Читать книгу "Желать. Книга-спутник сексуального самопознания и свободы в интимной жизни"

V. Определите для себя принцип верности

У всех нас разные сексуальные потребности. Нет ничего удивительного в том, что мы можем испытывать желание заниматься сексом реже или чаще, чем наш партнер. Конечно, иногда в начале отношений, то есть в период медового месяца (когда преобладает страсть, которая может длиться от нескольких дней до нескольких лет), сексуальные потребности партнеров будут совпадать. Однако этот баланс сохраняется довольно редко, и в какой-то момент своей истории каждая пара сталкивается с тем, что их сексуальные ритмы перестали совпадать.

Справиться с такой ситуацией бывает непросто. Супруги начинают испытывать чувство разочарования, вины, грусти, безысходности, что, в свою очередь, заставляет их пересмотреть свои отношения. Они задумываются о том, зачем им оставаться вместе, если они не могут удовлетворить друг друга. Хотя этот вопрос может показаться жестоким, его невозможно избежать, особенно если мы хотим построить сексуальную жизнь, которая удовлетворяет нас. Если потребности нашего супруга не аналогичны нашим, эта проблема превращается в препятствие, не позволяющее нам реализовать себя в сексуальном плане. Так почему бы нам тогда не расстаться? Тем не менее вместо того, чтобы подводить черту под отношениями, которые в остальных аспектах могут быть полноценными, а также основываются на глубоких чувствах, можно принять менее болезненное и радикальное решение – пересмотреть свое отношение к традиционному понятию верности, которое мы часто сами себе навязываем.

Что такое верность?

Традиционно под верностью мы понимаем сексуальную жизнь внутри пары, то есть взаимодействие с человеком, к которому мы испытываем романтические чувства.

Понятие верности укоренилось в нас, в нашем сознании. Мы знаем, что сексуальные отношения вне семьи морально предосудительны. Даже наша повседневная речь отражает ошибочный характер такого поведения. Например, когда мы говорим о неверном человеке, мы говорим, что он обманул своего партнера, что он совершил ошибку, за которую должен просить прощения, если он хочет, чтобы отношения продолжались.

Неверность подлежит осуждению не только с моральной точки зрения, но и с точки зрения религии (например, в католицизме неверность – смертный грех, потому что представляет собой проявление похоти) и гражданского права. В действительности, даже несмотря на отсутствие четкой терминологии, гражданский кодекс определяет верность как юридическое обязательство, обязанность супружеских пар.

Но вот с точки зрения сексологии ситуация выглядит совершенно иначе. Точнее говоря, как чушь собачья! Если мы хотим быть главным героем нашей сексуальной жизни, мы не можем принять концепцию верности в том виде, в котором она существует в обществе, – следует пересмотреть ее в соответствии с особенностями нашей сексуальности.

Верность – сексологический абсурд

Я называю верность абсурдом только потому, что она вынуждает нас загонять свою сексуальную жизнь в рамки нашей пары, сдерживать свою сексуальность в четких границах. Почему абсурдна такая ситуация? Сразу по двум причинам.

Во-первых, потому что наша сексуальная жизнь становится привязанной к одному человеку, а желания, как бы мы ни были влюблены и близки, никогда не будут полностью совпадать с тем, чего хочет партнер. Дело не только в том, что наши фантазии, ощущения или опыт различны, но и в том, что, как я уже говорила, у нас разные потребности, которые не всегда могут проявляться в одно и то же время. И это означает, что если мы не будем постоянно сдерживать нашу сексуальность, то она неизбежно выйдет за рамки брака. Если я как сексолог считаю сексуальную верность абсурдной, то это не потому, что она отрицает индивидуальный характер нашей сексуальной жизни, а потому, что она игнорирует реальность сексуальности в целом.

Другая причина связана с тем фактом, что концепт верности загоняет сексуальную практику в определенные рамки, в то время как с сексологической точки зрения для этого нет никаких оснований.

На мой взгляд, мы должны рассматривать супружеские узы как точку соприкосновения. Ни при каких обстоятельствах функция пары, супружеской или нет, не заключается в том, чтобы полностью или исключительно удовлетворять желания и потребности каждого из партнеров. Таким образом, с точки зрения сексологии нет ничего противоестественного в том, что мы будем стремиться развивать свою сексуальность вне супружеских отношений (будь то во время мастурбации или с другим партнером). Более того, это никак не связано с сексуальной неудовлетворенностью или проблемами в отношениях. Следовательно, мы должны дистанцироваться от идеи о том, что сексуальность должна обязательно раскрываться в рамках пары, и помнить, что мы имеем полное право выстраивать свою сексуальную жизнь вне супружеских отношений, если считаем, что это больше нам подходит и доставляет нам большее удовольствие.

Хотя стремление контролировать нашу сексуальность может показаться добродетельным, интерпретация верности как акта любви и обязательств, которые мы считаем своим долгом исполнять, с точки зрения сексологии не имеет ни смысла, ни ценности.

Почему? Потому что очень часто это порождает несчастливые, разочаровывающие ситуации, с которыми бывает сложно справиться и еще сложнее смириться. Согласитесь, что секс из чувства долга – незавидная перспектива.

Я говорю, в частности, о парах, в которых люди верны друг другу и при этом постоянно сталкиваются с тем, что их сексуальные потребности кардинально различаются. Это не что-то экстраординарное, напротив, это обыденная проблема, с которой я постоянно встречаюсь на консультациях. Что могут сделать такие пары, чтобы все исправить? У них не так много вариантов: либо партнер, испытывающий более сильное сексуальное желание, подавляет свои желания, либо другой заставляет себя вступать в половой акт чаще. И в том и в другом случае ситуация складывается не лучшим образом: один из них должен изменить свое сексуальное поведение, чтобы соблюсти принцип верности. Конечно, у супругов есть возможность пойти на компромисс и договориться о частоте половых контактов, но в этом случае проигрывают оба партнера – ни один из них не живет той сексуальной жизнью, которая соответствует его потребностям и желаниям.

Когда подобная проблема возникает время от времени, разумно предположить, что пара сможет справиться с ней. Но что, если это повторяется регулярно и длится несколько недель или несколько лет? Очевидно, что принцип верности выглядит в этой связи весьма противоречиво, потому что он не только строится на неуважении сексуальных потребностей одного из партнеров, но и заставляет нас идти против наших желаний.

То же самое происходит, когда один из супругов отказывается от сексуальной жизни в силу состояния здоровья или потому, что она его больше не интересует. Как должен реагировать его партнер? Если он хочет быть верным, то тоже должен подвести черту под своей сексуальной жизнью. Но хочет ли он делать это? Нравится ли ему эта идея? Та ли эта сексуальная жизнь, к которой он стремился? Здесь больше вопросов, чем ответов! Мы имеем полное право считать, что наша сексуальная жизнь не должна определяться желаниями, потребностями и возможностями нашего партнера. Иначе мы рискуем навсегда отказаться от познания своей сексуальности.

Настройте принцип верности под себя

В ходе консультаций с супружескими парами я поняла, что вопрос верности зачастую даже не затрагивался партнерами, поскольку он представляет собой довольно субъективное понятие. Хотя каждый человек относится к нему по-разному, в нашем обществе не принято обсуждать это друг с другом.

До сих пор я рассматривала принцип верности с традиционной точки зрения, однако существует множество других вариантов его осмысления и воплощения на практике. Фактически все зависит от того, чему мы решаем сохранять верность. Хотя изначально мы говорим о верности сексуальной, она может также касаться любви и дружбы. Мы бываем верны как партнеру, так и, например, обещанию, которое дали сами себе (что наша сексуальная жизнь больше никогда не будет скучной и безликой или что сексуальная жизнь никогда не будет преобладать над другими сферами нашего существования), или желанию (реализовывать свою сексуальность так, как мы того хотим, и не важно, к чему это приведет). Есть много способов расценивать верность в рамках сексуальной практики.

Я убеждена, что, если бы супруги обсуждали эту тему, можно было бы избежать многих разочарований в любви, браке и сексе. Парами, которые не определили для себя принцип верности и не настроили его под себя, отталкиваясь от своих потребностей, любая фантазия, находящая выражение вне супружеских отношений, расценивается как обман. Часто беседа, улыбка, взгляд или просто знак внимания в адрес кого-то другого, кроме супруга, уже рассматривается как неверность, и такие вещи, как мастурбация или просмотр порнографического фильма наедине с собой, могут восприниматься чуть ли не как супружеская измена и предательство, даже учитывая, что в этом не участвует третье лицо.

Ревность, боязнь измены, страх и контроль со стороны партнера – вот повседневная участь тех, кто привязывает свою сексуальную жизнь к принципу верности, не задумываясь о его смысле и ограничениях, которые он накладывает.

Это не только неизбежно ухудшает качество сексуальной жизни, но порой и приводит к более радикальному последствию – разрыву отношений. Чтобы избежать потенциальных проблем, я считаю необходимым выстраивать открытые отношения, давать каждому свободу, потому что отсутствие уверенности в себе и в своем партнере, несомненно, является одним из главных факторов, превращающих семейную жизнь в настоящую каторгу. Чем меньше мы уверены в себе, тем больше мы ревнуем и стремимся заточить в эту тюрьму своего партнера, оправдывая себя принципами верности. Вот почему я считаю фундаментальным шагом позволить себе исследовать, в том числе посредством игры, отношения с другими людьми и с самими собой. Возможность желать и быть желанными – это важный и необходимый опыт, позволяющий создать позитивный и ценный образ самого себя.

VI. Сохраняйте страсть в отношениях

Мы больше не занимаемся любовью, как раньше! Мы больше не хотим друг друга! Мы больше похожи на друзей или на соседей по комнате, нежели на любовников! Хотя иногда непросто определить, в чем именно заключается износ супружеских отношений, кроме как в том, что «в них пропало что-то сексуальное», мы всегда довольно быстро ощущаем на себе последствия.

Некоторые утверждают, что с этой ситуацией невозможно бороться, а попытки вернуть страсть в отношения с супругом тщетны. Они считают, что можно время от времени вносить нотку пикантности в занятия любовью или устраивать «вылазки» на выходные, чтобы снова пробудить желание, но глобально что-либо сделать уже нельзя – любые намеки на былые отношения потонули в пучине рутины.

Лично я не разделяю подобного фатализма и думаю, что вернуть страсть в отношения можно, приложив малейшие усилия. Чтобы сохранить свой брак и продолжать получать удовлетворение от секса, нужно всего лишь заботиться о своих отношениях. Постоянно переосмысливать концепцию того, что означает для нас быть парой с точки зрения сексуальности, которую мы хотим раскрыть в себе и которая будет доставлять удовольствие нам обоим.

Совместное проживание убивает сексуальное влечение

Сожительство вошло в моду и стало вполне приемлемой формой отношений с точки зрения общества. Оно не предполагает юридических обязательств, вытекающих из брака, и используется некоторыми парами как своего рода тест-драйв отношений, чтобы проверить себя и свои чувства, прежде чем создать семью.

Совместное проживание кажется чем-то само собой разумеющимся, когда отношения развиваются без особых трудностей. На самом деле, вопрос обычно заключается не столько в том, почему пара хочет жить вместе, сколько в том, по какой причине им лучше этого не делать.

Общий быт не всегда является результатом рационального и позитивного выбора – порой случается так, что люди принимают решение о сожительстве из-за того, что я называю «неверными причинами», то есть по причинам, которые не принимают во внимание сексуальность, к проявлению и развитию которой мы стремимся. Под этим я имею в виду пары, которые решают жить вместе, чтобы избавиться от ощущения одиночества и брошенности, чтобы преодолеть неспособность жить самостоятельно, чтобы отдать должное усилиям своего партнера. К тому же проживающие совместно пары получают от общества определенную долю признания. Нельзя отрицать, что проживание под одной крышей придает отношениям серьезный характер: такие пары кажутся более сплоченными и крепкими по сравнению с теми, кто живет порознь и, похоже, не хочет брать на себя обязательства из-за страха или недостаточно глубоких чувств. Тем не менее совместное проживание ничего не говорит ни о душевном состоянии партнеров, ни о качестве их отношений, ни даже о качестве их сексуальной жизни. Тот факт, что мы живем вместе, не означает, что у нашей пары все хорошо и что мы ведем сексуальную жизнь, которая нас устраивает.

Бывает и так, что люди начинают жить вместе, потому что это позволяет снизить расходы, связанные с жильем. Сегодня это весьма распространенная практика, в основном в больших городах, где арендная плата относительно высока и не все могут позволить себе снимать жилье самостоятельно. Однако эта причина выглядит довольно сомнительно! Почему мы должны ставить финансовые интересы выше семейной и сексуальной жизни? Решение о совместном проживании вызывает еще больше вопросов, когда партнеры не испытывают финансовых трудностей и сдают жилье одного из партнеров, чтобы заработать и сэкономить. Особенно если полученные деньги не используются для обогащения сексуальной жизни людей или получения приятного опыта, а тратятся или реинвестируются в проекты в сфере недвижимости и служат сугубо экономическим интересам.

Некоторые практические аспекты совместного проживания напрямую влияют на сексуальность и отношения с партнером. Выполнение домашних обязанностей и, в частности, хаотичность сексуальной жизни с партнером негативно сказываются на отношениях.

Мы не можем отрицать, что повседневная жизнь в значительной степени состоит из задач и обязанностей, которые мало что дают нам с точки зрения самореализации. Мы знаем, насколько неблагодарны и неинтересны некоторые повседневные дела, что выполнять их сложно и что они не доставляют нам особого удовольствия. Мы не просто так пытаемся переложить эти обязанности на других (в том числе партнера) или стремимся их автоматизировать. Покупки, уборка, стирка, глажка, оплата счетов и решение вопросов с ремонтом – все это задачи, которые неустанно повторяются по кругу и которые, хотя и привносят в нашу жизнь определенный комфорт, отнимают у нас время и силы, а также перегружают наш разум.

Начиная жить вместе, мы вдруг обнаруживаем, что домашние дела теперь ложатся на плечи обоих, и это неизбежно приводит к возникновению напряженности в паре, потому что, с одной стороны, у каждого существует свой уровень требований к решению тех или иных проблем, а с другой – распределение этих дел не всегда происходит справедливо.

Очень часто напряженность сказывается не только на повседневных отношениях, но и на сексуальной жизни партнеров[12]12
  Эта тема раскрыта более подробно в заповеди «Посвятите время своей сексуальности».


[Закрыть]. Вот почему мне кажется, что в наших интересах не вмешивать домашние обязанности в сексуальную жизнь. Лично я прихожу к выводу, что совместное проживание может быть интересным выбором, но только при условии, что мы будем жить с теми людьми, в отношениях с которыми не нужно переживать об обязанностях по дому.

Если мы хотим сохранить страсть в отношениях, мы должны вносить в интимную жизнь с партнером элемент беспорядочности.

Мы знаем, что сексуальное желание рождается в нехватке: на самом деле именно отсутствие рядом другого человека позволяет почувствовать, насколько нам его не хватает, вызывает желание увидеть его снова, пробуждает влечение к нему. Однако, когда мы постоянно находимся рядом, у нас нет возможности ощутить нечто подобное. Вот почему иногда полезно жить отдельно. Такой образ жизни позволяет уберечь сексуальное желание от рутины и дарит возможность возвращаться в свой секретный сад, чтобы развивать сексуальность на индивидуальном уровне, в одиночку или с другими людьми (помимо партнера), если это именно то, чего мы желаем и что приносит нам удовлетворение. Вместо того чтобы находиться рядом по умолчанию, это дает нам выбирать, в зависимости от настроения, желаний и уровня энергии, моменты, которые мы хотели бы провести с партнером. Такой формат совместного проживания позволяет тщательнее подготовить встречу (с точки зрения выбора места, создания атмосферы, использования аксессуаров…) и подготовиться самим, обращая внимание на ощущения и даже на одежду, что тоже немаловажно.

Поддерживайте эротическое напряжение

Обычно, когда мы пытаемся соблазнить кого-то, мы (сознательно или нет) задействуем целый арсенал средств, чтобы продемонстрировать свой сексуальный интерес. Мы не просто проявляемся как личность, мы раскрываем себя как мужчина или как женщина в попытках понравиться объекту нашей страсти. Мы задействуем язык тела, выбирая ту или иную позу, инициируем игру взглядов, вступаем в физический контакт с помощью прикосновений… К сожалению, как только мы соблазняем партнера, как только мы «завоевываем» его и между нами устанавливаются отношения, эротическое напряжение имеет тенденцию угасать. Мы перестаем прикладывать усилия, потому что это больше не кажется необходимым. Но именно исчезновение напряжения заставляет нас чувствовать, что мы становимся друг для друга не больше чем друзьями.

Мы живем в исключительно сексуализированной среде, где все испытывают на себе воздействие сексуальности. Возьмите хотя бы рекламу, которая превращает любой потребительский товар или услугу в объект желания: образы полуобнаженных мужчин и женщин, которые продают нам косметику и автомобили со страниц журналов и рекламных щитов на автобусных остановках, сексуальные голоса, которые рассказывают нам по радио о преимуществах страховых компаний или продвигают кофейные бренды… Телевидение тоже не отстает: достаточно посмотреть, как выглядят и как позиционируют себя женщины, ведущие различные телевизионные шоу.

Но за сексуализацию общества несут ответственность не только средства массовой информации – мы также участвуем в этом процессе. Мы охотно сексуализируем свою одежду (брюки, которые не прикрывают верхнюю часть трусов или полоски стрингов, короткие футболки, которые облегают грудь и показывают пупок, или же легинсы, которые очерчивают промежность и ягодицы, создавая впечатление, будто женщина идет по улице голой). Мы сексуализируем свое поведение, используя похотливую мимику и позы (фотографии, которые мы публикуем в социальных сетях или приложениях для знакомств, расскажут об этом лучше меня). Мы сексуализируем свою речь (используя такие слова, как «шалава» или «шлюха», которые больше не считаются ругательствами и все глубже проникают в повседневное общение в качестве «безобидных обзывательств», отпускаемых подругами в адрес друг друга). Как это ни парадоксально, мы тратим свои сексуальные силы на все и вся… за исключением того, что действительно нуждается в сексуализации – отношения с нашим партнером! Таким образом, поддержание эротического напряжения – это «добавление секса» туда, где его осталось меньше всего.

Как это сделать? Я только что говорила о сексуальной одежде, от которой мы спешим избавиться по возвращении домой, чтобы облачиться во что-то, безусловно, более удобное (например, в спортивный костюм), но менее соблазнительное. Но почему бы нам не надевать сексуальную одежду и дома или, что более радикально, не приберечь ее исключительно для дома? Поступая так, мы могли бы «вернуть» секс из публичной сферы в более интимную. Я также говорила об играх с соблазнением: о взглядах, прикосновениях, языке тела, позах… Мы могли бы вернуть эту практику в отношения с партнером. Поддержание эротического напряжения заключается не в том, чтобы повторить первое свидание или заново пережить первые недели отношений, а в том, чтобы в любой момент этих отношений иметь возможность заявить о себе как о сексуальной личности, то есть о человеке с сексуально привлекательным телом, половыми органами, а также эротическими фантазиями и желаниями. Все это придает нам и нашим отношениям пикантности.