Конфиденциальность интимной жизни
Сексуальная жизнь должна проходить по большей части в среде, которую я называю изолированной[1]1
Конечно, прилагательное «изолированный» может восприниматься в штыки после пандемии COVID-19 и многих недель, во время которых наша свобода передвижения была ограничена, но это наиболее подходящее здесь определение.
[Закрыть], и развиваться в атмосфере доверия с партнером, чтобы происходящее в нашей спальне не становилось достоянием общественности. Иначе это автоматически ставит близость под удар и делает сексуальные отношения неприемлемыми.
Я могу также охарактеризовать эту среду как скрытую, защищенную или закрытую в том смысле, что это пространство не допускает наличия свидетелей и открыто только для тех людей, которые участвуют в сексуальных отношениях. Следовательно, под этим я подразумеваю такие места, где мы можем уединиться со своим партнером (или побыть наедине с собой) и где наша сексуальная активность будет защищена от посторонних взглядов.
Я считаю, что такая среда способствует раскрытию нашей интимной стороны. Это помогает нам выйти за рамки правил, регулирующих жизнь в обществе, благодаря чему мы можем выражать себя более свободно, чем делаем это при других обстоятельствах. Действительно, находясь в изолированном пространстве, мы можем вести себя так, как нам заблагорассудится, следуя за своими порывами, не соблюдая правил и кодексов, которым вынуждены подчиняться в обществе.
На практике изолированная среда может быть пространством, не только «зарезервированным» для нас (например, спальня), но и местом, которое мы делим с другими людьми, если оно по-прежнему дает нам возможность уединиться (ванная комната, которая обычно доступна всем членам семьи, но которая может служить декорацией для наших сексуальных игр, ведь мы можем в ней запереться).
Необязательно ограничиваться пределами нашего жилища: гостиничный номер или приватная комната в клубе могут также прекрасно подойти для наших сексуальных отношений. То же самое можно сказать и об общественных местах, при условии, что мы можем расположиться в них, оставаясь недоступными для взглядов людей, не задействованных в наших сексуальных отношениях. Я говорю о туалетах в кафе и в ресторанах, будь то отдельные кабинки или целые туалетные комнаты[2]2
Конфиденциальность сексуальной практики не требует, чтобы мы были наедине с нашим партнером. Конфиденциальная сексуальная практика возможна, когда нас трое, пятеро, десять… или даже когда мы, например, занимаемся мастурбацией в одиночестве! На самом деле, здесь имеет значение не количество участников, а изолированность пространства и доверительные отношения, которые у нас сложились с партнерами (если в сексуальных отношениях принимают участие несколько людей).
[Закрыть], или о примерочных в магазинах, где можно свободно выражать свою сексуальность, задернув занавески.
Некоторые практики нарушают принцип конфиденциальности, о котором мы здесь говорим, но это не значит, что они мешают нам проявлять свою сексуальность. Это касается, в частности, практики эксгибиционизма, во время которой участники добровольно стремятся выставить свою сексуальную активность напоказ, потому что именно факт наличия свидетелей возбуждает их и доставляет им удовольствие, помогая проявить свое истинное «я» в полной мере. В такой ситуации мы не должны полагать, что принцип конфиденциальности игнорируется или что он больше не существует, – напротив, он сохраняет свою важность, учитывая, что, сознательно выходя за его рамки, участники отношений могут жить той сексуальной жизнью, которая позволяет им самовыражаться.
Атмосфера доверияКонфиденциальность сексуальных отношений подразумевает не только наличие особого изолированного пространства, но и создание атмосферы доверия, особенно когда сексуальные отношения затрагивают сразу несколько человек. Установление доверительной связи позволяет нам быть уверенными в том, что все происходящее в рамках практики останется между нами и не станет достоянием общественности. Только в этом случае мы можем обнажиться, не боясь раскрыть нашу самую сокровенную грань.
В контексте любой сексуальной практики доверие – это принцип, который кажется очевидным. Он воспринимается как неявный элемент сексуальных отношений. Обычно мы не придаем этому большого значения, пока наше доверие не обманут, и только тогда осознаем ценность доверия и отмечаем его важность. Оказавшись в такой ситуации, мы часто бываем ошеломлены и не всегда понимаем, по какой причине наш партнер нарушил приватность сексуальных отношений. Обычно мы осуждаем его поведение, которое, по нашему мнению, является предательством, и иногда даже интерпретируем его как желание навредить нам, но порой мы сами недостаточно четко доносим до партнера желание сохранить сексуальные отношения в тайне.
В то время как для некоторых из нас крайне важно, чтобы партнер хранил в секрете детали нашей интимной жизни, ведь иногда это является обязательным условием для свободного самовыражения, для других, наоборот, это совершенно не важно и вообще не мешает раскрываться в сексуальном плане. У таких людей нет проблем с тем, чтобы позволить себе расслабиться и реализовать свои самые смелые фантазии, притом что они знают, что их сексуальные отношения могут и, возможно, станут предметом обсуждения, комментариев или осуждений со стороны общества. Иногда случается так, что эти люди даже рады распространению деталей своей интимной жизни, потому что это поддерживает их интерес или идет на пользу образу, с помощью которого они хотят заявить о себе во внешнем мире.
Очевидно, что не все из нас нуждаются в строгой конфиденциальности. В связи с этим я призываю каждого из нас подумать и четко определить для себя эту потребность, чтобы мы могли создать максимально комфортные условия как для себя, так и для партнера. Если нам важно, чтобы наша интимная жизнь не выходила за рамки спальни, мы должны избавиться от страхов и развеять все сомнения, чтобы дать себе возможность выстраивать сексуальные отношения без опасений и оглядки, без переживаний и тревог. В противном случае мы просто останемся наедине с собой и навсегда лишим себя возможности получить то, чего на самом деле желаем.
Как построить доверительные отношения с партнером? Я считаю, что создание атмосферы доверия происходит в процессе элементарного общения. Мы должны без колебаний открыться партнеру и прямо заявить о своем желании сохранять детали интимной жизни в секрете, не разглашать то, что происходит или уже произошло в рамках нашей сексуальной практики. Очень важно, чтобы партнер знал о нашем желании.
Конечно, можно подумать, что говорить о таких вещах стоит только с незнакомыми людьми, однако разговаривать об этом нужно и с теми, кого мы хорошо знаем и с кем уже близки, например с супругом. Более того, потребность в конфиденциальности ощущается еще сильнее именно с близкими людьми по той простой причине, что возможностей раскрыть наши секреты у них больше, чем у незнакомцев, с которыми мы лишь изредка встречаемся, а то и вовсе видимся раз в жизни[3]3
Конфиденциальность важна в отношениях как с близкими людьми, так и с людьми, с которыми у нас нет особой связи, малознакомыми или вовсе не знакомыми нам партнерами. Я имею в виду секс с человеком, которого мы только что встретили (например, во время свидания на одну ночь), или сексуальные контакты в клубе с незнакомыми нам людьми.
[Закрыть].
Чтобы избежать недоразумений любого рода, мы, конечно же, можем напрямую попросить партнера сохранять конфиденциальность, но также мы можем структурировать наши сексуальные отношения, то есть представить их в формате особых пространства и времени, в рамках которых мы позволяем себе вести себя так, как считаем нужным, и выражать себя так, как нам захочется. Это позволяет не думать и не переживать относительно нашей интимной жизни за пределами ситуации. Так же как мы выбираем для себя изолированное пространство, мы выбираем и время, которое посвящаем нашей сексуальной жизни. При таких условиях мы понимаем, что, как только эта дверь в наше интимное пространство закрывается, мы возвращаемся к повседневной жизни, близость отодвигается на второй план, и мы запрещаем себе даже упоминать о ней.
Конечно, несмотря на все меры предосторожности, мы никогда не можем быть полностью уверены в том, что наша частная жизнь останется таковой. Нельзя знать наверняка, предаст ли нас партнер. Да, мы можем обо всем договориться, да, мы можем довериться ему, но это не означает, что он сдержит слово и наши сексуальные отношения не станут предметом сплетен и обсуждений. Это риск, который мы должны принять, пусть и с поправкой на то, что существует ряд законов, защищающих нас в подобных ситуациях. Кстати, существует не только право каждого человека на уважение его частной жизни (и под этим в том числе понимается сексуальная жизнь) – сегодня во все большем количестве стран принимаются законы, гарантирующие право каждого на тайну сексуальной жизни. Здесь я имею в виду, в частности, законы, которые привлекают к ответственности за такие действия, как порноместь, то есть размещение в интернете материалов откровенного сексуального характера (изображений или видео) без согласия лиц, появляющихся в данных «произведениях» (за это предполагается наказание в виде штрафа или тюремного заключения). Таким образом, законодательство признает и подтверждает конфиденциальный характер сексуальных отношений и предлагает нам систему защиты. Я думаю, что мы должны учитывать эту новую правовую реальность в наших сексуальных отношениях и не стесняться выражать себя так, как мы считаем нужным, ведь закон на нашей стороне.
Подрывной характер сексуальности
Чтобы превратить нашу сексуальную жизнь в по-настоящему интимный опыт, чтобы позволить себе раскрыться, мы должны признать, что практики могут принимать формы, которым мы не всегда можем подобрать «политкорректные» определения. Иногда они выходят за рамки приличия, независимо от того, подразумевают ли они поведение и действия, которые обычно расцениваются как неприличные. Иначе говоря, мы должны согласиться с тем, что наша сексуальность может приобретать подрывной характер. И, на мой взгляд, только при этом условии наши сексуальные отношения могут стать средством выражения нашего истинного «я».
Иногда мы и сами удивляемся, как сильно наше поведение в сексуальной жизни отличается от того, что мы демонстрируем в повседневной.
Но стоит ли из-за этого беспокоиться? Должны ли мы загонять себя в рамки и сдерживаться, должны ли вести себя более прилично во время занятий сексом? Я так не думаю. И я объясню, почему нам не нужно этого делать.
В современном обществе довольно часто сексуальность преподносится нам – по крайней мере, в теории! – как нечто сугубо личное, как что-то, что мы можем проживать как нам заблагорассудится. В действительности же нас окружает целый ряд ограничений, который обязывает соблюдать приличия.
Принципы, которыми следует руководствоваться в своей сексуальной жизни, ничуть не отличаются от тех, что регулируют наше повседневное социальное взаимодействие. В частности, они опираются на концепции уважения, великодушия и даже сопереживания. Не поступать с людьми так, как мы не хотели бы, чтобы они поступили с нами, быть внимательным к эмоциям и реакциям партнера, чтобы не причинить ему вреда, не заниматься сексом, думая исключительно о собственном удовольствии. И это лишь некоторые из заповедей.
Если одни модели поведения единодушно считаются приемлемыми, другие, напротив, столь же единодушно осуждаются с социальной, моральной и уголовной точек зрения.
Тем не менее существуют ситуации, в которых мы до конца не уверены, как поступить правильно. Допустимо ли, например, заниматься сексом на первом свидании, имитировать оргазм, использовать секс-игрушки, не спрашивая мнения партнера, фантазировать о ком-то другом, занимаясь сексом с супругом? Сам факт, что подобные вопросы возникают и что они могут быть предметом обсуждения, безусловно, доказывает существование кодексов и правил, на которые мы должны оглядываться, выстраивая свои сексуальные отношения.
Этот «кодекс сексуального поведения» ориентирован не только на закрепление моральных и социальных аспектов наших сексуальных отношений, но и на установление правил доступа к ним. Я имею в виду все то, что молодым девушкам до сих пор говорят некоторые педагоги и родители о выборе первого партнера – мол, они не должны «отдаваться» первому встречному. Им советуют быть осторожными, «правильно» выбирать партнера, которому они смогут «подарить» свою девственность, как будто из первого опыта исключительно мужчины могут извлечь какую-то пользу[4]4
На этом примере хорошо видно, насколько глубоко условности проникают в сексуальные отношения между мужчинами и женщинами. Молодых женщин приравнивают к слабым существам, неспособным самостоятельно принимать решения и оценивать ситуацию. Можно легко представить, какое давление они испытывают, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, и какие усилия требуются от них, чтобы избавиться от сексуальной несамостоятельности, которой наделены вопреки себе и которая мешает им раскрыться.
[Закрыть].
Но в чем смысл этих правил? И как они соотносятся с подрывным характером сексуальности?
Допустим, условности предназначены для защиты несовершеннолетних молодых женщин от самих себя и неподходящего партнера. Можно сказать, что они обоснованны. Но как тогда быть с ситуациями, когда подобные рекомендации даются женщинам, уже достигшим совершеннолетия и, следовательно, имеющим полное право выстраивать свои сексуальные отношения так, как они посчитают нужным?
На самом деле условности не преследуют альтруистические цели. Их задача состоит не в том, чтобы обеспечить наше благополучие, а в том, чтобы управлять нашим поведением, подгоняя его под общепринятые нормы. «Хорошие сексуальные манеры» не служат интересам отдельных людей – они в первую очередь направлены на сохранение морального кодекса общества и социального порядка. Правила приличия – это попытки воспитать наши инстинкты, укротить их, направить их, чтобы сделать наши сексуальные отношения менее дикими и первобытными, придать им форму, приемлемую с социальной и моральной точек зрения. Проще говоря, их функция – сделать сексуальные отношения достойными.
Я считаю, что сексуальные практики выполняют особую функцию в нашей жизни, которая заключается в том, чтобы позволить нам выразить сокровенный аспект нашей личности и тем самым поспособствовать нашему развитию.
Чтобы это стало возможным, мы должны позволить себе жить той сексуальной жизнью, которой хотим, не оглядываясь на условности. Мы должны забыть о приличиях и хороших манерах! Потому что, решая загнать себя в рамки и начать контролировать каждую секунду, мы теряем возможность раскрыть свою сексуальность. Действительно, как только мы начинаем сдерживать свои желания, как только мы выбираем общественно одобряемые сексуальные практики, интимная сторона нашей личности уходит в тень и исчезает. В результате наша сексуальная жизнь лишается индивидуальности. Она больше не отражает наш внутренний мир, больше не является средством для самовыражения. Сексуальные отношения перестают выходить за рамки повседневности, не позволяют нам достичь психического равновесия и познать себя. Нет! Сексуальные отношения превращаются в практику второго порядка, в прямую противоположность тому, какими они должны быть! Вот почему, чтобы избежать попадания в столь плачевную ситуацию и снова сделать наши сексуальные отношения главным инструментом для самовыражения, важно признать, что сексуальность носит подрывной, нонконформистский характер, и мы должны позволять ей раскрываться так, как она реально того заслуживает.
Опыт, необходимый для нашего психического равновесия
Личный и интимный опыт, который мы можем получить в сексуальных отношениях, это не что-то бесполезное. Напротив, я считаю, что он жизненно важен в том смысле, что способствует обретению нами психического равновесия. Почему?
Первая причина заключается в том, что сексуальный опыт позволяет нам открыть тайную грань себя, которая не может быть продемонстрирована в других ситуациях, тем самым способствуя нашей самореализации и расцвету нашего истинного «я».
До сих пор я говорила о двух аспектах человеческого бытия: интимном и социальном, связанным с повседневной жизнью. Но для меня очевидно, что мы не можем сводить человеческое существо только к этим двум полюсам. Вопреки всем распространенным представлениям о человеческом существе, я не верю, что мы состоим только из света и тени, точно так же, как не верю, что мы являемся наполовину ангелами и наполовину демонами, доктором Джекилом и мистером Хайдом… Я не разделяю этого ограниченного взгляда на человеческое существо. Скорее я думаю, что мы включаем в себя множество аспектов, что наша личность состоит из множества граней, которые определяют наш выбор, наши интересы, наше поведение, наши отношения, наши мысли и которые выражаются в разной степени и в зависимости от обстоятельств, например, в профессиональной деятельности, семейной жизни или досуге. И я считаю, что переживание сексуального опыта – нечто важное и определяющее для нашего психического равновесия, потому что интимную грань своей личности мы не можем выразить ни в какой другой момент нашей жизни. Нет деятельности, кроме занятия сексом, которая бы допускала проявление этой части нас[5]5
Это утверждение, возможно, требует уточнения, поскольку можно сказать, что артистическая, в частности художественная, деятельность с определенной точки зрения и при определенных условиях (художественная практика, свободная от финансовых проблем и не требующая признания со стороны мира искусства) также позволяет нам раскрыть глубоко интимный аспект, истинную природу нашей личности. Я открыта к обсуждению.
[Закрыть].
Вторая причина, по которой я считаю, что сексуальный опыт способствует нашему психическому равновесию, заключается в том, что он выступает своеобразным противовесом тем проблемам, которые мы переживаем в повседневной жизни. Я убеждена, что если мы до сих пор можем мириться с рутиной и множеством разочарований, ограничений и требований, которые она на нас накладывает, если до сих пор можем противостоять условностям, предсказуемости и банальности социальных взаимодействий, то лишь потому, что можем чувствовать себя свободно и испытывать настоящую радость благодаря сексуальным отношениям.
IV. Утвердитесь в своей сексуальности
Современное общество постоянно оказывает на нас давление, подталкивая нас к достижению успеха в семейной, социальной и профессиональной жизни. Теперь настал черед и сексуальной! И речь идет не о том, насколько мы довольны или счастливы в своей сексуальной жизни, а о том, насколько мы сексуально удовлетворены.
Сразу следует признать, что мне не нравится это понятие хотя бы потому, что оно не связано с раскрытием нашей сексуальности или чувствами. Напротив, оно базируется на определенном наборе критериев, которым должна соответствовать наша сексуальная жизнь и согласно которым мы должны часто заниматься сексом, всегда испытывать оргазм и постоянно вносить разнообразие в наши сексуальные практики.
Вопреки тому, во что нас заставляют верить средства массовой информации, общепринятое понятие сексуального удовлетворения является не ориентиром, благодаря которому мы можем улучшить нашу сексуальную жизнь, а предписанием стандартизировать ее. Мы не можем получить удовольствие так, как мы того хотим, потому что (осознанно или нет) стремимся к навязанному образу весьма конкретной сексуальной реальности.
Это вызывает у меня отвращение еще и потому, что сегодняшнее общество придает слишком большое значение успеху, вернее, образу успешного человека.
Создание видимости стало важнее того, что мы переживаем в реальности.
Удовлетворение в том виде, в каком нам представляет его общество, на самом деле показное – это поверхностное ощущение, не имеющее ничего общего с настоящим личным удовлетворением.
На самом деле, сегодня важно не столько то, реально ли мы чувствуем себя удовлетворенными, реально ли мы получаем удовольствие от того, что мы делаем, сколько то впечатление удовлетворенности, которое мы создаем посредством слов, действий, взглядов на сексуальность и внешнего вида, будь то одежда или наши гениталии.
Те из нас, кто стремится стать автором и главным героем своей сексуальной жизни, должны отойти от этой модели, переосмыслить те практики и понятия, которые ценятся в обществе и навязываются нам, и начать жить, отталкиваясь от того, что доставляет нам настоящее удовлетворение. Мы должны утвердиться в собственной сексуальности.
Сексуальная удовлетворенность – ложное понятие
Что сегодня означает быть сексуально удовлетворенным? По каким критериям это определяется?
Полноценная сексуальность в первую очередь предполагает ведение сексуальной жизни в целом и наличие сексуальных контактов в частности. С этой точки зрения достичь сексуального удовлетворения не представляется возможным, если мы практикуем воздержание или только мастурбацию. Необходима сексуальная активность, в которой постоянно участвует партнер.
Данный критерий вызывает сомнение, потому что есть много людей, у которых отсутствует сексуальная жизнь в целом (потому что она их не интересует, потому что они не чувствуют в ней потребности или не испытывают никакого желания) или сексуальные контакты в частности (потому что у них нет партнера или потому что они не чувствуют себя готовыми к сексу), и при этом они чувствуют себя вполне удовлетворенными своей сексуальностью. К сожалению, сексуальное удовлетворение в том виде, в котором оно рассматривается сегодня, позволяет рассматривать такие ситуации только как «ненормальные», даже если с другой точки зрения (например, с точки зрения сексологии) в них нет ничего противоестественного, учитывая то, что они отвечают потребностям людей.
Следующий критерий предполагает, что недостаточно просто иметь половые отношения, чтобы чувствовать себя удовлетворенным: контакты должны быть частыми и успешными. То есть заниматься любовью один раз в месяц или вступать в сексуальные отношения, которые не заканчиваются проникновением, недостаточно для удовлетворенности.
Что касается частоты, то тут нет четкой статистики. Принято считать «нормальным», что молодые партнеры проявляют больше активности по сравнению с менее молодыми (никто не может назвать точные цифры) и что новоиспеченные пары должны заниматься сексом чаще, чем те партнеры, которые уже давно живут вместе (и снова «срок давности» определить никто не берется).
Что касается «успеха» в сексуальных отношениях, то для мужчин и для женщин это означает разные вещи. Для мужчин, независимо от возраста или состояния здоровья, важно быстро достичь длительной эрекции, чтобы проникновение стало возможным. Именно факт проникновения считается определяющим фактором успеха. В случае с женщинами речь идет скорее о получении оргазма, независимо от качества отношений с партнером, окружающих условий или внутреннего состояния. Как бы глупо это ни звучало, успех в отношениях определяется не удовольствием, которое мы получаем во время секса, а техническими параметрами, которые опять же не предполагают нашей личной оценки происходящей ситуации.
Таким образом, мы видим, что зачастую сексуальное удовлетворение определяют, отталкиваясь от факторов, которые не имеют никакого отношения к нашей личной ситуации и к нашим настоящим ощущениям.
Однако частый и успешный секс не является единственным критерием, на основании которого сексуальную жизнь можно охарактеризовать как полноценную. Она также связана с множеством новых и разнообразных сексуальных практик. Вот только какой ценой?
