Текст книги "Пьесы и сценарии для школы. Выпуск №1"

Как Оля биологию учила
(Предмет «биология»)
Короткая пьеса для учащихся старших классов

Действующие лица

Оля, старшеклассница

Учёные:

Чарльз Дарвин

Грегор Мендель

Карл Линней

Животные:

Пингвин-мама

Пингвин-папа

Пингвинёнок_1

Пингвинёнок _2

Кит – тренер по плаванью

Киты, спортсмены-пловцы

Страус_1

Страусы

Орёл_1

Орлы

Лосиха_1

Лосиха_2

Лосёнок_1

Лосёнок_2

Лоси

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

На сцене Оля сидит в кресле, разговаривает по мобильному, на коленях – учебник биологии.

ОЛЯ (говорит по телефону): Да ну её, эту биологию! Что я, в магазине свинину от говядины не отличу, что ли? Мам, я же дитя большого города! Зачем мне этот митоз-аскаридоз? Я же не в медицинский поступать буду, а на менеджмент, а там совсем другие задачи. Ну ладно, мам… хорошо… ладно… буду… До вечера. (Выключает телефон.)

Оля листает учебник, бубнит что-то, зевает и, наконец, засыпает в кресле с раскрытым учебником на коленях.

За спиной Оли возникают образы учёных – Чарльз Дарвин, Карл Линней и Грегор Мендель.

ДАРВИН: Господа, сколь удручающее зрелище мы наблюдаем!

МЕНДЕЛЬ: Если бы я в своё время не пренебрёг изучением биологии, то стал бы профессором Венского университета!

ЛИННЕЙ: Нерадивость в постижении наук следует искоренять!

ДАРВИН: Совершенно согласен с вами, коллега.

МЕНДЕЛЬ: Сколь это ни прискорбно, но придётся вразумить юную деву…

ЛИННЕЙ: Что ж, властью, данной нам творцом всего сущего, во имя рибосомы, телафазы и митохондрии…

ДАРВИН: …ядра, мембраны и хромосомы…

МЕНДЕЛЬ: …доминанта, рецессива и гомозиготности…

ЛИННЕЙ: …отправляйся, нерадивая дева, путём практического познания!

Образы Дарвина, Менделя и Линнея исчезают. Пространство вокруг Оли меняется.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Южный полюс. Пингвины и пингвинята играют и водят хоровод.

Появляется Оля.

ОЛЯ: Люди! А-у-у-у! Как холодно… Я сейчас совсем закоченею…

ПИНГВИНЁНОК_1: Мам, пап! Кто это?

ПИНГВИН-мама: Похоже на человека.

ПИНГВИН-папа: По-видимому, это детёныш полярника обыкновенного. Только что вылупился, наверное.

ПИНГВИНЁНОК_2: Ещё совсем голенький…

ОЛЯ: Ой, пингвинчики! Миленькие пингвинчики, спасите! Я сейчас совсем замёрзну. Я домой хочу… к маме!

ПИНГВИН-мама: А где твой дом, деточка?

ПИНГВИН-папа: Кто там живёт, кроме вас с мамой и полярников? Какие ещё животные?

ОЛЯ: Животные? Кошка, собака, коровы… А ещё медведи!

ПИНГВИН-мама: Медведи? Так вы издалека!

ПИНГВИН-папа: Надо с китами поговорить. У них как раз сейчас сезонная миграция. Может, подкинут.

ПИНГВИН-мама: Во-он, обратите внимание: красиво плывёт группа в серых купальниках…

На сцене появляются киты – тренер и его спортсмены-пловцы.

КИТ-ТРЕНЕР: Братьям по фауне – физкульт…

КИТЫ (хором): …привет!

КИТ-ТРЕНЕР (обращается к пингвинам): Что новенького, чадолюбивые мои?

ПИНГВИН-папа: Вот, полюбуйтесь: двуногий детёныш приблудился.

ПИНГВИН-мама: Сама не местная, от ледокола отстала, паспорт тюлени украли…

КИТ-ТРЕНЕР: …Звери добрые, помогите кто чем может? Что ж, поможем детёнышу! (Обращается к Оле.) Забирайтесь на спину, только на дыхало не садитесь.

ОЛЯ: Спасибо! Только я вся рыбой провоняю.

КИТЫ: Это кто рыба?!

Это она нас рыбой обозвала?!

Сама ты рыба!

ОЛЯ: Но вы же в океане живёте, планктон едите. Что же тут обидного?

КИТ-ТРЕНЕР: Одну минуточку! Конечно, кит ребёнка не обидит, но… запомните, юная самочка, что мы не рыбы!

КИТЫ: Рыбы – не мы!

Мы млекопитающие!

Понятно?

ОЛЯ: Понятно.

КИТ-ТРЕНЕР: То-то же. (Обращается к китам.) Ребята, стройся! На старт, внимание, марш! (Пингвинам.) Счастливо оставаться, чадолюбивые мои!

Пингвины уходят. Киты несут Олю.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Киты выносят Олю на берег Африки.

КИТ-ТРЕНЕР: Приехали, барышня!

ОЛЯ: А где медведи?

КИТ-ТРЕНЕР: Не знаю. По-моему, в Африке медведей нет.

ОЛЯ: Как в Африке? Мне домой надо!

КИТ-ТРЕНЕР: Понимаем. Но у нас свой маршрут, предками завещанный. До Лимпопо мы вас подкинули, а дальше уж как-нибудь сами… Физкульт…

КИТЫ (хором): …привет!

Киты уплывают. Оля оглядывается вокруг.

ОЛЯ: Лимпопо? Африка? В Африке акулы… В Африке гориллы… В Африке большие злые… крокодилы! Мамочка! Если я не вернусь…

Выходят страусы.

СТРАУС_1: Ой… новенькая птичка? О чём плачешь, бескрылая?

ОЛЯ: Тебе, куриная башка, не понять. Вон вас сколько, а я одна-одинёшенька…

СТРАУСЫ: Мы не куры!

Мы страусы!

ОЛЯ: Какая разница? Вы же не летаете. И куры тоже не летают.

СТРАУС_1: Минуточку! Я вас попрошу наших птичек не обижать!

СТРАУС_2: Мы с курами совершенно разные виды!

ОЛЯ: Да?! Хорошо, я запомню. Страусы, миленькие, я домой хочу! К бурым медведям, волкам и лисицам.

СТРАУСЫ: Бедняжка…

Как же можно без родного стада?

Спасём птенца!

СТРАУС_1: Гордые дети саванны! Подвезём бескрылую до экватора?

СТРАУСЫ: Да! Да!

ОЛЯ: Только до экватора? А дальше?

СТРАУС_1: А дальше мы тебя орлам передадим. Они знают, где твои медведи и волки живут. Только ты с ними поосторожнее… С Кавказа ребята, горячие…

Страусы несут Олю, высаживают на экваторе и убегают в кулисы.

На сцену выходят орлы.

ОЛЯ: Здравствуйте. Вы орлы, да?

ОРЛЫ (хором): Гамарджоба, генацвале!

ОЛЯ: Орлы, миленькие, помогите мне домой добраться!

ОРЁЛ_1: Вах! А где же ты обитаешь, красавица?

ОРЁЛ_2: С какими зверями живёшь?

ОЛЯ: Обитаю в России. Живу с бурыми медведями, с волками… А ещё у нас зайцы водятся… кажется…

ОРЁЛ_1: Зайцы? Знаю. Вах, вкусные!

ОРЛЫ: Садись скорее верхом!

Мы живо тебя довезём!

ОЛЯ: Только бы мне домой попасть! А там, честное слово, всех животных нашего региона выучу! Всю школьную программу по биологии повторю! Мамой клянусь!

Орлы подхватывают Олю и уносят в кулисы.

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

На сцену выходят лосихи и лосята.

ЛОСИХА_1 (обращается к лосёнку_1): А ну-ка плюнь! Это что, мухомор? Плюнь, кому говорю! Чуть недоглядишь, опять какую-нибудь гадость в рот тащит! На-ка лучше молочка… (Достаёт пакет молока.)

ЛОСЁНОК_1: Кипячёное? Фу-у, там пенки… (Тайком передаёт молоко лосёнку_2, тот с удовольствием пьёт.)

ЛОСИХА_2: Делай, что мама говорит. Будешь пить молоко – будешь бегать далеко!

Появляется Оля.

ЛОСЁНОК_2: Ой, мама, кто это?!

ОЛЯ: Ой! Олени!

ЛОСИХА_1: Где?

ОЛЯ: Вы же олени?

ЛОСИХА_2: Мы?! Ещё чего не хватало!

ЛОСИХА_1: Лоси добрые, вы только посмотрите! Такая молодая, а уже так ругается! Где ты тут оленей видишь?

ЛОСИХА_2: Да! Где ты тут оленей увидала? Лоси мы! Понятно? Ло-си!

ОЛЯ: Лоси? Прошу прощения. Тётеньки-лосихи, миленькие, мне домой надо, к маме! Она, наверное, с ума сходит, обыскалась меня!

ЛОСИХА_1: Неказистая ты какая-то… И ноги короткие. С такими ногами в болоте не попасёшься. Мутантка, что ли?

ЛОСИХА_2: Мутантка не мутантка, а по мамке родной вон как убивается.

ЛОСИХА_1: Да… (Лосёнку_1.) И поди, гадость всякую в рот не тащит, пока мамка-то не видит!

ЛОСЁНОК_2 (обращается к Оле): А у тебя папка есть?

ОЛЯ: Есть.

ЛОСЁНОК_1: А он кто?

ОЛЯ: Инженер.

ЛОСЁНОК_2: А у нас папка – лось. Просто лось.

ЛОСИХА_2: Да чего тут думать! Тёлочка к мамке рвётся, по родному стаду стосковалась, горемычная!

ЛОСИХА_1: А ну, бабоньки сохатые, донесём дитё до родного дома!

Лоси уносят Олю в кулисы.

Пространство снова меняется, это опять Олина комната.

В кресле спит Оля, в руке у неё коробка из-под молока, на коленях раскрытый учебник биологии. Учебник с громким стуком падает на пол. Оля, вздрогнув, просыпается.

ОЛЯ: Я спала? (Смотрит на пакет из-под молока.) Или не спала? Пингвины, киты, страусы… Люди, львы, орлы, куропатки… и… лоси! Всё-таки надо перечитать курс биологии. А то живёшь, живёшь, а она раз – и пригодится! И неважно, в какой вуз ты будешь поступать и кем будешь работать. Ведь биология изучает всё живое – от вирусов до человека. А значит, изучает саму жизнь!

На сцену выходят все участники.

Общая песня.

К О Н Е Ц

Математика во Вселенной
(Предмет «математика»)
Короткая пьеса для учащихся старших классов

Действующие лица

Выпускник_1

Выпускник_2

Выпускница_1

Выпускница_2

Обитатели планеты:

Обитатель_1

Обитатель_2

Обитатель_3

Архимед, математик

Гиерон, царь города Сиракузы

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

Звенит звонок с урока. Выпускники выходят на сцену.

ВЫПУСКНИК_1: Как тебе та задача из олимпиадного задания? Мы с отцом до сих пор спорим над вариантами ответа.

ВЫПУСКНИК_2: Да, у меня тоже пока не сходится. Математичка говорит, если мы ее решим, то станем академиками. А может, у девчонок спросим, вдруг они уже додумались до чего-нибудь? Видишь, как обсуждают, аж глаза горят!

Выпускники подходят к девочкам. Слушают за их спинами.

ВЫПУСКНИЦА_1: Девочки, я вам точно говорю: в моде снова формулы упрощения. Сверху простенький такой треугольничек… (Показывает на верхнюю часть лифа.) А вот функцию лучше взять показательную. (Показывает на талию.)

ВЫПУСКНИЦА_2: А что делать с экстремумом? (О длине юбки.)

ВЫПУСКНИЦА_1: Свести к минимуму!

ВЫПУСКНИЦА_2: Но это же так близко к абсциссе!

ВЫПУСКНИЦА_1: Ну и что. А как при этом будут впечатлять логарифмы – вот такое основание! (Показывает каблуки.)

ВЫПУСКНИК_1: Тьфу! Мы-то думали, вы математическую задачу обсуждаете, а вы всё о своём…

ВЫПУСКНИК_2 (передразнивает): …«Треугольничек… абсцисса… ах, логарифмы»…

ВЫПУСКНИЦА_1: Мы же женщины! Математика – это мужская стихия.

ВЫПУСКНИЦА_2: Для девушки математика – не главное.

ВЫПУСКНИК_1: Неужели? А кто в сочинении писал, что математика – основа всех наук и что в третьем тысячелетии без неё невозможно обойтись?

ВЫПУСКНИЦА_1: Мы от своих слов не отказываемся.

ВЫПУСКНИЦА_2: Просто в любви формулы не помогут.

ВЫПУСКНИК_2: Эх, девчонки, как знать… Мы скоро разъедемся, поступим в разные вузы, получим потом дипломы…

ВЫПУСКНИК_1: …И вот однажды нас пошлют в экспедицию в далёкий космос, открывать новые миры…

Все уходят в кулисы. Пространство меняется – теперь это космос.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Выпускники летят на космическом корабле.

ВЫПУСКНИК_1: Входим в малоизученный сектор. Впереди поле астероидов.

ВЫПУСКНИК_2: Не в первый раз. Включи автопилот. (Решает кроссворд.) Лучше вспомни имя греческого учёного, математика, механика и астронома из семи букв, четвёртая – «и»… Родился в Сиракузах. Вычислил и дал научное определение числа Пи, открыл закон о соотношении объёмов шара и цилиндра, автор книги «О числе песчинок»…

ВЫПУСКНИК_1: Архимед.

ВЫПУСКНИК_2: Подходит. Имя древнегреческого правителя, современника Архимеда, шесть букв, последняя «н»…

ВЫПУСКНИК_1: Тоже мне, бином Ньютона… Гиерон!

ВЫПУСКНИК_2: Опять подходит… А как ты думаешь, история про корону Гиерона – это правда или просто красивая легенда?

ВЫПУСКНИК_1: Я думаю, что это действительно происходило, ведь на эту историю с Гиероном даже энциклопедии ссылаются. Если бы не царская корона, Архимед, может, и не открыл бы один из важнейших законов физики о выталкивающей силе, которая действует на тело, погружённое в жидкость.

ВЫПУСКНИК_2: Да уж, без математики в физике делать нечего. Оказаться бы сейчас в Древней Греции, хотя бы ненадолго, послушать диспуты древних ученых – Сократа, Платона, Архимеда, Пифагора…

ВЫПУСКНИК_1: Да, мне бы тоже хотелось пообщаться с этими великими людьми…

На сцене появляется царь Гиерон.

ГИЕРОН (оглядывается): Архимед, дорогой друг, где же ты? (Обращается к выпускникам.) Юноши, вы, наверное, пришли издалека? Не встречали по дороге нашего математика Архимеда?

ВЫПУСКНИК_2: Мы… нет, не встречали…

ВЫПУСКНИК_1: А вы, извините, кто будете?

ГИЕРОН: Я правитель Сиракуз, царь Гиерон Второй. Сегодня наш город одержал великую победу в битве с Римом! И этой победой мы обязаны мудрому Архимеду! Я отправил ему приглашение на пир по случаю победы, но он не пришёл. Тогда я сам отправился, чтобы пригласить великого мужа на праздник.

Появляется Архимед. Он в глубокой задумчивости, что—то пишет на дощечке стилом.

ГИЕРОН: Архимед! Да славится имя твоё в веках!

АРХИМЕД: Государь! Какая неожиданность в столь поздний час!

ГИЕРОН: Дорогой друг, я принёс тебе в дар лучшее, что я могу дать, – вот этот поднос из чистого золота. Ты можешь проверить его своим методом и не найдёшь в нём и следа серебра. Это лучшая вещь из моей сокровищницы. То, что ты сделал сегодня для Сиракуз, сравнимо лишь с подвигами Одиссея: торжество острого разума над тупой силой!

АРХИМЕД: Благодарю тебя, государь. Слова похвалы смущают меня, ведь то, что я делаю, всего лишь точный математический расчёт. Это математика.

ГИЕРОН: Сегодня ты доказал всем, что эта наука способна не только отделять истинное от ложного, но и спасать человеческие жизни.

АРХИМЕД: Просто я использовал мои машины для того, чтобы в общественный разум проникла мысль о том, что математика может успешно применяться для практических целей.

ГИЕРОН: Теперь и римляне заинтересовались её практическим применением. Так в чём же главное различие между прикладной математикой и чистой наукой?

АРХИМЕД: Я разочарую тебя, государь: прикладной математики, отличной от математики как таковой, не существует. Вот, к примеру, оптика – всего лишь ветвь геометрии, и сегодня я просто применил на практике закон отражения лучей. И это позволило тебе уничтожить римский флот отражением солнечного света от медных зеркал.

ГИЕРОН: Это был гениальный ход!

АРХИМЕД: Это лишь один из вариантов. К примеру, я использовал свойства параболы при конструировании катапульты. Параболу я также использовал и для подсчёта глубины погружения корабля под действием собственного веса.

ГИЕРОН: Мне кажется, прикладная математика похожа на войну: иногда поражение ценнее победы, потому что помогает найти недостатки нашего оружия или стратегии.

АРХИМЕД: Можно сказать и так. Геометрические теоремы и математические модели я использовал для расчётов насоса для откачки воды из шахт, для создания машин для полива садов и полей, для парового двигателя мельницы и ещё дюжины других своих изобретений. Правда, из всего этого богатства, государь, ты выбрал только военные машины.

ГИЕРОН: Я должен обеспечить Сиракузам защиту. И слава Зевсу, твой гений помог мне в этом. Теперь я понимаю, сколь важна математика в жизни цивилизованного общества. Но мне уже пора возвращаться во дворец. Спасибо за интересный разговор, Архимед. Думаю, тебе нужно отдохнуть.

АРХИМЕД: Нет, государь, я не буду спать. Меня ждёт незаконченное письмо к моему другу Досифею Пелузиумскому о моих последних открытиях. (Архимед и Гиерон уходят, продолжая разговаривать.)

Раздаётся грохот, звук удара и скрежет тормозов.

ВЫПУСКНИК_1 (тормошит Выпускника_2): Проснись! Просыпайся же!

ВЫПУСКНИК_2 (спросонья): Архимед, я давно хотел у вас спросить…

ВЫПУСКНИК_1: Какой Архимед?! У нас форс-мажор!

ВЫПУСКНИК_2: А что случилось?

ВЫПУСКНИК_1: Наш корабль столкнулся с астероидом!

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Юноши выходят на неизвестную планету. Их окружают местные обитатели.

ВЫПУСКНИК_1: Вот тебе и погрешность траектории потока, абсолютная и относительная… Говорил же тебе: смени батарейки в калькуляторе!

ВЫПУСКНИК_2: Я батарейки ещё вчера поменял. Просто калькулятор китайский.

ОБИТАТЕЛЬ_1: Имя!

ОБИТАТЕЛЬ_2: Задание!

ВЫПУСКНИК_1: У нас нет задания.

ВЫПУСКНИК_2: У нас несчастный случай!

ВЫПУСКНИК_1: Нам бы со своими связаться как-нибудь…

ВЫПУСКНИК_2: Здесь есть какая-нибудь связь?

ОБИТАТЕЛЬ_3: Будет вам и связь, и контакт, и какао с чаем!

Обитатели планеты опутывают юношей проводами. Подключают монитор.

ОБИТАТЕЛЬ_1 (Выпускнику_1): Думай!

ВЫПУСКНИК_1: Что думать?

ОБИТАТЕЛЬ_2: Признаки делимости думай!

ВЫПУСКНИК_1: Делимости? На два, на три или на одиннадцать? Есть ещё признаки делимости на девять, на двадцать пять…

ОБИТАТЕЛЬ_3: Думай что-нибудь одно!

ВЫПУСКНИК_1: Хорошо, думаю. Признаки делимости на одиннадцать: на одиннадцать делятся только те числа, у которых сумма цифр, занимающих нечётные места, либо равна сумме цифр, занимающих чётные места, либо разнится от неё на числа, делящиеся на одиннадцать.

ОБИТАТЕЛЬ_2 (Выпускнику_2): Ты тоже думай!

ВЫПУСКНИК_2: Что думать?

ОБИТАТЕЛЬ_2: Извлечение корня думай!

ВЫПУСКНИК_2: Извлечение корня есть нахождение основания степени по степени и её показателю. Данная степень называется подкоренным числом, а данный показатель – показатель корня, искомое основание степени называется корнем.

ОБИТАТЕЛЬ_1: Вы бы ещё таблицу умножения вспомнили, дикари.

ОБИТАТЕЛЬ_2: Правило Лопиталя – Бернулли думайте!

ВЫПУСКНИК_1: Это про раскрытие неопределённостей?

ВЫПУСКНИК_2: Точно. И он ещё нас дикарями называет.

ВЫПУСКНИК_1: Неопределённости типа 1∞, О0, ∞0 раскрывают с помощью предварительного логарифмирования и нахождения предела логарифма степени… (Текст правила Лопиталя – Бернулли.)

ВЫПУСКНИК_2: …что потребует раскрытия неопределённости типа 0х ∞. А в некоторых случаях правило Лопиталя – Бернулли полезно комбинировать с нахождением пределов элементарными средствами.

Прибор для сканирования издаёт пронзительный свист и начинает дымиться. Обитатели в страхе бросают пленников и убегают в кулисы.

Юноши освобождаются от проводов.

ВЫПУСКНИК_1: Ну ты мегамозг! От твоих знаний у них приборы закоротило!

ВЫПУСКНИК_2: Скорее на корабль, попробуем его починить!

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Юноши снова на корабле.

ВЫПУСКНИК_1: Все базисные таблицы поплавились. Как расчёты будем делать без таблиц?

ВЫПУСКНИК_2: Вот, держи! Это таблицы Брадиса, дедушка мне их в скафандр положил, на память о Земле. Вот и пригодились!

Звонит мобильный.

ВЫПУСКНИК_2: Это, наверное, девчонки звонят!

Юноши отвечают на звонок. Идёт разговор по телефону с девушками.

ВЫПУСКНИК_1: Алло! Девчонки, нужна ваша помощь!

ВЫПУСКНИЦА_1: Ребята, куда вы запропастились?

ВЫПУСКНИЦА_2: Что случилось?

ВЫПУСКНИК_1: У нас авария. Нужно срочно произвести расчёты, а у нас на борту все пластиковые справочники расплавились.

ВЫПУСКНИК_2: Сейчас я вам эсэмэской наши параметры скину. (Набирает sms.)

ВЫПУСКНИЦА_1: Ждите, мы скоро!

ВЫПУСКНИК_1: А что же ты про свою докторскую диссертацию ничего не рассказывал, тихушник?

ВЫПУСКНИК_2: А ты и не спрашивал. Лучше расскажи, как продвигается твоя работа над новым учебником математики?

ВЫПУСКНИК_1: Так же, как и твоя докторская. Что мы всё о работе? Давай лучше анекдоты рассказывать.

ВЫПУСКНИК_2: Давай. (Текст какой-нибудь «задачи» из сборника Г. Остера.)

ВЫПУСКНИК_1 (смеётся): Ну это совсем простой анекдот (Называет результат.) Мой-то посложнее будет. (Текст какой-нибудь «задачи» из сборника Г. Остера.)

ВЫПУСКНИК_2 (смеётся, называет результат): Это анекдоты из твоего нового учебника математики? Я завидую тем детям, которые будут по нему учиться. Для них математика никогда не будет скучной.

Снова звонит мобильный. Юноши отвечают на звонок. Идёт разговор по телефону.

ВЫПУСКНИК_1: Девочки, алло! Что с расчётами?

ВЫПУСКНИЦА_2: Ребята, мы вам результаты эсэмэской высылаем. Ждём вас на Земле. Удачи!

На мобильный приходит sms. Юноши погружаются в работу – восстанавливают навигацию корабля.

Пространство меняется.

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Выпускники и выпускницы выходят на сцену.

ВЫПУСКНИК_2 (выпускницам): Теперь понимаете, как это важно – знать математику и уметь пользоваться её законами?

ВЫПУСКНИК_1: Математика нужна и в большой работе, и в мелочах.

ВЫПУСКНИЦА_1: Ни одна новая идея не обходится без точного расчёта.

ВЫПУСКНИЦА_2: Любое открытие и изобретение проходит проверку на математической модели.

ВЫПУСКНИЦА_1: Даже в музыке и поэзии действуют математические ритмы.

ВЫПУСКНИЦА_2: Живопись и скульптура тоже используют точные расчёты и пропорции.

ВЫПУСКНИК_1: Вот мы и подошли к тому, что красной нитью прошло через все годы нашей учёбы в школе.

ВЫПУСКНИК_2: Это строгая и элегантная…

ВЫПУСКНИЦА_1: …простая и сложная…

ВЫПУСКНИЦА_2: …понятная и интригующая…

ВЫПУСКНИК_1: …древняя и всегда новая…

ВЫПУСКНИК_2: …математика.

ВЫПУСКНИЦА_1: Наука, которая учит нас думать и анализировать…

ВЫПУСКНИЦА_2: …делать расчёты и использовать выводы.

ВЫПУСКНИК_1: Наука, которая помогает нам создавать новые модели нашей жизни…

ВЫПУСКНИК_2: …и будущего нашей планеты.

Все участники выходят на сцену.

Общая песня.

К О Н Е Ц

Сценарии для педагогов

С началом сентября стартует не только учебный марафон для школьников, но и горячая пора профессиональных конкурсов для педагогов. Не только для школьных учителей, но и для воспитателей детских садов, и даже для преподавателей вузов.

Участнику конкурса, независимо от уровня мероприятия, обязательно нужна презентация, некая форма рассказа о себе. Через презентацию конкурсант может показать себя как личность и как специалиста в определённой области. Казалось бы, чего проще? Расскажи, что любишь собирать грибы или вышивать крестиком, и сердца судей наполнятся благодатью, призовое место обеспечено. Ничего подобного!

Современные профессиональные конкурсы требуют от участников не просто перечисления личных достижений, а проявления нестандартного, даже порой неожиданного формата мышления и подачи информации. Вот например, кто бы мог подумать, что обычная воспитательница детского сада представит свои принципы работы с детьми через действо в стиле театра масок? Согласитесь, неожиданно и весьма оригинально.

А как рассказать о таком аспекте педагогической работы, как гендерное воспитание, чтобы это не было занудной лекцией? Чтобы было наглядно и при этом весело и понятно? В этой части сборника №1 вы найдёте сценарий самопрезентации педагога дошкольного образования и короткую весёлую пьесу на тему гендерного воспитания.

Эти материалы подходят для профессиональных конкурсов, корпоративных и праздничных мероприятий.