Текст книги "Мужчина"

Выбор всегда остается за мужчиной

В наше время эмансипации некоторые женщины по какой-то не ведомой никому причине стали думать, что они имеют право какого-то там выбора. Боже, как они ошибаются!!! К счастью, не все население нашей большой планеты попало под влияние этого странного явления – эмансипации, и многие здравомыслящие люди все же понимают, что на самом деле выбор всегда остается за мужчиной.

У современной женщины почти все извилины находятся на поверхности головы, как бы создавая некоторую видимость прически, а не внутри. И как такая особа сможет выбрать что-то более важное, чем цвет шарфика к новогоднему наряду? А вот у мужчины все как раз наоборот, извилины спрятаны там, где положено, и поэтому именно он может сделать хороший выбор чего бы то ни было. Да и поскольку у современных дам всегда завышенное самомнение, то скажите, как она найдет себе пару, если считает, что лучше нее нет никого на свете, из кого она станет выбирать?

Вот именно поэтому таким важным делом, как выбор, должен заниматься мужчина. Давайте разберем несколько ситуаций, в которых может оказаться мужчина рядом с женщиной.

Возьмем, к примеру, ресторан. За столиком сидит мужчина, пока один. Напротив него – три женщины, уже есть из чего выбирать. Вы скажете, что может быть и наоборот, а вот и нет. Подумайте, ну какой мужик станет сидеть один (если он, конечно, не ждет даму), когда рядом с ним, за соседним столиком, собралась хорошая компания? В наше время дураков нет! Да и еще остается вариант, что счет за весь разгул может достаться кому-то другому, самое главное – вовремя смотать удочки, поблагодарив своих соседей за компанию.

Итак, мужчина один, а женщин три. Он встает и приглашает одну из дам за свой столик. Его выбор сделан. А вдруг она не пойдет, скажете вы, а вот и нет, пойдет, во-первых, потому что мужская компания лучше женской, а во-вторых, опять-таки счет, который, как она наивно полагает, оплатит он, это устроит любую уважающую себя даму.

А возьмем дискотеку. Вы не заметили, что на танцевальную площадку обычно первыми выходят девушки? Это вроде как традиция. А все лишь потому, что они, сами того не подозревая, желают показаться мужчинам, и это не просто желание, это уже самый настоящий рефлекс, а рефлексами обычно живут более низкие слои биологического общества нашей планеты.

Соответственно и выбор остается за мужчиной, который соблаговолит после просмотра представленных ему моделей, наконец, выйти на площадку, чтобы забрать то, что ему так приглянулось. Задумайтесь, почему именно мужчина приглашает даму, да просто она не может выбрать из такого большого количества красавцев одного. Это все женская жадность, желание обладать сразу всем. А мужчина, он лучше переберет по очереди весь состав и наконец остановит свой выбор на подходящей даме. И именно она составит ему компанию на весь вечер.

А белый танец, даже несмотря на бешеный рост эмансипации, в эти столь редкие минуты на площадке находится лишь несколько пар, и все потому, что половина дам, не успевшая расхватать самых симпатичных мужчин, остается стоять у стены. Часть просто не может найти себе подходящего партнера, часть не решается этого сделать, лишь самые непринужденные остаются в поле зрения, и даже эти все равно будут находиться под наблюдением более опытных охотников. Вас, мужики.

Возьмем теперь ставшие в наше время достаточно распространенными казино. Несмотря на поздний час, в них тоже встречаются особи женского пола. Эти экземпляры и попадаются на глаза мужчинам, которые вправе сделать выбор и пригласить за свой столик одну, а может, и нескольких таких особ.

И вокруг стола с рулеткой постоянно находятся так называемые ангелы-хранители, которых любой мужчина может попросить постоять рядом, пока крутится диск, но, как правило, и только.

А например, в простом парке. Женщина идет по парковой дорожке, а за ней следует мужчина, и вдруг он начинает к ней приставать. И посмотрите, не женщина – ведь она никогда не решится подойти первой. А с каким предлогом он к женщине подходит, это уже не так важно. Для знакомства можно придумать любой повод.

Время, погода, сумка, так одиноко висящая на плече, и даже предложение «познакомиться поближе», хотя некоторые почему-то поднимают в этих случаях визг. Ну, подумаешь, прикололся, ну предложил себя! Так она же радоваться должна, что ей предложили себя, а она чего-то орет, да еще и бросается наутек, как ошалелая утка. Не от большого ума, верно. Некоторые из них, конечно, понимают, что это лишь повод познакомиться, и проявляют достаточно благоразумия, чтобы для начала хотя бы назвать свое имя. И все равно выбор делает мужчина!

Самым простым в отношении выбора и общения местом является остановка. Здесь все одинаковы – стадо барашков в ожидании новых ворот, в которые можно будет ломануться, как только представится возможность. И в этой толпе мужчина, и только он, может разглядеть, подходящий для него экземпляр.

Просто представьте женщину, которая знакомится на остановке. Улыбнулись? Правильно – смешно. Она, нагруженная кучей сумок, которые прет еще с утра, так как «затариться» продуктами вечером просто не представляется возможным, подходит к мужчине и говорит, что хочет с ним познакомиться. Да каждый сразу поймет, что это лишь повод, чтобы он подержал ее сумки, а каким тяжелоатлетом надо быть, чтобы добровольно на это согласиться?

А если мужчина подойдет к женщине – это уже другое дело. Вот на остановке стоит молодая, красивая, стройная, совершенно не загруженная жизненными «проблемами» девушка. К ней подходит мужчина, предлагает ее подвезти, ну и пусть у него нет автомобиля, пусть он подвезет ее на автобусе, но сколько приятных минут он доставит ей своим обществом, выбрав себе в сегодняшние спутницы.

А в магазине! Да вы только посмотрите на очереди. Сколько вариантов выбора! Спросить у нее цену на якобы интересующий вас продукт, спросить свежие ли яйца, – да целая куча предлогов, чтобы познакомиться. А если вы – настоящий джентльмен, то можно рискнуть и предложить ей помощь в переноске закупленных продуктов, а вдруг она и вправду одна, так вам еще и перепадет хороший ужин в прекрасном обществе.

А представьте женщину, которая спрашивает у мужчины:

– Свежие ли яйца?

Или:

– А как вы полагаете, сколько это стоит?

Что вы подумаете про такую особу, тем более если она промахнется при последнем вопросе и укажет не на прилавок, а немного в сторону? Вот, вот, и знакомься потом в магазине, уж лучше пусть эта привилегия останется за ним. Так будет гораздо спокойнее и удобнее. Так, значит, и в этом случае право выбора все равно остается за сильным полом.

Ну что, продолжим? Хорошо, теперь кафе, это уже не ресторан, конечно, но и здесь водится достаточное количество крупной рыбы, которая вполне спокойно заглатывает приготовленную наживку.

Первая возможность выбора мужчине предоставляется уже при входе. Подумайте, сколько их сидит за столиками в ожидании чуда? Присоединяйся к любой. Это только в рекламе, и то заметьте, на спор, она подошла к парню, ну и в итоге что получилось? Тут же прибежала старшая сестренка и отмазала своего Иванушку. Кому это приятно? Нет, в самом деле, оставим эту возможность сильному полу, заодно есть возможность последить за боем быков, если во время знакомства муж просто стоял в очереди за следующей порцией мороженого.

Возьмем теперь кинотеатр. Здесь делают свой выбор самые отчаянные мужчины! Представьте, идет фильм, темно, вы знакомитесь с молодой и красивой девушкой, заводите с ней разговор ни о чем. Она вам вешает на уши немного спагетти, про то, что она самая лучшая на свете и все такое… Но, выведя ее на свет, вы понимаете, насколько глубоко засело ваше чувство самосохранения. И все же у вас есть шанс изменить свое мнение, либо в сторону ее красоты, либо в сторону своего дома.

А девушка, которая пристает к мужчине в темном зале? Это как можно назвать? Только не приличными словами.

Возьмем, к примеру, театр, все такие солидные, красивые. А женщины, те вообще принимают вид отправившегося на тропу войны индейца. Разнообразие их раскрасок иногда просто поражает своим разнообразием, Вот уж выбор, так выбор. Скажите, ну кто откажется от возможности находиться рядом с самым красивым экземпляром! А возможностей подойти к оному достаточно много.

Спросите, понравился ли ей первый акт, или угостите ее коктейлем во время антракта, дальше все еще проще.

А если дама подойдет и спросит:

– Как вам первый акт?

Ну скажите, о чем вы подумаете? Вот в этом-то и вся соль. А если она станет угощать вас чашечкой кофе во время антракта? Что, задумались, почему она стала на вас тратить свои деньги? Так что не упускайте своего шанса и, если на вас положила глаз какая-то особа, то сразу положите его в карман, это поможет завести с ней знакомство, ведь не пойдет же она домой с одним глазом, а если вы сами ей его вернете, то пределов дамской благодарности не будет.

Пляж!!! Самое время и место для знакомств. Все, что нужно увидеть, – видно. И какая возможность появляется у мужчин, желающих сделать свой выбор! Сколько разнообразия оттенков, фигур, размеров – модели на любой вкус. Ходи, смотри и выбирай. А когда выбор сделан, остается только подойти и познакомиться с ней, нечаянно споткнувшись об ее очень длинные и симпатичные ножки, только делать это необходимо аккуратно, чтобы не сломать, то что с таким трудом нашел.

Сначала ее реакция наверняка поразит вас (а, возможно, и вашу щеку) своей нестандартностью и силой проявления, но будьте уверены, как только дама вас разглядит, то сразу изменит свое мнение, да к тому же наверняка она еще и извинится за сказанную вам дерзость.

А представьте девушку, которая подходит к куче парней, тихо-мирно играющих в карты, и пытается познакомиться с одним из них. В первую очередь ей необходим будет какой-то предлог, чтобы отвлечь парня от такого важного занятия, а потом ей нужно будет суметь поддержать внимание заинтересовавшего ее мужчины, но чтобы остальные не обратили на нее внимание. А это просто невозможно.

Мужчине же все это проделать гораздо проще, ну хотя бы из-за того, что не всякие уважающие себя дамы станут резаться в «дурака», да и кучкуются они намного реже, ведь рефлекторно каждая из них хочет показать именно себя. Так зачем же окружать свою персону, подобными (а, возможно, и лучшими) экземплярами, если от этого шансы только уменьшаются?

Думаем, что перечисление других вариантов дальше является лишней загрузкой, для без того наполненных жизненным поиском мужских голов. Ведь и без этого уже давно всем ясно и понятно, что поиском достойной пары всегда должен заниматься сильнейший, и правом выбора обладает тот, кто сам может его сделать, не прибегая к помощи посторонних.

А женщина? Ей остается только радоваться, что выбор мужчины пал именно на нее. Потому что на десять девчонок – в наше время лишь девять ребят. А те, кому не достался «главный приз», пусть не отчаиваются, и на их улице будет праздник, когда там перевернется машина с пельменями…

Что надо делать, когда, с кем, как и где?

Проснувшись в одно прекрасное, возможно выходное, утро, лежа на своей холостяцкой постели (матрасе, раскладушке, двухспальном сексодроме – нужное подчеркнуть), вы приходите к выводу, что вам все надоело. Вернее, все! Все – имеется в виду тот список ваших подружек, который вы изучили от А до Я.

С тоской вы вспоминаете, что Оля, Аня или Наташа, которые еще пару дней назад казались совершенством, при свете сегодняшнего утра не выдерживают никакой критики. В поисках совершенства вы лихорадочно начинаете перелистывать страницы своей старенькой записной книжки – «Книги боевой славы» – или шарить по своему компьютеру в поисках электронной адресной книжки или досье.

Читая скупые строчки (адрес, телефон, рост, возраст, вес, особые привычки и приметы), вы с ужасом понимаете – нет, это вовсе не та, с которой хотелось бы провести время. Все они изучены до родинки под мышкой, до клички любимой кошки и аллергии на папайю. Да-да! Хотя зачем вам это знать, про ее аллергию, если вы никогда все равно не принесете ей в подарок папайю. И хотя эта маленькая слабость еще две недели назад приводила вас в умиление, вы с восторгом говорили своим приятелям: «А это хорошенькая девчушка – моя, у нее аллергия на папайю!» Сегодня вам это не кажется смешным, наоборот – сегодня это выглядит довольно глупо.

И вы листаете дальше в надежде на чудо. Натыкаетесь на имя следующей кандидатки на сиденье рядом с вами в вашем автомобиле нынче вечером. Нет, только не с этой, которая вечно требует от вас умных мыслей и критических суждений о творчестве мадагаскарских аборигенов первой четверти того самого века. Надоело, секс вперемешку с энциклопедическими словарями, книгами типа «В мире умных мыслей». На память так и просятся великолепные строки Губермана:

 
«С кем нынче вечер скоротать,
Чтоб утром не было противно?
С одной тоска. Другая —…
А третья слишком интенсивна».
 

Итак, стремительно приближается вечер, у вас вечеринка (или вы приглашены на вечеринку, это неважно!), но ни одна старая подружка не подходит. Почему? Ну во-первых, «Чингачгук на одни и те же грабли не наступает дважды», вернее, ему надоело на них наступать, хочется чего-нибудь новенького. Все мы люди, все мы любим разнообразие. А все, что неизвестно, как пели в одной детской песенке, ужасно интересно. А во-вторых, хочется узнать: «есть ли еще порох в пороховницах», не утратил ли свои охотничий инстинкт, навыки (это дает знать о себе прапрародитель, волосатый житель пещеры). Хочется приключений, острых ощущений…

Труба зовет, пора на охоту, вернее на улицу. Там и только там можно получить все эти удовольствия в одном флаконе. Так что быстренько вскакивайте с дивана, опрокидывайте дежурную чашечку кофе и… Стоп. Все-таки придется отправиться в ванную и слегка подбрить щетину. Конечно, женщинам нравится легкая небритость мужчин, но… охотник всегда должен быть во всеоружии. Не мешает пару раз пшикнуть дезодорантом (некоторые особи просто идут на парфюм, почти как рыба на мормышку). Теперь необходимо как можно более критично взглянуть на свое тело… Может, кому-то оно и не покажется слишком спортивным, однако не станет менее любимым от этого вами самими, тем более что кое-какие недостатки можно скрыть приличными шмотками, а то, что можно открыть или подчеркнуть, – нужно акцентировать. Итак, ни пуха ни пера, удачи!

Да, еще один совет, вернее, социологическое исследование на тему того, что женщины терпеть не могут в мужиках. Постарайтесь взять себя в руки, носить все, что вы любите, будете потом, когда познакомитесь. А теперь, вернемся к данным статистики:

20 % женщин шокируют солнечные очки и бейсболка, надетая козырьком назад (чем она-то им помешала?);

28 % женщин терпеть не могут, когда мужчины надевают белые носки к классическому костюму (сказали бы спасибо за то, что в костюмах ходим);

29 % – раздражает наше пристрастие к тренировочным китайским костюмам под «Адидас» (можно подумать, они все щеголяют перед нами в настоящем Кардене, зато наши костюмы практичны и экономичны);

37 % – не терпят «семейных» сатиновых трусов (интересно, где они таких придурков видели, которые их носят);

39 % – считают, что мы идиотски выглядим в шортах, носках и сандалиях (интересно, нам что ж теперь, в брюках париться при 38 °С жары, эгоистки!);

52 % – не выносят тренировочных брюк с тапочками и майками (ну это уже вовсе издевательство).

Почему-то социологи оставили без внимания нас, мужчин, уж наш списочек был бы гораздо длиннее, потому что женщины в своих одеждах часто бывают нелепее мужчин. Однако приходится мириться с этими варварскими пристрастиями. Как говорится, чтобы понять женщину, нужно ею родиться. На чужой территории нужно действовать по их законам, но наша все равно возьмет.

Самый главный вопрос, куда идти, куда податься? Как говорил один талантливый охотник, искать нужно везде: «В Крыму, в дыму, на кромке ледника…» То есть везде, где может находиться потенциальная подруга: проходить, пролетать, пробегать или просто стоять. Везде, где только могут ждать встречи, там и нужно быть. Между прочим, они тоже в состоянии ожидания и ждут, томятся в предвкушении встречи с вами, именно с вами. Самое верное, это попасть в стадо, нет – заменим это слово более романтичным – стайку. Чем больше девушек собрано в одном месте, тем больше у вас шансов на победу.

Итак, разрешите предложить вашему вниманию небольшую памятку-инструкцию по местам охоты.

Девушки, как правило, сбиваются в стайки:

а) у мест общественного питания. Как то: рестораны, кафе, бары, пиццерии, Макдональдсы.

Внимание! Охота вблизи этих мест может быть чревата опасностями. Вас могут нагреть на крупную сумму (пончики, блинчики, пивко, платный туалет и пр.), а вот отдачи от этих денег вы можете и не увидеть. Вам, как закоренелому охотнику, известен этот отвратительный процесс – продинамливание. Сколько сил, времени и финансов потрачено впустую! В лучшем случае удовольствие будет несоизмеримо малым, если к тому же не обернется походом к знакомому врачу интересной специальности;

б) в общественных местах культурного досуга. Эти места зависят только от вашего понимания культурного отдыха: консерватория, публичная библиотека, кинотеатр повторного фильма, дискотека, концерт Иосифа Кобзона, футбольный стадион.

Внимание! Будьте осторожны, после культурного отдыха они все почему-то всегда хотят есть. И раскрутят вас опять-таки на довольно приличные бабки! (Что будет дальше, см. выше, по инструкции, относящейся к пункту А)

в) в местах бытового обслуживания: магазинах, химчистках, парикмахерских, ателье…

Внимание! Хотя такая вероятность мала, но она все же не исключается. Вы можете столкнуться с дамой приятной во всех отношениях, но полной добродетели, из разряда матерей семейства и преданных супруг. Пока вы разберетесь, в чем дело, вас уже прочно привяжут к себе авоськами, сетками и потребительскими корзинами. Все, чего вы добьетесь, это чести быть носильщиком (не путать с сексуальными маньяками и извращенцами, потому что все равно дальше подъезда вас не пустят): «Ах, скоро придет муж», «Ко мне нельзя, у меня в гостях свекровь (свекор, дети, золовка, собака, сосед…)». И вообще, она совершенно не такая и прочее, и прочее…

Так что время все пропадет, а удовольствия даже не предвидится. Даже если что-то выгорит, то вскрики и причитания, что вот-вот вернется ревнивый муж, вам быдут обеспечены. Что делать? Спрыгивание в одних трусах с балкона второго этажа, прятки в шкафу и игры в сантехника, заглянувшего на часок, – не очень хорошая компенсация;

г) места славы, исторические памятники, места паломничества иногородних туристок.

Внимание! За содержимое своего кошелька можно не беспокоиться: как правило, девушки, прогуливающиеся в таких местах, народ непритязательный и неприхотливый. Бутылка минералки или пива, пара гамбургеров, чипсы. Однако вопрос в том, куда вести уставшую от путешествий бедняжку?

Если вы – единоличный, самовластный обладатель отдельного, никем не контролируемого жилья, – ваше счастье! А если нет? Наше богатство, как и наша сексуальная жизнь, в руках наших друзей. Не подумайте ничего лишнего. Просто, если у вас есть товарищ, который ради вашего счастья может погулять пару часиков на свежем воздухе, пока вы с ней… Это здорово, все разрешаемо. Ну а если друга нет? На нет и сексуальной жизни, можно сказать, – нет! Хотя, конечно же, возможны варианты: крыши, чердаки, подвалы, заднее сиденье автомобиля, сады и парки, цветник и…

Все зависит от того, насколько вы сами любите чистоту эксперимента, экстремальный секс и замкнутые пространства. Если у вас нет на этот счет комплексов – знакомьтесь на здоровье. Да, только не забудьте поинтересоваться, когда барышня возвращается в родной город. Иначе ваше знакомство может оказать таким же кратковременным, как и бесперспективным;

д) на работе.

Внимание! Опасность! Знакомиться в этом месте не рекомендуется, разве что вы собираетесь в ближайшее время уволиться или перевестись.

Надеемся, что вы внимательно прочитали наши рекомендации.

Ну теперь можете их успешно забыть. Так как знакомиться можно везде, неважно где, важно как!

А вот как, зависит конкретно от того, кто вы. Да-да, способ ловли рыб выбирают в зависимости от того, какая у вас удочка. Если у вас спиннинг самой навороченной фирмы, это одно дело. Если у вас самая обыкновенная бамбуковая удочка – другое. А если вы ловите рыбу, отстреливая ее из базуки с катера, – третье. Однако чем дешевле инструмент ловли, тем труднее победа и слаще результат.

Нет ничего интересного, если вы выехали на охоту на 600-м «мерсе», вооружившись солидной пачкой баксов, накинув на плечо малиновый клубный пиджак с карманами, полными всякой всячины, начиная от золотой кредитной карточки до портсигара, инкрустированного брильянтами. В этом случае вы можете ощущать себя сексуальным гигантом и лучшим охотником сезона.

Вас ждет легкая добыча, даже если ваши мужские достоинства весьма посредственны. Недаром известный анекдот гласит: «Лысинка, животик, большой кошелек – мой любимый размер». Почти половина женщин способна прийти в экстаз от такой экипировки и упасть в ваши объятия. Но мы здесь имеем в виду только ту половину женщин, у которых эрогеннная зона – в вашем кошельке.

Но мы надеемся, вы настоящий охотник, занимаетесь этим из любви к искусству и надеетесь только на прирожденные качества охотника – свой ителлект и свое обаяние. Ведь поймать гораздо приятнее, чем купить. А для того чтобы все прошло удачно, вы должны в совершенстве владеть техникой знакомства и соблазнения понравившейся вам кандидатки. Для этого вы должны шаг за шагом, постепенно продвигаться к своей цели.

Шаг первый – женщина должна обратить на вас внимание (она же должна хотя бы знать, что вы хотите с ней познакомиться). Вероятно, это один из самых трудных пунктов в нашем руководстве.

Любой ветеран сексуальных игрищ скажет вам, что обратить на себя внимание женщины можно тремя способами. Рассмешить! Напугать!! Озадачить!!! Не рекомендуем пользоваться устаревшей методикой – давление на жалость или сострадание. В наше время покинутые мужья, сироты-калеки, Чайльд Гарольд спросом не пользуются. На это современную женщину не возмешь.

Слабая половина XXI века делает ставку на уверенных, слегка нахальных, деловых и удачливых мужчин. Поэтому ваше оружие – коктейль, смесь из чувства юмора, бунтарского духа и небольшого количества парфюма. Все это должно быть разбавлено хорошей порцией сексуальности. Старые традиционные способы, как-то: миллион алых роз под окном, преследование на машине по пересеченной улице, знакомство по телефону или пейджеру – это все вчерашний день, устаревшие технологии.

Давно вышли из моды и способы типа: «Девушка, который час? Давайте познакомимся». «Девушка, у вас не будет монетки? Давайте познакомимся». Так что нужно брать на вооружение нечто новое.

Итак, поподробнее рассмотрим ситуацию первую – рассмешить.

Воспользуйтесь хрестоматийной ситуацией из замечательного фильма «Бриллиантовая рука» Гайдая. Вам не знаком этот фильм? Срочно приобретите видеокассету и внимательно, вдумчиво изучите его. Для дома, для семьи – врачи рекомендуют. Там много полезной и ценной информации.

Выследите, где живет, работает, гуляет объект вашего внимания. Купите в ближайшем магазине парочку бананов, тщательно очистите. Мякоть съешьте, а кожуру бросьте аккурат в том месте, где прогуливается та, которую ужасно хочется завоевать. Дождитесь ее выхода и легко, грациозно поскользнитесь на банановой кожуре (предварительно пару раз нужно потренироваться в безлюдном месте, а то мало ли чего) изобразите почти умирающего.

Она обязательно кинется вам на помощь, хотя бы для того, чтобы очистить место для парковки своей машины. Когда она подбежит к вам узнать о самочувствии, слегка ущипните ее или пощекочите чем-нибудь оригинальным (один наш знакомый рекомендовал в этом случае страусиное перо, но где же набраться столько страусов?), проявите изобретательность.

Если у нее все в порядке с чувством юмора, она обязательно рассмеется (а если нет – тогда она вам просто не подходит, переключайтесь на другой объект). Тут же, не отходя от кассы, просите у нее телефончик, восхищайтесь ее акцентом, ямочкой на подбороке или чем-нибудь еще. Будьте внимательны, если женщина пошла на контакт, она обязательно скажет что-нибудь типа: «Ну, что вы, ничего особенного, я (или это…)». Можем вас поздравить, процесс пошел. Лед тронулся. Теперь ваша очередь – представляйтесь (конечно же, в данном случае не стоит говорить – я Иванов, Петров или просто Саша, для этого случая нужно что-то оригинальное: Филипп Киркоров, Рокфеллер-младший, Онассис, Гоголь, Пушкин, Фантомас и т. д.) Это действует, как ложка меда на пчелиный рой. Она уже почти ваша! Она уже согласна на знакомство: «Вася, я ваша навеки!»

Ситуация с испугом – это вообще почти беспроигрышный вариант. У той, которую вы хотите завоевать, может просто не быть чувства юмора. А вот страх, он и у людоедки из племени Тумба-сюдумба, и у леди из высшего общества есть, правда, реакция разная. Одна может после этого и голову откусить, а другая…

Итак, операция «Ужас» должна быть тщательно продумана и подготовлена. Например, вы решили познакомиться вон с той девушкой, которая идет впереди вас по парку. Дождитесь, пока народ хотя бы немножко рассеется, забегите вперед, спрячьтесь в кустах и с воплями выпрыгните на нее из своего укрытия. В самый последний момент, когда она, осев, соберется потерять сознание, ласково и нежно скажите что-нибудь забавное. Типа: «Ай эм бэтмен, ой болят мои крылья. Девушка, полетим со мной. Кстати, меня зовут Коля…» Поднимайте объект с поля боя и тащите куда-нибудь в кафе. Говорят, девушки от этого просто балдеют.

Внимание! Только, ради Бога, не выбирайте тех, кто прогуливается по парку в спортивном костюме и кроссовках, – они могут оказаться каратистками, самбистками или толкательницами ядра. В этом случае, возможно, ваше знакомство тоже состоится… Когда она будет (если будет) навещать вас в больнице.

Возможно, что ваше знакомство продолжится в следственном изоляторе, куда она принесет заявление или передачку. А как только закончится срок вашего административного ареста, вы обязательно пригласите ее посмотреть фильм «Бэтмен возвращется».

Однако наилучшего результата добиваются те, кто подготавливается к охоте заранее. Например, вы уже давно положили глаз вон на ту хорошенькую блондиночку из хлебного магазина. Ничего, что ее каждый вечер встречает какой-то хмырь на «фордике» – это ерунда. Придумайте заранее парочку трюков-страшилок. Например, под вечер зайдите тихо-тихо в магазинчик в костюме Кинг-Конга. Где его раздобыть? А это уж ваша проблема, наша задача дать совет, подсказать идею. А действовать – ваша прерогатива. (В конце концов возьмите на прокат на какой-нибудь киностудии или наденьте свой старый деловой костюм.)

Итак, вы входите в магазин и кидаетесь к девушке-продавщице, хватайте ее на руки и тащите к выходу. Хорошо бы договориться заранее с другом, чтобы выключил свет. От неожиданности девушка, конечно же, рухнет в обморок, но через пару секунд, увидя вас без этой безобразной маски, влюбится до потери памяти.

Но это если только она не успеет нажать кнопку сигнализации, приняв вас за грабителя. Но как говорится, кто не рискует, тот не знакомится. Понятно?

И конечно, последнее – то, что удается только асам, мастерам высшего пилотажа, – озадачить. Причем опыт прошлых поколений уже настолько устарел, что в этой области добиваются хороших результатов только новаторы-изобретатели. Конечно, вы можете попробовать свои силы на дедовском: «Девушка, где находится Нофелет?» – но в лучшем случае вам укажут место, где он, этот самый Нофелет, находится и пошлют вас вместе с ним туда… где вас самих озадачат до невозможности. Нужно придумать что-то оригинальное. В одной книге мы вычитали замечательный приемчик, который может считаться эталоном, образчиком озадачивания. Хотим поделиться с вами этим приемом.

Выберите добычу, дождитесь, пока она направится в аптеку, сделайте так, чтобы вы оказались в очереди впереди нее. Не вступайте в контакт, ни слова, ни звука, ни поворота головы. Ваш миг еще не пришел. И вот ваша очередь уже подходит, повернитесь к даме, изобразив на лице растерянность, смятение, изобразите из себя типичного «ботаника» и, слегка заикаясь, смущенно спросите:

– Будьте любезны, девушка, извините, как вы думаете, если я ношу костюм 52 размера, то какой мне нужно покупать презерватив?

Говорят, что этот прием действует безотказно. Вы озадачили девушку, а теперь, пока она молча переваривает вопрос, с изумлением (возмущением) глядя на вас, говорите, говорите, говорите о ней!

Говорите все, что приходит вам на ум, всякую чушь, чудовищную лесть, глупость – но так, чтобы она касалась ее. Золотое правило гласит: «Если вы все время говорите о женщине, она простит вас». Для того чтобы поток вашего красноречия не иссякал ни на минуту, дома вы должны составить разговорник-толкователь, содержащий более 200 фраз, выражений, касающихся женщины. Выбирать лучше всего обобщенный образ. Иначе, если вы худенькой брюнетке начнете в запале хвалить ее пышные формы и белокурые волосы, то рискуете получить сумкой по голове.

Ваше пылкое объяснение может содержать примерно такие выражения: она прекрасней всех женщин мира и галактики, она – самая необыкновенная женщина из современниц, что у вас родство душ, что вы были близки в той жизни, что вот уже несколько месяцев вы по пятам следуете за ней, но стесняетесь подойти. Что ее голос навевает вам самые гениальные стихи, что платок, случайно оброненный ею год назад ранней весной в парке, хранится у вас на сердце…

Важно не то, что вы говорите, важно как. Как? Искренне и проникновенно, убедительно и горячо, только так вы отрежете своей жертве все пути к отступлению. И никуда она больше не денется, а ваша коллекция пополнится новым трофеем, ценным экземпляром.

Аптека, магазины – замечательный полигон для знакомства. Тем более что девушки, которые посещают аптеки и которые там работают, такие хорошенькие…

Итак, вернемся к тактике. Например, вас заинтересовала молоденькая аптекарша, вы подходите к ней в противогазе (выберите момент, чтобы она была чем-то занята и не поднимала в тот момент головы) и говорите:

– Добрый день (вечер, утро), девушка, мне очень нужна ваша помощь, у меня аллергия, чтобы вы посоветовали?