Текст книги "Шизопитомник"

День пятый

Ночь прошла в ожидании наводнения, но вода остановилась на уровне крыльца. Ольга стояла и смотрела на застывшее в зеленоватой воде мебельное «SOS». По пять диванов, связанных между собой в корявые «S» и сбитые в кольцо столы между ними. Всё застелено оранжевыми покрывалами. Сверху это должно цеплять глаз. Только ни сверху, ни в других направлениях никого не было. Никого и ничего, способного двигаться или создавать звук. Пейзаж оглох. Мир замер в предвкушении новой забавы.

Чтобы не оглохнуть вслед за пейзажем, Ольга задумчиво произнесла:

 
Тёмный лес, водою залитый,
А за ним скалистые пики.
Лес безжизненный, как нарисованный,
И скалистый хребет закольцованный.
Сколько тайн и страшных чудес
Мы смогли бы разведать здесь.
 

И тут же эхом откликнулся Рыжий Клоун, давно наблюдавший за ней:

 
Желание познать всё сразу
Нас не покинет и за гранью бытия
И всё вокруг, вверху и снизу
Становится загадкой для ума.
 

В разъехавшихся дверях показался зевающий Сергей Николаевич-Шеф. Оценив на глаз размер экологической катастрофы, он недовольно пробурчал:

– У людей национальное бедствие, а с вас толку меньше, чем от клятв при инаугурации.

Словно для иллюстрации «национального бедствия» в дверях показалась Свято-Астральная троица. Хорошо помятая и недовольная всем сразу.

– Ну что, вернулись астральцы? – спросила Света.

Ольга обернулась и охотно рассказала:

– Явились, словно ангелы на крылах любви, побродили по воде, аки посуху, и отчалили.

– Клоун, скажи ей, чтобы она больше мне не хамила, – попросила Света и перелезла на диван.

– А ты остепенись и перестань создавать тупые темы, – посоветовала Ольга и перебралась на диван из другой «S».

– Девчонки, вы куда? – спросило Санто-Лано.

– Сгоняем в ресторан, там твой анти-дубль совсем зажрался, – ответила Ольга и перелезла на другой диван.

– Чей дубль? – встрепенулись все с разной степенью ужаса в глазах.

Переползая на следующий диван, Ольга пробурчала:

– Известно чей, Санто-Ланский. Тело от Светы, а внутри Санитар.

– Это не я, – запричитал Владимир Кириллович. – Я здесь был.

– Ты-то здесь, а ваши живородки совсем осатанели, – сказала Ольга и устроилась на крайнем диване. – Дубли штампуют дублей. Куда катится этот мир?

Даже Сергей Николаевич-Шеф был озадачен. С одной стороны прирост подчинённых – это плюс, с другой стороны прирост идёт за счёт шизоидов. Ещё неизвестно каким боком это аукнется.

– Надо бы пригласить всех на собрание, – решил Сергей Николаевич-Шеф и посмотрел на Владимира Кирилловича.

– Не, – запричитал тот, – я в воду не полезу. Мне холодно. Я, наверное, простыл.

– Ты не простыл, ты остываешь, – объяснила Ольга.

Владимир Кириллович перекрестился, трижды сплюнул, но в оплёванную воду не полез. Сергей Николаевич-Шеф не стал с ним спорить и повернулся к более преданному соратнику.

– Света, пригласи нового товарища на собрание, – распорядился он.

Света сначала рванула, но на крайнем диване поняла, что до ресторана не добраться, а прыгать в воду, мочить свои толстые малиновые колготки не хочется – долго сохнуть будут.

– Эй, выходи, – крикнула она.

Все, кроме Ольги уставились на двери ресторана, но время шло, а никаких доказательств существования нового человека так и не появилось.

– Шутка юмора удалась, – похвалил Рыжий Клоун Ольгу.

– Розыгрыш, – догадался Сергей Николаевич-Шеф и облегчённо вздохнул, но тут же накинулся на приколистку: – Ты нам эту контрреволюцию брось! И так все на нервах ходят. А то получишь с процентами прямо по шее.

– Вот именно! – взвизгнул Владимир Кириллович. – Над кем смеяться вздумала? Мы что ли тебе ровня? Утопим тебя тут, и слава Богу. Я даже свечку потом поставлю, если не забуду.

– Санитар, убейся об стену и не шуми, – попросила Ольга. – Мне тут подумать надо.

Но Владимир Кириллович, доведённый собственными страхами до истерики, и не думал убиваться.

– Не давайте ей думать! – закричал он. – Она такое надумает, мы и половину такого не выдумаем за сто лет.

Пока Владимир Кириллович брызгал слюной, Рыжий Клоун устроился на центральном диване Ольгиной «S» и, дождавшись, когда все стихли, спросил:

– Что на этот раз задумала?

– Решила многотомник сочинить. Под общим названием «О вреде существования». Первый том назову «Нормы поведения и этикет в доисторическом обществе». Санитар, ты у меня там на главную роль заявлен. Можешь взять себе в помощь Свету с Санто-Лано. Второй достанется Шефу. Рабочее название «Цивилизация паршивцев». Третий том посвящу тебе. Что-нибудь типа «Братство бесполезных благодетелей». Последний том – «Искусство выживания с открытым сердцем». Там будут мои прижизненные мемуары.

– А нам что делать, пока ты отрываешься от коллектива? – возмутился Владимир Кириллович.

– Известно что, каяться, – сказала Ольга. – У вас бездна времени для раскаяния и покаяния. Не знаю, в чём между ними разница, но вы разберётесь.

– Ещё чего! Не дождёшься! Перед кем тут каяться? – закричала Свято-Астральная троица.

Рыжий Клоун подождал, пока они скинут в самые заковыристые выражения свой негатив, и предложил:

– Давайте рассказывать истории из прежней жизни. Это удержит вас от помешательства в этой реальности.

– Я про себя ничего вам не расскажу, – предупредила Света.

– Тогда опиши своих подчинённых, это так оздоравливает психику, – посоветовала Ольга.

Сергей Николаевич-Шеф мгновенно оценил предложение Рыжего Клоуна и взял процесс стабилизации морально-волевого состояния коллектива под свой контроль:

– Начинаем конкурс рассказа. Тема любая. Выступаем по алфавиту. Оценивать ваше устное творчество придётся мне. Ольга, начинай. Нет, подожди, пока мы займём свои места.

– Почему я? – удивилась Ольга. – Санитар у нас на букву «В». Пусть он открывает первый народный конкурс Шизопитомника.

– Потому что, не в обиду тебе будь сказано, но иногда Владимир Кириллович уступает женщинам. Не бузи. И давай в прозе, а то от твоих рифм сплошной мрак в душе.

Санто-Лано устроилось на диване рядом со Светой, а Владимир Кириллович, окрылённый своим джентльменским поступком, вытащил на крыльцо диван из холла и сел на него с Сергеем Николаевичем-Шефом, как член президиума. Вопреки ожиданиям, Ольга приняла правила новой игры без обычного бузотёрства. Когда все устроились, она села на спинку дивана и рассказала историю своего коллеги.

История Ольги

Однажды в нашу контору устроился странный тип. Он всегда был счастлив. Это было не только противно, но и противоестественно. В тот момент наша страна как раз демократизировалась, и бандиты всех мастей в очередной раз приватизировали активы страны. А этот моральный отщепенец ежедневно пренебрегал народным возмущением и вечно улыбался, как именинник. Сначала все думали, что он под кайфом, однако с полугодовыми задержками мизерной зарплаты и голодными обмороками прямо на рабочих местах это казалось сомнительным. Выбор у нас был небольшим: или треснуть счастливчика по башке и сдать в дурку, или подпоить и выведать его секрет. Разумеется, мы, как интеллигентные слюнтяи, выбрали второе. Скинулись на эликсир правды, назначили кому-то день рождения и проследили, чтобы наш счастливчик откушал самогона по полной.

То, что он нам поведал, не смотря на эликсир, лишь отчасти походило на правду. Мы, конечно, проверили потом отдельные адреса и фамилии, и всё сошлось, но это не развеяло наших сомнений. Впрочем, я расскажу его историю почти точно, – мы догадались записать её на магнитофон, – а вы сами решайте, где он приврал. Сначала он рассказывал о себе как женщина:

«Я работала тогда в очень престижном научном институте. Но во время Перестройки, когда печатали талоны даже на соль и спички, первыми закончились деньги. Видимо, на них не хватило бумаги, и их отнесли к предметам последней необходимости. Чтобы отвлечь нас от тяжких дум, нам разрешили проголосовать за директора, то есть выбрать себе нового барина. И в этот перестроечный Юрьев день мы от жадности выбрали в директоры института какого-то спонсора, который кому-то что-то пообещал.

На следующий день мы с энтузиазмом вышли на работу. В ожидании благ даже начали что-то делать. Но всё закончилось с первого же приказа выбранного нами директора:

– Ша! – распорядился по внутренней связи новый шеф, – Хорош баланду травить. В бой канают чукавые братишки и козырная братва. Плесень хватает манатки и чешет за баркас.

Откровенно говоря, никто из сотрудников нашего института не понял этого указания. Среди нас были знатоки английского, немецкого, французского, итальянского и даже чувашского языков, но их консилиум не прояснил смысла сентенции. Помощь пришла, откуда не ждали: наш штатный сантехник перевёл фразу без малейших усилий. Такой у нас был престижный институт, что даже сантехников набирали из полиглотов.

– Извольте помолчать, – перевёл дядя Вася тарабарщину нового шефа, – Отныне в штате института будут только смышлёные приятели по необузданным трапезам и соучастники с расширенным набором прав. Бывшим сотрудникам, не имеющим статуса «братишек» и «братвы», необходимо в кратчайшие сроки сложить вещи и покинуть территорию секретного объекта.

Конечно, все решили, что новый шеф большой чудак с неограниченным чувством юмора. Однако его новые сотрудники прошли по лабораториям и объяснили тем, кто не догнал сразу:

– Вам тут больше ничего не светит. Не брыкайтесь и мотайте отсель пока не накостыляли.

И хотя выражения в тот момент казались нам туманными, манера, в которой они были изложены, и бодрая жестикуляция не позволили притвориться, будто мы ничего не поняли.

– Не скнокали, – любезно подсказал дядя Вася.

При виде нахально ухмыляющихся молодчиков все спасовали и покинули свои лаборатории. Только за закрытыми воротами мы догадались объединиться и выразить несогласие.

– Падлы батистовые! Демоны жестокие! – скандировали мы только что разученные с помощью нашего переводчика слоганы.

– Кыш, грибоеды! – донеслось из-за баркаса.

Как высокообразованные представители социума мы тут же склепали крутую маляву, то есть петицию с требованием возместить моральный ущерб и весь прикуп вложить в закупку нового оборудования. Куда потом эта шмага делась – не знаю. Нас, учёных, никто не учил шухарить и бегать с бумагами к пастухам. Все разошлись. А что ещё мы могли сделать?

Сначала мы верили, что за нами придут и принудят к дальнейшей научной деятельности, а потому на сходках перед запертыми воротами гнали понты немерянно. Заодно освоили сленг нового руководства, то есть наблатыкались, чтобы мастрячить предьявы на понятном руководству языке. Однако новый директор через своих псов пообещал закатать всех в аквариум, если мы ещё раз вякнем.

– А самых базлатых мозгодуев он лично загасит на эстраде, – предупредил Козырной Валет.

Мы смело улыбнулись на брехню понтореза, но сердобольный дядя Вася объяснил, что «эстрада» – это унитаз, а «гасить» – это убивать негуманно. Все тут же увяли и разошлись. А что ещё мы могли сделать?

Конечно, бывшие сотрудники рассчитывали, что невежество научного пахана вскоре откроется прогрессивной общественности, и все, как один, поднимутся на защиту наших прав. Увы! Банда зачуханных дятлов под предводительством отмороженного хмыря процветала и в научном аспекте. Даже лучше нашего.

Как такое возможно? Оказывается, научные отчёты никто не читает. А чтобы анализировать – это вообще не из нашей жизни. Пацаны сразу скумекали отдублировать старые рапорты и только дату каждый раз новую пришпиливали при подаче их на конкурс. А уж в Академию они и вовсе куклу посылали, то есть пачку чистой бумаги с титульным листом поверх.

Сколько же среди пацанов получилось лауреатов престижных премий – караул! Почему же мы не докнокали такой фортель? У нас же интеллекта на всех было больше, если верить показателям IQ. Раздать бы, да никто не позарился…

Так и обнаружилось, что не меряно у нас, прежде всего, было наивности. От такого открытия коллективный оптимизм быстро сник, и пошли наши учёные откидывать коньки, рога, копыта, хвосты… – у кого что было.

Я осталась одна в своей квартире. Один на один с отражением в зеркале, от которого поначалу даже пряталась. Так уж вышло: пока ломила в науке, как коренной по нехоженым тропам, некогда было присматривать за афишей, а теперь, глядя на опухшую вывеску и необъятный бункер на толстых подпорках, хотелось навсегда загасить этот светочь местного научного производства, да грабалки на такое отказались подписываться.

И всё же я решила скинуть тапки. Но хотелось сделать это как-то эстетично и деликатно. Чтобы не потревожить кого ненароком. Поиски последнего причала завели меня на помойку. Аборигены сразу приняли меня за свою: такая же кулёма рыхлая и бессмысленная.

– Жмись к нам, – улыбнулся Щербатый, – теплее будет.

– Да я не надолго. Мне бы только лапти сплести помягче, – замялась я.

– Нет проблем, – загалдели остальные и начали присматриваться к моему прикиду. – Тут как раз дурь кинули с химкомбината. Бракованный стиральный порошок. Уже двоих прибрали. Третьей будешь.

Не стану пересказывать своё прощальное слово – мои новые товарищи успели выспаться под него дважды. Но и на помойках водятся деловые люди. Они подловили момент и заткнули мне варежку тройной дозой. Вчетвером пасть держали, чтоб не сплюнула. Оставлю и свой эпикриз без прилагательных. Скажу кратко – я вырубилась, а когда достаточно охладела душой и телом, меня раздели и кинули ближе к хищникам-трупоедам.

Почему меня не растерзала голодная стая? Так я же была третьей. Меня и оставили до следующей хавки. Пустили в запас.

Как описать ощущения, когда откидываешься старой толстой бабой, а приходишь в сознание в шкуре шелудивой суки педантично презираемой всей стаей?

«Думала на дне, а снизу постучали», – проскулила я и посмотрела на своё прежнее свежепокусанное тело с ненавистью.

Чтобы ничего не напутать, я опущу подробности моей собачьей жизни. Когда псы позорные решили со скуки загрызть меня, я очутилась в шкуре самого злого из них. Потом немотивированная стычка с главарём, и я попала в тело вожака стаи. Процесс пошёл. Теперь я переходила в тела только мужского рода.

Когда меня укусил пьяный сторож, я снова попал в мир людей. К тому моменту я уже отлично знал сильные и слабые стороны новой способности моей прохимиченной сущности. Я мог вселиться в кого угодно, если моя кровь хоть на мгновение соприкасалась с другим телом. Мир, наконец, повернулся ко мне правильным местом. Кем я только не был. С кем только не якшался. Один монах, с которым я по пьяни поделился своей тайной, назвал эту способность «Путь неудержимого блаженства». Лучше не скажешь.

Конечно, вы можете мне не поверить, ибо при всём козырном раскладе я прописался в вашей конторе. Что тут сказать? Во-первых, сладкого иногда бывает до слёз, а во-вторых, в ближайший выходной к нашему начальнику должен заглянуть пахан из моего института. Как же у меня до него зубы чешутся!»

На следующий день этот тип подал заявление на увольнение. И надо такому случится – подписывать его пришёл как раз в тот момент, когда наш шеф принимал какого-то высокого гостя. Его, конечно, попросили зайти в другой раз, но он устроил жуткий скандал чуть ли не с мордобоем. И больше мы его не видели и ничего о нём не слышали.

Ольга встала, осторожно, чтобы не качнуть плавающий диван, поклонилась и, не дожидаясь овации, уселась.

– Что за порошок-то был? – заинтересовалась Света.

– Я бы сказала, но не хочу рекламировать бракованную продукцию. И потом последствия могут быть от летальных, до исторически необратимых.

– Ты сейчас про что? – в манере доброго следователя спросил Сергей Николаевич-Шеф.

– Представь, укусит Санитар после такой химобработки нашего презика, и будешь ты у него на посылках.

– Ты меня с народом-то не ссорь. Я сам кого хошь с любым забодяжу, если захочу, – сказал Сергей Николаевич-Шеф.

Но тема на этом не угасла. Больше всех она заинтересовала Владимира Кирилловича, у которого вдруг зачесался зуб на всё российское руководство. Он туманно намекнул Ольге, что за дополнительную информацию о чудо-порошке сможет пообещать ей несколько сеансов массажа от лучшей санитарочки в его профилактории.

– Тебе лечиться надо, – с полумедицинским полуавторитетом посоветовал он. – Приедешь ко мне, мы у тебя что-нибудь обнаружим. Грыжу какую-нибудь, или какой-никакой педикулёз.

– С педикулёзом у тебя в профилаке, наверняка всё в порядке, – согласилась Ольга. – Он у тебя там двусторонний – и в голове, и снаружи.

– Да, да, – закивал Владимир Кириллович. – У меня там, знаешь, какой порядок!

После возвращения. Ирина

Ирина вышла из ванны, заглянула в комнату и пошла в кухню. Мужчина уже варил романтический кофе и чувствовал себя вполне комфортно. Ирина, знавшая основные правила пикапщиков от своего бывшего супруга, отметила высокий профессиональный уровень гостя.

«Потом выцыганит к кофе романтический коньяк, к спиртному придётся достать романтическую закусь и далее по протоколу», – проворчало эго.

Усадив Ирину, мужчина снял с полки чашки, достал из холодильника молоко, вытащил из буфета сахарницу и чайные ложечки. Он вёл себя так, будто был здесь не первый раз. Ирина даже залюбовалась на его сноровку.

«Такое чудо нельзя привязывать к одной женщине, – подумала она. – Его каждый вечер надо снимать на новой кухне и сбрасывать запись в YouTube для укора порядочных мужей».

Пикапщик разлил отстоявшийся кофе по чашкам, не спеша, выпил свою чёрно-горькую порцию и откинулся на спинку стула. Подождал, пока Ирина поставит свою чашку на стол и, глядя на хозяйку, как удав на кролика, сказал:

– Хорошо? Вот и славно, зайка моя.

Ирина едва не хмыкнула, но вовремя вспомнила, что это код, который должен был в одно мгновение превратить её в тупого зомби. Она застыла, но не от вербального кода, а от беспричинной невыразимой тоски, не отпускавшей её ни на мгновение.

«Сейчас выпытает у тебя заначку, которой и на половину фирменного блюда не хватит. Придётся ему завтра девиц в пирожковой снимать», – не удержалось от ехидства эго.

– Тебе хорошо, – то ли спросил, то ли приказал гипнотизёр.

– Да, – на всякий случай сказала Ирина.

– Тебе нравится мой голос.

– Да.

– Ты доверяешь мне.

– Да.

– Ты расскажешь мне о своём путешествии.

– Да.

– Рассказывай.

Ирина растерялась. Она готовилась заморочить проходимца, отправив его искать мифические сокровища в недрах лифтовой шахты, а он пристал с каким-то путешествием. Что за вояж? Прошлогодний отпуск в глубинке? Он был хорош уже тем, что о нём нечего вспомнить.

«Наверное, меня приняли за наркодилершу и выслали специалиста для тихой обработки, – догадалась Ирина. – Или я похожа на неё, или сделала что-то точно в масть. Ну что ж, тогда этот перец меня и прикончит. Нет, прикажет самоубиться, что в моих планах стоит первым пунктом».

Ирина молчала, и мужчина повторил приказ:

– Рассказывай.

«О чём, Балбес Иванович?» – хотела спросить Ирина, но эго посоветовало ей продолжить игру.

Мужчина помолчал в замешательстве и начал всё сначала:

– Тебе хорошо.

– Да.

– Тебе нравится мой голос.

– Да.

– Ты доверяешь мне.

– Да.

– Вчера ты пришла с работы, поужинала и что сделала потом?

– Убрала квартиру.

Мужчина оглядел кухню с некоторым сомнением и спросил:

– Убралась и пошла. Куда ты пошла?

– Спать.

– Ты пошла спать и во сне попала в странное место. Куда ты попала?

– Не знаю.

– Ты помнишь свой сон?

– Нет.

– Ты должна вспомнить всё. Это очень важно. Иначе ты погибнешь.

«Смотри, как всё в одну лузу скатывается», – удивилась Ирина.

– Вспомни свой сон. Ты попала в странное место. Расскажи о нём.

«Может отдать ему все деньги и отпустить?» – усмехнулось эго.

– Кого ты там видела? – не отставал гипнотизёр. – Вспомни. Это важно. Это очень важно.

– Для кого важно? – спросила Ирина.

Мужчина растерялся. Подопечная определённо вышла из транса. В какой момент? А может она и не была в нём?

– Это важно для всех, – ответил он почти невозмутимо.

– Тогда всем придётся обломиться, потому что я действительно ничего не помню.

– Вспомнишь, – пообещал мужчина. – Не под гипнозом, так под другими процедурами. В любом случае мы от тебя не отступимся, пока всё не расскажешь.

– Мы – это конкретно кто? – спросила Ирина.

– Смотрела фильм «Люди в чёрном»?

– Да.

– А мы – люди в сером.

День пятый

История Ольги, не смотря на её полную невозможность, зацепила всех. Владимир Кириллович больше других усердствовал в обсуждении, оттягивая своё выступление. Но, когда пофигистка начала язвить, Рыжий Клоун кивнул Сергею Николаевичу-Шефу, и тот, как самоназначенный председатель, призвал Владимира Кирилловича к ответу.

– Давай что-нибудь из жизни. Сермяжную правду. Покажи этим интеллигентам, чего стоят их фантазии. За историю из личной жизни пять баллов сверху.

Владимир Кириллович почесал плешку и, нещадно эксплуатируя звук-паразит «э-э-э», рассказал о себе почти святочную историю.

История Владимира Кирилловича

Купил как-то книгу о памяти. Ну, не купил, подарили, какая разница? Сказали, что в ней описана техника дыхания, с помощью которой можно вспомнить всю свою жизнь и даже больше. Прочитал нужный абзац. Его кто-то маркером выделил. Освоил дыхание. Вспомнил. Момент рождения, как я и боялся, испугал меня до глубокого обморока. Как с таким рождением справляются новорождённые? Глупые, наверное.

Для снятия страшной родовой травмы, по совету медсестры, которая ссылалась на автора, самовырождался потом пять раз. Автор советовал десять. Наверное, его роды были легче. Или отомстил всем, гнида блохастая, за низкий гонорар.

Моя родовая травма так и не прошла. Наоборот, у меня началась депрессия. Медсестра советовала продолжать занятия, но крик души был нестерпим. Работать над собой в такой обстановке было невозможно.

Открыл другую главу. Там было сказано, что для борьбы с родовой травмой надо вспомнить прошлую жизнь. Пришлось продолжать занятия с дыханием. Снова застрял на родах. Чтобы отвлечься, воспользовался советом и переключил часть памяти на уроки природоведения в начальной школе. Испытал двойной ужас. От страха перед этой жизнью, начал вспоминать прошлую. Сначала кусками. Кажется, был маленьким. Нет, маленькой. Сначала трудно было разобраться– все звали меня «Как-тебя-там». К пяти годам понял, что всё-таки маленьким. Думал, когда вырасту, я им покажу.

Потом вспомнил, как вырос. Никому ничего не показал. Из хорошего в прошлой жизни было одно – она закончилась. Было в той жизни босоногое детство. Детство кончилось, а босоногость осталась. Была и первая любовь. Потом вторая, третья, потом перестал нумеровать. Женщины мне попадались хорошие. Любили. Жаль, что не меня. Зачем я это вспомнил? Были у меня и наследники. Сначала хорошие. Потом они выросли. Потом как у всех…

Автор требовал не останавливаться на прошлых травмах и углубляться дальше. Копить ощущения. От перебора с ощущениями я обнаружил у себя внутренний голос. Он постоянно ругался с автором и всегда нецензурно. Но автор не мог ответить, поэтому я не знал, кого из них слушать. Однажды, пока внутренний голос спал, я открыл книжку и приступил к занятиям. Вспомнил пред-предыдущую жизнь. Зачем? Я долго и громко плакал. Разбудил внутренний голос. Он утешал меня, как мог. По его совету включил комедию и долго всхлипывал в такт хохоту за кадром. Голос был добр ко мне, но все равно спросил, почему я плакал. Но я не плакал, я плакала. Это совсем другое.

В той жизни я был женщина. Ужас! Сколько в нашей женской доле насилия! Всех видов. Ненавижу мужиков! Никогда больше не рожусь женщиной.

Голос посоветовал подарить книжку заклятому другу. Долго вспоминал, кто особенно нуждался в моем прощении, чтобы простить и в знак прощения подарить хорошую книгу. Я помню, в школе нам говорили, что книга – лучший подарок. Ну и подарил тёще на день рождения.

Владимир Кириллович с опаской посмотрел на Ольгу, ожидая от неё какой-нибудь насмешки, но та смотрела на него почти с удивлением.

– Да ты, батенька, у нас практически философ. Так тонко и точно про женскую долю сказал, – похвалила она конкурента. – Теперь понятно, почему Светин дубль влез в тело твоего дубля. Круто! Шеф, накинь с моей порции Санитару ещё пять баллов.

Сергей Николаевич-Шеф не позволил манипулировать собой:

– Опоздала, – сказал он. – Я уже сделал перевод на все деньги. Ноль к ста выигрывает Владимир Кириллович.

Света и Санто-Лано захлопали, но на «бис» вызывать не стали и сами вне конкурса припомнили несколько историй о глупых книжках, которые удалось сплавить образованным слоям населения. Наверное, они могли долго рассказывать о своей житейской ловкости, но Владимир Кириллович снова потянул одеяло на себя:

– Соловья баснями не кормят, – сообщил он. – Ольга, сплавай в ресторан, а я тебе пару баллов верну.

Голод оказался Владимиру Кирилловичу не тёткой, и Ольга отскалдырничала с него половину призовых. Их шумный торг превратился бы в общее побоище, если бы не разделяющая всех вода. Сергей Николаевич-Шеф не вступал в игру. Он с тоской смотрел на лес то с одной стороны, то с другой. Дождавшись, когда стороны договорились, он велел Владимиру Кирилловичу забраться на столы и грести к ресторану.

– Тут дел на два гребка, а ты всякому ЧМУ святые очки даром раздаёшь.

Владимир Кириллович, как человек практического мировосприятия, легко отдал бы все дурацкие очки за достойный хавчик, но, взглянув на сердитого Шефа, не стал перечить и обратился к своему телесному двойнику:

– Ланочка, солнышко, будь человеком, сбулькай в ресторан за жоревом. А то Ольга всё съест или спрячет.

Просьба «быть человеком» зацепила андрогина. Оно молча перебралось на закольцованные столы и со всей силы оттолкнулось ногой от крыльца гостиницы. Столы взяли курс на родной ресторан и, в конце концов, достигли цели.

Ольга наблюдала за Санто-Лано с удивлением.

– Да, мозг Светы в теле Санитара – это вещь. Нержавеющий сплав серпа и молота над рабочим и крестьянкой. Такое ни в воде не сгорит, ни в огне не утонет.

Санто-Лано перепрыгнуло на крыльцо ресторана и скрылось за разъехавшимися дверями. Все замерли в предчувствии новых неприятностей. Сколько прошло времени, прежде чем Ольга крикнула: «Алё, паромщик, тебе на выход», неизвестно. Чувство времени за ненадобностью покинуло всех окончательно. Но во вновь наступившей тишине все услышали как Большой Страх крадётся к ним со всех сторон.

– Оно что, умерло? – тихо спросил Владимир Кириллович.

– Размечтался, – усмехнулась Ольга. – Оно туда дуплиться ушло. Чтобы не смущать нас родами новых живородков. Стоят всей бандой за дверями и ждут, когда мы их аплодисментами на сцену попросим выйти.

– На фиг нам эти артисты сдались, – проворчал Владимир Кириллович. – Самим скоро жрать нечего будет.

– А ты из своих дублей тушёнку сделай, – посоветовала Ольга.

Сергей Николаевич-Шеф сидел мрачный и даже председательство на конкурсе его больше не развлекало. Надо было дать какое-то указание. Послать народ в пекло дублепроизводства или ещё что-то, но непонятная тоска сковала его. Рыжий Клоун, внимательно следивший за ним, выручил председателя:

– Санто-Лано не просит помощи, значит, в ней не нуждается. Пока оно готовит для всех обед, я расскажу вам историю из моей земной практики. Если никто не возражает.

Все посмотрели на Сергея Николаевича-Шефа. Тот решил, что неприятности могут подождать, и дозволил выставить на конкурс новую историю.

История Рыжего Клоуна

Те, кто думает, что близнецы имеют преимущества перед остальными, пусть объяснят, почему они оставили в истории так мало следов: великих дел, открытий и достижений. Бывает, конечно, что двойня наследит в школьных легендах или небылицах классиков – и всё. Странно, не правда ли? Между тем, те, кто думает, что близнецы имеют преимущества перед остальными, правы. История тринадцатого дубля убедит в этом кого угодно.

Однажды, когда я, словно престарелый трутень, размышлял, как бы без лишних хлопот обеспечить себе вечную праздность и полное благолепие, некий юноша бесцеремонно ворвался в мой офис и прервал полёт невероятных задумок.

– Вы должны мне помочь! – заявил он с порога.

– Почему?

– Потому что Вы – человек, – заявил он без всяких на то оснований.

– Увы, я – не человек, а частный предприниматель. Чувствуешь разницу? Продать свои услуги, и как можно дороже – да. Помочь? А смысл?

Но парню было явно не до шуток офисной выделки, собственные проблемы почему-то казались ему более важными. Он цепко осматривал офис, словно интерьер был самой надёжной гарантией моей квалификации. Особое внимание досталось самодельным дипломам, развешенным по стенам. Он даже прочитал их. Такой канцеляризм в юной поросли наводил на грустные мысли. Мне следовало поделиться ими, но лень не позволила напрячь мышцы лица. Я грустно вздохнул и углубился в мягкое кресло.

Что-то в моих дипломах обнадёжило паренька. Он задумчиво развернулся, но вдруг бросился к окну, зацепился за кресло и нечаянно стряхнул меня на пол.

– Больно, – поморщился я, ощупывая целое колено, и зачем-то предупредил: – Работа в лежачем состоянии втрое дороже для клиента.

Он равнодушно посмотрел на мои искусственные страдания. Протянул руку и, получив мою доверчивую ладонь в своё распоряжение, рванул с пола. Едва я поднялся, парень заломил мне руку за спину и потащил к окну.

– Вон та под деревом и вторая с другой стороны – видно?

В тихом районе, где я устроил свой офис, любой прохожий отлично просматривался и с моего кресла. Незачем было обращаться со мной как с полуслепым недоумком.

– Заказ на родственников по двойному тарифу, – мстительно предупредил я, рассчитывая отделаться от тройняшки завышенными расценками.

– Это не родственники, – легко соврал юнец, уставившись на девиц-двойняшек, так похожих на него.

– Понятно. Незаконнорожденные сестрёнки претендуют на законное наследство, – похвастался я своей могучей проницательностью. – Знакомо. Было у меня одно дело…

Внятно хромая, я занял прежнее рабочее положение в глубине своего кресла.

– Близко, но нет, – не обернувшись, бестактно оборвал мои воспоминания резкий парнишка.

В отместку я пошире, на грани производственного вывиха, зевнул и с профессиональным снобизмом выложил другую схему:

– Ну да, пошалил и не согласился с накруткой отступных. Банально. Было у меня одно дело…

– Я никому ничего не должен! – крикнул бесстыжий врунишка, не смея, однако, посмотреть в мои проницательные глаза.

– Понятно, – соврал я за компанию.

«Ну, что ж, придётся пройтись по всему списку версий, продемонстрировать незаурядное мастерство и ловкость, а потом отказаться от заказа. В наказание за рукоприкладство и во избежание новых эксцессов», – решил я.

– Узнай, кто они такие, – потребовал юный проходимец.