Читать книгу "Желать. Книга-спутник сексуального самопознания и свободы в интимной жизни"

VII. Выведите свою сексуальность за пределы спальни

Спальня – это идеальное место для отдыха: в ней мы спим ночью, в ней же иногда расслабляемся днем. Но также там сосредоточена наша сексуальная жизнь, и это придает ей рутинный и монотонный характер. Так почему бы нам не проявлять свою сексуальность за пределами нашей спальни?

Поступая так, мы бы дали себе возможность испытать что-то новое, возможно, более возбуждающее и захватывающее, и могли бы выразить себя более открыто, чем когда находимся в привычных нам четырех стенах.

Выходя за пределы спальни, вы не только находите для своей сексуальной жизни новое пространство, но и делаете это в разное время, тогда как большинство из нас занимается сексом перед сном. В каком-то смысле мы находим это более практичным и удобным: мы уже лежим в постели, практически раздеты и физически близки друг к другу. Кстати, когда мы пытаемся избежать сексуальных контактов, будь то из-за отсутствия желания или, например, из-за сложных отношений в паре, мы спим в другой комнате или ложимся спать раньше, чем партнер, просто чтобы не оказаться в одной кровати. Эта более или менее осознанная стратегия позволяет нам избежать неловкой ситуации, в которой партнер может проявить желание заняться сексом, и мы вынуждены будем как-то на это реагировать.

Когда мы занимаемся сексом не только перед сном, мы понимаем, что занятие любовью – это не просто половой контакт, но и, в более широком смысле, процесс, который затрагивает наше тело и разум, задействует наши чувства и помогает нам не только получить удовольствие и удовлетворение, но и исследовать свое истинное «я».

Обычное пространство без особых фантазий

В спальне протекает большая часть нашей сексуальной жизни. Мы отправляемся туда, чтобы заняться любовью, не потому что она предлагает нам какие-то особые условия (в зависимости от декора, мебели, атмосферы, обстановки…), а потому что она по умолчанию является местом, где мы можем остаться наедине друг с другом. Проблема в том, что, занимаясь любовью исключительно в своей спальне, мы превращаем наши сексуальные контакты в рутину. Мы раз за разом идем по одному и тому же сценарию, начиная с небольшой прелюдии, потом занимая привычную позу и, наконец, тем или иным образом достигая оргазма (если мы достаточно возбуждены). Спальня превращает секс в болото, из которого нам очень трудно выбраться. Занятия любовью становятся чем-то повседневным и удобным… слишком повседневным и слишком удобным, чтобы мы решились добавить в них что-то новое. Этот однообразный, ничем не привлекающий характер сексуального взаимодействия не без причины убивает у многих из нас всякий интерес к сексу.

Занимаясь сексом за пределами спальни, мы создаем эффект неожиданности, который обычно обостряет наши чувства, побуждает сосредотачиваться на происходящем и больше взаимодействовать друг с другом, а также прежде всего заставляет нас делать что-то новое. Благодаря этому мы отходим от привычных сценариев, наше поведение становится более спонтанным. Мы фактически меняем нашу повседневную жизнь, ведь нам приходится заново адаптировать свое сексуальное поведение к окружающей обстановке и происходящему вокруг. Бесполезно отрицать, что окружающая среда определяет то, как мы воспринимаем нашу сексуальность: очевидно, что мы занимаемся сексом в спальне совсем не так, как когда находимся в сауне или на открытой террасе! Выходить хотя бы иногда за пределы своей спальни полезно, потому что это не только делает нашу сексуальную практику более приятной и интересной, но и дает нам возможность вести себя иначе, проявлять себя с новой, еще неизведанной стороны, отражающей нашу истинную сущность. Так мы превращаем нашу сексуальную практику в нечто большее, чем просто рутинное занятие, нечто более глубокое и личное.

Спальня – это место, где нам совершенно не интересно заниматься сексом, потому что там нет ничего возбуждающего. Это пространство, в котором мы почти не пытаемся создать особую атмосферу. Вспомните хотя бы о том, что во время переезда или ремонта спальня, как правило, обустраивается в самую последнюю очередь… если вообще когда-либо это происходит. Мы не всегда видим смысл в том, чтобы подходить к этому с каким-то особым вниманием. Безусловно, это происходит потому, что мы проводим в спальне мало времени (чаще всего спим) и она не является социальным пространством (в том смысле, что мы не принимаем там гостей). Мы как можно скорее обустраиваем другие комнаты в доме: гостиную, столовую, кухню или детскую. Но спальня – это забытое место, о котором, как нам кажется, не стоит особо заботиться и переживать[17]17
  В этой связи я нередко замечаю на консультациях, что пары, которые мало внимания уделяют своей спальне, также мало сил и фантазии вкладывают в супружескую сексуальную жизнь. Как и интимная жизнь, от которой они склонны отказываться, их спальня со временем превращается в неухоженное пространство, до которого им нет никакого дела.


[Закрыть].

В современном мире спальня не только используется для сна, но также нередко служит кабинетом или кладовкой, где мы храним различные вещи, ожидающие, пока их уберут куда-то еще. Чаще всего это случается в городских условиях, где квартиры бывают очень тесными. Вот почему все чаще и чаще мы обнаруживаем, что занимаемся любовью среди рабочих документов, белья, которое нужно погладить, или валяющихся детских игрушек. Вряд ли можно сказать, что такая обстановка способствует игривому настроению, раскрытию нашей чувственности, расслабленности, а также пробуждению желания или эротических фантазий. Напротив, это топит нас в повседневности, возвращает нас в колею обыденности.

Откройте себя для других мест

Где мы можем заниматься любовью, чтобы сделать нашу сексуальную жизнь более привлекательной?

Во-первых, можно использовать другие комнаты в доме, такие как гостиная, кухня или ванная. В каждой из них царит особая атмосфера, которая, в частности, благодаря меблировке помогает нашей фантазии заработать и придумать новые сценарии.

Во-вторых, при наличии такой возможности мы можем обустроить отдельную комнату в доме, которая выполняла бы роль декораций для нашей интимной практики. Я говорю о своего рода игровой комнате для взрослых, где хранились бы аксессуары (одежда, сексуальные игрушки и т. д.) и где мебель, предметы интерьера и все прочее были бы подобраны с учетом наших эротических фантазий и желаний. Комната для игр, в которую мы могли бы заходить не по умолчанию перед сном, когда уже устали, а когда нам захотелось заняться любовью.

Наконец, мы можем заниматься любовью совершенно спонтанно в местах менее традиционных и более неожиданных, то есть в парке, в лесу, на автостоянке, в лифте, в примерочной магазина, в туалете ресторана или кафе. Не стоит также забывать об автомобилях, которые становятся все более и более удобными. Кто сказал, что ими можно пользоваться только для того, чтобы съездить на работу или в магазин, отвезти детей на внеклассные мероприятия или отправиться в отпуск?

На самом деле вокруг нас столько мест, где мы могли бы заниматься любовью! Мест, которые мы могли бы использовать не по прямому назначению, а для того, чтобы сделать нашу интимную жизнь более приятной и добавить ей пикантности. Конечно, не везде мы можем заниматься сексом длительное время, но иногда даже нескольких минут бывает достаточно, чтобы воплотить в жизнь отдельные фантазии, которые я считаю частью сексуальной практики (поцелуи, заигрывающие взгляды, слова и прикосновения… то, что мы обычно называем «прелюдией», но что приводит нас непосредственно к сексуальному контакту). Позже, если возникнет желание, можно продолжить в уже более подходящем месте.

Не ограничивайте сексуальное взаимодействие исключительно половым актом

На консультациях я нередко отмечаю, что многие клиенты сводят сексуальность исключительно к физической близости. Иными словами, люди воспринимают свою сексуальную жизнь как некую половую активность, основной целью которой является проникновение. За таким восприятием своей сексуальной жизни скрываются и основные причины, по которым люди обращаются за помощью к специалистам: трудности с достижением эрекции и ее поддержанием, слишком быстрое семяизвержение или его отсутствие, боль при проникновении, невозможность проникновения в принципе…

Что особенно поражает меня в таких клиентах, так это их представления о сексуальной жизни, которая, по их мнению, ограничивается лишь половым актом. Ласки, массаж, поцелуи, мастурбация или любая эротическая фантазия рассматриваются как случайные вещи, никак не связанные с интимной жизнью, как нечто второстепенное – а значит, им уделяется недостаточное внимание.

Такое отношение, разумеется, находит отражение в интимной жизни. Я постоянно замечаю (и это нисколько не удивляет меня), что основное место в сексуальной жизни таких людей отводится проникновению. Последнее, по-видимому, является краеугольным камнем удовлетворительной сексуальной жизни. Проникновение – это одновременно цель и доказательство: сексуальный контакт, во время которого проникновение невозможно, как правило, рассматривается как неполноценный или неудачный. Говоря словами, которые я часто слышу на консультациях от моих клиентов, он «не считается» и не является «настоящим сексом»[18]18
  Эта модель восприятия распространена уже очень давно. Она даже использовалась бывшим президентом США Биллом Клинтоном для его защиты во время судебного процесса по делу Моники Левински в 1998 году. Хотя она делала ему минет и мастурбировала вместе с ним, а также вела с ним эротические беседы по телефону, он заявлял, что в действительности никогда не занимался с ней сексом.


[Закрыть].

Генитальный аспект сексуальности настолько укоренился в сознании этих клиентов и до такой степени определяет их формат сексуальной жизни, что, когда я говорю им, что сексуальность не сводится исключительно к соитию, что проникновение – это лишь одна из бесчисленных практик и что, следовательно, оно не является единственной и обязательной целью, они просто впадают в ступор. Удивленные и обеспокоенные одновременно, они спрашивают меня: «Но если проникновения не будет, чем тогда мы будем заниматься?»

В этой модели, которую я называю генитально ориентированной сексуальностью, партнерам важно не проводить время вместе, веселиться, расслабляться, исследовать интимную сторону своей личности – для них это все второстепенные вещи, – а свести всю активность исключительно к соитию. Отношения они воспринимают как некое действие, а не удовольствие, желание и проявление любопытства.

Я замечаю, что такие пары редко могут отпустить себя и расслабиться во время сексуального контакта. Они постоянно напряжены и сосредоточены, а также расценивают свои эмоции, мысли и ощущения как препятствие для физической близости и постоянно их отвергают, отрицают или стремятся обуздать. Более того, техничность, с которой эти люди подходят к сексуальной практике, – главная причина, по которой они чувствуют себя так, словно находятся на расстоянии вытянутой руки от самих себя и от того, что они переживают в данный момент, как если бы они были зрителями, а не главными героями своей сексуальной жизни.

Также я замечаю ограниченность телесных контактов между такими супругами, потому что в своем стремлении к проникновению они забывают о других частях тела, которые заслуживают ласки и внимания. Даже прелюдии, когда (если!) они есть, сосредоточены на половом члене и влагалище и практикуются не ради удовольствия, а с целью усилить возбуждение, чтобы подготовить тело к проникновению. Наконец, что касается оценки сексуального удовлетворения, у таких людей она базируется на наличии оргазма, полученного в результате полового акта.

Все эти наблюдения приводят меня к четкому и безапелляционному выводу относительно генитально ориентированной сексуальности: это ограниченный, пресный и бессодержательный подход к сексуальной практике.

Сказать по правде, я не удивлена, что ко мне на консультацию приходят люди, которые переживают подобные проблемы в сексуальной жизни. На мой взгляд, нет ничего странного в том, что генитально ориентированная практика перестает кого-то устраивать, ведь она не позволяет людям раскрыться и получить удовольствие от сексуального контакта в полной мере. Почему? Потому что секс не сводится только к половым органам! Он не ограничивается введением члена во влагалище и простыми техничными движениями. Если бы это было так, моя роль как сексолога заключалась бы не в том, чтобы помогать людям развивать свою сексуальность и находить те практики, которые действительно принесут им удовольствие, а сводилась бы к созданию возможностей для полового акта. В этом случае я была бы специалистом не в области секса, а в области соития.

Когда мы выстраиваем свои сексуальные отношения только с физиологической точки зрения, то есть сосредотачиваемся на гениталиях, игнорируя другие части тела, не обращая внимания на чувства, а также пытаясь заглушить мысли и эмоции, интимная жизнь становится катастрофой.

Мы начинаем оказывать друг на друга давление, испытывать стресс и беспокойство. Очевидно, что при таких условиях секс не может не превратиться в трудный и неприятный момент. Для успешного проникновения следует позволить себе расслабиться, отпустить себя, а не пытаться любой ценой контролировать свое тело. Я думаю, что многие из нас хотя бы раз в жизни сталкивались с подобной ситуацией и примерно понимают, о чем я сейчас говорю.

Хороший секс задействует все тело и весь разум, поскольку именно он генерирует мысли и позволяет нам испытывать различные ощущения и эмоции.

Мои утверждения здесь являются не вольной интерпретацией сексуальной практики, а опирающейся на факты информацией, которую трудно оспорить… если только вы не лицемерите! Хотим мы этого или нет, принимаем мы это или нет, но сексуальная жизнь влияет на нашу личность. Конечно, у всех нас есть право проживать ее так, как мы считаем нужным. Стремиться ли к тому, чтобы она доставляла удовольствие, – это личное дело каждого. Если некоторые из нас предпочитают ограничиваться только половым актом, если предпочитают испытывать постоянное напряжение и беспокойство во время занятий любовью, которые приносят больше разочарований, нежели удовлетворения, это их выбор! Каждый делает то, что хочет. Единственное, что расстраивает лично меня, – это то, что, сводя свою сексуальность исключительно к половому акту, мы лишаем ее индивидуальности и заглушаем свое истинное «я».

Важность прелюдий

Сам термин «прелюдия» означает набор сексуальных практик, которые предшествуют половому акту и подготавливают тело к проникновению. Когда мы говорим о прелюдии, мы в основном имеем в виду орально-генитальные контакты, поцелуи, ласки, массаж и, в меньшей степени, мастурбацию.

В контексте сексуальных отношений, сводящихся к физической близости, где важно не получить удовольствие и реализовать желания, а добиться того, чтобы проникновение стало возможным, время, которое отводится прелюдии, сведено к минимуму. Если мы уже немного возбуждены, когда начинаем взаимодействовать с партнером, мы сокращаем это время еще больше и почти сразу переходим к проникновению.

В контексте развитой сексуальности, менее шаблонной и более личностно ориентированной, прелюдию следует рассматривать по-другому: не как подготовку к проникновению, а как самостоятельную сексуальную практику, которая достаточна сама по себе и которой отводится достойное место в сексуальных отношениях. С моей точки зрения, прелюдия не должна выступать «на разогреве» у полового контакта – она должна основываться исключительно на удовольствии и ощущениях в моменте, независимо от того, возбуждены ли мы.

Когда мы относим такие практики, как мастурбация, поцелуи, ласки, массаж, минет, куннилингус (любую практику, кроме проникновения!) к прелюдии, мы сами создаем для себя проблему.

Такое восприятие ограничивает нашу интимную жизнь и подчеркивает ее генитальную ориентированность, что в конечном итоге мешает нам свободно проявлять свою сексуальность. С одной стороны, понятие прелюдии предполагает существование некоторой иерархии сексуальных практик, с другой – приписывает той или иной практике конкретную цель и последовательность действий, в соответствии с которой все должно происходить. Объясню, что я имею в виду.

Прелюдию относят к предварительным ласкам, в то время как проникновение, по всей видимости, считается обязательным видом сексуального взаимодействия, якобы подтверждающим успешность сексуальных отношений[19]19
  Сексуальные практики, которые обозначаются термином «прелюдия», часто воспринимаются как менее серьезные и интимные, чем проникновение. Тем не менее это мнение весьма спорно. Например, практика минета или куннилингуса подразумевает гораздо большую близость, чем проникновение (особенно если используется презерватив), поскольку мы находимся в непосредственном контакте с партнером, ощущая запах и вкус его гениталий. Поцелуи также можно рассматривать как очень интимный акт, поскольку они предполагают сильное влечение, которое мы испытываем друг к другу.


[Закрыть]. Дихотомия между «предварительными» и «главными» сексуальными практиками, на мой взгляд, не имеет никакого смысла, и от нее следует отказаться, если мы хотим, чтобы наша сексуальная жизнь превратилась во что-то по-настоящему личное и начала доставлять нам истинное наслаждение. В противном случае мы рискуем навсегда загнать ее в рамки генитально ориентированной модели. Нет никаких причин, по которым мы должны придавать проникновению особый статус. Я думаю, лучше рассматривать его лишь как одну из множества сексуальных практик.

Более того, отказываясь от иерархии, мы должны помнить, что «успешность» сексуальных отношений определяется не количеством проникновений, а тем, получаем ли мы удовлетворение во время занятий сексом и можем ли мы в процессе реализовать свои самые откровенные желания. Следовательно, последнее, о чем следует беспокоиться, – это факт проникновения или его отсутствия. Сексуальные практики сами по себе не имеют никакого значения – они лишь средство, с помощью которого мы взаимодействуем с партнером, получаем удовольствие и узнаем себя как личность.

Вторая причина, по которой мы не можем относить не связанные с проникновением практики к предварительным, заключается в том, что само слово «прелюдия» подразумевает под собой некий план, порядок действий, в соответствии с которым должны развиваться последующие события. Он предполагает, что практики, отличные от проникновения, – это введение, подготовка, которая должна привести к чему-то более серьезному – проникновению. Однако, с моей точки зрения, их следует рассматривать как практики «а-ля карт». Занятия любовью не должны идти по плану «прелюдия – проникновение – оргазм», они должны соответствовать нашим желаниям и фантазиям. Иначе наше сексуальное поведение, загнанное в жесткие рамки, лишится индивидуальности и перестанет приносить нам удовлетворение.

Я считаю, что мы должны подходить к занятиям сексом так же, как подходим к еде в ресторане.

Хотя мы склонны соблюдать последовательность блюд и начинать с закуски, продолжать основным блюдом и заканчивать десертом, мы всегда можем заказать еду в том порядке, который доставит нам наибольшее удовольствие. Например, мы можем остановиться на закусках, или заказать только основное блюдо, или вообще сразу перейти к десерту.

Я не пытаюсь сказать, что секс не может идти по «классическому» линейному плану, но он не обязательно должен следовать этой схеме. То есть ничто не мешает нам ласкать, целовать, раздевать друг друга, не переходя к проникновению, или наоборот, с помощью проникновения положить начало взаимным ласкам, поцелуям и мастурбации. Ни у одной сексуальной практики нет четко определенного места в процессе занятия любовью.

Поскольку термин «прелюдия» следует исключить из лексикона, потому что оно загоняет нас в рамки, возникает вопрос, каким другим термином мы могли бы обозначить сексуальные практики, отличные от проникновения, признавая их автономность по отношению к последнему. К сожалению, пока что на это у меня нет удовлетворительного ответа.

В современном языке, насколько мне известно, не существует термина, который справился бы с этой задачей, и я с сожалением отмечаю, что язык сексологии ненамного богаче в этом смысле, поскольку он не предлагает никакой альтернативы. Это лишний раз доказывает, насколько трудно рассматривать занятия сексом не как поведение, нацеленное на получение удовольствия посредством полового акта[20]20
  Это является отличительной чертой многих языков, поскольку в других странах мира подобные сексуальные практики также определяют как предварительные игры или предварительные ласки, то есть действия, которые предшествуют чему-то более «важному». Это наглядно показывает, что прелюдия воспринимается всего лишь как первый шаг на пути к половому акту.


[Закрыть]. Вместо того чтобы говорить о прелюдии, мы могли бы говорить о «непроникающих сексуальных практиках», но в этом случае мы опять бы начали определять все с точки зрения физического проникновения, и это было бы в корне неверно. Так зачем искать какой-то термин для того, что уже и так имеет название, не имеющее ничего общего с проникновением, – ласки, поцелуи, минет, куннилингус, мастурбация и так далее? Что нам это даст? Если мы хотим выделять их на фоне физического проникновения, если мы хотим ценить их такими, какие они есть, и оценивать их по достоинству, возможно, нам следует просто называть их по отдельности, не объединяя в какую-то категорию.

VIII. Развивайте эротическое воображение

Эротическое воображение играет важную роль в нашей сексуальной жизни. Оно не только участвует в пробуждении и поддержании сексуального желания (которое меняется в зависимости от настроения и требует постоянной стимуляции, если мы хотим сохранять сексуальную активность), но и делает нашу сексуальную практику чем-то более личным, более уникальным, присущим только нам. Несомненно, наши фантазии кое-что говорят о нас: что нас возбуждает, что нас волнует, чего мы на самом деле ждем от сексуальной жизни.

Эротическое воображение – это тот аспект сексуальности, который обычно замалчивается, словно в сексе принимают участие только наши тела.

Большинство советов, которые нам дают, когда мы стремимся наладить свою интимную жизнь, зачастую касаются именно физиологии: нам рекомендуют прислушиваться к своим ощущениям, менять позы, использовать секс-игрушки, практиковать массаж, работать над техниками достижения оргазма и продления полового акта… Но никто не просит нас задуматься о том, что пробуждает в нас желание. Только когда мы сталкиваемся с отсутствием желания или перестаем испытывать прежнее удовольствие от занятия сексом, мы начинаем осознавать, насколько важную роль в сексуальной практике играет эротическое воображение.

И это причина, по которой у большинства людей оно весьма скудное или вообще отсутствует. Все, конечно, зависит от характера человека и его опыта, но зачастую фантазии выстраиваются на основе образов, сценариев и ситуаций из порнографических лент. Можно сказать, что сексуальная жизнь большинства из нас сводится к подражанию (или к попытке подражать) тому, что мы подсмотрели в фильмах для взрослых.