Текст книги "Мужчина"

Павлик прожил весьма счастливо в браке десять лет. Потом его дернуло отправиться на курорт. Нет, он не был домоседом – и на пляжах разных стран погрел животик, и искупался не в одном море. Но и на старуху бывает проруха. Павлик, который так любил жену Люсю, буквально помешался на Люси. Злостное, казалось бы, совпадение, но и оно приносит пользу. Ведь по возвращении к супруге можно обращаться на иностранный манер. И ей приятно, и нашего с вами Пашу в измене не уличили. А для женщины главный комплимент – назвать ее жительницей Парижа или другого города страны, столицей которой является этот центр красоты, женских грез и мечтаний.

Очаровательная француженка вскружила Пашке голову. Даже более, чем просто вскружила. Голова Павлика буквально отвалилась. Но ненадолго. Отпуск подходил к концу, а делать что-то нужно было срочно. Павлик принял весьма разумное решение. Ведь он мужчина! Как известно, у мужчин неправильных решений не бывает.

Итак, это достойно великого романа. Павлик, хотя нет, уже Павел Николаевич, вернулся домой совершенно разбитым и даже убитым. Он страдал. Он курил по пять пачек сигарет в день. Мужчины знают, что это такое. Он пошел на работу, думая о Люси. Он возвратился домой, думая о ней. И лег спать, и проснулся, и опять пошел на работу. Он видел Люсю в цветастом переднике и без него, но это никак не соответствовало его истинным желаниям.

А потом уехал в командировку. Надолго, но главное – во Францию, где была Люси. Жаркие-жаркие ночи вернулись. А Павлик вернулся три года спустя. И жена к нему раз в два месяца приезжала.

Поскольку Павлик жил в шикарном номере отеля, то супруге, конечно же, сообщал про комнату престарелой истерички, в которой крысы и тараканы вальсируют с утра до вечера. А ночью пьянствуют мыши. Он снимал такую. Не истеричку, а квартиру. А той эксцентричной бабке, которая доводила его жену, платил. В зависимости от того, как скоро жена уедет. А паразитов Паша выводил якобы «прям перед твоим приездом, дорогая!»

Итоги таковы: очень удобно иметь любовницу-иностранку. Которая к тому же живет далеко. С которой к тому же живете вы. Счастье редкое. Но это весьма полезная информация. Например, вы, собираясь в Зубровку или Урюпинск, сообщаете об этом супруге. И правильно. Но не сообщайте, что едете туда с Люси, Мэгги, Карлой и т. д. и т. п. И наоборот, собираясь к Люсси, Мэгги, Карле и т. д. и т. п., потрудитесь сообщить, что направляетесь – куда? Правильно! В Зубровку или Урюпинск.

Также вам должно хватить ума не радоваться слишком активно. Потому что ваша супруга понимает, что копать траншеи, ремонтировать канализацию, строить Великую Китайскую стену, светясь от энтузиазма, просто невозможно. Иначе бы вы уже давно починили краны в квартире, повесили полки и поиграли с детьми. В общем, конспирация – дело тонкое! Учитесь, учитесь и еще раз учитесь. И тренируйтесь. Много тренируйтесь. Это завещал великий Казанова. Однако развейте в себе умение философски относиться к провалам. В нашей нелегкой жизни с женами всякое бывает.

Четвертая история, которую мы хотим вам представить, банальна. Почти банальна. Но судить все же вам.

История четвертая

Ангелина, жена любвеобильного Женечки, была, есть и останется до конца дней своих страшно ревнивой женщиной. Она так и будет обнюхивать мужа после его пересечения границы лестничной клетки и квартиры, в которой этот самый муж, собственно, и проживает. Ни один таможенник не сравнится с Линой. Если бы государственная граница проходила по их квартире, то не надо было бы делать визовый въезд в страну, не надо было бы придумывать декларации и прочие бюрократические штучки. Достаточно сказать жене Женечки. Она найдет все! И все сможет объяснить.

Например: рыжий волос на пиджаке – это может быть:

а) Чубайс;

б) рыжая 87-летняя старушенция из соседнего подьезда;

в) фотомодель с ногами от ушей и дурным вкусом, поскольку выкрасила волосы в такой идиотский цвет;

г) первоклассница, внучка старушенции из пункта «б» и так далее и тому подобное.

Ангелина видит (вернее, видела раньше) измены мужа везде и даже с закрытыми глазами.

Отсутствие волос на пиджаке, рубашке, в носках и под галстуком классифицируется как болезненная тяга к лысым женщинам. Если не пахнет духами, значит, муж увлекся нечистоплотными девицами. После чего Женя обычно слышит: «Ах ты подлец, дома жена-красавица, а тебя на грязных, да еще и лысых тянет!..» Тирада долгая и многим мужчинам знакомая, дабы в который раз не травмировать их и без того расшатанную психику, мы не будем его продолжать.

Но мужчине сам черт не брат, если он твердо убедился в том, что без любовницы ему жить нет никакой возможности. Ведь каждый прекрасно понимает, что любовница – это не роскошь, а средство:

а) передвижения;

б) успокоения;

в) поднятия настроения;

г) омоложения (в частности, профилактики облысения);

д) наслаждения и во многих других случаях пригодится.

Секретарша… Как много радости в этом слове для мужчин, и как много в этом слове гадости для женщин!.. Казалось бы, история стара как мир, но… Попадаются столь замечательные экземпляры в нашей жизни, как Женя, например. Это фрукт. Не яблоко, не банан и не киви (хотя после похмелья его личико весьма и весьма напоминает этот фрукт, само собой, в разрезе), а скорее всего манго. Слишком он уж «вяжет», когда милейшего Женечки чересчур много. Но его супруга так не считает. Она требует, чтобы ее муж был полностью в доме и только в доме. А всякие работы, охоты, рыбалки и друзья не должны нарушать семейную идиллию. В общем, не женщина, а кошмар!

Однако Женечка, забравшись в кресло начальника, активно помахивая в нем коротенькими толстенькими ножками (правда, невольно возникает образ этакого Хрюши в костюмчике?), устроил в своем кабинете настоящее дефиле, целью которого являлся выбор секретаря, разумеется. Он (выбор, а не секретарь) проходил в два этапа.

Как первый, так и второй просмотр можно считать руководством к действию.

Этап первый заключался в следующем. Дамы в возрасте до тридцати восьми лет (нижнего предела не существовало) демонстрировали как свои внешние данные (не приведи Господь увидеть еще раз таких красавиц!), так и знание дела. Причем деловым качествам отдавалось предпочтение.

Ангелина, женщина нервная и ревнивая, присутствовала на этом важном событии в жизни мужа и давала ему всяческие полезные советы, делала замечания, откровенно наслаждалась отсутствием привлекательности в претендентках (рядом с которыми мускусная крыса пользовалась бы той же популярностью, что и знаменитая топ-модель).

В итоге выбор секретарши для Женечки сделала жена. Ведь женщины такие умницы! И, конечно, они вдоль и поперек знают своих мужчин. Ангелина была довольна и спокойна. А великий ловелас готовился ко второму этапу. Гораздо более приятному для любого нормального мужчины. То есть для того, кто предпочитает блондинок 90–60—90, для пущей приятности не испорченных интеллектом.

Вторая секретарша была точной копией той самой модели, которую мы уже успели упомянуть.

Вывод же будет таков (его, кстати, сделает сам герой):

«Бороться с женой – занятие глупое, неблагодарное и в конце концов недостойное настоящего мужчины. Жена покрупнее насекомых, вывести ее из квартиры очень сложно (а ужиться практически невозможно), скорее она просто выйдет из себя. А если ваша супруга такая же тучная, как и моя, то телесные повреждения будут вам обеспечены.

Мой способ укрощения жены и сокрытия любовницы предельно прост: показывайте женщинам только то, что они хотят видеть. И любите их. Ведь в итоге все самые-самые ведутся исключительно на женатых. Это по принципу: вдовец первую в гроб загнал и со мной так же будет, холостой никогда на мне не женится, а женатый жену любит и меня будет.

Женщины, хоть они и непредсказуемы, но легко проводимы. И законы физики тут совсем ни при чем».

Главное – ни в коем случае нельзя мыслить стандартно! Ну что вам стоит немножко пораскинуть мозгами? Пользы от этого – немерено.

Эта история может показаться ужасной. Да и конец у нее весьма печальный (в какой-то мере). Все события реальны. Имена персонажей по вполне понятным причинам изменены.

Представьте себе небольшой городок, где почти все знают друг друга. На пилораме работал герой этой истории. Однажды ночью он возвращался домой. Невеселый. Потому что сторож пилорамы застукал Кузьму Петровича (старшего мастера цеха) с Эллочкой, которая была его тайной возлюбленной.

Анна Потаповна, жена Кузьмы Петровича, никогда не ходила к мужу на работу. Ну зачем ей копаться в опилках? Тем более что ими засыпалась небольшая землянка, вырытая прямо во дворе пилорамы. Кстати, сторож Степан рассекретил влюбленных только после того, как трижды сломал правую ногу и дважды левую, попадая конечностями в небольшую ямку у входа в убежище Эллочки. Ну вот так туго до него доходило. К тому же падал он всегда на голову и амнезия случалась при каждом падении. Да ей было бы просто грех не случиться. Так как каска времен Великой Отечественной войны, всегда красующаяся на голове сторожа (он скрывал от всех лысину), весьма и весьма амнезии способствовала.

Так вот, при последнем падении Степан и увидел лаз, размаскированный Кузьмой Петровичем при проникновении в землянку. Теперь Степан уже не стал ломать ноги, ведь они были еще в гипсе, и выволок голубков. А землянку разрушил до основания, ведь «Интернационал» он помнил даже во время самой страшной амнезии. Да и Эллочка приходилась ему внучатой племянницей, а Кузьма – заклятым вражиной (потому что украл позапрошлым летом жирного карася из тарелки сторожа во время обеда).

Петрович прекрасно понимал, что любовницу надо где-то прятать. И лучше дома. Анна Потаповна туговата на оба уха, дома сытно и тепло. Так что вопрос о месте отпал сам собой. Однако в полный рос возник другой – где и как спрятать? Кузьма Петрович слыл сообразительным мужчиной, в общем, у него было то, что на Руси называют смекалкой.

Эллочку было решено прятать в погребе, предварительно обмотав одеялами и простынями. Получилась настоящая мумия. Перевязанная бантом. Смотрелось «дико, но симпатично», как сказал бы великий Карлсон. Девушка была не против весь день лежать в погребе, замотанная одеялом. Темнота – друг молодежи, и, следовательно, все развлечения для нее начинались ночью.

И все было замечательно, пока досужая Анна Потаповна не решилась опустить в погреб ведро картошки, а Элллочка в это самое время не могла не потянуться. Ну затекло молодое тело! С кем не бывает.

Пришедший после трудового дня Кузьма Петрович застал свою супругу приятно молчащей. Ведь со страха не только дар речи потерять можно. Хотя супруга Петровича ограничилась только этим, она активно моргала, но продолжала безмолвствовать. И следовательно, объяснять ловеласу ничего не пришлось.

Немая жена – идеальная жена. Теперь осталось только ограничить ей территорию. Поселить, скажем, на кухне и в прачечной. Ведь не скажет же ничего!

Выводы. Их будет немало. Во-первых, что ни делается – все к лучшему! Например, если вас на месте преступления в теплой постельке застукает жена, а не сторож, то ничего объяснять уже не придется. Она, конечно, дура, но не до такой же степени! А если до такой, то скажите, что копаете картошку или пишите диссертацию (в зависимости от вашего рода занятий назовите совершенно противоположное) и пусть докажет, что это не так!

Во-вторых, вы должны быть потрясающе смелым. Или вы не мужчина? Вы же ловелас, повеса, так оправдывайте свою репутацию. Иначе просто стыдно. Смелость спасала многих наших братьев. А как без смелости, скажите, прыгнуть с четырнадцатого этажа и потом рассказывать друзьям: «Лечу я, значит, в тумбочке…» – или с этого же этажа выбросить любовницу, да так, чтобы ее не поймали этажом ниже и вообще не захотелось после этого на нее смотреть, и не только. Итак, смелость – второй залог успеха.

В-третьих, «если друг оказался вдруг и не друг, и не так, а враг…» Но с вражиной такой неприятности никогда не случится. Более того, сами ничего подобного не желая, они часто помогают нам. Причем существенно.

В-четвертых, ни при каких обстоятельствах не бойтесь свою половину. А если она тренер по каратэ, то немедленно разводитесь! И помните древнюю истину: «Да убоится жена мужа своего!» Смело шугайте супругу по ночам, пихайте крыс ей в сапоги, мух в кастрюли, гаечные ключи в косметичку и так далее и тому подобное. После всего этого ей до любовницы и дела не будет! Но с мухами осторожно: лучше запускайте их стаей, после того как пообедали в гордом одиночестве. Мухи заразны.

Пусть с вами будет бесконечная удача и бесконечное желание всегда и везде сражаться с супругой во имя прекрасной дамы – любовницы! Успехов вам, мужчины! Желаем вам большого Женского Счастья!

Как нейтрализовать тещу и привлечь на свою сторону тестя

В тот момент, когда вы ставите свою подпись в ЗАГСе, вы приобретаете сразу двух женщин. Первая – это ваша жена, а вторая – теща. Вот с этой и начинают возникать разного рода проблемы. Если жену вы выбирали сами, то теща достается как приз за храбрость, и чем больше в вас этого чувства, тем хлеще эта мадам.

Перед каждым мужчиной тут же встает вопрос, что делать дальше. Хорошо, если у молодых есть своя квартира. А если им придется жить под одной крышей с ее родителями, это просто каторга.

В этой главе как нельзя кстати подойдут строки одной популярной песни:

 
«В мире, где кружится снег шальной,
Где моря грозят крутой волной,
Где в погоду добрую ждем порой мы весть…»
 

Вот и приходит она к нам настолько нежданно, что потом начинаешь жалеть, что вообще ее ждал. Вот мы и возьмем вариант, когда вы живете отдельно, у вас в семье все как нельзя лучше… Прошла неделя после регистрации брака, и ваша молодая жена заявляет:

– Дорогой, у нас скоро будет прибавление! Приезжает мама!

И с этой минуты начинаются настоящие проблемы. Вы сразу начинаете нервничать по этому поводу. Тратите время на обдумывание своего поведения в ее присутствии. И к тому моменту, когда она к вам нагрянет, вы уже на пределе.

И что же остается делать, когда в дом приходит такая большая эпидемия? С первого же шага она почему-то попадает именно на кухню. Даже если вы храните мед в ванной, она все равно стремится к кастрюлям и тарелкам. Как будто это ее территория.

И самое неприятное, эта женщина тут же начинает переводить ваши продукты, причем в самых разных пропорциях смешивая совершенно не подходящие вещи. Из этого, конечно, получается самая невкусная еда, которую просто невозможно есть, а она того требует, да еще и спрашивает:

– Ну как, нравится, все что я тут наготовила?

А вы даже ответить ей не можете, потому что в горле ком из ее непрожаренных блинов вперемешку с полуразвалившимися пельменями из свиных прожилок. А она-то думает, что вы от вкусноты потеряли дар речи, и давай стараться в три раза больше, изобретая еще более изощренные методы пыток.

И после пяти-семи таких обедов вы начинаете понимать, что ваша жена готовит просто изумительно, как будто теща только этого и добивалась. Хорошо, если женщины поделят меж собой кухню. Одна готовит сегодня, другая – завтра, тогда у вас все же будут разгрузочные дни, а если жена решит отдохнуть, то ваш желудок просто рискует отказаться от принятия «домашней» пищи.

Но на этом мамочка может не остановиться и постарается угостить зятька своими пирожками. Это будет последним комом, вошедшим в ваше горло.

А когда теща поймет, что здесь ей уже невозможно расстроить вас ничем, мамочка переберется из кухни в зал, но не думайте, что она там будет отдыхать. Нет, это только кажется, что теща просто лежит, она в это время продумывает коварный план, как вас посильнее измучить. Не зря же она переводила продукты и так долго кормила всех своими коронными блюдами? Вы должны ей это отработать.

В ее голове сразу начинают роиться планы грандиозной вседомашней перестановки. Ну как ее дочь может жить в этом беспорядке среди расставленных не по ее вкусу шкафов и шифоньеров?

Понятно, что любая мать будет заботиться о благополучии дочери. Но не за счет же здоровья зятя это проделывать! Но женщинам не докажешь, что вы привыкли находить свои носки в двух метрах от стены и в трех от шкафа… А сделай перестановку, где их искать? Пока вы найдете и соберете весь свой гардероб после проведенного ими разгрома, то просто опоздаете на работу.

Теща обязательно заставит вас провести ревизию всей имеющейся мебели, и если ей (теще, мебель обычно спокойнее) это не понравится, то вам грозит новая перестановка, которую можно уже и не пережить.

Но и это не все, что вам подсуропит дорогая мама. Переставив всю вашу мебель, она примется за вас самих. В этом все мамы просто асы. Отношения, которые так долго налаживались и устанавливались в вашей семье, полетят, как говорят, коту под хвост. Мамочка станет в довершение всех ее милостей заботиться о ваших взаимоотношениях, которые не устраивают, видимо, только ее саму, но никак не вас.

Влезая в каждый ваш разговор, она будет следить за его развитием и продолжением. А в финале обязательно вставит свое веское слово. Она не посмотрит, что ее дочь старается вам чем-то угодить, эта женщина давно забыла, что такое любовь. Она думает только о том, как наставить дитя на путь истинный, но это не всегда будет совпадать с вашим мнением.

Соответственно, в эти моменты, когда мама начнет процесс своей воспитательной работы, можно просто потерять контроль над собой и над всей ситуацией в целом.

После такого рода промывок ваших отношений обязательно возникнут разногласия, вот этого она, пожалуй, и ждала больше всего. Недаром сначала вас кормили, потом заставляли выполнять упражнения с нагрузкой и под конец просто промыли мозги. И вот результат: нервы на пределе и первая стычка с женой.

А теща как этого и ждала и давай советовать доченьке, что и как ей делать в такой ситуации. Да еще и пару примеров приведет, когда, мол, женщина поощряет мужа, тот может сесть на шею. Она-то не знает, что вы уже там, и будет отучать доченьку от вредных, по ее мнению, привычек. Уж вам-то они никак не мешают.

Теща обязательно займется переделыванием уклада вашей жизни и характеров. И именно в тот момент, когда все и так хорошо. Скандалы обеспечены, а не участвовать в продолжении событий мамочка не сможет. Она будет вставлять свое слово после каждого сказанного вами. А представьте, что в итоге получится? Вы и две женщины, которые и так любят поговорить, а тут еще их и задели. Это можно записывать на пленку магнитофона, если, конечно, существуют кассеты продолжительностью в 24 часа.

В этой ситуации вы вроде как становитесь и не нужны. Они просто рассказывают вам сказку про белого бычка, который рос, рос и вырастил большие, красивые, и не подумайте что – ноги. И это может продолжаться в течение нескольких дней.

В это время можно просто поставить перед ними свой портрет и уйти к друзьям, запасясь приличной суммой денег, чтобы хватило надолго.

Хотя и это будет сделать довольно сложно, теща обязательно влезет в ваш семейный бюджет, который до ее появления находился, как правило, в ваших руках. С момента появления тещи это и так изменилось, а теперь просто стало невозможно вынести из дома лишнюю копейку.

Все деньги, которые, между прочим, зарабатываете вы (да даже просто лежа на диване), теперь находятся полностью под контролем тещи. Она думает, что если деньги у женщины, то их остается больше. Нет, просто ей, видимо, нравится тратить их самой, а уж обосновать это можно по-разному. Но вас не проведешь. Как и у всякого настоящего мужчины, у вас есть дома заначка!

Только вот как ее достать, когда эта катастрофа ходит за вами по пятам и не дает заглянуть в потайной карман. Она как будто знает, что вы задумали, эта, видите ли, умудренная опытом женщина. Мол, ее муж тоже пытается смыться и начинает искать свою личную порцию денег, вот и следи за ним, как только он потащится в другую комнату, так и жди, что побежал за деньгами.

Она же так может научить вашу дражайшую супругу отыскивать все сбережения, собранные вами в процессе совместной жизни. Что тогда остается вам? А ничего, просто бежать подальше от всей этой катавасии.

В этот момент вы начинаете вести свою личную жизнь. Но с легкой руки мамы, которая достигает половины вашего общего веса, все может пойти по другому руслу. И личная жизнь просто превратится в кошмар на улице, хорошо если просто вашей, а то и до вязов доберется. Вот начнет приходить по ночам, пугать звонками в дверь, часов так это в пять утра, когда еще все в мире спит, и алый блеск… ее крови уже начинает вырисовываться в вашем полуночном воображении.

Какая тут уж личная жизнь, тут бы за мамой уследить. Как потом перед тестем отчитываться?

Как говорят, у кого бревно в глазу, тот и соринку у вас заметит. Вот эта бестия и будет следить за каждым сделанным вами шагом, и не важно, в каком направлении вы его сделаете. Где тут пройтись по улице с друзьями… Что будет, если она заметит вас выносящим ведро, которое до ее приезда выносила, между прочим, супруга, да еще и разговаривающим с соседкой? Все, после этого можно не рассчитывать, что вам доверят даже это. Хотя, с одной стороны, хорошая возможность избавиться от лишней нагрузки.

Но самой большой катастрофой, не сравнимой даже с ураганом, цунами, всемирным потопом и самым большим лесным пожаром, вместе взятыми, будет решение вашей любимой тещи остаться жить в вашем и так уже тесном семейном кругу.

Это не переживет ни один настоящий мужчина. Все беды мира свалятся на его голову одновременно, как только мамочка вынесет свой приговор. Что же можно сделать, если вы не хотите видеть ее в вашем доме постоянно?

Да все что угодно, лишь бы помогло. С чего начать? Действовать в такой ситуации нужно очень осторожно. Ни в коем случае не переборщите с решением этой проблемы.

В первую очередь можно подарить маме цветы. Все женщины это любят, и ее реакция будет обязательно положительной. Она положит вас после этого отдохнуть, поскольку решит, что вы заболели чем-то страшным и у вас поднялась температура. Еще бы – преподнесли такой букет!

Отмахавшись цветами, вы на время избавите себя от нападок мамочки, потому что даже тещи не бьют лежачего, а она сама вас уложит. Не станет мама обижать больное дитя. В ваших интересах проболеть как можно дольше. Но опять все делайте в меру. Скажите, что когда вы болеете, то лучше всего вам подходит одно действенное лекарство – это речная рыба ерш, причем в сыром виде и без закуски, то есть без подливки.

Когда вы выздоровеете, можно будет отблагодарить маму за лечение. Преподнесите ей подарок. Но не стоит тратить слишком много, просто подарите небольшой тортик, и если она его выставит на стол к чаю, то у вас будет возможность поесть что-то нормальное, а не ее готовку. Только не налегайте слишком сильно, подарок же ее.

Правда, маман может решить, то есть понять, что вы не хотите есть ее стряпню. В этом случае можно сказать, что вы просто хотите избавить ее от лишних хлопот по кухне, она же и так слишком долго с вами возилась, пока вы болели. Вот пусть и отдохнет немного.

Можно подарить теще и сувенир. Маленький плюшевый зверек прекрасно оттенит ваши отношения. Если она обидится, увидев плюшевого мишку или собачку, которых вы с таким трудом выбирали, просто скажите, что она умная и добрая, как медвежонок, который, между прочим, символизирует целую страну, или что вы привязались к ней, как эта маленькая собачка. Она будет просто в восторге.

Когда теща снова начнет разворачивать свою деятельность по разрушению вашего брака, можно применить к ней высшую меру опьянения, притащив домой ее любимое вино. Его марку можно будет узнать от жены, чтобы сделать настоящий сюрприз.

Споенная теща на время действия золотого нектара превращается в добрую фею. Вы не просто избавитесь от ее нападок, можно улучить момент и попросить ее покинуть ваш дом. В алкогольном опьянении она не сообразит, что ее просто выставляют, а решит, что вы заботитесь о ее супруге, который не в пример ей находится на своей территории. Как бы охраняет нажитое за время их брака имущество.

Если этот номер не пройдет, то самое время подключать жену. Вы можете сказать, что и так уже много потратили на маму-тешу, и если любимой дороги последние деньги, пусть поговорит с матерью об отъезде. А иначе вы задарите любимую женщину всем, что сможете себе позволить. А это о-о-очень немногое.

Уж после этого жена сама бросится вам на помощь. Она не станет ждать, пока все домашние сбережения протекут мимо нее, в руки мамочки. Супруга приложит все усилия по выселению.

Если у жены не получится выставить мамочку, придется применять крайние меры. Можно будет самому поговорить с тещей, но в этом случае полезно будет употребить пару серьезных фраз, по тону которых нормальная женщина сразу поймет, что вы немного рассержены ее поведением. Но теща – человек не особенно сообразительный, она не станет просто так сдаваться.

Она будет делать вид, что не совсем поняла, что вы имели в виду, говоря ей по поводу кухни и перестановки. В этом случае можно будет напомнить, что ее дома ждет возлюбленный, который скучает по обществу такой женщины, как она.

Но если это не поможет, предложите глубокоуважаемой теще пару новых платьев и билет на поезд в Крым, уж от такого рода выселения не отказывалась еще ни одна женщина. Ей будет очень приятно, что вы так ее любите и позволяете прокатиться на курорт. Она же не понимает, что это не благодарность за ее действия, а просто повод отделаться от пирожков с капустой. Кстати, билетик-то будет в один конец!!!

Правда, в этом случае придется потратиться немного больше, чем просто выставить ее из дома, но зато у вас будет больше времени и все затраты окупятся. Она пока съездит в Крым, пока умудрится вернуться домой, расскажет мужу, то есть тестю, какие вы добрые, что позволили ей так хорошо отдохнуть на пляжах Черного моря… У вас будет достаточно времени, чтобы отдохнуть от ее личности и вдохнуть свежий воздух во время отсутствия любимой мамочки.

А пока она там отдыхает в Крыму, есть повод пригласить к себе и тестя, который с удовольствием отдохнет от нее в вашем присутствии. Чтобы в следующий раз было легче принимать у себя столь высокопоставленную особу, вам необходимо заручиться поддержкой ее самого главного воспитателя.

Вам просто необходимо будет наладить с ним контакт, иначе – беда. Вы же не справитесь с двумя женщинами сразу. Без помощи со стороны ближайшего по положению родственника в такой ситуации не обойтись.

А когда вы войдете в доверие к тестю, найдете его слабое место, вам будет гораздо легче управлять мамой-тещей. Недаром говорят: «Чтобы ликвидировать врага, стань другом его начальника».

В отсутствие тещи необходимо успеть как можно больше узнать о привычках и слабостях тестя. Попробуйте предложить ему все самые разнообразные виды развлечений, которые вы сами предпочитаете. Вдруг он тоже захочет провести пару развлекательных вечеров в вашей компании?

Для приручения тестя можно использовать пивную. Ни один настоящий мужчина не откажется от кружечки светлого с воблочкой. В это время можно завести с ним доверительную беседу на тему «Как подействовать на женщин».

За кружкой пива с рыбой можно обсудить целую кучу других проблем. Выясните, что еще предпочитает тесть, кроме этого райского напитка. Если он не откажется и от кружечки крепкого, то это просто идеально. Чем человек веселее, тем легче с ним общаться.

Недаром же говорят, что пиво без водки – загубленное время и финансы. Смешивая напитки, попробуйте смешать и темы ваших разговоров. Посидев в баре, вы сможете узнать от собеседника очень много полезных для себя вещей.

В процессе постепенного опьянения тесть начнет раскрывать свои секреты дрессировки тещи. Вам это может пригодиться в дальнейшем – когда мамочка нагрянет в следующий раз, вы будете полностью вооружены его наставлениями.

Но пивная – это еще не все, что может привлечь на вашу сторону такого сильного противника, как тесть. Его можно вывезти и на природу. Там, на свежем воздухе, его еще больше потянет на откровенности.

В лесу, а также на рыбалке, которую тесть предпочитает простому отдыху, он станет более разговорчивым. Вы сможете узнать, что и как он делает, для того чтобы его благоверная вела себя более достойно. Не век же вам есть ее пирожки, если есть возможность противостоять ее нападкам и придиркам, то в ваших интересах узнать как можно больше о ее воспитании.

А где, как не на природе, лучше всего общаться. Пока вы будете следить за неподвижными поплавками, торчащими из воды, можно узнать интересующие вас детали, заодно доставив удовольствие тестю.

В общем, все мужчины примерно одинаковы, а значит, тестя можно пригласить в вашу компанию. Он там тоже сможет похвалиться своими достижениями в воспитании женской половины общества. Его не останови – так тесть и выложит все свои методы дрессировки, а вам того и надо.

В компании все нормальные мужики будут хвастаться, и ваш тесть не исключение в этом роде. Он наверняка станет хвалиться перед вашими друзьями, как он сумел при такой жене еще и дочь такую вырастить. Не каждому удается воспитывать сразу двух женщин. Да и вообще, приведя тестя в тесный круг друзей, вы не только окажете ему честь, но и доверие тоже, что в мужском коллективе ценится гораздо выше, чем простое общение наедине.

Приведя своего будущего соратника к друзьям, вы окажете оному свое доверие, а ему не останется ничего другого, как ответить вам тем же.

Компания друзей всегда отличалась своей продуктивностью на новые подходы к решению жизненных проблем, а значит, не только вы или тесть получите нужную информацию. В этом случае каждый член собрания сможет почерпнуть что-то для себя лично из вашего тесного общения. В таком кругу всегда найдется, что кому рассказать. Один поделится кружкой пива, другой – своим рецептом укрощения строптивой, третий – наилучшим способом обведения женщин вокруг пальца. А в итоге каждый что-то почерпнет из общего котла знаний и все останутся довольны, и вы сможете не только повторить посиделки, но и продолжить ваш обмен знаниями и опытом.

Но и посиделками с друзьями не закончится соблазнение тестя. Его можно будет пригласить в сауну, которая находится за углом. Там под мухой, под паром, под вашим натиском он обязательно должен окончательно расколоться.

В окружении пивных кружек, которые чередуются с походом то в парную, то в расслабляющий бассейн, ваш тесть просто не сможет противостоять всем вашим расспросам. Он не откажется поделиться своими знаниями по поводу воспитания женщин в обмен на ваши знания по поводу того, как дольше продержаться в парной, когда снаружи ждет и потеет холодное пивко.