Текст книги "Тёща моя… И в шутку, и всерьез"

АНЕКДОТЫ

– Знаете, моя тёща – ангел!

– Счастливый, а моя еще жива.

* * *

Один мужчина загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.

– Смотри, папа, – закричал сын. – Бабушка рукой машет!

– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши ей на прощание.

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тёщи.

* * *

Жених говорит невесте:

– Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

– Хорошо, дорогой, поедем на море.

– Не поедем, а полетим, дорогая!

– Как ты скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

– А не слишком ли твой будущий муж много командует?

– Оставь его, мама, пусть он диктует свою последнюю волю!

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:

– Я только что узнала – мама обанкротилась!

– Я всегда чувствовал, – сказал муж, – что она не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

– Это правда, что ты выиграл машину?

– Да это я слух пустил, чтобы жена от тёщи вернулась, – целый месяц ничего горячего не ел.

* * *

Адвокат – клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша тёща, оставив большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»

Клиент: «Закажите все. Не хочу рисковать».

* * *

Звонок в «скорую». Говорит мужчина:

– У меня к вам просьба. Если вы на неделе будете ехать мимо, то загляните и к нам, пожалуйста. Но специально ехать не надо!

– И что же у вас случилось?

– Да тёща вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

– Вы знаете, мне сегодня приснился чудный сон, будто я еще холостой и прошу руки вашей дочери…

– И чем же ты так доволен?

– Вы мне отказали.

* * *

– Твой муж ведет себя совершенно неприлично: сегодня он три раза зевнул, когда я с ним разговаривала.

– Почему, мама, ты думаешь, что он зевал? Может быть, он просто пытался вставить слово.

* * *

– Сам я горожанин, но часто езжу в деревню к тёще. И вот к какому выводу я пришел: в городе есть только политика, а в деревне – только коровы, куры и огород.

* * *

– Знаешь, – хвалится пожилая дама подруге, – мне достаточно посмотреть зятю в глаза – и я уже знаю, что он обо мне думает…

– Бедная ты моя!..

* * *

– Если эти дожди продлятся еще два-три дня, вот из земли все полезет! – радуется один фермер.

– Не пугай ты меня, – просит другой. – У меня на этом кладбище тёща похоронена…

* * *

Беседуют приятели:

– Ты знаешь, – говорит один, – мы решили купить машину и теперь экономим на всем. Например, вчера жена уложилась в одну тысячу рублей, когда ходила по магазинам за покупками.

– Подумаешь, – говорит другой. – Мы не тратим с женой на ужин и десятой доли от этой суммы.

– Не может быть! Как вам это удается?

– Очень просто. Садимся в автобус и едем ужинать к тёще, а обратно возвращаемся пешком…

* * *

– Если ты, Иван, окончательно решил жениться, то послушай моего совета и женись только на японке!

– Почему именно на японке?

– Ты что, не знаешь, что японки – самые нежные, самые милые, работящие и преданные женщины? Но самое важное то, что твоя тёща будет жить аж в Токио!

* * *

– Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?

– Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.

* * *

– Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!

– В чем именно?

– Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».

* * *

– Бабушка, расскажи мне сказку!

– Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.

* * *

– Почему поет петух?

– Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!

* * *

– Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.

* * *

– Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.

– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

– Сам не могу в это поверить.

* * *

Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.

– Перестань ты с утра лаяться!

– Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:

– Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.

* * *

Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.

Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.

– Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…

– Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь…

* * *

Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:

– У тебя умерла тёща!

А тот… весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову…

Увидев это, приятель испугался:

– Прости, друг, прости. Я пошутил.

– Нет уж, нет. Умерла так умерла.

* * *

Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:

– Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна быть похоронена на Красной площади.

Через день зять прибегает к тёще и говорит:

– Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.

* * *

– У меня умерла тёща, – говорит приятель другу.

– Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу.

Приходит, смотрит на покойную.

– А чего это у нее синяк под глазом?

– Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…

* * *

К прокурору приходит посетитель:

– Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?

– Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!

– Но я же пойду по первой судимости?

– Десять, не меньше.

– А если по пьянке?

– Отягчающее обстоятельство.

– Понимаете, довела меня…

– Ну восемь, на меньше не рассчитывай.

Подумал и махнул рукой:

– Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, – и пошел.

– Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою – пять сделаем.

Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.

– Что вы делаете с человеком? – кричит милиционер.

– Это моя тёща…

– Смотри как вцепилась, – удивляется милиционер.

* * *

– Как живешь?

– На работе как в лесу, а дома как в сказке.

– ???

– На работе: начальник – дуб, подчиненные – пеньки, бумаги – липа, секретарша – ягодка. Дома: жена – ведьма, тёща – баба Яга, дети – змееныши, соседка – Василиса Прекрасная.

* * *

Молодой парень говорит приятелю:

– Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!

– А ты сходи в райком партии, там решат.

Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.

– А сколько лет твоей тёще?

– Сорок два.

– Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо.

Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.

Жена: «Я не согласна!»

Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»

* * *

– Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?

– Да видишь ли… Жена у меня – хуже некуда. Сын – балбес. Дочь – вся в мать пошла. Тёща – карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!

* * *

В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:

– Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину…

Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту – кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:

– Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать… Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

– Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

– Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.

* * *

Сын спрашивает отца-офицера:

– Какая разница между винтовкой и автоматом?

– А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.

* * *

– У тебя тёща? Как теперь живется с ней?

– Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

– Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

– Как, уже?

– Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.

* * *

К молодым приезжает тёща.

– И надолго ли к нам? – интересуется зять.

– А пока не надоем, – кокетничает тёща.

– Что, даже и чайку не попьете?

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

– Опять туристы? – спрашивает шейх.

– Нет, – отвечает слуга, – ваши тёщи приехали в гости.

* * *

Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Один стал дантистом – уважаемым, обеспеченным человеком, а второй – как все советские медики. Первый решил помочь второму:

– Приходи ко мне техником. Все будет.

– Дак я ж не умею…

– Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.

Первый день приема. Старушка: «Милок, зуб болит – спасу нет». Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: «Ой», подол в рот и уползла.

Через час заскакивает мужчина:

– Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, – кладет на стол крупную купюру и удаляется.

Вечером подруливает на иномарке господин:

– Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, – и ставит большую коробку на стол.

– Простите, но что я такого сделал? – спрашивает молодой специалист.

– Вы нашей тёще язык выдрали!

* * *

– Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?

– Кому бабушка, а кому тёща, – отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.

* * *

Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: «Пойдем к тебе выпьем». «Ой, мужики… У меня дома жена… Я только что с ней помирился». «Тогда к тебе?»-обращается к третьему. «А у меня тёща… Давайте выпьем тут и разойдемся». «Тогда идем ко мне», – скомандовал он и друзья двинулись за ним.

Пришли на кухню, только разлили – заходит жена:

– Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол…

В комнате только взялись за стаканы – заходит тёща:

– Ребята, да вы что пьете с такой закуской? Подождите пять минут, я все приготовлю по-настоящему…

Гости обалдели. Спрашивают друга, как ты такого добился?

– Дело случая. Раньше тоже всякое было… Завели котенка. Хороший был, пушистый, игривый. Но имел одну слабость – гадил. Я его раз предупредил, два, три. Не понимает. Отрубил голову. Теперь у меня жена имеет одно предупреждение, а тёща – два.

* * *

– Сколько получает твой муж? – спрашивает мать свою дочь.

– При удаче миллион, а при неудаче – пятнадцать лет.

* * *

– Где и кем работает твоя тёща? – спрашивает приятель.

– Дома, режиссером домашних сцен.

* * *

– Ради Бога, не будь дурой, – говорит мать дочери. – Когда он тебя спросит: «Согласна ли ты стать моей женой?», не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: «Да».

* * *

В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: -

На чем погорел?

– На оказании медицинской помощи.

– Как так?

– А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.

* * *

Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.

Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:

– Ага! Значит, второй тебе не понравился!

* * *

– Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.

* * *

Судья:

– Обвиняемый пытался вас подкупить?

– Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

– Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?

– Сдохла.

Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?

– Понял.

– А как моя мама? – немного успокоившись, спросила жена.

– Тёща сидела на подоконнике…

* * *

– Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт.

Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!

* * *

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.

* * *

– Что лучше: тёща или пиво?

Армянское радио отвечает:

– Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.

* * *

– Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!

– Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.

* * *

Тёща – зятю:

– Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

* * * – Доченька, – говорит, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.

– Но, папа, – заплакала девушка, – как я оставлю маму и бабушку?

– Это не страшно! Можешь забрать их с собой!

* * *

Разговаривают двое мужчин.

– Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.

– Ну и как тёща?

– Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.

* * *

– Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.

– А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.

* * *

Зять – тёще:

– Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеи-ный яд.

* * *

– Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

– Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.

– Бедность и молодость – куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?

– Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.

* * *

– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.

– Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!

* * *

Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница.

– А ты вставь туда яблоко, – советует мать.

У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены.

Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.

Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:

– Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел – и ничего.

* * *

– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?

– Если плохого – заменишь сразу. Если хорошего – никогда.

* * *

Дочь жалуется матери:

– Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.

– Не волнуйся, деточка, – утешает мать, – даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.

* * *

– Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?

– Да, последнюю на прошлой неделе.

– Значит, теперь все заботы позади?

– За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.

* * *

Встречаются приятели:

– Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.

– С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?

* * *

– Чем карается двоеженство?

– Двумя тёщами!

* * *

После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:

– Не в моем возрасте привыкать к новой тёще.

* * *

Муж расхвастался:

– Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты!

Она обрадовалась:

– Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.

* * *

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:

– Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.

Жена и тёща возмущаются.

– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – тёща.

Жена кричит:

– Нахал! Совсем с ума сошел!

Тёща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * * – Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.

– Опишите ее, как была одета?

– Ну, платье длинное, платок серый.

– Какая собака?

– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карие…

* * * – Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?

– Причиной смерти вашей тёщи был пожар?

– Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.

* * *

Мужчина навсегда потерял свою тёщу, сидит дома. К нему пришел приятель выразить соболезнование, но, к удивлению его, застал друга за игрой на гармошке.

– Ну и ну! А я-то думал, ты убиваешься в тоске и горе!

– Эх, видел бы ты, в каком отчаянии я был вчера!

* * *

– Не говори при мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучился с наследством тёщи, что мне иногда думается: лучше бы она не умирала.

* * *

После смерти тёщи зять установил на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире».

Вскоре выяснилось, что в завещании ни слова о нем не было сказано. Тогда он велел дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришел».

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

Жена мужу:

– В прошлом году ты подарил моей маме стул. Что сделаешь в этот раз?

– Подключу к нему электричество.

* * *

Джон избил жену и тёщу. Судья присудил ему штраф в тысячу двадцать долларов. Джон удивился:

– Почему такая странная сумма?

– Тысяча – штраф, а двадцать долларов – это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.

* * *

Тёща:

– Скажите, что вы думали, когда впервые увидели мою дочь?

Зять:

– Я подумал: какая у нее, наверное, красивая мать!

* * *

– Я выиграл в лотерею миллион.

– А что сказала твоя тёща?

– Она онемела от радости.

– Это ж надо – столько счастья сразу.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

– Прекрасно отдохнул!

– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы. – Загорел.

– Нет, на море ездили жена и тёща, а я отдыхал дома.

* * *

Тёща зятю:

– Что наиболее приятное я могла бы сделать в день твоего рождения?

– Прикинуться глухонемой!

* * *

Работник ГАИ спрашивает водителя:

– Расскажите, как произошла авария?

– Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена – налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

* * *

Мать спрашивает у дочери, когда закончился медовый месяц молодоженов:

– Как твой муж относится к тебе?

– Прекрасно. Делает для меня все, что я прошу.

– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

* * *

– Как жаль, что ваша тёща так рано скончалась. Еще могла бы жить да жить…

– Да. Тем более, что лекарств у нее осталось еще недели на три.

* * *

– Так переживаю, так переживаю.

– А в чем дело, подруга?

– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайся! Еще не известно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.

* * *

– Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… – говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:

– Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

– Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять «Портвейна», а ты съездишь в гости к своей маме.

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтичной.

Тебе ведь пришлось похитить невесту?

– Да, так оно и было.

– И ее мать гналась за вами?

– Еще как!

– И не догнала, надеюсь?

– Догнала…

– И чем же все это закончилось?

– Она живет вместе с нами в моей квартире.

* * *

Молодая жена говорит мужу:

– Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая. Наоборот, продолжай брать деньги у своей мамы, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…

* * *

– Невроз вашей тёщи не опасен. С ним она проживет до ста лет, – говорит доктор.

– А я? – спрашивает зять.

* * *

После ссоры муж говорит жене:

– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

– Как дела у вашей дочери?

– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

– А у вашего сына?

– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме, – жалуется молодая жена знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

* * *

– Так надоела тёща! – жалуется мужчина. – Ужас как устал от нее!

– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

* * *

– Вчера мы с женой чудесно провели вечер!

– Вы были в театре?

– Не мы, а моя тёща…

* * *

Мистер Браунг показывает приятелю свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом.

– Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей тёщи.

– Что же в этом особенного?

– Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.

* * *

– Целый год тёща не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

– Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

* * *

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:

– Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

* * *

– Доктор, – обращается мужчина к хирургу, который должен оперировать его тёщу, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, на что вы надеетесь…

* * *

Разговор двух мужчин:

– Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?

– Понимаешь, я застенчивый и нерешительный. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.

* * *

– Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!

– Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду к маме. И он всегда дает мне сто долларов на билет.

* * *

Мать советует дочери:

– Ты теперь жена. Многое в жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивы и наивны…

* * *

– Хватит об этом говорить. Выходи за доктора и точка!

– Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!

– Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».

* * *

Страховой агент объясняет:

– Если вы застрахуете жизнь вашей тёщи и она отойдет в иной мир, то вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом.

– Но мне никогда не везет в лотерее!

* * *

Гадалка предсказывает судьбу миллионерши:

– Приготовьтесь, сэр! Скоро ваша тёща умрет страшной смертью!

– А меня оправдают?

* * *

Молодожен отправил из своего свадебного путешествия телеграмму тёще: «Нам очень хорошо. Мы счастливы».

Получив телеграмму, тёща облегченно вздохнула: «Процесс приручения закончился».

* * *

Зять поругался с тёщей. Вывел ее на балкон и спрашивает у соседа слева:

– Вано, что ты сделал со своей тёщей?

– Я ее зарезал.

Спрашивает у соседа справа:

– Сосо, а что ты сделал со своей тёщей?

– Я ее утопил.

– Вот видишь, – обращается он к своей тёще, – а я тебя просто отпускаю!

* * *

– Рассказал жене анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?

– Расскажи его тёще.

* * *

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха, а под конец говорит:

– Есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

– Что, всегда?

– Упаси Боже! Только когда говорит.

* * *

Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:

– Чей покойник-то?

Ему показали на парня, который шагает рядом с козлом.

– Эй, кого хоронишь?

– Тёщу.

– Счастливец! А козел зачем?

– Да как раз он ее и забодал.

Мужик тут же:

– Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

– Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

* * *

– Какие новости?

– Не знаю, – отвечает приятель. – Когда выходил из дому, тёща еще спала.

* * *

– Вы стали таким любезным! – хвалит тёща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!

– Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

– Руки вашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

И кому из них улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла за журналиста.

* * *

Жена Мойши уехала по делам. В это время умирает ее мать.

Мойша должен сообщить жене о несчастье возможно осторожнее, потому что у нее больное сердце. Мойша посылает телеграмму: «Мама слегка заболела. Похороны в четверг».

* * *

Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжир и бабник. Отец невесты говорит жене:

– Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ни копейки, если она выйдет за этого болвана?

– Нет, дорогой! Я сделала лучше – я сказала об этом жениху.

* * *

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего умер-то?

– А читай надпись на венках. Там все написано.

Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тёщи»…

* * *

– Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

– Не жена, а тёща.

– Ну что ж, это совсем неплохо.

* * *

Встретились два инженера.

– Знаешь, как можно испытать на прочность новый мост?

– Как?

– Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост обрушится – зна-чит, хороший, а если наоборот – то прекрасный.

* * *

Надумал зять поставить надгробье своей покойной тёще.

– Если у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? – спрашивает он в мастерской.

– Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь.

– Не надо беспокоиться, я беру. Моя тёща все равно не умела читать.

* * *

Прибегает к Насреддину Афанди и говорит:

– Беда, ваша тёща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти.

Несчастный прибежал к реке и принялся искать тело выше того места, где тёща стирала.

– Что вы делаете? – спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. – Ведь ее унесло вниз по течению.

– Э, вы не знаете мою тёщу. Она была такая упрямая, что, как всегда, делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх по течению.

* * *

Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:

– Не надоела ли я вам? Может, пора домой ехать?

– Да нет, не надоели, – отвечает зять. – Но если хотите, можете ехать – я вот и билет уже вам купил.

* * *

– Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, вто-рой умный, а третий прекрасно танцует.

– А тот, первый, не мог бы научиться танцевать и читать?

* * *

Дочь вышла замуж. Ей двадцать пять, а ему – сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом говорит:

– Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж – старик древний.

Дочь возмутилась:

– Ну какой же он старый, если он моложе тебя на целых пять лет?!

* * *

Моряк привез из Японии жену и тёщу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская тёща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки – тут как тут:

– А как вам здесь нравится?

– Карасо, карасо!..

– А как к вам зять относится?

– Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…

– А что же, что спрашивает?

– Спрасывает: ты исо зыва, япона мать? Осень карасо относица…

* * *

Муж вернулся в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:

– Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?

Вдруг из кухни раздается крик тёщи:

– Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!

* * *

Мужчина с желтым усталым лицом спрашивает в магазине электротоваров:

– Мне нужен подарок со значением для тёщи.

– Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…

– Нет, нет! Это все не то, – перебивает покупатель. – А у вас нет случайно электрического стула?

* * *

– Я не хочу выходить за него, – плачет дочь, – он слишком стар для меня!

– Ну и что! – успокаивает ее мать. – Он же не петух, и не собираешься же ты его варить.

* * *

Мать говорит дочери:

– Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!

* * *

– Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тёщу, она должна приехать с вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, – я чертовски занят.

– А вдруг она не приедет?

– Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши…

* * *

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».

– Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!

* * *

– Как ваш зять, миссис Четер?

– Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

– Простите, но ведь это громадный плюс!

– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

* * *

Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:

– У нас будет ребенок!

– Ты это серьезно?

– Абсолютно.

– И ничего нельзя сделать?

– Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

* * *

– Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!

– Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

* * *

– Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе – моей ноги не будет в твоем доме! – угрожает мать.

– Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

* * *

Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:

– Это следовало бы сделать еще в детстве!

– Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!

* * *

– Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!

– Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!

* * *

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:

– Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?