Текст книги "Мужчина"

Глава 4. Последствия какими они бывают?

Какие последствия вытекают из чашечки кофе?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он хочет познакомиться с прекрасной леди. А когда знакомство уже состоялось, начинаются некоторые последствия, которые могут завести в самые разные стороны.

От того, как поведет себя в этих ситуациях мужчина или женщина, и зависит исход дела. Мы разберем серию последствий, вытекающих из чашечки кофе.

Итак, после знакомства вы решили пригласить ее в кафе на кофе. Что из этого может получиться? Во-первых, она подумает и сразу решит, что вы ее приглашаете. Ведь для того чтобы женщина что-то поняла, ей необходимо просто очень тонко намекнуть:

– Вы хотите пойти посидеть в кафе и выпить чашку кофе?

И она сразу догадается, что это приглашение. А когда вы окажетесь за столиком, не забудьте задуматься о последствиях, что вам после этого грозит.

Самая первая и страшная угроза – продолжение отношений. Эта угроза появляется сразу после первого глотка. И чем крепче напиток, тем быстрее женщина начинает соображать. Не советуем вам рисковать с разными добавками. Ну если это просто мороженое, тогда еще ничего, а если она попросит вас добавить в чашку немного коньяку, то это уже не просто намек, это настоящее вымогательство.

И на этом она вряд ли остановится. Чего доброго, еще и станет приставать с разными неприличными расспросами вроде: «А где вы живете, а сколько вы получаете, а как тратите сумму?» Ну скажите, зачем ей это нужно?

Может, она уже решила положить на вас глаз, а может, и того хуже, она спецагент по розыску одиноких мужчин для последующего распределения найденного материала по своим незамужним подругам. Тогда пиши пропало, вы у нее на крючке.

Но в такой ситуации, когда вопрос ставят ребром, становится очень неловко, и чтобы ваши ребра остались в целости и сохранности, вам придется ответить на поставленные ею вопросы, как бы вы ни противились.

Но вот как это можно проделать, решать вам. Можно просто и откровенно рассказать ей все, что она от вас требует, а можно и увильнуть от некоторых каверз с ее стороны. Ну зачем ей знать, сколько вы получаете, она что, за вас замуж собралась? Фиг вам! Видели такое строение? Пока сами не решите, она ничего не должна добиться.

Иначе если с первого дня она станет руководить, то что это за жена и кому она нужна. Нет, в ваших интересах в любом случае что-то утаить. Ведь в мужчине должна быть не просто загадка, а загадка с так называемого армянского радио, чтобы ответ на нее знал только тот, кто ее задает. То бишь вы. А она пусть немного попереживает, это в ее интересах.

Если же она вам пришлась по душе, то ведите себя как можно презентабельней, женщины на это клюют. В этой ситуации можно позволить и самое страшное – рискнуть и добавить ей в кофе коньяк, пусть она покажет вам свое «я», а вы посмотрите, что за человек находится рядом.

Раскусив собеседницу, или, как можно сказать, сокофейницу, не забудьте почистить зубы или пожевать «Орбит», иначе вы просто ею заразитесь, а это ни к чему.

Если последствия, которые вам грозят, устраивают во всех отношениях, то можно продолжить встречу и пригласить ее к себе домой. Если нет, то просто скажите ей, что у вас закончился наличный капитал, и если она сообразительна, то сразу поймет, что на нее вы уже ничего не потратите, а соответственно, и делать ей здесь уже нечего.

Расставшись с этой особой, вы сразу сможете отправиться на поиски следующей, но для этого вам придется немного подрихтовать капитал. Ведь этот уже порядочно поистрепался.

Теперь рассмотрим, что может произойти, если чашечка будет стоять на столике в вашей квартире. Это и проще, и сложнее. Не каждая может позволить себе длительный проезд к дому, который находится далеко от места встречи, ведь познакомиться вы можете и на окраине.

Она сразу станет говорить, что ее ждут дома дела, что она самый занятой человек и т. д., но не думайте, что это скромность, нет, от женщины, тем более от современной, вы скромности не дождетесь. Это просто она ведет с вами двойную игру.

Но если она все же согласилась и поехала, то держитесь за поручни троллейбуса. И не вздумайте ловить такси, этим вы сразу поставите себя в неловкое положение. Ну какой таксист остановится, если рядом будет стоять такая симпатичная особа? Вы только потратите лишнее время и ничего не докажете.

А поездка на троллейбусе может помочь вам в нескольких делах. Вы выкроите минутку, чтобы что-то узнать про нее во время движения по маршруту, можете вовремя остановиться и передумать. У вас всегда будет запасное время – так называемый тайм-аут, в течение которого можно решить, что делать с ней дальше.

Если вы все же добрались до дома, и она пришла к вам на чашечку, вооружитесь всеми полезными предметами. Вам прекрасно подойдут для этого кофеварка и сахарница с молочником. Вы же не знаете, что она предпочитает. Поэтому приготовьте сразу все, потом легче будет просто спросить, что она любит.

В домашних условиях женщины ведут себя более раскрепощенно, поэтому от них можно ожидать всего. И даже мытья посуды после прекрасно проведенного вечера. Но и вопросы становятся более каверзными. Простыми ответами на них не отделаешься, дама наверняка станет спрашивать: «Чей дом, кто в нем живет, сколько за него дадут?», ну как будто ей это интересно.

А отвечать все же придется и, как это проще всего сделать, решать вам. Здесь вы на своей территории, и в такой ситуации действовать гораздо проще.

Но все же перед тем как ответить, решите, нужна она вам или нет. И только после информируйте соответственно. Ведь последствия ответов могут привести к самым разным итогам. Никто не знает, как она может отреагировать на полученную информацию.

Ведь во все времена говорили, что голова женщины – курятник, никогда не знаешь, кто оттуда вылетит. А в сложной ситуации тем более не предугадать, что может вам грозить после простой фразы: «Я живу здесь один, и стоит дом довольно дорого».

Но чтобы не попадать в такую ситуацию и не отвечать на вопросы, которые вам не по душе, можно просто пригласить ее к своим хорошим друзьям. Они и помогут вам в сложные моменты, и убирать потом не нужно.

Вот это хороший выход из сложившийся ситуации, если только она согласится с вами поехать. Не каждая просто так станет ходить по не знакомым ей людям. Или, что еще серьезнее, подумает – вам негде жить. В этом случае можно просто сказать, что вы давно к ним собирались, а отказывать себе в маленьких шалостях не привыкли.

На территории друзей нормальная женщина будет вести себя спокойнее. Ведь не каждая выдержит три знакомства за один день. В этой ситуации можете не опасаться, что она сразу кинется вас покорять. Нет, наоборот, она призадумается, что, собственно, не в привычках женщин, и потратит на это занятие не менее нескольких часов, а при хорошем раскладе – и весь вечер, так что вы ее и не услышите до самого ухода.

В этот момент самое время за ней последить, как она способна думать, и способна ли вообще, по складкам на ее лице можно будет определить, насколько она вам нужна. Складки поперек лба говорят о том, что она постоянно будет с вас требовать финансы, а складки вдоль – это признак того, что она не будет знать, куда их дела.

В любом случае вам что-то будет грозить, а вот что именно, выбирать вам самому. Но есть и самый нетрадиционный способ, как напоить ее благородным напитком. Если вы уже решили для себя, что эта особа вам подходит и по росту, и по манерам, то ведите ее прямо на расстрел… К родителям.

Вот тогда можно сказать, что вам грозит перемена в жизни, потому что родители этого просто так не оставят. Им же только стоит показать красную тряпочку, как реакция не заставит себя ждать, и они сразу решат, даже не прибегая к сложным математическим подсчетам, что вы задумали поменять образ жизни.

Это вам будет на руку в двух параметрах. Первое, от вас отстанут маменька и папенька. Второе, дама на их территории расколется в первую минуту, ну кто сможет устоять перед натиском двух пожилых людей.

В этом случае самое большее, что вам грозит, это простое бракосочетание, но и это не в полной мере, ведь умный мужчина просто так этого не допустит.

А теперь можно рассмотреть и другой вариант распития этого благородного напитка. А вдруг случится так, что не вы, а вас пригласят на чашечку, что тогда? Конечно, решение этой проблемы ложится только на ваши плечи, и от того, насколько они широки и крепки, будет зависеть ваш ответ.

Если вы сможете позволить себе роскошь времяпрепровождения за ее счет, то можете действовать хоть на все сто. Раскрутите ее на что только можно, пусть сразу видит, что ей грозит. Не стесняйтесь в своих заказах, она бы не стала этого делать, будь на вашем месте. Да и если сама нарвалась, пусть сама и расхлебывает.

А расхлебывать ей придется долго, вы же не намерены провести в ее обществе всего пять минут, а значит, и ей придется просидеть чуть дольше, расхлебывая все, что она назаказывала.

А последствия такого ее действия не заставят себя ждать. Она тут же пригласит вас продолжить вечер у нее дома, и не сомневайтесь, вас это ждет обязательно. Женщины тем и отличаются от мужчин, что если они начали действовать, то доводят все до конца, несмотря на отсутствие финансов. Поэтому вам все же стоит ими запастись, ведь когда вам принесут счет, она, возможно, мило улыбнется и скажет, что кошелек забыла дома.

Это самый распространенный вариант вытягивания денег, на который способны эти коварные особы. Она приглашает вас в кафе за ваш же счет. Так что лучшим вариантом все же будет как можно скорее поехать к ней домой. Хотя и там может не оказаться кофе, и вам придется бежать в ближайший магазин за ее любимым… вином. И это еще не все, у нее может не оказаться ни сахара, ни молока, что также грозит вам застратами.

Но в этом случае у вас будет возможность напроситься к ней еще раз, не оставлять же свои приобретения без должного внимания. Хотя это может грозить развитием и продолжением знакомства. Но что делать, ведь постоянное общение с одной дамой – это уже не развлечение, а долг, причем зачастую финансовый. А оно вам нужно?

Так что проще будет отказаться от этой затеи, правда, если она сама все оплатит, можно попробовать рискнуть. Но все равно потом придется как-то расплачиваться, и не думайте просто отделаться от дамы. Наоборот, если вы загрузите ее по полной, может, она и отстанет, если, конечно, вам это на руку.

Но бывает, и женщины попадаются умные, которые приглашают к своим друзьям, в этом случае, конечно, не придется платить. Но вам грозят и другие неприятности – вас тут же станут разглядывать и расспрашивать.

Вы можете попасть под перекрестный допрос со стороны ее подруг и друзей, и хорошо, если вам придется разговаривать с мужчиной, а если рядом будут только женщины, тогда держись за кресло, на котором сидишь, а иначе просто упадешь в их глазах. А выкарабкаться оттуда будет достаточно сложно, да и не каждый захочет, ведь как приятно находиться где-то в глубине женских глаз.

Однако если вы хотите избежать всех грозящих последствий, то не стоит соглашаться на такой вид попойки, хотя в этой ситуации есть и плюсы. Вы же можете познакомиться с ее подругой, а вдруг она будет гораздо приятнее во всех отношениях и сможет по всем параметрам удовлетворить такого мужчину, как вы. Вот вам и смена положения, и новая приятная знакомая, с которой можно также выпить чашечку кофе, тем более что вы теперь знаете, где она живет.

Но если женщина все же решилась пригласить вас домой, но не к себе, а к родителям, вот тогда держитесь, и не известно, за что лучше в этом случае держаться. Пожалуй, кроме отказа от столь экзотического предложения, вас ничто не спасет.

Хотя, конечно, можно и рискнуть, ну чем черт не шутит. А вдруг они – вполне приличные люди или вы им не понравитесь? Тогда вам практически ничего не грозит. Ну кроме, конечно, небольшой мелочи – бракосочетания, хотя и это не совсем угроза, ведь всегда можно будет сказать, что вы уже женаты. Не станут же они бегать по ЗАГСам в поисках подтверждения ваших слов.

Но в этот вечер вам предстоит пройти сложный жизненный экзамен, что впоследствии может и пригодиться в дальнейшей жизни, вдруг чего надумаете, а опыта хоть отбавляй.

Так что любая угроза, вытекающая прямо из той самой чашки, вам, в принципе, не страшна, ведь настоящий мужчина может найти выход из любого здания. Будь это кафе или ее дом, дом родителей или друзей. Выход из них всегда находится на пути домой, в безопасное логово холостяка, в котором вы сейчас и обитаете.

Ты один, а их несколько

Какой мужик не мечтает о гареме? Воспоем «Аллилуйю!» сексуальной революции, которая одарила нас свободой. У нас есть свобода выбора, которая манит и зовет к себе. Кто из нас не представлял себя в окружении нескольких симпатичных подружек, которые ухаживают, любят, холят и лелеют вас, любимого? Чувство гордости, когда вы слышите за спиной восхищенный шепоток: «Ну Петров, ну силен. Опять с другой». Да, сегодня вы с другой, завтра с третьей. Всегда новые впечатления, всегда в центре внимания. Никакого однообразия, больше девушек – хороших и разных!

Но увы, мечты, мечты… Женщины почему-то совершенно не разделяют наших взглядов. Они почему-то считают, что как только вы начинаете встречаться – все! Конец! Остальные дамы должны исчезнуть. Была бы их воля, они вывезли бы вас на необитаемый остров, чтоб ни одной живой души, носящей юбку, и близко не было в радиусе тысячи километров. Была бы их воля, они на вас ставили бы клеймо принадлежности «Мое!» или наносили бы какие-нибудь метки, как в супермаркете. Подошел к сканеру, а на товаре цена высветилась, только вместо цены стояло бы их имя. Для женщины просто непонятна и даже кощунственна сама мысль, что вы одновременно можете встречаться с ней и еще кем-нибудь.

А ведь когда-то полигамия (прелестное словечко, такое манящее, обещающее райское блаженство) была вполне нормальным явлением. Ты один, а их много, и все вокруг тебя. И не надо было говорить одной, что ты идешь на мамонта, для того чтобы встретиться с другой. Не нужно было долго извиняться, перепутав имя одной любимой с другой. Достаточно было произнести гортанный звук, и все понятно. Увы, те сладкие времена отошли в прошлое. И хотя у вас осталась возможность иметь сразу несколько подружек, приходится проявлять осторожность.

Осторожность и изобретательность, ведь здесь вы, как сапер, можете ошибиться только один раз. Необходимо постоянно быть бдительным, не перепутать имя, адрес, день рождения, любимый цветок и даже запах. Для того чтобы не нарушить хрупкое равновесие («вы один, а их много»), требуется филигранное мастерство. О, это целая наука, сеанс одновременной игры. Гроссмейстер и целая женская сборная по шахматам.

Итак, как быть, если у вас целых три (четыре, пять… не может быть, сразу десять?! Вот это да! Нужное подчеркнуть) подружки. Начнем с того, что является действительной важной проблемой. Как их не перепутать по именам? Например, проснувшись утром, в постели с одной из своих курочек, вы, как Штирлиц, должны быть готовы вспомнить: где вы, с кем, на каком языке необходимо разговаривать. Довольно трудно, особенно если накануне ваше свидание прошло под звуки вылетающих из бутылок шампанского пробок.

Может произойти как в том анекдоте, когда мужик утром после бурной ночи выдыхает подруге: «Эх, Аня, хорошо-то как!» А она: «Я – не Аня». Мужик в ответ, во нервыто: «Да что ты говоришь? Надо же! Ну все равно хорошо!»

Конечно, можно накануне ручкой нацарапать на ладони своей (или на части тела, которая не может быть обозрена вашей подружкой… на ее спине) имя. Простенько и со вкусом: «Алла!» Все – проблем нет, поверните ее к себе этой частью тела, обнимите и прочитайте имя.

Однако некоторые дамы терпеть не могут таких вольностей, как художественная роспись по телу шариковой ручкой. К тому же в наших карманах может быть все что угодно, но того что нужно, как правило, не бывает. Представляете, как в разгар жарких объятий и поцелуев, в момент прелюдии вы полезете искать ручку? Интересно, дама поймет вас?

Вариант второй. Замените имя на кодовое словечко. Например, мой Зайчик, Котик, Козлик, Рыбка… Гарантируем, тут вы не ошибетесь, назвав ее милым прозвищем. Будь у вас хоть тридцать три подружки, они же вовсе не догадываются, что вы называете всех одинаково.

Однако с вами может случиться конфуз, когда одна из приятельниц позвонит вам по телефону, представится Зайчиком, Рыбкой и пригласит к себе домой. Хорошо если голоса своих подружек вы изучили в совершенстве, а иначе заявитесь к Зайчику номер 5, в то время, когда Зайчик номер 3 весь вечер просидит дома в ожидании чуда, то есть вас. Потом придется оправдываться, где был, да почему не зашел. А то бывает и похуже. Одному мужику раз позвонили:

– Здравствуй, дорогой, это я, Зайка. У нас будет ребенок.

И трубку бросили.

Мужик давай по всем своим подружкам звонить, а что спрашивать – не знает:

– Здравствуй, Оленька, ты мне сейчас звонила?!

– Здравствуй, Рита, ты мне сейчас звонила… ты никого не ждешь?

– Здравствуй, Катя… а у нас случайно не будет ребенка?..

А потом выяснилось, что кто-то просто номером ошибся, вот ведь как бывает. А мужик чуть не поседел…

Есть еще один вариант, составьте график встречь. Ну например, с блондинкой всегда встречайтесь в одном районе, с брюнеткой – в другом, с шатенкой – в третьем. Вспоминаете, где было свидание, смотрите на карту или название улиц – и ответ готов, вспоминается имя. Как в анекдоте:

– С кем ты целовался вчера в парке?

– В каком?

Однако опять нужно все запоминать, и есть шанс что-либо забыть и перепутать. К тому же нужно все время таскать с собой карты, искать приличные места для свиданий в разных районах, что довольно хлопотно.

Тогда остается такой вариант – встречаться только с похожими девушками, подбирая одно имя. Представляете, три блондинки, три Танечки. Тут точность, как в аптеке, ничего запоминать не нужно, напрягаться не нужно. Сколько бы вы накануне ни выпили, как бы ни развлекались, Таня останется Таней. И у вас никакой головной боли, не нужно тратиться на подарки, чтобы Оля (Лена, Галя, Дуся…) простила вам это досадное недоразумение, никто не будет стараться уличить вас во лжи, не нужно придумывать объяснений.

Однако если вы любитель экзотических имен типа Лолиты, Феклы, Клеопатры или Аграфены, вам придется хорошенько потрудиться, чтобы найти трех барышень со столь редкими именами. Можно, конечно, обратиться в частное сыскное агенство или озадачить друзей. Тут уж все зависит от вас.

Есть еще один выход – легенда: как только ошибетесь, назвав ее чужим именем, тут же расскажите жалостливую, душещипательную историю. Девушки обожают все такое сопливенькое, только вам придется придумать очень печальный конец своей басни.

Например, давным-давно, когда вы учились в школе (а еще лучше, когда ходили в детский сад), у вас была старшая подруга (воспитательница), которая заботилась о вас, вытащила из дурной компании, поставила на ноги, отбила у злой собаки (варианты не возбраняются). Однажды, когда вы пошли в поход, случилось несчастье, она съела испорченные консервы или свалилась в пропасть (или заболела свинкой) и… погибла. А память о ней, как о близком товарище, верном друге, осталась. Иногда перед вами встают картины прошлого, и на ум приходит это имя. Все! Вы прощены. Главное – рассказывать убедительно, давя на жалость. И после этих слов, нежно поцеловать, сказать люблю и…

Если вас все же уличили в ошибке, действуйте напористо, открещивайтесь от всего. Помните, как вдохновенно врал герой Ю. Соломина в кинофильме «Летучая мышь» – Генрих про Эмму, любовницу, которая собака, которую потом назвали Гектором, которая не выдержала, что его (ее) переименовали, и сдохла. Можете сказать, что в детстве болели рахитом и с тех пор у вас проблемы с памятью. Или скажите, что в прежней жизни вы встречались, но ее тогда как раз звали этим именем, и вы постоянно путаете эти два воплощения.

Под конец соврите что-нибудь про подсознание, ну например, что ей больше всего подходит именно это имя, и все тут! И вообще, что это за допрос с пристрастием, в чем дело, человек – не робот, он имеет право на оговорки и описки!

Для того чтобы исключить возможные ошибки, разработайте систему жестких мер конспирации. Всегда и всем дарите одни и те же подарки, (правда, этот вариант хорош, если вы твердо уверены, что ваши девушки нигде не пересекутся. А то бывает, даришь ей браслетик из ракушек и говоришь, что привез с Адриатики то-о-олько для нее и второго такого нет. Точно такой же даришь барышне из соседнего отдела с теми же словами. И вот две твои подружки сталкиваются в лифте, замечают одинаковые миленькие вещицы на своих запястьях, и начинается: «Ах, какая прелесть. У меня такой же. Мой – с Адриатики, а ваш? Надо же, а меня уверяли, что это единственный экземпляр». Мило щебеча, они расписывают своего поклонника и приходят к выводу, что вы и есть один в двух лицах, как двуликий Янус. Что дальше – тишина бывает только в фантазиях великих писателей.

Отсюда правило: не встречайтесь сразу со всеми девушками вашей конторы одновременно, есть много других мест, где вас ждут.

Чем хорошо дарить одинаковые подарки – во-первых, тем, что вы не попадете впросак и не запутаетесь, кому что подарили. Если даришь Анне часики, Земфире – браслет, а Стелле – кольцо, то на вопрос, обращенный к Ане, почему ты не носишь браслет (кольцо), который я тебе подарил, можно получить скандал или по физиономии.

Во-вторых, никогда не приводите подружку в свою квартиру, если накануне не провели генеральной уборки. Тщательно осмотрите квартиру, достаньте бюстгальтер из-под кровати, уберите косметику из ванной, снимите с расчески золотистый волосок, хорошенькой смойте с чашек след алой губной помады и выбросите в мусор окурки с четким контуром губок. Девушки обладают такими вниманием и наблюдательностью по отношению к следам соперниц, что не снилось ни одному сотруднику с Петровки, 38. А еще лучше встречаться дома у каждой из них, не придется тратить силы и время на уборку.

Или заведите конспиративную квартиру для встреч, только каждый раз говорите, что это приятель дал вам ключи от своего дома. Раз квартира друга, то и все, что найдено, все следы преступления – не ваши, а его.

В-третьих, приучите своих подружек никогда не делать вам подарков типа экзотических галстуков, фривольного белья, пижам, туалетной воды или одеколона. На этих вещицах особенно заметно, что выбор был сделан женщиной. К тому же дамы постоянно будут требовать, чтобы на свидание вы надели или прихватили с собой эти милые вещицы. А упомнить, кто что подарил, трудновато. Книги, сигареты, диски, спортивные тренажеры, гантели – вот безопасные подарки. Никому в голову не придет попросить вас принести на свидание, скажем, гантели или велотренажер.

В-четвертых, помните, что женщины носом чуют соперницу. Да-да, это не образное выражение. Запах духов, туалетной воды – сигнал тревоги. Почему это от тебя пахнет не моими духами? С кем ты был? У тебя есть еще кто-то, кроме меня?

Отсюда правило: у вас должна быть аллергия на любой парфюм, предупредите всех своих малышек об этом сразу. Никаких искусственных запахов, тогда не придется выдумывать историй, как на улице тебя чуть не сбила с ног барышня, сильно пахнущая духами.

В-пятых, женщины просто обожают подкладывать в карманы любимого мужчины записочки со словами: «Люблю, скучаю, твой пупсик» или листочки с отпечатком своих губ-сердечек. Эти пустячки способны так отравить жизнь, если их случайно заметит ваша другая девушка, что не снилось и Сальери.

Отсюда правило: уходя от подружки, проверяйте карманы. Ничего лишнего и компрометирующего. Это как у разведчика перед заданием, – ничто не должно дать врагу зацепку.

А если вы попались, скажите, что случайно поменялись пиджаком с коллегой или что у вас в офисе парни любят шутить и прикалываться таким образом. Изобразите на лице праведный гнев и возмущение таким поведением сотрудников офиса. Гарантия, что вам поверят, мала, однако лучшая защита – нападение. Начните кричать, что это за недоверие такое! Разве вы когда-нибудь давали повод (да чтобы было, если давали?!).

В-шестых, помните, что мужик мужика всегда поддержит. Договоритесь с кем-нибудь из друзей о прикрытии. Если вдруг случайно столкнетесь с одной из своих подружек, ведя под руку другую, всегда можно выдать ее за знакомую, жену или сестру друга. Просто нужно было помочь приятелю, он сегодня встречается с другой девушкой и просил занять на пару часов эту… Действует безотказно, всегда приятно думать, что кого-то обманывают, лишь бы это была не ты сама. Только друг должен обязательно подтвердить вашу версию.

В-седьмых, отправляясь на «задание», всегда оставляйте дома пейджер, сотовый. Этот болтун-пейджер в самое неподходящее время может выдать сообщение какой-нибудь Люси типа: «Дорогой, жду тебя в нашем гнездышке». Даже если вы попытаетесь все представить как шутку или звонок делового партнера, у вас будут сложности. Это как в анекдоте:

Раздается сигнал тамагочи, мужик читает надпись и обращается к жене:

– Дорогая, наш тамагочи беременен, тут так написано.

Жена выхватывает из рук мужа аппарат:

– Идиот, это не тамагочи, это твой пейджер!

В-восьмых, если вы завсегдатай какого-нибудь местечка, никогда не приводите всех своих подружек туда. Кто-нибудь из вежливости или злорадства обязательно поинтересуется: «А как поживает та высокая брюнетка, с которой вы заходили сюда в прошлый четверг?» И даже если вы будете уверять, что эта самая брюнетка ваша сестра, тетя или племянница, – сегодняшняя дама ни за что вам не поверит.

Если вы засветились во всех злачных местах города, пригласите девушку в нетрадиционное место. Например, на пикник на футбольном поле или на вечер «На крыше мира» на последнем этаже одного из небоскребов. Бутылка шампанского, огни ночного города, свечи – это будет получше ресторана, где вас могут накрыть остальные подружки.

Что делать, если все доказательства против вас, улики неопровержимы, вас застукали с объектом преступления? Тогда остается только один выход. Хлопайте дверью и уходите. На прощание окиньте ее взглядом, полным печали и скорби, и отправляйтесь домой. Ага, это она пусть думает, что вы домой. На самом деле вы пойдете к той, второй или третей, номерок которой у вас в заветной книжечке. Вот оно, то, ради чего стоит терпеть все эти муки. Две, три подружки одновременно – это круто и, главное – без отрыва от производства.

У Оли сегодня нет настроения, ну и ладно. Есть Маша! У Маши родственники из Муходолинска? Ну и ладно, есть Зоя… Вот для чего вам просто необходимо несколько подружек, это волнует кровь, всегда держит в тонусе. И этого не понять тем из ваших приятелей, которые встречаются только с одной девушкой, и тем, кто пытается вас перевоспитать.

«Это не по-джентльменски, зачем тебе вся эта морока, тебе что, нечем больше заняться?» – этими вопросами донимают вас приятели. Прочь сомнения! Много подружек – это просто здорово! Это плюс в вашу пользу. Вы можете! Вам подвластно! А все эти попытки приятелей повлиять на вашу совесть – тщетные попытки замаскировать зависть! Ведь им слабо?

Да, возможно, в вас говорит тщеславие. Вам нравиться появляться на публике, перед своими приятелями каждый раз с новой пассией. Иногда полезно поддразнить друзей, особенно этих несчастных женатиков, обреченных на прочтение одной и той же книги. Имея целую кучу подружек, чувствуешь себя эдаким ценителем, коллекционером редкостей-диковинок. Сегодня – с длинноногой манекенщицей, завтра – с умненькой рыженькой аспиранткой, послезавтра – с мускулистой каратисткой. Видя при этом, какие завистливые взгляды бросают твои приятели, чувствуешь себя, по меньшей мере, половым гигантом. Неважно, что ты встречаешься с ней раз в неделю (или вообще один-единственный раз), дружкам это знать необязательно.

Потом такое количество подружек одновременно, попытки скрыть их существование друг от друга, придают вашей жизни привкус игры, риска, авантюры – это интересно. Один наш знакомый устраивал марафон свиданий, когда назначал встречу трем девушкам одновременно с разницей в тридцать минут. Причем маршруты, мероприятия продумывались до мелочей. В такие минуты он ощущал себя агентом секретной разведки, как говорится: «В жизни всегда есть место подвигу».

У каждого свои причуды: один лезет на Эверест, другой занимается оригами, кто-то спускается с аквалангом на дно морское, а вы увлекаетесь сеансами одновременного секса (не путать с групповым сексом). Между прочим, у этого достойного занятия есть свои герои, чьи имена нашли отражение в истории. Приятно себя ощущать на одной почетной доске с Казановой, Дон-Жуаном.

К тому же, как поется в одной песенке: «Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят» (как говорят у нас в конторе, уже гораздо меньше). Поэтому, знакомясь сразу с несколькими женщинами, ощущаешь себя своего рода мессией. Ну вот мучились бы они, бедненькие, тоскуя, проклиная свое одиночество. А тут вы, как говорится, во всем белом, на новом «мерседесе». Им приятно, и вам хорошо. Так что давно уже пора награждать бойцов невидимого фронта медалями типа «Кавалер-герой» (есть же «Мать-геориня») или «Стахановец секса», «Победитель сексуального соревнования». Пора обратить, как говаривали в годы недоразвитого социализма, внимание партии и правительства на вас, стоящих под знаменем Джакомо Казановы.

Между прочим, ваше казановско-донжуанское дело, оно тоже требует огромного количества нервных затрат, вы и седеете быстрее, и умираете раньше женщин. Вас на руках за это носить нужно, тем более что количество ваших знакомых – гарантия вашего мастерства, знак качества.

И потом, вы просто любите все красивое и в больших количествах. Кто не без греха, пусть тот и встречается с одной девушкой. Мало ли у кого какие причуды. Вот ваше состояние – это норма, а постоянное общение с одной и той же женщиной для холостого мужчины – смахивает на клинику.

Все любят рассматривать картины великих мастеров, но никто же не смотрит только на одну всю свою жизнь потому, что эта картина понравилась, когда ее увидели. А полотна других выдающихся мастеров? Что ж, давайте не будем ходить в музеи и на выставки других художников, ведь картине будет обидно. Глупости, бред. Есть одни пирожные или только одну селедку невозможно, так почему вы должны встречаться только с одной и той же женщиной? Это форменное издевательство.