Текст книги "Девочка. Девушка. Женщина"

Виды границ личного пространства

В этой книге я выделяю четыре вида границ личного пространства женщины. Конечно, их гораздо больше, но здесь только о четырех. Каждый из видов имеет свои особенности и подвиды. Они могут пересекаться, дополнять и взаимозаменять друг друга. Нарушение одного вида границ зачастую притягивает следующий вид, и так далее, вплоть до цепной реакции и полного включения всех инструментов насилия.

Да, нарушение границ – это насилие над личностью. А если речь идет о маленькой девочке, которая не способна защитить и отстоять себя, – это насилие вдвойне. Возможно, я покажусь вам грубым, но бессознательно миллионы родителей «изнасиловали» души своих детей.

Если их попросить объяснить, как так получилось, они разведут руками и скажут, что не понимали, насколько важно быть родителем, а не просто родить. Я о том, что большинство родителей не хотели зла своим детям. Они поделились со своими детьми тем, что взяли в своем детстве.

Давайте разбираться, и я уверен, многое прояснится и станет на свои места.

Как я уже говорил выше, я выделяю четыре вида жизненно важных границ для девочки, девушки и женщины:

1. Эмоционально-психологические границы личного пространства.

2. Интеллектуальные границы личного пространства.

3. Физические границы личного пространства.

4. Сексуальные границы личного пространства.

Все виды играют фундаментальную роль в становлении личности девочки и будущей женщины. Если хотя бы один вид границ нарушен, к нему может подтянуться другой. Например, женщина подвергается эмоционально-психологическому насилию со стороны супруга. Вполне логично, что так же пострадают духовные границы личности. Возможно, и физические.

Нарушение сексуальных границ всегда подтягивает эмоционально-психологическое и духовное насилие. Следом может проявиться и экономическое насилие. Вариаций достаточно много.

К сожалению, многие родители, а возможно и ваши, применяли исключительно однобокую тактику в работе с границами. Эта однобокость чаще всего транслировалась через агрессивное поведение родителей к детям. Например, мама чем-то недовольна и сразу переходит на крик, повышенные тона. Но если ребенок, который берет пример с мамы, позволит себе подобное, это приведет к серьезным последствиям для него. Именно поэтому каждый взрослый родитель должен начать с собственных границ личного пространства. Можно сколько угодно ругать девочку, что она берет без спроса вещи мамы, но, пока сама мама не перестанет входить без стука в комнату своей дочери, ничего не поменяется.

Я заметил одну очень интересную тенденцию. Как только человек начинает работать с границами личного пространства, это приводит к обострению конфликтов. Одна из основных причин в том, что люди в качестве основного инструмента используют агрессию и запреты. Не договариваются, а настаивают на своей позиции.

Так как родитель – это более высокая иерархическая фигура, именно взрослый выстраивает собственные границы и помогает сформировать их своему ребенку. При этом иерархическое доминирование родителя над ребенком не позволяет ему быть тираном и действовать через принуждение. Дело в том, что многие родители считают, что ребенок должен делать то, что хотят взрослые. Безоговорочно подчиняться и при этом улыбаться и быть удобным. Это приводит к конфронтации. Работа с границами личного пространства подразумевает минимальные конфликтные риски.

К сожалению, маленькие девочки не всегда осознают, что их границы нарушает мама или папа. Ведь родители для маленькой малышки – это Боги. Чем чаще девочку подвергают «насилию», тем больше она утрачивает доверие к своим ощущениям. Вы можете быть взрослой женщиной, но по-прежнему подвергаться нарушению границ со стороны своих родителей. Наша задача – разобраться в том, как ваши границы нарушались в детстве, как они нарушаются сейчас. Возможно, вы сами являетесь нарушителем границ.

Эмоционально-психологические границы

Эмоционально-психологическое насилие над девочкой – это любое действие, вводящее ее в состояние эмоционально-психологического напряжения. Если подробно рассмотреть данный вид границ, можно с легкостью обнаружить инструменты насилия, которые применяются взрослыми.

В понимании общества насилие – это нечто, связанное с уголовной ответственностью и имеющее внешние признаки насильственного вмешательства. В независимости от социокультурных норм понятие «насилие» понимается приблизительно одинаково. И совсем другая картина открывается, когда мы говорим о насилии в семье и завуалированном причинении вреда ребенку. Если рассматривать последствия эмоционально-психологических травм, то они могут иметь отдаленные последствия и проявиться через многие годы. В любом случае «изнасилованные» девочки проявят свои травмы, будь они девушками или уже зрелыми женщинами.

Моя практика показывает, что девочки, подвергшиеся эмоционально-психологическому насилию склонны к задержке психического развития, алекситимии, зависимым состояниям (алкоголь, наркотики, пищевая зависимость и т.д.). Они чаще других оказываются в созависимых отношениях, тиранически-виктимных отношениях, где отыгрываются родительские сценарии. Такие девочки в будущем сильнее других подвержены психосоматическим заболеваниям. И, конечно, они имеют бессознательную тягу ретравматизации, которая незаметно обретает форму хронического мазохизма. Свою привычку быть в атмосфере насилия девочка как приданое заберет с собой в свою взрослую жизнь.

Ужасно то, что многие родители не видят в своих действиях ничего предосудительного и страшного. Попробуй скажи им, что их поведение разрушает жизнь их собственной дочери. Как правило, объяснения родителей очень стандартные. Одни ссылаются на любовь и заботу. Другие следуют традициям семьи, культуре воспитания, собственным принципам.

Однажды я пытался объяснить одному папаше, что его бессознательные психологические механизмы защиты в общении с дочерью убьют ее как личность. Вы думаете, он меня понял? Конечно, нет! Только после того, как я прямо сказал, что, когда его дочь вырастет, высока вероятность того, что ее будет бить и насиловать муж или другой мужик, он пришел в себя!

Вы только представьте, какая непростая задача стоит перед маленькой девочкой. Все ее естество, от психики до гормональной системы, кричит о том, что ее насилуют. И когда в лицах «насильников» она узнает близких ей людей, ей приходится искать способы выживания и возможность продолжать воспринимать маму и папу как заботливых и любящих. Это что-то за гранью человеческих возможностей. Девочка вынуждена надевать на себя маску и присваивать роли, благодаря которым она будет выживать в настоящем и будущем.

Анжелика: Мне с детства внушали, что мое появление на свет очень усложнило жизнь родителям. Мама рассказывала, что роды были очень сложными и врачи еле спасли ее от смерти. Так как я родилась раньше положенного срока, мне требовались повышенный присмотр и уход. Маме пришлось продать свои украшения, чтобы выходить меня, а папа устроился на вторую работу. Когда мне было 8 лет, родители развелись, и папа женился на другой женщине. Мама и в этом обвинила меня. Говорила, что если бы я была нормальным ребенком, то их отношения не ухудшились бы. А так мама все внимание отдавала мне, а это никакому мужчине не понравится.

Сейчас Анжелике сложно построить отношения с мужчинами. Она бессознательно выбирает тех, с кем несчастлива, чтобы не обидеть своим счастьем маму. Она в вечном неоплатном «долгу» перед ней. Порой доходит до абсурда. Анжелика боится назвать стоимость телефона, который она себе купила, чтобы мама не обиделась. Если Анжелика побалует себя чем-то, у нее обязательно возникнет чувство вины.

Да, в системе ценностей многих родителей на первом месте дети. Родители приносят в жертву свои потребности, забывают заботиться друг о друге и о себе. Плюют на собственные интересы и развитие. С одной стороны, можно сказать, какие молодцы, как же они любят детей. А с другой – хочется спросить, что измученный, неудовлетворенный жизнью родитель может дать своему ребенку? Ничего хорошего! Для таких взрослых ребенок становится смыслообразующим. Основной источник эмоций и чувств – это ребенок. Захочет родитель расстаться с таким источником? Конечно, нет! А момент сепарации обязательно наступит, и девочку надо отпускать строить свою жизнь. Она попробует, но вряд ли что-то получится.

За непрожитую жизнь мамы уже взрослая женщина обязательно принесет в жертву свою собственную жизнь. Она будет реализовывать мамины мечты, замыслы и планы. Будет угождать маме и делать все, чтобы она гордилась ею. Ну или хотя-бы не критиковала и не сравнивала с другими женщинами.

Мы постепенно подошли к очень важному моменту. Психологический инцест. Очень распространенный вид эмоционально-психологического насилия над девочками. Родители очень часто соблазняют свою дочь на отношения такого рода. Как это происходит?

Юлианна: Мой папа самый настоящий гуляка. Простите, но мне кажется, что он переспал со всеми женщинами нашего городка. Мама, конечно, все это знала и устраивала отцу сцены ревности. Уходить нам было некуда. Трое детей, и она с мизерной зарплатой. Некоторых из папиных любовниц я знала лично. Они приходили к нам в гости. Конечно, тогда мы не знали, что папа спит с ними. Это были общие друзья семьи. Несколько раз мы с мамой в прямом смысле слова отрывали папу от его баб. Мы как-то пришли с мамой по адресу, где жила папина любовница. Мы поднялись на этаж, и мама начала звонить в дверь. Нам никто не открыл, и мы пошли вниз. На первом этаже мы встретили папу с его любовницей. Конечно, мама налетела на нее и начала бить сумкой. Я стояла в стороне и плакала. Мне было 9-10 лет. Папа накричал на маму, схватил меня за руку и потащил на улицу, чтобы я не смотрела на все это. Потом он вернулся в подъезд, чтобы разнять маму с этой теткой. Они вроде успокоились, и мама начала высказывать ей, что та разрушает семью и лишает детей отца. В общем, таких ситуаций было очень много. Папа гулял, мама истерила и прощала. Все детство я только и слышала, что она живет с ним ради нас. Что давно ушла бы, но некуда. Сейчас отец вроде утихомирился. Но сказать, что мама счастлива, я не могу. И у меня с ней очень натянутые отношения. И у брата с сестрой тоже. Если она узнает, что я позвонила папе, а ей нет, она может со мной неделю не разговаривать.

Родители Юлианны втянули свою девочку в акты психологического инцеста. Таких семей миллионы. Девочки видят, как родители выясняют отношения, ругаются, дерутся, изменяют и уничтожают друг друга. В таких условиях психика ребенка подвергается атомной бомбежке. Какими могут быть последствия, можно только предполагать.

В ситуации Юлианны все более чем очевидно. Мама пыталась держать под контролем верность мужа, но у нее ничего не получилось. Он продолжал гулять. Она втянула в нездоровые отношения старшую дочь и передала ей ответственность за решение данного конфликта. Юлианна, естественно, не справилась. По сути, родители доверили ребенку управление ситуацией. Контролировать и тем более влиять на поведение родителей Юлианна не могла.

Юлианна замужем. Ее муж алкоголик. Привычка контролировать, наработанная в детстве, успешно применяется. На фоне приема алкоголя у мужа началась сексуальная дисфункция. С одной стороны, все происходящее в семье Юлианны угнетает ее, с другой – она бессознательно пребывает в безопасных для себя отношениях. Муж алкоголик, который мало социализирован и тихо пьет. Проблемы с потенцией. Сказка, а не мужик. Всегда под боком, и его не надо ловить по городу. Верен на сто процентов.

Екатерина: Мы с мамой всю жизнь были лучшими подругами. У нас никогда не было секретов друг от друга. С папой тоже были хорошие отношения. Я знала практически все, что происходило в жизни моих родителей. Даже о проблемах в интимной жизни. Конечно, без подробностей. У папы были проблемы с простатитом. Естественно, мне он этого не говорил, но мама мне рассказывала, что у них нет секса и что ей приходится бегать с ним, как с ребенком, по больницам. Однажды я зашла в ванную и увидела на раковине гигиеническую прокладку в крови. Я сразу вышла и сказала маме, чтобы она убрала за собой. Мама подскочила и пошла в ванную. Выбросила и сказала, что это папа забыл. У него открылось кровотечение. Только сейчас я понимаю, что всю жизнь мама плела интриги за папиной спиной. Она втайне от него покупала мне вещи, давала деньги, рассказывала о своих приключениях и о том, что за ней бегал какой-то мужик с ухаживаниями. Иногда в общении с папой я ловила себя на мысли, что я самый настоящий предатель. Мне так хотелось пожалеть его, обнять и поддержать. Я видела, как сильно он мучился из-за своей болячки, но не подавал вида. Спустя время, конечно, все прояснилось, и скрывать свою болезнь папа просто не мог. У него был рак предстательной железы. Все свободное время я проводила с папой. Я ухаживала за ним, и мы очень сблизились, стали друзьями. За два года до папиной смерти мама нашла себе любовника. Мне она ничего не сказала. Я узнала это совершенно случайно, увидев ее в машине с чужим мужчиной. Он часто подвозил ее домой. Папа умер, когда мне было 19 лет.

Екатерина замужем. Ее супруг младше на 8 лет и сильно привязан к собственной матери. В терапию Екатерина пришла с запросом избавиться от ревности. Она ревнует мужа к его маме. Собственную мать девушка возненавидела и не общается с ней уже много лет.

Ирина: Когда я была маленькая, моя мама еще училась в университете. Я не знала своего отца. Он погиб в 1995 году в горячей точке. Мне было 5 лет, когда мама впервые оставила меня дома на несколько дней одну. Это было ее любимое наказание. Стоило только мне не угодить ей, как она тут же закрывала меня в комнате или кладовой. Бывало так, что я весь день просижу одна, она прибегает домой вечером и начинает на меня кричать, что я бессовестная и даже не догадалась убрать игрушки в своей комнате, чтобы не расстраивать ее, и опять наказывала меня и уходила. Я только и слышала, какая я плохая и что все ее проблемы из-за меня, и если бы у нее была возможность оставить меня с кем-то, то она поехала бы работать за границу. Мое детство до 12 лет прошло как в тюрьме. Мама жила своей жизнью, а я была сама по себе. При этом она всегда говорила мне, что любит меня и старается, чтобы мы жили как нормальные люди. Наверное, с 8 лет я уже прямо мечтала, чтобы мама куда-то свалила из дома. Когда мы были вместе, мы либо не разговаривали, либо она меня отчитывала.

Мы видим достаточно жесткий пример того, как родитель наказывает свою дочь, изолируя и лишая свободы. При этом формирует у дочери постоянное чувство вины и страха. Ирина сформировала устойчивое понятие, что любовь – это страдания и дистанция с любимым человеком. Она так и не познала, что такое близкие отношения и как они строятся.

Ирина: Все мои отношения с мужчинами были странными. Один был женат, и я ждала его несколько лет. В итоге они с женой переехал в другой город. Потом был роман с мужчиной из Бельгии, но за два года мы виделись всего 2 раза, а потом расстались. Было что-то вроде гостевого брака, а потом тоже выяснилось, что у него есть другая семья. Сейчас очередной женатик, и перспектив нет.

Посмотрите, как усвоенная модель поведения в детстве сопровождает Ирину всю жизнь. Мужчины, с которыми нельзя построить счастливые отношения, стали «безопасны» для Ирины. С одной стороны, она хотела близости, а с другой – такой формат (отношений на расстоянии) был максимально удобен для психики. Когда Ирина была маленькой, она большую часть времени была одна. Но при этом мама утверждала, что любит ее и потому ей приходится много работать, чтобы они были счастливы и жили как люди. Это значит, что для Ирины «любовь = расстояние» – это норма. Более того, «близкие отношения» с мамой основывались на скандалах и придирках. Быть рядом с человеком, который любит, опасно, а на расстоянии – безопасно.

Во многих семья присутствует деструктивная педагогика родителей. Они наказывают своих дочек «запретами». Девочка провинилась, не сделала уроки или уборку в комнате, или не захотела посидеть с маленьким братом, и тут же следует наказание. Либо изоляция, как в примере с Ириной, либо запреты играть с любимой игрушкой, выходить на улицу и даже принимать пищу. Систему запретов родители часто используют как инструмент шантажа и манипуляций. «Получишь двойку в четверти, все каникулы будешь сидеть дома».

Наталья: Обычно родители возвращались домой около 20:00. Как только открывалась дверь и они заходили домой, я сразу понимала, в каком они настроении. Я уже выучила их поведение. Если папа был без настроения, он грубо бросал свои ключи на комод в прихожей. По тому, как он снимал обувь, было понятно, что лучше к нему не подходить. Он мог молча зайти в комнату и не выходить из нее до тех пор, пока мама не позовет его ужинать. Единственным человеком, который имел доступ к нему, – это был мой младший брат. Папа всегда был с ним очень ласков и внимателен. Если папа злой, мама начинала суетиться и шепотом говорить мне, что надо сделать по дому, чтобы папа не разозлился еще сильнее. Я не понимала, когда мне можно смеяться или радоваться. У родителей настроение менялось по несколько раз за вечер. Они могли найти любой повод, чтобы пристыдить меня или придраться. Однажды я по секрету рассказала маме, что влюбилась в мальчика из школы. Его зовут Егор, и мы с ним до сих пор общаемся, но как друзья. Мама молча выслушала меня и начала читать мне морали. Чтобы я выбросила эту «дурь» из своей головы. Я не помню конкретных слов, но смысл сводился к тому, что я дура и мне надо учиться, а не думать о мальчиках. Потом об этом узнал папа и начал орать на маму, что я вся в нее и у меня нет мозгов.

А теперь посмотрите, что говорит Наталья о своих отношениях с мужем.

Наталья: Мой муж очень неуравновешенный человек. Для него все люди лицемеры и козлы. Он постоянно всем недоволен. Звонит мне с работы в хорошем настроении, через полчаса я ему перезваниваю, он на меня может наорать, обозвать. Потом просит прощения и говорит, что его довели тупые сотрудники. Я уже настолько устала быть в напряжении, что в прошлом году попала в клинику неврозов. Женя, мой муж, обвиняет меня в том, что я молчунья и из меня слова не вытащить. Я не вижу в этом проблему. Да, я больше слушаю, и что? Еще одна проблема, это секс. Он хочет его чаще, чем я. Ходит по дому и клянчит, как маленький ребенок. Иногда ему удается меня уговорить. Иногда из-за этого тоже возникают конфликты. Может дойти до того, что мы начинаем практически драться. Он меня может швырнуть на диван. Я, конечно, не терплю такого и могу заехать ему по лицу. Несколько дней не разговариваем. Потом миримся. Занимаемся сексом, и опять по кругу.

С одной стороны, можно сказать, «бедная Наталья попала в руки тирана». В их отношениях действительно присутствуют признаки тиранически-виктимных отношений. Применяется вербальное насилие (крики, оскорбления), и физическое насилие. При этом Наталья с мужем не стесняются прикладывать руку друг к другу. Обратите внимание на то, то супруг Натальи такой же непредсказуемый, как и ее отец. Она не знает, чего от него ожидать. С другой стороны, она жалуется на то, что между ними нет понимания ни в сексуальной близости, ни в разговорах. При этом Наталья даже не догадывается, что ее сексуальная дистанция с мужем и молчание – это прекрасный инструмент манипулирования, помогающий убедиться в том, что она действительно нужна своему мужчине. Если муж бегает за ней и вымаливает заняться сексом, она чувствует себя нужной и значимой. Это всего лишь маленькая часть того, как сценарий родительских отношений наложил след на отношения Натальи с ее избранником.

Выстроить конструктивный и осознанный диалог с мужем Наталья не может. Чувствуя себя неуслышанным, Евгений накручивает себя мыслями: «Ей неинтересно то, что я говорю, а значит, все равно на меня». С целью вывести на разговор и контакт Наталью, ее муж бессознательно начинает кричать и психовать. Наталья поддается провокации и вступает с ним в диалог на повышенных тонах. При этом они оба включают еще и язык собственного тела.

Давайте посмотрим, какие еще действия родителей способны «изнасиловать» психику девочки:

1. Родители навязывают своей дочери мысли о ее неблагоприятном будущем. В ход идут громкие высказывания, касающиеся ее материнства, замужества, профессиональной деятельности, финансового благополучия. В представлении родителей их дочь будет самой ужасной или несчастной мамой. Ей попадется муж идиот или она вообще никогда не выйдет замуж с таким характером. Заглянув в будущее, они увидели, что их дочь метет дворы или моет посуду в столовой. Основной посыл таков: «Ты никчемная, и не жди от жизни ничего хорошего».

2. В любых конфликтных ситуациях с педагогами, сверстниками, братьями и сестрами родители занимают противоположную сторону и, не разбираясь в ситуации, наказывают свою дочь. Они могут сделать это демонстративно либо один на один.

3. Родители приняли решение развестись, и один из них пытается расположить ребенка к себе, выставив своего бывшего партнера в самом неблагоприятном свете. Делают все, чтобы у девочки сформировалось негативное, а иногда и агрессивное мнение о родителе.

4. Фанатическое отношение родителей в следовании религиозным правилам. Формирование у ребенка поощрительно-карательного мышления. Будешь хорошей девочкой – попадешь в рай. Будешь плохой девочкой – попадешь в ад.

5. Однообразное, невкусное питание, которое родители навязывают девочке. Лишение права выбирать, что вкусно, а что нет. Запугивание ребенка болезнями, связанными с питанием. Ограничения в еде из-за лишнего веса ребенка, либо насильственное кормление.

6. Чрезмерная строгость родителей. Эмоциональная непредсказуемость и жестокость. Девочка живет в постоянном страхе и тревоге. Не знает, чего ожидать от своих родителей.

7. Обесценивание чувств и эмоций. Запрет на проявление радости, страха, гнева, печали, любви, нежности, несогласия.

8. Раннее приучение девочки к туалету и высокая требовательность к чистоте и опрятности: «Кто так ест, ты же девочка?», «Разве девочки ходят в таких грязных колготках?», «Посмотри, на кого ты похожа, ужас какой-то».

9. Невежество родителей на фоне зарождающейся сексуальности и интереса девочки к собственным гениталиям и противоположному полу.

10. Демонстрация насильственных отношений между родителями. Скандалы, ругань, драки, порча имущества, измены, алкоголь, наркотики, безответственность.

11. Формирование у девочки желания спасти одного родителя от другого. Использование девочки в качестве «волшебной таблетки».

12. Сомневающийся в себе родитель демонстрирует девочке непринятие собственного Я и ждет, что дочка проявит сострадание и жалость.

13. Непринятие поведения ребенка и формирование чувства вины. «Ты хочешь меня на тот свет отправить?», «Ты меня в могилу отправишь», «Ты убиваешь меня своим поведением».

14. Формирование состояния «Я плохая». «Мне стыдно за тебя, ты грязнуля, жадина, трусиха, невоспитанная девчонка, непоседа, глупая, и так далее».

15. Сверхопекающее поведение родителей, формирующее в девочке беспомощность и полную зависимость от другого человека. Ограничения в проявлении самостоятельности и пресечение попыток быть ответственной за свое жизнеобеспечение.

16. Прилюдное обесценивание чувств и эмоций девочки. Напоминание о провинностях и плохом поведении. «Плачь, пусть на тебя посмотрят».

17. Навязывание девочке обобщенных установок. «Вечно ты…», «Ты никогда…», «Ты постоянно…», «Ты каждый раз…», «Ты все время…» и так далее.

18. Постоянная критика и сравнение с другими детьми не в пользу дочери.

19. Формирование в семье сиблинговой конкуренции и вражды.

20. Приобщение девочки к долженствованиям родителей, у которых составлен целый свод правил и принципов, нарушение которых карается лишением любви, эмоций и внимания.

21. Обесценивание своего супруга или супруги в присутствии девочки. Сарказм, шутки, высмеивание своего партнера при девочке.

22. Отсутствие похвалы, добрых слов при явном преимуществе строгости и наказаний.

23. Эмоциональная недоступность родителей. Скупость в проявлении любви, нежности, ласки и заботы.

24. Преждевременная передача ответственности за младших детей в семье старшей дочери. Формирование обязанностей, не соответствующих психологическому и биологическому возрасту девочки.

25. Возложение на девочку надежд и ожиданий родителей, которые она непременно должна осуществить как знак подтверждения любви и уважения.

26. Постоянное уклонение родителей от данных девочке обещаний. Ложь и лицемерие.

27. Формирование у девочки деструктивных установок о доверии и близких отношениях. «Мужчинам доверять нельзя», «Ты должна рассчитывать только на себя».

28. Постоянное спихивание дочери близким родственникам, знакомым и друзьям. Длительное ожидание возвращения родителей.

Конечно, я не мог не затронуть тему детского газлайтинга как одного из самых распространенных видов эмоционально-психологического насилия над девочками в семье.

Газлайтинг – это психологический термин, используемый для описания состояния жертвы, которой внушается и навязывается, что она ненормальная, сумасшедшая, ошибается в своих чувствах и эмоциях. Задача насильника внушить жертве, что все происходящее в ее жизни – это выдумка и иллюзия. Другими словами, кажущуюся действительность.

Газлайтинг очень опасный вид насилия даже для осознанного взрослого человека. Если говорить о маленькой девочке – это безжалостное убийство в особо извращенной форме. Вопиющая форма жестокого и бесчеловечного отношения к девочке незаметна самому родителю (за исключением случаев, где психически неуравновешенный родитель осознанно причиняет вред ребенку и удовлетворяет свои садистские потребности) и даже окружению.

Я называю детский газлайтинг «Убийством по Любви». Почему газлайтинг так опасен для маленькой девочки? С момента рождения между ребенком и родителями формируется очень сильная эмоциональная, чувственная, энергетическая и психологическая связь. Так как девочка полностью зависима от взрослых и ее самоидентификация не может осуществляться самостоятельно, малышка знакомится с частями своей личности через общение с родителями. Именно по этой причине девочка, без каких-либо подозрений, слепо следует за тем форматом отношений, который навязывают мама и папа. Я уже упоминал, что девочки отождествляют и обнаруживают свою идентичность в разных ролях и состояниях. В случае с газлайтингом отождествление и идентичность основаны на установках: «Может, я и правда ненормальная», «Со мной что-то не так», «Я не такая, как все», «Я больная».

Давайте посмотрим, как газлайтинг бессознательно проявляется в поведении родителей, а позже разберем вполне осознанное применение актов насилия.

Для примера я хочу взять обычную ситуацию, которая наверняка была и в вашей жизни. Маленькая девочка бегает по квартире и играет с любимой куклой. Пока она веселая и жизнерадостная, на нее не обращают внимания. И вот она падает и ударяется головой о дверной косяк. Крик, слезы, физическая боль. На крик девочки сбегается вся семья. Родители переживают за ребенка и хотят помочь малышке как можно скорее успокоиться. Папа начинает отвлекать девочку и корчит смешные рожицы. Мама показывает девочке свой телефон и пытается переключить внимание от ощущений девочки на какие-то внешние детали. Дедушка достает из кармана яркую конфету. Все это представление вроде кажется совершенно безобидным. Но это только кажущаяся видимость. На самом деле девочка не осознала свои собственные эмоции и не идентифицировала их с телесными ощущениями. Ей больно, но мама отвлекают ее от боли. Ей грустно, но папа пытается развеселить ее, а дедушка предлагает конфетку.

Если подобное поведение родителей станет нормой, девочка скорректирует деструктивные стратегии. Высока вероятность алекситимии. Представьте, что девочка выросла и оказалась в отношениях с мужчиной, который обижает ее своим поведением. Испытывая боль любого характера (от душевной до физической), уже взрослая женщина не сможет прочувствовать свои ощущения в теле, распознать свои эмоции. Она будет переключаться на внешнее содержание происходящего: «Почему он меня толкнул?», «Почему он меня унизил?». Как я уже говорил ранее, женщины с алекситимией удаляют чувства из своей жизни и заменяют их размышлениями. Такие женщины чаще других попадают в отношения с абьюзерами и лицами, склонными к причинению какого-либо насилия.

Для того чтобы чувствовать себя живой, такой женщине необходимы яркие ощущения мазохистического характера. Причина в том, что она научилась привлекать к себе внимание через боль. Она страдает, и к ней проявляют нежность и ласку, возможно, заботу и любовь. В обычном состоянии ее не замечают. Постепенно такая женщина обнаруживает массу выгод быть жертвой и зависает в этом состоянии на всю жизнь.

Многие дети, чьи родители не уделяют им достаточно внимания, нежности, любви и ласки, начинают использовать собственную болезнь как средство для получения недостающих позитивных эмоций и чувств. Шансы здоровой девочки быть с родителями в эмоционально-чувственной близости ничтожно малы в сравнении с болеющей дочерью. Заболела? Родители подойдут лишний раз, обнимут, посидят рядом, спросят о самочувствии, купят чего-нибудь вкусного, подарят игрушку, включат любимый мультфильм.

Конечно, бывает и обратное, когда родитель начинает наказывать дочь за то, что она заболела, что стала причиной неудобств и измененных планов. Осознав, что для привлечения внимания тактика «мне плохо» не эффективна, девочка примет решение привлекать к себе внимание через стратегию «я плохая».

Приведу такой пример. В обычной жизни родители не замечают девочку, не общаются с ней, не разговаривают по душам. Чтобы не сойти с ума, девочка вытесняет свою потребность в близости с родителем и бессознательно выбирает стратегию, где она связывается с дурными компаниями, скатывается в учебе, попадает в полицию, ворует, меняет имидж, перекрашивая волосы в розовый или другой цвет, прокалывает все, что можно проколоть на своем теле, и так далее. Такие изменения не могут не привлечь внимание родителей к девочке. И, о боже, они начинают разговаривать с ней. Да, эти разговоры не очень позитивны и, скорее всего, наполнены претензиями, возмущением и недовольством, но главное – есть контакт, который девочка считывает как признание в любви. Каждый раз, пытаясь наставить свою доченьку на путь истинный, родители сообщают своему чаду: «Мы любим тебя и хотим как лучше». Девочка, в свою очередь, может возмущаться и показывать свое недовольство такому общению с родителями, но бессознательно будет находить эти разговоры питательными для своей психики. Измениться, отреагировав на просьбы родителей и стать такой, как прежде, значит вновь уйти в недостаток внимания и пустоту. Выгоднее придерживаться стратегии «я плохая», так девочка чувствует, что в ней нуждаются. Круто получается, не правда ли? И это все – результат безобидных попыток родителей помочь девочке отвлечься от произошедшей с ней ситуации.