Текст книги "Тёща моя… И в шутку, и всерьез"

– Она, знаете ли, умерла, – пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

* * *

– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

– Это у меня наследственное!

– В самом деле?

– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.

* * *

– Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.

– Тебе она не разрешает?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!

* * *

У Рабиновича умирает жена.

– Абраша, исполни мое последнее желание.

– Хорошо, Сарочка.

– Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

– Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…

* * *

Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».

* * *

– Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!

– Везет же человеку…

– Это как сказать: она ведь больше не уезжала!

* * *

Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:

– Так ты уже там, зараза?

* * *

Жена читает телеграмму: «Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию…»

– Какое несчастье! – восклицает муж.

Жена читает дальше: «…Ваша мать осталась невредимой.»

– Да, – вздыхает зять, – беда одна не приходит.

* * *

Муж разговаривает с другом:

– Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится.

По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.

* * *

– Сегодня, – сообщает муж жене, – приходили из дома престарелых…

– Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

– Да. Твою маму.

* * *

– Папа! Папа! – кричит маленький мальчик. – Бабушка укусила меня.

– Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.

* * *

Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.

– Сегодня, – объявил иллюзионист ассистентам, – вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому – без фокусов.

* * *

Сосед говорит соседу:

– Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.

– Но ведь ты там никогда не был?!

– Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.

* * *

На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:

– Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.

– В такой ситуации легко потерять голову, – заметил один из друзей.

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.

– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

– Как себя чувствует твоя тёща?

– Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

* * *

– Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.

– Почему?

– В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.

* * *

На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец». Его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!» Останавливается.

– В чем дело? – спрашивает милиционер.

– Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…

* * *

В застолье мужчина произносит тост: «Да воздастся каждому по делам его!»

Его жена: «Ты опять о моей маме!»

* * *

– Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!

– Да, но какие профессора лечили!

* * *

– Что вы несете в банке? – спрашивает зять тёщу.

– Мочу на анализ

– Зачем же три литра?

– Пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

– Что же вы несете банку обратно?

– Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?

* * *

– Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! – говорит доктор.

– Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.

* * *

– Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?

– Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.

Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!

* * *

– Что у меня? – спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.

– СПИД.

– Что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– Да зачем мне эти грязи?

– Попривыкните к земле…

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.

– Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!

* * *

Зять спрашивает у тёщи:

– Как здоровье?

– Не дождешься!

* * *

Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.

– Никогда! Лучше умереть!

– Но, мама, одно другому не мешает.

* * *

Пациент жалуется психиатру:

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Какие симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.

* * *

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.

Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.

– Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, – самоуверенно успокаивает ее мужчина.

– Ага, нет! – отвечает женщина. – Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач – мой зять!..

* * *

– Зять, я плохо сплю.

– Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

– Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.

– Почему вы так решили?

– Да тут полная комната чертей, а она их не видит.

* * *

В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:

– Какой у вас рост?

– Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

– Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.

* * *

– Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

– А когда зятю следует его пить?

– Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!

* * *

Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.

– Да он что, рехнулся? – воскликнул зять. – Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.

И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:

– Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!

* * *

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.

* * *

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.

– Что вы делаете? Вы с ума сошли!

– Извините, доктор, но я забыл, что лекарство, которое я дал тёще по вашему указанию, надо перед употреблением взбалтывать.

* * *

– Мама, – плачет в трубку дочь, – уже полночь, а Глеба все нет.

Неужели у него завелась какая-то женщина?

– И что у тебя за манера – чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….

* * *

Приходит в гости приятель:

– Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?

– Дерьмо.

– Так она же у тебя за спиной стоит.

– Так я же в хорошем смысле слова.

* * *

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!

* * *

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:

– Мне нужен пистолет!

– Вы хотите убить жену?

– Нет, тёщу.

– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

* * *

Тёща тяжело заболела, и зять попросил приятелей принести ему венки для похорон. Когда на следующий день ей стало легче, приятели обиделись и услышали: «Мне стыдно, что я ввел вас в расходы, но уже завтра я ее похороню во что бы то ни стало».

* * *

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:

– Кого хороните?

– Тёщу.

– А почему гроб боком держите?

– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

* * *

Зайдя к приятелю, он увидел его с религиозной книгой в руках и в глубокой задумчивости.

– О чем думаешь?

– Тут написано вот что. Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует малыша в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы – певец, если в руки – художник, если в ноги – танцор… А я вот не могу понять: ну куда же Он мою тёщу поцеловал?

И ПЕЧАТЬ О ТОМ ЖЕ

Ученые условно разделяют народы, населяющие планету, на контактные и неконтактные, утверждает агенство «Ассошиэтед Пресс». Контактные: арабы, латиноамериканцы и народы Южной Европы. Представители этих народов, как правило, темпераментны, при разговоре жестикулируют, мимика их очень выразительна, они стараются коснуться друг друга при беседе. Японцев же, чисто условно, относят к неконтактному народу: у них смотреть в глаза собеседнику считается невежливым.

В Кении есть интересный обычай, согласно которому зять и тёща при разговоре должны стоять друг к другу спиной.

* * *

Согласно информации из журнала «Вокруг света», авcтрийские аборигены относятся к тёще с суеверным страхом. Один из них едва не умер с перепуга, когда узнал, что во время сна под деревом на его ноги упала тень тёщи. На всякое общение мужчины с тёщей накладывался строжайший запрет. Если тень мужчины случайно падала на тёщу, это служило основанием для развода. Воображение жителей Новой Британии не могло даже представить себе размах бедствий, которые не замедлят обрушиться на мужчину, случайно заговорившего с матерью своей жены. Такому человеку не остается ничего лучшего, чем покончить жизнь самоубийством. Самая торжественная клятва у туземцев звучала так: «Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной тёщи».

* * *

В министерстве обороны Великобритании к покидающим свои кабинеты высокопоставленным сотрудникам отношение традиционно уважительное. Напоследок у многих выясняют последнее желание, которое в знак признательности и на память могло бы выполнить военное ведомство. Один крупный чин в качестве поощрительного подарка попросил промчать его со сверхзвуковой скоростью на боевом истребителе Королевских ВВС на низкой высоте над… стеклянными парниками тёщи. Дело было сделано, и «поле битвы» затем представляло собой ужасную картину. Назначенный на свой пост новый государственный министр по делам вооруженных сил Николас Соумс сказал, что был бы не против провернуть подобную операцию в отношении многих людей, которых знает. Об этом писала газета «Красная звезда».

* * *

«Труд» поведал, что свой вариант «укрощения строптивой» изобрел уфимский рабочий Н. Когда он принес зарплату, супруга пробурчала: «Этих денег и на полшубы не хватит», – и в сердцах швырнула банкноты на пол. Этого глава семьи выдержать не мог и стал… насильно поить жену водкой. Напоил до бесчувствия, а затем выволок на улицу, обвалял в снегу и дотащил до вытрезвителя. При этом сообщил милиционерам, что неподалеку лежит пьяная женщина, позвонил тёще: «Захвати 50 тысяч и забери утром из вытрезвителя свою дочь».

* * *

«Скорая? Приезжайте быстрей, тёща сошла с ума», – сообщил уфимский строитель Н., позвонивший по телефону 03.

Прибывшей бригаде он шепотом объявил: видно, тронулась старуха – суп из гвоздей варит. Медики прошли на кухню и сами убедились, что женщина помешивает в кастрюле с кипящей водой совершенно несъедобные предметы – болты, гвозди. Не обращая внимания на возражения хозяйки квартиры, ее усадили в машину и увезли в больницу. Недоразумение, однако, вскоре прояснилось. Оказалось, что сварить гвозди ничего не подозревавшей пациентке посоветовал… зять, уверив ее, что от этого они станут прочнее и смогут надежно удерживать новую железную дверь. В отсутствии тёщи Н. надеялся весело провести время за бутылкой, благо и жены дома не было. Об этом писал тоже "Труд".

* * *

Л.Н.Скрягин в журнале «Сделай сам» пишет: «Некоторые люди, связывая две веревки вместе, каким-то образом умудряются завязать так называемый «тёщин» узел, в чем-то напоминающий бабий. Если у последнего ходовые концы выходят из угла с одной стороны, то у тёщиного узла они выходят с разных сторон по диагонали.

«Тёщин» узел столь же коварен, как и бабий. Применять его ни в коем случае не следует ни при каких обстоятельствах».

* * *

“ТЁЩИН ЯЗЫК” – так называют сансевьеру, комнатный цветок. По утверждению журнала “Наука и жизнь”, он считается чемпионом среди бактерицидных растений, исключительно эффективно очищает и оздоровляет воздух квартир. А название такое сансенвьра получила за острые пики ее листьев с поперечными полосками, якобы, похожими на язык язвительного и болтливого человека.

* * *

ЭКСТРА-ПРЕСС сообщает, что необычного судебного процесса ожидают сицилийцы. В самом деле, впервые в истории итальянского правосудия женщина предстанет перед судом за то, что держала в рабстве своего мужа.

Миловидная двадцатилетняя Соня Парлагрецо два года назад вступила в брак и при первом же неповиновении мужа ответила драконовской мерой: закрыла его комнату металлической дверью. За четырнадцать месяцев она лишь тогда выпускала из плена несчастного супруга, когда нужно было делать домашнюю работу. Если он возмущался, братья жены тут же ставили его на место. Единственным утешением для него было то, что, когда он хорошо убирался и стирал, прекрасная Соня по совету матери награждала его своей любовью.

* * *

Экс-президент Ингушетии Руслан Аушев в интервью газете “Аргументы и факты” сказал: “У нас нельзя встречаться не только с тёщей, но и с тестем. Потому что они очень уважаемые люди и с ними нельзя ссориться.

Родителей моей жены как-то я видел, но не общался с ними.

Кстати, этот обычай помогает сохранить семью. Ведь у многих народов очень часто бывает, что тёще не нравится зять или наобо-рот, и в результате семья рушится”.

* * *

“Российская газета” утверждает, что в Вологде дали наконец ответ на классический вопрос: кто же лучше и милее – тёща или свекровь?

Естественно, что ответить на такой вопрос с кондачка никто бы никогда не отважился, а потому местное независимое статистическое агенство провело широкий опрос среди взрослого населения, дабы раз и навсегда положить предел всем спорам на та-кую запутанную тему. Причем выяснили, не кто из двух категорий женщин хуже, а наоборот, кто лучше. Потому-то никто и не решился ответить в классическом стиле – мол, обе хуже. В результате восемдесят процентов вологжан предпочли все-таки тёщу, а каждый шестой полагает, что качества тёщ и свекровей примерно равнозначны.

А вот вологодские дамы большинством голосов предпочли свекровь, которая сочтена полезнее тёщи. Правда, случай с женщинами особый. Ведь не исключено, что часть опрошенных сами являются либо тёщами, либо свекровями, а потому не могли быть беспристрастными.

НЕУДОБНАЯ ТЁЩА

Многие мужчины, которым судьба подарила тёщу, буквально изнемогают от ее неравнодушного внимания к собственной персоне. Хотя далеко не все тёщи так уж неудобны. Многие из них действительно чудесные люди. И совсем необязательно опрометью бросаться вон из квартиры тёщи и снимать угол на стороне. Понимание неразрешимости конфликта, во-первых, снимает вину со скандалящих, во-вторых, дает возможность как-то предугадать развитие отношений.

Прогноз, как известно, дорого стоит. Для облегчения последнего можете попробовать примерить свою единственную и неповторимую тёщу к одному из четырех ее видов.

“Телохранитель зятя”

Эта тёща представляет собой причудливую смесь сверхуслужливости и чрезмерной навязчивости. Долгое совместное пребывание с ней в замкнутом пространстве вызывает у зятя приступы спонтанной агрессии.

Тёща присутствует как бы везде, от нее никуда не возможно деться. Тёща без остатка отдает всю себя делу опеки и заботы о зяте, добровольно стягивая на себя многие бытовые обязанности собственной дочери.

Если зять сопротивляется, он легко становится врагом, здесь от любви до ненависти один шаг. Если же он принимает роль кумира, он может объединиться с тёщей для воспитания и улучшения собственной жены.

Возникает опасность развода: либо жена не выдержит, либо зять уверует в то, что он слишком хорош для своей супруги и вполне заслуживает лучшей участи.

Достаточно просто внимательно отслеживать сценарий, чтобы не попадаться. К примеру, не позволять тёще стирать ваши носки и трусы, менять ваше постельное белье и, конечно же, ни в коем случае не обсуждать с тёщей недостатки ее дочери.

“Семейный регент”

В навязчивости она не уступит предыдущей, однако абсолютно не уживчива. Это заботливый, опекающий, контролирующий каждый ваш шаг командир. Как правило, тёщи-”регенты” десятилетиями воспринимают вас и собственную дочь как беспомощных детей.

Но горе тому зятю, который отвергнет ее диктаторскую опеку. Этот танк, монстр и удав в одном лице купит вам машину и квартиру, устроит вас на ненужную вам работу, посадит вас в “золотую карету” и отнимет у вас радость самостоятельной жизни, упиваясь счастливыми мыслями о том, как вам хорошо.

Зятья, отдающиеся во власть “регентам”, довольно скоро превращаются в диванных говорунов, все умеющих объяснить, но бесконесно откладывающих начало собственных славных дел.

Ломать сей соблазнительный сценарий следует как можно раньше, не дожидаясь ужасного времени, когда “регент” уже одряхлеет, а вы еще не освоили роль мужа как добытчика и хозяина в семье.

“Великий инквизитор”

Она постоянно стремится дистанцироваться от вас, а вы мучаетесь от ощущения, что она постоянно следит за вами. Ее интересует все, что вы делаете. Она не преминет как бы случайно заглянуть в ванную с проверкой, что вы оставили там после себя.

“Великий инквизитор” может без видимых причин перестать общаться с вами. Ей приятно, когда вы, немножко заискивая, пытаетесь вернуть ее расположение к себе. В минуты благорасположения этот тип тёщи любит брать вас “на слабо”, вдохновляя на большие и серьезные дела. Но как только вы действительно начинаете какое-то дело, тёща ваша моментально меняется и становится главным скептиком, отравляющим вам жизнь.

Такая тёща искренне радуется любому вашему провалу: “Я же говорила!” Естественно, что за это иногда хочется ее убить. Но не спешите с расправой. Главное здесь – как можно раньше прекратить подростковые метания от одного дела к другому.

“Казанская сирота”

Это вечно обиженная на что-то, покорная судьбе героиня. Она постоянно демонстрирует уступчивость, отчужденность, мастерски вызывая у вас чувство вины.

Тёща – ”сирота” не просит у вас помощи, она страдает молча. Она ждет от вас сострадания. Но получить его совсем не входит в ее планы. Ей, дескать, ничего от вас не нужно, но и вы можете не рассчитывать на ее помощь в быту и с ребенком.

Хотя “казанская сирота” и вызывает у вас чувство праведного гнева, она является, как ни странно, наиболее близкой к идеалу, если он вообще возможен.

* * *

Внутренний культурный запрет не позволяет многим из нас осознать реальные причины своего поведения. Нередко вполне приличная и сносная, уживчивая тёща может восприниматься как крайне неудобная. Но ведь и от зятя тоже многое зависит.

(“Обыватель”)

КАК С ТЁЩЕЙ В МИРЕ ЖИТЬ

Тех, кого всерьез беспокоят отношения со “второй мамой”, прислушайтесь к авторам американского журнала “Bridal Juide”, утверждающим, что “миф о коварности тёщи – пустая выдумка, придуманная прежде всего незадачливым зятем”. Думается, предложенные ими советы во многом облегчат вам проблемы и помогут сгладить негативные стороны семейной жизни. И так:

Не забудьте, что тёщи мало чем отличаются от других женщин: какая же из них устоит перед букетом прекрасных цветов или элегантной коробочкой с конфетами?

Почаще хвалите жену в ее присутствии. Дайте ей убедиться в силе ваших чувст к ее дочери. Не лишним будет комплимент по поводу хорошего воспитания.

Не препятствуйте дружбе двух женщин. То, что главной поддержкой и опорой жены являлись именно вы, – факт неоспоримый. Но никто не может заменить жене мать – особенно в первые дни семейной жизни.

Спрашивайте ее мнение. Не станене же вы отрицать, что жизненный опыт вашей тёщи намного богаче вашего (если вы, конечно, не ровестники), – значит всегда есть чему поучиться. Обращаясь за советом, вы “убьете двух зайцев”. Во-первых, тёща осознает собственную значимость. А во-вторых, действительно может оказать услугу – особенно если ваша семья на грани развала.

Умейте терпеливо, без раздражения выслушивать ее советы независимо от того, согласны вы или нет с ее мнением. Не отмалчивайтесь мрачно в ответ: изложите свою точку зрения и – благодарите.

Не воспринимайте ее распросы о себе как нездоровое любопытство. Это всего-навсего попытка получше узнать человека, носящее гордое имя ее зятя. Дайте же ей убедиться, что вы на самом деле тот единственный, кто способен осчастливить ее дитя.

Если вы будете понимать, что тёща хочет, в сущности, того же, что и вы, – теплых отношений, – вам будет легче найти с ней контакт, и тогда в список своих любимых блюд вы занесете еще одно – тёщины блины.