Сексуальность и воспитание детей
Мотивы стать родителями многочисленны и разнообразны, и в основном это личный выбор каждого. Некоторым рождение ребенка кажется само собой разумеющимся, ведь это логичный этап супружеских отношений. Ребенок появляется на свет как живое доказательство прочности семьи и значимости романтических чувств. Кажется, это главное подтверждение серьезности намерений и успешности пары. Для других решение завести ребенка может быть связано с желанием соответствовать нормам, поступать «как все», или с давлением со стороны окружающих, например, семьи и друзей, которые постоянно пристают с расспросами: «Когда дети?» или «Когда мы уже сможем стать бабушкой и дедушкой?». Эти вопросы супружеским парам задают очень часто, иногда – весьма настойчиво.
Рождение детей в глазах нашего общества – что-то настолько естественное, что априори не может не одержать верх над всем остальным, не вытеснить другие наши проекты и планы на жизнь.
Невозможно даже представить, чтобы кто-то сомневался или отказывался от рождения ребенка из опасений, что это разрушит сексуальную жизнь. Озвучь мы это, нас бы тут же сочли индивидуалистами, возможно, эгоистами, а может, даже развратниками и извращенцами. Такая позиция показалась бы вдвойне странной, удивительной и непонятной, если бы речь шла о женщине: как можно отказать себе в радостях материнства ради чего-то настолько легкомысленного и неважного? Мы не видим ничего плохого в том, чтобы начать проявлять интерес к своей сексуальности, когда сталкиваемся с серьезными проблемами в интимной сфере, но мы не можем даже подумать о том, что наша сексуальность играет важную роль сама по себе и что мы должны уделять ей достаточно внимания. Насколько мы готовы пожертвовать какими-то аспектами своей жизни ради реализации в роли родителей, настолько же мы считаем неправильным и аморальным отказ от чего-то ради раскрытия своей сексуальности. Она кажется нам чем-то «несерьезным» и не дотягивает до уровня, на котором находятся воспитание детей или даже работа.
Если мы хотим построить сексуальную жизнь, которая будет приносить нам удовлетворение, мы должны переосмыслить родительскую роль. Необходимо тщательно следить за тем, чтобы воспитание детей не мешало нашей сексуальной жизни.
Конечно, появление ребенка в семье естественным образом перевернет все с ног на голову. Мы часто просто смиряемся с тем, что, как только рождается ребенок, мы перестаем получать удовольствие от нашей сексуальной жизни. В лучшем случае нам удается свести частоту занятий любовью к минимуму (например, иногда находить на это время или делать так, чтобы влечение не исчезло совсем), но эта остаточная сексуальная активность, вероятно, будет несоизмерима с тем, чего нам хотелось бы. Кроме того, мы нередко успокаиваем себя тем, что разочарование в интимной жизни мы сможем компенсировать радостью от воспитания детей, но это – лишь иллюзия[29]29
Несмотря на то что такие мысли могут звучать обнадеживающе, в реальности они часто похожи на самообман. Воспитание детей – важный опыт, но в какие-то моменты мы понимаем, что больше не можем мириться с той сексуальной жизнью, которая у нас осталась. В попытках все вернуть мы иногда отказываемся от роли родителя. Если отбросить какие-то конкретные семейные обстоятельства, связанные с проблемами в интимной жизни, я думаю, что многие расставания и разводы являются результатом именно этого дискомфорта и могут рассматриваться как попытки восстановить утраченный баланс между интимной жизнью и ролью родителя. Расставаясь с матерью или отцом нашего ребенка, мы находим время для восстановления сексуальной жизни, которая нас по-настоящему удовлетворяет, и сохраняем при этом возможность быть родителем для своего ребенка, пусть и не на постоянной основе.
[Закрыть].
Неизбежно ли это? Неужели, становясь родителями, мы буквально обрекаем себя на неудовлетворяющую нас сексуальную жизнь? Я так не думаю. С моей точки зрения, это лишь следствие неадекватного выбора. Чтобы иметь полноценную сексуальную жизнь, на каждом этапе нашей жизни как родителя, будь то зачатие, роды, воспитание и уход, мы должны постоянно помнить о том, какой хотим видеть нашу интимную жизнь и какие средства нам необходимы для того, чтобы добиться этого. Нужно помнить, что если мы хотим жить полноценной сексуальной жизнью, то на протяжении всей нашей «родительской карьеры» мы должны иногда ограничивать свою доступность для ребенка и делать выбор в пользу собственного благополучия. Конечно, иногда совмещение активной интимной жизни и роли родителя бывает попросту невозможно. В таком случае необходимо решить, какой из этих двух проектов нам больше по душе[30]30
Выбор в отношении нашей сексуальной жизни мы делаем уже на этапе зачатия. Некоторые пары решают подстроить сексуальную жизнь под свои репродуктивные цели. Проще говоря, они начинают заниматься сексом в период овуляции женщины, или избегают поз, которые считаются неблагоприятными для зачатия. В результате они ставят рождение ребенка выше качества сексуальной жизни. Это выбор, который действительно отражает четкое намерение обоих партнеров. Нельзя обоснованно считать это решение само собой разумеющимся или нормальным. На самом деле оно имеет смысл, только если соответствует желаниям партнеров и только если они считают, что для них важнее завести ребенка, чем вести полноценную сексуальную жизнь. Другой пример: выбор, который должны сделать мужчины относительно поддержки женщины во время родов. Современное общество поощряет их присутствие на этом радостном событии, а отсутствие нередко интерпретирует как признак того, что они являются плохими мужьями или станут в будущем плохими отцами. Тем не менее не следует делать выводы так поспешно. Действительно ли это тот опыт, который должен испытать каждый мужчина, принимая во внимание те трудности, которые он может испытать впоследствии в сексуальной жизни (например, сможет ли он снова испытывать влечение к своей жене после того, как она пройдет через трудные роды)?
[Закрыть].
С появлением ребенка, помимо того что мы продолжаем оставаться мужчинами и женщинами со своими сексуальными желаниями, мы становимся мамами и папами. Как уже было сказано ранее, если мы хотим продолжать получать удовольствие от сексуальной жизни, наша задача состоит в том, чтобы найти баланс между всеми сферами жизни, которые требуют нашего внимания. И сложнее всего бывает научиться не жертвовать сексуальностью ради воспитания детей.
Это правда, что роль родителя требует от нас постоянного присутствия, но, с моей точки зрения, подобная доступность не должна носить безусловный характер, независимо от возраста или положения ребенка.
Нет причин ставить заботу о детях выше заботы о нашей сексуальной жизни. Мы не должны слепо считать, что роль родителя намного важнее, чем роль мужчины или женщины. Какой смысл сосредотачиваться на воспитании детей, если другие сферы жизни не будут приносить нам никакого удовлетворения?
Мы рискуем оказаться запертыми в рамках родительской роли. Дабы избежать этого, мы должны время от времени ставить во главу наше собственное благополучие, а не только благополучие нашего ребенка. В порыве стать «идеальными родителями» мы иногда стремимся удовлетворить те потребности ребенка, которых в реальности у него нет. Под предлогом обеспечения комфорта для него мы берем на себя неподъемные обязательства или загоняем себя в неприемлемые условия. К сожалению, часто подобные старания вызывают только усталость, раздражение и стресс, за которые в конечном итоге будет расплачиваться ребенок. Говоря простым языком, благими намерениями вымощена дорога в ад, и иногда наше желание дать ребенку все и немного больше может оказаться совершенно контрпродуктивным. Я считаю, что мы ни в коем случае не должны забывать о собственном благополучии, которое включает полноценную сексуальную жизнь, потому что, в конечном счете, счастье ребенка напрямую зависит от того, насколько хорошо чувствуют себя родители[31]31
Консультируя пары, я часто замечаю, что люди используют благополучие ребенка в качестве предлога, лишь бы не решать свои проблемы. Я говорю, к примеру, о тех парах, которые продолжают жить вместе, несмотря на ужасную обстановку в доме, «чтобы не травмировать детей». По мнению таких пар, развод стал бы для детей катастрофой, но их не заботит, что те переживают изо дня в день. Я редко соглашаюсь с такой позицией, потому что, с одной стороны, она оскорбляет интеллект и чувственное восприятие детей, которые прекрасно видят и понимают все трудности в семье, а с другой стороны, прививает им неправильную модель взаимоотношений в целом и нездоровое отношение к любви и к собственной сексуальности в частности.
[Закрыть].
То, какое место мы отводим сексуальной жизни и родительским обязанностям, – это не только личный выбор, напрямую связанный с нашей сексуальностью, но и решение, затрагивающее основные ценности, которые мы хотим передать нашим детям.
Что такое отношения в паре, на чем они основываются? Как проявлять свою сексуальность? Есть ли место удовольствию в семейных отношениях? Ребенок перенимает модели поведения, которые видит своими глазами, а не те, о которых ему рассказывают. Он вряд ли поймет, что ценить свои желания и потребности важно, если на практике мы будем показывать ему совершенно противоположное.
Делегирование заботы о детях кажется мне необходимым, чтобы дать себе возможность выстроить свои сексуальные отношения в том виде, в котором они бы нас удовлетворяли. Например, мы можем заручиться поддержкой других людей и на какое-то время передавать заботу о ребенке в их руки (ясли, дополнительные занятия в детском саду или школе, няня, друзья, родственники или соседи, которые могут присмотреть за ним). Мы можем также договориться с родителями других детей, чтобы те помогли отвезти ребенка на сольфеджио или спортивное мероприятие. Это поспособствует восстановлению наших сил и позволит нам позаботиться о себе и своей сексуальной жизни. Для этого, безусловно, нужно быть готовыми к временной разлуке с ребенком. Более того, мне кажется важным и необходимым разграничение пространства в доме (например, комнат для совместного времяпрепровождения и спален), а также установление правил, позволяющих сохранять интимность нашей сексуальной жизни (к примеру, объяснить ребенку, что нельзя входить в спальню, не постучавшись).
Так или иначе, у нас есть все необходимые ресурсы и возможности, чтобы установить баланс между родительскими обязанностями и полноценной сексуальной жизнью. То, как мы к этому придем, зависит целиком и полностью от нас.
Сексуальность и дела домашние
Походы за покупками, уборка, стирка, глажка, ремонт… список домашних дел может быть бесконечным, и из-за того, что он никогда не заканчивается, иногда кажется, что рутина будет преследовать нас вечно. Так что, если вы думаете, что как только расправитесь со своими обязанностями по дому, то тут же займетесь своей сексуальной жизнью, помните: этот момент может не наступить.
Сегодня, несмотря на разделение обязанностей по дому, женщины по-прежнему тратят на них больше времени, чем мужчины.
Даже если женщина трудится полный рабочий день[32]32
Bereni Laure et al. Introduction aux études sur le genre. Bruxelles: De Boeck, 2012. Р. 172. В своей работе «Введение в гендерные исследования» Лор Берени указывает, что процесс разделения обязанностей по дому происходит очень медленно: «В течение дня в 2010 году женщины тратили на обязанности по дому на 50 % больше времени, чем мужчины (в среднем 3 часа 52 минуты против 2 часов 24 минут). При этом время, которые тратят на «домашние дела» мужчины, увеличилось всего на 17 минут в день за период с 1986 по 2010 год». Это также подтверждают данные, приведенные на странице 173 вышеупомянутой книги, где представлены результаты Исследования использования рабочего времени (Insee, Enquêtes emploi du temps 1986, 1999 et 2009–2010. http://www.insee.fr).
[Закрыть]. Это естественным образом заставляет задуматься о равнозначности вложений в домашние дела. Важно, чтобы женщины могли устанавливать четкие границы своего участия в них, и не только для того, чтобы освобождать время для ухода за собой, но и для того, чтобы не ставить под удар свою сексуальную жизнь. Это поможет им развиваться и самовыражаться в первую очередь как женщинам, а не как домохозяйкам.
Тема обязанностей по дому представляет для меня особый интерес не потому, что она может быть предметом феминистских исследований или притязаний, а с чисто практической точки зрения, поскольку умение находить баланс между домашними делами и сексуальной жизнью – важный навык для каждого из партнеров.
Можно было бы утверждать, что объем обязанностей по дому должен вызывать вопросы только у женщин, однако мужчинам тоже следует задуматься над этой проблемой, поскольку она напрямую влияет и на них. Даже если сами они не слишком вовлечены в выполнение домашних обязанностей, их интимная жизнь, а впоследствии и их брак, может оказаться под угрозой из-за слишком сильной нагрузки, которая ложится на плечи женщины.
Несправедливое распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства фактически вызывает дисбаланс в отношениях пары.
Беря на себя бóльшую часть дел, женщина перестает быть равноправным партнером мужчины и превращается в его служанку. Она обеспечивает своему партнеру комфорт либо потому, что решила играть роль домохозяйки, посчитав это своим предназначением, либо потому, что ее «порог терпимости» к обязанностям по дому намного ниже, чем у ее спутника жизни, и, следовательно, ради них она может пожертвовать другими делами и увлечениями.
Еще раз оговорюсь, что здесь речь идет о том, что дисбаланс в выполнении домашних дел ведет к дисбалансу в сексуальной жизни пары.
Нередко в подобных ситуациях женщина добровольно отказывается от секса, чтобы отомстить супругу за неравенство и за роль няньки или мамы, которую ей приходится играть. Именно об этом женщины нередко говорят мне на консультациях. Они не понимают, почему, несмотря на то что они и так немало делают для дома и для семьи, они должны прикладывать дополнительные усилия, чтобы оставаться сексуально доступными и доставлять удовольствие своему партнеру. Однако, лишая мужчину сексуальных контактов, женщины наказывают и себя… если только не решают закрыть свои потребности вне брака с кем-то, для кого им не придется играть роль домработницы.
Если партнеры нацелены на сохранение семьи и выстраивание полноценных сексуальных отношений, они должены пересмотреть свои позиции относительно обязанностей по дому и спросить себя, кого они хотят видеть рядом – горничную или все-таки любимого человека, которого каждый расценивает как равного ему сексуального партнера?[33]33
Ранее, когда я затрагивала тему совместного проживания, я упоминала о некоторых преимуществах отказа от него, а именно о перенасыщении сексуальной связи с партнером и его влиянии на сексуальное влечение. Еще одно преимущество, на которое я могу обратить здесь внимание, заключается в том, что, проживая раздельно, каждый из партнеров может выполнять обязанности по дому самостоятельно и в соответствии со своими потребностями, не перекладывая их на плечи друг друга.
[Закрыть]
Как же можно перераспределить обязанности по дому?
Во-первых, мужчина должен сам сделать выбор в пользу участия в домашних делах. Иными словами, инициатива должна исходить с его стороны. Женщине тем временем не следует относиться к партнеру, как к ребенку, заставляя его выполнять обязанности по дому, потому что это автоматически сведет на нет сексуальный аспект в отношениях.
Во-вторых, можно делегировать обязанности по дому компаниям, специализирующимся на предоставлении клининговых услуг или услуг по доставке. Важно, чтобы женщина не воспринимала это как признак собственной несостоятельности как хозяйки, а мужчина – как ненужные расходы. Пусть некоторые люди до сих пор глубоко убеждены в том, что эти обязанности должны выполнять женщины, особенно если они не работают и являются домохозяйками, на это не всегда находятся время и силы[34]34
В то время как многим кажется естественным, что домохозяйка берет на себя все обязанности по дому, этот принцип почему-то не работает в обратную сторону, когда женщина работает и обеспечивает семью, а мужчина сидит дома. Это прекрасно иллюстрирует устоявшиеся гендерные роли и неготовность социума от них отказаться.
[Закрыть].В-третьих, женщины могли бы снизить уровень требовательности к себе и отложить некоторые домашние дела на потом. Конечно, подобное решение применимо не ко всем домашним обязанностям. Если стирку, уборку и глажку можно отложить до лучших времен, то покупку продуктов и приготовление еды необходимо осуществлять практически каждый день. С другой стороны, поскольку домашние дела чаще всего выполняются женщиной, мы должны с пониманием относиться к тому, что она может решить заниматься ими в собственном ритме, чтобы не перегрузить себя[35]35
Я говорю здесь только о ситуациях, когда обязанности по дому в подавляющем большинстве выполняются женщинами, но при этом не исключаю обратных ситуаций, пусть это и встречается гораздо реже.
[Закрыть].
Все вышесказанное – это самые элементарные рекомендации, но необходимо понимать, что если что-то и должно страдать от нехватки времени и сил, то это домашние дела! Если мы хотим жить по-настоящему здоровой сексуальной жизнью, которая будет приносить нам удовольствие, мы должны перестать относиться к ней как к чему-то второстепенному. Лучше как можно быстрее освободиться от домашних дел и вернуться к тому, что приносит нам удовольствие, чтобы не нарушать баланс.
Сексуальность и досуг
Хотя все мы живем в бешеном ритме, следует признать, что у нас также есть немало свободного времени, которое мы вольны проводить как угодно. Ранее я уже говорила о людях, которые постоянно жалуются на то, что у них нет времени на сексуальную жизнь, и тем не менее я замечаю, что они всегда находят время для досуга.
Сегодня нам доступно множество развлечений, и среди них есть не только вдохновляющие, идущие на пользу, позволяющие отвлечься от рутины и сосредоточиться на себе. К сожалению, есть и те, что ограничивают нас, сбивают с толку, заставляют грустить и разочаровывают. Стоит помнить, что не все развлечения одинаковы и какие-то из них все же стоит ограничивать.
Мы вполне могли бы рассматривать сексуальную практику как интересное развлечение в том смысле, что она может помочь нам не только отключиться от повседневных проблем, но и доставить немало удовольствия.
Но для многих это не так. Если верить тому, что говорит большинство моих клиентов во время консультаций, их интимная жизнь скорее походит на рутинную работу (своего рода супружеский долг, обязанность перед своей второй половинкой), чем на отдых и удовольствие. Как это объяснить?
Первая причина, на мой взгляд, заключается в том, что мы проживаем свою сексуальную жизнь вовсе не так, как нам хотелось бы. Я убеждена, что большинство из нас прекрасно понимает, что нужно сделать, чтобы сделать секс более приятным и привлекательным, но мы отказываемся от этого, потому что нам не хватает смелости, потому что мы боимся осуждения со стороны нашего партнера, потому что мы ставим перед собой определенные моральные барьеры, потому что мы не решаемся раскрыть то, что я ранее определяла как интимную сторону нашей личности, потому что мы не рискуем пробовать то, что доставляет нам истинное удовольствие, потому что мы переживаем, что наша сексуальность будет воспринята как нечто ненормальное… Мы не осмеливаемся, например, переодеваться или раскрывать свои фетиши из-за страха, что партнеру это покажется странным. Мы не покупаем секс-аксессуары, потому что считаем это ненужными расходами. Мы не занимаемся анальным сексом, потому что опасаемся, что в обществе нас не так поймут. Мы не смотрим порнофильмы и не мастурбируем, предпочитая отрицать, что это доставляет нам удовольствие. Мы отказываемся оплачивать услуги профессионалов, потому что считаем, что сексуальные отношения должны практиковаться только в паре. Мы отказываемся от любых мелочей, которые могли бы украсить нашу сексуальную жизнь, придав ей приятный и игривый характер, и помогли бы нам забыть о наших повседневных хлопотах. Вместо того чтобы жить сексуальной жизнью, которая действительно подходила бы нам и доставляла бы нам удовлетворение, мы ограничиваем себя, в итоге получая обычную, обезличенную, не всегда приятную сексуальную практику.
Вторая причина, по которой секс не является для нас приятным времяпрепровождением или скорее по которой мы не превращаем его в таковое, связана с тем фактом, что приятная и удовлетворяющая нас интимная жизнь требует энергозатрат и не всегда быстро доставляет удовольствие.
В повседневной жизни мы привыкли к тому, что наши желания исполняются быстро и без особых усилий. Например, захотев купить книгу, мы не ждем, когда у нас появится время для похода в специализированный магазин – мы предпочитаем остаться дома, купить книгу в интернете и спокойно забрать ее из ближайшего пункта доставки на следующий, а то и в этот же день. Этот способ кажется нам простым, практичным, эффективным[36]36
Такое поведение, которое кажется большинству из нас все более естественным и очевидным, в значительной степени поощряется развитием и доступностью целого ряда услуг, которые под предлогом облегчения нашей жизни извлекают выгоду из нашей лени и нетерпеливости. Заказ и доставка еды на дом в рекордно короткие сроки, потоковые музыкальные или видеосервисы, которые позволяют нам иметь доступ к неограниченному контенту в любое удобное для нас время… Но все эти услуги далеко не бесплатные, и платим мы не только деньгами – это сказывается на нашей личности, поскольку постоянное сидение дома приводит к моральной и физической усталости, а также к сокращению энергии, которую мы могли бы потратить на нашу сексуальную жизнь. Во многих отношениях мы расплачиваемся за желание получить все здесь и сейчас.
[Закрыть].
Мы выработали потребительское отношение к удовольствию, считая, что даже малейшие наши желания должны удовлетворяться немедленно.
И я считаю, что в сексуальной жизни мы руководствуемся тем же принципом. Многие из нас действительно ожидают от своей сексуальной жизни максимального показателя эффективности, то есть наилучшего результата при минимуме затраченных усилий. К сожалению, на практике интимная жизнь требует от нас того, чтобы мы находили для нее время, исследовали ее, не говоря уже о том, что сексуальное удовлетворение никогда нельзя гарантировать.
На мой взгляд, поиск «сексуальной эффективности» позволяет понять, почему нас так интересуют книги, предлагающие целый ряд советов и рекомендаций, которым мы должны следовать, чтобы без особых усилий раскрыть свою сексуальность. Если верить этим произведениям, сексуальная жизнь должна быть чем-то простым, не требующим дополнительных вложений с нашей стороны, по принципу «чем быстрее, тем лучше». Они утверждают, что нужно всего лишь следовать советам, и тогда мы сможем не только сэкономить время и энергию, но и получить удовольствие. Но важно оставаться начеку! Помните, что нельзя пройти мимо этапа исследования своей сексуальности, если вы хотите найти подходящие для себя практики.
Подобные руководства представляют собой лишь сборник пустых обещаний, поскольку их основной смысл заключается в обмане читателя: они предлагают упрощенный взгляд на сексуальность, который отрицает личностный аспект сексуальной жизни и необходимость вкладываться в него.
Все эти наблюдения наводят меня на мысль, что для некоторых сексуальность представляет собой слишком сложную, слишком многогранную сферу, чтобы вот так легко превратить ее в интересное развлечение. Мы слишком напуганы, слишком ленивы, слишком нетерпеливы, чтобы вкладывать свои силы и средства в сексуальную жизнь и развивать ее, и поэтому начинаем превращать ее в проблему, с которой не можем справиться. В итоге нам приходится переключаться на более доступные развлечения.
Иногда у меня возникает ощущение, что мы попали в порочный круг в отношениях со своей сексуальностью, из которого не можем или, возможно, не хотим выйти: не получая должного удовлетворения, мы ничего не делаем, чтобы это исправить. Но подобная ситуация – это еще не приговор.
Когда у нас есть свободное время, что мы с ним делаем? Чем мы его занимаем? Каждый день мы тратим огромное количество часов, сидя перед телевизором или зависая в интернете. Но что это дает нашей сексуальной жизни? Каким образом такое времяпрепровождение способствует ее развитию? Никаким! Напротив, оно только отдаляет нас от самих себя, загоняя в ловушку бездействия и пассивности.
Мы должны перестать убеждать себя в том, что у нас нет возможности проявлять интерес к своей сексуальной жизни, потому что наши дни расписаны по минутам.
На самом деле мы наслаждаемся бешеным ритмом жизни, воображая, что это признак богатого и полноценного существования. Но давайте перестанем обманывать самих себя и прекратим воспринимать чрезмерную активность как нечто достойное похвалы – бурная деятельность, которой мы отдаем себя целиком и которая отдаляет нас от интимной жизни, в действительности означает нежелание брать на себя ответственность за решения, которые помогли бы сделать нашу жизнь такой, какой мы желаем ее видеть. Мы готовы нестись сломя голову, готовы перегружать себя, решать параллельно тысячи задач, потому что это избавляет нас от необходимости сталкиваться лицом к лицу с плачевной сексуальной жизнью, которую, как нам кажется, мы не способны изменить. Хотя мы часто жалуемся на свой образ жизни, он вполне устраивает нас, потому что позволяет нам не работать над качеством его сексуального аспекта.
И поскольку, как мы выяснили, у нас достаточно свободного времени, которое мы могли бы посвятить своей сексуальной жизни, чтобы вырваться из этого скучного порочного круга, мы должны признать, что у нас есть для этого и необходимое количество финансовых средств. На что они уходят? Каждый год мы тратим значительные суммы на поездки в отпуск, иногда даже по несколько раз в год, или на покупки дорогих вещей, таких как смартфоны. Мы расходуем целые состояния на свою внешность, будь то косметические процедуры или покупка одежды (не чтобы сделать более богатой и насыщенной нашу сексуальную жизнь, а исключительно ради следования моде). Но какую часть бюджета мы тратим на сексуальную жизнь? Мы не выделяем на это ни копейки! Даже когда мы сталкиваемся с серьезными трудностями в интимной жизни и чувствуем себя подавленными или даже оказываемся на грани развода, мы не решаемся обратиться к сексологу, потому что стоимость консультации для нас слишком высока… Это ненормально!
Возможно, самое печальное во всем этом то, что мы неспособны отыскать в себе интерес к своей сексуальной жизни, к поиску практик, которые отвечали бы нашим истинным потребностям и позволяли бы нам самовыражаться. Мы даже не осознаем, что усилия и время, потраченные на улучшение своей сексуальной жизни, могут быть для нас источниками отдельной гордости и удовлетворения, ведь мы смогли отыскать и раскрыть тот аспект себя, который ранее нам был неизвестен, смогли улучшить еще одну сферу своей жизни… Потребительский менталитет и нетерпеливость не только лишили нас способности проявлять изобретательность и креативность, но и заставили нас забыть о том, что некоторые вещи стоят того, чтобы приложить определенные усилия.
Раскрытие сексуальности требует смены образа мышления и отказа от ее «готовой к употреблению» версии.
Мы не можем себе позволить относиться к своей сексуальности как к недвижимости «под ключ», как к покупке, которую мы совершаем по одному щелчку мышки в интернете, как к рецепту, который мы можем пошагово повторить. Движимые тягой к комфорту и легкости или отсутствием амбиций, мы часто стремимся переложить ответственность за свою сексуальную жизнь на кого-то другого. Мы склонны ждать, пока нам скажут, что мы должны делать со своей сексуальной жизнью, и тем самым позиционируем себя как невежественных людей, неспособных самостоятельно решать, что нам нравится.
Чтобы получать от сексуальной жизни удовольствие, нужно взять на себя ответственность за нее, стать ее режиссером. Давайте не будем воспринимать секс исключительно как физиологический акт и позволим себе превратить его в пространство для игры и свободы, в которой мы можем выразить всю полноту нашей личности и передать наше отношение к миру, к природе, к другим людям и к самим себе.
