Читать книгу "Желать. Книга-спутник сексуального самопознания и свободы в интимной жизни"

Повышайте качество

Угасание страсти в паре может быть результатом не только недостаточной сексуализации отношений, но и низким качеством самого секса. В действительности, если мы перестаем заниматься любовью и постепенно превращаемся в пару друзей, родственников или сожителей, то это происходит потому, что нашему сексуальному взаимодействию не хватает привлекательности.

Я не ошибусь, если скажу, что в большинстве случаев мы занимаемся сексом вечером, перед сном, когда оказываемся в одной постели. Иногда, конечно, будучи в отпуске или на выходных, нам случается заниматься любовью в другое время суток – днем или сразу после пробуждения, – но это скорее исключение, нежели правило.

Поздно вечером же мы находимся не в оптимальной форме для занятия сексом, потому что мы чувствуем себя уставшими и иногда слишком перегруженными повседневными заботами. В такие моменты у нас нет ни желания, ни сил заниматься чем-либо вообще. Зачастую секс сводится к элементарной формуле «давай по-быстрому» (пара поцелуев, пара прикосновений, проникновение и вероятный оргазм). Вот только не всегда «быстро» означает «хорошо», в том смысле, что это не приносит нам должного удовлетворения. Как следствие, сексуальное влечение друг к другу угасает, и мы все меньше и меньше занимаемся любовью с нашим супругом. Чтобы избежать подобного, я предлагаю научиться планировать интимные моменты, даже если эта идея кажется странной.

Первое преимущество планирования заключается в том, что мы можем выбрать время суток, когда чувствуем себя наименее уставшими. Очевидно, что, оказываясь со своим супругом в кровати перед сном, мы уже не можем должным образом мобилизовать свою сексуальную энергию. Как правило, в это время мы хотим только одного – спать.

Из-за усталости нам не хватает не только сил, но и желания заниматься сексом. Это неудивительно, потому что усталость, как и стресс в этом отношении, является одним из главных врагов сексуальности.

Прекрасно осознавая это, некоторые из нас все равно заставляют себя заниматься сексом, потому что прекрасно понимают, что иначе интимная жизнь будет сведена на нет. Поступая так, супруги, несомненно, увеличивают количество сексуальных контактов, но из-за усталости их качество доставляет больше разочарования, нежели удовольствия. Более того, нередко сексуальная активность, которая происходит при таких условиях, превращается в обязанность и рутинную работу, которая добавляется к и без того обширному списку повседневных дел[13]13
  Воспользуюсь моментом, чтобы пояснить, как работает наше сексуальное желание. По какой-то причине мы думаем, что, приумножая количество сексуальных контактов или даже заставляя себя заниматься любовью, мы можем восстановить наше сексуальное влечение. Это совершенно не так, потому что угаснувшее желание восстанавливается благодаря не количеству, а качеству сексуальной активности, то есть благодаря удовлетворению, которое доставляют нам интимные моменты. Иначе говоря, такой подход контрпродуктивен. Вместо этого мы должны проанализировать нашу интимную жизнь и попытаться выяснить, каким образом мы могли бы сделать ее более приятной и привлекательной для обеих сторон.


[Закрыть].

Еще одно преимущество планирования сексуального взаимодействия заключается в том, что мы наконец учимся находить время для секса. Подходя к этому осознанно, мы выбираем время, когда не просто находимся в хорошем энергетическом состоянии, но и никуда не торопимся. Это очень важный фактор, потому что это позволит по-настоящему насладиться сексом, а не воспринимать его как обязанность, от которой нужно как можно скорее отделаться. Проще говоря, имея достаточно времени, мы позволяем себе расслабиться, забыть о проблемах, отпустить мысли, прислушаться к ощущениям… Согласитесь, если постоянно следить за часами из-за страха, что занятие сексом может помешать каким-то другим делам, например украсть драгоценные минуты нашего сна, сложно получить удовольствие.

Если мы стремимся к качественной сексуальной жизни с партнером, мы не можем просто «втискивать» занятия любовью между другими делами или проживать их наспех перед началом нового дня. Мы должны выделить время в нашем плотном графике и пригласить супруга на свидание. Если мы можем планировать события в других сферах нашей жизни (например, в сфере досуга, семейных или общественных делах), то почему бы не поступать точно так же в интимной?[14]14
  В заповеди «Посвятите время своей сексуальности» я еще буду говорить о месте и о статусе сексуальности в нашей повседневной жизни и о парадоксе, который многим из нас знаком. Он заключается в том, что, несмотря на стремление к полноценной сексуальной жизни, мы не всегда создаем необходимые условия, чтобы превратить нашу сексуальность во что-то глубоко личное и приятное.


[Закрыть]

Третье важное преимущество планирования сексуальной активности, на мой взгляд, заключается в том, что оно дает нам возможность поразмыслить над тем, что мы хотим испытать во время занятия любовью, и подготовиться к этому соответствующим образом. Это помогает вспомнить, что мы являемся автором нашей сексуальной жизни и только мы можем ее изменить.

Планирование заставляет более конкретно разобраться в том, что нам хотелось бы испытать во время занятий любовью, какие желания нами движут. Я говорю, в частности, о фантазиях и сценариях, которые мы хотели бы воплотить в жизнь, об эротических играх, в которые мы хотели бы поиграть, об одежде и аксессуарах, которые мы хотели бы использовать, об атмосфере, которую хотели бы создать[15]15
  Атмосфера, в которой мы занимаемся любовью, – очень важный аспект, поскольку она во многом предопределяет то, насколько мы можем насладиться моментом. Чуть позже мы увидим, что такие элементы, как температура в комнате, запах, свет, декор, музыка, – это лишь некоторые из условий, которые, при адаптировании их к нашей личности и нашим истинным желаниям, способствуют тому, чтобы мы максимально расслабились и пережили наш сексуальный опыт не как зритель, а как главный герой.


[Закрыть].

Когда мы знаем точное место и время, мы можем подготовить обстановку и создать необходимые условия для таких моментов, которые иногда невозможно пережить, если занятие любовью происходит спонтанно. Время, потраченное на размышление и подготовку к сексуальной близости, особенно важно и интересно, поскольку оно способно возбудить нас еще до того, как мы встретимся с партнером.

Когда я призываю клиентов задуматься о своей сексуальной жизни и о преимуществах, которые они могли бы извлечь из планирования сексуальной практики, некоторые из них выражают опасение, что оно может убить элемент спонтанности в их отношениях и что обдумывание и планирование отнимет у них слишком много времени, времени, которое они и так с трудом находят.

В том, что касается спонтанности, я согласна. Нельзя отрицать, что при планировании она пропадает. Но я не понимаю, почему отсутствие спонтанности должно стать проблемой, если именно она превращает секс в неприятное, относительно безличное занятие, а именно таким чаще всего бывает секс уставших людей в конце дня. К тому же я не считаю, что сексуальные контакты, которые происходят только в постели перед сном, случаются неожиданно.

Еще я бы сказала, что, хотя иногда нам кажется бесполезным и трудным найти время, чтобы подумать о сексе, было бы разумно спросить себя, чего мы ожидаем в принципе от своей интимной жизни. Беда не в том, что у нас нет времени, а в том, что мы не умеем правильно его распределять. Если нам кажется, что у нас не хватает времени на занятия любовью, то лишь потому, что мы (сознательно или нет) отдаем предпочтение делам, которые нам кажутся важнее: просмотр телевизора, социальные сети, встречи с друзьями, занятия спортом, работа, забота о детях… Я думаю, что мы должны быть с собой честными, понимать, какую сексуальную жизнь мы хотим построить с нашим партнером, и уже с опорой на это пересматривать наши приоритеты. Как я уже говорила, мы вовсе не обязаны вкладывать силы в свою сексуальную жизнь. Мы можем полностью отказаться от занятий сексом или принимать нашу интимную жизнь такой, какая она есть. Но в таком случае не следует удивляться, что в какой-то момент она перестанет быть интересной и потеряет свой масштаб, а наши супружеские отношения сойдут на нет.

Научитесь отпускать

Чтобы сексуальная практика приносила нам радость и удовлетворение, мы должны четко понимать, какой именно мы хотим ее видеть, и уделять ей достаточное количество времени. Именно полное вовлечение в процесс делает секс более интересным и приятным. Чтобы не столкнуться с ощущением отчуждения от того, что мы переживаем, мы должны уметь приводить себя в состояние умственной и физической готовности – уметь отпускать.

Отпускание – это понятие из области личностного развития, которое появилось в 1970-х годах и стало весьма модным в современном мире. Ввиду массовости его использования термин приобрел относительно нечеткое значение. Он стал больше походить на совет, который нам дают на регулярной основе, когда мы сталкиваемся с каким-то неприятным опытом или оказываемся в ситуации, кажущейся неразрешимой. Когда нам рекомендуют отпустить что-то, это значит, что мы должны отказаться от желания контролировать то, что ускользает от нас или причиняет нам вред. Отпускание преподносится как позитивный и полезный шаг, благодаря которому мы можем перенаправить свои силы на что-то более конструктивное, перестать расстраиваться и потратить время и энергию на что-то реально стоящее.

Если отпускание означает, что мы должны отказаться от стремления что-то контролировать, то как это может быть связано с нашей сексуальной жизнью? От чего мы должны отказаться? Что перестать контролировать? Лично я считаю, что это более сложное и глубокое понятие. Чтобы понять его роль в нашей сексуальной жизни, следует рассматривать его с разных точек зрения.

Отпускание относится прежде всего к потаенной части нашего существа, к интимному аспекту личности, который мы можем реализовать во время занятия сексом. Для этого его нужно принять таким, какой он есть, не стремясь подавить. Эта сторона личности не сможет проявиться до тех пор, пока мы будем контролировать свои желания, свои фантазии, ощущения и даже поведение. Следовательно, отпускание – это способность высвобождать и принимать свои эмоции, чувства, модели поведения, которые мы можем не замечать, но которые, несмотря ни на что, являются частью нашей личности. Это требует от нас смелости принять неизведанное и непредсказуемое (или, если использовать другое модное выражение, выйти за пределы нашей зоны комфорта).

Мы также можем рассматривать отпускание как состояние физической расслабленности и открытости сознания. Именно это обычно имеют в виду, когда используют термин «отпускание» применительно к сексуальности. Физическая расслабленность напрямую связана с нашим разумом. Открытость сознания говорит об освобождении разума от переживаний и забот и о готовности наслаждаться переживаемым моментом, отдаться ощущениям и эмоциям.

Но будьте бдительны: отпускание не следует путать с простой расслабленностью.

Идея состоит не в том, чтобы просто расслабить мышцы и получить удовольствие от момента, а в том, чтобы пробудить в себе раскрепощенность, выйти за рамки, отпустить в полет фантазии, освободить слова и движения, разрушить те границы, в которые мы загнали свою сексуальную жизнь. На самом деле, это чем-то похоже на состояние опьянения после нескольких стаканов алкоголя…

Внутренняя раскрепощенность – результат нашей способности переключать все внимание на сенсорные стимулы в среде, в которой мы находимся. Например, мы можем сконцентрироваться на музыке или на голосе партнера, на мягкости прикосновений, на тепле тела, на запахах, присутствующих в комнате.

Такой образ действий совершенно не походит на наше привычное поведение. Потому что, учась отпускать, мы, как правило, склонны повторять, что нам нужно расслабиться, а это, к сожалению, зачастую приводит к противоположному эффекту, ведь мы продолжаем концентрироваться на навязчивых мыслях (мне нужно расслабиться, мне нужно постараться получить наслаждение, я не могу разочаровать его/ее, мне нужно перестать думать). В конечном итоге у нас возникает ощущение, что мы далеки от того наслаждения, которое могли бы испытать, что мы оторваны и отрезаны от какой-то части себя, что мы не в полной мере проживаем интимный момент.

Чтобы отпустить, мы должны «отвлечь» свой разум от посторонних мыслей и сделать так, чтобы они вернулись в спокойное русло и больше не занимали все наше внимание. Вопреки общепринятому мнению, это достигается не путем «выключения» нашего сознания или погружения его в состояние покоя, когда мы просто перестаем думать (что в принципе невозможно), а благодаря сосредоточению внимания на стимулах вокруг нас. Чтобы научиться отпускать, мы должны научиться «правильным образом» реагировать на стимулы, которые нас интересуют и которые вызывают у нас желание полностью отдаться моменту.

Умение сосредотачиваться на сенсорных стимулах – это навык, который можно освоить и развивать, независимо от нашего темперамента. Если в обычной жизни мы опираемся на аналитические навыки и живем исключительно разумом, а не ощущениями (что может быть весьма удобно и практично), это не означает, что в других сферах мы должны вести себя точно так же. Для тех из нас, у кого есть определенные трудности с отпусканием, существует множество упражнений, которые легко выполнять на ежедневной основе (в основном это упражнения на развитие осознанности) и которые учат расслабляться с помощью дыхания и обращать внимание на окружающие нас вещи, сосредотачиваясь на своих ощущениях и эмоциях.

Этот прием, способствующий освоению техники отпускания, на первый взгляд может показаться странным, но он имеет смысл, учитывая, что сенсорные стимулы влияют на наше физическое и психическое состояние. Это феномен, который можно наблюдать во многих ситуациях в повседневной жизни: обстановка, которая кажется нам шумной и беспокойной, не вызывает в нас тех же мыслей и тех же эмоций, как атмосфера, в которой мы чувствуем себя спокойно и расслабленно.

Мы знаем, что окружающая среда влияет на наше тело, эмоции и когнитивные способности. Неслучайно, например, атмосфера тренажерного зала действует на нас не так, как атмосфера оздоровительного центра. Температура, стиль и громкость музыки, тип освещения, запахи и даже элементы декора (например, цвет стен) этих помещений будут существенно отличаться друг от друга, потому что они выполняют разные функции. В первом случае атмосфера будет побуждать нас к активности, во втором – к расслаблению.

И будьте бдительны: то, что мы порой не обращаем внимания на окружающие нас стимулы, вовсе не означает, что они не влияют на нашу личность!

Это факт: любое воздействие порождает в нас – осознаем мы это или нет – эмоции, способные изменить как наши мысли, так и наше физическое состояние.

Таким образом, чтобы суметь отпустить себя, мы должны создать вокруг соответствующую атмосферу, то есть окружить себя стимулами, которые будут находить в нас отклик и способствовать раскрепощению.

Выбор правильных сенсорных стимулов имеет для отпускания решающее значение. Если окружающая обстановка не в полной мере соответствует нашим потребностям, мы можем изменить ее, настроив под себя. Конечно, в зависимости от состояния и настроения, бывают моменты, когда нам легко отпустить себя, и очевидно, в таких ситуациях окружающая среда играет для нас менее важную роль. Тем не менее это не означает, что работа в этом направлении должна быть сведена к минимуму. Речь не идет о каких-то кардинальных изменениях, которые могли бы затронуть нашу сексуальную жизнь, речь идет о конкретных простых шагах, которые поспособствуют раскрепощению и проявлению близости по отношению друг к другу.

Как выглядит обстановка, которая способна помочь нам отпустить себя? Мне часто задают этот вопрос во время консультаций. Многие клиенты даже спрашивают, как им следует обустроить свой дом. Они ожидают, что я дам им четкие рекомендации относительно того, что им следует предпринять. К сожалению, я не могу этого сделать, потому что я не знаю, какие стимулы им подходят. Я понятия не имею, какая обстановка помогает им расслабиться, потому что очевидно, что у разных людей один и тот же стимул может вызвать совершенно разные эмоции и реакции. Каждый из нас обладает уникальным чувственным восприятием!

Если мы не знаем, какие стимулы способствуют нашему раскрепощению, потому что еще недостаточно исследовали свою чувственность или не до конца осознали влияние на нас определенных стимулов, есть только один выход – экспериментировать.

Начать лучше со стимулов, которые, как мы предполагаем, подходят нам. Если мне кажется, что для достижения полной раскрепощенности мне требуется мягкая музыка и приглушенный свет, то я должна окружить себя именно этими стимулами, чтобы увидеть, действительно ли это поможет мне почувствовать себя расслабленно и выразить себя в сексуальном плане. Только методом проб и ошибок мы можем раскрыть нашу чувственность и определить, что позволяет нам отпустить себя. Иногда существует огромная разница между атмосферой, которая нам представляется идеальной, и той, что на самом деле является таковой.

В исследовании своей чувственности не стоит бояться выходить за рамки клише, чтобы отыскать то, что откликается.

Цель заключается не в том, чтобы воспроизвести атмосферу романтических фильмов (или, если на то пошло, порнофильмов), а в том, чтобы создать индивидуальную среду, которая будет отражать нас и укреплять нашу связь с миром фантазий.

Свет, запахи и в особенности музыка могут стать интересными элементами для создания непринужденной атмосферы, но мы должны использовать их с умом. Выбирать следует, отталкиваясь не от предположений касательно того, какой эффект они могут оказать, а от их реального воздействия на нас. К примеру, приглушенный свет, несомненно, поможет создать более интимную атмосферу, но он также может – особенно если мы устали – усыпить нас и убить на корню любую сексуальную активность, будь то в реальности или в эротических фантазиях. Мы можем использовать, например, эфирные масла или ароматические свечи, но только при условии, что они действительно служат своей цели. Потому что, хотя некоторые из них и предназначены для расслабления, в зависимости от нашей восприимчивости они могут вызвать лишь дискомфорт и головную боль. В этом случае следует либо сменить ароматическое средство, либо поступить еще более радикально – обойтись без него. То же самое относится и к музыке, которую можно использовать в качестве идеального фона для занятия сексом, учитывая ее способность вызывать в нас те или иные эмоции. С этой силой музыки мы все прекрасно знакомы, многие из нас используют ее в своей повседневной жизни, когда хотят привести себя в форму утром, устроить зажигательную вечеринку вечером или просто расслабиться в конце дня. Но это не означает, что мы обязательно должны использовать так называемую чувственную музыку в качестве звукового фона. Возможно, нас больше возбуждает музыка другого жанра (рок, панк, классика), а может, нам больше подходит тишина, поскольку она помогает расслабиться и сосредоточиться на своих ощущениях.

Таким образом, не существует универсальной атмосферы, которая помогала бы каждому отпустить себя.

В своих попытках создать непринужденную и эротическую обстановку мы должны отказаться от шаблонных сценариев и попробовать отыскать что-то, подходящее именно нам. Возможности для этого разнообразны и бесконечны. Единственное, что способно нас ограничить, – наше собственное воображение.

Тем не менее в процессе создания атмосферы, которая бы отвечала нашим потребностям, способствовала нашему расслаблению и побуждала нас окунуться в мир эротики, фантазий и чувственности, мы должны проявлять осторожность. Иначе есть вероятность, что впредь мы будем отказываться от занятий любовью под предлогом того, что окружающая обстановка не соответствует нашим желаниям и фантазиям. Я действительно думаю, что нам нужно сосредотачиваться на тех стимулах, которые находят отклик внутри нас, и абстрагироваться от тех из них, что не позволяют нам отпустить себя. Тем более мы должны уметь это делать, когда занимаемся сексом с кем-то другим, потому что, как я уже говорила, чувственное восприятие каждого из нас носит исключительный, индивидуальный характер, и, возможно (и даже скорее всего), стимуляции, которые подходят нам, могут не нравиться нашему партнеру (и наоборот). Поэтому нам стоит проявлять открытость и признавать, что окружающая атмосфера должна отвечать потребностям всех участников процесса. Я обращаю на это особое внимание, потому что нередко ко мне на консультации приходят люди, которые говорят, что для них важна тихая и спокойная обстановка, а хаос вокруг мешает им отпустить себя, из-за чего им не хочется заниматься любовью, хотя это не создает никаких проблем для их супругов. Смятение этих людей вполне понятно, но в стремлении создать идеальную атмосферу они рискуют потратить драгоценное время на наведение порядка, а не на занятия любовью. Мы должны помнить, что чувственная атмосфера, которая способствует раскрепощению, в первую очередь должна побуждать нас заниматься сексом, а не отбивать у нас желание близости. На мой взгляд, следует подходить к созданию особой атмосферы с практической точки зрения. В ситуации, описанной чуть выше, люди, конечно, могут потратить время на создание идеального места для занятий любовью (это их личный выбор), но они могут также оставить все как есть и, не тратя слишком много времени и сил, просто отыскать для себя другие стимулы, на которых можно было бы сосредоточиться[16]16
  Иногда, и не без оснований, я подозреваю, что несовершенство окружающей обстановки – лишь предлог для того, чтобы избежать сексуальных отношений. Это значит, что проблема заключается не столько в неподходящей атмосфере, сколько в других вещах, носящих личный или семейный характер (отсутствие взаимопонимания в паре, снижение сексуального влечения или депрессивное состояние).


[Закрыть].