Текст книги "Спокойное сердце. О счастье принятия и умении идти дальше. Обнимающая мудрость психотерапевта Накамура-сенсея"

Глава вторая. Если не надеяться на успех, все может и получиться!

1. Счастье в том, чтобы не думать о необходимости быть счастливым

Многие из нас постоянно задаются вопросом, счастливы ли они. Конечно, счастье – это важно. Но из этого вовсе не следует положительный ответ на вопрос: а необходимо ли быть счастливым?

Я думаю, что бесконечные рассуждения на тему «счастлив – несчастлив» не имеют особого смысла. Ведь нередко человек решает, счастлив он или нет, просто попробовав сравнить себя с другими. Разве не так?

Если думать, счастливы мы или нет, в категориях «какая у меня зарплата», «в каком месте я живу», «насколько мой дом большой», «в какой школе учится мой ребенок и какие у него оценки», «какую еду мы едим и модно ли одеваемся», то этому конца и края не будет. И вообще, чувство счастья такое неустойчивое, такое эфемерное. Очень редко оно длится долго.

Поэтому любую ситуацию не надо воспринимать как что-то чрезвычайное, а если у вас случилась радость, ловите момент и получайте удовольствие. Если же возникает необходимость сделать что-то непростое, надо сказать себе: «Придется» – и решительно, но не торопясь взяться за дело.

Можно заниматься чем угодно, лишь бы занятие было по душе. Если делать жизненный выбор исходя из позиции «другие люди поступают так, и я тоже должен», ничего хорошего не выйдет. Слова «должно быть так» похожи на ненужный багаж. А ненужный багаж лучше бросать как можно скорее, иначе есть риск вообще перестать двигаться под его грузом.

Если все время оглядываться на других и сравнивать себя с ними, тяжесть на душе будет расти, как и ваш стресс. И в конце концов вы начнете требовать от людей, чтобы они тоже взвалили на себя такую ношу, не одному же вам страдать. А если это произойдет, то зло приумножится, ведь так?

Но все гораздо проще. Когда мы думаем: «У меня должно быть так же, как у…» – и прилагаем слишком много усилий, это лишь свидетельство нашей неудовлетворенности. Не удовлетворена может быть наша потребность в похвале, или в приятных впечатлениях, или в чем угодно еще. Однако если бесконечно примерять на себя только чужие ценности, цели и желания, мы перестанем понимать суть собственных.

Нет, совсем неплохо, когда молодой человек, у которого внутри раскручивается пружина неудовлетворенности желаний, трудится изо всех сил, чтобы чего-то добиться. Для него нормальна мысль «Хочу еще, еще!», ведь у него достаточно энергии для этого. Но с годами, лучше узнав себя, стоит постепенно отбрасывать некоторые «хочу» – и жить станет проще.

Если приходит мысль о том, как тяжело тянется один день за другим, иногда нужно не искать, чем бы разбавить жизнь, а пойти другим путем. Ведь можно просто сказать: «Всего достаточно», не правда ли? Может, для кого-то это выглядит как отказ от желаний, но я не думаю, что в отказе всегда есть что-то плохое. Считается, что само это слово – «отказ» – в японском языке произошло от выражения «сделать ясным происхождение вещей». То есть в этом случае отказаться от чего-либо – значит четко определить, как ты живешь. Найти свою меру во всем: и в том, как тратить деньги, и в том, куда стремиться. Каждый может добиться чего-то или не добиться, иметь или не иметь детей, но ни для кого нет ничего правильного в сравнении себя с другими. Важно укрепиться в этой мысли. Поставить в центр то, что важно сейчас для вас, и потихоньку действовать.

Но если вы все перепробовали, а нынешнее положение вещей все же не устраивает, тогда, мне кажется, нужно трезво оценить свои возможности и понемногу начать искать что-то новое. Обычную реакцию на невзгоды и печали можно выразить словами «Видимо, так должно было со мной случиться». А вы попробуйте, пожалуйста, отнестись к этому полегче и спросить себя: «Разве не лучше, чтобы было по-другому?»

2. Не тратьте энергию на то, чтобы изменять людей. Она пригодится вам, чтобы научиться жить в согласии с собой

В жизни все часто идет не так, как хотелось бы.

«Он ведь мог сделать гораздо больше…»

«Ну почему этот человек всегда себя так ведет…»

«Это не очень правильно…»

В любом коллективе рано или поздно возникает взаимное недовольство. Даже на работе, которая поначалу казалась идеальной, мы со временем начинаем замечать неприятные моменты. А у человека, за которого мы вышли замуж по большой любви, могут постепенно проявиться неприятные нам черты.

Сейчас и с плохой работы, и от человека, который нам не подходит, легко уйти. И уходить нужно решительно, без промедления. Но жизнь сложная штука. На новой работе все равно встретятся в той или иной степени неприятные люди, которые нам не подходят. Их просто будет больше или меньше. Да и времена меняются, организации меняются, люди меняются. Рано или поздно обязательно появится что-то, не совпадающее с вашими планами. Можно менять работу и партнеров раз за разом, но это будет повторяться. Нет места, которым будешь доволен на 100 %.

Поэтому, как мне кажется, прежде всего нужно подумать о том, как комфортно жить или работать там, где мы находимся сейчас. Не пытаться изменить других ради собственного удобства, а думать в ключе «Могу ли я сам сделать что-то для того, чтобы стало лучше?».

Я не говорю, что изменить других людей невозможно, но это требует огромных усилий. Несколькими попытками и парой слов тут не обойдешься. Нужно годами, постоянно взаимодействовать с человеком, используя различные приемы и подходы. Потребуется вся ваша энергия и решимость. О, если бы я сама знала, какой муженек мне достался, ха-ха.

В сущности, он был неплохим человеком, серьезным врачом-отоларингологом, но уж очень любил выпить. И еще любил угощать. Каждый вечер он шатался по Осаке, выпивая то здесь, то там и тратя на друзей всю зарплату. Понятно, я была наивной, сначала легко к этому относилась, думала, все мужчины такие… Раз за разом он обещал, что все будет по-другому, но перевоспитанию не поддавался. Даже когда я заполнила заявление на развод и стала его пугать, плодов это не принесло. Он держался несколько дней, а потом все начиналось снова.

Я нервничала, думала, ну почему он не меняется, сколько ни говори, почему он не понимает? Наконец я убедилась, что изменить его невозможно, надеяться глупо, – и бросила все попытки. Я задумалась, как же тогда сохранить нормальную жизнь для семьи, и поняла, что просто должна зарабатывать на домашнее хозяйство сама.

Я родила двух сыновей. Я все время думаю о том, что в детстве им обоим было из-за чего печалиться. Но я верила, что для детей очень важны полная семья и мир в ней, поэтому изо всех сил старалась сделать каждый день спокойным. А как же стресс, который во мне копился? Я выпускала пар, ругая мужа в беседах с пациентами! Похоже, им было в удовольствие слушать, как ворчит на супруга лечащий врач. Возможно, именно благодаря этому я завела много подруг среди пациенток!

Как бы то ни было, изменить чужой характер и поступки – сложное дело, поэтому важно понять, как ты сам можешь сгладить углы. Такой подход намного эффективнее, особенно если задуматься о том, какую нагрузку на себя берешь.

Я всегда старалась ограничить до минимума общение с людьми, которые мне не подходят, а с приятными, близкими по духу поддерживала тесные связи. Я работала во многих больницах, но отношения всегда строила на этой основе. На людей, которые мне не нравились, я старалась обращать меньше внимания, а тем, с кем ладила, уделяла как можно больше времени.

Может, поэтому я проработала довольно долго в каждом из мест.

3. Сострадание – это лишь доказательство привязанности

Даже в семье ты – это ты, а другие люди – это другие люди. Если давить авторитетом, будет плохо и тебе, и тем, кто рядом.

За всю взрослую жизнь я ни разу не возвращалась в родной город Ономити. Меня часто спрашивали: «Не было ли вам грустно?», «Не боялись ли вы?», «Почему вы такая сильная?» Честно говоря, я боялась и печалилась. Когда мне что-то не нравилось, я и расстраивалась, и жаловалась, и хныкала. Но я должна была продолжать жить. И я не думаю, что обладаю особой силой. Просто я не варилась постоянно в печали и беспокойстве. Наверное, потому, что всегда помнила: каждый человек живет в одиночку.

Многие расстраиваются из-за взаимоотношений, но забывать эту мысль: «Человек полностью, до самого конца одиночка» – нельзя. Это относится и к родителям, и к детям. Все мы живем свои жизни, и все мы разные. Мы не можем все время глядеть в одном направлении. Переживать о том, что в воспитании детей у вас «не получается стать мамой-другом» или что на работе «не выстраиваются отношения с новыми людьми», – пустая трата времени. Просто не у всех есть постоянная потребность в «компании» рядом.

Конечно, ничего не может быть лучше, чем хорошие друзья или коллеги. Радость от общения с ними можно сравнить с оазисом для сердца. Уже оттого, что рядом просто есть люди, готовые вас выслушать, на душе спокойнее. Но, по моему мнению, это не означает, что друзья или хорошие знакомые обязаны всегда бежать к нам на помощь. В любых отношениях необходимы дистанция и возможность отказаться что-то делать.

В целом взаимоотношения – довольно рискованное предприятие. Часто мы сближаемся и расстаемся вообще по чистой случайности. Мы легко принимаем сторону, которая сулит нам выгоду. А если люди долгое время не общаются или общаются редко, например из-за того, что находятся далеко друг от друга, то связи постепенно ослабевают. Это реальность.

Разве бывает так, что один из супругов всегда понимает другого, всегда думает о нем? Если так случается, то только у молодоженов. Все-таки у каждого человека есть своя воля, свои обстоятельства, своя жизнь, и все это постоянно меняется. И у родителей с детьми, и у братьев и сестер так же. Никто не будет постоянно о нас заботиться. Это естественно. И дети, которые были для нас дороже всего на свете, вырастают, становятся самостоятельными и отдаляются. У родителей своя роль. У детей – своя. Все так живут. Поэтому мне бы не хотелось, чтобы вы печалились и сожалели, если люди поступают не так, как вы надеялись.

Сострадание, на первый взгляд, очень привлекательное чувство. Но если мыслить шире, оно лишь выражение вашей привязанности к кому-то. А значит, доказательство того, что вы не запрещаете себе эмоции.

Отношения, которые привязывают нас друг к другу слишком крепко, до болезненной созависимости, не самые здоровые и естественные. А еще они довольно сильно утомляют, не так ли? Когда кто-то заботится о нас, нужно быть благодарным, искренне говорить спасибо. Любовь нужно принимать и радоваться ей. И напротив, когда от вас уходят, лучше с легким сердцем попрощаться и отпустить. В конце концов, разве это не самое удобное правило для отношений: «Тому, что приходит, – благодарность, за тем, что уходит – не идем следом»?

Если вы хотите заботиться о ком-то, заботьтесь. Если хотите выстроить с кем-то крепкую связь, выстраивайте. Если хотите услышать, что кто-то говорит, слушайте. Если хотите во что-то поверить, верьте. Но главное, не забывайте: каждый из нас уникален и все мы с самого начала и до конца живем только свою жизнь.

Если осознать, что ты в конечном счете один, исчезает соблазн привязываться к другим больше, чем нужно. И как ни странно, после этого жить становится легче. Ты освобождаешься от ненужных связей. Тебе уже не так страшно жить по собственным правилам. Ты можешь общаться с людьми, с которыми хотел общаться, и эти взаимоотношения будут хорошими.

А если вдруг захочется разозлиться на кого-нибудь или если в сердце поселится печаль, то корни этих чувств нужно попробовать найти.

4. Нельзя думать: «Если мне что-то дают, это естественно»

Надо благодарить за полученное. И не требовать большего.

Как и у многих, работающих в большом коллективе, у меня всегда были коллеги, начальники и подчиненные. Меня часто спрашивают: «А не конфликтовали ли вы?» Но мне не вспоминаются какие-то большие проблемы. «Как вам это удается?» – этот вопрос я тоже часто слышу, однако до сих пор не знаю ответа. Наверное, это возможно, если не ждать многого от людей.

Мы все сначала «человеки», а потом «должности». Мне кажется, что эту самую человечность нужно уважать, особенно сейчас. Ведь если вы считаете естественным, когда люди что-то для вас делают, значит, вы забываете чувство благодарности. Установка «сделанное для меня – это нормально» – одна из самых разрушительных для наших взаимоотношений.

Зато если вы живете с мыслью, что сделанное для вас, пусть даже самая малость, не что-то само собой разумеющееся, а ценный дар, вы становитесь благодарнее.

Получать что-то – это неестественно. Если что-то складывается так, как вы говорили, или так, как вы думали, это неестественно. И если думать так войдет для вас в привычку, то, строя отношения с людьми, вы не будете больше, чем нужно, разочаровываться и страдать.

5. Надо внимательно относиться к другим. Тогда можно надеяться на внимательное отношение к себе

Как я уже говорила, мне кажется, что во взаимоотношениях очень важно не требовать. Но ведь и на работе, и в семье бывают ситуации, когда нужно твердо сказать: «Я хочу, чтобы для меня сделали то-то и то-то…»

Конечно, и у меня тоже так было. Врач должен руководить: давать указания медсестрам, процедурным сестрам, работникам регистратуры и канцелярии. Поручая кому-то работу, я обычно начинаю так: «Простите, знаю, что вы очень заняты, но могу я чуть-чуть вас отвлечь?» То есть сначала вежливо уточняю обстоятельства собеседника. Если мне кажется, что он может меня выслушать, то перехожу к просьбе: «Тому пациенту надо бы сделать… Могу ли я вас попросить?» Или говорю: «Мне кажется, можно было бы еще… сделать, а как вам кажется?»

Я всегда уточняю мнение и желание собеседника, задаю вопросы: «Можете ли вы сделать это?», «Как вы думаете?» – то есть создаю ситуацию, когда мы вместе принимаем решения.

Душа человека так устроена. Она вроде бы сложная – но простая.

Разница в возрасте, занимаемая должность не имеют никакого значения.

Раньше многие врачи, обращаясь к подчиненным, отдавали приказы свысока, но мне в любом возрасте неприятна такая манера общаться. Все получается, только когда работает команда, врач в одиночку ничего не может. В любом деле, по-моему, то же самое. Если людям комфортно работать вместе, то и эффективность повышается.

Итак, что нужно для хороших взаимоотношений и здоровой атмосферы? Как можно меньше недовольства. Недовольство сразу видно и по лицу, и по поведению, ведь правда? А если оно накапливается, люди начинают недолюбливать друг друга.

Как же избежать недовольства? Тут я уже повторяюсь, но нужно самому не желать многого. Мысли из разряда «Если бы я был на твоем месте» или «Если бы я работал там-то» – не что иное, как кокетство с самим собой. Поэтому с самого начала не надо слишком сильно надеяться на других.

Если не надеяться и не желать, то появятся новые возможности и правильный путь. Можно будет попробовать ими воспользоваться. Такое отношение позволит не давить на партнера и улучшит атмосферу на работе.

Если мы хотим, чтобы нас уважали, нужно уважать других. Это звучит очень просто, но кажется мне очень важным.

6. Шанс всегда возникает неожиданно. Если судьба вас подтолкнула, отдайтесь потоку

Я думаю, что в жизни каждого человека несколько раз возникает новый поток. Это то, что называют поворотным пунктом или перекрестком. В моей жизни тоже случилось несколько таких потоков.

Когда меняется вся жизнь, каждый воспринимает это по-своему – кто-то считает шансом, а кто-то думает: «Страшно». Что из этого правильно? Вопрос. На основании своего опыта могу сказать, что когда приходит хороший поток, то, как ни странно, наше окружение часто подталкивает нас в нужном направлении.

Конечно, в нашем окружении найдутся и те, кто нас не поддержит, попытается остановить. Но друзья, которым мы больше всего доверяем, скорее всего, мотивируют нас двигаться дальше.

Когда приходит поток перемен, лучше просто отдаться его течению. Думать о выгоде и убытках в такой момент – значит в чем-то поступать неблагоразумно, и на сердце останется что-то вроде рубца. Поэтому просто слушайте его – без лишних размышлений.

Сердце бьется от волнения? Вы ступаете на новый путь по своей воле? Попробуйте задать себе эти вопросы, и, если ответ будет «да», лучше броситься в поток. Тогда вслед за ним вас подхватит еще один, и еще. Мне кажется, это не изменится, сколько бы лет мне ни было.

Шанс всегда приходит. И всегда через людей.

Заметки о прошлом. Эпизод 2. Блуждая по времени, нашла путь в профессию

Цунэко-сенсей поступила в Осакский специальный женский медицинский колледж в районе Макино городка Хираката. Начала жить в общежитии, а меньше чем через два месяца Япония встретила окончание войны. Вот как сенсей прожила те годы:

Время было тяжелым не только из-за огромной нехватки продовольствия. Под руководством оккупационных войск[7]7
  Американская оккупация Японии продолжался с 1945 по 1952 год. Это был важный период в истории страны, явление стало отправной точкой для политических, экономических и социальных изменений в Японии, которые сформировали ее современную идентичность.


[Закрыть] проводились кардинальные реформы образования. Если раньше студент за четыре года должен был стать врачом, то теперь время обучения увеличилось до пяти лет. Добавилось много сложных нововведений – например, необходимо было год проработать в больнице без зарплаты (в настоящее время это называется интернатурой), только после этого ты мог сдать госэкзамен.

Мои однокурсники бросали учебу и со словами «Мы так не договаривались!» возвращались в родные места. Молодым людям из богатых семей не хотелось преодолевать столько препятствий, чтобы стать врачами. Но у меня выбора не было, дома меня никто не ждал. Поэтому я продолжала изо всех сил учиться и в марте 1950 года (25-й год эпохи Сёва) окончила институт.

Дальше администрация колледжа сообщила: «У нашего учебного заведения нет возможности зачислить всех вас в интернатуру. Поэтому учащиеся должны сами подыскать себе место». В результате почти половину студентов отчислили. Я все-таки устроилась в больницу Ниссэки в Осаке, но испытания продолжались.

В больнице меня заставляли работать до полного изнеможения. Я трудилась с утра до вечера, проглатывала порцию лапши за 10 иен, бегала туда-сюда, занималась… Вертелась как могла. Зато в нашей интернатуре собрались выпускники сразу нескольких институтов, и вечерами все мы, воодушевляя друг друга, готовились к экзаменам. Тогда же у меня случился роман – с молодым врачом-педиатром. Правда, у него уже была в деревне невеста, которую подыскали родители. Я понимала, что мы не сможем пожениться. Поэтому мы всего раза три прогулялись по городу. Такие вот свидания. Это была искренняя, чистая первая любовь. Во время войны я все думала: вот бы влюбиться хоть раз до того, как я погибну при бомбежке. Поэтому мне было достаточно и такого невинного романа.

После года интернатуры и экзаменов я наконец стала врачом. Врачом-то стала, но работать было негде. Больниц не хватало, и даже если бы я смогла найти место, то несколько лет не получала бы зарплату[8]8
  В этот период выпускников медицинских колледжей принимали в больницы в качестве стажеров, их работа не оплачивалась. Государственных больниц было мало, частные только начинали появляться, поэтому многие выпускники работали в других областях и ждали, когда освободится ставка.


[Закрыть]. А накоплений, чтобы хоть как-то жить, у меня не было.

И вот, когда я ломала голову, что же делать, неожиданно меня нашел один знакомый – продавец мороженого в кинотеатре, где я подрабатывала в студенческие годы. Увидел меня и говорит: «Мой младший брат – врач и занимается частной практикой. Если хочешь, могу вас познакомить».

Так я переехала в дом к сенсею, стала жить и работать у него. Он был женат, растил двоих маленьких детей. Я ассистировала ему на приемах, готовила с ним лекарства, сопровождала его во время визитов к больным, но это не всё. Что бы меня ни просили сделать дополнительно – побыть нянькой, убрать дом, постирать, – я соглашалась. Моя жизнь подмастерья продолжалась года два. И тут я снова встретила на улице Осаки друга – на этот раз врача, с которым мы вместе проходили практику. Он сказал: «В отделении психиатрии в больнице префектуры Нара свободно место ассистента. Зарплата 7000 иен (это соответствовало первой зарплате государственного служащего того времени). Думаю, что и в университете сможешь еще больше заниматься. Не хочешь туда?»

Вот ведь как иногда бывает.

В то время я один-два раза в неделю ходила на занятия в терапевтическое отделение муниципального университета Осаки и отвечала там за больного туберкулезом в последней стадии. Лекарства от этой болезни были очень дорогими и редко применялись в обычных больницах. Как правило, человеку делали местную операцию, чтобы замедлить развитие болезни, но это не слишком облегчало страдания: больные туберкулезом в последней стадии тяжело дышали, слабели, просто ожидали смерти. Рядом со своим подопечным я постоянно мучилась от чувства беспомощности, ведь я не могла стать ему настоящей опорой. Каждый раз, отправляясь к нему, я думала: «Как поддержать того, кто просто ждет смерти? Как было бы здорово лучше понять душу человека…»

И тут мне предлагают пойти в психиатрию! Я моментально ответила: «Хочу!»

Вопрос решился быстро. Так начался мой новый путь.