Текст книги "Мужские секреты, которые надо узнать, прежде чем жить вместе долго и счастливо"

И вот скажите на милость, как ему выжить в такой обстановке? Он ведь любящий, заботливый муж и отец, классный специалист, у него масса друзей. Но дома его не слушают, не слышат, и даже делать этого не собираются.

Получается, что в семье он одинок. И никого это не печалит.

Говорят, что скандал – война невежества, а дискуссия – соревнование интеллектов. Думаю, примерно то же самое можно сказать и о семейных конфликтах.

В семейной жизни мы выясняем отношения, чтобы впечатлить и чтобы добиться желаемого. Главное – выяснять их конструктивно, так, чтобы разрешить противоречия.

А ведь многие семейные конфликты возникают из-за ерунды.

Почему чаще всего именно женщина идет на конфликт или провоцирует скандал? Мужчина менее возбудим, и во время скандальной разрядки женщина переключает его на свой эмоциональный настрой, «заражает» эмоциями. Ведь конфликты часто заканчиваются неожиданными сексуальными праздниками.

У мужчины практически нет шанса переспорить любимую, потому что, проигрывая, она моментально выходит на уровень обобщения.

Например, жена изводит его на тему, что хочет собаку. Он возражает, говорит, что не хочет возиться с животным. Она начинает твердить: «Да ты вообще для меня ничего не хочешь делать!» Он принимается оправдываться, хотя ничего дурного не совершил, и в итоге, проклиная все на свете, в шесть утра плетется в лютый мороз выгуливать четвероногого друга. Конечно, это долго не продлится.

В конфликте важно понимать, из-за чего вообще вы сцепились. Может, и действительно яйцо уже выедено? Может, замрете на мгновение, увидите себя со стороны и посмеетесь, перестав орать друг на друга?

Обрати внимание

Вступая в конфликт, необходимо с самого начала знать цель. Стратегия и тактика борьбы полностью зависят от того, чего ты хочешь добиться в итоге. Уделяя внимание интересам, а не позициям, спрашивай «почему?» и «почему нет?». Не ищи единственного ответа, расширяй круг вариантов. Внимательно выслушивай, что предлагает другая сторона. В поисках выхода из скандала не руби сплеча свои оценки. Смешно, когда в конце скандала начинается выяснение главного вопроса «кто первый начал».

Следи за своими мыслями – они становятся словами, следи за словами – они потом будут поступками; следи за поступками – они превращаются в привычки, а они, в свою очередь, становятся характером!

Пристально следи за своим характером – это он определяет, какой станет твоя судьба. Помимо мыслей хорошо бы проследить за выражением своего лица…

Помни о том, что грубость вкупе с криком порождает грубость. Говори на полтона ниже обычного. Это важно! Не забывай про существование ударной фразы, произнесенной тихим голосом: «Не кричи!». Как известно, тихая речь сокращает время выяснения отношений, сохраняет душевные силы. Иногда терпеливость заключается в способности говорить, а не молчать. Чем больше человек напрягается, чтобы услышать важные для себя слова, тем быстрее приходит нежелание продолжать разговор и приходит раздражение.

Не следует также верещать, задыхаясь от недостатка воздуха, как рыба на песке. Перейди на глубокое медленное и ритмичное дыхание – успокоишься и начнешь четче мыслить.

Просто отлично, если вы оба разумные, рассудительные люди, и у вас есть время спокойно выслушать друг друга, разобрать суть претензий, понять желания и потребности друг друга.

Решать конфликт с помощью сотрудничества – самое мудрое решение, вот только прийти к нему и воплотить его на практике непросто.

Могу посоветовать немного другой путь выхода из стресса, ментальный.

При помощи аутотренинга расслабь тело. Успокой себя, представляя, что в голове тихо и очень светло. Стресс приходит не снаружи, а изнутри.

Чтобы помочь себе прийти в норму после нервной встряски, вспомни простые народные советы.

При стрессе рекомендую чаще мыть руки горячей водой и тщательно массировать мизинцы. Соль – великий целитель. Добавь в ванну пачку соли и кофейную ложечку йода, выкупайся в этой воде. В пригоршню геля для душа, не жалея, насыпь соли, натри все тело и потом полежи в ванной около двадцати минут. Наши бабушки при запредельном нервном напряжении раз в неделю укладывались в постель в ночной рубашке, смоченной в крепком солевом растворе, укутывались, и лишь когда она высыхала, снимали ее, купались, надевали чистую и ложились спать.

В соленых рубашках наши предки любили париться в бане. Старики утверждали, что возвращались из парной ласковыми и сильно подобревшими.

От злости и усталости раньше пили настойку кинзы на водке (две столовые ложки семян на стакан, десять дней настаивать в стеклянной закрытой посуде) по чайной ложке три раза в день.

Сок редьки с медом можно пить по столовой ложке три раза в день.

Парили ноги полынью (сухую заливали кипятком). Уходила бессонница и укреплялись расшатанные нервы.

Перебирали в руках бусы и четки, вышивали, рисовали, выпиливали – мелкая моторика успокаивает человека независимо от возраста – с младенчества до глубокой старости.

Сражайся с внутренним напряжением, пока оно не причинило вреда тебе или любимому.

Что делать, если чувства охладели

Соблюдая правила хорошего тона или щадя самолюбие друг друга, мы много говорим, но молчим о главном. Я бы тоже промолчала, но сотни людей – от строителей до профессоров – у меня на приеме со слезами, с надрывом душевным говорят одно и то же: «Мы не слышим друг друга! Она меня не понимает! Она слепая!» – и так далее в подобном же оптимистичном духе.

Милые мои, как же так? Живете вместе, детей родили, жизнь проходит, книжки по психологии читаете, а перевести слова мужчины и женщины на язык общечеловеческий (чтобы всем понятен был) не умеете?

Самое главное, больное, цепляющее за душу слышу я, а не самый самый близкий человек. Словно муж или жена – кинокамера, перед которой многого не скажешь.

Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что дома что-то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство в глазах еще недавно обожавших его домочадцев. Начинает дремать его любовь, и он нервничает, пытается понять, почему стал подводить, обижать, ошибаться…

А тот, кого любовь покидает, испытывает только усталость чувств. Ему нужна пауза, чтобы решить, продолжать отношения или рассмотреть вопрос перемены объекта. И действуют разлюбивший и разлюбившая в совершенно противоположных направлениях.

Ученые доказали, что у самостоятельных и успешных в карьере женщин выше уровень самооценки и самореализации, крепче здоровье, в целом выше удовлетворенность жизнью, чем у домашних клуш.

Борьба за власть – реальность любых отношений, любовных в том числе.

Мир мужчины менее зависит от чувств и переживаний. Даже когда он влюблен, он может оставаться рациональным и контролировать свое поведение и поступки.

Чем больше у женщины свободы (материальной в том числе), тем дальше она от людей, тем меньше расчета на их поддержку, тем выше ответственность за свои поступки и жизнь, и тем больше незащищенность. К чему я? Объясню. Нормальной женщине нужен мужчина, чтобы она чувствовала себя слабой хотя бы иногда.

Семья успешной женщине не помеха, она дает ощущение поддержки, защищенности и сознания соответствия социальным ожиданиям, а это и называется «удачная жизнь».

Разлюбивший мужчина не так очевиден, как женщина. Это у нее сразу горит котлета, тускнеет взор и резко меняется поведение. Как кончается любовь? Наверное, так же, как умирает человек – иногда мгновенно, а иногда долго живет и угасает медленно, когда спокойно выключаются функции одна за другой. Женщина остывает навсегда, и влюбить ее в себя заново – занятие малоперспективное. У большинства женщин существует в голове некий идеальный образ, резкость наведения (как в фотоаппарате) на любимого. И вдруг они нарушаются, расплываются, становясь нечеткими и даже несимпатичными, потому что начинается процесс отрезвления. Женщина смотрит и ужасается: «Ой! Низкорослый, пузатый… неужели я могла в него влюбиться?»

Когда ты начинаешь указывать милому на недостатки – это начало конца ваших отношений. Раньше их и не видела вроде бы, а теперь словно прозрела. Из любимого он переходит в разряд обычных людей, потому что твое миросозерцание становится как у всех, нормальным, то есть более объективным и честным. Некрасиво, зато правда. Вот тут и появляется выбор – оставаться с ним, нет ли… Если при трезвом твоем взгляде ОН все-таки остается хорошим, то не теряй его. Если обычный эмоциональный наплыв влюбленных уходит, но мужчина тебя устраивает – значит, ты не ошиблась, выбрав именно его. По большому счету, придирки в основном приключаются от избытка мечтаний и грез: когда начинается конфликт мечты и действительности.

Но разве это жизнь, когда оба терпят друг друга, и более ничего? Разве в таком доме останется место радости и улыбкам? Там сохранится тепло?

Мужчины зачастую не приспособлены к одиночеству. Дома жил, не зная, что такое химчистки и питание в ресторанах, а теперь, после развода, потерялся. Он быстро утрачивает внешний лоск – жена же была бесплатной домохозяйкой. У него подрывается здоровье – сосиски, печенье, суп из пачки, никакой диеты и витаминов. Если мужчина никому не нужен, он не знает, куда себя деть. Он вряд ли примется разводить цветы да покупать тряпки, и ремонт дома не затеет. Говорить ему «Не пей и отправляйся в фитнес-клуб» – смешно. Когда есть женщина, у него всегда куча дел, как во всякой семье, а одному и занятий вроде бы нету.

Он может переехать к маме, но в таком варианте тоже много минусов. Конечно, у мамы ему обеспечен сервис и забота, обеды-стирка-глажка, мама все время жалеет, гладит сыночка по голове, не забывая критиковать злую невестку… Казалось бы, вот это сладкая жизнь? Но взрослый мужчина, живущий с мамой, быстро превращается в ничто. Мама не может ничем помочь, только посочувствовать да посоветовать. Она может пожалеть, а нужна ли ему жалость? С синдромом ребенка (то есть проживая под маминым крылом) не совершить больших поступков. И начинает он время от времени рявкать:

– Слышь, мать, не лезь в мою жизнь!

А сам плачет и пьет. А почему пожилая женщин должна это терпеть – чем она заслужила такое хамство ненаглядного сыночка?

Ему себя содержать надо, а он водки хлопнет – и в машину адреналин сбрасывать спьяну, а она сидит ни жива ни мертва, пока он домой под утро не заявится.

А другой несчастный разведенный сын отбирает у матери пенсию, и живут они вдвоем на три тысячи рублей. Что такому скажешь? Я спрашивала совета у мужчин, и, представь себе, они рекомендовали означенному «мученику» очень простые вещи: искать другой коллектив (если на работе все плохо); идти работать, чем-то заниматься; жить в спартанских условиях, но с шеи матери слезть.

Еще пример.

Освободился из заключения, пришел к матери. Пьет и дружков водит, не работая, конечно. Жена с ним развелась, живет с детьми, домой не пускает, из квартиры выписала. И ее все осуждают!

Я снова попросила приятеля прокомментировать эту ситуацию, и он сказал, почти не раздумывая: «А если посмотреть на этот кошмар под другим углом? Почему жена – исчадие ада? Этого же умника судили за что-то, а ей за что теперь страдать? От стереотипа женской доли все идет: ждать, страдать, терпеть – да кому это нужно!»

Не так уж это и плохо – избавиться наконец-то от неправды в своей жизни. Ты вздохнешь полной грудью, пусть даже и не сразу.

Но обязательно вздохнешь с облегчением, я тебе это обещаю!

Так бывает, когда знакомишься с очаровательной, умной женщиной, на которую смотришь с восторгом и думаешь: «Надо же! Какое совершенство в жестах, словах, поведении!» Вселенная дарует вам встречу, и вы оба – учитель и ученик – говорите взахлеб до рассвета и купаетесь в счастье обретения друг друга.

Так случается, когда пересекаются пути людей, бегущих по своим адресам. На точке пересечений и случается волшебство. Никакая неведомая сила не способна остановить двоих в этот единственный миг.

Представь! Мы так заинтересовываемся человеком, ворвавшимся в нашу жизнь, что иногда, разделяя с ним его ценности и интересы, забываем рассказать, что для нас важно, какие ценим качества, а что совсем не приемлем. Кажется, что найден идеал, и нам сразу все подходит в этом человеке для дружбы ли, учебы или совместной жизни.

Это позднее, перелистывая страницы жизни, можно понять, что занимавший когда-то все свободное место в твоей голове и душе человек превратился совсем в другого. Пытаешься с этим смириться ради детей, имущества, работы, терпишь ссоры, душевные или физические травмы. Но рано или поздно понимаешь, что под грузом стрессов вовсе не собираешься ждать, когда в твою жизнь вмешается какая-нибудь болезнь, пришедшая во спасение. Именно тогда ты и начнешь искать человека для души и произведешь с сильно разочаровавшим тебя спутником жизни окончательный душевный расчет, сказав ему «Прощай».

Мужчины, как правило, приспособленцы: пока в семье терпимо – держатся. Уходят от ощущения, что стало совсем плохо, и чаще всего, когда в перспективе замаячило нечто получше.

Кого-то из мужчин выставят из дому с вещами, а они первым делом: «Как же помириться с разбушевавшейся супругой?», другие убегают вприпрыжку, напевая «Я свободен!»

Некоторые мужчины, не сумев достичь к определенному возрасту каких-то материальных и социальных высот, винят во всем окружающих и уходят в новую жизнь с надеждой «вдруг получится» (в другом городе, с другой женщиной, в новой профессии).

Мужчина, собирающийся оставить женщину, часто следует стереотипам маскулинного мира. Их не так уж и много, а формулируются некоторые из них… как бы помягче сказать… не слишком тонко. Приведу примеры.

Стороннику данного мнения поможет зеркало. Мужчина-то до свадьбы тоже себя по-другому вел, действовал и выглядел. А теперь устанавливает одному ему понятные стандарты, которым ты (по его мнению) не соответствуешь. Он и не вспомнит о том, что до свадьбы речи не только о правилах и претензиях – даже о небольших замечаниях – не шло. И сегодня он диктует в вашей семье, и постепенно его придирки и недовольства растут, как снежный ком. Ты сама себя бичуешь, обвиняешь его, получая взамен стресс. А ведь все-все живет и материализуется в нашей голове – и печаль, и страхи, и радость. Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг, сделано в этом доме вами, а не кем-нибудь. Сначала возникла мысль, а потом появился именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был, и только потом приготовлен.

У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку. Так протестуй! Если знаешь, что он несправедлив, то говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу перечитай!»

Вероятно, он уже разучился не искать в других недостатков, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.

Найди на его каждый наезд смешное оправдание себе. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Например, если он начнет выдвигать претензии насчет беспорядка в доме, сведи все к шутке: поклонись ему в пояс и заголоси на весь дом: «Прости, сокол ясный, недоглядела за корытом, не исправила поломанную швабру!» Гарантирую, рассмеетесь оба.

Критиков вообще можно считать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога иногда тоже можно получить таких тумаков – не обрадуешься! – однако в конце консультации все благодарят. Каждая претензия мужа дает повод задуматься над причиной «барского» недовольства. На Руси говорили «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Попробуй! Только улыбаться не забывай.

Обычно все пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.

В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть серый воздух, сумерки. Они предвещают ночь. Образно говоря, привычные тебе придирки, подколки и брюзжание – это и есть сумерки в отношениях, они предвещают ночную тьму, то есть серьезный конфликт в доме. Надеюсь, ты поняла меня.

Скорее всего, претензии в свой адрес, особенно критику, ты воспринимаешь, как отсутствие любви. Стоит ли удивляться, что ты охладеваешь к домашнему «педагогу» и начинаешь искать того, кто оценит тебя такую, какова ты есть? А муж устает от своих бесконечных изысков в стиле Песталоцци, и – бегом на развод, хотя сам отучил тебя от самостоятельных действий, сам лишил тебя возможности решать хотя бы что-то. И как тебе быть? Ты же привыкла получать указания на все случаи жизни, сжилась с тем, что муж считает тебя, мягко говоря, не слишком умной. Как говорил Остап Бендер, у тебя не бывает «свободной дебютной идеи».

Проанализируй, что происходит, отдели зерна от плевел.

Он действительно постоянно просит тебя об одном и том же (не орать на детей, не покупать ничего в телемагазине, не ходить к гадалкам и т. д.), или просто придирается?

Ты действительно способна на дурацкие поступки, а он умеет удержать тебя от них, или не доверяет тебе?

А может, он мудрее и опытнее тебя, но ты не выносишь учительского тона и желаешь настаивать на своем?

У тебя ровно два варианта развития событий.

Первый – вспомнить русскую поговорку «Не плюют в руку дающую и не бьют в голову учащую», следовать ей, во всем полагаясь на мужа, и не бунтовать, избрав роль покорной жены.

Во втором же варианте придется обсудить с милым, чем именно он недоволен, и понять, что происходит (см. выше). Может, ты еще услышишь его, сделав шаг ему навстречу? Не упустишь времени, вовремя поймешь, что он (как большинство мужчин) выражает свои пожелания в виде претензий?

Попробуй, только помни: приняв решение измениться, нужно действительно меняться, а не ограничиваться лозунгами.

Если уж попалась такая незадачливая дама, зачем вообще начинали общаться, тем более свадьбу играть? Похоже, «чудовищное» средоточение ошибок и неумений представляет собой лишь перевод стрелок, как говорят, с больной головы на здоровую. Скорее всего, таким лозунгом он прикрывает собственную ошибку, сделанную в тот день, когда он пригласил тебя прогуляться в ЗАГС в его обществе.

Что ж, такое бывает: пожили-пожили, да и поняли, что не могут существовать под одной крышей. Если ты живешь с мужчиной, а он глобально недоволен тобой, то выход только один – спасайся, пока не утонула в мутном болоте его недовольства. И неважно, ты ему опротивела, или он тебе, по крайней мере, в психушку не угодите от безысходности и бессмысленной войны в доме. Только не считай, что ты без него погибнешь, разумеется, если ты хоть что-то собой представляешь, кроме бесплатного приложения к мужу.

Представь себе на минуту, что будет твориться в вашем доме, если один из вас ВЫНУЖДЕННО дышит рядом!

Ужас? Я тоже так считаю.

Что бы ни сделала жена, он жить с нею не хочет. Она старается понять его да помочь, а ему уже не нужно понимание. Многие мужья жалуются на психобиологическую разницу в возрасте, дескать, прожили двадцать лет вместе, и она становится сытой, уверенной самкой. Ему хочется развлечений, а она мечтает стать бабушкой. Он весь в танцах и мотогонках, а она лежит перед телевизором в серой растянутой водолазке. Он ищет в окружающих людях что-то, чего ему не хватает, мечется («Как я уйду, если с ней столько лет прожил!»). Какое-то время по инерции выполняет поручения, начинает прятать деньги, а потом, после сто первого обвинения в эгоизме, вдруг осознает, что пришло время разрешить себе жить, а не служить. Что посоветуешь такому несчастливцу? Не хватает адреналина – пусть сиганет с парашютом на публичный дом!

Может, полегчает…

Скука приходит, когда кончаются большие цели.

А еще можно заняться делами наконец-то, все же мужчине это к лицу больше, чем сплин с печалями. Да кто же нас услышит!

Женщинам могу только лишний раз напомнить, что наш возраст ровно таков, на сколько мы себя ощущаем. Не расслабляйся! Не старей, думай, следи за телом и развивайся интеллектуально постоянно. Это пригодится и в семье, и даже если он покинет тебя, улетая воздушным шариком развлекаться в большое небо.

Приятель рассказал, как некоторые мужчины устраивают себе отдых:

– Когда дома плохо – идешь к проституткам. Они в губы не целуются, без резинки не спят, все им жалуются, изливают душу и, что особо приятно, не нужно выслушивать взамен ничего об их делах да мыслях.

Даже если им по восемнадцать лет, они умеют чувствовать клиента. Слабыми могут прикинуться, когда нам хочется опекать, и сильными, если даем слабину. Проститутки знают, что мужчины не могут постоянно чувствовать себя виноватыми во всем, поэтому всем русалочьим хором распевают нам в уши: «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!»

Баня – то место, где отмывается не только тело. Там можно и душу освежить. Заходим – поляна накрыта, девки голые, ничего не стесняются, весело. Чего же не развлечься?

Девчонки рассказывают, что в наше время все поменялось даже в публичном доме. Они теперь при заведении работают, как евнухи когда-то – попарить, подать, принести-отнести. Развлекаться с женщинами со скуки уже не модно. Мужики в девушках не нуждаются, лишь иногда кого собакой нарядят и на поводке водят, а у иной со спины соль для текилы слизывают…

К отелям на часок-другой подъезжают обеспеченные люди с мальчиками, заходят с черного входа VIP-ресторана, где на входе охранник необъятного телосложения. У такого и муха без билета не пролетит. Порезвятся, выйдут через пару часов, и пойдут по жизни дальше, каждый в свою сторону.