Текст книги "Мужчина"

Кто что делает на свадьбе

Свадьба – это очень важное событие и пропускать его нельзя, особенно если вы – жених!

Но на этом событии иногда присутствуют и другие лица. Мы поговорим о том, кто чем должен заниматься на свадьбе. Ведь если все просто не станут выполнять свои обязанности, то что получится? Простая пьянка, а вас это не устроит, ведь как говорят, как отметил свадьбу, так и проживешь. Поэтому в ваших интересах, чтобы все прошло на высшем уровне.

Каждый должен знать, где его стул (не путать с фекалиями), чтобы вовремя на него сесть. Ведь на свадьбе все время такая кутерьма, что не разберешь, кто кому больше должен.

Для правильного проведения этого торжества мы и распределим роли, которые все должны исполнять беспрекословно. Начнем с самого главного героя – жениха.

В первые часы вам достается больше всех. Вы должны выполнить целый ряд непосильных задач по разгадыванию цвета первых бантиков своей невесты или, чего доброго, ее первых подгузников, которые хранятся в ее семье в память о первой встрече с миром.

А что происходит со многими мужчинами, когда они впервые видят свою возлюбленную в полном обмундировании? Это похоже на настоящий шок, после которого на несколько минут теряется дар речи и приобретаются дополнительные зрение и память.

Ведь это зрелище вы можете наблюдать один раз в жизни, не думайте, что сможете увидеть ее в таком виде еще хоть один раз. Вберите в себя каждую частицу этого зрелища. Понятно, что это отнимет очень много энергии, но потом все окупится с лихвой.

Затем вам предстоит долго ехать в ЗАГС, ведь невеста специально выберет самый отдаленный, чтобы покататься подольше. А что в это время делать? Думать, не совершаешь ли ошибки, пытаясь жениться.

Позже жениху, то есть вам, предстоит самое главное – сказать слово «Да», глядя невесте в глаза, хорошо, что еще дома будущий тесть вас пожалел и налил втихаря стопочку храбрящего, а иначе как сказать эти слова, не прибегая к микрофону.

Когда церемония закончится, вам еще предстоит раздаривать цветочки разным каменным дядькам, которые занимают по целой площади каждый. Вот и мотайся по городу в поисках достойного, но еще не заваленного с головой снегом и букетами мужика.

А когда после всего этого вы приедете домой, вам предстоит самое сложное в жизни дело – перенести все свое богатство через порог дома. При этом нельзя задевать косяки, а при комплекции некоторых невест это довольно сложно, значит, во избежание сложности примените сложенность самой невесты пополам, так будет легче.

Зато после выполнения этого непосильного дела вам еще предстоит заняться мало того поеданием всех запасов, так еще и физкультурой, то есть конкретно – приседаниями. Не думайте, что тамада позволит вам долго сидеть просто так. Нет, он для того и создан, чтобы мучить и выставлять вас напоказ как музейные экспонаты. Правда, вы так и будете себя чувствовать в этот день.

Но в этой суете вы не должны терять сноровки и упускать случай расслабиться, тем более что это может быть последний раз, когда вам это позволят сделать по-настоящему. Так что, не теряя времени, займитесь пополнением своего желудка горячительными, расслабительными, взбодрительными, веселительными, обнаглительными и сногсшибательными напитками, стараясь не смешивать пиво с водкой больше двух литров за раз.

Но в ваши обязанности входит еще одна задача – споить надоедливого тамаду, который будет постоянно приставать с разного рода приколами. Для того чтобы этого не случилось, он должен быть пьян в стельку. Напьется и пусть стелется перед вами как ковровая дорожка.

И если ваша новоиспеченная жена поддержит вас в момент вставания, значит, ей предстоит поддерживать всю жизнь, а это довольно хорошо, если есть поддержка со стороны близкого человека.

Вот теперь и поговорим, что же этот человек должен делать на собственной свадьбе. Итак, чем должна заниматься невеста.

Ей предстоит не многим меньше вашего. Сначала она должна вырядиться так, чтобы все сумели ее отличить от общей толпы приглашенных. Потом с достоинством вынести свое хрупкое «я» на всеобщее обозрение, так, чтобы в первую очередь очаровать жениха, ей же не выгодно терять его в самый последний момент. Если вы увидите ее в простом домашнем халате в день свадьбы, то что она наденет завтра?

Когда она справится с первым заданием, ей предстоит еще одно. Поездка в тот же ЗАГС. Ведь если она ринется в соседний по привычке, то что получится? В самом ЗАГСе ей предстоит дрожащей от волнения рукой поставить подпись, что она «по собственному желанию» (ст. 00001) переходит в личную собственность мужа, из-под контроля мамы – теперь уже тещи.

Затем ей предстоит много позировать перед камерой, ведь должно же что-то остаться на память о таком дне. Вот пусть и старается себя запечатлеть, чтобы было потом на что ориентироваться. Все женщины, после того как выйдут замуж, закрывают свой сезон охоты, а зря, выглядеть хорошо необходимо всегда. Через пару лет будет что ей на нос повесить.

Но поскольку вам предстоит возлагать цветы, то и она там должна обязательно присутствовать. А значит ей, как жене, теперь нужно следовать с вами в одной машине и разбрасывать надаренное первое богатство, в знак будущего благосостояния. Но следите, чтобы она не переборщила и не отдала все что имеется. Им же только волю дай, они все цветочки по всем памятникам развезут, а ты катайся с ними голодный в ожидании праздничного обеда.

Приехав домой, невеста получит порцию маленького счастья, единственный раз вы ей позволите сесть вам на шею или прокатиться на руках. Пусть порадуется своему единственному взлету.

Затем невесте предстоит сидеть за праздничным столом. В это время в ее обязанности будет входит не только простое потребление пищи, но и те же занятия физкультурой, придуманные тамадой. Но и это еще не все, пусть с первого дня приучается за вами следить, оказывать поддержку в самый сложный момент. Она не должна просто так отдыхать и смотреть на остальных, пусть следит за порядком в вашей тарелке, которая должна быть наполнена всякими вкусностями из мяса и дичи.

Также пусть поглядывает за наполненностью вашего бокала. Здесь она сможет проявить все свои знания химии, смешивая разные напитки в разных пропорциях и смотря что из этого получится, то есть как быстро вы на это отреагируете, временно приобретя горизонтальное положение и задев при перемещении по плоскости сидящего рядом свидетеля.

Вот о свидетелях-то мы сейчас и поговорим. Уделим внимание сначала вашему лучшему другу, который согласился на роль свидетеля. Ему предстоит на этом гулянии потратить большую сумму денег. Но в первую очередь ему предстоит добыть вам невесту, которую дражайшие родственники наверняка запрятали в самый дальний угол. При этом он не должен ломать всю стоящую в доме мебель, она вам еще пригодится.

Для храбрости он должен принять сначала 100 граммов, потом 100 советов по поводу выкупа. Выкупать он должен за минимальную цену, потом вам больше достанется.

Затем свидетелю предстоит подписать вам приговор, оставив на листе бумаги автограф, означающий его согласие на ваше заключение в семейные узы.

Позже, за столом, он должен пропускать каждую вторую рюмочку, заменив ее большим стаканом. В его обязанности входит отвлекать невесту, пока вы сами занимаетесь очень важным делом по дегустации всех видов напитков.

Раз записался добровольцем, пусть выполняет все свои и местами ваши обязанности.

Правда, в некоторых случаях это очень удобно, иметь свидетеля, который выполнит непосильную в этот момент для жениха задачу. Мало ли что придумает тамада, а свидетель пусть отдувается, чтобы вы имели последнюю возможность погулять вволю.

Теперь поговорим о свидетельнице. Что делает она? А ничего, просто закрывает своей грудью невесту в момент, когда к ней рванет ваш свидетель. Но не для того, чтобы он не сумел ее достать, а для собственного блага, смотри, мол, вот я какая, ничуть не хуже невесты. И в итоге ваш свидетель в последний момент натыкается на стену, в направлении которой и был отправлен с легкой руки напарницы по работе.

А пока он приходит в себя от потрясений: первого – о стену, второго – от ее измены (напарница она или нет), свидетельница на глазах у всех снова прячет невесту. Если ее не остановить, то можно просто опоздать на регистрацию, пока она наиграется в прятки.

Потом бедной девушке предстоит все же немного поработать, подержаться за букет невесты, пока та подписывает себе приговор, и повторить самой все ее телодвижения, получая первый опыт присутствия на свадебной церемонии.

Потом она становится носителем… цветов, которые успели всучить вам и невесте. Ходячая оранжерея, выдающая партию товара при подъезде к очередному каменному дядьке, плюс дозировка этих самых веников, чтобы гости, так спешащие к праздничному столу с его напитками, не свалили все букеты возле первого же попавшегося памятника.

В обязанности свидетельницы входит и удержание свидетеля в хорошей форме. Она должна выносить его из машины для снятия очередного кадра со своей особы и потом заносить его обратно, когда этот кадр от нее отстанет.

За столом свидетельница должна развлекать жениха, которому со следующего дня предстоит видеть перед собой лишь одну фотографию. Пусть она умудряется делать два дела сразу, держать на расстоянии свидетеля, который влюбился в нее с первого… удара о стену во время выкупа. И еще угождать вам, выполняя маленькие поручения, например относить лишнюю посуду из-под стола. Не собирать же коллекцию пустых флаконов в одном месте, это не музей использованных бутылок, да и потом можно будет сказать, что это она все выпила. Не верят, пусть хоть отпечатки пальцев снимают. Будьте уверены, ваших там уже не будет.

Ну теперь можно поговорить и о родителях. Этим тоже предстоит много работы. Первое – довести ваше начинание до конца. Второе – приготовить праздничный обед.

Они должны вовремя выпихнуть вас на регистрацию. А в это время сами пусть займутся более важными делами. В первую очередь пусть познакомятся, найдут общий язык: немецкий, французский, итальянский, телодвижений и жестов…

Потом им придется сбегать в магазин за самым мягким хлебом (выпечки тысяча девятьсот лохматого года) и за солью в район Черного моря. Им же предстоит сделать вам первый подарок в виде углеводистой подкормки, прямо у дверей дома. А иначе вы просто не дойдете до стола после трехдневной поездки в ЗАГС.

За праздничным столом они просто обязаны напиться на радостях потому, что наконец отделались от такой большой нагрузки, минимум 60 кг один элемент. И от горя, потому что им прибавилось еще столько же.

Что касается отцов, они обязательно обсудят все прелести мирового распития, матери обсудят новые способы консервации мужей после долгого отсутствия.

Тамада на свадьбе находится для того, чтобы заводить толпу в зал, где расставлена водка. Он очень хорошо вписывается во все дверные проемы. Он должен следить за постоянным притоком напитков в стаканы и притоком смеха к месту обитания жениха и невесты.

В его обязанности входит также смотреть, чтобы не выпили всю водку сразу. Но самое главное – это работа тренера по тяжелой атлетике. Он должен постоянно поднимать отяжелевших от пряностей молодоженов, которые, если не встанут, то просто прилипнут к стулу от собственного набранного веса и значимости.

Но не только молодых он должен поднимать из-под стола, это относится и к гостям, которые если не встанут, то просто сожрут все за один час, налетя на корм, как маленькие кузнечики, и тогда держись за что-нибудь тяжелое (рекомендуется собственный характер), иначе будешь следующим.

Еще тамада выполняет роль рэкета, собирая дань с приехавших на свадьбу гостей, которые просто так ни в коем случае не расстанутся со своими сбережениями. Так вот он и должен выманить все денежки под любым предлогом. Затем ему предстоит все это посчитать и удержаться от самостоятельного изъятия премии за работу.

Закончив с подсчетом денежной массы, тамада должен расстаться с накопленным за вечер капиталом, отдав его в руки своей жены, пусть подержит хоть полчаса, потом ей все равно ничего не достанется.

Он же должен выманить у жениха за свою работу минимум два литра водки, которую и разопьет в течение вечера. Но напиваться окончательно ему нельзя, он все же является эталоном на своем посту. И если тамада не сможет удержать всю компанию в позе Пизанской башни, то гости просто улягутся на него штабелями. С кем тогда работать?

Еще в его обязанности входит роль торгового агента-распространителя. Он должен продать свадебный торт как можно дороже, используя навыки аса-кулинара и разрезая его на мелкие крошки. Пусть покажет невесте, как вести домашнее хозяйство, когда пришли гости.

Еще одна обязанность, которую должен выполнять тамада, – это роль клушки, которая собирает разбежавшихся по всему полю цыплят. Все гости имеют привычку расползаться по разным углам. После третьей рюмки из восемнадцатой бутылки их уже не соберешь просто так, нужен повод или бульдозер.

Ну а сами гости существуют на вашем гулянии, чтобы не было так скучно поедать все припасы, которые разбросаны по столу в неопределенном порядке. Они-то быстро разбираются, что за чем съедать.

Они должны справиться со всем заготовленным вашими родителями провиантом, чтобы не пришлось потом доедать все новобрачным. Это основная обязанность гостей, которая к тому же и очень приятная. Ну где еще можно так набить желудок всем, что ни попадется под руку? А попасться может даже сам тамада.

И не забудьте поставить на стол как можно больше соли, а иначе эти гости сами будут пытаться вам насолить. А что из этого может получиться, особенно если они будут подсаливать все своим языком, не знает даже самый образованный тамада.

Гости обычно образуют веселую толпу, которая перемещается по залу в самых разных направлениях. В их обязанности входит и создание видимости большого количества народа. И чем комплектнее фигуры, тем больше их видимость, но и вместимость тоже.

Но не только для создания толпы они были приглашены, это просто для развлечения, а вот самое главное – гости должны выполнять роль транжир, одаривая жениха и невесту. Между собой гости должны устраивать соревнования по избавлению от денежной массы. Кто больше подарит. Избавляться можно не только от денег, но и от разного рода промышленных товаров, включая и выключая: стиральные машины, утюги и пылесосы. Завернутые в ковры чайно-столовые сервизы тоже подойдут.

Еще гости служат защитой новобрачных от тамады, время от времени принимая его огонь на себя.

Для вашего развлечения они могут выполнять сложнейшие акробатические номера под музыку, крутя переполненными животами вокруг своей оси. Выполняя эти экзотические телодвижения, гости обычно привлекают к себе внимание оркестра и диск-жокея, которые также присутствуют у вас на свадьбе.

О них разговор отдельный. Оркестр на свадьбе обычно присутствует просто для создания общего фона и неважно какого: желтого, синего, красного. Еще он должен занимать большую площадку, чтобы тамаде было проще собирать гостей в кучу на оставшемся клочке свободной территории.

Оркестр обязан играть громкую музыку, особенно в момент выяснения, кто богаче, президент или мэр вашего города. Для разнятия начинающих враждовать кланов гостей запаситесь хотя бы одним ди-джеем. Он и выполнит роль рефери на политическим ринге.

Еще ди-джей должен выполнять роль конструктора и постового гаишника одновременно, привлекая внимание танцующих гостей, которые разбредаются по площадке, и собирая их в паровозики с конкретным направлением движения. Иначе его просто сметут с пьедестала метлой, на которой приехала одна очень дальняя родственница, и он навряд ли вернется раньше, чем все попадают под стол. Конечно, кроме детей.

Да, на свадьбе обязательно должны быть дети, без них просто невозможно нормально развлекаться, эти маленькие представители гостевой массы помогают всем и каждому попасть в разного рода переделки.

Если вы выбрали себе жену с опытом общения, то у нее тоже могут быть свои дети, ведь из каждого опыта можно что-то извлечь. Они-то и добавят вам на свадьбе масла в кастрюлю с компотом.

Впрочем, если все будут заниматься своими делами, то ваш праздник пройдет прямо на первой полосе в следующем номере МК и займет всего три дня, не считая первой недели, после пятидневного отмечания самой регистрации.

Регламент свадьбы

Для того чтобы ваша свадьба прошла как по маслу, вам совсем не нужно запасаться «Олейной», а вот другими бутылочками запастись все же стоит. Вот с помощью них-то и можно распределить свадебный регламент.

За единицу измерения мы возьмем совсем не время, иначе можно просто сойти с ума, высчитывая поминутно, что за чем идет. В нашем случае проще и удобней считать сразу бутылками или максимум, то есть минимум фужерами.

Итак, начнем опять же с выкупа, на него нужно выпить не менее пяти пузырей. Первый – литр, спирта. Он должен закончиться еще до того, как вы увидите свою невесту. Это поможет вам смириться с тем, что вы уже почти женатый мужчина.

Если вы не успеете его выпить, значит вам следует увеличить количество партнеров по литрболу, которые поддержат все ваши начинания и помогут справиться с первым запасом мет… то есть литража.

Если же вы, наоборот, так раскочегарились, что не заметили, как ушла в небытие ваша первая порция, то вам следует как можно быстрее увидеть невесту, а то, протрезвев, вы не сможете посмотреть на нее нормальным оценивающим взглядом. Вам не следует торопиться, иначе попав в конце концов за стол, вы уже не сможете продегустировать все разнообразие напитков, которые там будут выставлены.

Второй пузырь – литр водки. Его нужно распить со своими противниками, чтобы они быстрее отдали вам невесту. За время его потребления вы должны будете уговорить отдать принадлежащее вам по праву имущество.

Если вам отдадут невесту еще до того, как вы выпьете весь второй пузырь, следует обмыть это дело, то есть саму невесту, которая досталась вам настолько быстро, остатками второй серии.

Если вы уже истратили свой регламент, а своего еще не добились, значит у вас слишком много противников, которые могут пить с вами наравне, а значит – доставайте из своей заначки третий пузырь.

Его необходимо растянуть до того момента, когда вы преподнесете букет цветов своей избраннице.

Если вы не успеете пузырь реализовать, то он вам просто будет мешать в момент передачи эстафетного свадебного букета, и невеста может перепутать и взять его вместо цветов, в этом случае вы останетесь без порции, а где еще можно набраться храбрости, как не из святого источника. Так что рисковать в этом случае не стоит. Вам выгодно выпить пузырь прямо по регламенту.

Если же, наоборот, пузыря не станет до определенного момента, то ваша голова будет забита не букетом, а поисками нектара.

Следующий, четвертый, литр нужно будет реализовать, пока вы направляетесь к машине. В этом случае дорога покажется короче, и гости вас обязательно поддержат в случае падения.

Этот литр вам необходимо разделить не только на весь путь к машине, но и на весь коллектив провожающих вас гостей, им-то не пить до самого вашего приезда обратно, а значит и достаться должно как можно больше. В этом случае вы, правда, рискуете опустошить его не дойдя до машины.

Тогда вам необходимо будет либо прибавить шагу, чтобы быстрее добраться до места, либо использовать более мелкую посуду, из которой вы будете угощать провожающих гостей.

Эта часть регламента обычно не остается, но может получиться и так, что вы уже окажетесь у машин, а регламент еще не исчерпан. При этом можно просто растянуть процесс прощания до того момента, когда все содержимое регламента будет до конца исчерпано.

Но и это не все: рассаживаясь по машинам, вы также должны испить лимит сортировки желающих проводить вас в ЗАГС гостей.

По мере рассаживания вы должны употребить последнюю бутылку. Пока все гости будут комплектоваться по машинам, каждому необходимо налить по стакану. Этим вы застрахуете себя от их потери во время пути следования. Подсчитав количество выданного регламента, вы будете знать, сколько вам предстоит привезти обратно.

Если же вы уже всех рассадили, а регламент еще не исчерпан, можно добавить гостей, которые поедут с вами в ЗАГС. Правда, для этого вам может понадобиться еще одна единица транспорта, а это уже лишние затраты, на которые вы не рассчитывали. А можно просто еще раз пройтись по гостям и проверить, все ли с вами согласны.

Если содержимое регламента исчерпано еще до того, как все расселись, подумайте, не слишком ли много народу вы с собой насобирали, ведь так вам впоследствии постоянно не будет хватать литража.

Итак, пройдя первое испытание и усевшись по машинам, вы отправляетесь на регистрацию. За этот период необходимо уговорить еще пару бутылок. Но как говорят: «Водка без пива – табак без огнива», а значит и его можно употребить, пока вы перемещаетесь по городу в сторону Дома венчаний.

Первую «Балтику», пока она не совсем разболталась от тряски во время движения по нашим дорогам, вы должны уговорить сдаться еще до поворота за угол.

Если вы не успеете этого сделать, то вам грозит предстать перед невестой с немного подмоченной репутацией, так как пиво имеет способность выпускать газ вместе с содержимым всех своих внутренностей и проливаться прямо на жертву.

Если пиво кончится еще до поворота, попросите шофера немного прибавить скорость, иначе вы рискуете не доехать до ЗАГСа, и выбегайте за следующей порцией в ларек. У вас же останется только одна бутылка, а ехать еще достаточно долго.

Вторую бутылку необходимо исчерпать до приезда на место и не только самому иметь с ней беседу, но и приобщить к вашему разговору свидетеля. Недаром говорят: «Третий не лишний, он запасной», а вдруг она, эта бутылка, начнет выпендриваться и не захочет влезать в вас целиком: видите ли, там уже есть другие жители, а она не терпит соседства. В этом случае свидетель вам поможет.

Если вы расправитесь с ней еще до приезда в отместку за ее плохое поведение, то вам просто нечем будет заняться, и вы рискуете начать скучать и не выдержать всего пути, начав раздумывать о будущем, а вам это совсем не нужно, значит растяните ее на всю машину; чем больше бутылка, тем в нее больше влезет, а значит и вылезет.

Если же вы, наоборот, не сможете справиться с этой занудой, представьте – что получится? Вы в одной руке держите пузырь, а в другой невесту… Чем тогда ставить подпись на бланке во время регистрации? Не оставлять же регламент на распитие врагам; конечно, нет, а значит этот регламент необходимо соблюсти на сто процентов.

В самом ЗАГСе вы должны будете поделить между гостями две бутылки водки. Первая должна исчерпать свои ресурсы до входа в зал регистрации. Ее содержимое пойдет на проверку наличия гостей, которые добрались вместе с вами до конца.

Распределите регламент так, чтобы хватило всем и надолго. Если его содержимого не хватит, значит вам пришло время приблизиться к заначке, которую вы захватили на всякий случай.

Если у вас останется литраж, то его придется изничтожать самому, так как и вам тоже необходимо набраться храбрости перед главным забегом в зал. К началу проповеди вы должны будете уничтожить с лица земли всего шесть-семь бутылок, но не больше, иначе вам грозит птичья болезнь, так называемый полет через порог, когда споткнетесь о ковер, заходя в комнату ужасов.

Вторую бутылку, отведенную на дворец бракосочетания, вы должны осушить опять же вместе с поздравляющими вас гостями, которые не откажутся принять на грудь по пять капель горячительного напитка.

Такого, чтобы эта бутылка осталась недопитой, быть просто не может, даже если это будет двухлитровая бутыль спирта, гости все равно ее разопьют до конца. Вам же лишь следует смотреть, чтобы она не кончилась еще до того, как вы выйдете из ЗАГСа.

По дороге домой вы должны посетить как минимум три памятника, на каждый из них вам выделяется по два шампанских.

Отдавая дань уважения всем этим каменным глыбам, которые будете посещать, распивайте шампанское – одну бутылку по приезде и вторую при отправлении (можно совместить с подсчетом количества голов имеющихся в наличии приглашенных). Каждой бутылки должно хватить как раз на определенное время.

Если содержимое будет уходить слишком медленно, что в принципе невозможно, то вам следует растянуть посещение памятников на некоторое время, сделав еще пару лишних фотографий. И в итоге вы все же справитесь с шампанским, которое запасли для поездки.

Если не пойдет вторая часть запасов, а вы уже торопитесь домой, то вам следует поступить как настоящим морякам, которые спускают на воду свой корабль.

Может случиться, что ваши запасы исчезнут еще до того, как вы уложите свои букетики к подножию памятников; в этом случае вам необходимо побыстрее разделаться с приличиями, раскупорить вторую порцию и направиться к следующей цели как можно быстрее, чтобы гости не успели протрезветь, а то каждый раз вы будете тратить на одну бутылку больше, а вам это невыгодно.

Распрощавшись с историческими ценностями, направляйтесь прямо домой, к столу. Вам же необходимо закусить все, что вы уже успели уговорить. Но по пути домой тоже не возбраняется разделаться с парой бутылок, в этом случае и путь покажется короче, и настроение улучшится от принятого от гостей поздравления.

Но может случиться, что эти запасы истощатся еще до того, как вы сядете в машину, в этом случае просто обнимите свою жену и наслаждайтесь ее обществом. От этого тоже можно захмелеть.

Приехав домой, приняв… поздравления родителей и перекусив хлебушком, который они вам преподнесут у порога, сразу проходите к столу. Не стоит отступать от регламента, который вы распределите на всю свадьбу. За то время, пока все гости рассаживаются по своим местам, вам необходимо опустошить всего одну бутылку… молока. Вы стали мужем всего несколько часов назад, а соответственно пока что являетесь младенцем в этой области, а младенцы пьют молоко. К тому же оно снимет с вас нагрузку и позволит продолжить начатое дело.

С этого момента в свои руки весь контроль за процессом поглощения спиртного берет так называемый тамада. В его руках в первый же момент должна находиться бутылка. С него и причитается первый тост.

За это время каждый гость должен выпить минимум по сто граммов. По регламенту проведения мероприятия каждые пять минут, до третьей рюмки, должно уходить еще по сто граммов на каждого.

Это может не получиться, в таком случае необходимо чуть увеличить время принятия и количество закуски. Ведь не все могут включиться сразу по приезде, некоторым требуется дополнительная нагрузка граммов в двести пятьдесят.

А может, просто гости не дошли еще до той кондиции, когда им не жалко будет расставаться со своими сбережениями, а значит они будут стараться оттянуть момент передачи капитала в ваши руки. Но это не страшно: как только они расстанутся с денежками, сразу нагонят свои миллилитры.

В случае, если этого не происходит, необходимо проверить, все ли так рады за вас, что желают поглотить содержимое своих стаканов.

В первые минуты застолья вы можете проверить, кто на что способен, и ранжировать своих гостей по определенным классам способностей. Не все гости могут употреблять одинаковое количество спиртного, а следовательно, их необходимо рассадить за столом так, чтобы спиртное распределялось более равномерно.

На случай, если вам необходимо будет рассаживать гостей по способности к поглощению спиртного, мы можем предложить вам несколько различных типов потребления алкоголя.

Малопьющий – пьет, а ему все мало.

Застенчивый – выпьет и начинает держаться за стены.

Крепкий – после первой порции крепкого сразу начинает крепко цепляться за стул, чтобы не упасть.

Задумчивый – этих обычно тянет на философию, если не залить рот следующим стаканом.

Рассаживать рекомендуем следующим образом.

Малопьющего лучше посадить рядом с крепким, он вполне сможет поддержать не только компанию, но и вцепившегося в стул соседа, в том случае, если он начнет держаться за стул, а не за вилку.

Соответственно вторую пару, которая будет сидеть рядом, составят застенчивый и задумчивый. Эти два представителя будут прекрасно дополнять друг друга. Застенчивый, если не станет вставать лишний раз, а займется подливанием водки в стакан соседа, прекрасно его дополнит как напарник.

Ваш тамада должен следить не только за тем, чтобы вы не остались без премии за совершенный поступок. Все-таки не каждый день вы женитесь, а соответственно, вас необходимо за это поощрить материально. Он должен следить, чтобы все получили свою порцию спиртного каждый раз, как только он произнесет очередной тост.

Если количество припасенных тостов не очень велико, то соответственно и единичная доза должна быть увеличена, чтобы не выходить за рамки отведенного регламента, и наоборот, чем больше у него тостов, тем меньше должна быть разовая доза спиртного.

За молодых обычно нужно выпивать сразу двойную дозу, их же двое, а значит и счастье двойное, и разлив тоже. Это также необходимо учитывать в плане регулировки регламента, отодвигая следующую порцию чуть дальше.

Но не только тамада обязан за этим смотреть: вы, как хозяин, тоже будете внимательно относиться к окружающим, иначе просто не уложитесь в регламент. На каждые полчаса вам необходимо распределить пол-литра на голову, а точнее сказать – на один желудок.

До первого подъема из-за стола для проведения обряда курения вы должны потерять в литраже не менее двух бутылок на каждого приглашенного. В случае, если этого не произойдет, вам необходимо повысить темп произносимых тамадой тостов. А если он не справляется со своей задачей, просто предложите выпить за себя и невесту по двойной порции. Пусть и глушат за двоих.

Если же гости и так смогут справиться со спиртным, не прибегая к специальному стимулированию со стороны тамады, вам следует организовать небольшой перерыв, проводив курящих на прогулку. Вы этим жестом доброй воли разгрузите стол, а значит и уменьшите потребление спиртного на неопределенное количество бутылок.

Не беспокойтесь: как только гости вернутся, сразу очистят все содержимое стеклянных сосудов, сравняв счет с оставшимися за столом.

Как только вы заметите, что на одном конце стола стали выпивать чуть больше, чем на другом, то вам необходимо будет либо поставить дополнительную порцию сногсшибательного на опустевший край, либо просто пригласить отличников наливного фронта на танец, пока оставшиеся не догонят лидеров.