Текст книги "Мужчина"

Если вы один, гораздо проще справиться с ситуацией, никто не станет вам докучать. Но одному быть всегда просто невозможно. Это каким надо стать эгоистом, чтобы все свободное время тратить только на себя? Так можно просто остаться с бородой.

Все эти мероприятия, которые вы сможете запланировать себе на выходные дни и вообще на свободное время, можно просто перечеркнуть, если нет женщин. Ну скажите, как можно выгадать хоть один свободный час, если дома – беспорядок, на кухне – просто погром после вчерашнего приготовления ужина, а в ванной – горы белья.

Нет, можно, конечно, завести себе домработницу, но эта проблема упрется не только в финансы, но и вообще, как упрется и скажет: «Не буду здесь ничего делать, пока не заплатишь и все равно чем».

А если вместо всех этих мероприятий просто завести себе одну красавицу… И все вечера заняты. С ней и жизнь проще, и радости больше. Она по хозяйству все сделает, выслушает, да и сама что-то расскажет, правда, тогда держись, если вовремя не остановишь, можно потерять уйму времени.

Зато и развлечений море. А то, что с ней нельзя будет своими делами заниматься, так это неправда, можно и даже нужно. От женщины тоже отдых нужен. Вот и вперед, на покорение вершин славы. Тем более что за домом присмотрят во время вашего отсутствия. Собаке этого не доверишь, а женщина еще и ужином накормит, когда вернетесь с прогулки.

Так что в плане одиночества вам все же выгодней держать женщину. И не волнуйтесь, вашей независимости она не помешает. Даже, наоборот, когда у вас есть женщина, то ее отсутствие – просто еще один вид отдыха для души. Подумайте, ведь еще одна маленькая прелесть вам не повредит.

Ославить все, как есть, или бороться с ситуацией

Мужчина – часть сильной половины нашего общества, а соответственно, ему и решать, как жить дальше. В его силах и средствах сделать такой выбор. Изменить привычный образ жизни или продолжать плыть по течению.

Но плыть просто по течению реки жизни не интересно. А значит, нужно начать борьбу за лучшее будущее. Этим вы обеспечите себя сразу несколькими плюсами.

Первый плюс – вы всегда будете чем-то заняты, это хорошая разновидность времяпрепровождения. Второй плюс – вас сразу заметят и начальники, и друзья, ведь человек, который плещет своей энергией, привлекает других, как мед некоторых насекомых. А это еще один способ завести полезные знакомства.

Третий плюс изменения ситуации – это приобретение дополнительных финансов. Ну какой мужик станет менять свою жизнь в плохую сторону? Таких нет. Вот вам и прибавка к пенсии.

Четвертый плюс – вы в процессе деятельности, обязательно изменитесь в плане формирования личности. Ведь дела украшают человека, и в итоге к новому году вы можете выглядеть, как новогодняя елка, если все ваши хорошие поступки повесить на пиджак.

А если просто позволить себе расслабиться и плыть по течению? Можно и так. Но что с этого выгадаешь, кроме свободного времени, которого и так полно. Да и проводить его как-то нужно, но об этом мы, кажется, только что поговорили…

Значит, борьба и еще раз борьба. Но! Как можно бороться за хорошее место под дождем? Во-первых, с зонтиком. Запас всевозможных инструментов для продвижения по жизни вам просто необходим.

Итак, сначала решим, что вы хотите, и запасемся надлежащим, а главное, подлежащим материалом.

Чтобы изменить свою жизнь в плане финансового одиночества, вам пригодятся некоторые вещи: начальник, причем хороший, добрый такой, который банку ну просто очень симпатичен. С его помощью можно будет и продвинуться по салону автомобиля, в котором вы собираетесь потом ездить. В этой ситуации борьба на ринге предстоит крутая. Это будет не просто кулачный бой, а совсем наоборот.

В процессе борьбы за лучшее место вы непременно почувствуете, что не одиноки, и далеко не одиноки, потому что начальник с вас просто не слезет, а катать его придется очень долго. Хотите прибавки – нате, получите, но с нагрузкой килограммов так это на 120, а то и побольше, в зависимости от полноты вашего шефа.

А если все оставить, как есть, и не бороться с шефом за свою финансовую независимость? Не приставать к нему с вопросами: «Когда будет зарплата, сколько можно перегружать честных людей непосильной работой и т. д.»? Вы не только не дождетесь прибавки, но и завязнете в трясине одиночества. Ведь кто обратит внимание на серую мышь, которая грызет стены здания, кроме странноватой леди?

Вот оно, решение проблемы.

Но оно будет на руку лишь тем, у кого возникло непреодолимое желание изменить финансовое одиночество и независимость на подкрепительное женское общество, а это еще интересней.

Здесь придется бороться со всеми злыми гениями, которые населяют оба полушария. Так как это самая кардинальная перемена, которая может вообще грозить мужчине. В процессе борьбы вы получите не только удовольствия, но и множественные травмы головного мозга, причем открытые всем окружающим, которые не преминут это заметить.

Каждый захочет вам сказать: «А что это у тебя с головой случилось, раз ты решил нас на бабу променять?»

Ну что можно на это ответить? Только сослаться на открытый перелом в характере, который и заставил вас так поступить.

Но не думайте, что останетесь в проигрыше. Совсем наоборот. Борьба усилит все ваши качества. В процессе борьбы за преумножение денежной массы с помощью женщины вы доставите удовольствие и себе, и ей.

Ей в первую очередь, ведь для того чтобы она стала приносить вам свою зарплату на тарелочке, нужно будет завоевать ее доверие. А это не так-то просто: сначала будут розочки, потом пойдут угрозочки, причем с ее стороны.

Это прибавит вам забот и общения, ведь для ее обезоруживания придется поднатореть во многих отраслях. А где набраться опыта? Конечно, у друзей, вот вам и причина пообщаться и не быть одному. А в итоге – вы вдвоем с дамой и финансово обеспечены. Что и требовалось получить.

А если не переутруждать себя всеми этими заботами по приобретению женщины-обеспечителя, то вы не ощутите никакой радости жизни. У вас не будет повода зайти к друзьям, чтобы посоветоваться с ними, как обезвредить все ее заковырки.

Третий способ борьбы с одиночеством – можете просто начать собирать какие-нибудь антикварные вещички. Во-первых, вы избежите лишнего свободного времени, выискивая эти вещички, мотаясь по разным мелким магазинчикам, которые находятся в разных концах города.

Во-вторых, вы сможете обрести себе там новых друзей, таких же собирателей, как и вы. Общение с ними создаст вам не только хорошее настроение, но и принесет целую кучу знаний об антиквариате, который вам станет так дорог за последнее время (возможно, если не озвереете вконец).

В-третьих, вы сможете продвинуться и в плане финансов. Ведь если у вас есть то, что интересует других, то можно за такую вещичку заломить и побольше.

И денежек прибавится, и общения столько, что язык в мозолях. Вы же можете прикинуться Якубовичем во время продажи интересующего их предмета. А общение с покупателем легко растянуть на несколько часов. Выберите место поудобней и начинайте.

Для этого-то и надо, что черный ящик, да пара заученных фраз. Можете спросить их, сколько они дадут, чтобы вы не открывали ящик, и сколько, чтобы вы его потом закрыли…

А если не заниматься таким делом, как собирание антиквариата, то вы избежите не только интересного занятия, но и приятных знакомств, которые приобретете в течение недели, а пользоваться ими можно будет всю жизнь.

Для борьбы с одиночеством вы можете использовать и спорт. Он как раз подходит именно для борьбы. В стенах спортивного заведения вы сможете реализовать все свои способности, на которые рассчитывает ваш организм.

Здесь вам грозит общение как в простом плане, так и непосредственно с клиентом, то есть с соперником, который будет постоянно отвлекать от самой главной задачи, поставленной вами перед собой.

В зависимости от того, какой вид спорта вы выбрали, можно рассчитывать на разные виды общения. Сюда входят: общение напрямую – нанося удар за ударом; косвенное общение – удар по касательной; непосредственное общение – удар непосредственно в область «чуть ниже пояса», и даже материальное общение – съемка всего материала на пленку.

Сюда же входят и поездки по разным регионам нашей необъятной родины. Есть возможность пообщаться с красивой проводницей, которая будет вас обслуживать во время всего переезда.

И в этой области деятельности вы можете выиграть в финансовом плане, бессовестно завладев кубком мира, прибежав на финиш первым с отрывом в трамвайную остановку. Вот смеху-то будет. Вы прибежали, а они через пять минут только приехали.

Но не хотите заниматься спортом – не занимайтесь, это не предел мечтаний. Да к тому же еще и физические затраты, да ну их. Куда легче просто полежать на диване, оставив все как есть и ничего не меняя в собственной жизни. А что, собственно говоря, нужно менять. Ведь у вас и так есть все, что надо. И работа, которая вас удовлетворяет, и положение на том самом диване, которое так удобно сочетается с положением телевизора.

Ну все в этой жизни в норме. И если вы – настоящий мужчина, то знаете: чтобы жизнь стала лучше, нужно запастись всего-то одним терпением, совсем как рыбак, который ждет настоящего улова.

В этом мире все может прийти само. И женщина, которая поправит все ваши дела, и начальник с предложением повышения зарплаты, и даже антиквариат можно просто найти на улице.

А борьба с одиночеством… Да где оно, одиночество, когда соседи каждый день прямо за стеной выясняют отношения, да так, что слышно в следующем подъезде. Вот вам и театр драмы, и ходить никуда не надо. А приятели, которые звонят в три часа ночи, чтобы узнать, который час?

Где вы можете найти в наше время одинокого мужчину? Нет, таких не осталось. Уж если раньше на десять девчонок было девять ребят, то сейчас и того меньше, а тем более таких хороших, как вы. И кто сказал, что завтра вы будете одиноки?

Так что борьба с одиночеством – это просто еще один способ развлечения для настоящего мужчины, которому надоело просто так проводить свои часы досуга.

Разработка стратегии и подготовка

Итак, решение созрело в вашей буйной головушке, и вы уже готовы положить ее на эшафот семейной жизни. Взвесив все «за» и «против» относительно выбранной кандидатуры, надо заняться разработкой, чего бы вы думали? Плана отступления? Нет! До этого пока еще слишком далеко. Сейчас в вашем гениальном уме должна выстроиться четкая стратегия.

А что такое, собственно, стратегия или линия поведения в охмурении отдельно взятой женщины или всей женской половины человечества в целом? Это план новой жизни, окунуться в которую вам предстоит. И это прежде всего новый человек, образ которого уже пора себе представить. Именно в него вам придется перевоплотиться на время ухаживания.

Поверьте, жизнь этих крайне непонятных существ (женщин, в смысле) совсем не похожа на шахматную доску и почти не подчиняется никаким законам. Поэтому стоит прежде всего уяснить для себя такую вещь – первым делом интуицию! Даже если ее у вас нет в принципе, одолжите у прабабушки на худой конец. Ну а логика? А логика потом. Помните, что эта нехитрая памятка спасла далеко не одну жизнь нашего брата, и, возможно, с ее помощью вы отделаетесь только легкими ушибами, а не тяжелыми увечьями на этом поле битвы, метко прозванном кем-то любовным фронтом.

Линий поведения много. И каждую из них нужно выбирать для каждой отдельно взятой девушки/женщины (не будем сейчас делить эти понятия) конкретно. Обычно шаблонов не бывает, это значит, что небольшая доработка будет в любом случае.

Ваша мордуленция. Умная и серьезная. Гладко выбритая. Если вы обильно волосаты, то научитесь с этим бороться. Отсутствие волос в носу дамы считают добродетелью.

Ваши волосы. Классическая стрижка. Аккуратный затылок. Допускается немного геля, но так, чтобы волосы выглядели «живыми».

Ваша комплекция. Среднее телосложение подойдет идеально. Но думаем, что вам до него худеть и худеть. Что ж, попробуйте «закосить» под Рязанова, что ли…

Ваша одежда – костюм-тройка, светлые и обязательно однотонные сорочки. Научитесь завязывать галстук, надевать бабочку (к ботанике никакого отношения не имеет) и главное – носить смокинг. (Внимание! Это не прокуренные – от английского «smokey» – домашние треники и футболка.)

Ваша обувь. Классические ботинки на тонкой подошве. И навсегда забудьте о существовании удобных кроссовок и ботах на протекторе. И еще: придется забыть о цветастых, штопанных любимой мамочкой носках. Носите только черные, сантиметров на 10 выше щиколотки (только не стоит вымерять длину штангенциркулем или рулеткой), и если повезет, то эти уж чинить придется вашей даме сердца.

Однако вы должны помнить, сколько неприятностей и трудов доставили вам эти дурацкие ухаживания, сколько мозолей и трат на крем для обуви. А как над вами потешались не озабоченные поиском прислу… простите, будущей супруги, приятели. Все нужно припомнить или даже записать, чтобы после марша Мендельсона начать месть ниндзя!

Ваша речь – изысканна, мягка, размеренна, сложные и мало употребляемые слова должны изобиловать в ней, только заранее проконсультируйтесь у знакомого филолога, когда и где они употребляются, не забудьте уточнить постановку ударения. А то мало ли… многие женщины в последнее время образованней нашей братии. Весь «набор вежливостей и извинений» придется выучить наизусть: «Не будете ли вы столь любезны… Не затруднит ли вас моя просьба…» и т. д. и т. п. Забудьте про слова-паразиты. Лучше сразу прикинуться глухонемым интеллигентом, чем проколоться на этой, казалось бы, ерунде. Но даже корректность не спасет вас от неминуемой гибели, если вы не научитесь непринужденно делать комплименты атакуемой даме. Этого не простит ни одна. Даже если она потомственная крокодилица (только не говорите ей об этом. Не поверит!).

Ваши манеры. При случае вы сможете обучить ее этикету обращения с безумным набором вилок, ложек и ножей. Как едят мидии и устрицы – вы должны знать не понаслышке. Ваши безупречные манеры распространяются на все сферы, но не должны бросаться в глаза. Здесь нужно быть интеллигентом до мозга костей, а лучше вообще им родиться.

Ваше поведение. Прежде всего корректность и галантность. Вполне может быть, что этого будет достаточно. Только к указанному как можно чаще стоит добавлять цветы. Каждый раз их придется отдавать даме и запасаться новыми. Есть, правда, смысл приударить за цветочницей…, но точных сведений о том, что они цветоненавистницы, пока, к сожалению, нет.

Траты на ресторан оправдываются, ведь и вы должны иногда нормально питаться. Конечно, дорого, разумеется, по-дурацки красиво, само собой, придется расстаться с трепетно отращиваемой шевелюрой, безусловно, ваша дама будет радоваться со страшной силой. Последнее – как раз наша цель. Радость ослабляет ее бдительность.

Ваши мысли. Чисты и возвышенны. Политика? Ни-ни! Ну если только для повышения уровня жизни. А так, только Рахманинов, Микеланджело, Хичкок и другие неинтересности. Читаете криминальную хронику? Больше не придется. Нужно будет подписаться на «Литературную газету». Знаем, что гадость, а что делать?!

Кому подойдет? Обладателям умного лица разных возрастных категорий. Хорошо, если к умному лицу прилагается диплом о высшем образовании, и тем более хорошо, если этот диплом не куплен и не получен в подарок.

Что делать? Демонстрировать свои достоинства (не за деньги, вы же не в цирке), пока дама, приведенная в восторг вашей персоной, сама не рухнет вам в объятия. Далее следует самое сложное – вытворять все то же самое вплоть до самой свадьбы.

Кто с вами поведется? Все подряд. Что приятно и неприятно одновременно, хорошо и отвратительно. В чем приятность: вы – супермен, донжуан, казанова, и т. д. и т. п. В чем неприятность: эти странные барышни не оценили вас первозданного, не испорченного налетом интеллигентности и прочей ерунды. Что хорошо: для выбора супруги количество, безусловно, благоприятствует. Что отвратительно: после того как вы сделаете выбор, все остальные исчезнут. Да и сам выбор будет мучительным и тяжелым.

Ваша мордуленция. По идее, нечто среднее между красавицей и чудовищем. Отклонения в любую из сторон приветствуются.

Ваши волосы. Оранжевая лысина, ирокез, перья Чингачгука – это все из вашей оперы. Можно менять в зависимости от дня недели. Но главное – все должно быть к месту: перья – для балета «Лебединое озеро», лысина – для фигурного катания. И не бойтесь фантазировать. Ваша красота в ваших руках!

Ваша комплекция. Далека от стандартов. Этим сказано все.

Ваша одежда. Подойдет что угодно, кроме смокинга (мы уже рассказали вам, что это такое) и костюма. А хотя, пожалуй, оставляем и его. Сгодится! И вообще, носите на здоровье все что угодно, но лучше – скафандр космонавта. Пусть девушки строят гипотезы (если, конечно, есть чем строить) насчет вашего славного прошлого, а может, и настоящего. Наденьте то, что абсолютно не сочетается друг с другом, так, чтобы от вашего вида дамы «падали, падали, падали и сами в штабеля складывались!» А потом заботливые медики увозили бы эти штабеля в клинику для душевнобольных и диву давались, слушая рассказы о том, как барышни с вами повстречались.

Ваша обувь. Если одежда – скафандр, то обувь – лыжи или ласты. И никакая другая! Ну если только лапти. В этом есть свои плюсы: описанная нами обувь практически ничего не стоит (конечно, если ты не разорился на дорогие лыжи и экипировку к ним), дело не в деньгах, а в фантазии. Главное – чтобы не по сезону.

Ваша речь. Можно говорить, а можно и не говорить. Если решитесь открыть рот, то только для того, чтобы потрясти в очередной раз. В самый неподходящий момент смело лайте! А пару умных теорий или высказываний мудрецов выучить придется. Но самое главное – чувство юмора. Оно должно быть во всем. Запомнили? Во всем!

Ваши манеры. Какие угодно движения, далекие от естественных (как для человека, так и для животных). Но, в принципе, их можно умело комбинировать. Сопровождайте движения соответствующими комментариями.

Например, помогая даме войти в тролейбус, уцепитесь мертвой хваткой за ее лодыжку, сообщив при этом, что ваш дедушка – кавалер ордена Долорес XIX, проживая в Лиссабоне, таким замечательным способом помогал взобраться на подножку трамвая этой самой Долорес, за что и был удостоен вышеупомянутой награды.

Ваше поведение. Делайте чего душеньке угодно! Но остерегайтесь милиции и санитаров. Ну и бабушек-старушек заодно. Как правило, именно они и докладывают санитарам и милиции.

Ваши мысли. Если они у вас будут вообще, то это уже ненормально. Хотя о меморандуме на Альфе Центавра подумать можно.

Кому подойдет? Пациенту клиники для душевнобольных и профессиональному актеру.

Что делать? Радовать даму сердца вашей оригинальностью, непосредственностью и чувством юмора.

Кто поведется. Если кто-то и поведется, то напишите нам об этом, пожалуйста. И помните, никогда не стоит отчаиваться!

Ваша мордуленция. Сложное, с невыносимой грустью в глазах лицо будет, как магнит, притягивать девушек всех времен и народов. Хорошо, если личико будет чуть синеватым (на крайний случай сойдет легкая бледность). Это будет вашим натуральным подтверждением «голубой» крови. Но гуашь и акварель тут вряд ли смогут помочь, особенно если вы живете в зоне частого выпадения осадков.

Ваши волосы. Стильная дорогая стрижка вызовет восторг. Но она должна быть столь хороша, чтобы ее «салонность» не бросалась в глаза. Гель, воск, пенки, лаки и муссы – вот минимальное заполнение вашего шкафчика в ванной комнате (кстати, именно там вы должны поселиться, для того чтобы круглосуточно благоухать).

Ваша комплекция. Тщедушность, но не дистрофия. Такой худенький, маленький (только не ниже 172 см – вы же принц, а не дошкольник!) герой Сент-Экзюпери. Дама должна захотеть окружить вас бесконечной заботой и любовью.

Ваша одежда. Дизайнерские шмотки, цена которых не бросается в глаза. Хорошо бы иметь также белье от Kelvin Clain. Ну это уже при более близком знакомстве. Безупречный вкус – так говорят про вас.

Ваша обувь. Как и одежда, все последние новинки от Kamelot, если вы молоды. А если не молоды… То лучше читайте про интеллигента.

Ваша речь. Красива. Литературна. Вы знаете все и обо всем, но слегонца. Ваше мнение независимо, оригинально, к нему все прислушиваются, даже если не хотят.

Ваши манеры. Вы – аристократ. Нужно что-то еще добавить?

Ваши мысли. Если вы себя уже узнали, то понимаете, что они крутятся где-то в районе пупка. Но для довершения образа поразмышляйте о том, насколько вас поглотила пучина депрессии, как вам плохо и одиноко. Знаем, что глупо и нечестно, но по сценарию вы должны думать именно так.

Ваше поведение. Мыслительные процессы, погружение в самого себя. В это время о вас заботятся, стараются развеселить, приносят все и вся в жертву. Пользуйтесь! Но только осторожно и обязательно с «убитым» видом. В общем, «умирающий лебедь» – это про вас.

Что делать? Быть несчастным, ненавязчиво сообщать об этом даме, как бы намекая, что только она вам может помочь, что только она является лучом света в вашем темном царстве, хотя вы вот-вот помрете, и ничто не в силах вернуть к жизни ослабевший организм. Если правильно сыграете, то супруга будет нянчиться с вами до самых последних дней, даже если скончаться суждено после женитьбы правнука.

Кто поведется? Дамы-альтруистки.