Текст книги "Как достичь гармонии в семейной жизни. Секреты счастливого брака"

Я очень надеюсь, что следующий раздел вы прочтете исключительно для ознакомления. Но часто бывает так, что предотвратить появление «брака» в семейной жизни невозможно, и тогда приходится применять более серьезные методы. К сожалению, они не всегда приносят нужный результат, и тогда семья распадается.

Я неоднократно говорила, что браки совершаются на небесах, и распадаются тоже. Но от самих супругов тоже очень многое зависит.

Раньше, чуть меньше ста лет назад, практически не было разводов. Естественно, мы говорим о религиозных браках, так как у большинства народов гражданские браки начали регистрировать сравнительно недавно. Иудаизм и ислам в крайнем случае разрешают разводы, а христианство – нет. И хотя эти религии не допускают, чтобы женщина инициировала развод, так как находится в полной зависимости от мужа, дела семьи могут решать только муж и жена. А суды (как гражданский, так и религиозный) только документально это подтверждают.

Малое количество разводов вовсе не говорит о том, что в то время семьи жили счастливее, чем сейчас. Просто не принято было расходиться, что бы ни происходило за дверью дома. И выносить сор из избы тоже было не принято, и это правильно. Были и измены, и ссоры, и домашнее насилие, и другие проблемы. Единственный минус, который я нахожу в подчинении женщины мужчине – то, что мужчина указывает женщине на ее место, забывая о своем. Тот факт, что у мужчины больше прав (спорное утверждение, а еще чем больше прав, тем больше обязанностей, не забываем об этом), не дает ему никакого права унижать женщину и считать ее менее значимой, чем он сам. Хотя современный уклад жизни и свобода женщине не помогли, а в некотором смысле даже принесли вред. Где она, эта свобода, если женщины стали рабынями собственных амбиций и вместе с правом голоса на выборах получили в нагрузку обязанность работать, а то и «тащить» на себе всю семью, как в бытовом, так и в финансовом отношении. Если бы эта свобода, за которую женщины так боролись, принесла им пользу, не было бы стольких несчастных жен, живущих с алкоголиками, тунеядцами, садистами и прочими категориями не лучших мужей ради детей или неразменной квартиры, или, чего еще хуже, чтобы не быть одинокой, ведь быть незамужней и разведенной стыдно, как вбили им в головы мамы «советской эпохи».

Предотвратить проблемы в отношениях всегда легче, чем устранить, в чем бы они ни появлялись. И если все «профилактические меры» не привели к успеху, то следующий раздел поможет вам вернуть гармонию в ваш брак.

7. Решение проблем в отношениях

Если вы читаете этот раздел, значит, профилактические меры не принесли желаемого результата. Но я надеюсь, что вы решили ознакомиться с ними ради интереса или «на всякий случай». Жизнь непредсказуема, в том числе и семейная. Сегодня вы любите друг друга, а завтра кто-то из вас может встретить новую любовь. За это нельзя осуждать человека, если не было обмана, измены, предательства и жизни «на две семьи». Если человек честно сказал, что любовь закончилась (неважно, способствовали ли тому какие-то обстоятельства или все произошло естественным путем), это всегда лучше для обоих партнеров.

Расставаясь, надо расставаться навсегда, без попыток остаться друзьями, в надежде вернуть все назад, или «прикрываясь» совместными детьми. А сколько пар после расставания сошлись (и даже поженились!) снова, – можете возразить вы. Такие отношения называются кармическими, когда мужчина и женщина не могут быть вместе, но и друг без друга им плохо. Подобные пары или всю жизнь мучают друг друга или живут достаточно мирно. И для них этот раздел будет как никогда полезен.

Что бы ни произошло в жизни супругов, развод – это самая крайняя мера, когда исчерпаны все другие средства разрешения ситуации. В Талмуде написано: «Сам алтарь роняет слезы, когда муж разводится с женою своей». Не случайно мужчина и женщина были созданы для того, чтобы, найдя свою половинку, стать «одною плотью», то есть целым человеком, ибо одинокий человек считается половиной человека.

Супружество дано человеку для радости, любви и познания друг друга (не только в плане интимной близости). «Познание» в данном случае – очень обширное понятие, что и обсуждается в этой книге. Сюда относится так же умение «сглаживать острые углы», терпимость к недостаткам друг друга и движение в одном направлении. В противном случае семья не выстоит против проблем, которые даны нам как испытания, проверка на прочность. Никому не дается ноша не по плечу.

Обо всех самых распространенных «врагах» семейной жизни я уже рассказывала, поэтому в данном разделе я не буду заострять на них внимание, а начну непосредственно с «терапии».

1. Разное мировоззрение, несовпадение интересов.

Если так случилось, что супруги оказались совершенно разными людьми и уже столкнулись с трудностями, это не означает скорой кончины семейного союза.

Прошел медовый месяц, утихла страсть, и супруги начинают ссориться, так как не могут сойтись во мнениях в глобальных для семьи вещах. Кажется, что совершенно разные люди каким-то невероятным образом вдруг проснулись мужем и женой, и кроме постели у них нет ничего общего.

Сохранить семью здесь поможет только одно: как можно больше разговаривать на важные темы, чтобы найти «зацепки», точки соприкосновения, которые могут в буквальном смысле спасти брак. Иногда это может быть мелочь, но важная для обоих супругов, например, хобби, бизнес, коллекционирование марок, любое увлечение, а иногда и нечто серьезное.

Иногда я наблюдаю (да и не только я) за какой-нибудь парой, и в голове крутится мысль: а что между ними может быть общего? Ведь они же не подходят друг другу… Но первая мысль не всегда бывает верной. На каком основании мы делаем такие выводы? Они не похожи друг на друга? Так они не родственники. Одеты в разном стиле? Они не близнецы. Внешность нередко бывает обманчива.

Как часто нам не нравится какой-то человек, едва мы взглянем на его лицо, так как на наш вкус он некрасивый или даже уродлив. Мы стараемся избегать общения с ним, ибо в нем есть нечто отталкивающее, а потом оказывается, что он прекрасный собеседник и вообще замечательный человек. Бывает и наоборот, человек, с первого взгляда нам понравившийся, совсем не подходит нам ни по одному параметру, а то и вовсе оказывается непорядочным. Дело не в интуиции, которая нас подводит, а в наших убеждениях и предпочтениях. Поэтому судить человека по внешности или одежде – по меньшей мере неправильно.

Вообще делать выводы о том, подходят друг другу мужчина и женщина или нет, могут только они сами. А потому, если у супругов возникла проблема, вынесенная в заголовок, лучше не слушать ничьих советов, особенно мам и бабушек, так как от них порой больше вреда, чем пользы.

Если не получилось предотвратить проблему, ее нужно как можно скорее решать. Чем раньше начнется «лечение», тем больше шансов на сохранение семьи. Это касается всех проблем, которые мы рассматриваем в книге.

Если у супругов нет ничего общего (со временем интимные отношения становятся более умеренными, чем в первые встречи, страсть угасает), то это уже просто совместное проживание по привычке или другим причинам плюс дружба телами, но не семья. Однако большая часть супружеских пар считает нормальным такое положение вещей, хотя мечтают они о лучшем и частенько имеют романы на стороне. Ведь надо сохранить семью ради детей, не хочется рушить бизнес или разменивать приличную квартиру на две коммуналки, и вообще, все так живут. Факт, что так живут не все, а только ленивые люди, которым наплевать на себя и на своего партнера, «терпилы», упорно не признается ими, и делать что-то для поворота ситуации лицом к себе такие люди не хотят, ведь легче жаловаться на несправедливость жизни и обвинять во всем партнера.

Даже если вам кажется, что ваша семья на грани развала, потому что ничего общего у вас с супругом нет (не было изначально или так произошло в связи со сменой приоритетов у кого-то из вас), это общее нужно искать. А найти или открыть что-то общее можно, только общаясь между собой, и не на бытовые темы, типа чья очередь мыть посуду или пора бы заменить телевизор. Естественно, нужно прилагать усилия и делать это должны ОБА партнера, иначе результат будет не таким, как вам хотелось бы, или вообще никакого не будет. Семья – это когда супруги идут рука об руку, а не один тащит другого. Возможно, некоторое время у вас будет иллюзия, что все хорошо, что вашей любви или ваших усилий хватит на двоих, но когда розовые очки разобьются, разочарование будет еще сильнее, чем вначале. Один супруг не сможет вытянуть брак из ямы под названием «отсутствие общих интересов и разное мировоззрение».

2. Измена.

Измена стоит на втором месте среди причин, которые указывают при разводе. И если в ваш брак пробралась эта змея, то уже поздно причитать и обвинять партнера. Никогда не бывает виноват только один из супругов, о какой бы проблеме в отношениях ни шла речь.

Первый шаг к спасению брака – это честно ответить себе на вопрос, почему так произошло, проанализировать вашу семейную жизнь и поведение.

Первая мысль человека, которому изменил партнер, – что его больше любят, а далее следует мысленный вопрос: чем он/она (имеется в виду соперник) лучше меня?

Измена случается не только тогда, когда любовь закончилась, чаще всего человек, решившись на измену, любит свою вторую половинку и даже не думает о расставании с ней, надеясь, что его «шалость» останется в тайне. Причин для измены много, но детально в них разбираться мы не станем, перечислим только самые основные.

Ранние браки – в плане возраста супругов и в плане длительности отношений до создания семьи. Это как раз то самое банальное «не нагулялся», а также психологическая неготовность к браку, в особенности, если молодые люди проживали с родителями и не привыкли к самостоятельности. Все сказанное относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Подозрение в измене – «раз не могу доказать невиновность, пусть и в самом деле буду виноват, не так обидно будет». Очень часто изменяют назло ревнивому супругу. Именно поэтому ревность порой провоцирует измену.

Отсутствие внимания со стороны супруга. Это тоже не чисто мужская причина. Принято считать, что мужчины изменяют, когда все внимание жены обращено на детей, поэтому они начинают искать его у другой женщины, которая не обременена заботами, веселая и хорошо выглядит. Но женщины тоже изменяют по причине невнимания к себе со стороны мужа, например, когда он часто ездит в длительные командировки или просто много работает и устает.

Измена под действием алкоголя. Измена такого рода почти всегда вызывает раскаяние, поэтому человек часто сам в ней признается, тогда как все другие измены обычно стараются скрывать. Человек, который находится «в угаре», не контролирует себя. Обычно измены под действием алкоголя происходят в командировках и на корпоративных вечеринках и достаточно часто перерастают в служебные романы.

Любовь к другому человеку. Это не всегда приводит к разводу и образованию новой семьи. В большинстве случаев в романе на стороне человек «добирает» то, чего недостает в семье. А еще в браке с прошедшей любовью человека держат дети, имущество, привычка, стабильность, и еще ряд вещей. Пока отношения не закончены, связь с другим человеком считаются изменой.

Есть люди, которые считают однократную или случайную измену не такой страшной, особенно если она произошла спонтанно, ведь на чувствах она не отразилась, а значит, ее можно простить. А вот если человек изменяет неоднократно или постоянно с одной и той же пассией, это, по их мнению, уже предательство.

Как бы то ни было, однократная или «пьяная» измена – это такое же предательство. И если на нее закрыть глаза, то это будет продолжаться. Есть хорошая поговорка: «Если твой муж спит с другой женщиной, – это не страшно, хуже, когда он идет с ней в театр». Я уже говорила, что измена не имеет пола. Изменяют все, и мужчины, и женщины.

Вторым шагом человека, которому изменили, должен стать анализ своих чувств с тем, чтобы понять, сможет он простить или нет. Сила любви не имеет значения. Иногда человек прощает, даже если очень обижен и сильно любит, а иногда не может простить, даже если чувства не так сильны.

Измена – это всегда унижение. Поэтому ее так сложно простить. Во-первых, вам предпочли другого человека, осквернили ваши чувства. Во-вторых – это грязь, все равно, что пройтись по белому кафелю в грязных болотных сапогах.

Сохранить семью – не значит простить. Простить – не значит забыть. Если вы простили, не надо ждать, что все будет как прежде. Страх повторения все равно останется. Появится ревность, нервы могут пошаливать. И только от вас зависит, сможете ли вы выдержать испытание. Даже если вы простили, измена все равно будет стоять между вами.

Простив, нельзя напоминать об этом партнеру, давить на жалость или шантажировать. Этим вы убедите партнера во мнении, что он правильно сделал, изменив. Вы должны показать, что вы лучше, а не хуже того, с кем вам изменяли.

Если изменили вы, но хотите сохранить семью, и сохранить на самом деле, а не «на бумаге», у вас есть только один шанс. Вы и так ходите по краю.

Что бы ни стало причиной измены, вы уже осознали все и раскаиваетесь. Не нужно много слов и оправданий – чем больше вы показываете свою слабость и оправдываетесь, тем больше партнер будет злиться. Истерить могут не только женщины, и, если речь идет об измене, это нормально.

Не унижайтесь перед партнером, иначе он сделает вид, что прощает, а сам будет искать момент, когда можно «ударить в спину». Есть люди, которые сначала прощают, а потом решают отплатить той же монетой. А что? Клин клином вышибают. Вот только семью после такого точно сохранить невозможно.

Будьте терпеливы, не злитесь из-за того, что партнер вам не доверяет, даже если простил. А чего вы ожидали? Должно пройти время. И не предлагайте начать все сначала и не убеждайте, что все будет как раньше. Игр в знакомство заново, ухаживания и прочий «романьтизьм» тоже не нужно. Вы же не герои «мылодрамы».

3. Угасание страсти, скука.

С этим рано или поздно сталкивается любая семейная пара, но не каждая достигает «точки невозврата». О том, как и когда это происходит, мы уже говорили. А вот о том, как решить проблему, внесшую в ваши отношения «брак», мы поговорим здесь и сейчас.

Иногда угасание страсти совпадает с кризисами одного года, трех лет семейной жизни и далее. Но это не всегда так. Кризисы происходят по причине привыкания друг к другу. Проходит первый год семейной жизни, а лучше сказать, совместного проживания, так как штамп в паспорте или религиозный брак не влияет на степень узнавания всего друг о друге. За этот год пара начинает приспосабливаться друг к другу, узнавать привычки, вкусы, что нравится и что не нравится партнеру в разных сферах жизни. Супруги учатся жить вместе, подстраиваться друг под друга, грамотно разрешать конфликты.

И вот мужу и жене кажется, что они уже знают друг о друге все. О конфликтах на бытовой и финансовой почве, из-за отсутствия времени для общения друг с другом, проблем с детьми мы говорили выше, когда обсуждали «профилактические меры». Супруги «успокаиваются», и жизнь становится однообразной и скучной. Жены жалуются, что мужья не дарят цветы и не водят в рестораны, а мужья в свою очередь предъявляют претензии женам, что те не следят за собой и все общение сводится к обсуждению памперсов и прочих «ути-пути». У мужа и жены нет времени на общение, они устают… А когда встречались, оно было, и не уставали на работе, и бессонные ночи не утомляли. Не странно ли?

У меня есть знакомый психолог, которая утверждает, что «гражданский брак» (она так называет сожительство, как многие люди, к сожалению, тем самым подменяя одно понятие другим) положительно влияет на обоих участников союза. Женщина всегда в тонусе, не скандалит, старается для мужчины, а мужчина дарит цветы, подарки и окружает женщину вниманием. Я не согласна с ней уже из-за одной фразы «гражданский брак» и даже сомневаюсь в ее квалификации.

Однообразие – главный фактор угасания страсти и появления скуки в отношениях. Из этого следует, что разнообразие в отношениях уменьшит вероятность появления скуки и конфликтов. Вот только не надо «петь», что нет денег на знаки внимания. Проснуться пораньше и принести любимому мужчине кофе в постель не требует денежных затрат, да и купить жене розу по дороге с работы – тоже, а летом цветов можно и нарвать – букет сирени, например… И провести вместе час времени после работы тоже можно, вместо того чтобы сидеть по разным комнатам каждый у своего телевизора или планшета. Главное – хотеть этого. Не надо ждать друг от друга первого шага, а потом обвинять партнера в невнимании к своей персоне.

Чем запущеннее случай, тем больше усилий нужно приложить для реанимации отношений. Не ждите, что партнер сделает это в ответ на ваши претензии. Чем больше претензий вы предъявляете супругу, тем дальше вы от гармонии и счастья в семье.

Если проблема уже есть, нужно решать ее пошагово. Вспомните, что любит ваш партнер, относитесь к нему с вниманием. Слушайте его рассказы, поддерживайте, советуйтесь в важных вопросах. Устраивайте небольшие сюрпризы, подложите в карман записку с нежными словами или маленькую шоколадку, приготовьте вкусный ужин, да и просто прогуляйтесь вместе. И так постоянно, а не только с целью наладить ваши отношения в определенный момент. Вы семья, и должны быть вместе и в радости, и в горе.

Если вы работаете вместе, проблема может усугубиться. Редко кто из супругов, которые работают вместе, не приносят работу домой. Это чревато тем, что супруги общаются дома только на тему работы, выслушивают жалобы на начальство и коллег, обсуждают различные трудности, а личное остается в стороне. Откуда же тут взяться разнообразию, если даже в постели все разговоры о работе?

Когда работа мешает личной жизни, один из супругов должен сменить место работы, даже если это семейный бизнес. Иначе потом придется этот самый бизнес делить или оставаться семьей только на бумаге, чтобы его не делить. Ах да, ведь жены боятся, что муж закрутит роман с секретаршей или кадровичкой… Осмелюсь возразить: если мужчина склонен к измене, он это сделает, другие женщины есть не только на работе.

Скука только и ждет, как подобраться к супружеской паре, особенно если в семье есть разногласия. Гордость не всегда полезна для отношений. После ссоры никто не решается первым пойти на мировую, надувшись, словно мышь на крупу. А скука тут как тут, ведь супруги, которые долго не мирятся, отдаляются друг от друга. Промедление в этом деле недопустимо. Чем дольше длится отдаление, тем быстрее в отношения пробирается равнодушие. Именно так супруги постепенно начинают спать отдельно и проводить время каждый в своем углу, а потом привыкают к этому.

Иногда отдаление на короткое время идет только на пользу отношениям. Например, можно провести по отдельности выходные, лучше не с друзьями в веселой компании, а в одиночестве, чтобы проверить, скучают ли супруги друг по другу, или все чувства безвозвратно ушли, и осталась лишь привычка и страх остаться одному. Супруги привыкают жить автономно, но каждый знает, что в соседней комнате возится муж или на кухне гремит посудой жена. Естественно, кратковременная разлука срабатывает в том случае, когда у супругов еще хоть иногда есть интимная близость и нет пассии на стороне. Чаще всего это супруги возраста 40+. Но и такой потухший огонь можно возродить, если оба этого хотят, конечно. Один супруг не сможет вывести отношения на новый уровень.

4. Интимные проблемы.

О видах проблем в интимной жизни мы говорили много, но, если вы читаете этот раздел, значит, профилактические меры не сработали. Если сложности физиологические, тут и рассуждать нечего, решить их может только поход к специалисту и хороший психологический настрой.

Часто измена случается лишь потому, что в интимной жизни нет удовлетворения или согласия. Человек, который пошел на такой шаг, утешает себя тем, что это лишь удовлетворение физиологических потребностей и не более того, ведь он любит своего партнера; однако факт предательства никуда не исчезает. Я один раз услышала фразу: «Захочешь пить – напьешься из лужи с помоями». Уж не знаю, как надо хотеть пить, чтобы пойти на такой шаг. Ложиться в постель с человеком, который тебя предал, все равно что пить из лужи помоев. По крайней мере, для большинства людей, как мужчин, так и женщин.

После драки, как известно, кулаками не машут. И раз уж измена произошла, можно попытаться сохранить семью, если вы, конечно, хотите этого, на каком бы берегу вы ни находились, то есть вы изменили, или вам.

Бесполезно терзать себя вопросом, почему так случилось, если любимый человек вам изменил, особенно если вы считали свою семейную жизнь вполне благополучной. Не нужно думать, что раз вас все устраивает в вашем союзе, то ваш партнер того же мнения. Пусть даже у вас нет конфликтов, кроме как из-за несовпадения во мнениях по поводу близости, это уже тревожный звоночек. Супружеская любовь не может долго прожить без близости, а если там нет удовлетворения, семья может распасться или неудовлетворенный супруг начнет «добирать» недостающее на стороне и при этом на самом деле искренне любить своего партнера.

Бесполезно терзаться угрызениями совести, если вы изменили своему партнеру из-за проблем с близостью, даже если очень его любите и боитесь потерять.

Интимная близость не терпит крайностей, и в этом аспекте отношений крайне важна мера. Я уже говорила о том, что в интимных отношениях нельзя допускать боли, унижений и прочих вещей, которые могут быть неприятны одному из партнеров. Как это ни печально, надо признать, что в таком случае партнеры не подходят друг другу, и семейная жизнь со временем превратится в мину замедленного действия, которая рано или поздно рванет. И если измена произошла по этой причине (неважно, случайная ли была близость или обращение к человеку, оказывающему соответствующие услуги за деньги с целью удовлетворения определенных потребностей), не стоит считать партнера предателем, хотя предательство и налицо. Он не виноват, как и вы. Вы же знали, что будет нелегко, когда поняли, что в интимном плане у вас достаточно ощутимые трудности. Здесь очень сложно достичь компромисса, так как невозможно сравнивать уступки в постели с уступками, касающимися вопросов, куда пойти в выходной или какой фильм смотреть. Все, что неприемлемо для кого-то из партнеров в постели, считается насилием.

Излишняя скромность или распущенность тоже вредит отношениям. Помним миф о близости в полной темноте через дырку в простыне? И многие, наверное, смотрели фильм «50 оттенков серого». Это две крайности. И если один партнер любит «погорячее», а другой предпочитает классическую позу в полной темноте, ночью, конфликт не заставит себя ждать. Ну, о третьем и четвертом в постели, обмене партнерами и прочем разнообразии говорить не стоит. По крайней мере, все вышеперечисленное, как «в планах», так и только что произошедшее, может иметь только два варианта развития событий – простить, сохранив семью, или разрушить союз.

Не буду убеждать прощать или отговаривать «рубить с плеча». Это только ваше дело и ваше решение. Могу лишь посоветовать кое-что по поводу прощения. Если прощаете, – то прощайте. Сохранить семью в ряде случаев не значит простить. Семья на бумаге – это не семья, а выполнение условий сделки, по которой партнеры становятся просто соседями по квартире, иногда осуществляющие интимную близость по «физиологической нужде».

Если появились проблемы в интимной жизни, важно сначала понять, в чем они заключаются. Обращаться к психологу или сексопатологу не стыдно и не зазорно, а человек, которому вы о них расскажете, – такой же врач, как стоматолог или терапевт. Если же причина в несовпадении интимных потребностей или принципов, то здесь вам не поможет никто, кроме вас самих. Главное – не требовать от партнера того, чего он не может вам дать из-за неприятных ощущений или религиозных запретов, уж если вы связали судьбу с иноверцем, и не отказывать партнеру в чем-то из мести или обиды. И нельзя использовать близость как средство для примирения после ссоры или как метод разрешения конфликта, ведь таким образом создается иллюзия примирения, а сама причина ссоры «загоняется» глубже и рано или поздно «всплывет».

5. Ревность.

О том, как предотвратить ревность или справиться с ней, мы уже говорили, но что делать, если ее невозможно искоренить? Возможно ли сохранить гармонию в семье, если ревность постоянно сопровождает вас?

Ревность часто нельзя предотвратить, но можно не допустить ее разрастания. Ревность можно и нужно скрывать, ведь тогда больше шансов на то, что ее последствия будут не такими разрушительными, как в случае, если бы она выплескивалась и провоцировала конфликт.

Чувство ревности можно контролировать, даже если кажется, что это очень сложно. Однако получится только в том случае, когда человек умеет «включать голову» и обладает силой воли.

Обоснованная ревность или нет, она может разжечь потухающий огонь страсти, а может и сжечь отношения дотла. Поэтому правило «золотой середины» и здесь приходит на помощь. Есть люди, которым нравится «здоровая» ревность, ибо фразу «ревнует – значит любит» они воспринимают в буквальном смысле и закатывают скандалы партнеру из-за отсутствия ревности. Другие не терпят даже малейшего проявления ревности и «заводят пластинку» о недоверии и ограничении своей свободы.

Если вы смирились с тем, что ваш партнер ревнив, но ваша семейная жизнь стала невыносимой, ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы это терпеть. Вы не даете поводов для ревности, а он или она все равно ревнует. Обидно, несправедливо, больно… Я уже упоминала выше, что нельзя оправдываться или давать повод для ревности назло, чтобы было не так обидно. А что же нужно делать?

Ревнивый человек не верит словам, свою преданность нужно доказывать поступками. Партнер должен видеть, что вы не смотрите на лиц противоположного пола с интересом, а если и общаетесь с ними, то только на деловые темы, без разговоров о личном и «хаханек», но это не значит, что вы не должны посещать корпоративные праздники и танцевать там, а лучше ходить на такие вечера с партнером, если это допустимо. Супруг (как муж, так и жена) не имеет права запрещать вам куда-то ходить, но может попросить этого не делать или сказать, что ему неприятно, когда вы общаетесь с тем или иным человеком (ревнивцы, мотаем на ус, чтобы мне не повторять несколько раз одно и то же). Семья семьей, но жизнь не ограничивается супругом и детьми, каждый имеет право на общение с друзьями, коллегами и даже право на временное нахождение наедине с самим собой. И это должны понимать и ревнивцы, и их «жертвы». Желание пойти куда-то без партнера или побыть одному – это не повод для ревности.

Поводом для ревности не должны быть и новые духи или галстук, как утверждают психологи. Ведь психологи – это в девяноста процентах случаев частные специалисты, берущие за свои услуги приличную сумму, и в их интересах «растянуть» общение с вами на максимально долгое время, а тема ревности и измен – самая благодатная, как для мужчин, так и для женщин.

Ревность «тушуется», когда встречает отпор в виде чувства собственного достоинства. На выпады ревности нельзя отвечать криками и битьем посуды. Важно понимать, что чем больше вы ревнуете, тем больше вы провоцируете партнера на нежелательные вещи. Капля точит камень не силой, а постоянством. Никому не бывают приятны необоснованные подозрения на пустом месте. А уж если не верит самый близкий и любимый человек, это обидно вдвойне. Зачем провоцировать партнера на флирт или измену? Все слова материальны, ведь человек, произносящий обвинительные слова в приступе ревности, может запустить программу. Если вы ревнуете к грузчику Васе или продавщице Светке, вы, несомненно, постоянно говорите о них и заставляете партнера о них думать. Вы этого хотите добиться? Вы сами толкаете любимого человека к тому, к кому ревнуете, а потом начинаете ревновать в двойном размере.

Ревность можно контролировать, это точно такое же чувство, как гнев. Если вы можете держать себя в руках, когда сдерживаете порывы гнева или слезы, то с ревностью вы тоже справитесь. Многие считают, что склонность ревновать – это болезнь, а не особенность темперамента. Но ревность не заболевание и не зависимость, поэтому ее невозможно вылечить или приостановить на время «кодировкой», как алкоголизм. Человек с хорошей силой воли всегда менее ревнив, поскольку может контролировать свои эмоции, а ревность – один из показателей эмоциональности.

6. Финансовые проблемы.

Я еще не встречала семей, где не было бы финансовых проблем. Но самая маленькая из них – это нехватка денег. Как бы банально это ни звучало, чем меньше денег, тем меньше забот.

Начинать решать финансовые проблемы нужно с приведения семейного бюджета в порядок. Пока у семейной кубышки два хозяина, конфликты никогда не прекратятся. И сосредоточение семейного бюджета в одних руках – основное средство их разрешения.

В современном обществе часто деньгами в семье распоряжается жена, эта нить потянулась за нами из советского времени, когда большая часть населения работала на фабриках и заводах, муж и жена часто трудились на одном предприятии и жена получала зарплату за себя и за мужа, чтобы не пропил, даже если он не был «распоследним выпивохой».

Когда деньгами в семье распоряжается жена, муж чувствует себя на последних ролях и практически не имеет права голоса, а уж если жена до копейки проверяет зарплату и каждый день выдает на сигареты и проезд, это верный признак, что жена в семье «и лошадь, и бык, и баба, и мужик». И тут уж налицо не только конфликты на финансовой почве.

Даже если семья небогата и испытывает денежные затруднения, когда все финансы будут сосредоточены в руках одного супруга, вы заметите, что их стало больше. Но деньги, даже если это всего лишь семейный бюджет – большая ответственность. Деньги, как и власть, портят людей. И часто супруг, который берет в свои руки распоряжение семейным кошельком, начинает постепенно превращаться в злобного карлика из сказки, трясущегося над кладом. Редко бывает идеальная ситуация, когда каждый партнер имеет некоторую сумму на повседневные мелкие траты, а крупные покупки они обсуждают. Нести ответственность за семейный бюджет – не значит распоряжаться им единолично или снисходить до «подачки» жене на колготки или мужу на пену для бритья. Вообще покупать такие вещи супруги могут сами, не докладывая и не прося разрешения, а вот более крупные покупки уже нужно согласовывать. Есть семьи, в которых проблематично купить новый чайник взамен сломавшегося, а где-то купить новую машину – что килограмм яблок.