Текст книги "Мужчина"

Раздел имущества

Вы, будучи настоящим мужчиной, долго терпели и наконец не выдержали этого кошмара семейной жизни, когда каждый день, вместо того чтобы ощущать радость существования, вы постоянно видели перед собой одно и то же лицо. Да, конечно, хорошо, когда дома тебя кто-то ждет, но это может быть и собачка. А ее тоже необходимо содержать, поэтому вы должны будете при разделе имущества позаботиться не только о себе, но и о будущей вашей напарнице.

Но в момент развода вам необходимо не потерять своей бдительности. Женщины все коварны до крайности, а значит, пока еще жена сразу станет себе отгребать как можно больше, соответственно, вам ничего может в итоге не остаться. А чтобы этого не случилось, просто необходимо вовремя отсудить себе, что считаете нужным.

При разделе общего имущества необходимо учесть все. Во-первых, общим оно стало лишь после свадьбы, а значит, из всего этого хлама, который вы собираетесь делить, необходимо выделить ваши личные вещи. Если вы их принесли с собой, то с собой нужно забирать. И, конечно, делить не стоит, забирайте все сразу, и никаких «но» с ее стороны быть не должно.

Не станет же она носить ваши семейные трусы, даже если они от Кардена? И в брюках наверняка утонет. У нее же нет разряда по плаванию, значит, и до берегов ваших брюк она не доберется, а зачем ей тогда они нужны. Да и вся ваша одежда ей ни к чему, а значит, одежка по разделу принадлежит именно вам.

Но ваши личные вещи – это не только одежда, не с одной же сумочкой на плече вы вошли в этот дом, а значит, и не с одним контейнером должны его покинуть. Соответственно, вы обязаны собрать все, что сюда принесли.

Вы должны забрать все, включая даже незашитый носок, у которого нет пары уже года два. Вот-вот, с кем вы жили, если даже у носка пары нет, да что ей вообще оставить можно, когда она не в состоянии пару даже носку подобрать. Эта женщина недостойна иметь вообще ничего.

Во-вторых, вы должны забрать все, что сами покупали, раз платили вы, значит, и вещи ваши. А соответственно, им место там, где будете вы.

А поскольку семейным бюджетом распоряжался во время брака настоящий хозяин, который и платил за все приобретения, доставая деньги из своего кармана, то и вещи забрать должен себе.

Пусть она вспомнит, кто расплачивался за телевизор, она же его только выбирала, платили-то вы. А холодильник? И его приобретение тоже без вас не обошлось. Что она тогда хочет, чтобы вы отдавали деньги, а она забирала товары? Нет, так не пойдет.

И вообще, раз ее маленькая зарплата шла на питание, а ваша большая – на приобретение разных вещей, вот так и стоит делить все имущество. Пусть забирает продукты, а вы возьмете себе все вещи.

В-третьих, пусть подумает, что она будет чувствовать, когда станет смотреть на те вещи, которыми вы пользовались вдвоем. Это вам, как мужчине, у которого более крепкие нервы, будет немного проще пользоваться совместно нажитым имуществом, а она же будет постоянно страдать, вспоминая каждый раз, как только притронется к этим вещам, все, что вы вместе пережили.

Ей самой будет проще, если она избавится от такой сильной эмоциональной нагрузки, отдав вам все накопленное и развязавшись с проблемой истощения нервной системы. Она быстрее сможет наладить свою дальнейшую жизнь, если не будет обременена разного рода напоминаниями о прошлой семейной жизни.

Пусть только представит себе долгие зимние вечера, когда она будет сидеть, обнявшись с вашей подушкой и рыдая об утраченном. А что могла бы предпринять, не имея такой нагрузки?

Да все что угодно. Можно пробежаться по магазинам в поисках новых шмоток, можно просто пройтись по городу в поисках того, кто все это оплатит, если она решит что-то приобрести. Да вы же ей даете такой старт, забирая все вещи!

Сколько радости ей будет доставлять каждая новая покупка, которую она приобретет сама, и напоминать она ничего не будет, и не нужно кому-то угождать, самостоятельно делая выбор. А сколько времени она проведет в любимом заведении, выбирая все, что ей заблагорассудится? Да вы ей одолжение сделаете тем, что избавите ее от всех лишних шмоток. Ей начинать новую жизнь, а значит, нужна и новая обстановка. В переполненный дом много нового не принесешь.

Каждая женщина всегда стремится завести себе мужчину, и ваша – не исключение, а значит, она сразу ринется на поиски очередной жертвы. Но как ей приводить нового знакомого к себе домой, если там останутся ваши вещи? Она же сама будет ему рассказывать подробности и наверняка испортит с ним отношения. А нет вещей – и рассказывать нечего, да и воспоминания не замучат.

Ваша жена, в общем, не исключение, а значит, будет искать себе достойного мужчину. Но как проверить его на качество? Да очень просто, так же, как и вас в свое время, его нужно постоянно раскручивать на разного рода приобретения. А куда их складывать, если дом забит вещами? Вот вы и освободите ей дорогу к новому счастью, избавив жилище от ненужного хлама.

Пусть она потом раскручивает своего нового знакомого, сразу в двух направлениях. Первое – проверка его на вшивость и практичность, а второе – приобретение за его счет себе новой обстановки. А вы как-нибудь перекантуетесь и на старом, милом сердцу диванчике.

Ей даже лучше, ведь все женщины любят затевать перестановки, а тут не только перестановка, а настоящая полная замена всего интерьера.

А поскольку у нее скоро будет новый богатенький знакомый, которого нужно проверить, вы еще и квартиру отсудите себе. Вот пусть он ей и покупает. Почему только вы должны страдать от этой женщины? Нет, так не пойдет, раз страдали вы, пусть и другим достанется не меньше.

И вообще, после брака с этой женщиной по закону вам положено просто уйти на так называемую заслуженную пенсию, так как год, проведенный с ней, а особенно последний, приравнивается сразу к десяти, соответственно, вы заслужили не только квартиру, но и все ее содержимое, да еще и пенсию в придачу.

Но от пенсии, то есть от пожизненного содержания, как это принято в странах Европы, вы можете отказаться, не так уж у вас все и плохо. И пусть она это видит! На фига вам ее подачки?! А вот квартирку приватизировать необходимо. Ее уж вы точно заработали, отдав свои лучшие года не друзьям, с которыми, между прочим, провели свое детство и юность и которые от вас не в пример ей не отказываются даже сейчас, а именно этой женщине, которая в данный момент так подло с вами поступает.

Но даже несмотря на все передряги, которые вам пришлось пережить из-за этой женщины, все же не совсем вы черствый человек, а значит, и вы время от времени будете ее вспоминать. Так что же вам сможет напомнить о ней, когда останетесь один?

Ну конечно, ложки-поварешки. Их тоже необходимо будет забрать как память о прожитых совместных годах. Ведь именно с ними в руках она проводила свои лучшие часы, а значит, и память о ней лучше всего сохранится в этих кастрюльках, которые она мутузила изо дня в день, делая вид, что готовит вам вкусные обеды.

Объясните ей, что их вам просто необходимо иметь как талисман, как напоминание о том, чего не стоит больше делать никогда. Ведь каждый раз, как только вы посмотрите на эти вещи, сразу вспомнятся все пережитые мучения, и дальнейшую жизнь вы будете планировать уже с другой точки зрения. А значит, и ложки с кастрюльками вам нужны.

Что касается вашей библиотеки, так зачем она ей нужна, если ваша жена и так очень умную из себя стоит, ей библиотека ни к чему. Она что, будет читать книжки по вечерам? Это вы можете посвятить пару часов прочтению детектива, а ее место на кухне было, там и останется.

Как она себе представляет приготовление обеда, сочетаемое с прочтением романа? Одной рукой чистить картошку, а в другой держать талмуд со стихами любимого поэта. А вы по вечерам привыкли пролистывать разную литературу, значит, и библиотека отходит в ваши владения.

Что же можно сказать про вашу машину, которую, между прочим, приобрели именно вы, а не она? Что получится, если оставить машину женщине? Как минимум, пара аварий в день. Она же нарвется на неприятности с законом – это раз, растреплет себе всю нервную систему – это два, и что останется от вашей дорогой любимицы через пару месяцев? Развалина. А кому она будет нужна в таком виде, ей – точно нет, женщины на хороших-то машинах ездить не умеют, а тут совсем чермет, значит, и доверять транспорт женщине не стоит.

Да эта женщина и ездить-то толком не умеет (вы же ее возили исключительно в багажнике, а там руля нет), зачем ей тогда автомобиль? Просто похвастать перед подругами, что у нее есть бибика под цвет туфель? Так лучше хвастаться ее водителем, которого можно также довести до приемлемого оттенка, указывая путь следования и правила пользования автотранспортным средством, а не самой машиной. Но поскольку водитель – вы, то и машина отойдет настоящему профессионалу.

А она пусть заведет себе другую, причем сразу с водителем. Вот кому-то повезет!!! А вы будете спокойно проводить свободные часы, забравшись под капот и ковыряясь в детальках и подшипниках, получая от этого настоящее удовольствие. А как бы она выглядела, встав под углом в 90 градусов и провалившись под капот машины или меняя на дороге колесо, вращаясь с баллонником вместе по часовой стрелке, закручивая болты. Или ей придется отвлекать по таким пустякам мужчин, проезжающих мимо?

Это еще одно неопровержимое доказательство того, что машина непременно должна отойти в ваше распоряжение. Ну а вместе с ней, соответственно, и гараж. Не держать же на улице любимицу, она не привыкла к такому обращению. Техника должна содержаться в порядке, а значит, в тепле и уюте. Да и ремонтировать ее в гараже будет легче.

А женушке (слава Богу, почти уже бывшей) зачем лишние хлопоты по содержанию какой-то коробки, в которую к тому же нечего поставить? Машины нет, а что еще можно засунуть в гараж? Мешок картошки и то только на зиму, а летом пусть пустует? Нет, любое строение должно постоянно эксплуатироваться. Не может позволить себе такой роскоши – ходить туда каждый день, нечего вообще связываться.

Можно представить, что подумают соседи, когда эта женщина станет каждый день проверять пустой гараж. Да его же за одну ночь разберут, подумав, что там находится клад. И в итоге ни вам не достанется, ни ей. Так что в целях самой простой экономии заберите у нее и эту мелочь. По сравнению с остальным, это не нанесет ей особого ущерба.

А когда раздел будет окончательно завершен, соберите все те мелочи, которые она соизволила оставить себе, и погрузите их в маленький чемоданчик вместимостью в 10 килограммов и перевезите их на ее новое место обитания. Помогать так помогать в обустройстве новой, свободной от вас жизни!!!

И с этого момента вы снова становитесь настоящим, одиноким мужчиной, у которого есть самое главное. Нет, не вещи, а друзья, которые в любую минуту придут отпраздновать ваше новое положение и вновь обретенный статус холостяка. Теперь по вашему дому снова будет гулять ветер свободы, наполняя паруса жизни своим свежим дыханием.

Как восстановить утраченный образ старого холостяка

Ну наконец-то! Да здравствует свобода! Долой семейные кандалы! Пора менять надоевший уклад жизни. Семейная жизнь – интересный, но быстро надоедающий эксперимент. Посмотрите на себя в зеркало – на кого же вы стали похожи? Ссутулились, взгляд потух, забыли, когда последний раз были в парикмахерской, обросли, как дикобраз. Все, пора менять кожу, как змея.

С чего же начать? Непременно с внешнего вида: посетить парикмахерскую, сходить с друзьями в баньку и прихватить с собой пару литров, нет, пару бидончиков пивка, чтобы душа развернулась, крылышки расправились – и неплохо бы остаться в таком состоянии на ближайшую пятилетку.

Обратите внимание на свою фигуру – полезно немного разогнать накопившийся жирок. Теперь, когда вы стали свободны, можно уделять себе побольше времени. Например, утром не помешает немного пробежаться на свежем воздухе. А после работы, теперь, когда не надо спешить домой, можно заглянуть в спортивный зал, где имеется целая куча всевозможных тренажеров.

Недаром ваши друзья из разряда старых холостяков давно посещают этот зал. У них вы всегда сможете получить консультацию, как быстро войти в норму. А после силовых занятий не помешает и поплавать в бассейне, не зря говорят, что вода снимает нервное напряжение. Так что действуйте, все в ваших руках.

Ну вот немного потрудились над вашей фигурой. И пусть вы не стали Шварценеггером, зато животик немного подтянулся, мышцы окрепли. Чувствуете себя на десяток лет моложе и, проходя по улице, ловите на себе восхищенные взгляды представительниц противоположного пола. Потрясающий эффект.

Затем неплохо бы пересмотреть гардеробчик: рваные трикошки с отвислыми коленками, надоевшие тапочки, шарфики, шапочки, финтифлюшечки – все долой! Неплохо бы наведаться в магазин модной одежды и приобрести пару-тройку приличных костюмчиков, также необходима мощная спортивная экипировка, если вы решили заняться своей фигурой, ну и другие нужные, на ваш взгляд, мелочи, типа носовых платков, галстуков и т. д.

Дома холостяк ходит в плавках, пусть тело отдыхает. Навешайте дома зеркал – будете любоваться собой, любимым. Это, мы думаем, лучше, чем обозревать жену в драном халате с железными бигуди на голове и лицом, намазанным какой-то дрянью.

Пусть ваша жена и тратила много средств на парфюмерию и косметику, выглядела она не на «отлично», хотя это и неплохая идея – приобрести что-нибудь порядочное из мужской косметики. Посмотрите, что у вас имеется. Так, старый бритвенный прибор, тройной одеколон, купленный при царе Горохе, облезлая зубная щетка. Все в мусорку!

Наведайтесь в ближайший парфюмерный отдел, где приветливая продавщица поможет вам приобрести все, в чем вы нуждаетесь. Вам необходим новый бритвенный прибор, все эти кремы до и после бритья. Неплохо бы обзавестись одеколоном с модным запахом. Купите новую зубную щетку и пасту с продолжительным освежающим эффектом.

Ну вот вы приобрели все необходимое и, наведя марафет, благоухаете, как майская роза в феврале. Вот теперь, посмотрев на себя в зеркало, с удовлетворением замечаете глубокие перемены: плечи развернулись, в глазах горит озорной огонек, костюмчик неплохо сидит. Вы начинаете себе нравиться, и вам даже начинает казаться, что стали немного похожи на любимого киноактера Ричарда Гира. Ну просто картинка. Настоящий мужчина. А самое главное – свободный!

Что же такое свобода? Это не только отсутствие в паспорте злосчастного штампа, это такое состояние души, когда хочется не только пить, как это было в последнее время, но и петь, причем в хорошей компании мужиков-холостяков, которые к тому же смогут поддержать тебя не только словами, но и действиями во время свободного падения со стула.

Теперь самое время вспомнить первые уроки, преподанные вам этой замечательной книгой. Помните, что там говорилось о том блаженном состоянии, в котором вы сейчас имеете счастье пребывать, – об одиночестве?

Во-первых, это полнейшее одиночество, если, конечно, не брать во внимание постоянных спутников холостяцких жилищ – тараканов, иногда «заглядывающих» на огонек друзей и редких разнокалиберных «бабочек».

Во-вторых, отсутствие контроля, то есть полный самоконтроль. Не надо сломя голову лететь домой через ближайщий супермаркет, на ходу вспоминая, а что же там надо купить, и между делом обдумывая, какую же часть правды придется рассказать жене о вчерашнем вечернем отсутствии и о том, куда же делась львиная доля зарплаты.

Уважающий себя настоящий свободный мужчина не спеша отправится на ужин к ближайшему, обязательно семейному другу, по дороге лениво разглядывая витрины магазинов, рекламные щиты и по достоинству оценивая спешащих мимо женщин. После сытного ужина надо непременно ретироваться, дабы не нарваться на мытье посуды и ненароком не ляпнуть чего-либо лишнего, иначе придется искать менее подходящее место для проведения вечера и насыщения желудка.

По пути домой надо порадовать себя, любимого… запастись изрядным количеством пива. Итак, вы дома. Что же представляет собой ваше скромное холостяцкое жилище? Классическая смесь бардака, кабака и дешевенькой гостиницы. Правда, на случай общения с приятной половиной человечества у вас имеется приличный, хотя и не от Кардена, костюмчик и пара чистых бокалов (вино, разумеется, за счет гостьи).

А то, что кругом осела пыль веков, валяются, извините лежат, книги, газеты, одежда и прочие «нужные» вещи, через давно немытые окна пробивается бледное солнышко, а из пепельницы давно не выкидывались окурки – все это ерунда по сравнению с мировой революцией.

Кухня занимает особое место в жизни закоренелого холостяка и служит для приема гостей, а потом уже для все остального. Попытаемся вспомнить классический образец холостяцкой кухни. Что же там имеется? Главный атрибут, конечно же, холодильник, в котором иногда даже бывают какие-то продукты. Затем плита, на случай если захотелось заморить червячка: чаек подогреть или картошечки поджарить, в общем, иногда нужная вещь.

А как у нас обстоят дела с меблировкой кухни? Маленький стол-книжку, который все-таки приперла жена, – долой! Стол (вспоминаем) должен быть большим, чтобы вместить всех гостей и обязательно крепким, на случай, если кому-то из гостей придет в голову показать свою молодецкую удаль. А на чем вы сидите? На трехногих «венских» стульчиках. Какой же стульчик выдержит дошедшего до кондиции мужика? На свалку!!! Приобретаем прочные табуретки, причем с расчетом, что на них можно будет положить доски и усадить целый колхоз.

Теперь заглянем в кухонные шкафчики, посмотрим, что у нас имеется из посуды: кастрюли, кастрюльки, чайнички, сотейнички, розеточки, кофейнички, уф, сколько всякой ненужной дребедени, только место занимает, а проку никакого. Необходимо навести ревизию и оставить только самое необходимое, а именно: большой крепкий нож, этакий тесак, которым можно все почикать, одну большую кастрюлю, одну сковородку, ложки, вилки и, конечно, стаканы, которых должно быть предостаточно, пару-тройку тарелок, хотя их вообще можно не иметь.

Теперь о питании. С утра можно выпить чашечку кофе, а то, что вы не умеете его варить, – не беда, стоит только приобрести электрокофеварку и запастись изрядным количеством настоящего (а не растворимого) кофе. В обед вы можете перекусить в ближайшем кафе с одной из новеньких сотрудниц, заодно проверите ее профессиональную пригодность. Об ужине мы уже с вами поговорили.

Теперь обратимся к вопросу о вредных привычках.

1. Спать вы можете сколько угодно и с кем угодно.

2. Курить можете сколько хотите и в любом месте, даже в постели, только не забывайте о противопожарных мероприятиях.

3. В выходные дни можно подольше поваляться в постели, можно вообще не убирать ее за собой.

4. Спиртное – пожалуйста, сколько душе угодно. Но все же лучше установить какие-то нормы, а то будете потом рогатых по кухне гонять.

5. Не любите делать уборку в квартире – наймите соседку тетю Дусю за определенное вознаграждение. И вам выгода, и соседке прибавка к пенсии.

6. Не любите мыть посуду – заведите кошку или собаку, они с удовольствием вылижут ваши тарелки.

7. Еще одна небольшая проблема – стирка. Не переживайте – за углом находится превосходная прачечная. Сегодня отнесли грязное белье, а завтра получите все свеженьким и благоухающим. И не надо забивать себе голову порошками, отбеливателями, где сушить, как погладить и тем более где изыскать время на все это.

Теперь переключим свое внимание на друзей. По крайней мере, теперь вы снова можете их иметь. Друзья могут приходить к вам в любом составе и в любое время и (засиживаться) далеко за полночь. И не важно, что шумные разговоры и громкая музыка мешают соседям отдыхать, ведь друзья важнее. В теплой, дружественной обстановке всегда можно узнать о том, как поживает бывшая жена, кто кого уважает и другие не менее важные новости.

Друзья – это вообще вопрос отдельный. С друзьями можно махнуть с ночевой на рыбалку, и не важно, что удочки остались дома. Никто не поинтересуется: «А где ваш улов и вообще, чем вы там занимались?» Ведь для вас главное – общение с друзьями и сам процесс подержаться за удочку, а результат – это уже второстепенный вопрос.

В дружеской компании хорошо сходить в баньку или в сауну. Для начала замахнуть пивка, а затем в парную. Боже, сколько удовольствия! Повторив эти манипуляции несколько раз, можно приземлиться за столом и продолжить культурное расслабление уже более горячительными напитками. И как эти глупые женщины не могут понять, что чисто мужскую компанию не могут заменить культурные походы в музеи и театры?

А как приятно с друзьями заглянуть в ближайшую пивную, где за кружечкой холодненького с пеной пивка обсудить самые насущные жизненные проблемы. Только не забудьте предварительно созвониться со знакомым травматологом, прежде чем вы будете показывать размеры вашего улова, рискуя вывихнуть себе плечо при обсуждении последнего похода на рыбалку.

Можете клятвенно заверить друзей, что вчерашнего сома необыкновенных размеров вы поймали… на пуговицу, и не какую-нибудь обычную, а перламутровую – пусть поищут такую же. А потом, сидя в кустах, вы похихикаете над их наивностью и доверчивостью.

Рыбалка – одно из самых любимых развлечений всех мужчин, а тем более холостых. О ней можно говорить много, обсуждая места лучшего клева, наживку, размеры удочек и материалы, из которых они сделаны. Одной из обсуждаемых тем является приготовление ухи. У каждого имеется свой особый рецепт ее приготовления, который непременно сохраняется в тайне.

Мужчины никогда не доверяют это дело женщинам. Согласно мужской логике, если доверить рыбу женщине, она ее обязательно испортит так же, как и мясо.

А мясо – это вообще отдельный разговор. Ведь из него можно приготовить необыкновенную вещь – шашлык. Женщин вообще не допускают к мясу при таком трудоемком процессе. Ведь кто еще, как не мужчина, сможет выбрать хорошее мясо, правильно его разделать, хорошо его замариновать и, мастерски насадив на шампур, зажарить превосходный шашлык. А потом под запотевший пузырек оценить по достоинству его вкусовые качества.

Вообще культурная программа одинокого мужчины резко отличается от отдыха семейного. Одинокий мужчина может позволить себе все что душе угодно: поехать на море, где валяясь на песочке и попивая прохладительные напитки, любоваться женскими округлостями, едва прикрытыми узкими полосочками ткани, а затем, вдоволь накупавшись, отправиться на ужин в ближайший ресторанчик с одной из местных красоток. Такой мужчина спокоен и уверен в себе, ведь его никто не донимает истеричными звонками и телеграммами о том, как он проводит отдых и скоро ли вернется домой.

Холостяк может запросто отправиться в круиз на теплоходе, где никто не будет следить за каждым его шагом и количеством выпитого спиртного, не говоря уже о приятных знакомствах. Какое это незабываемое впечатление, оказавшись посреди океана, вспомнить нашумевший бестселлер «Титаник» и представить себя главным героем. И конечно же, рядом с вами должна находиться длинноногая красотка, совершенно не похожая на вашу бывшую жену.

А если вдруг вас с детства мучит морская болезнь, это еще не катастрофа. Вы можете полететь на самолете, любуясь родными красотами с высоты птичьего полета, краем глаза наблюдая за симпатичной стюардессой. Боитесь высоты? Тогда отправляйтесь в дорогу на поезде. Как это романтично – под мерный перестук колес перекинуться с попутчиками в «дурачка» или мило побеседовать с проводницей.

Но самый увлекательный вид путешествия – поездка на машине, которую вы смогли приобрести без жены. И пусть не будет границ вашим фантазиям. Поездка окажется вдвойне удовлетворительной в приятной компании.

Можно, прихватив с собой провиант, отправиться в лес. И не важно, что вы совершенно не разбираетесь в грибах и ягодах, главное – отдых. Никто вас не пилит, не ворчит. Красота! В общем, отдыхать можно где угодно, как угодно и с кем угодно. Выбор остается за вами.

У мужчин, а особенно холостых, есть еще одно увлечение – это футбол. Ну где еще можно так вожделенно поорать, болея за любимую команду, как не на стадионе. Какой кайф можно получить, освистав проигравшую команду или, сцепившись с соседом, на кулаках выяснить, чья же команда лучше.

А если вы не любитель шумных сборищ, то спокойно можете поболеть за любимую команду, лежа на диване дома, пожевывая бутерброд и попивая чаек. При этом вам нечего беспокоиться, что кто-то переключит телевизор на другую программу, чтобы посмотреть мультики или очередную серию мыльной оперы.

Одной из самых любимых мужчинами тем является обсуждение женщин. Здесь мнения, как правило, расходятся, ведь как говорится, о вкусах не спорят. Кому-то нравятся длинноногие голливудские красавицы, кого-то, наоборот, привлекают пышные формы, но все сходятся на том, что вообще без женщин трудно обойтись, только нельзя их допускать в святая святых – свою душу, иначе они превратят ее в решето.

Одним из самых жизненных и насущных вопросов являются финансы. Настоящий мужчина умеет зарабатывать деньги, знает им цену и тратит по назначению, чего, в мужском понятии, не умеют делать женщины. Мужчина в финансовых вопросах гораздо хитрее женщины. Взять хотя бы тот факт, что получая зарплату, семейный мужчина отдает жене третью часть ее, умудряясь при этом сделать заначки, оставить деньги на карман и клятвенно заверить жену, что отдал ей все до последней копеечки.

А холостяк тем более найдет достойное применение своим финансам и, даже больше, он умудрится их сохранить, живя за счет других. Например, произошло приятное знакомство, вы приглашаете объект своих вожделений на ужин в ресторан. Делаете сногшибательный заказ: и устрицы под маринадом, и анчоусы в соусе из белого вина, и настоящий черепаховый суп, и далее в таком же духе. И в конце этой приятной трапезы вы, окончательно покорив свою спутницу, обставляете все таким образом, что ей должно быть приятно оплатить заказ. Пусть она раскошелится за столь приятно проведенный вечер и не с кем-нибудь, а именно с вами, в надежде дальнейшего продолжения знакомства.

Финансовая сторона жизни неразрывно связана с трудовой деятельностью. Будучи семейным человеком, вы безропотно тянули свою лямку, пополняя семейный бюджет, с тоской наблюдая, как ваши кровно заработанные денежки превращаются в кучу ненужных, по вашему мнению, вещей. Ежедневно вы напоминали своей доблестной половине о том, что у вас кончились сигареты, что вам нужны деньги на обед, да, в конце концов, вы хотите купить газету или сходить на футбол, на что всегда получали монотонный ответ:

– Твоих денег хватает только на еду. Другие и то больше зарабатывают!

Зато холостой мужчина может себе позволить вообще не работать. Или иметь работу просто для души.

В нашей жизни существуют не только рабочие будни, есть еще и праздники. Для семейного мужчины это, как землетрясение. Особенно когда в доме настоящий гарем. В праздничные дни с самого раннего утра в доме все стоит вверх дном: жена тазиками готовит салаты и закуски, дети требуют подарков и «вкусненького», а вас гоняют по разным мелким поручениям: сходи в магазин, принеси то, подай это. В общем, как мальчик на побегушках.

А вспомните 8 Марта. Это же катастрофа. Все домашние дела возложены на вас: и квартиру привести в порядок, и стол накрыть, и подарки купить, и еще умудриться купить по умеренной цене букетик мимоз.

Зато у холостого мужчины такие проблемы отпадают. Во-первых, подарки дарить некому. Можете порадовать себя какой-нибудь приятной мелочью. Во-вторых, не надо тратиться на продукты. А в-третьих, можно просто сходить к кому-нибудь в гости.

Если мужчина – холостяк, у него отпадает еще целая куча проблем. Например, у него ровно наполовину уменьшается количество родственников. Вспомните, как тоскливо сидеть на очередном юбилее троюродной тетки двоюродной бабки вашей жены. А сколько денег уходит на их поздравления!!! Давно бы машину можно было купить. Юбилеи, именины, свадьбы, похороны можно сравнить только со стихийными бедствиями.

А самое главное – у холостого мужчины отсутствует теща! Вспомните, что теща является, конечно, после чукчей и «новых русских», любимым героем наших анекдотов.

Приезжает мать в гости к замужней дочери. Дверь открывает зять и спрашивает: «Вы надолго к нам?»

Теща: «Пока не надоем».

Зять: «Что, даже чайку не попьете?»

Сидит во дворце султан и вздыхает, что он самый счастливый и самый несчастный человек на свете. Его спрашивают – почему же? Он отвечает, что самый несчастный потому, что у него слишком много жен, а самый счастливый потому, что у него нет ни одной тещи.

С улыбкой глядя на эти анекдоты, вспомните, что сами не раз попадали в подобные ситуации. Сколько вам пришлось вытерпеть от вашей дражайшей тещи! Как вас кидало в дрожь при сообщении, что к вам в гости приедет теща, да еще не на день-два, а на две недели. Как вы лихорадочно придумывали причины задержаться на работе, помочь другу в починке несуществующей машины и так далее.

Так что выводы напрашиваются сами собой. Какое счастье, что у вас снова нет тещи! Никто не учит вас жизни, не надоедает своими нравоучениями, не настраивает против вас жену и детей.

А сколько проблем несут дети! Садик, игрушки, одежда, обувь, затем подготовка к школе: учебники, тетрадки, линейки, а ручек – несметное количество! Детки вырастают, а вместе с ними вырастают их запросы: сначала купи игрушку, потом велосипед, мопед и наконец машину.

Сколько шума и рева стоит в доме, по утрам раздается барабанная дробь – это детишки играют в индейцев: стены и они сами размалеванны чем-то несусветным, в лоб вам летит стрела на присоске, ваш дом превратился в прерии и пампасы.

Но и это еще не все. По вечерам вас просят почитать на ночь книжечку, а вместо сборника сказок подсовывают какой-нибудь детектив или даже «Эммануэль», которую вы и сами-то еще до конца не прочитали.

Вспоминая все эти ужасы семейной жизни, которые вы терпели в течение последних лет, почувствуйте разницу. Наслаждайтесь своим одиночеством. Избавившись от диктатора в лице вашей бывшей жены, упивайтесь свободой, чувствуйте себя хозяином жизни.

И вот теперь, когда вы снова обрели статус холостяка, вкусив все прелести одинокой жизни, постарайтесь удержаться на этом уровне. Ведь свобода – это непредсказуемое чувство, это как полет без парашюта с высоты Пизанской башни, как шторм на море, а вы находитесь в индейской пироге…

Теперь вы ощущаете себя Робинзоном Крузо. Вы довольны собой, своим образом жизни. Живете в своем мире, словно на необитаемом острове, в ожидании Пятницы. Но не той Пятницы, которая будет вас пилить, устраивать скандалы, доставать вас своими капризами, а той, которая означает конец недели.