Текст книги "Как достичь гармонии в семейной жизни. Секреты счастливого брака"

6. Профилактика появления «брака» в браке

Я неоднократно сравнивала отношения в семье со здоровьем человека. Болезнь легче предотвратить, чем лечить. И так же в отношениях. Проще предотвратить появление проблем в семье, а для этого нужно прежде всего пересмотреть свое отношение к любимому человеку и честно ответить на вопрос: готовы ли вы усмирить свое «Я» и работать над развитием «Мы», иначе каждый из вас, супругов или партнеров, будет существовать по отдельности, в своем мирке, вмешательство в который чревато крахом отношений.

Если ответ положительный, то следующим шагом должен стать тест на совместимость. Когда пара просто встречается, но не живет вместе, все кажется радужным. Но как только влюбленные «съезжаются» и первые страсти потихоньку утихают, начинаются проблемы бытового характера, которые способны убить любовь на корню, если супруги не смогут договориться и принять привычки и мнения друг друга.

Основная цель брака (кроме продолжения рода) – дополнять друг друга и улучшать свои качества, а также вместе идти по пути духовного развития. Молодым людям (не обязательно по возрасту) всегда кажется, что любовь может победить все трудности. Это заблуждение. Страсть, а не любовь, может смести всё на своем пути, но как только она удовлетворяется, люди понимают, что у них нет ничего общего.

Как бы ни сильна была любовь между мужчиной и женщиной, если есть препятствия, которые невозможно устранить, нужно понимать, что вы не сможете изменить человека, ибо он пришел в этот мир именно таким. Если вы сможете принять его со всеми плюсами и минусами (относительно вас, естественно), то совет вам да любовь. А если нет, стоит ли мучить его, и мучиться самому, пытаясь под него подстроиться или «перекроить» его под себя? Стоит ли создавать семью, если вы уже сейчас понимаете, что вам сложно ужиться с человеком, не отвечающим вашим идеалам?

Этот раздел посвящен тому, как предотвратить появление «брака» в семейном союзе, не допустить конфликтов по пустякам и сохранить свежесть отношений на протяжении всей семейной жизни.

1. Разное мировоззрение, несовпадение интересов.

Сколько людей, столько и мнений, но на мой взгляд, это самый главный враг в отношениях мужчины и женщины. Разве может быть гармоничным семейный союз, если в нем состоят люди, которые идут в разных направлениях? Скорее всего, основан он был на всепоглощающей страсти и кроме влечения друг к другу, этих людей больше ничего не объединяет. А вот «связывать» пару может многое. Прежде всего, это ребенок, далее следуют такие факторы, как совместное имущество, бизнес или ипотечная квартира.

Мировоззрение – это вовсе не религиозный взгляд на мир. Мировоззрением принято называть систему взглядов, оценок, образных представлений о мире и месте в нем человека, общее отношение человека к окружающей действительности и самому себе.

Если у супругов совершенно разное мировоззрение, приспособиться друг к другу достаточно сложно. Особое мировоззрение, как правило, формирует такой же непонятный для окружающих образ жизни. И партнер тоже может испытывать дискомфорт, зная, что ваши интересы и жизненные цели не совпадают.

Наверное, многие смотрели фильм «Унесенные ветром» или читали роман и помнят, как отец-ирландец говорил юной Скарлетт, страдающей из-за помолвки Эшли с другой девушкой, что муж и жена должны быть из одного теста. Мудрый отец имел в виду как раз это. И я думаю, получи Скарлетт Эшли в мужья, он надоел бы ей через неделю, а то и раньше, вместе со своим благородством, занудством и нытьем.

Естественно, что «включить голову» в то время, когда влюблен, бывает трудно, тем более заметить, что у вас разные взгляды на мир и разные жизненные цели. Это начинает проявляться после того, как волна страсти схлынет, и пара входит в фазу обычной повседневной жизни, где есть место не только любви, но и быту.

Как предотвратить подобную проблему в браке? Нет ничего проще. С избранником нужно общаться на жизненно важные темы, чтобы понять, легко ли вам будет идти с ним по жизни. Согласитесь, это намного проще, чем потом кусать локти и пытаться ужиться с мясоедом, если вы вегетарианец, с религиозным человеком, если вы светский человек, с тем, кто мечтает о троих детях и дачном участке, если вы хотите жить в свое удовольствие и путешествовать.

В этом случае компромисс не сработает, так как он хорош в единичном случае, или когда происходит своеобразный обмен. Например, сегодня я иду на рыбалку с друзьями, а ты можешь развлекаться с подругами, зато в следующий выходной мы поедем на базу отдыха вместе. Пример может быть любой, важно понять отличие компромисса от подстройки под человека… на всю жизнь. Невозможно подстраиваться под партнера, если ваши взгляды на жизнь, в том числе и семейную, в корне различаются. Рано или поздно истинная сущность человеку выйдет наружу, и обоим партнерам это будет не на пользу.

Прежде всего нужно подумать объективно, что в различиях между вами может стать препятствием, а что не повлияет на ваши отношения, даже если у вас разные взгляды на этот вопрос.

2. Измена.

Об изменах сказано много, но все это немного «не в ту степь». О том, как предотвратить измену, пишут преимущественно в женских журналах, но если вдуматься в эти «советы», то волосы могут зашевелиться там, где их нет. А мужчины воспринимают все эти женские действия по предотвращению измены вовсе не так, как ожидает женщина. Что там в журналах пишут? «Будь сексуальна, чувственна, эротична, удивляй своего мужчину, будь всегда разной, используй контраст от холодности до безудержной страсти…» Как вы думаете, какова будет реакция мужчины на все и сразу?

У нас почему-то принято говорить только о мужской измене, хотя женская также не редкость. Почему же о ней так мало говорят и пишут? Секрет прост – о мужской измене пишут женщины для женщин, которые «гребут лопатой» подобное чтиво. Мужчины не пишут о женской измене потому, что нет аудитории. Ни один уважающий себя мужчина (да и не уважающий тоже) не будет читать этот бред. Мы же знаем, что мужчины и женщины имеют разные психологические особенности.

Мужчина знает, что женщина изменяет в трех случаях: когда не любит, когда хочет сравнять счет (если мужчина изменил), и потому что она просто гулящая, «ведь все бабы такие» (женщины о мужчинах думают, кстати, также). На самом деле, это заблуждение. О причинах мужской и женской измены мы уже говорили выше, здесь же наша цель – предотвратить измену.

Я уже говорила, что измена не имеет половой принадлежности. Поэтому не вижу смысла расписывать, как не стоит вести себя мужчине или женщине, чтобы партнер не начал изменять. А вот о том, как вести себя ЧЕЛОВЕКУ со своим мужем или женой, чтобы слово «измена» не стало для них знакомым, – скажу.

Прежде всего нужно быть внимательным к партнеру, интересоваться его делами, поддерживать его начинания, убеждать в успехе, если это необходимо. Самое страшное в семейной жизни – не интересоваться друг другом, вариться каждый в своем котле. Измена подкрадывается именно в тот момент, когда супруги чувствуют себя ненужными и не ощущают тепла от любимого человека, а то и начинают сомневаться в его любви.

Не нужно быть разным, загадывая супругу или супруге ребусы, нужно быть собой – естественным, живым, настоящим, а не притворяться кем-то другим, «нося маску». Можно замаскировать недостатки или в самом деле стать лучшей версией себя, но сделать вид невозможно. А измена очень любит фальшь, которая всегда видна невооруженным глазом.

Измена никогда не проберется в отношения, если в семье царит взаимопонимание. Не игнорируйте язык жестов, объятий, поцелуев. Не бойтесь проявлять свои чувства, иначе найдется тот, кто сделает это вместо вас. Прикосновения (не обязательно интимные) говорят о чувствах лучше слов. Погладить по руке, укрыть пледом, приобнять за плечи… Язык любви нужно учить.

3. Угасание страсти, скука.

С этим рано или поздно сталкиваются все пары, но не каждая может вновь разжечь угасающий огонь и вернуть отношениям былую страсть и свежесть. Именно из-за этого начинают «вылезать» все остальные проблемы.

Измены, придирки, ревность, равнодушие… Это только малый список тех опасностей, которые подстерегают семейную пару после того, как в отношения пробралась скука.

Почему страсть угасает? Откуда берется скука? Попробуем разобраться, чтобы легче было предотвратить данную проблему.

После периода влюбленности пара перешла на новый уровень: узаконила отношения, заключила религиозный брак или просто «съехалась». На самом деле, формальности не важны. Важен сам факт, что образовалась семья.

Когда люди просто встречаются на нейтральной территории или ходят друг к другу в гости, они не видят недостатков друг друга, так как каждый тщательно скрывает их. И мужчина, и женщина стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле, завоевать партнера окончательно и добиться своей цели. Когда пара уже некоторое время живет вместе, оба участника союза «расслабляются». Можно не притворяться, ведь партнер уже никуда не денется.

Это самое большое заблуждение, как у мужчин, так и у женщин. Я уже упоминала, что от разрушения семьи не убережет ни штамп в паспорте, ни религиозная церемония, ни наличие или отсутствие детей. Никуда не денется, думаете? Денется, да еще как…

Конечно, жена со скалкой и в бигуди, растрепанная и в грязном халате, – это преувеличение, как и муж в рваных носках, трениках и с пивным животом, играющий в танки. Но часто и мужчина, и женщина начинают уделять меньше внимания своему внешнему виду, становятся менее внимательными друг к другу, из отношений уходит романтика, уступая место обыденности, а страсть сменяется привычкой. Естественно, все это меняет семейную жизнь не в лучшую сторону.

Многие люди считают, что это неизбежно и нужно просто пережить кризисы одного, трех и десяти лет. Естественно, такие познания они «черпают» в журналах и книгах. Конечно, кризисы этих периодов на самом деле существуют, но советы по их преодолению чаще всего бесполезны или даже вредны.

Самое действенное средство против привычки, скуки, угасания страсти – разнообразие в семейной жизни. Речь не только об интимных отношениях, хотя и это достаточно важно, особенно в наше время, когда границы стыда стерты, ведь главное, чтобы все происходящее в постели устраивало обоих партнеров.

Именно в этом контексте говорят, что быт убивает любовь. Когда мужчина и женщина встречаются несколько раз в неделю, они не обременены совместными хозяйственными заботами, не обсуждают протекающие краны и обваливающуюся штукатурку. Они стремятся внести в свой досуг разнообразие, например, сегодня идут в кафе, завтра катаются на речном трамвайчике, в ближайшие выходные едут с ночевкой к озеру, а в следующие – на базу отдыха.

Когда пара начинает жить вместе, бытовые вопросы выходят на первый план. Парадокс, но у мужа и жены не хватает друг на друга времени. Работа, домашние дела, потом дети, которые требуют заботы и внимания… А не странно ли, что раньше, когда пара встречалась, и времени хватало, и сил, и желание было удивить партнера, сделать ему приятное. Неужели снова дело в пресловутом «он/она никуда не денется»?

Если пара живет в одном доме, находясь вместе двадцать четыре часа в сутки, особенно если еще и работает вместе, партнеры не успевают соскучиться друг по другу, как это было в те времена, когда они спешили на свидание и с трудом могли его дождаться. Тогда они красиво одевались, а теперь ходят дома в трико и майке или халате. Раньше, когда девушка ждала возлюбленного на романтический ужин, она надевала соблазнительное белье, красивое платье, наносила макияж, словно собиралась в ресторан… На столе стояли свечи, хрусталь, цветы, а теперь порой и тарелки из разных комплектов, и чайные чашки с трещинами. И таких примеров много.

Чтобы скука не поселилась в ваших отношениях, не нужно создавать ее искусственно. Для чего вы образовали семью? Чтобы сидеть в разных комнатах, смотря разные передачи или уткнувшись в смартфоны? Чтобы проводить выходные отдельно, каждый со своими друзьями или родителями? Тогда не удивляйтесь, что вы охладели друг к другу или начали друг друга раздражать.

Нужно разнообразить свою жизнь. Вот только не надо отговорок, что развлечения сейчас дорогие, или вы устаете на работе. Раньше ведь, когда вы с партнером встречались, вы не уставали, и бессонные ночи были не помехой. И на кафе сил и времени хватало, и на кино. Наконец, последний аргумент. Чтобы провести выходной на природе, не требуется больших трат. Не нужно ничего мудрить, чтобы прогуляться по парку, держась за руки или выпить по бокалу вина при свечах. Отговорки находятся лишь тогда, когда нет желания проводить время вместе.

4. Интимные проблемы.

Проблемы в интимных отношениях – это не только нарушения наподобие импотенции или невозможности получить удовлетворение. Оставим физиологию (и часть психологии) специалистам и уделим внимание другим аспектам.

Самые серьезные разногласия возникают между супругами по поводу разнообразия в интимной жизни и из-за темперамента партнеров. Об этом я уже говорила выше. Можно ли избежать этих проблем?

На самом деле, чувство любви и удовлетворение в интимном плане – вещи разные. Можно не испытывать к человеку любви, но чувствовать себя удовлетворенным в постели с ним, а можно любить человека всей душой, но не испытывать физического удовлетворения. Наверное, это самое страшное, что может быть между любящими людьми. Искать удовлетворения на стороне – значит предать, растоптать своего супруга, а заниматься самоудовлетворением как-то противоречит нормальному течению интимной жизни. Я не ханжа и не ярая противница вспомогательных методов, призванных разнообразить любовные утехи, но использовать различные приспособления вместо естественного влечения и удовлетворения своих потребностей… Ну, давайте жить искусственно во всем: будем вгрызаться зубами в пенопластовые фрукты, создавать искусственную реальность вокруг, друзей и близких заменим роботами …

Может, поэтому люди стараются пожить вместе до заключения официального брака, проверить, совместимы ли они. Противники таких «проверок» утверждают, что раньше не было понятия несовместимости. Детей женили родители, они же выбирали женихов и невест, и проблем с совместимостью не было, и разводов тоже. Однако если о проблеме не говорили, это не значит, ее не существовало. Официальных разводов не было, а супруги, живущие каждый сам по себе в одном доме, были.

В наше время семья создается, когда мужчина и женщина уже знают, что представляет каждый из них в плане близости, даже если они не живут вместе. Да это и не важно, важнее факт «установления контакта».

На втором месте стоят конфликты из-за различных половых предпочтений пары. Разнообразие и распутство – вещи разные. Обмен партнерами, «третий лишний» и прочее, что нормальные люди называют извращениями, совершенно недопустимо и противоречит закону Вселенной – «одна женщина для одного мужчины». Этого нельзя даже «пробовать», поддаваясь на уговоры партнера, поскольку может понравиться одному и быть совершенно неприемлемым для другого (пол неважен). Один из партнеров может чувствовать себя униженным и преданным и презирать себя за то, что согласился.

В интимной жизни неприемлемы насилие (как физическое, так и психологическое) и шантаж. Помню семинар по психологии и «психологиню», которая вещала, что мужчине нельзя отказывать в постельных вкусностях, даже если больно или противно, иначе он найдет ту, кто согласится, и уйдет к ней. Да и на здоровье! Хотя, если какая-то женщина хочет быть секс-рабыней, это ее личное дело.

В постели нельзя соглашаться на то, что по каким-либо причинам неприемлемо или вызывает боль, чувство унижения или другие неприятные эмоции. И если камень преткновения в этом, единственное решение – честно и открыто обсудить свои потребности и возможность их удовлетворения. Существуют различные альтернативы, которые могут устроить обоих партнеров. А если нет, – лучше разойтись, чтобы не чувствовать себя обделенным и не искать удовольствия и удовлетворения на стороне. О выборе между «разойтись» или «искать решение» речь пойдет в следующей главе.

Если же вы что-то не пробовали, и это не связано с негативными эмоциями, то попробовать стоит. Стыдно? Глупость какая. Перед кем вам стыдиться? То, что приносит удовлетворение обоим, не может быть стыдным. Гармония в постели – это половина успеха. Близость может и должна быть «красивой» и разнообразной. Соблазнительное белье, свечи, массаж, ванна с лепестками роз. И хорошие фильмы для взрослых тоже никто не отменял, если они качественные и из них можно почерпнуть что-то полезное. Но если в них кроме совокуплений с извращениями ничего нет, лучше не смотреть.

5. Ревность.

О том, к чему может привести ревность, мы говорили выше, но можно ли ее предотвратить?

На самом деле можно, несмотря на многочисленные теории психологов о том, что склонность к ней передается по наследству. Изучая семейную психологию, я начиталась много чуши, написанной псевдопсихологами. Когда читаешь «умные книжки», важно уметь понимать написанное и отсеивать откровенные бредни и «отсебятину».

Ревность контролировать можно только в том случае, если понимаешь, почему ревнуешь и есть ли на самом деле повод. Не поддаются корректировке только собственники по натуре, но с такими лучше не связывать жизнь, чтобы не оказаться в положении вечно подозреваемого в измене. При телефонном разговоре с мужем слышится женский голос – значит, с любовницей… Жену кто-то подвез на машине – любовник, нечего и думать… Но это уже недоверие, которое подтачивает отношения. Прежде всего человек, который так себя ведет, не уважает своего партнера. Как могут быть гармоничными отношения в паре, если один вечно изводит подозрениями другого, а тот вынужден постоянно оправдываться и доказывать, что он не верблюд?

Если вы понимаете, что так или иначе столкнулись с ревностью, находясь на одном из берегов, вам обязательно нужно ознакомиться со следующим разделом. Но и здесь вы найдете немало полезного.

Человек, склонный к ревности, обычно не уверен в себе. И прежде, чем бороться с ревностью, нужно начать бороться с своей неуверенностью и комплексами, которые всегда есть у неуверенного в себе человека. Что стало причиной неуверенности в себе? В этом можно разобраться и без специалиста.

Здесь мы рассмотрим только неуверенность в себе, связанную с отношениями. Например, девушка ревнует своего парня чуть ли не к каждому столбу. Почему? Причин может быть множество. Ей изменял бывший партнер, она считает себя некрасивой, ее отвергли в прошлом. Неуверенность в себе породили комплексы, которые и стали причиной ревности.

Она ревнует от страха, что все повторится. Чаще всего на самом деле повторяется, так как она заранее программирует себя на неудачу в личной жизни. У страха глаза велики, и картинка, которую она себе мысленно нарисовала, обретает все большую четкость и обрастает новыми деталями.

Пока ревность не вырвалась наружу, ее можно предотвратить. Когда она на уровне мыслей, которые не облекли в слова, можно проанализировать причину, по которой она возникла. Прежде всего нужно признать, что партнер – не ваша собственность, он может свободно общаться с лицами противоположного пола, проводить какое-то время без вас, неважно, в браке вы или нет, например, посещать торжества на работе, гулять, ходить по магазинам. Нельзя допрашивать партнера, где он был, куда пошел или с кем говорил по телефону, а получив ответ, недоверчиво переспрашивать со словами: «правда?», «точно?», «не врешь?» и т. д.

Естественно, уважающие друг друга супруги всегда предупредят, что задержатся на работе, надо помочь другу или заехать к родителям. А если вы знаете, что партнер пошел на работу или в спортзал, зачем спрашивать? Если же возникла какая-то незапланированная поездка, супруг всегда скажет, что пошел или поехал туда-то. Это не имеет к ревности никакого отношения. Так должны поступать все члены семьи, живущие под одной крышей: муж и жена, родители и дети…

Если даже для ревности есть повод, все равно неуместно спонтанно выплескивать ее на любимого человека, как воду из ушата. Что изменится от того, что вы закатите скандал? Партнер поймет, что не ошибся, предпочтя вам другого человека, ведь скандалисты и ревнивцы здорово отравляют семейную жизнь.

Если ревнуют вас, то главное правило – не оправдываться. Оправдывается виноватый. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас ревнуют. Не давайте повода для ревности, не пытайтесь таким образом обратить на себя внимание, не делайте ничего без ведома партнера. Если вам нечего скрывать, не прячьте смартфон и не захлопывайте крышку ноутбука при появлении партнера, не ставьте пароль на телефон (ах, да, этого требует программа для оплаты с помощью телефона…) или партнер должен его знать, конечно, при условии, что вы знаете его пароль.

Если же ревности избежать невозможно, на каком берегу вы бы ни находились, то вам будет полезен следующий раздел.

6. Финансовые проблемы.

У кого нет финансовых проблем? Денег не хватает всегда, грузчик вы или нефтяной магнат, только потребности у каждого разные. Кому-то не хватает на еду до зарплаты, а кому-то – на покупку виллы на Бали.

Понятно, что каждая семья желает иметь достаток и не задумываться о том, чем накормить детей, забыть о кредитах (или, не дай Бог никому, – микрозаймах), а еще хотя бы раз в год ездить отдыхать на море (или куда вы предпочитаете) и отправлять детей в хороший оздоровительный лагерь. А еще хочется обновить машину, заниматься хобби, носить нормальную одежду, а не быть частым гостем в секонд-хенде. Не будем забывать и о том, что дети порой просят смартфон, покупку которого родители не могут себе позволить, аргументируя тем, «что у всех есть, а я как нищеброд, надо мной смеются (а то могут и побить), я чё, хуже всех?..» А женщины, хоть уборщицы, хоть директора, имеют слабость к мехам и украшениям. Это нормально.

Какой бы достаток ни был в семье, финансовые проблемы все равно будут возникать. Когда денег мало, супруги будут думать, где их взять и как сэкономить, семья со средним достатком может спорить, что купить в первую очередь и нужно ли вообще покупать, а богатые семьи… В общем, чем больше денег, тем больше проблем. Деньги портят людей. Но ведь это не значит, что нужно перебиваться с хлеба на воду, хотя высокодуховные люди так и делают.

Можно ли предотвратить конфликты из-за денег? Смешно звучит, но, прежде чем создавать семью, нужно понять, сходятся ли партнеры во мнениях по финансовым вопросам. Это не менее важно, чем иметь один взгляд на вопросы по поводу детей, карьеры, общее мировоззрение и интимную совместимость. Один супруг – транжира, а другой – скряга, один привык копить, а другому проще взять кредит. Вот и повод для конфликта. Да и вечное «ты только тратить умеешь», или «я работаю, а ты тратишь», – самая распространенная причина для конфликта из-за денег. Мнение, что муж зарабатывает, а жена тратит – ошибочно. В наше время все часто бывает наоборот. Но для предотвращения конфликта неважно, кто добытчик, а кто растратчик.

Лично я точно не смогла бы жить с «мистером Скруджем», вечно откладывающим монету на черный день, словно Кащей, чахнущий над златом, хотя и транжира, спускающий все деньги на бирюльки, не по мне. В любом случае, важно знать меру.

Другой метод предотвращения денежных конфликтов – четко договориться, как будет распределен семейный бюджет. Есть три основные статьи расходов. Первая – необходимые траты, куда входит квартплата, покупка продуктов, одежды и другие регулярные траты, например, выплаты по кредиту, взносы в членские организации, оплата абонемента в тренажерный зал или спортивной секции ребенка. Вторая – незапланированные траты, такие как покупка бытовой техники взамен сломанной, лечение, любая покупка, которая не была запланирована на текущий месяц (иногда год). Третья статья не обязательная. Это так называемый неприкосновенный запас, вклад или сберегательный счет. И если кто-то из супругов регулярно вносит изменения в семейный бюджет, порой не посоветовавшись с партнером, конфликт неизбежен. Таких вещей допускать нельзя. Соблюдение этих нехитрых правил позволит избежать конфликтов на финансовой почве.

7. Разногласия по поводу детей.

Дети должны укреплять семейный союз, хотя часто получается наоборот. Но это не значит, что нет детей – нет проблем.

Разногласия по данному поводу могут начаться задолго до появления детей в семье. Пора или не пора обзаводиться детьми – для многих семей этот вопрос становится яблоком раздора. Не надо думать, что все мужчины боятся ответственности, а все женщины только и мечтают поскорее родить, не оценив, готовы они стать матерью или нет. В наше время женщины подходят к этому делу более осознанно, а мужчины требуют ребенка, словно капризное дитя конфетку у мамы. Женщина уступает, а потом остается с ребенком одна, ведь мужчина не оценил свои силы и, как сейчас модно говорить, свалил в туман. Виноват во всем этом мужчина (по мнению женщины, конечно), он подлец и мерзавец. Но не бывает так, чтобы виноват был кто-то один. Человек отличается от животного тем, что имеет разум. Ребенок – не игрушка и, прежде чем дать ему жизнь, нужно хорошо подумать, а сможете ли вы обеспечить ему достойную жизнь.

Многие могут возразить, что счастье ребенка не в айфонах и других дорогих вещах. И это действительно так. Но одевать ребенка в тряпье с барахолки и ношеные вещи детей ваших друзей – не есть хорошо. Одно дело, если кто-то отдал парочку вещей или игрушек, и совсем другое – если все вещи будут такими, ведь ребенок все равно ничего не понимает. Поставьте себя на место ребенка – вы сами, для себя, побираетесь по друзьям и сайтам «отдам бесплатно»? Другая крайность, когда ребенку, особенно маленькому, покупают все самое дорогое и лучшее и хвастаются сим фактом. Лет до трех – пяти ребенку без разницы, что на нем надето и какой фирмы водолазка или сандалии, и вообще, что такое «бренд» ребенок начинает понимать только годам к десяти, за исключением «надкусанного яблока» (его власть над миром почему-то понимают с пеленок).

Еще один камень преткновения – разногласия по поводу воспитания детей. В любой семье один родитель более лоялен к ребенку, а другой – менее, он чаще и строже наказывает. Поэтому не стоит удивляться, что к одному, менее строгому родителю, дети привязаны больше, а второго сторонятся и даже побаиваются. Это ведет к конфликтам между супругами, а ребенка начинают тянуть каждый в свою строну, словно соревнуясь в перетягивании каната. А там и до ревности недалеко. Вот только ревновать ребенка к мужу или жене не просто неправильно – нелепо.

Далее идут конфликты по поводу запретить или разрешить что-либо ребенку. Это главная ошибка. У родителей должно быть единство в вопросах воспитания, хотя бы для того чтобы ребенок слушался. Разве будет ребенок послушен, если у родителей нет согласия? Тут и к гадалке не ходи – ребенок встанет на сторону того родителя, чья позиция выгодна ему.

Взрослые дети тоже становятся причиной конфликтов между супругами. Чаще всего их источником становится выбор: профессии, спутника жизни, или любой выбор, который не по нраву кому-то из родителей.

Чтобы дети не стали предпосылкой для появления «брака», нужно единство в любом вопросе, связанном с ними, начиная от планирования их появления в семье и заканчивая тактикой поведения при поощрениях и наказаниях. Если общего мнения не будет, не будет и гармонии в браке. Это единственная профилактическая мера.

Общие взгляды в данных вопросах должно присутствовать еще до создания семьи, иначе одному супругу придется себя ломать, и тогда о гармонии точно придется забыть. Начинать семейную жизнь с подобного насилия над собой – не лучший вариант.

Еще один профилактический метод касается только взрослых детей, которые должны жить своей жизнью и сами решать, прислушиваться к советам родителей, или нет. Жаль, что нет закона, запрещающего родителям вмешиваться в личную жизнь взрослых детей, которые сами обеспечивают себя и уже имеют свою семью (пусть даже неофициальную).

Если согласия в этом вопросе между супругами нет, то прав тот, кто предпочитает оставить взрослого ребенка в покое. Но нужны аргументы, а не голословные фразы, типа «он уже взрослый», «не лезь», «потом будешь виноват» и т. д. Следует посоветовать супругу поставить себя на место ребенка, а потом вспомнить, как он себя чувствовал, когда мама или папа пытались его «строить», особенно если причина – вторая половинка взрослого ребенка. Ведь семьи могло бы и не быть, пойди он на поводу у родителей.

Успех зависит от умения партнера убеждать. Других «профилактических мер» не существует. Иначе «брак» в браке практически неизбежен. Если все же так произойдет, то добро пожаловать в следующий раздел.

8. Разногласия с родственниками партнера.

Разногласия подобного рода дают большой простор для фантазии о причинах конфликтов с родственниками партнера. Чаще всего – это родители одного из супругов, а то и обоих.

Самый распространенный конфликт – отцу или матери не нравятся избранники детей. Почему – непонятно. Не нравятся, и хоть тресни. Иногда аргументы все же приводятся. Он (она) не из нашего круга, без образования, беден, он (она) тебе не подходит, рано создавать семью, ей (ему) нужны только деньги или городская прописка. И вообще, родители присмотрели своему сыну или дочери прекрасную партию.

Лично мне все равно, что думают о моем муже мои родители или обо мне – мама моего мужа. Это наша жизнь и наша семья. Честно говоря, у меня нет других родственников, кроме родителей (дальние не в счет), которые могли бы что-то сказать по поводу моей семьи, а если и скажут за глаза, то от этого ничего не изменится. Я не позволяю вмешиваться в свою жизнь и дела своей семьи ни родителям, ни дворнику дяде Васе. Когда мы узаконили отношения с мужем, то сообщили об этом постфактум и моим родителям, и его маме с сестрой. И дело не в том, что мы «зажидили» свадьбу или боялись осуждения. МЫ ТАК РЕШИЛИ! Мы просто не хотели базара-вокзала с пьянкой, примитивными и пошлыми конкурсами и сбором денег «на мальчика и девочку». А устроить настоящую свадьбу у нас все равно нет возможности (об этом я уже подробно рассказывала в книге «Любовь как она есть»).

С другими родственниками тоже бывает непросто. Не надо думать, что они просто предвзято относятся к нам или нашим супругам. Здесь срабатывает эффект, когда с первого взгляд нам приятен или неприятен какой-то человек, даже если нет веских причин. Это называется внутренней совместимостью (или несовместимостью), и совершенно нормальное явление. Мы не можем нравиться или не нравиться всем. И если нам не причиняют зла, не плетут против нас интриги, то можно жить спокойно. Даже если в лицо говорят, что он вам или вы ему не пара, последнее слово всегда остается за вами и вашим партнером. Как вы позволите относиться к себе и к нему, так и будет. Что для вас важнее – ваша семья или мнения родственников, относящихся к категории «седьмая вода на киселе»?