Текст книги "Мужчина"

Если вы окончательно и бесповоротно решили расстаться со своей женой, то наилучшим образом вам в этом поможет именно то заведение, в котором вы и регистрировали свой союз. Мы говорим про ЗАГС. В этом случае вам придется пройти по всем кругам ада, называемыми юридическими инстанциями.

В этом случае самый настоящий развод обеспечен на все сто процентов, и никакая женщина не придерется к вам по поводу того, что у вас de jure что-то не в порядке.

На этот вариант необходимо потратить много сил и финансов. Сначала вы соберете все необходимые бумажки, которые лично вам ну просто не нужны. Это только для отвода глаз налево и то после развода. Сдадите кросс по бегу на длинные дистанции между разного рода заведениями, где с вас снимут не только шкуру, гору финансов, но и показания о том, что вас лично не устраивает в этом союзе. И лишь потом пойдете, и то с согласия и так уже замученной всеми проблемами жены, в тот самый ЗАГС, где и было зарегистрировано ваше желание повесить на себя хомут.

Но и этим дело не закончится. Пару раз вас вызовут, чтобы помучить и снова вспомнить, что именно привело такого человека к решению о разводе, и лишь потом, и то не сразу, а после очередных крупных финансовых раскруток вам все же поставят штамп о разводе.

Единственное, что в этой ситуации хорошего, – после всех мучений вы наконец станете по-настоящему свободным человеком по всем статьям и законам и, как мы уже говорили, даже бывшая жена не сможет придраться к вам ни с чем. В случае официального развода и имущество можно поделить как вам угодно и не пострадать от жестокости и жадности жены, забрав все, что полагается одинокому мужчине для начала новой жизни.

Этот способ самый сложный, но в то же время самый эффективный. Поэтому к нему и прибегают, приезжают, прилетают и просто доходят дошедшие до ручки мужчины. И если вы находитесь именно в таком положении, а не в положении сидя или лежа на диване, то используйте именно этот вариант.

Побегав по инстанциям, вы похудеете на пару килограммов. Истратив все свои сбережения, сбросите еще немного, так как не останется даже на продукты, научитесь всем фишкам закона и законников и станете очень образованным человеком, что в последующей жизни может пригодиться. Но самое главное, что вы будете выглядеть стройным и поджарым мужчиной, ну просто на заглядение.

Этот вариант развода немного проще. Вы сможете написать жене несколько вариантов так называемых обязательств не приставать к вам в течение всей последующей жизни и предложить ей их на выбор, посмотрев, которое из них она подпишет.

В этом случае вам необходимо быть и лириком для смягчения ситуации, ведь вы практически выгоняете жену из дома, а это не очень приятно, значит, необходимо смягчить ситуацию лирическими заквасками. И также нужно быть сказочником, который ей наобещает кучу всего, если только она согласится вас покинуть. Еще необходимо быть юристом, который в случае чего сможет быстро поправить все недочеты, которые могут сказаться на дальнейшем формировании личной жизни. Но и это еще не все, вы должны быть и архитектором, который поделит ваш дом так, чтобы вы не остались внакладе. И даже художником, который нарисует ей великолепное будущее, но только без вас.

Если вы не сможете совместить в себе все эти профессии и наклонности, то мы можем предложить несколько вариантов такого рода разводных листов, что поможет справиться с ситуацией, не прибегая к перегрузке серого вещества. Все эти бумаги должны выполняться от лица жены и иметь все необходимые пункты, которые вас устроят.

1. «Я, такая-растакая-то, почти бывшая жена, согласна предоставить моему супругу свободу, но не ту, которая находится в городе Нью-Йорке, а самую настоящую. Взамен я требую, чтобы он никогда не появлялся у меня на глазах. Из всего нашего имущества я заберу лишь фотографию, где я еще худенькая, чтобы снова стремиться выглядеть подобающе. Денег и претензий по поводу загубленных лет не приму».

Дата:

Подпись:

2. «Я, почти свободная женщина, которой надоело быть ткачихой, поварихой, сватьей бабой бабарихой, хочу выдать моему бывшему мужу бумагу, что к нему больше не прикоснусь – ни физически, ни с финансовой точки зрения. За свою свободу отдаю ему все наши совместные накопления и сбережения. И убережет Бог меня от общения с ним в дальнейшей жизни».

Дата:

Подпись:

3. «Я, поскольку не желаю больше общаться с этим мужчиной, который также не хочет видеть меня в своем обществе, желаю расторгнуть наш брак, так как считаю, что это именно так и называется. Я с полной ответственностью бракую все наши отношения и желаю их прекратить, дабы не забраковать свою дальнейшую жизнь. Уходя от этого мужчины, не хочу брать от него ничего, дабы не иметь при себе ничего бракованного».

Дата:

Подпись:

Все эти заявления необходимо будет предоставить на прочтение и подпись жены, которая вас не устраивает. Когда она подпишет одну из ваших бумаг, вы сможете просто перечеркнуть в паспорте уже промозоливший глаза штамп. Но это лишь освободит вас от жены, в случае, если вы захотите завести себе другую, вам все равно нужно будет походить по вышеописанным заведениям, совершая обряд из варианта первого.

Этот вариант развода устроит почти всех мужчин, которые не желают обзаводиться заменой той, которую они так безоглядно «теряют». Но если она не захочет подписывать вашу петицию, то в этом случае можно просто использовать следующий вариант.

Вы, не добившись ее расположения в решении проблемы развода ни одним из тех методов, которые были перечислены выше, можете просто собрать свои чемоданы и уйти, куда глядят глаза.

Правда, уходить придется вам, но, как говорят, свобода дороже. В этом случае приходится рисковать своим имуществом, но можно заказать вместо чемодана, в который влезли бы лишь ваши носки, контейнер тонн на пять, в который влезут все ваши пожитки.

Этот вариант развода необходимо проводить именно в отсутствие жены. Когда она будет на работе, вы должны будете собраться, вспомнив привычки, приобретенные в армии, когда это дело урегулировалось за полчаса. Если жена застанет вас за этим занятием, то может закатить на прощание скандал, что вам в данной ситуации просто невыгодно.

Так что лучше все сборы проводить в ее отсутствие. Это необходимо еще и для того, чтобы она не знала, в какую сторону вы направитесь потом. Иначе по вашему следу пойдет стая борзых… подружек вашей бывшей жены.

Собрав чемоданы в контейнер, не теряя времени, сразу отправляйтесь как можно дальше от того дома, где вы находились, именно находились, а не жили, потому что хорошей жизнью это не назовешь. Если вы решили покончить с женщинами навсегда, в смысле бракозаключений, конечно, то это самый лучший вариант. Ни одна не станет с вами связываться, как только узнает, что вы сделали. Это хорошая гарантия.

После того как вы, собрав вещи, ушли от бывшей жены, вам необходимо вспомнить уроки химии, которые так часто пропускали в школе. Чтобы полностью завершить начатое, вам необходимо вывести из паспорта печать, то есть штамп, который говорит о вашей зависимости от этой женщины.

Вспомнив уроки, вы можете приступать к выведению не только штампа, но и ее самой из вашей жизни. Это очень кропотливый процесс займет много времени, так что лучше всего проводить его в отсутствие жены и за несколько дней, что позволит скоротать последние совместные минуты и продлит удовольствие развода. А когда все это будет закончено, можно показать свой паспорт друзьям, пусть они оценят вашу изобретательность и посмотрят, все ли вы сделали правильно. После покажите паспорт жене.

Показав ей пустой лист в паспорте, вы сможете сказать, что вообще не знаете, что это за женщина стоит перед вами. А то, что она имеет штамп с вашей фамилией, то это просто совпадение, мало ли мужиков с такой фамилией, как у вас (Центропупер, Перепрыгничереззабор…). А эту женщину видите впервые.

Но она сможет купить всех фотографиями, на которых вы вместе, на что можно сказать, что это подделка, простой шантаж (монтаж), она, видите ли, желает вас заполучить таким образом, но ничего у нее не выйдет, потому что вы ее не знаете и знать не хотите.

Не поддавайтесь и на уговоры жены, вспомните, что вы испытывали в ее присутствии, когда она была еще женой, и не реагируйте на ее провокации. Иначе она просто добьется своего и снова вас заарканит, что никак не входит ни в рамки, ни в планы на будущее.

Это хороший и верный способ отделаться от лишних проблем с разводом, правда, на него нужно много средств, ведь все эти химикаты ужасно дорогие, но оно того стоит, потому что потом ваше свободное положение не доставит вам никаких проблем. Вы сразу выйдете из этой игры в семью, как только выведете штамп из паспорта и жену из терпения.

Если вы не можете доставить вашей жене неприятности, потому что все же прожили с ней несколько лет и вам ее просто жалко, она же тоже мучилась в браке, пытаясь изобразить из себя порядочную женщину. В этом случае можно найти ей человека, который сможет заменить мужа.

Для этого можно выбрать своего начальника, который вам просто надоел, отомстите ему за все его придирки, которыми он вас доставал. Пусть он заметит вашу жену и начнет с ней близко общаться, вот ему будет наказание за все прегрешения. Пусть хлебнет щей из ее тарелочки, вдруг отравится, а вы еще и место его займете потом.

Связавшись с каким-нибудь мужчиной, пусть жена вроде как сделает шаг первой. В этой ситуации она же и будет виновата, а значит, пусть сама и разбирается с разводом. Не хочет сама, так заставит своего возлюбленного. Не вам же заниматься этими мелочами, если она заварила кашу.

В этой ситуации вы остаетесь совершенно чистым и сможете предъявить права на все совместно нажитое имущество. У нее есть мужчина, значит, он ее и обеспечит, а вам еще вроде как жизнь заново начинать. Да и вообще, что это за новости такие? Жена нашла себе мужчину, да вы этим так оскорбились, что и видеть ее не хотите больше.

И развод пусть оформляет сама, ей же нужна свобода, а значит, сама пусть и старается.

Но вы можете поступить и наоборот, заведя себе новую женщину. Если эта вам надоела, то это не значит, что все остальные такие же. Жена оскорбится таким вашим поведением и сама подаст на развод.

Уходя, она, правда, сможет забрать свои вещи, но это даже вас устроит, так как теперь есть другая, с которой все будет гораздо лучше. И не надо никаких шмоток, которые будут напоминать о прошлом.

Но самый интересный способ – это поездка за границу, где в некоторых городах можно просто сказать, что вы не женаты, и это все, что от вас потребуется, а заодно вы сможете познакомиться там с иностранкой, которая вас полюбит и оставит жить прямо там. А это уже не просто смена положения, а целый переворот в жизни.

Выбрав один из предложенных бывалым юристом советов, сразу допивайте пиво и начинайте действовать. И никаких шагов назад быть не должно, иначе вы никогда не сможете этого сделать, так и оставшись женатым мужчиной. А как же свобода, которая уже, можно сказать, маячит на горизонте?

Если вы не остановитесь, то впереди вас ждет лишь светлое будущее, что, в принципе, и необходимо для полного комфорта холостяцкой жизни.

Как не превратить это в трагедию?

Что такое развод? Это процесс, который потревожит вашу хрупкую душу, расшатает нервную систему (хотя, в принципе, она и существует, для того чтобы люди нервничали. Но не мужчины, а женщины.) и, не дай Бог, опустошит красивый бумажник из крокодиловой кожи, подаренный вам бывшей супругой, которая не смогла долго скрывать своей стервозной сучности (просим прощения, опечатка, читай: сущности).

Развод, однако, событие рядовое. Особенно в вашей жизни. И трагедию из него (какого-то разводика) может сделать только клинический идиот. Ну а вы гарантированно к ним не относитесь. Ведь не вы зависели от жены-мегеры, а она от вас – умника-красавца. Так что в плане чувств никаких расстройств даже быть не может. Посудите сами: что такое жена? Существо среднего рода. Даже не женщина, а всего лишь существо! Да, кстати, определение женщины: биологическое дополнение к Мужчине. Эксплуатация в любых условиях, срок которой абсолютно не ограничен.

Так вот, вы не избавляетесь от, скажем, кухонного комбайна, а ищете более подходящую, совершенную модель. А главное – вы возвращаетесь к себе самому! Вас уже никто не будет пилить. Только подумайте! Осознайте всю прелесть! И перенесите развод на более ранний срок. Поверьте, ни минуты нельзя терять. Ведь вы возвращаетесь в рай! Из которого когда-то был изгнан бедный мужчина. Из-за мерзкой, отвратительной женщины. Конечно, может, в браке и было что-то хорошее, но плохого больше.

Да, жена кормила вас жареной картошкой, и из-за этого вы и заработали гастрит. А если бы не развод? Ваш гастрит превратился бы в громадную язву. И это только малая часть айсберга. А носки! Она нещадно их штопала и стирала. Ну и что с того, что штопала? А то, что вы этими штопками мозоли себе натирали. Такую мегеру, как она, этот факт совершенно не трогал.

Что давала стирка? Ничего, кроме проблем. Если раньше в счастливые холостые времена ваши носки всегда стояли рядом с кроватью и служили средством от тараканов (опять же экономия, которой с женой никогда не добьешься), теперь постиранные лежат всегда в самых неподходящих местах. Нет, чтобы положить носки на телевизор или около холодильника, где вы всегда их заметите, подлая жена рассовала их по каким-то нелепым ящикам для белья и шкафам. А потом женщины обижаются, когда их обвиняют в отсутствии логики!

И от всех этих неудобств вы счастливо избавляетесь! Пусть она теперь сидит и мучится. Вот какому нормальному мужчине нужна жена? Да никакому! Зато муж нужен каждой женщине. Конечно, они просто прожить не могут без мужчины. Потомственные садистки! Им лишь бы над кем-нибудь издеваться! Но, безусловно, ваша мама не такая! И вообще, если бы ваша теперь уже бывшая супруга стоила хотя бы ноготка вашей идеальной мамочки, то, может быть, вы и потерпели ее еще немного.

Это не жена была, а просто чудовище! Вы помните ее с лимонной маской на лице? А с клубничной? Сколько времени вы после этого заикались? А как она вам горчичники ставила? После охоты, на которой вы якобы простудились… И этой передовице карательного отряда ничего нельзя было сказать про похмельный синдром. Эта дама в принципе не знает о его существовании!

Зато она кормила вас лягушачьими лапками, устраивая дни национальной кухни. И печенью большой зеленой черепахи… Но и плюсы в женской глупости есть. Ведь она так и не догадалась, от чего скончалась ее идиотская кошка. Все справедливо! Если кошка от лягушачьих лапок сдохла, то и вам бы они на пользу не пошли.

А теща! Это слово давно пора занести в список ругательных. Как эта злобная женщина портила вам жизнь! Можно было рыдать ночи напролет, но вы сильный мужчина и стойко переносили все эти пытки.

Ведь даже ваш здоровый сосед боялся заходить в лифт с этим Франкенштейном! А когда однажды не смог убежать, то неделю ходил и дергался, как при нервном тике. И все удивлялись красивому лиловому оттенку его лица… Ну еще бы! Когда вы с ней познакомились, у вас был такой же.

А теперь всего этого нет! И почти бесплатно! Ликуйте!

Свобода – такая штука, ценить которую начинаешь лишь после потери ее. А это страшно. Как правило, потери бывают безвозвратными. От этого мужчины теряют десять, а то и все пятнадцать лет жизни! Вы только подумайте, сколько это невыпитых бутылок, сколько незаконченных романов (героини которых даже не намекали на брак!). У вас есть реальная возможность вернуться ко всему этому. Пока есть.

Вы все еще собираетесь расстраиваться из-за развода? Напрасно! Вы сейчас похожи на несмышленыша. Почему? Потому что плачете над разбитой бутылкой хорошего виски, когда в баре стоят еще пятнадцать таких же. Есть ли смысл в вашем поведении?

Идем дальше, но не просто идем, а анализируем все гадости брака. Ваша любимая машина. Гордость любого мужчины, первая и единственная любовь! Она буквально закатывала истерику, когда ваша супруга в туфлях, которые, кстати, заставляла вас чистить, садилась в нее. И как назло пачкала только что отполированные коврики. Вредительница. Ей что, так сложно было снять свои калоши рядом с автомобилем?

Она постоянно крутила зеркало дальнего обзора. Стараясь уложить свои три волосинки ровно в шесть рядов. И всегда теряла чуть больше половины. Потом упрекала вас в том, что вы заимели седовласую любовницу. В то время как ваша Машенька – натуральная платиновая блондинка с ногами от ушей. И идеальной фигурой. И хотя она была лишь гостьей в вашем четырехколесном друге, но относилась к нему с любовью и трепетом. А теперь вы переживаете по поводу того, что некому будет терзать вашу бедную машину? Совершенно напрасно. Таких охотниц на самом деле гораздо больше, чем может выдержать планета в целом. И это даже не беря в расчет вашу нервную систему.

А теперь поймите: вы лишаетесь всей этой гадости! Всей этой гадости вы лишаетесь! Осознали? Перестаньте подпрыгивать так высоко, а то обдерете побелку, и мегера, которая обманным путем завладела вашим паспортом и внесла себя в графу «семейное положение», заставит вас делать ремонт. Тогда вам придется лицезреть ее еще некоторое время, что, согласитесь, никаких приятностей не принесет.

А сейчас давайте поговорим о маленьких гадостях, которые доставят радость вам и буквально уничтожат вашу гарпию (да облысеет она окончательно!). В чем суть этих гадостей? Во-первых, вам они не дадут заскучать, а во-вторых, покажут мускусной крысе, которую в ЗАГСе сделали вашей законной супругой (о какой законности тут можно говорить вообще? Ведь всем известно, что гусь свинье не товарищ), что вы – ужас, летящий на крыльях ночи, что вы тот самый черный плащ который она так и не смогла отстирать после удачной рыбалки! И пусть ей будет по-настоящему страшно.

Трюк первый. Женщины не любят тихих расставаний. Им нужны истерики и побои (как правило, бить будет сама супруга, утверждая, что вы искалечили ей жизнь), скандалы и сражения (реже нанимается какой-нибудь товарищ с девизом: «И в голове должны быть мускулы!»). Так вот, во что бы то ни стало попрощайтесь с вашей Годзиллой как можно вежливее. А потом долгими ночами ходите по карнизу, подбирайтесь к ее окну и угрожающим шепотом говорите ей страшные вещи. Продумайте свой экстерьер для достижения более продолжительного эффекта. Осознайте себя Карлсоном, живущим на крыше, гоняющим воров простыней и пододеяльником.

Трюк второй. После хождения по карнизу, умывшись и надушившись, отправляйтесь в гости к ее подруге. Приглашайте ее на свидание. От души. Скажите, что мечтали об этом со дня женитьбы на медузе Горгоне, с которой она, красавица Пенелопа, неизвестно как подружилась.

А после этого уже ваша супруга, как заправский Рембо, будет скакать по карнизам, крышам, пожарным лестницам и так далее и тому подобное. И как Терминатор, постарается уничтожить в недавнем времени нежно любимую подругу, которую вас дернуло пригласить на романтическое свидание.

Женщины ревнуют даже бывших мужей. А может быть, особенно бывших? Значит, вы можете и должны этим пользоваться. Ведь именно в этом наша мужская суть.

Трюк третий. Здоровайтесь с тещей. Переборите свой животный страх! Справьтесь о ее здоровье, спросите, продолжает ли она по пятницам лечить свой радикулит крысиной отравой. Лучше, если ее ответ будет однозначным: «Да» или «Нет». А, перестала? Выходит, все-таки лечилась. Значит, вы не зря предупреждали ее о тех последствиях, которые повлечет отрава, как она скажется на мозге и т. д. и т. п.

В заключение скажем, что пиво лучше, чем женщины. И оно и только оно поможет вам вернуться к самому себе. Вы опять разведете милых таракашек на своей холостяцкой кухне. Вы не будете отказываться от рыбалки, охоты и просто встречи с друзьями из-за нелепых поездок к маме (кому мама, а кому теща – почувствуйте разницу!). И вообще, у вас больше нет тещи! Нет тещи! Да о таком счастье мечтают все мужчины нашей необъятной вселенной. А вам так повезло!!! Вам не надо будет копить на шубу жене и привинчивать полочки в ванной. Вам не надо будет наливать самогон в чайник, чтобы скрыть от супруги желание расслабиться.

Вы свободный современный мужчина! Вам не придется каждый день бриться! Как правило, на этом настаивают только эгоистичные женщины. Ведь они не знают, что это такое – бриться каждый Божий день!

Удачи вам в вашем свободном плавании!