Текст книги "Книга Надежды. Утро наступает всегда"

Глава девятнадцатая
День рождения и новая жизнь

Прошла неделя, но платье я так и не купила. Сколько их перемерила – даже не вспомню. Чего я в него так вцепилась, спросите. Казалось, что это дверца, нитка в снежном буране, держась за которую я приду к прежней себе.

Я пыталась вспомнить, какой была. Игривой, женственной, радостной, благодарной, сияющей, но болезнь и тот страшный разговор превратили меня в угрюмую беспросветную тучу. У меня были деньги, но я начала рассуждать так: «Зачем эти лишние траты, это же просто шмотки, это глупости, даже стыдно об этом думать».

Конечно, перед масштабами смертельного диагноза желание купить новое платье и правда кажется глупостью и мелочью.

Но знаете, что важно? Что из таких мелочей и состоит наша жизнь. Чтобы кофе утром – из любимой чашки, зубная паста – с любимым вкусом, капля духов в ямочке на шее – та самая, а отражение в зеркале улыбнулось тебе и подмигнуло. Всерьез стоит задуматься: а на самом ли деле это мелочи?

Да, я хотела вернуться к себе. Точнее, не так. Знала, что должна, даже если мне кажется, будто это невозможно. Мне важно было хотя бы попытаться нащупать.

Я хотела снова начать нравиться себе. Именно себе! Во мне слишком долго жила та маленькая девочка, которая неистово ждала в детстве похвалы, одобрения, что и во взрослом возрасте я продолжала наряжаться, соответствовать каким-то стандартам, чтобы только меня отметили, сделали комплимент. Переживала из-за каждого лишнего килограмма, думала: все же заметят, надо срочно худеть. Это был невроз, наверное, вот так зависеть от чужого мнения.

В тот момент мне было наплевать на чужое мнение, всё, чего я хотела, – это принять саму себя, найти слова поддержки внутри и симпатию к своему изменившемуся телу. Чтобы мне не хотелось отводить взгляд, отворачиваться и забывать увиденное, глядя на себя в зеркало.

Удивительно, но постепенно я поняла, что если кайфуешь сама от себя, то нравишься и всем вокруг. Это совсем другая энергия, другая уверенность, легкость в поведении, осанка, улыбка. То, что притягивает людей гораздо сильнее, чем выверенный «лук» и безупречная фигура.

В начале мая, когда уже расцвело все вокруг, а жизнь города завертелась яркими вихрями, на новых скоростях, я села к Диме в машину с полными пакетами из магазина. Там лежало заветное платье, новые серьги и девичьи радости, от которых внутри разливается почти детский восторг. Муж смотрел на меня восхищенными глазами: он понимал, что это не просто покупки. Что для меня это маленький шаг прочь от депрессии и уныния.

Я начала размышлять, где отметить день рождения. Мне хотелось спокойного уютного праздника с семьей, никаких шумных вечеринок и громкой музыки. Дима улыбнулся и сообщил, что друзья готовят мне сюрприз.

Раньше сюрпризов я не любила, такой уж я человек: мне надо все держать под контролем, люблю, чтобы каждая мелочь была именно такой, как мне надо. Да, это весьма утомительно и энергозатратно, зато проверенный способ, чтобы избежать разочарований.

А однажды я взяла и решила, что пора учиться больше доверять миру, друзьям и мужу. Я взглянула на сюрпризы как на самые яркие моменты, которые точно останутся в памяти, ведь, как ни крути, чаще всего мы запоминаем не сделанные из списка дела, а нежданные радости и эмоции. И все это – про доверие, когда ты можешь позволить себе ослабить или вовсе отпустить контроль и не сомневаться, что вселенная знает, как для тебя будет лучше.

Я стала ждать дня рождения с радостным нетерпением и предвкушением, и это очень помогало отвлекаться от дурных мыслей.

Утром Дима сказал, чтобы я собирала чемодан – мы едем отмечать праздник в другой город.

Любые приключения для нашей семьи – огромная радость и любовь! У детей сразу загорелись глаза, да и я гадала: куда же мы направимся? Все были в приятном возбуждении и ожидании чего-то нового.

По дорожным указателям я догадалась, что мы едем в Гамбург, один из красивейших городов Германии. Именно там друзья сняли нам шикарный номер люкс в дорогом отеле и попали в точку: смена обстановки была нужна мне как воздух. Мой внутренний эстет сходил с ума: белоснежные простыни, пушистые полотенца, изысканный декор, тонкий аромат в номере и потрясающий вид из окна – то что надо после долгого времени в равнодушных стенах больничной палаты.

Частью подарка была также экскурсия с профессиональным экскурсоводом.

Первым делом, заселившись в отель, мы бросили вещи и умчались на море. Ехать было не так далеко, поэтому даже сомнений не возникло: морской воздух, простор, шум волн – мечта! Тем более в то время повсюду был жесткий «локдаун» из-за коронавируса – закрыты все рестораны и развлекательные заведения, мы дома истосковались. И как же мы удивились, когда увидели, что на набережной все открыто! Оказалось, что в этом регионе Германии «локдаун» не такой строгий и можно было выбрать любимое блюдо и наслаждаться этим простым моментом. Это было маленькое чудо, которое ты способен оценить, только лишившись его на долгое время.

В свой тридцать четвертый день рождения я проснулась как королева, среди красоты и уюта, рядом с самыми любимыми и дорогими людьми и благодарила Бога за этот момент. Дима украсил номер воздушными шарами и заказал завтрак из ресторана, красиво накрыл стол и пригласил меня в новый день. Раздвинув шторы, я впустила солнечный свет в комнату и в свои мысли.

Знаете вот эти большие круглые блестящие крышки для блюд, как в кино? Мой завтрак был как раз такой, а Дима хитро улыбался.

Я подняла крышку: под ней стояла маленькая бирюзовая коробочка, которую узнает любая девушка, – это Tiffany. Дима изучил мои вкусы за столько лет и точно знал, что мне понравится, поэтому я с нетерпением открыла подарок и нашла там маленькое изящное сердечко – подвеску на шею.

Любимый помог застегнуть цепочку, поцеловал в ушко и прошептал поздравления. Прибежали дети, мы вкусно, неспешно завтракали, все говорили мне приятные слова, и я беспрестанно улыбалась. Потом мы поехали на экскурсию и наслаждались атмосферой города, его архитектурой, парками и соборами.

Я была действительно счастлива, но сердце все равно ныло, и всякий раз, когда кто-то звонил с поздравлениями, готова была расплакаться и душила внутри себя вопрос: «Вы разве не понимаете, что это мой последний день рождения?»

Я никак не могла до конца поверить, что буду жить дальше, но старалась быть на позитиве. Хотелось доказать тому доктору из «Шарите», что я не собираюсь умирать, что буду жить вопреки ее словам и прогнозам. Меня штормило, и белые картинки в голове стремительно сменялись черными, а потом наоборот.

Вечером мы отмечали в номере. Заказали вкусный ужин, много разговаривали, обнимались, мне было тепло и уютно. Потом Дима вынес торт со свечкой, посмотрел на меня глазами, полными любви, и я поняла: пришло время загадывать заветное желание.

Я собрала всю свою силу мысли, всю энергию и вложила в это желание: я хочу отметить свой следующий день рождения здоровым, радостным человеком, я хочу жить!

И желание сбылось, вы представляете?! Пусть и не в полной мере, но я доказала себе и всему миру, что чей-то прогноз – это только слова, только предположения. Есть что-то больше статистики и сухих фактов, и это что-то спрятано в нас самих. Я все больше начала замечать, как меняется качество моей жизни, а главное, источником этих изменений была я и моя воля.

Все познается в сравнении. Поистине великие слова… Я была очень счастливой до болезни, правда. Легкой, беззаботной, спокойной.

Но какими другими красками заиграло слово «счастье» в последние три года, когда конечность жизни стало возможно потрогать руками.

Она будто приобрела густоту, вязкость и начала все время ходить за мной по пятам. Конечность жизни – это данность для каждого человека на земле, просто для тех, у кого рак, это становится оформленным, не зыбким, не теоретическим.

Когда у вас смертельный диагноз, вы беспрестанно учитесь. Список образовательных тем неисчерпаем: как найти смысл, радость, цель в жизни, как не дать болезни стать больше тебя, как не скатиться в состояние вечной жертвы, как не забывать благодарить за каждый прожитый день и все, что в нем есть. Задачи весьма нетривиальные. Решать их интересно и важно, ведь если просто сдаться этому течению, оно тебя вмиг унесет и разобьет в щепки об острые скалы.

Вы постоянно ощупываете свою «оболочку», лицо, голову, иногда сжимаете кулаки, чтобы убедиться, что вы здесь, что не размазаны между строк врачебных назначений и вереницы болезненных процедур.

Я каждый раз убеждаюсь, что да, я здесь, и мне в этом помогает мышление. В конце концов, мы сами решаем, что нам думать и, главное, чего не думать.

Когда мысли пчелиным роем носятся в голове и порой даже не помещаются в нее, нужно отделить стоящие, поймать за хвост те из них, с которыми будет хорошо и надежно держаться на плаву.

Я хочу поделиться этими открытиями с вами, потому что они точно делают каждый день более осознанным, а жизнь – ценной. И пусть я поняла все это только с рукой смертельного диагноза на моем плече, главное, что вообще поняла!

Любой день может стать последним, поэтому нужно прожить его в радости, быть «в моменте». Даже когда совершенно здоров и кажется, что этих дней еще миллион в запасе и можно парочку списать в утиль. Человек смертен, а самое невероятное – иногда внезапно смертен. Это написал Булгаков много лет назад.

Никого не призываю думать о смерти.

Просто важно помнить, что все конечно и каждый новый день – это маленький чистый лист, на котором мы пишем карандашами того цвета, какой сами выберем, рисуем цветы или грязь и который прячем в стол или которым делимся с миром. Это все образы, конечно, но такие понятные, простые, что их поймет каждый.

Про «быть в моменте» отдельно скажу. Знаю, это словосочетание набило всем оскомину, но все же. Мы ведь часто проваливаемся в мысли о прошлом: что я сделал не так, а почему это случилось, вот бы вернуться и все изменить, жалеем о чем-то. Или, напротив, излишне улетаем в мысли о будущем, тревожимся о том, чего еще не случилось. Все это и есть отрыв от момента своей жизни в настоящем. Это, знаете, как есть вкусный салат под просмотр соцсетей – вы и вкуса-то не почувствуете, проглотите все на автомате. А момент нужно смаковать, пить по капле, чтобы распробовать, запомнить его, насладиться им.

Я больше не откладываю ничего на завтра. Хочу? Делаю прямо сейчас!

Раньше я тонула в ворохе страхов: а если не получится? А может, не надо? Лучше потом? А я точно этого хочу? Да, риски никто не отменял, только мне больше до них дела нет. Я остро осознала, какой риск лежит на второй чаше весов! Что может быть рискованнее, чем откладывать жизнь на потом, зная, что она может закончиться в любой момент? Ведь этого условного «потом» вообще может не существовать.

Мне все равно, что говорят другие про меня. Это не произошло само собой, конечно. Ну так, что вчера я переживала или убивалась из-за резкой критики, а сегодня проснулась и мне стало неважно. Нет, это тоже работа над собой. Я осознанно не хочу отдавать свою энергию туда, в размышления о чьих-то пересудах, о чужом мнении.

Я так решила. Каждый раз, когда приходит мысль: «А что подумают другие» – я дарю этим «другим» бесценные минуты своей жизни и забираю их у себя. Какая разница, что они подумают? Никому ни до кого нет дела по большому-то счету! Любое ваше дерзновение, смелое проявление или начинание грозит стать максимум темой для сплетен у соседских бабушек, негативно настроенных подписчиков в сети – и всё! Так что больше я даже не думаю об этом всерьез, я в режиме энергосбережения.

Я не общаюсь с людьми, которые мне неприятны, и ухожу из ситуаций, которые мне не нравятся. У меня нет времени кого-то переделывать, нет на это и сил, а главное – права. Просто нам не по пути, и я ни одной минуты не буду сожалеть о прекращении общения. Спасибо за опыт, за уроки, мне пора. Даже если надо общаться по работе или другим причинам, я найду способ этого избежать. Может, это звучит цинично, но не рубите с плеча, подумайте, на то и на тех ли вы тратите свою жизнь?

Я часто говорю своим близким, как сильно их люблю, потому что знаю: когда дело касается мужа, детей, мамы, всегда останется это «не успел». Чувство, что не успел что-то сказать, не успел попросить прощения, не успел порадовать. Так надо успевать. Не сомневаясь, не жалея души и времени, со всей щедростью и широтой. Не от страха разлуки, а от огромной любви, про которую мы немного забываем в круговерти мелких забот. Обнимать мужа сто раз на дню, целовать детей, которые уже выросли, – это не странно. Для меня странно этого не делать.

Я много времени стала посвящать детям. Не так, что они смотрят мультики, а я рядом чем-то своим занимаюсь, нет, я не про физическое присутствие. Лучше я осознанно отложу свои дела, и мы пойдем гулять в парк, разговаривать, секретничать, делиться мыслями и чувствами или устраивать бои подушками, ездить вместе в музеи, в гости, в небольшие путешествия. Я хочу вложить в них все свое тепло и любовь, жизненный опыт, дать им всю поддержку, которая мне по силам. Хочу научить их быть самостоятельными, чтобы, когда пришло время им улетать во взрослую жизнь (или мне, кто знает куда), у них были огромные, сильные крылья и мягкое доброе сердце для этого.

Еще я сознательно не обсуждаю и не мусолю свою болезнь по телефону с родственниками и друзьями.

Не рассказываю в деталях снова и снова про «химию», «побочки» и самочувствие. Мне это неприятно и жаль на это времени. Я не жертва, я свободный, сильный, счастливый человек. Мне приятнее заняться детьми, работой, чем рассыпаться на молекулы от жалости к себе.

Я нашла способ, чтобы рассказать всем о моих делах разом – в телеграм-канале записываю голосовое сообщение, в котором делюсь деталями и планами лечения, и на этом все. Мне важно заниматься как можно больше тем, что дает энергию, а не отнимает ее. И это тоже выбор. Я не сторонник фраз «это жизнь такая», «так получилось». Все, что зависит от меня, получится так, как мне нужно.

Я каждый день неустанно повторяю, что это моя драгоценная жизнь, другой такой не будет.

Качество моей жизни за последние три года очень поменялось! Такой счастливой я себя никогда не чувствовала, несмотря на диагноз…

Да, я не все время happy, мне бывает очень тяжело; да, я хотела бы не встречаться с раком никогда в жизни! Но раз так произошло, я во всем нахожу что-то хорошее для себя. Значит, Бог мне послал ситуацию, в которой я могу проявить свою силу и храбрость.

Глава двадцатая
Измененное сознание

Все умерли.

Наступил момент, когда все женщины, с которыми я подружилась на почве одинакового диагноза, ушли.

Они были храбрыми, боролись, верили, но рак оказался сильнее и забрал их. Я любила переписываться с ними, разговаривать по телефону, мы делились успехами, страхами, поддерживали друг друга.

Но вот я осталась одна. Все абоненты стали недоступны. Истории на страницах в социальных сетях завершились последним трагичным постом, который опубликовали уже их близкие.

Что я чувствовала тогда? Что я следующая?

Не буду скрывать, и в такие мысли проваливалась, но я все еще здесь, и мне нравится думать, что это мой «секретный» способ работает – о нем я обязательно расскажу.

У моей старшей сестры Ани тоже есть BRCA-мутация, но она здорова. Совершенно необязательно, что вы заболеете, если являетесь носителем мутации, вы просто в группе риска. Должно сойтись много факторов. Мне, например, доктор сказал, что, когда на мутацию накладывается сильный стресс, риск возникновения рака становится очень высоким. А я долго и тяжело переваривала внутри любые неприятные ситуации, воспринимала все близко к сердцу, реагировала эмоционально. Не умела от неприятностей и предательств отключаться или вовсе махать на них рукой. Сейчас только учусь воспринимать происходящее спокойно, как должное, как урок или опыт и не убиваться по любой мелочи. Но тогда я была максимально тревожной, а ситуация с подругой и нашим провальным бизнесом подкосила меня окончательно.

Постепенно начало приходить осознание, что излишние переживания способны погубить меня, сделать подавленной и потухшей. И это ведь тоже зависит только от меня. Никому от тревожности легче не становится, а иногда близким это даже в тягость. С этим качеством нужно работать, разбираться в себе, искать источник и скрытую выгоду. Может, тем самым мы хотим повысить свою значимость в глазах окружающих или не можем усмирить гиперопеку, направленную на близких, демонстрируя недоверие. Когда я пишу «скрытая выгода», то не имею в виду корысть, это глубоко в подсознании, а мозг способен выкидывать те еще фокусы.

Хотела бы я понять намного раньше, что за любой опыт нужно благодарить, ведь только он делает нас сильными, стойкими и мудрыми.

Сестра совсем другая по характеру. Она умеет все воспринимать со спокойствием, у нее крепче нервы, и ей удается не думать о происходящем как о катастрофе.

В тот вечер Аня позвонила.

– Надя, ты слышала, что у Джо Диспензы стартует курс, который будет полностью посвящен здоровью? Тебе обязательно нужно туда попасть! Пусть онлайн, но это может помочь тебе.

Кто такой Джо Диспенза, я отлично знала. Конечно, я давно прочла его «Силу подсознания» и «Сверхъестественный разум». Если вы с ним еще не знакомы, то вот вам краткая сводка: Диспенза – физик, исследователь в области современных нейрофизиологических процессов и мозга, автор бестселлеров и один из самых востребованных коучей и бизнес-консультантов в мире.

Я загорелась этой идеей и ждала начала семинаров.

Мне близка его философия и подход к сознанию, к человеческому организму. Конечно, в крайности я бросаться никогда не стану, уверовав, например, в какую-то одну теорию, не буду делать на нее все ставки, не стану отказываться от медицинской помощи. Я постоянно читаю, смотрю, исследую, анализирую разные методы, что-то пробую, что-то мне нравится, но я ко всему стараюсь подходить очень аккуратно.

В лечении рака не может быть никакой фанатичности, а я видела это не раз, к сожалению.

Когда занятия начались, я увидела много спикеров. Это были необычные люди: все имели смертельный диагноз и многие – терминальную стадию, когда отправляют домой умирать, потому что вылечить невозможно.

Но каждый из них рассказывал историю своего исцеления и описывал способ, который помог преодолеть болезнь.

Питание, работа с сознанием, медитации – каждому помогло что-то свое, и они стояли перед нами здоровые и улыбающиеся.

На тот момент это стало для меня настоящим лекарством. Я расправила плечи и поверила, что и я смогу, что есть способ и многое зависит даже не от врачей, а от меня самой.

Когда смотришь на людей, оказавшихся в отчаянном положении, но выбравшихся из него и живущих дальше, начинаешь сильнее верить, что и ты сможешь. Нужно обязательно искать положительные примеры вокруг себя, это помогает держаться. Я воспряла духом и почувствовала твердую почву под ногами.

Единственное, с Джо Диспензой у меня не получилось войти в медитацию, не удавалось расслабиться. Может, мне не подходит мужской голос. Но все остальное меня вдохновило и заставило поверить, что я буду жить.

Часто людям кажется, что я всегда радостная, спокойная, позитивная. Конечно, это не так! Я живой человек, молодая женщина, у которой был и есть миллион планов на жизнь. Меня пробирает ужас, если хотя бы на секунду я представляю, что дети останутся без меня.

Бывают тяжелые мысли, падения, случаются грустные дни. Но как бы жизнь ни бросала меня вниз, как бы больно ни била, я всегда нахожу какие-то ниточки, держусь за них и каждый раз встаю. Снова и снова. Да, я могла бы окончательно провалиться в депрессию, плакать, жалеть себя, и не раз была к этому близка, но старалась задавать себе вопрос: а как я могу иначе?

Джо Диспенза запустил внутри меня новые интересные процессы, я стала много размышлять о том, как наше восприятие влияет на жизнь. Однажды поймала себя на мысли, что пребываю в благодарности каждый день. За все. За голубое небо и капли дождя, за улыбки детей и объятия мужа, за теплый разговор с мамой и вкусный завтрак, за возможность ходить и дышать.

Я словно стала видеть все это сквозь до блеска начищенную линзу и восторгаться тем, как много мне дано.

Удивительно, но когда вы благодарны за будничное, то стоит произойти чему-то необычному, особенному, и вы уже воспринимаете это как чудо и подарок судьбы. Ключевое – быть способным видеть это.

Позже я прошла обучение у знаменитого Джона Кехо, который придал мне еще больше сил и уверенности. Но в результате я поняла, что какими бы мощными, вдохновляющими практиками ни подпитывалась у других, я должна научиться идти без этих «подпорок».

Человек со смертельным диагнозом всегда одинок.

Нет, не в жизни, тут есть близкие, друзья, те, кто всегда поддержит и поможет, отвезет на «химию» и накроет одеялом. Вы одиноки внутри вашего диагноза, потому что никто рядом не сможет ощутить боли, страданий, страха. И только вы сами способны найти ключ к тому, что поможет держаться на плаву.

Знаю, жизнь не всегда похожа на сахар и есть миллион проблем, которые приводят нас в уныние, но призываю каждого не сидеть и не ждать у моря погоды, не надеяться, что придут загадочные «они» и принесут счастье. Только вы сами можете стать источником позитивных изменений.

Хорошую жизнь нужно создавать, строить, искать то, что радует, заставляет улыбаться, от чего танцует сердце. Потому что никто вовне вас не знает. Они могут только рассказать о своем опыте, но не могут стать вами.

Попробуйте прямо сейчас взять небольшой лист и написать список из двадцати пунктов: что вас больше всего радует и воодушевляет в этой жизни.

Меня, например: любимая рутина, приятные дела и вдохновляющее общение.

Честно говоря, в перерывах между лечением я успеваю прекрасно жить. Ходить на кофе с друзьями, в магазины, много работать и даже заниматься спортом. Я нашла классную студию пилатеса в Берлине и посещаю занятия. Такой вид нагрузки мне подходит идеально – не надо скакать и задыхаться, но в работу включается все тело.

Там я и познакомилась с Аней Грейс-Дэвидсон, удивительной девушкой, которая стала важным звеном в моей истории. Правда, тогда я еще об этом не знала. Мы с Аней сразу понравились друг другу, она всегда много улыбалась и сильно отличалась от других: яркая, стильная, роскошная, проницательная. Мы договорились сходить вместе в уютную кофейню, поболтать, познакомиться поближе – так и началась наша дружба. Как-то сразу, легко, без запинки и неловкостей, будто мы сто лет уже были знакомы.

Когда я узнала, что Аня – «лайф-коуч», то удивилась, я не так их себе представляла. Думала, что они должны выглядеть сдержанно, строго, серьезно. А Аня – человек-праздник! Она так и говорит: давайте праздновать каждый день нашей жизни. Она со смехом чокается с тобой бокалом минеральной воды и произносит тост, заказывает самые вкусные блюда в ресторане и никогда не откладывает красивые платья для особого случая.

Для нее «сегодня» и есть особый случай.

Позднее я узнала, что она училась и в Германии, и в Англии, и в Индии. Это не просто обаятельная и харизматичная девушка, но и сильный специалист, способный помочь найти опору в ситуации, когда стремительно летишь вниз, в черную дыру.

Однажды за ланчем Аня сказала: «Надя, давай планировать твой день рождения!»

На дворе был февраль. По прогнозам врачей, меня через месяц должно было не стать.

Мой истерический смех – потому что это прозвучало абсурдно – Аню не смутил. Она добавила: «Какая ерунда! Давай не будем об этом думать! Давай помечтаем. Какое ты хочешь платье? Какие цветы поставим на стол? Кого ты хочешь пригласить?»

И я пошла за ней, погрузилась в мечты. Уже начала в голове составлять wish-лист подарков, здесь это популярная практика. А потом открыла глаза и произнесла: «Не вижу будущего, не вижу продолжения моей истории. Там как будто темная непроходимая стена. Я правда пытаюсь, даже пробовала разные медитации, но у меня не получается». Аня сказала: «Давай я проведу для тебя медитацию, доверься мне, очень хочу помочь». Я уже упоминала, как мне помогла Аня, и хочу рассказать об этом подробнее.

Мне было неловко, я прекрасно знала, сколько у нее работы и клиентов. Но еще я знала, что нельзя отказываться от шансов и помощи, которые дарит тебе жизнь. Эти дары приходят через удивительных людей, ситуации и слова поддержки. Приходят по-разному, но я всегда их чувствую сердцем и знаю, что следует распахнуть руки навстречу этой помощи.

В такие моменты я вспоминаю притчу.

Оказался человек посреди моря в тонущей лодке и воскликнул: «Господи, помоги мне!» И вдруг увидел корабль, с которого ему махали и предлагали спасательный круг. Человек отказался со словами: «Бог поможет». И стал дальше молиться. Мимо проходила рыбацкая лодка, и рыбаки протянули ему руки, но он отвернулся, сложив ладони в молитве: «Бог поможет!» Тот человек утонул, а на небе спросил у Господа: «Почему ты мне не помог, почему оставил меня? Я так просил!» Бог покачал головой и сказал: «Дурак ты, я столько людей посылал тебе на помощь!»

Конечно, Бог помогает нам руками людей, и я не перестаю в этом убеждаться почти ежедневно. Бог – в каждом из нас, в заботливых глазах врача, в бережности медсестры на химиотерапии, в длинном теплом сообщении со словами поддержки, которое незнакомый человек прислал мне.

Мы договорились с Аней вечером созвониться и провести медитацию онлайн. Мне было интересно и немного тревожно, хотелось, чтобы в этот раз все получилось.

Наступил вечер, я ушла в спальню, приглушила свет, закрыла за собой дверь, чтобы спрятаться от всего мира и остаться наедине с собой. Расположилась удобно, закрыла глаза. Аня бархатным, обволакивающим голосом полностью меня расслабила и повела за собой. Она просила представить свет, который наполняет мое тело. Мы отправились в мое будущее, и я наконец-то смогла его увидеть. Я танцевала на свадьбе старшего сына, держала на руках внука, катала его, крошечного, в коляске – все это было почти осязаемым. Когда я открыла глаза, у меня текли слезы счастья. Я взволнованно прошептала: «Аня! Я увидела. Увидела свое будущее! Оно существует, я верю в него!»

Удивительно, что все это время так близко от меня был человек, который смог меня настроить на позитив, сдвинуть с места отчаяния и неверия в себя, в которых я порой застревала.

Мне хотелось делиться этим чудом со всем миром! Я даже попросила Аню провести медитацию с моими подписчиками в социальной сети, и много людей писало, что у кого-то прошла головная боль во время практики, кто-то ощущал тепло и дрожь в теле, кто-то – прилив сил, кому-то позвонил близкий человек, с которым поругались, некоторые плакали. Это была потрясающая энергия.

Насколько велика сила нашей мысли, я убедилась очень скоро, мне было и смешно, и тревожно. Напредставляла я свадьбу Ильи, наш с ним танец, и очень скоро сын начал встречаться с девушкой. Ему всего четырнадцать, и это его первая любовь. И на танец он меня пригласил в мой день рождения. Точно такой, какой был в моем воображении. Я задумалась: так, стоп, в медитации следующим пунктом был внук, я пока не очень готова. Поэтому дальше в медитациях я стала немного иначе формулировать свои желания: не приближать момент из будущего к себе, а думать о том, что проживу долго, какие у меня будут морщинки, как дети будут поступать в университет.

Я благодарна Ане за то, что она так мне помогла. Я сияла и была полна сил, мне удалось погрузиться в себя очень глубоко и снова поверить в то, как много я могу.

Верю, что немного запрограммировала будущее, дала мозгу направление, куда двигаться и во что верить.

Ведь часто то, во что мы верим, и определяет нашу реальность.

После медитации мне было спокойно, отступила тревога, суета, больше не хотелось постоянно бежать, что-то решать, осталось только ощущение блаженства, спокойствия и умиротворения.

Тогда я поняла, как важно найти своего проводника в медитации. Нужен голос, в который вы сможете укутаться, как в теплое нежное одеяло. Это прекрасный рабочий инструмент, чтобы прийти в нужное состояние. Аня называет это красивым состоянием. И мне оно очень нравится.