Текст книги "Что ты как маленький? Лайфхаки для взрослых, готовых к счастью"

Глава 29
Право на банальность

А знаете, что самое прекрасное в выборе целей и желаний вашей взрослой жизни? Да то, что только сейчас вы получили настоящую свободу хотеть чего угодно и ни перед кем в этом не отчитываться. Времена, когда за вас все решали родители и учителя, давно позади. И вот сейчас вы имеете право желать как что-то совершенно выдающееся, так и нечто до слез банальное. Хотя далеко не всегда это осознание дается легко и становится очевидным.

…Моя клиентка остановилась посреди фразы и готовилась что-то сказать – стало вдруг понятно, что ей неловко, неудобно закончить мысль. К тому моменту мы уже обсудили и страхи, и фантазии и врезались в глубину детских воспоминаний и обид, каким-то чудесным образом распутали гордиев узел сложных отношений в семье. Мы успели обсудить вопросы самые пикантные и самые неудобные. Казалось бы, она была готова без запинки рассказать о самом интимном переживании и постыдном воспоминании. Но не так все просто! Совладав с собой, женщина говорит: «…Потому что я хотела бы, в общем-то, выйти замуж и родить ребенка, почему бы и нет». И взгляд испуганной лани в мою сторону.

Удивляет ли меня космическая сложность, с которой были произнесены такие простые слова? Нет. Потому что страх сказать, ощутить банальность, а тем более выглядеть банальной всепоглощающ.

Когда мы готовимся выдать что-то похожее даже в разговоре с близкими людьми, приходится опасаться, что, как только заурядность наших желаний будет обнаружена, тотчас раздастся дежурный закадровый смех, появится ведущий какой-нибудь вечерней передачи и скажет: «Итак! Героиня нашего сегодняшнего шоу хочет выйти замуж и родить ребенка, – в зрительном зале кто-то подавился смешком, остальные издали басовое „у-у-у“. – Давайте поинтересуемся у нее, как она дошла до того, чтобы сказать такую банальность. Вам действительно не стыдно за ваши желания?» Конечно же, передача заканчивается слезами раскаяния и обещанием впредь хотеть только возвышенных и необыкновенных вещей.

Удивительно, каким цепким оказывается это правило антибанальности. В детстве мы мечтаем обо всем подряд (и нам дают понять, что лучше всего – мечтать стать космонавтом), в подростковом возрасте тестируем мир на прочность и в связи с этим также интересуемся крайностями. Изучаем чувства и судьбы в их наиболее ярких проявлениях и из этого слагаем новые мечты.

А потом наступает взрослость, и с необходимостью быть исключительным что-то происходит. Есть счастливчики, которым удается поспевать за своими искренними желаниями и стараться их и выполнять. Хотелось в подростковом возрасте сделать группу – сколотил группу. Хотелось во взрослом состоянии дом построить с огородом – пошел радостно строить. Захочется в старости забить татуировками все тело – пойдет и забьет. Но вот у остальных что только не происходит в голове!

Некоторые решают, что «детство кончилось», и это их ОБЯЗЫВАЕТ забросить все смелые мечты, а вместо них хотеть машину в кредит и квартиру в ипотеку. Продолжая лелеять в глубине души что-то необыкновенное, они, стискивая зубы, идут реализовывать свои простые желания. Если кто-то попытается поступить иначе (например, взрослый сын захочет переехать за границу и писать книгу), то ему сильно достанется. Потому что «пора уже повзрослеть, вернуться на землю, куда это ты поедешь на своем мотоцикле?».

Фокус такой душевной драмы состоит в том, что притягательным необычайное делает именно запрет, на него наложенный. Основную же тоску обычных дел составляет то, что они рассматриваются как неотвратимая обязанность и неизбежность. Мол, пришли суровые времена, и места смелым мечтам здесь уже нет. Если бы только этому человеку дали зеленый свет, чтобы захотеть выступить на Евровидении, половина драмы сразу бы ушла. Взвесив оба желания на весах своего сердца, он, скорее всего, продолжил бы выплачивать ипотеку, но куда более радостно.

Есть другая группа людей. Их стремления уже давно выросли из подростковых экспериментов, и теперь желания творчества, открытий, волнений хорошо обогатились новыми весомыми желаниями семьи, покоя, материального созидания, обеспечения надежной среды для себя и близких. Примеры ниже приведены для того, чтобы приблизительно обрисовать принцип, но там может быть что угодно. Просто старые желания бледнеют и дополняются свежими, сильными. Но есть и такие, которые во все времена и этапы жизни очень важны и оттого еще более банальны:

• нравиться себе;

• получать уверения в любви;

• лениться и нежиться;

• быть под защитой кого-то сильного.

У каждого свой набор таких вечных истин. Но только попробуйте что-нибудь такое брякнуть! Нужно всегда, даже перед самим собой, придумывать какие-то выверты.

Только сравните:

Первый текст

Я хотел бы найти ту работу, которая позволила бы мне в полной мере воплотить мой потенциал. Я вынашиваю идею одного проекта, ради которого придется отказаться от многого, но это не страшно: если только будет возможность выйти сначала на европейский рынок, а потом и на мировой, то все инвестиции будут оправданы. Для меня же главное, чтобы людям было хорошо, заботиться о собственной славе – устаревший концепт. Личная жизнь? По правде сказать, я не задумывался об этом. Мне кажется, это что-то, что должно происходить само собой. Сейчас я свободен, но в женщине ищу в первую очередь умного партнера, который развивался бы вместе со мной.

Второй текст

Я бы не хотел слишком задумываться о деньгах, но при этом – иметь возможность не только прилично жить, но и позволять себе разные радости. Я думаю, что смогу найти работу, такую, как была у моего папы, где будет хотя бы иногда интересно. Хотя, впрочем, если бы средства на жизнь появились просто так (наследство американского дяди или выигрышный лотерейный билет), то я, конечно, не работал бы. А сейчас я стараюсь занять свои дни чем-то активным, но это не очень-то спасает от одиночества. Когда-нибудь у меня, наверное, появится семья, но вот сейчас хочу красивую-красивую, с чувством юмора девушку, чтобы она умела готовить и чем-нибудь во мне восхищалась, мне все равно чем.

Если бы вам нужно было кому-нибудь о себе рассказать, то какой текст было бы проще прочитать в этом случае? Мало того что на выступлениях, собеседованиях, первых свиданиях обстоятельства вынуждают нас прыгать выше собственной головы, так иногда бывает даже самому себе стыдно признаться, что путь к нашему счастью достаточно прямой и совершенно неоригинальный.

Иногда сомневаюсь, не слишком ли я субъективна в оценках? Почему вдруг я защищаю обыденность и посредственность жизни, если она и сама с этим отлично справляется? Так ли верна установка: чтобы признать в себе что-то обычное, нужна некоторая смелость?

И тогда я вспоминаю маленькую историю из старших классов. Надо отметить, что в признании собственной обычности тоже есть некоторый извращенный вид гордыни, но я все-таки расскажу этот анекдот из моих прошлых дней, чтобы было понятно соотношение «обычных» и «необычных» людей. Мы тогда поехали на всероссийскую олимпиаду по литературе, и все участники (делегации подростков из разных городов с сопровождающими преподавателями) были собраны где-то под Москвой. Это был не только конкурс, но и множество интересных лекций, экскурсий, бесед. В один из вечеров заявили лекцию о «Евгении Онегине» в исполнении одного московского амбициозного методиста. И в его речи проскользнуло что-то про «обычное счастье», возможное или невозможное в жизни главного героя. Тогда из зала встала взрослая слушательница с целью привлечь внимание аудитории к такому странному сочетанию: где Онегин, а где «обычное счастье»! Это даже как-то оскорбительно, да и кому вообще может хватить «обычного счастья». Лектора воодушевил возникший диалог, и он решил на примере зала объяснить, что счастье – дело вкуса. И обычное счастье вполне может многим подойти. Он почти вскрикнул: «Кто считает себя обычным, поднимите руки!» – и сам резко взметнул правую руку. Я тоже подняла. Что же касается зала… Если еще по отдельности все эти филологические девы и юноши могли бы чувствовать себя избранными, то, когда ты находишься в зале, набитом сплошь и рядом такими же, как ты, это хорошо сбивает спесь исключительности. Так мне казалось. Но. Больше в зале не оказалось ни одной поднятой руки!!! Нас же не пытались назвать посредственными или «никакими». Не было дано какого-то особенного определения обычности, которое было бы неприятно. Не было ни одной руки! Более того, сопровождающая нашу делегацию дама стала шикать и пытаться опустить мою руку, чтобы ее не заметили. Увы, социальное давление в вопросах вашей оригинальности существует, и с этим приходится считаться.

Вы можете заметить, что сейчас говорить о гениальных проектах, далеких путешествиях и подвигах самовыражения тоже становится банальностью. Но кому реально удается организовать свою жизнь по этим модным канонам? Тогда как стандартную схему «родился-учился-женился-родил» выполняет подавляющее большинство людей вокруг. Это как нечто само собой разумеющееся. Как чистят зубы, ходят в туалет, болеют насморком, кладут руку под голову во время сна.

Кажется, что раз это делают все, то это что-то слишком простое. Хотя, согласитесь, не так-то просто обрести семью, заработать на жизнь, родить и воспитать приличных людей. Но практически все без исключения это делают, потому что это потрясающе! Именно поэтому все как один и повторяют какие-то «банальные» вещи, потому что лучшего пока никто ничего не придумал.

Если вы ловите себя на каком-то банальном желании, то подумайте о том, какая же классная идея пришла вам в голову! Как здорово будет ее воплотить в вашей уникальной жизни.

Значит ли это, что теперь надо сосредоточенно заниматься повышением уровня банальности вашей жизни? Не совсем. Вы ведь помните, что историй две: одна – про то, где заставляют себя быть банальным, а другая – где себе это запрещают. Вас никто не обязывает склоняться к одной из них, и даже балансировать ровно посередине тоже не обязательно. Единственный человек, который может вам навязать тот или иной сценарий, – это вы сами. Попробуйте дать себе волю и покопаться более увлеченно в своих желаниях.

Если вы ловите себя на каком-то банальном желании, то подумайте о том, какая же классная идея пришла вам в голову! Как здорово будет ее воплотить в вашей уникальной жизни.

Задание

Напишите, как, по-вашему, выглядит самое наиобычнейшее счастье.

А теперь напишите, каким должно быть оригинальное и необычное счастье.

Выбрав из двух списков по несколько пунктов и дополнив их новыми соображениями, опишите, чего вы хотите от жизни? Что вдохновляет и радует именно вас?

Единственный человек, который может вам навязать тот или иной сценарий, – это вы сами. Попробуйте дать себе волю и покопаться более увлеченно в своих желаниях.

Катя, 29 лет

Любящий мужик в должности экономиста в какой-нибудь нормальной конторе, двое детей, пара хобби, много денег и путешествий. Вот это, по-моему, стереотип-стереотип. Но какой мужик? Какие отношения? Как все сложится именно таким образом? Сколько времени продлится радость? Не очень понятно.

А второй вариант, который оригинальный, – мировая слава, выставки в центре Помпиду, мужик-архитектор, один ребенок, которого видишь раз в месяц, квартира в Париже на Републик и пять кошек.

Нет, это уже ближе к третьему, пожалуй. А если уж действительно что-то необычное… Жизнь на яхте, слава, опыт пострижения в монахини, инвестирование в какой-то неистовый фонд для детей в Перу, два мужика и одна женщина, общие дети, неизвестно чьи, все такие из себя творческие, научные и благотворительные. Пять кошек – одна без глаза, одна без лапы, одна лысая, одна крашенная в розовый, одна с пересаженной от человека фронтальной корой. Пожалуй, шведскую семью можно и в Париж перевезти.

Ну и совсем уже третий вариант: я хочу славы художника и успеха, в том числе денежного, личную жизнь – мужчину, с которым будет действительно комфортно, каких-то детей и жить в Париже. С кошками! Да, кошки и тут отлично вписываются. Меня вдохновляет наличие успеха потому, что я буду чувствовать себя увереннее в своем деле. Мужчина – это все-таки важно жить с тем, кто тебя любит, а ты его поддержка, все дела… Дети в небольшом количестве – способ смотреть на мир шире и о ком-то заботиться. Ну и кошки, это всегда хорошо. А вообще сложно сказать, что же такое обычное счастье, и бывает ли оно?

Глава 30
Как не убить вдохновение

Нашли крупицы собственных желаний и думаете, как теперь их усилить и поддержать на должном уровне? Будьте внимательны, не все методы одинаково хороши. Иногда поиски вдохновения преумножают преграды, вместо того чтобы вымащивать дорогу к цели. В этой главе я хотела бы написать о том, что делать с таким распространенным средством самовдохновения, как поиск примеров для подражания. Есть большая разница между тем, чтобы пытаться быть похожим на пример для подражания и делать ровно то, что он делает.

Если ваш друг, просыпающийся в шесть утра и отправляющийся на пробежку, основал интересный бизнес, это не значит, что для вас мир предпринимательства закрыт до тех пор, пока из «совы» вы не переквалифицируетесь в «жаворонка».

Если ваша подруга, переживающая депрессии дважды в год и налегающая на алкоголь трижды в неделю, написала прекрасную книгу, это не значит, что, до того как взяться за писательство, вам надо освоить бар.

Договариваться с партнерами по бизнесу можно с не-меньшим энтузиазмом и глубокой ночью (особенно если вы находитесь в разных часовых поясах), писать прекрасные тексты можно с раннего утра, можно генерировать уникальные идеи, обладая покладистым и мягким характером, можно бороться за экологию, даже будучи мясоедом…

Не обязательно быть кем-то, чтобы делать что-то.

Естественная боязнь действовать вынуждает нас искать вокруг примеры успеха. Но как правильно использовать эти примеры, чтобы они вдохновляли?

Биографии великих, а еще больше, плохо завуалированные автобиографии людей, достигших успеха, учат нас примерно следующему:

«Если ты будешь весить семьдесят два килограмма (как я), если ты отрастишь длинные светлые волосы (как я), если ты будешь есть по утрам овсянку с изюмом (как я ем) и слушать китайский рок (вы догадываетесь, как кто), то ты тоже, мой дорогой друг, сможешь создать великую теорию/возглавить корпорацию/достичь семейного счастья».

Воздействие такой литературы очень мощно. Человек – существо биосоциальное, и пример другого человека – это сила. Но что делать, если вы весите пятьдесят пять килограммов, едите на завтрак борщ и слушаете классику? Если вы вообще испытываете неприязнь к тем, кто ест овсянку? Значит ли это, что методы, найденные автором книги, вам не подойдут?

Во-первых, чтобы делать что-то, не обязательно быть кем-то.

А во-вторых, если человек вам не нравится, еще не значит, что он не может вас чему-то потрясающему научить.

Вы всегда можете просеивать полученную информацию и задерживать только то, что интересно именно вам. Звучит как нечто очевидное, но почему-то очень часто, когда нам предлагают яблоко, мы пытаемся съесть его вместе с огрызком или вовсе отказаться от него.

Во-первых, чтобы делать что-то, не обязательно быть кем-то.

А во-вторых, если человек вам не нравится, еще не значит, что он не может вас чему-то потрясающему научить.

Если пример другого для вас важен, найдите такую биографию великого человека, которая была бы во всем созвучна вам. При этом не пытайтесь менять в себе привычки и черты, не имеющие отношения к делу. А если такой «идеальной» биографии не найти, почему бы вам не написать свою, личную? Попробуйте, и скоро вы найдете неизмеримое количество черт и стечений обстоятельств, которые именно вам дают огромный потенциал в интересной для вас сфере.

Задание

А давно ли вы писали дневник? Купите красивый толстый блокнот. Выберите место, где можно расположить заголовок (лучше прямо на обложке). И напишите карандашом «Дневник великого…», а в конце допишите то занятие, которое вам сейчас больше всего по душе или вызывает особое любопытство. И записывайте в этот дневник по вечерам ощущения дня. Но только не так, как придется, а в «образе»! Для потомков. В свете вашего блистательного будущего. Пусть каждое малозначительное событие вашей жизни станет эпизодом великой биографии, в которой будущие ученые могли бы тщетно искать разгадку вашего гения… Кстати, почему название дневника я предлагаю писать карандашом? Да потому что занятие «всей вашей жизни» может меняться хоть три раза на неделе. Причем возможно, именно мысленное погружение в свою потенциальную судьбу позволит быстрее разобраться со своим отношением к тому или иному делу и перейти к изучению другого.

Елизавета, 27 лет

На обложке я крупно написала: «Дневник великой поэтессы». Эта мечта у меня с детства. Стихи пишу нечасто, но с большим удовольствием, публикуюсь на поэтическом сайте, многим нравится. Но вот пойти дальше что-то мешает. Читать вслух стихи стесняюсь, мне кажется, этим должны заниматься актеры. Попробовать опубликовать книжку (или хотя бы подобрать материал) не решаюсь пока, да и всегда находятся дела поважнее. А вот для этого упражнения я первым же делом подумала о поэтическом поприще. Вдруг, мол, меня это продвинет к моей мечте. Значит, все-таки для меня это важно!

Дни свои описывать, конечно, было очень забавно. Когда ты не кто-нибудь там, а великая поэтесса, то приходится отмечать что-нибудь драматичное или живописное в каждом дне. В течение дня тоже стала чаще складывать свои мысли в строчки, сейчас на этапе черновика в работе два новых стихотворения!

Но что самое интересное и немного для меня неожиданное: дней через пять жизни великой поэтессы мне это показалось утомительным. Надоело. Манит часто то, что ты не можешь сделать, а когда ты в своей голове уже чего-то достиг, то спортивный азарт достижения пропадает и остается суть. Получается, по сути-то, я поэтессой стать не хочу. Теперь у меня на обложке новая запись. «Дневник великого эколога-урбаниста».

Глава 31
Отказывать себе

Оказывается, есть отличный способ использовать окружающих для того, чтобы становиться счастливее. Наши отношения – больше не вынужденное условие для выживания, а ценный ресурс, который прекрасен сам по себе. А еще он может серьезно продвинуть нас в решении многих задач, если будем способны… делегировать кое-что другим.

Мы часто перекладываем на других то, что вполне могли бы сделать сами (дать себе оценку, разрешить себе что-то делать, отвечать за что-то). А бывает точно наоборот – на то, с чем отлично справился бы другой человек, мы устанавливаем собственную монополию.

Этакий неэффективный начальник, который за секретаршу варит кофе, подчиненному клерку позволяет лишь завершить почти заключенную сделку, стажеру не дает выбрать вид графика для презентации, а прорабу – краску для побелки потолка в туалете офиса. Ошибка начальника основана на его вере в то, что он справится с любым заданием лучше всех: «Хочешь сделать хорошо, сделай сам». А в плане общения наше поведение часто и этой иллюзией не грешит. Что же мы боимся делегировать чаще всего, и с чем это связано?

Во многом мы ограничиваем нашу жизнь посредством того, что устанавливаем для себя суровую и неоспоримую монополию на «нет». А также – на критику, на наказание, на запрет. На примере будет понятно, о чем идет речь.

Встречает девушка восхитительного молодого человека. Ну очень он хороший. Такой хороший, что ей становится страшно, что при любой ее попытке его очаровать парень ответит холодным «нет». И что она делает? Правильно, говорит «нет» себе. Подавляет чувство, мучается, вздыхает над его фотографиями, и все. Все, лишь бы не делегировать этому молодому человеку право сказать ей «нет».

Наши отношения – больше не вынужденное условие для выживания, а ценный ресурс, который прекрасен сам по себе. А еще он может серьезно продвинуть нас в решении многих задач, если будем способны… делегировать кое-что другим.

Но вот оказывается, что это двоюродный брат подружки, и волею судеб общение-таки завязывается. Девушка переживает, накручивает локон на палец, хлопает ресницами и радостно сообщает этому молодому человеку: «Не обращай внимания, что я такая нервная, некрасивые девушки, говорят, всегда очень нервные. А такие неудачницы, как я, так тем более». Зачем??? Зачем только что грациозным жестом она вылила на себя маленький ушат грязи? Чтобы сразу установить новую безоговорочную монополию: собственной критикой будет заниматься она! Все видели? Все слышали? Это она первая сказала, что некрасивая и неуклюжая, так что все остальные попытки взяться за критику будут или жалким подражанием, или выражением согласия и поддержки. Вот так вот ловко героиня избежала делегирования критики.

Но парень оказался с юмором, и такой нестандартный заход заценил. Одно за другое – стали они встречаться. И шло у них все хорошо, пока в один прекрасный вечер девушку не осенило: «Он ведь может меня бросить! Взять и разрушить наши прекрасные отношения. И я что, должна позволить ему сделать это? Ну уж нет, не дождется. Да, честно сказать, и не заслуживаю я этих отношений. Решено». И на следующий день она собирает вещи, пока его нет дома, и уходит навсегда.

История получилась трагичной на фоне того, что удача много раз улыбалась героине, давая шанс получить то, что для нее было так желанно. Но боязнь дать право кому-то другому отказать ей, быть ею недовольным оставила девушку ни с чем.

Отказывая себе в чем-то, мы думаем, что перехитрили судьбу, что распрощались со статусом жертвы, что все умно просчитали и привели себя в соответствие со всеми случившимися вероятностями. Но так ли правильно наше поведение в этом случае?

Как в старом анекдоте, хочется спросить: «Ты за меня или за медведя?» Чего вам самим больше хочется: подтвердить вероятность отказа (пусть даже с высокой долей вероятности) или получить внезапное и волшебное «да», которое осчастливит вас и изменит все видение жизни? Скорее всего, позволив другим портить вам жизнь, вы удивитесь, насколько на самом деле нежна и благосклонна бывает к вам судьба, мимо каких, оказывается, сокровищ вы проходите. Но даже если предположить, что все так безнадежно, как вы себе это представляете, то почему бы по крайней мере не попытаться выступить в составе той «команды», которая хочет, чтобы ваши желания исполнялись?

Задание

Давайте-ка ударимся в старый добрый бихевиоризм (для тех, кто не в курсе, это направление в психологии, изучающее поведенческие особенности людей и животных) и потренируемся получать «нет» извне. Главное, выбрать что-то не очень значимое, чтобы не было «мучительно больно». Как мы можем требовать от себя мужества услышать «нет» в принципиальном вопросе, если даже в какой-то мелочи это так сильно нам претит? Вот и будем тренироваться – снижать давление в контексте будущей, уже важной для нас ситуации.

Очертите территорию ваших экспериментов и дерзайте. Например, позвоните на десять городских номеров с вопросом, можете ли вы поговорить с Михаилом Моисеевичем? Попросите в кафе сделать вам двойную порцию кофе по цене одной. Предложите, в конце концов, в нескольких утренних автобусах разменять пятитысячную купюру, потому что это было бы для вас намного удобнее, чем дать водителю нужную сумму без сдачи. Выбирайте вопрос-упражнение аккуратно, потому что надо понимать: культуры говорить «нет» у нас в обществе тоже по сути нет, а нам не нужны лишние травмы, так что пусть это будет что-то непринципиальное и для собеседника тоже. И вперед, навстречу новым возможностям!

Тимофей, 51 год

Я привык, чтобы со мной соглашались, всегда к этому стремился, так что задание меня даже немного посмешило. Мне понравилась идея с кофе, и я решил, немного ее преобразовав, просить в каждом заведении дополнительно бесплатное молоко до тех пор, пока не начнут отказывать. Долго ждать не пришлось – во многих местах молоко, как правило, считается отдельно. Однажды после первой просьбы принесли, при этом хитро улыбаясь. Но когда, так же радостно глядя в глаза официантке, просишь «еще молочка», оказывается, что это все-таки отдельная опция. Вообще, чем проще заведение, тем больше вероятности, что за все нужно будет заплатить, там и отказывают довольно быстро и смело. А в заведениях посерьезнее можно получить одну-две порции бесплатно, но потом начинают как-то увиливать.

Вот такие результаты моего эксперимента. Конечно, не очень приятно получать отказ. Кажется, что речь идет не о маленьком молочнике, а о тебе самом. Я что, мол, не стою чашки молока? Это ты мне отказываешь? Но такая тренировка помогает вернуться к реальности. Ведь это просто правила – кафе не имеют права оказать услугу просто так – и лично ко мне это не имеет никакого отношения. Так заведено. Зато когда все-таки удалось несколько раз получить свое, приходил в детский восторг. Скорее всего, в этих местах мне и раньше молоко не включали в счет, но теперь-то я себя чувствовал так, будто обманул целую систему и выиграл особый приз.

И еще один случай стал прямо-таки запоминающимся. Это был очень милый ресторанчик, который недавно начал набирать обороты и уже считался хорошим местом для требовательных людей. Я попросил молоко, и мне его с радостью принесли. Я попросил еще (вообще я его очень люблю и могу стаканами пить даже без кофе). Мне принесли. И еще. И еще. Это стало даже интересно. И главное – приносили без тени сомнения, с нежной улыбкой. Когда я достиг десятого молочника, я понял, что конца этому не будет, а любопытство меня разбирало уже не на шутку. Я постарался разговорить официанта, в итоге оказалось, что новая управляющая сейчас на месте, и я получил возможность обсудить с ней это все напрямую. Я сразу рассказал ей про задание и про мои удивление и восторг по поводу нескончаемой молочной реки, направленной в сторону моего столика.

Оказалось, что вопрос молока, равно как и воды, был темой ее споров с владельцем заведения. Тамара (так звали эту приятную управляющую) доказывала, что если ресторан собирается поддерживать свой высокий имидж, то мелочный подсчет расходов на каплю молока или стакан воды неуместен. Что бесплатные молоко и вода – это как правила хорошего тона. А владелец настаивал на том, что это приведет к злоупотреблению и приманит в ресторан жмотов, которые любят засесть с телефоном на четыре часа в углу, растягивая чашечку чая. На моменте про «жмота» мне было особенно смешно, потому что в данном случае я, видимо, и был ярким его представителем. Для управляющей же было принципиально, чтобы ее позиция осуществлялась на практике, да еще и с улыбкой одобрения. И тут она не прогадала, потому что, как минимум, одного постоянного клиента в моем лице ресторан заполучил в этот же день. Десять молочников окупятся очень быстро! И, кажется, в следующий раз я могу надеяться выпить кофе (без молока и заданий) уже с Тамарой.