Текст книги "Мужчина"

Походы в ресторан или кафе, конечно, если все оплачивают друзья, ведь на то они и существуют, чтобы помочь вам в тяжелый, кризисный момент. Подумайте, жена никогда не поведет вас в ресторан за свой счет, наоборот, она потребует с вас все то, что вы намерены получить от друзьей, и будьте уверены, вам это не доставит такого удовольствия.

Одно дело самому идти навеселе, с друзьями, ну и пусть вам по дороге встретится машина со знакомой надписью, всех все равно не заберут, или вы, бледный и измученный причитаниями жены по поводу ресторанной кухни и порций, будете еще должны вести домой пьяную женщину. Да это все равно что положить в карман штанов мину с часовым механизмом и опоздать ее вовремя оттуда вынуть. Смекнули, что произойдет? Потеря 80 % вашего жизнеобеспечения.

А отмечание дней рождения на работе, да это святое! Не смейте никогда отказывать друзьям в таком важном деле. Ну и пусть до ближайшего дня рождения целый месяц. Что нет других праздников на свете? Да целая куча, и не нам их перечислять. У настоящих мужчин повод всегда найдется. Была бы закуска. А то, что вы случайно не заметили, который час, так это простительно, и она не замечает времени, когда вы опаздываете в театр, а марафет еще не наведен.

Главное, что друзья останутся довольны вашим обществом. Но что еще главнее – вы сами останетесь довольны таким препровождением времени. Когда еще вам представится возможность просто посидеть с друзьями, опрокинуть пару тарелок на любимые штаны в порыве чувств, захлестнувших вас в момент закусона? Да и вообще, когда еще можно отдохнуть от постоянных нежностей супруги, которая просто не в силах вас от себя отпустить ни на шаг, потому что сразу теряет свою ориентацию.

Подумайте, ведь недаром в народе говорят, что:

 
Хорошо бродить по свету
С закусоном за щекою
И еще пузырь для друга
Взять с собой и донести.
Потому что это дело,
Если вы всегда с друзьями,
И никто вам не заменит
Друга верного в пути.
 

Никогда не забывайте, кто именно приходит первым на помощь, если случится беда. Это ваши друзья, именно они всегда помогут. Ни одна женщина не сможет разбить настоящую мужскую дружбу. Не рискуйте тем, что с таким трудом нажили в процессе всей вашей жизни. Настоящий друг не посмотрит ни на какие недочеты в вашем характере. Он примет вас таким, какой вы есть. Ему не стоит объяснять, что и как.

С другом все легко уладить и с помощью бутылочки водочки, а то и просто поговорив с ним об интересующих вас обоих проблемах, а общих проблем у мужчин обычно предостаточно.

А что жена? А она уже просто ваша собственность, которую предстоит хранить и беречь всю оставшуюся жизнь. За нее нужно нести ответственность и любоваться ею, как самым дорогим вашим трофеем. Ведь ни на одной рыбалке, ни на одной охоте вы уже не поймаете такую дичь, чтобы можно было рассказать о ней друзьям, с гордостью и достоинством разведя руки в стороны, показывая ее размеры.

Итак, если вы – настоящий мужчина, то придерживайтесь себе подобных. Сделайте все, чтобы не потерять ни одного из своей команды. Ведь гораздо труднее будет впоследствии сформировать новую, да и зачем это делать, если можно просто сохранить ту, в которой вы состоите сейчас.

Официальные отмазки

Вы – настоящий мужчина, а настоящему мужчине положено иметь хотя бы одну женщину. Можно и две, и три, и даже больше, но одна обязательно должна быть! И вот в вашей жизни наступает момент, когда приходится что-то ей объяснять. Это, конечно, неприятно, и не всегда вы в состоянии что-то придумать, ведь такие ситуации возникают в самый неподходящий момент. Ну, например, когда вы навеселе приходите домой не так чтобы поздно, а просто немного рано, в голову ну ничего не лезет, а рассказать обязательно что-то надо…

В жизни бывают такие ситуации, когда не выпить или не задержаться просто невозможно. И не важно, что за причина заставила вас поступить именно так. Как бы то ни было, это произошло, и вы вернулись намного позже, чем запланировали. Возможно, вы смогли предупредить о предполагаемом мероприятии (или «в меру принятии») свою подругу жизни, а возможно, и нет. Это в общем-то не важно, потому что женщины – народ такой, что предупреждай не предупреждай, результат все равно один – будут ругать. Как объяснить ей, что это произошло не нарочно. Как не задеть ее самолюбия, оставшись, как говорится, не при делах.

В этой главе вы сможете найти для себя несколько вариантов так называемых отмазок, которые приведены ниже.

Если ваша подруга достаточно сентиментальна, то ей можно рассказать такую историю.

Вы задержались по той причине, что идя с работы, вы вдруг вспомнили: уже месяцев пять вы не были у своих родителей и решили именно сегодня посетить до боли знакомый и родной сердцу двор. Вы свернули и пошли по направлению к нему, ну а по пути вас остановил жалобный такой писк, который сопровождался причитаниями одной старушки. Она никак не могла снять с высокого дерева своего маленького котенка. Она даже пообещала вам налить для храбрости, только бы вы сняли ее любимца.

Вы не смогли отказать бедной бабушке, но поскольку дерево и вправду было достаточно высоким, вам пришлось немного выпить. И так повторялось четыре раза: ведь как только вы протягивали к котенку руку, он лез еще выше. И в конце концов, когда вся эта церемония закончилась, добрая бабушка выделила вам еще одну бутылку, а поскольку вы только что выполнили довольно сложное задание, ваши руки тряслись, и вы ее (бутылку) разбили (постарайтесь произнести это слово очень четко, чтобы оно не прозвучало, как «распили»). Вот поэтому от вас так сильно и пахнет водкой, а выпили-то вы всего ничего – четыре рюмки (объем рюмок не указывать). Ну с кем не бывает?

Вы застряли в трамвае. Как это произошло? Да очень просто. Вы сели в совершенно исправный вагон (ну, по крайней мере вы так считали), и вдруг отключили ток, ну это у нас на каждом шагу. И когда почти все вышли, заклинило все двери и вы оказались запертым в салоне. И все благодаря вашему такту, из-за которого вы пропускали вперед женщин и детей, а сами пострадали.

В трамвае осталось всего пять человек, и надо же такому случиться (вот уж тесен мир), вы, оказывается, встретили мужа сестры жены вашего армейского приятеля. Ну как не выпить за такую встречу! И вот спустя почти два часа, проведенных в холодном трамвае, вы направились в ближайшую пивную. Ну что в наше время одна кружечка пива? А поскольку вы промерзли до костей, вам просто пришлось протолкнуть ее парой рюмочек водочки, но это только для здоровья. Подруга должна вас понять. Ведь завтра на работу, а с больным горлом вы туда пойти не сможете.

По пути с работы вы встретили своего старого приятеля, который именно сегодня прощался с родным городом – уезжал на заработки в далекую Сибирь! Ну как вы должны были поступить, когда друг слезно просил провести последние часы перед отъездом вместе с ним? У вас не повернулся язык отказать ему в столь деликатной просьбе, и вы, подхватив все нагруженные до отказа чемоданы, рванули на вокзал.

Посидели в кафе, ну, приняли, ну, граммов по сто, не больше. А тут объявили, что поезд задерживается. Друг расчувствовался после пропущенной рюмочки и стал поговаривать, что никуда не поедет. Как вы могли оставить человека в таком состоянии? Пришлось просидеть с ним до самого отъезда, он же и вправду мог развернуться обратно и искалечить себе всю жизнь. Вы этого допустить не могли!

Сегодня вы просто задержались на работе. Ну с кем не бывает. А повод, повод был! Вы, оказывается, в почете у начальства! И именно сегодня к вам на предприятие приехала делегация из-за границы, точно не помните, из какой страны, но разговаривали они с помощью переводчика, это точно.

Вас с Петровичем попросили показать, как вы работаете, и вы все в мыле от страха начали показывать свое мастерство! Когда это страшное мучение закончилось, вам с Петровичем за хорошую работу, как полагается на Руси, выдали так называемые премиальные, которые вы тут же решили вложить в дело. А поскольку делегация приехала к вам с утра, вы даже не успели как следует пообедать. Ну а на голодный желудок – она сама должна это знать – все воспринимается намного проще и быстрее, и вы в этом совершенно не виноваты. Зато она должна, обязана гордиться таким спутником жизни, так как вы – отличный работник, вас сегодня поставили в пример!

А задержались потому, что вас просто заставили нянчиться с этими иностранцами, которые за один день решили пройти по всему заводу и не хотели отпускать от себя такого классного мастера. Наверное, боялись заблудиться на вашем огромном предприятии. А поскольку вы не знаете их языка, то не смогли разъяснить им, что вас дома ждет такая прелестная женщина, как она!

Расскажите ей, какой вы романтик и как из-за этого можно пострадать! Вы решили отметить с ней день (механика, радиста, летчика, и т. д., ну какой из них будет ближе), купили в магазине бутылочку, причем самую дорогую! А вас в магазине предупредили, что она особенная, и вы, решив не рисковать ее жизнью, открыли и попробовали напиток на себе (то есть в себе, но суть та же). И это стало вашей ошибкой! Что тут началось! Как только вы притронулись к горлышку, запрокинув голову к небу, то увидели самые прекрасные в мире звезды. Вы ими залюбовались и не заметили, как содержимое этой проклятой бутылки перетекло вам в рот. А ведь вас предупреждали продавцы – бутылка особенная!

Вы вдруг почувствовали, что вам чего-то не хватает, и побежали в тот же магазин. И на это было целых две причины. Во-первых, вы истратили на себя все, что несли на двоих, а во-вторых, вам вдруг ни с того ни с сего захотелось продолжить начатое. Видимо, в эту проклятую бутылку положили таблетки «жадности» (до чего только люди не опускаются, чтобы поскорее продать свою отраву!). А пустой вы пришли только потому, что ту бутылочку, которую несли ей с такой осторожностью, прямо у самого подъезда вырвал из ваших рук какой-то алкаш. А с другой стороны, так ему и надо. Он сейчас наверняка страдает от того, что не может продолжить начатое. Ведь бутылочка-то особенная!

Вы опоздали всего-то на десять минут, а от вас разит, как от винно-водочного магазина, что сказать?

А что, вы ехали в переполненном автобусе, как килька в банке, и вдруг он так резко затормозил, что вам пришлось выдержать натиск всего салона. Но и этим не обошлось! Именно на вас упал какой-то мужик с полной сумкой «пузырей». И как назло один из них вдруг треснул, и вам прямо на грудь пролилось все его содержимое! А вы только и успели, что понюхать. Зато теперь вам предстоит делать это очень долго, ну, конечно, если она не поможет и не почистит несчастный костюм, в котором, кажется, где-то затерялся червончик. А вы, если можно, приляжете, так как находитесь в полном расстройстве из-за произошедшего. А запах… ну может быть, к утру все же выветрится.

На этот раз во всем виноваты не вы, а тот мужик, который к вам пристал в автобусе. Видите ли, у него проблемы, ну нашел кого отвлечь от дела, именно вас, человека, так спешащего домой, к родной женщине.

Вот пристал, как банный лист, ну выслушай его, и все тут. И давай рассказывать о своих проблемах: и жена у него не такая, и зарплата его не устраивает, и вообще, видите ли, жизнь ему надоела. И главное – дышит на вас перегаром. Так мало ему этого показалось, он за вами из автобуса вышел и давай «загружать» вас дальше. Стал вообще просить с ним выпить, но вы, как примерный семьянин, отказались, так он принялся грозить вам, что повесится, если вы не составите ему компанию (правда, не понятно в чем – пить или вешаться?). И что вам оставалось делать?

Пришлось провожать его до дома, а живет этот идиот у черта на куличиках, а оттуда попробуй доберись, вот вы и пришли так поздно, а пахнет от вас именно его перегаром, а никак не вашим!

У вас неделя стахановского движения. Вас начальник заставил всех работать до потери сознания. Но не все оказались такими крепкими, как вы. Один все же свалился в обморок. Ну нашел время падать, гад такой. Так мало того, что именно вас заставили бежать вызывать скорую помощь, да еще и дожидаться ее у проходной целый час (а это уже ни для кого не секрет, как ездит наша скорая). Так этим все не закончилось. Пока вы ждали эту скорую, все работники разошлись, и вам пришлось доделывать мало того свою работу, но и работу того «приятеля», который свалился, как слабак, в обморок. И лишь по этой причине вы так поздно пришли домой.

А запах, ну это еще проще. Поскольку ваш директор – очень ответственный человек, он не смог бросить вас в такой ситуации одного, ну а потом, когда все закончилось, вы с ним пропустили по одной. Но только по одной, не больше! А почему не выветрилось? Так это потому, что он от доброты душевной подвез вас поближе к ней, к родной, на своей служебной машине (водиле-то он не стал наливать, молодец!!!). Ведь именно он вас так долго задерживал. А почему не зашел, так у него тоже есть дорогая, которая ждет.

Хотите пощекотать нервы своей подруге жизни, тогда расскажите ей совершенно невероятную историю, в которой вы не просто главный герой, а настоящий принц! Случилось это так: вы шли с работы, а навстречу – ну самая (не) обыкновенная блондинка. И надо же ей было свалиться прямо вам под ноги. Вы, как настоящий джентльмен, подали ей руку, помогли отряхнуться и собрать разбросанные по всему кварталу вещи. Сама виновата, нечего на трехметровых каблуках по нашим дорогам мотаться!

Так эта леди, которая, наверное, никогда не видела такого джентльмена, как вы, сразу на вас повисла, как проволока. И никакие доказательства, что вы не один, что вас ждут, беспокоятся, на нее не действовали. Она потащила вас в ресторан! Видите ли вы – ее герой! Ну как отказать даме с почти переломанными ногами? И вы не посмели, причем вам выпала такая возможность – раз в сто лет посидеть в ресторане, но вы, как настоящий джентльмен, обещаете подкопить денег и сводить туда и вашу прелесть, ну если, конечно, она вас простит за эту непредвиденную задержку. Хотя вашей вины здесь, в принципе, и нет. С кем не бывает?

А если вы – немногословный мужчина, скажем, серьезный, деловой человек, и считаете, что длинные разговоры – это лишняя трата времени, а объяснение должно быть достаточно кратким, чтобы не отнимать драгоценного времени и не засорять прелестную головку вашей подруги жизни, то вам на выбор предлагаются несколько укороченных вариантов «объяснительной», которые приведены ниже.

Итак, вы выпили, потому что:

– так было надо;

– вам захотелось;

– назло себе;

– вы были в полном порядке;

– вы были в полном беспорядке;

– вы лечились;

– вы лечили;

– встретили друга;

– встретили недруга;

– отметили дату;

– вспомнили, что давно не пили;

– решили попробовать новый напиток;

– решили попробовать старый напиток;

– вспомнили старые времена;

– забыли старые времена;

– захотели забыться;

– захотели вспомниться;

– заставил директор;

– запретил директор;

– попросил друг;

– не просил друг;

– был повод;

– не было повода;

– вообще;

– в частности;

– потому что!!!

Мы думаем, что эти небольшие советы помогут вам уладить любую ситуацию и выйти из нее победителем. Как бы ни подводила вас судьба, вы всегда должны быть на высоте.

Ведь вы – мужчина!!!

Любовница. Как ее скрыть от жены и надо ли это делать?

Что такое любовница и с чем ее едят (обычно с клубникой со сливками, запивая шампанским, – примечание для «чайников»), думаем, вам рассказывать не надо. Это вы та-а-акого можете нам порассказать, что еще неизвестно, кто язык проглотит от зависти. Или от ужаса. Потому что жена – вечная спутница любовницы. И у жены есть скалка. Оружие примитивное, но действенное (упаси их Бог смотреть выпуски «Армейского магазина» и гулять по оружейным лавкам!).

Ниже будут приведены очень правдивые истории из жизни смелых и веселых мужчин, просто-таки камикадзе, оставшихся в живых после отчаянных схваток с возлюбленной, и не менее возлюбленной супругой. Реальности в них мало, но напоминаем, что они все же очень-очень-очень правдивы!

Василий, пять лет состоит в законном браке (самому 25, соответственно 20 лет свободы – это мало, жизнь вкусить успеешь, а вот распробовать…). Жена Акулина души в нем не чаяла, когда наш герой решил увеличить количество своих подвигов и медалей (читай – количество болезней – как физических, так и психических. Ведь всякое случается).

Его благоверная (и как женщины это умеют?) в прямом смысле этого слова, а не в подтверждение статуса, холила и лелеяла подлеца и охламона Василия, пока тот увивался вокруг очаровательной Вареньки. Эта красавица демонстрировала чудеса эквилибристики (ну и Вася с ней, чего ради он тогда бы на нее повелся?), исчезая то с балкона третьего этажа (в зимнее время года), то проводя время обеда в антресолях с сапогами жены в зубах. Причем обе дамы даже не подозревали о существовании друг друга!

Как это делается? Герой делится опытом. Во-первых, обаяние. Покажите, что вы со страшной силой увлечены женщиной (даже если на ней много одежды). Не только любовницей, но и женой. Во-вторых, все должно быть тщательно спланировано. То есть если вы намереваетесь встречаться с любовницей на своей территории, то ее (любовницу) следует соизмерять с площадью помещения в процентном соотношении: чем меньше квартира, тем меньше любовница. Делается это для того, чтобы было легче прятать.

Вариант второй: вы уже выбрали любовницу, но в имеющиеся в квартире чемоданы она никак не помещается. Тогда в одном из дальних углов уютного, обжитого женой семейного гнездышка разведите мышей, пауков и тараканов, но так, чтобы они: а) не разбегались и б) стойко переносили истребление супругой. В это место прячьте любовницу во время внезапных налетов вашей благоверной (здесь явно прослеживается связь с фашистскими истребителями).

Как сделать так, чтобы ваши дамы даже не подозревали о существовании друг друга? Совет первый и элементарный: добейтесь того, чтобы они находились на разных территориях. Например: жена живет в вашей квартире, а любовница гостит попеременно то у тещи, то у вашей же матушки под видом старого друга Кеши.

Чтобы наши советы использовать, вы должны обладать следующими вещами: флегматичной и неболтливой тещей, обожающей ваших старинных приятелей матушкой и любовницей, которая могла бы имитировать бритье каждое утро. Все остальное – дело техники. Смело приводите любовницу к теще и можете даже сообщить жене, что ее мама (змея подколодная), просто сокровище, раз так любезно согласилась приютить на некоторое время того замечательного Кешу, который всегда был в восторге от вашей жены. Из этого вытекает совет номер два: говорите комплименты своей жене, ведь она тоже женщина.

Женщины тают, когда им говорят, что от них кто-то в восторге. Так что напишите список из тридцати фамилий и носите его в кармане, что бы ни случилось. Каждый день (или чтобы не навлечь на себя подозрений – через день) говорите супруге, что господин такой-то бьется в конвульсиях от ее красоты.

История вторая также будет приравнена к практическим советам по выживанию в браке, имея душку-любовницу рядом. Даже слишком рядом.

Артемий Тихонович, муж (муж, а не рогатик) с тридцатипятилетним стажем (завидуйте и учитесь!), делил все тяготы семейной жизни с Анастасией Тихоновной. Она была ему всем: пылесосо-поваром, стирально-зашивальной машиной, пилой и коловоротом, а вот массовичек-затейниц Артемиий Тихонович предпочитал выбирать сам.

Как же добиться того, чтобы пословица «седина в бороду, бес в ребро» была про вас? Наш второй герой предлагает последовать его примеру. Во-первых, вы должны заранее готовиться к этому потрясающему событию в вашей жизни – появлению любовницы! Как женщина ждет ребенка и готовится к его появлению, так и вы, но постарайтесь более тщательно и трепетно, что ли. Это (любовницы и ребенки) – поэзия жизни.

Так вот, Артемий Тихонович в свои пятьдесят пять начал операцию по возвращению молодости. А потом… внезапно слег. Но не от усердных тренировок, а от перелома руки в желудке или воспаления хитрости, ну, в общем, от чего-то такого.

Здесь нет следов судьбы-злодейки. Просто дама, которую Артемий Тихонович возжелал сделать своей пассией, несла службу ночной сиделкой. Дальше ни одному мужчине ничего объяснять не надобно. Ну ведь не дети же! Тамарочка, которую в больнице путали в темноте со струнным музыкальным инструментом (и балалайка тут ни при чем), с энтузиазмом взялась за лечение больного.

Но жене докладывались лишь неприглядные стороны нахождения героя в медучреждении. Так, сыпались жалобы на плохую пишу, многочисленные уколы (которых герой, в принципе, не помнил, не считая сделанных в далеком детстве) и на Тамарочку, которая отказывается делать массаж так, как положено больному радикулитом.

Анастасия Тихоновна, женщина, всю жизнь положившая на мужа, отправилась разбираться с безобразницей, не выполняющей своих прямых обязанностей (она ж не знала, что еще и «кривые» есть!) и не уделяющей ее мужу положенного внимания. Поскольку супруга Артемия Тихоновича была женщина, прямо скажем, дородная, то ее, по средним меркам, краткий монолог (мы передали лишь его смысл, иначе просто книги бы не хватило) возымел должное действие.

Послушная сиделка дни и ночи проводила у (хотя тут будет более уместен другой предлог) постели больного. Однако процессу выздоровления Артемия Тихоновича это мало способствовало. И поправился он лишь через два месяца усиленной терапии в стенах больницы. Ну а поскольку дома ему тоже требовался «особый» уход, то Анастасия Тихоновна, недолго думая, наняла ему сиделку – Тамарочку, ведь она сама всему ее научила. А кто, спрашивается, лучше жены знает, что мужу надобно?

Отсюда мораль: женщина всегда права. И не сопротивляйтесь этому. Особенно если ею управляет мужчина.

Не подводя под это научной базы, скажем: все зависит от мужчины. Чем дольше вы живете со своей супругой, тем больше она вам приедается. Это даже не теорема. Это – аксиома. Но из двух минусов всегда можно получить один плюс. Поясняем: если жена приелась (бесспорный минус), то, следовательно, вы ее хорошо знаете (минус относительный). Теперь делаем плюс: зная свою жену, вы умело сможете подобрать себе любовницу так, что у супруги не возникнет подозрений.

Третья история романтична. Да, романтична. И у мужчин бывают приступы этой опасной болезни.