Текст книги "Как достичь гармонии в семейной жизни. Секреты счастливого брака"

Все сложнее, когда есть открытый конфликт с родителями. Многие родители пытаются склонить детей на свою сторону, аргументируя тем, что «мужей (жен) у тебя может быть много, а мать – одна». Никто не спорит, что родителей надо уважать, но за такое поведение по отношению к своему ребенку все уважение ставится под сомнение. Нельзя выбирать между родителями и супругами. Это разный уровень отношений и разные чувства. Нельзя стараться угодить и вашим, и нашим. В первую очередь человек должен защищать интересы своей семьи, то есть себя и своего партнера.

Если родителям не нравится ваш партнер, это не дает им права его очернять или «выводить на чистую воду», чтобы открыть вам глаза. Поступить мудро, не испортив отношения с родителями, другими родственниками и с партнером, вам поможет простая короткая фраза: «Я не лезу в вашу жизнь, кошелек и постель».

Предотвратить конфликт с партнером из-за родственников очень просто, если не распыляться и не пытаться усидеть на нескольких стульях сразу. В приоритете ваша семья. Конечно, вы можете выслушать критику от родителей, что ваш партнер такой-сякой, но, выслушав один раз, вы будете слушать это всю жизнь. Такого рода конфликты надо гасить в зародыше. Оправдывать супруга в глазах родственников ни в коем случае нельзя, чтобы они не убедились в правильности своих выводов. Тем более нельзя обсуждать вашего партнера как в его присутствии, так и за глаза.

Наедине с партнером единственная тактика предотвращения конфликта – быть не на его стороне, а на стороне вашей семьи. Вы не защищаете партнера, не плюете с высокой колокольни на всех, кроме него, вы даете ему понять (и подкрепляете слова действиями), что вы вместе, и пока вы будете поддерживать друг друга, вам ничто не помешает быть счастливыми. Помните басню о слоне и моське? Вы с партнером – это слон, а все недовольства родственников – моськи.

Когда мнение родителей, особенно мамы, важнее, семья рано или поздно распадется. Родители, которые лезут в дела семьи, – это всегда третий лишний. Партнер чувствует себя никчемным, если его мнение задвигается в угол. Подумайте сами, если партнер слушает мнение мамы, принимая решение покупать или нет машину, ехать или нет в отпуск, кем вы будете чувствовать себя в своей семье? Кем будет чувствовать себя ваш партнер, если вы себя так поведете в отношении него?

В таком случае в вашей семье не просто появится «брак», она разрушится до основания. Ваш брак зависит только от вас, а не от обстоятельств, мнения родителей и препятствий. Если человек не хочет преодолевать препятствия на пути к счастью своей семьи, значит, она не представляет для него ценности, какая бы из этого списка проблема ни появилась в отношениях.

9. Вредные привычки и зависимости.

Из-за вредных привычек распадается много семей, и не только по причине алкоголизма или наркомании. Об их влиянии на гармонию в семейных отношениях уже было сказано выше.

Главная опасность вредной привычки в том, что она становится важнее, чем жена или муж. Когда на первом месте бутылка или «танчики», семьи уже нет. Почему-то у нас принято считать, что вредным привычкам подвержены только мужчины, а женщины все такие белые и пушистые. Женщины тоже могут попасть в зависимость от вредной привычки, а избавиться от нее им труднее, чем мужчинам.

Мало кто знает, что шопоголизм, сквернословие, привычка лгать (то есть сочинять, хвастать и приукрашивать), собирать в доме хлам, отказывать себе в необходимом, чтобы копить на черный день, тунеядство, обжорство вредной пищей тоже считаются вредными привычками. И на семейной жизни все это отражается крайне негативно.

Часто человек не знает о подобных привычках партнера до того, как вступает в брак, ведь партнер склонен скрывать свои зависимости. Иногда люди стараются держать себя в руках, особенно в первые месяцы семейной жизни, но потом они проявляются во всей красе. И тогда, как говорится, уже поздно пить боржоми. И тут не помогут стенания в духе «где были мои глаза?».

Глаза и уши у влюбленного человека видят и слышат только то, что хотят увидеть и услышать. Идеализация партнера и безудержная страсть все глушат. И только потом, когда люди начинают жить вместе, притираются друг к другу, глаза открываются, а из ушей вылетает пробка. И все вредные привычки выходят из тени.

Однако часто люди причисляют к вредным привычкам многие безобидные вещи, которые им не нравятся в своем партнере. Например, он не закрывает тюбик с зубной пастой или не так складывает полотенца. Одно накладывается на другое, и в семье происходят напрасные конфликты.

Вредные привычки часто не получается предотвратить, и, если они есть, нужно понять, как действовать, чтобы минимизировать их влияние на семейную жизнь.

Понятно, что в случае алкоголизма или игромании уговоры и угрозы не помогут. Это болезни, которые требуют вмешательства специалиста. Вот только лечение помогает, когда сам человек хочет этого. И если он все же идет к специалисту под давлением партнера, успеха это не приносит. Зависимость похожа на одержимость темными силами (а это на самом деле так!). Человеку, который подвержен ей, чаще всего это нравится, без алкоголя или другой зависимости жизнь кажется ему неинтересной, пресной или даже бессмысленной.

Вредная привычка или зависимость может на время исчезнуть, когда человек стремится ее скрыть, чаще всего от партнера на стадии зарождения отношений, чтобы не спугнуть его, ведь он понимает, что данная его особенность может поставить крест на отношениях. Именно поэтому я против заключения брака через короткое время после знакомства.

Обычно люди принимают решение о создании семьи, когда понимают, что любят друг друга. Но уже давно известно, что одной любви для счастливой семейной жизни мало. Можно любить, но не подходить друг другу, поэтому такие семьи очень быстро распадаются.

Прежде чем отношения перейдут на новый уровень, люди должны удостовериться, что они действительно две половинки, а за два-три месяца этого не разглядишь. Максимум, что люди могут понять за это время, особенно если не живут вместе, совместимы ли они в интимной жизни и не принимают ли они «химию» за любовь. А вот скелеты в шкафу за такой короткий срок общения разглядеть просто невозможно.

Что бы ни говорили о недопустимости внебрачных отношений, ссылаясь на грех, стыд или другие вещи, Вселенной без разницы, в гражданском (заключенном в органах ЗАГС) или религиозном браке состоят партнеры, или вовсе проживают вместе без всяких ритуалов и формальностей. Если людям суждено быть вместе (я имею в виду браки, которые совершаются на небесах), то они будут, а если нет, не поможет ни одно ухищрение.

Человеческий фактор, то есть все проблемы, описываемые здесь, способен разрушить самые крепкие отношения. Партнеры ссорятся, а потом мирятся, и это нормально. Но когда муж и жена противятся своей судьбе, не хотят решать проблемы в отношениях или выдумывают эти проблемы там, где их нет, пара распадается. И потом эти люди удивляются, почему их личная жизнь не складывается, а с другим партнером все оказывается еще хуже, чем с предыдущим. Так происходит потому, что они не предназначены друг другу, они сами оттолкнули от себя свою судьбу. Можете мне не верить, но проверять это я вам не советую. Хотя, если так приспичило рискнуть своим семейным благополучием, – карты в руки.

При чем же здесь вредные привычки? – можете справедливо спросить вы. Почему вам достался такой партнер, алкоголик, наркоман, транжира, лентяй и прочее? О карме мы говорили в книге «Я познаю себя». Редко вредная привычка или зависимость возникает ни с того, ни с сего, чаще человек усиленно ее маскирует, пока отношения не вошли в достаточно зрелую фазу.

Поскольку появление «брака» из-за вредных привычек невозможно предотвратить, уделим внимание разрешению проблем из-за них в следующем разделе. Однако есть один-единственный вариант, который позволит вам не испытать разочарования в семейной жизни, – узнать о вредных привычках и зависимостях партнера до заключения брака.

10. Недоверие.

Когда между партнерами нет доверия друг к другу, семья рано или поздно разрушается.

Что значит слово «недоверие» в данном контексте? Это любые сомнения в честности супруга, чего бы это ни касалось, которые могут быть выражены высказываниями как с положительным, так и с отрицательным оттенком.

Недоверие способно убить все хорошее между супругами. Это червь, который подтачивает гармонию в семейной жизни. Разве можно быть счастливым рядом с человеком, который не доверяет тебе, заставляет (конечно, не с пистолетом у виска, а в переносном смысле) оправдываться и доказывать свою невиновность в чем-либо? А сколько семей так живут?

Где был? Куда дел деньги? С кем говорила по телефону? Сколько на самом деле стоит обновка? Почему опоздала? Почему не пришел? Причина для недоверия может быть любой, даже совершенно пустяковой. А вот обида из-за него может быть очень сильной, тем более, если все повторяется неоднократно.

С недоверием, как и с ревностью, очень сложно бороться. В большинстве случаев тот, кто не доверяет партнеру, сам бывает с грешком. В чем человек подозревает супруга, в том и сам «виновен». Предотвратить недоверие практически невозможно, поскольку недоверчивый партнер всегда найдет, к чему придраться.

Люди, не доверяющие своим партнерам, не понимают шуток, поэтому с ними нельзя играть, а на вопросы следует отвечать прямо, без лишних намеков, заставляющих додумывать и домысливать. Например, на вполне невинный вопрос можно ответить так, что недоверчивый партнер подумает невесть что, а не страдающий этим недостатком просто посмеется.

Предотвратить недоверие со стороны супруга можно только абсолютной честностью. Естественно, не следует рассказывать о том, как вы перемывали косточки всему мужскому или женскому полу. У каждого человека есть свое слабое место. Кто-то отслеживает круг общения партнера, кто-то ревностно охраняет семейный бюджет, и именно в этих «больных местах» пробивается брешь.

Если партнеру не доверяете вы, важно поработать над собой и понять, почему у вас возникает это чувство? Чем вы можете обосновать это недоверие? Если вы в чем-то с ним нечестны, то вы везде будете видеть нечестность с его стороны.

Нельзя оправдываться, если ваши слова или действия ставят под сомнение. Помним, что оправдывается виноватый. А если недоверие – это ваша беда, то никогда не заставляйте партнера оправдываться, ни прямо, ни косвенно. Перед быком нельзя трясти красной тряпкой, а недоверчивому нельзя давать повод сомневаться.

Если от вредных привычек с трудом, но можно избавиться, то от недоверчивости вылечить нельзя. Это зависит от темперамента и характера, а склонность к ней передается по наследству, как и к ревности. Такие люди часто бывают ранимы, чувствительны и даже могут страдать от своей недоверчивости, которая портит жизнь и себе, и близким. Но если предотвратить эти проблемы в семейных отношениях не удается, лучше поискать способы их решения в следующем разделе и попытаться понять партнера.

11. Борьба за главенство в семье.

Самое нелепое, что только может произойти в семье, – борьба за главенство. Вечный вопрос – кто в доме хозяин? Выяснение ответа на него может разрушить семейное счастье.

Кто же все-таки в доме хозяин – муж или жена? Подробно эта тема освещалась в моей книге «Мужчина и женщина». У мужчины больше обязанностей, так как он берет ответственность за свою жену и детей, он должен содержать семью, заниматься мужскими делами, а женщина «отвечает» за уют в доме, вкусную еду и морально-психологический климат. Так должно быть, ибо с таким разделением обязанностей мужчину и женщину создала природа.

В наше время считается в порядке вещей, когда супруги вносят примерно равный вклад в семейный бюджет, то есть и муж, и жена работают. Но и распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства в таком случае должно распределяться поровну. Это справедливо и логично.

На деле же получается иначе. Часто жена тащит на себе всю семью, больше работает и зарабатывает, да и домашнее хозяйство все на ней. О таких говорят: «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».

Идеал семьи по законам Вселенной не изменился в процессе развития цивилизации. Муж – добытчик, жена – хозяйка. Но и мужчины, и женщины считают, что эти устои давно устарели. Женщины рвутся работать наравне с мужчинами, жалуются, что на некоторые должности их не берут, например, системными администраторами, а некоторые виды работ женщинам и вовсе запрещено выполнять на законодательном уровне.

Привыкшая быть лидером в карьере или общественной деятельности, женщина начинает пытаться командовать и дома. Многие мужчины не против женской самостоятельности и даже того, что семейный бюджет находится в ведении жены, но ведь на этом женщина не останавливается. Она начинает все решать сама, требовать у мужа отчет о каждой потраченной копейке, а это не негативно влияет на отношения в семье.

Лучше всего, когда все важные дела решаются супругами вместе, за исключением чисто мужских и чисто женских. Например, мужчине виднее, какой марки купить стройматериалы, а женщине – какая ткань подойдет для штор, если в дело не вступает вопрос стоимости. Но и тогда муж или жена должны аргументировать, почему дороже не значит лучше, или почему в этом вопросе можно не экономить.

Ни муж, ни жена не должны считать себя главнее супруга. Грубо говоря, семейную иерархию можно сравнить с должностями заместителя по хозяйственной части и по общим вопросам. Ни одна из них не считается более важной или главной, поскольку у каждого своя зона ответственности. Так и в семье.

Можно ли предотвратить подобное стремление к единоличной власти в семье? Зависит о того, как посмотреть на эту ситуацию. Вообще два лидера в семье всегда будут соревноваться друг с другом, так как это у них в крови. Никто не захочет сдаться, а поэтому семейная жизнь будет походить на олимпиаду.

Я по натуре лидер, но в нашей семье главный – муж. Меня полностью устраивает такое положение вещей, но он никогда ничего не решает, не спросив моего мнения, если это не касается чисто мужских вещей, так же как и я не загружаю его ерундой типа что приготовить на ужин. Финансами тоже заведует он, но я никогда не выпрашиваю денег на колготки или тушь, потому что мы зарабатываем их вместе. Я просто говорю, что мне нужна энная сумма денег, а все хозяйственные покупки, такие как продукты, одежда и прочее, мы всегда делаем совместно. Мы вместе работаем, но никогда не приносим работу или разговоры о ней домой, несмотря на то, что часто занимаемся съемками в квартире или загородном доме, то есть, окончив работу, больше не возвращаемся к рабочим вопросам. Просто мы научились разделять личное и рабочее. У нас есть планы на месяц, на неделю, и тот и другой поддаются коррекции. Например, во вторник и воскресенье по вечерам мы снимаем, в понедельник планируем, подбираем реквизит, в среду и четверг монтируем и загружаем на сайты, пятница – день спонтанных съемок, закупок, также в этот день я веду статистику и анализирую продажи, в субботу у меня выходной, но есть вещи, которые я все равно делаю. Вместе с тем мы всегда можем поменять наши рабочие планы. И неважно, продолжается рабочий день два часа или пятнадцать.

Когда одного супруга устраивает роль ведомого, то проблем не возникнет. Но предпочтительнее сразу договориться, что у каждого в семье будет своя зона ответственности, не обязательно с делением по половой принадлежности. Если мужу нравится готовить, пусть готовит, а лучше делать это вместе. Если жена предпочитает возиться с компьютерами, пусть муж радуется, что она не напрягает этим его.

«Брак» в браке по причине борьбы за лидерство появляется только тогда, когда нет согласия. И если изначально понятно, что за роль главы семьи придется бороться, тем более, когда это видно невооруженным глазом до вступления в брак, нужно быть готовыми к трудностям. Предупрежден – значит вооружен. Но в этом случае лучше решать проблемы по мере поступления.

12. Разные вероисповедания.

Лично для меня этот момент не представляет никаких трудностей, так как мы с мужем именно такая пара, но у нас и отношение к религии проявляется больше в мыслях, чем в действии. Многие семьи сталкиваются с проблемами на этой почве, хотя на момент зарождения отношений никто не думал о том, кто во что верит и что соблюдает.

Даже если человек исповедует ту или иную религию «номинально», рано или поздно возникает необходимость провести тот или иной обряд, бракосочетание или похороны. А когда супруги разных вероисповеданий, чаще всего конфликты возникают из-за детей, так как каждый захочет «привязать» ребенка к своему эгрегору. Иногда на этом настаивают более или менее религиозные родители, а то и проводят обряд без ведома детей. С них взятки гладки, а конфликт между супругами обеспечен.

Даже не соблюдающие каноны какой-либо религии люди могут иметь свои особенности, например, не употреблять в пищу определенные продукты, соблюдать посты или отмечать традиционные праздники.

Самые частые браки между людьми из разных религиозных кругов – это браки между христианами и мусульманами, причем жена обычно христианка, а муж – мусульманин. Далее следуют браки христиан с иудеями, и замыкают тройку браки мусульман с иудеями. Значительно реже создаются семьи, где один из супругов является кришнаитом, буддистом, даосистом, синтоистом или представителем других, не столь распространенных на территории Российской Федерации конфессий.

На самом деле истинно верующий человек НИКОГДА не станет создавать семью с иноверцем, так как ни один служитель культа не согласится освятить подобный союз, а для истинно верующих религиозный брак обязателен, и даже единственно допустимый способ создания семьи.

В межконфессиональный брак, естественно, гражданский, так как тему перехода в другую веру мы обсуждать не будем, вступают те верующие, кто не соблюдает каноны своей религии. Им проще договориться, чем религиозным фанатикам, поэтому предотвратить проблемы в отношениях на религиозной почве достаточно просто.

Первое и самое главное правило, если вы все-таки связали свою жизнь с человеком другого вероисповедания, – не мешать друг другу отправлять религиозные потребности, например, ходить в храм или синагогу, чтить традиционные праздники. Вы же знали до свадьбы, с кем создаете семью и не собирались переделывать своего партнера.

Второе правило – не оскорблять религиозные чувства партнера, даже в шутку, не насмехаться над традициями и заповедями или до посинения утверждать, что они неправильные, не являются истинными, слишком строгие или, наоборот, лояльные, а также, никогда не называть его религию сектой.

Если подобные вещи вы постоянно слышите от своего партнера, не нужно занимать оборонительную позицию и говорить в ответ гадости о его религии, даже если вы так не думаете. Таким образом очень быстро вы можете превратиться из любящих людей во врагов. Вспомните, сколько войн происходило на религиозной почве?

Также ни в коем случае нельзя заниматься миссионерством, пытаясь привлечь супруга на свою сторону, и уговаривать принять вашу веру (если это возможно, конечно, например, в иудаизм перейти не так просто, а в ислам и христианство – достаточно легко). Вы же сами хотите, чтобы партнер вас уважал, а в этом случае с вашей стороны уважением и не пахнет. Даже если человек ведет светский образ жизни, в душе он может быть очень глубоко верующим и может вам не признаваться в этом, ведь вера и религия – очень интимная часть жизни. Лично я считаю, что человек, который предал свою веру, может предать и любимого человека, так как для него нет ничего святого.

Однако нельзя считать предателем веры человека, который просто крещен в детстве, и на этом для него все связанное с религией закончилось, или является так называемым «мусульманином по рождению». Такие люди ничего не знают о религии, не «наполняют сосуд» содержимым и в душе могут быть атеистами, пока не встретят человека другого вероисповедания, который откроет им новый мир. Это не плохо, но есть существенный минус: постигать религию через любимого человека нежелательно. Любимого человека часто идеализируют, а через него – то, что ему нравится. Если происходит разрыв, люди начинают ненавидеть все, что было связано с бывшим партнером. Хотя большинство религиозных законов были установлены людьми, а не самим Творцом, Вселенная может жестоко наказать таких людей, но не Адом (у каждого свой Ад), а разочарованием. Несмотря на все недостатки, имеющиеся в любой религии, пользы от нее все же больше, чем вреда. В меру религиозный человек, даже не молящийся, не постящийся и т. д., имеет понятие об основных законах Вселенной. Да, да, это те самые десять заповедей, которые перекочевали из иудаизма в христианство и, неофициально, в ислам. Христиане сократили их количество до семи. Эти заповеди стали также основой многих современных юридических законов и так называемого «морального кодекса».

Обоим супругам желательно знать как можно больше о законах вероисповедания супруга, можно даже играть в тематические викторины или готовить определенную еду на праздники и за ужином рассказывать, почему это блюдо стало традиционным.

Недопустимо «поддевать» супруга, если он отказывается что-то есть, а потом вы замечаете, как он украдкой кусочничает. Например, мой муж ест мацу, хотя относится к ней достаточно скептично, как и к самому празднику, предписывающему есть ее в определенное время. Нельзя с пеной у рта доказывать, что ваша религия лучше или более правильная. Помните, что Бог – один, просто каждый идет к нему своим путем.

Еще больше проблем на религиозной почве возникает с появлением в семье детей. Каждый из родителей хочет, чтобы ребенок разделял его религиозные взгляды. Многие родители решают этот вопрос кардинально, воспитывая мальчика в религиозных традициях отца, а девочку – в традициях матери. Но это недопустимо, так как в этом случае в семье не будет единства. Пусть кидают в меня тапки и другие предметы те, кто считает, что ребенка нельзя оставлять без «защиты». Куда хуже «привязать» ребенка к эгрегору и закончить на этом религиозное воспитание. Эгрегор «работает» только в том случае, если происходит обмен. С ним нужно взаимодействовать, отдавать и получать. Если человек (а тем более ребенок) думает, что он ничего не получает, а значит и не отдает, он неправ. Эгрегор берет сам, не спрашивая. В этом случае у человека происходит энергетическое опустошение. А для ребенка это намного вреднее, чем для взрослого.

Но оставим в покое энергетические принципы. В межконфессиональных семьях по отношению к ребенку желательно соблюдать религиозный нейтралитет. Нельзя таскать маленького ребенка в религиозные учреждения или заставлять выполнять какие-либо религиозные обряды дома, а тем более угрожать наказанием за нарушение какого-либо религиозного запрета. Помните, что это ваш личный запрет, не имеющий никакого отношения к ребенку. Если вы не едите мясо одновременно с молочным, или соблюдаете пост Рамадан, это ваши личные отношения с Творцом, и вы не имеете права вмешивать в них своего ребенка. Вы знали, на что идете, когда вступали в брак с человеком другого вероисповедания и наверняка предполагали, что у вас будут дети. Ваш ребенок ни в чем не виноват, а раз он не привязан к эгрегору, то не имеет никаких религиозных обязательств.

Лет с пяти ребенка нужно обязательно начинать знакомить с религиозными традициями, ненавязчиво и не в ключе «можно – нельзя», чтобы не напугать его. Ведь ребенок не понимает, почему вчера было можно, а сегодня вдруг стало нельзя. Тем самым вы спровоцируете скандал с супругом, который не видит основания для запрета, который касается лично вас и ваших религиозных убеждений, а к ребенку не имеет никакого отношения. А еще это чревато нарушением одного из главных правил в воспитании детей – не отменять запрет, установленный другим родителем.

Зная, как предотвратить появление «брака» в браке на религиозной почве, сохранить мир в семье очень легко.

13. Неуважение вкусов и привычек друг друга, критика и высмеивание.

Все мы разные, и то, что нравится одному, может казаться нелепым или неприятным другому. Если речь идет о посторонних людях, нас это мало заботит: посмеялись и забыли. А вот если произошел конфликт интересов с близкими людьми, особенно супругами, дело может закончиться плачевно.

Некоторые привычки друг друга люди не замечают до тех пор, пока не начинают жить вместе, ведь во время встреч узнавать такие мелочи о своем партнере никто даже не догадывается. А именно мелочи могут рассказать о человеке намного больше, чем его основные вкусы и пристрастия.

Когда к человеку привыкаешь, начинаешь думать, что знаешь его как облупленного. Ан нет… Удивление, а следом разочарование настигает человека в тот момент, когда он понимает, что его раздражает привычка партнера громко зевать, или его дурацкие шутки, или его издевательства над вашими увлечениями.

Важно понимать, где находится грань между невинным юмором и обидной иронией, а также равнодушием, не создающим проблем в отношениях, и пренебрежением.

Если мы видим, что близкий человек, партнер не обиделся, услышав насмешку или колкость в свой адрес, это не значит, что ему не обидно. Он может просто не подать вида, не показать свои истинные чувства или просто перетерпеть, боясь испортить отношения или спровоцировать конфликт. А мы продолжаем издеваться, насмехаться, прикрываясь тем, что делаем это не со зла, а «любя»…

Все люди разные, и привычки у них тоже разные. Каждый человек – индивидуальность. И даже смотрящие в одном направлении и имеющие общие интересы и цели супруги не могут быть идентичными в своих вкусах и привычках, иначе бы они очень быстро стали друг другу неинтересны.

Есть вещи, которые почему-то нас раздражают. Мы не можем объяснить, почему, только констатируем факт. И вдруг оказывается, что именно эти вещи делает супруг, да еще получает удовольствие.

Здесь речь идет не о бытовых вещах, а о личном. И если мы не понимаем, как что-то может нравиться второй половинке, то должны понимать, что в нас тоже есть особенности, черты, которые могут не нравиться партнеру. Просто он не показывает этого, уважает нас, наши чувства, вкусы.

Вам не нравится запах яичницы на сале, которую он обожает? Это ваши проблемы. Никто не заставляет вас ее есть или нюхать, стоя над сковородой, когда он ее готовит. Он ведь не морщит нос и не «фукает», когда вы делаете то, что не очень нравится ему. Жена смотрит сериалы или ток-шоу, которые муж терпеть не может? Так она не заставляет его смотреть их, приставив нож к горлу. Это только в 1990-е годы и ранее в семье был один телевизор. А сейчас любимые передачи можно смотреть хоть на смартфоне и не мотать нервы друг другу. Или вы получаете извращенное удовольствие от всего описанного здесь? Так кому вы хуже делаете, если это так? Или проблем в отношениях из данного списка вам мало?

Не бывает так, чтобы в семейной жизни все было гладко. Семья – это не только любовь и страсть, общая фамилия (к сожалению, сейчас многие супруги живут каждый со своей) и совместно нажитое имущество. Семья – это умение приспосабливаться друг к другу, поддержка и опора, радость за любимого человека, а не насмешки и издевки по пустякам.

Зачем вы создавали семью? Наверное, не для того чтобы вести себя, как в первом классе, дразнить и издеваться? Вы хотите, чтобы любимый человек уважал вас? Тогда почему не можете уважать его сами?

Если партнер ведет себя с вами не лучшим образом, ни в коем случае нельзя отвечать тем же. Ну, если, конечно, вы хотите сохранить семью. С людьми надо разговаривать, а с любимым человеком – особенно. Когда партнеры перестают разговаривать, семья медленно умирает. Честно скажите о том, что вам неприятно, ведь партнер может делать это в шутку и думать, что вы принимаете игру. Чужие мысли, даже мысли самого близкого человека, невозможно предугадать, даже если вы считаете, что «чувствуете» его, а эмоции чаще всего и стараются скрыть от самых близких, чтобы не показать свою слабость.

У нас с мужем тоже есть вещи, которые раздражают нас друг в друге. Раздражает, и еще как. Мне не нравится, когда муж включает на всю громкость какой-нибудь боевик и уходит в другую комнату работать, говоря, что слушает. Его же раздражает, что я пишу по ночам, а утрам встаю, как сонная муха, и ворчу. Может быть, есть еще что-то, но больше нами ничего не озвучено. А ведь это такие мелочи, которые не стоят внимания и того, чтобы портить из-за них свои отношения.

Наверное, вы заметили, что я не раскрыла секрет, как предотвратить эти разногласия. Невозможно предотвратить подобную проблему, главное – относиться с пониманием к некоторым странностям (по вашему мнению) своего партнера. А еще желательно попробовать посмотреть на себя критически и подумать объективно, что в вас может раздражать партнера. Если есть вещи, которые не нравятся супругам в поведении друг друга, это при небольших усилиях можно устранить. А вот заставить полюбить рукколу (любой другой продукт) или разлюбить свое хобби нельзя. Неужели из-за такой ерунды надо сеять негатив в своей семейной жизни? Неужели вас настолько раздражает это «яблоко раздора», что вы готовы принести свой брак в жертву глупой прихоти?

Партнеру тоже не нужно доказывать, что вы имеете право вышивать в свободное время или заниматься резьбой по дереву. Вы и в самом деле его имеете, и не должны спрашивать разрешения и ожидать одобрения, ведь вы в этот момент являетесь самими собой, не притворяясь кем-то другим и не пытаясь во всем угодить своей второй половинке. Чем больше вы угождаете и «заглядываете в рот» партнеру, тем меньше вы будете ему интересны, да и об отношениях «на равных» можно будет забыть, ведь вы сами поставили себя на ступеньку (а то и не одну) ниже. Но и делать назло то, что является для партнера «внешним раздражителем», нельзя, особенно если это для него на самом деле неприятно или неприемлемо, а не просто раздражает без причины. Уйдите в другую комнату, пока он смотрит телевизор или готовит еду. Зачем дразнить быка красной тряпкой? И помните – договориться можно всегда, для этого нужно просто хотеть решить проблему и относиться друг к другу с уважением. Тогда гармония в никогда не покинет ваш дом.

Здесь я постаралась изложить, как предотвратить самые распространенные разногласия в семейной жизни. На первый взгляд может показаться, что это легко, однако все не так просто, как в теории. Даже если проблема одна и та же, в каждой семье она будет «звучать» по-разному. Это зависит от ее «глубины», характера и темперамента супругов.