Текст книги "Что ты как маленький? Лайфхаки для взрослых, готовых к счастью"

Глава 35
Оптимизм как следствие выбора

Оптимизм, как черта личности, волнует многих. Для кого-то она – недостижимый свет, для кого-то – бельмо в глазу. В общем, со стороны оптимизм воспринимается неоднозначно. Но что происходит внутри? И главное – как попадать по ту сторону волнующего и подозрительного оптимизма?

Бытует мнение, что оптимизм – удел глупых, недалеких людей. Честно говоря, я таких не встречала. Более того, самые отъявленные и яркие оптимисты, которых я знаю, – люди удивительного ума и богатейшего опыта. И это ни в коем случае не камень в огород пессимистов, просто это говорит о том, что ни отсутствие интеллекта, ни его наличие не причисляет человека к грустным или веселым. Мне кажется, что этот стереотип (оптимист – глупец) сродни другим стереотипам, которые возникают с целью «восстановить справедливость». Например, если человеку повезло с внешностью, то общество как бы надеется, что эта удача должна была быть уравновешена полной интеллектуальной несостоятельностью, ну или хотя бы дурным характером. Если человек неприлично успешен, то, наверное, у него скверный нрав, или он компенсирует бурной деятельностью какие-то другие скрытые недостатки. Стереотипы вносят равновесие в полный случайностей мир. И если общество пытается уравновесить оптимизм глупостью, то это говорит только об одном: оптимизм – та черта, которую бы хотели иметь многие (как и красоту, успешность и так далее), которой завидуют. А можно ли вместо зависти попробовать приобрести это свойство самому? Что для этого нужно?

Существует еще одно заблуждение по поводу оптимизма. Иногда кажется, что оптимизм – следствие логического заключения: человек, опираясь на свой опыт и осуществляя некоторые логические операции, приходит к выводу, что, оказывается, жизнь, в качестве одного из основных элементов своей структуры, содержит счастье. Слабое место этой теории в том, что логика, к сожалению, нас никуда не приводит. Это мы приводим логику туда, куда нам больше хочется. Софисты уже давно развлекались тем, что, пользуясь исключительно логикой, выворачивали мир наизнанку три раза и оставались строго в рамках умной беседы. Если у нас достаточно гибкий ум, то мы можем логически доказать что угодно. А если у нас нет желания или времени самим совершать такие упражнения, то всегда можно найти книгу или статью, в которой кто-то уже нашел логический доспех для того мировоззрения, которое нам больше всего импонирует.

Получается, что оптимизм во многом – это следствие сознательного выбора. И чтобы этот выбор сделать, нужно иметь немало мужества. В безоблачной жизни легко искать приятные стороны, но только жизнь никогда не бывает безоблачной. А вот пробираться сквозь тернии ежедневных сложностей, горьких разочарований, серьезных ограничений, сохраняя способность видеть в этом если не счастье, то по крайней мере смысл, стараясь рассмотреть неповторимую красоту происходящего и стремясь изо всех сил сделать его еще лучше для остальных людей – требует мужества и постоянной работы над собой.

К сожалению, далеко не всегда окружающие будут вам помогать или хотя бы не мешать возделывать сад своего мировоззрения.

Если вы совершили выбор в пользу счастья и красоты мира, то можете столкнуться с тем, что кто-то захочет «вернуть вас на землю». Не все готовы принять идею, что, несмотря на то, что все мы одинаково ходим по земле, находятся те, кому удается зажечь и сохранить свет внутри себя и этим светом поделиться с другими. Если мужества видеть мир в светлых тонах недостает, то человек часто прибегает к другому утешению: доказывает себе, что все несчастны, неудачливы, озлоблены и одиноки, и на таком фоне его собственная жизнь выглядит очень даже ничего. В этом случае он считает оптимиста лжецом и манипулятором. Или просто непроходимым глупцом, который не соприкасался никогда с реальной жизнью и поэтому пребывает в своих грезах. Мысль, что можно жить и не терять веру в жизнь, невыносима для тех, кто нашел свое так называемое «утешение» в «жестоком и несправедливом мире».

Что примечательно, среди тех, кто столкнулся с настоящими, глубокими трудностями (потеря близких, мучительные болезни, периоды финансового отчаяния), искренних оптимистов очень много. Знакомство с реальными проблемами позволяет понять относительность ежедневных мелких неурядиц, столкновение же с фактом конечности жизни помогает по достоинству оценить все те радости, которые она еще может подарить. А вот стенания «страдальцев» о жестоком мире часто безосновательны, но зато как убедительны!

Очень серьезная работа заключается в том, чтобы поднять всю сложную конструкцию на определенную высоту: и мир хорош, и я хорош – вся сложность и неоднозначность жизни не отменяет того факта, что она прекрасна и полна возможностей. Постоянно приходится «вытягивать себя из болота за косичку» – плод такой работы очень сладок, но и усилие, которое необходимо совершить, огромно.

Знакомство с реальными проблемами позволяет понять относительность ежедневных мелких неурядиц, столкновение же с фактом конечности жизни помогает по достоинству оценить все те радости, которые она еще может подарить.

И высший пилотаж оптимизма – транслировать его так, чтобы другие не страдали еще больше от собственного пессимизма, а просто и радостно прикасались вместе с вами к прекрасным граням реальности.

Но это уже совсем другая история…

Задание

Странно было бы посвящать задание мужеству, тем более что для проявления мужества нужно в первую очередь желание. Но о чем можно было бы поговорить, так это о свободе! Можно сфокусироваться на том, действительно ли суровая жизнь заставляет нас стать пессимистами, или все-таки у нас есть некоторая свобода выбора? Если будет понимание свободы, то тогда уже действительно можно будет думать о том, куда же направлено наше желание.

Для достижения поставленных целей предлагаю вам вспомнить пятерку самых оптимистичных знакомых и пятерку самых пессимистичных. Потом относительно каждого вспомнить пять самых трагичных событий (или условий) его жизни. Оценить каждое событие по собственной шкале «тяжести» (например, пять баллов – непоправимая, ужасная потеря, а один балл – вполне себе поправимое неудобство). И посчитать сумму баллов. Понятно, что жизнь бесконечно богата, и пытаться впихнуть чью-то судьбу в пять цифр было бы смешно. Но у нас свои цели – нужно всего лишь, благодаря цифрам, имитировать «объективный» взгляд издалека, сделать возможным очень условное и поверхностное, но все-таки сравнение. И что же получается?

Рита, 48 лет

Я люблю подсчеты и структуру. Оптимизм не пыталась подвергать измерениям, но идея в целом мне вполне близка, хотя понятно, что это просто демонстрационная тема. Только я решила взять не отношение к миру и судьбе в целом, а то, что человек думает о других людях. Этакий вид социального оптимизма. Мне кажется, что иногда это даже важнее общей любви и нелюбви к жизни.

Набрала довольно просто список вечных ворчунов, у которых в голове сплошное «человек человеку волк». Чуть сложнее было вспомнить человек пять неисправимых оптимистов, которые даже в самом непорядочном персонаже найдут что-то хорошее, а подлость считают результатом недопонимания между людьми. Старалась очень подробно вспомнить жизненный путь каждого. Проблема в том, что мы можем просто не знать о каких-то тяжелых переживаниях человека, тем более если он не склонен жаловаться. В общем, оптимисты были из числа действительно близких мне людей, поскольку их жизнь была хоть немного мне понятна. А с ворчунами все более-менее ясно: эти не молчат – высказывают миру (и собеседникам) все. Хотя чужая душа – потемки…

Итак. Получилось следующее. Среди группы пессимистов было все вполне гладко. Случались провалы, но никогда, по моей шкале, они не касались дна. Одни говорят, например, что было тяжело в детстве, потому что родители разводились. Развод – это, конечно, для ребенка большая травма. Но вместе с тем, не ногу ему трамваем отрезало, да и не всем повезло жить в полной благополучной семье. Или несчастья, типа «бизнес прогорел», но деньги же на жизнь остались – все-таки не конец света. Много негатива в личной жизни. Но начинаешь задумываться: так складывалось, потому что «жизнь жестока», или потому что человек в любимом выискивал подлеца и предателя? В общем, мне кажется, я уже и сама как-то несерьезно отношусь и к этим людям, и к их проблемам. Среди моих близких «социальных» пессимистов не оказалось.

А вот с оптимистами картина более пестрая. Было действительно странно отметить, что трое из пяти моих собеседников совершенно неожиданно еще в юности потеряли хотя бы одного очень близкого человека. Причем один из безвременно ушедших был убит! Вот тут было бы понятно, если бы ребенок потом перестал верить в людей. А еще одного родители в пьяном угаре однажды так избили, что он помнит, как лежал в реанимации… Когда общаешься со светлым человеком, то забываешь об этих страницах его жизни, говоришь о разных сегодняшних делах. А вот как сводишь всех вместе, и оторопь берет. Но зато у двух остальных жизнь вполне себе гладкая. Работают много, требовательны к себе. Периоды финансовых трудностей бывали. Но ничего такого, что можно было бы смело записать в несчастья, которые бы омрачали мир. Даже родители не разводились! В общем, противоречивая картина вырисовывалась. По «очкам» оптимисты в среднем даже больше горя хлебнули, получается. Но десять человек не помогут статистику построить. Ясно одно, что ничего не ясно. И, судя по всему, нет такого события, которое бы за тебя решило, верить тебе в людей или ныть и огрызаться. Значит, свобода!

Глава 36
Что и требовалось доказать

Представьте себе, что к вам подходит человек и радостно сообщает:

– Ты знал? Оказывается, если засунуть шарик для пинг-понга в правое ухо, то он с легкостью выпрыгнет из левого?

Вы понимаете, что человек не в себе, но вас это, в принципе, не волнует. Вы слегка киваете ему и ускоряете шаг.

– Подожди, ты что, не веришь? – Ваш собеседник настроен продолжать несмешную шутку, в отличие от вас. – Ты никогда не видел, как люди это делают?

Таинственный собеседник так правдоподобно имитирует искреннюю интонацию, что вас это начинает немного пугать, и вы решаете не делать резких движений: вдруг у этого типа не все дома? В новостях тут про какого-то говорили.

Приняв ваше промедление за искренний интерес, спутник говорит:

– Смотри! – И реально засовывает в правое ухо шарик. Шарик выпадает с другой стороны.

Ах, ну слава богу! Теперь понятно, это, видимо, фокусник-попрошайка, сейчас ему для нового трюка потребуется пара монеток… Вы смеетесь над коротким представлением и предлагаете человеку немного мелочи, не дожидаясь уловок. Вы говорите: «Браво, браво! Какая ловкость рук! Я спешу, держите».

Но только спутник не берет монет и даже как будто обижается.

– Да это каждый может, я могу доказать!

Потом притягивает за рукав первого встречного, быстрым движением подносит шарик к его правому уху… Из левого уха выпадает тот самый шарик. Фокусник с прохожим обмениваются вежливыми улыбками, и последний удаляется.

Так, если это «скрытая камера», то скорее бы уже показали, куда улыбаться. А если нет, то это уже как-то не смешно…

А фокусник, вместо того чтобы извиниться и уйти, только напирает:

– Да я же почему тебе об этом говорю? Понимаешь, если пару раз в неделю не перегонять через уши шарик, то это чревато ухудшением памяти, перхотью и ранним облысением! Я же видел, как только что ты грустно всматривался в свою редеющую шевелюру в отделе шляп! Ну скажи, что мне сделать, чтобы ты мне поверил?

А вот эта последняя фраза явно была лишней, и вас понесло… Хватая его за грудки, вы горячо шепчете сквозь сжатые зубы:

– Возьми этот драный шарик и засунь его себе знаешь куда? Даже если ты раскроишь себе башку, чтобы показать, как он у тебя там пролезает в пустотах, это докажет только то, что у тебя нет мозгов! А теперь вали отсюда и, главное, держись подальше от моих ушей!

День был испорчен.

Что это был за цирк? Ладно бы он еще к ребенку привязался. Но вы-то взрослый человек и знаете, что если чего-то не бывает, то этого не бывает никогда!

А теперь представьте, что вы и есть этот сумасшедший фокусник, который пытается внести в жизнь другого человека какую-то нежелательную магию.

Сидите вы, например, с другом на кухне. Чаек пьете. И в течение последних двух часов слушаете о том, как паршиво другу на работе, какие там платят копейки, как из отдела увольняют одного за другим… И тут вам приходит в голову замечательная идея!

– Кстати, знаешь, один мой знакомый открывает компанию на Кипре. Очень интересный проект.

Ваш друг молча, но очень шумно втягивает глоток чая, но вы почему-то в этом «швырлрлрлрк» различаете: «Да-да, очень интересно, расскажи о проекте!»

– Так вот, он набирает команду, условия хорошие, задачи интересные!

– Ну рад за него, что мне еще сказать? Ты меня окончательно хочешь добить этими новостями? Чтобы я сидел в своем сыром офисе без окон и думал о твоем друге-начальничке, который там на Кипре коктейли попивает? Совесть у тебя есть?

– Да нет, ты не понял, он ищет сотрудника как раз по твоей специальности, может ты свяжешься с ним?

– Очень смешно… Ты что, не понимаешь, что у меня кредит на телефон, ремонт вот в комнате собираюсь делать с прошлого года… Я не перелетная птичка, чтобы порхать с цветка на цветок, мне нужны серьезные перспективы.

– Ну так об этом и речь! Уверен, что совсем скоро проект наберет обороты, и доход будет ну очень интересный.

Первое время, конечно, зарплата на уровне рынка, но зато через пару лет…

– А! Не продолжай! Теперь я понял – очередной лохотрон, фирма-однодневка. Плавали – знаем. А ты шутник, я посмотрю… Я уж чуть было не поверил, что ты меня устраиваешь к этому твоему начальничку…

Вы еле держите себя в руках, чтобы не взять шарик для пинг-понга и не начать засовывать его в ухо этому другу силой. Но это невозможно! То, что в принципе не существует в чьем-то мире, не начнет существовать, даже если вы всю душу наизнанку вывернете. Причем не важно, временное ли это у друга помутнение или сложившаяся постепенно картина мира.

Если женщина, например, убеждена в том, что все мужчины изменяют, то доказать ей обратное не сможет никто. Разговоры – так это только болтовня. Пример хорошего брака – ну это просто жена чего-то не знает. Если достоверно известно, что муж был верным, – ну так это до поры до времени. Ну а если ты, мужчина, прожил всю жизнь до гробовой доски в любви со своей женой и без единого намека на измену… Так ты и не мужик вовсе!

Что и требовалось доказать…

Изменить картину мира человека против его воли невозможно. Вы это легко понимаете, когда крутите пальцем у виска, глядя на «фокусников», показывающих вам свои несуразные трюки. А вот если кто-то сам попросил у вас содействия при открытии магической завесы, то запаситесь терпением и… шариками для пинг-понга.

Задание

Давайте построим наблюдение таким образом: постарайтесь в течение недели отмечать факты, когда кто-то будет пытаться передать вам знания о своем мире. (Когда к вам кто-то подкрадывается с мячиком для пинг-понга.) А затем отметьте, в каких случаях вы приняли информацию к сведению, а в каких отмахнулись и почему? Как, по-вашему, можно было собеседнику сформулировать свою мысль, чтобы она почти наверняка была вами услышана? И есть ли вообще смысл в том, чтобы доносить до вас что-то любой ценой?

Юля, 31 год

Я помню, у меня был долгий период, когда только ленивый не пытался мне «шарик в ухо впихнуть». У меня тогда были долгие, тяжелые отношения. Сейчас это кажется каким-то помутнением рассудка, но тогда все было очень серьезно – я боролась не на жизнь, а на смерть за сохранение своей, как мне тогда казалось, любви, за внимание этого отстраненного, странного человека, в котором был заключен смысл всей моей жизни. И естественно, каждая подруга, не говоря уже о людях, совершенно не имеющих отношения к ситуации, наперебой пыталась мне раскрыть глаза и объяснить, что я маюсь дурью и трачу время зря. Что пора взяться за голову, начать уважать себя и отстать от этого истукана. Конечно же, я всех от себя «отталкивала». Во-первых, потому что это очень больно. Ты не можешь просто так прийти к человеку и сказать, что смысл его жизни – это блажь. Тем более я тогда была очень подавлена, были проблемы с питанием (я даже сейчас думаю, что это была анорексия), а может, это была депрессия. И вот на фоне всего этого вдруг появляется чувство. Впервые в жизни появляется вера, что я могу не просто влюбиться, я могу любить всю жизнь, я могу быть счастлива, несмотря на все то, что было раньше. Говорить мне в этот момент, что моя любовь – глупость и банальная ошибка, значит говорить: ты вообще не способна на любовь, на счастье, иди возвращайся в свою депрессию, анорексию, умри, пожалуйста. И я просто перестала всех слушать. Это был мой способ выжить. К счастью, я тогда начала работать с психологом (и это тоже было целое приключение, потому что я очень боялась, что психолог точно так же будет пытаться меня всеми силами подвести к расставанию). Много воды утекло, у меня даже получилось вполне прилично настроить наши отношения, и только потом я вдруг обнаружила, что они мне больше не нужны. Что я желаю человеку добра, и сама хочу себе добра, поэтому ухожу в большой, захватывающий мир.

Что бы я хотела сказать тем, кто хочет до другого человека донести свою «правду»? Наверное, в первую очередь нужно понять, будет ли другому лучше в этой твоей новой правде? Не в практическом смысле, а вообще. Не пытаемся ли мы своей правдой донести до человека, что он сам виноват в своих несчастьях? Что он никчемный, не способный на счастье, глупый, неправильный? Если уж так важно быть услышанным, нужно, наверное, сначала понять, а что происходит у другого человека в душе? Почему он, будучи вроде взрослым и вменяемым человеком, поступает так или иначе? Если бы кто-то в тот момент говорил со мной про любовь, про счастье, про мою нужность в этом мире, а не про то, что должно происходить в «нормальных отношениях», и не про «а вот у Лены молодой человек…», то я бы слушала куда внимательнее.

Если человек не готов слушать твою правду, значит, ему не хватает чего-то совсем другого. И если уж так хочешь помочь, то постарайся дать ему то, чего ему не хватает, а не учи его жить.

Глава 37
Счастье вдруг

Многие воспринимают счастье как настолько маловероятный исход, что оказываются совершенно к нему неподготовленными. А ведь переход из ищущего состояния в счастливое таит в себе множество рисков.

Во-первых, это резкое снижение чувствительности. Несчастный человек вообще хорош тем, что везде видит несчастье, а значит (ну если, конечно, он не перешел в фазу отмщения всем и всяк за свое несчастье), будет более аккуратен со всеми окружающими. Вы же замечали, что, столкнувшись с эмоционально тяжелой для вас темой, сами становитесь более вдумчивым собеседником, не задающим неудобных вопросов. Зная высокую цену неаккуратно брошенного в вашу сторону слова, вы и сами с меньшей вероятностью будете разбрасываться такими словами. Конечно же, люди в состоянии несчастья могут, наоборот, быть невыносимыми, но в любом случае будут высокочувствительными.

Счастье обладает такой оглушающей силой, что на некоторое время чувствительность притупляется, и мы уподобляемся котятам или малым детям, которые нечаянно могут причинить близким боль.

Во-вторых, счастье внезапно переводит вас в разряд людей, которые имеют право советовать. Есть же представление о том, что слушать советы несчастного человека бессмысленно, а вы как раз только что вырвались из этой категории. Вообще передача опыта – это восхитительно и очень важно, но с непривычки все может выражаться в преувеличенном варианте, почти комичном. Найденное вами решение будет сиять для вас таким волшебным светом, что все остальные доводы рассудка поблекнут на некоторое время. А значит, велика опасность навязывать именно это решение всем встречным и поперечным.

Важно понимать, что человек всегда немного мыслит эмоциональными группами. И, в частности, очень важно разделять, кто «мы», а кто «они». К «нам» человек всегда более лоялен, а к «ним» – более подозрителен. Возможно, раньше в ваших отношениях с близким человеком играло свою положительную роль то, что вы оба были в чем-то одинаково несчастны. И вдруг этот фактор изжил себя, ведь вы теперь сменили группу. Раздражавшие раньше счастливчики теперь вам намного ближе и больше достойны вашего понимания и принятия, а несчастные, в лучшем случае, потеряют небольшую долю вашего сочувствия, а в худшем – вызовут злость. Наблюдать мучения другого откровенно неприятно. Особенно неприятно, если это близкий человек, которому вы желаете всего самого лучшего. И еще хуже, когда вы больше не видите оправданий его несчастью: вы же вырвались, почему же он позволяет себе прозябать?

В отношении к вам также может быть охлаждение окружающих, связанное со сменой вашего статуса. «Счастливчики» будут относиться к вам с подозрением, как к новобранцу, а «несчастные» – с подозрением, как к предателю. Конечно же, такое описание преувеличено, речь идет просто о едва заметных полутонах общения. Но если не быть к ним готовым, они могут сыграть не лучшую роль в общении.

Счастье делает нас на некоторое время эгоцентричными. Как, впрочем, и несчастье. Вообще, внутренние изменения важно осмыслить, переработать, пережить. С этим, возможно, и связана потеря чувствительности. Но она подразумевает, скорее, то, что вы не сможете понять другого человека, а здесь речь идет уже о том, что и не захотите. Пока сами не обживетесь в новом «Я», гостей принимать будет крайне сложно и неинтересно.

Ваши внешние проявления, равно как и внутренние, изменятся. А это влечет за собой все сложности любых изменений. Вы получили свою роль в социуме, занялись какими-то подходящими для вас делами, создали определенный образ в глазах других людей. И вдруг вы меняетесь. Необходимо быть готовым к потерям некоторых привычных состояний, дел, связей. А то, что останется, нужно будет снова калибровать, чтобы это соответствовало вашим новым вкусам и возможностям.

Счастье делает нас на некоторое время эгоцентричными. Как, впрочем, и несчастье. Вообще, внутренние изменения важно осмыслить, переработать, пережить. С этим, возможно, и связана потеря чувствительности. Но она подразумевает, скорее, то, что вы не сможете понять другого человека, а здесь речь идет уже о том, что и не захотите. Пока сами не обживетесь в новом «Я», гостей принимать будет крайне сложно и неинтересно.

Ну и, пожалуй, главный риск – воспринять эйфорию перехода из несчастного состояния в счастливое как норму или новый эталон. Так можно обречь себя уже на нескончаемое недовольство – ощущение счастья естественным образом со временем успокоится, уляжется, и это совершенно нормально. Это прекрасно! Важно помнить об этом и радоваться каждому следующему этапу.

Задание

Вы счастливы? Вы знаете счастливых людей? В свежем счастье мы бываем так же уязвимы, как и в момент потери. Нам страшно потерять счастье, страшно проснуться и узнать, что это все был сон, страшно зависти со стороны других людей, а вместе с тем хочется показать всем, как вы отлично справились с вашей жизнью!

Один из способов дать возможность себе быть счастливым – это позволить и остальным людям быть счастливыми. Мы же сами во многом выстраиваем мир, в котором живем. Если счастье другого рождает в нас уныние, то, ощутив счастье сами, мы будем испытывать чувство вины. Если счастливчики вызывают в нас злую зависть, то, почувствовав счастье сами, мы будем покрываться враждебными иголками, чтобы защититься от возможных недоброжелателей.

Давайте строить наш мир, в котором счастье будет счастливо. Для этого найдите прямо сейчас в телефонной книге или списке контактов социальной сети десять человек, которые осмелились заявить о своем счастье. Для нас сейчас не важно, настоящее ли это глубокое счастье или просто его демонстрация. А теперь напишите этим людям, позвоните им. Скажите о том, как вы рады за них, как вас восхищает их успех, как вдохновляет такой добрый пример для подражания. Будьте искренними, постарайтесь, чтобы ваши слова прозвучали ярко, но мягко и безопасно. Пожелайте этим людям удачи, спросите, что бы они могли посоветовать с высоты своего опыта в той или иной ситуации. Скажите, что у вас настроение поднимается каждый раз, как вы слышите очередные добрые новости о них. Не обязательно быть многословным, иногда достаточно одной фразы, одного поздравления. И тогда любое счастье будет становиться еще больше, еще прочнее, еще счастливее. В том числе и наше с вами.

Сергей, 30 лет

Я два года назад ушел со своей основной работы. Был учителем – дети прекрасные, работа интересная, честно, но вопрос денег меня довел. От мужчины ждут, что он будет сильный, что решит все проблемы, что на него можно положиться. И однажды я решил, что пора. Я тогда еще посмотрел видео, в котором говорилось, почему некоторые люди никогда не добиваются успеха, узнал в нем себя, и все, с того дня стал думать о том, что нужно в жизни что-то менять. А без вложений что можно сделать? Взялся за интернет-магазин. Много вкладывал сил и эмоций – сейчас такая конкуренция, так все схвачено на рынке, что пробиться очень тяжело, тем более без опыта. Я знал, что не остановлюсь, что смогу, но все равно, трудно вот так вот биться. Ну и о счастье я думал в разрезе успеха. Тем более что примеров успеха вокруг было предостаточно. Это, с одной стороны, мотивировало, а с другой – даже злость иногда брала. Почему у них получается, а у меня нет?

Я подумал, что, может быть, это упражнение мне что-то даст, может быть, я вынесу что-то новое из него. Нашел всех тех счастливчиков, которые в сети мозолили глаза (некоторые даже были давними знакомыми, просто уже долгое время никакого общения, кроме фоток в новостной ленте). Собрался с духом. Написал каждому, мол, как круто поднялся, зависть берет, молодец, вдохновляй молодое поколение! И, что удивительно, все ответили. Некоторые были даже тронуты! А еще оказалось, что примерно у половины бизнес до сих пор убыточный. Одна мадам вообще написала, что, если бы не муж, она бы не могла себе позволить такое дорогое хобби – быть бизнес-леди. Когда ты к людям с душой, то они тоже начинают запросто с тобой общаться. Оказалось, что я еще ничего, нормально втягиваюсь. А со старым знакомым вообще основательно пообщались – договорились до того, что попробуем кое-что запустить вместе. Что – пока не скажу, но это связано с языками, я же учитель, в конце концов! Получится – не получится – это другой вопрос. Но есть ощущение, что двигаюсь в правильном направлении.