Текст книги "Что ты как маленький? Лайфхаки для взрослых, готовых к счастью"

Глава 38
Несчастье как способ мести

Знаете такую замечательную манипуляцию у маленьких детей, когда родители ну совсем не поддаются на провокации, ребенок начинает себя колотить. Выдергивать тонкие волосики, ударять себя по маленькому личику, биться головой… Даже ребенок, совсем малютка, уже интуитивно понимает, что причинить боль себе – значит причинить боль родителям, потому что в чем-то все они – одно целое, причем ребенок – наиболее чувствительная часть этого целого. Хочешь выиграть, бей по больному. Хочешь взять верх, схвати за самое уязвимое. Хочешь отомстить – мучай самую чувствительную часть целого. Конечно же, родители не могут оставаться безучастными и всеми силами стараются ситуацию изменить.

А потом, со временем, волосики становятся жесткими, на личике появляется щетина, в голове заводятся совершенно недетские мысли и проблемы, но метод остается прежним. Наказать другого, причинив себе боль, – прием неконструктивный, но более чем распространенный.

Иногда он направлен на кого-то конкретно, например, когда в отношениях пары даже временное расставание или простое недовольство чревато тем, что кто-то один начинает заниматься активным саморазрушением, тем самым вызывая чувство вины у партнера и подчиняя его.

Но самое печальное, что иногда мы даже не помним, кому, собственно, мстим, откуда ждем слез раскаяния, кто должен прийти нам на помощь и выполнить наш каприз в обмен на нашу покладистость.

Чтобы попытаться обезвредить этот утративший эффективность механизм, самое простое, что можно сделать, —

посвятить некоторое время занимательной археологии и найти хотя бы какие-то намеки на первопричину. Например, сидите вы в сыром полуподвальном офисе и где-то в самой глубине души думаете: «Вот хотела ты, мама, чтобы сыночек твой был инженером, вот получи же… За семь лет ни одной премии, ни одной командировки, а уже начали виски седеть… Но ничего! Сейчас я еще лет пять посижу, заработаю геморрой и импотенцию, тогда и посмотрим, кто был прав в выборе вуза! А я сразу говорил, что так и будет, вот и увидишь, что прав-то был я!» Или, соглашаясь на работу ночным кассиром в грязном магазинчике (хотя вроде бы совсем еще недавно карьерные перспективы были вполне радужными), вы начинаете думать: «Вот, посмотри, что ты со мной сделал… Когда-нибудь ты зайдешь в этот магазин за сигаретами и остолбенеешь! Именно тогда ты поймешь, какую ошибку совершил, и как больно мне было, и самому тебе в этот момент будет еще больнее. И ты всегда будешь носить этот груз с собой и ничего уже не сможешь исправить!» А тем временем та первая, несчастная любовь давно уже переехала в Америку и за сигаретами ходит на другой стороне Земли.

Как только причины, хотя бы примерные, будут обнаружены, можно будет найти какой-то более совершенный, более свежий метод выражения своей обиды и злости. Однако может оказаться, что те люди, которых вы внутренне «наказываете» и тем самым портите жизнь себе, уже умерли. А может быть, они еще более несчастны, чем вы. А может быть, они слишком далеко, чтобы заметить ваши старания. Главное, они не являются с вами одним целым. А значит, даже если вы очень хотите причинить им боль, не сможете этого сделать, а только в очередной раз направите разрушительную силу на самих себя. Да и нужно ли выражать именно злость? Проводя снова параллель с маленьким ребенком, можно предположить, что злимся мы от фрустрации, то есть от невозможности получить что-то, что вроде бы находится совсем рядом. Но теперь-то мы большие и сильные, а значит, если хотим чего-то, то можем сами бодро продираться к цели.

И чем больше злости, тем веселее продираться!

Может оказаться, что те люди, которых вы внутренне «наказываете» и тем самым портите жизнь себе, уже умерли. А может быть, они еще более несчастны, чем вы. А может быть, они слишком далеко, чтобы заметить ваши старания. Главное, они не являются с вами одним целым. А значит, даже если вы очень хотите причинить им боль, не сможете этого сделать, а только в очередной раз направите разрушительную силу на самих себя. Да и нужно ли выражать именно злость? Проводя снова параллель с маленьким ребенком, можно предположить, что злимся мы от фрустрации, то есть от невозможности получить что-то, что вроде бы находится совсем рядом. Но теперь-то мы большие и сильные, а значит, если хотим чего-то, то можем сами бодро продираться к цели.

Задание

Мне кажется, что вы уже невольно начали задумываться о том, кто или что могло стоять у истоков каких-то не вполне логичных и разрушительных действий и выборов. На досуге можно погрузиться в это размышление намного глубже. Но знаете, что я предлагаю прямо сейчас? Давайте создадим собирательный образ сразу всех «объектов отмщения», во имя которых мы портим себе жизнь. Возьмите лист А4 и нарисуйте некоего персонажа. Пусть ваше воображение отведет душу, а рука сама водит карандашом. Персонаж похож на вашего бывшего? Или на злую бабку из подъезда? Или на высокомерную и глупую учительницу младших классов? А может быть, он похож на всех сразу? Скорее всего, уже в процессе рисования вы лучше поймете себя, почувствуете больше свободы. Вы ведь не собираетесь менять вашу жизнь с оглядкой на этого противного господина/госпожу? Сохраните этот рисунок и возвращайтесь к нему в момент принятия важных решений. Вы поступаете именно так, потому что прислушались к себе, или поддаетесь на очередную провокацию давно оставшихся в прошлом злопыхателей?

Марина, 39 лет

У меня не было четкого представления о том, кого я буду рисовать. Но в процессе начали всплывать обиды, вспоминаться некоторые истории… Да, действительно, много раз я сознательно «разрушала» себя, чтобы обидчики «подавились» и «увидели, как мне плохо». О, это ощущение сладкой боли и упоительной жалости к себе!

Когда я была подростком, влюбилась в практиканта, который вел у нас историю. Молодой, с юмором, наверное, не я одна такая в классе была, но тогда казалось – вот она, судьба. Но однажды он сделал мне неприятное замечание, при этом еще как-то пошутив надо мной слегка (я в другой ситуации тоже бы наверное посмеялась, но в тот день мне было не до смеха), и мне показалось, что жизнь рухнула, а сердце разбилось. В тот вечер я впервые напилась, было очень плохо. Представляла, как потом все узнают о моих страданиях, обвинят в этом практиканта, и ему будет закрыта дорога в школу, а сам он будет проводить вечера под моим окном, выпрашивая прощение. И вот я вроде выросла, а как вспомню свое последнее расставание с парнем, схема не сильно-то и поменялась…

А еще я иногда ем мороженое. Прямо из ведерка, ложками. Но не потому, что вкусно, мне как раз почти сразу неприятно становится, но я ем и ем! Может быть, это связано с тем, что у меня был противный тренер по гимнастике? Меня маленькую отдали в секцию, но довольно скоро пришлось уйти. Получалось не так хорошо, тренер постоянно орал, говорил, что мы жирные (господи, да в таком возрасте дети вообще жирными не бывают, мне кажется!), что деревянные, как «буратины». Так вот, я ем мороженое ему назло. А еще утром, если тело не гнется, как будто я его отлежала, ощущаю в этом что-то приятное – мол, не заставит меня теперь никто быть гибкой! Хочу и буду, как чурбан. Ха-ха! Да, определенно тренер орал почти так, как получилось на рисунке. И значит, я хочу, чтобы мне было плохо, только чтобы ему досадить. Да, есть над чем работать… Уж лучше «подавись, глупый тренер, какой захочу, такой и буду!», и пусть видит, как мне хорошо!

Глава 39
Следы на снегу

Есть пункт, который сильно отличает взрослых людей от невзрослых. Это опыт. То, что дает нам больше сил, знаний, веса в социуме, одновременно приносит и особенную живость страхов, и глубину тоски…

Молодые склонны к риску, потому что действительно не понимают, какие могут быть последствия. То есть понимают, но из книг, фильмов, разговоров. Когда рука здорова, не так сильно пугает идея протянуть ее к пламени. Но когда на руке маленький ожог от неуклюже затушенной спички, то даже эта маленькая боль мгновенно объясняет нам, почему игры с огнем действительно страшны. Причем иногда даже пережитая травма, пока она свежа, не останавливает нас. Только что раненый тигр самый опасный, потому что он зол как никогда, а под действием гормонов и нечувствителен к боли. Тигр станет уязвим только через несколько часов. Так же и мы, только что пережив травму, еще способны посмеяться ей в лицо. А вот потом, со временем, все тяжелее ее вспоминаем, все шире очерчиваем круг, чтобы обойти то самое нехорошее место…

Детство – как запорошенная снегом полянка, на которой с годами появляется все больше дорожек из следов. И каждая такая дорожка приносит новый страх. Поэтому мы не так легки на подъем. Поэтому в самолете нервно выстукиваем ритм по подлокотнику, вместо того чтобы прильнуть к окну. Поэтому темнота, только-только переставшая быть пугающей в конце детства, начинает наполняться новыми опасениями, еще более убедительными, чем когда-то.

Мы не можем изжить, удалить из памяти тяжелые воспоминания. Мы не можем, как лиса, замести хвостом собственный след. Нельзя вернуть нетронутую белизну полянки.

Единственное, что мы можем сделать, – вытоптать новые дорожки и получить новый опыт.

Основная драма заключается в том, что когда мы сталкиваемся с болью, то для нас это сигнал не только перекрасить мир в мрачные тона, но и прекратить поиски дальнейшего пути. Испугавшись злого сторожевого пса в начале соседней улицы, мы предпочитаем вовсе по этой улице не ходить, а лучше и на перекрестке не появляться. В итоге, пережив однажды неприятную сцену, мы еще и отрезаем всякую возможность вернуть веру в благополучный исход. Таким образом годам к тридцати оказываемся в мире не только мрачном, но еще и ограниченном.

Сделать его светлее можно только осознанно, выходя снова и снова за выстроенные границы, набираясь все больше и больше опыта. Если вы пересолили суп, то просто продолжайте докладывать овощи, пока вкус снова не станет приятным.

Это требует смелости, усилия воли и несет в себе определенные риски (мы же теперь знаем, что все несет в себе риски!), но это позволит уравновесить все наши неудачи, всю нашу боль теми ситуациями, в которых боли не будет. Прошлые страхи могут поблекнуть по сравнению с новыми приключениями, в большинстве из которых страхи не оправдаются!

А если наступит новая боль, новое разочарование? Не подкосит ли это окончательно мою веру в мир?

Дело в том, что чаще всего нас останавливает не реальная боль, а воображаемая, дополненная, додуманная в течение многих лет. Если в лесу водятся волки, то за то время, пока туда никто не ходил, можно предположить, что там завелись и кикиморы, и лешие, и еще множество непобедимых ужасных сил. Но если только вспомнить, что в лесу именно волки, то будет достаточно разводить на ночь большой костер, чтобы отпугивать их.

Главное мужество заключается даже не в том, чтобы начать действовать. А в том, чтобы остаться по-настоящему открытым для новых добрых вестей. Если вы позволите вашему миру радовать вас, то поход за новым опытом действительно может принести множество трофеев.

Что с того, что детская любознательность больше не толкает нас на подвиги, а юношеская наивность не рисует мир в розовых тонах? Теперь мы сами можем управлять и подвигами, и тонами. И для этого нужно быть готовым к серьезной работе.

Главное мужество заключается даже не в том, чтобы начать действовать. А в том, чтобы остаться по-настоящему открытым для новых добрых вестей. Если вы позволите вашему миру радовать вас, то поход за новым опытом действительно может принести множество трофеев.

Задание

Решение отправиться открывать (вернее, заново открывать для себя) заброшенные земли, полные воображаемых чудовищ, должно вызреть – медленно и искренне сформироваться внутри нас. Все-таки неспроста мы отгородились от многого – возможно, боль еще не утихла. Скорее всего, риски еще слишком пугают, а потенциальная награда пока недостаточно ясна. Так что я предлагаю посвятить некоторое время очень нежной, ненавязчивой, символической проработке самой задачи. Пусть в глубину души будет брошено маленькое зернышко ощущений и мыслей, чтобы потом, когда настанет время, оно проросло в готовность к действиям, преобразилось в новый, обширный, свободный мир.

Давайте снова возьмем лист бумаги и нарисуем на нем домик, возможно, дворец или укрепленный замок, что вам ближе. Вокруг домика расположим владения. Что на них находится? Как обустроено все вокруг? А вот по краю владений нарисуйте кусты терновника. Это как раз те границы, которые образовались в течение нашей жизни. Мы сами, уберегая себя от будущих (на самом деле от прошлых) травм, высадили эту живую ограду. Пусть за пределами терновника на листе еще останется свободное место. Волшебство рисования заключается в том, что даже если вы очень условно, чисто символически обозначаете что-то на бумаге, то внутренняя работа начинает идти с удвоенной силой. Как под рукой собираются маленькие штрихи, чтобы образовать какой-то рисунок, так и в голове что-то сложное, размытое, может быть, скрытое от нас самих, собирается во что-то ровное, гармоничное, естественное. В общем, когда терновый куст нарисован, он уже не так страшен. Но мы пойдем дальше. Пусть куст терновника зацветет так, что веток почти не будет видно. Вы знаете, терновник очень красиво цветет маленькими белыми цветочками с запахом горького миндаля. На вашем рисунке вы сами выбираете цвет – пусть эта ограда благоухает. И вот когда она из мрачных стен превратится в украшение вашего сада, подумайте, а что же расположено дальше? Что скрывается за терновыми границами? Может быть, там течет река, может быть, там грибная поляна или дворец соседа, которого вы до сих пор не видели? Что бы ни рисовала рука, внутри будет что-то резонировать, возможно, еще неведомое нам из сегодняшней жизни. Из нашего прошлого и будущего. Когда наша голова, наше сердце будут знать, что оказалось за границами нашего привычного мира, то однажды в нас проснется мужество и любопытство шагнуть за невидимую грань… А пока – просто рисуйте!

Иван, 29 лет

Сложно начать рисовать, а потом уже как-то само рисуется. Получилась хижинка. Курочка, козочка, верный пес. С деревом стало еще и уютно. Когда приступил к терновнику, стал осознавать, что это действительно живая изгородь. Может быть, хозяин дома (получается, что это я) даже сам ее высадил. Так и курица не убежит, и собаке легче сторожить. Тепло от такого рисунка. В целом, мне все нравится. Маленькое такое, милое, обтекаемое. Я вообще люблю, когда все лаконично и сдержанно.

Ну а потом, согласно заданию, наступила весна, все зацвело.

Сначала я раскрасил терновник синим (хороший цвет, люблю его во всех проявлениях). Потом понял, что не похоже на цветы получается, надо еще добавить чего-то. Решил дерево расцветить. Это же весна! Действительно, граница в виде цветов уже не выглядит как ограда, скорее, как клумба. Хорошая такая клумба, плотная. И примерно в этот момент я стал думать: а почему, собственно, хижина? Можно же было бы и замок, и дворец, и виллу хотя бы нарисовать. То есть мне хорошо с этой хижиной, но где дверь? Собака что сторожит? Все показалось мне немного спрятанным, и, когда надо было изобразить мир за границами терновника, я стал рисовать мегаполис.

Жизнь не может быть везде такой маленькой и уютной. Странные ощущения. Конечно, сейчас я не хочу выйти из моей маленькой хижины с соломенной крышей и отправиться в этот большой город. Только возникает вопрос: я не иду, потому что мне не нужно, или что-то меня пугает? Чем больше мир вокруг тебя, тем больше требований к себе. В большом городе нужно уметь жить. А я пока не умею, да и не хочу. То есть, конечно, в реальной жизни я живу в городе, но всегда же можно отвоевать свой островок безмятежного покоя и посадить на цепь большого пса. В общем, сейчас и терновник рубить рано, и лезть через него тоже недосуг. Я еще подумаю над этим. Вот только появилось ощущение: как бы потом, когда захочется, не стало поздно…

Глава 40
Как из самого несчастного стать самым счастливым

Ну ладно, самым несчастным быть не обязательно – просто несчастным тоже подойдет.

Живешь ты себе, живешь, и для счастья тебе не хватает, например, личной жизни (да чего угодно, но давайте в качестве примера возьмем личную жизнь). И настолько твое несчастье длительно и глубоко, что оно становится уже не просто реакцией на ситуацию, а повседневностью, привычкой, частью личности. А если это совпало еще и с периодом, когда строится концепция твоего «Я», то все, пиши пропало. Спроси меня, кто я, и я тебе скажу, что я несчастен в любви. И даже если потом что-то складывается, то возникает ощущение, что ты пытаешься поставить палатку на руинах или на пепелище прежних рухнувших надежд. Такая вот грустная история. И чем же она может быть хороша?

Да тем, что человек, которому повезло разрешить в своей судьбе все быстро и безболезненно, со временем утрачивает яркость восприятия. А для того, кто не просто пережил, а усвоил несчастье в личной жизни, прочувствовал одиночество, наконец-то возникшие отношения будут ежедневным чудом:

«Ваууууу!!! Со мной рядом заснула женщина! Волосы на подушке разбросала, они мне нос щекочут – великолепно!»

«Обалдеть! Она что-то, кажется, спалила на кухне! Моя женщина что-то спалила на моей кухне! Ах ты хозяюшка моя!»

«Восхитительно! Она все еще здесь! У нас уже второй ребенок, а она сидит как ни в чем не бывало, смотрит на меня, хихикает о своем! Срочно, срочно надо всех переобнимать!»

Недостаток отношений восполнился бы довольно скоро, а потом они бы стали блеклой нормой. Но если несчастье нанесло вам настолько глубокую рану, что оставило шрам, со временем именно он может стать источником вашего неизбывного счастья. Воспоминания о том, как тяжело переживалось одиночество, могут расцвечивать КАЖДЫЙ день вашей любви яркими радугами. И руины могут обернуться надежным фундаментом для будущего счастья.

Да, да, конечно… Несчастья, как правило, приносят с собой массу сложностей… Да и пойди, вырули на новую колею, чтобы встретить наконец-то свое счастье…

Но согласитесь, намного интереснее искать способы стать счастливым, когда знаешь, что именно у тебя есть шанс сорвать настоящий джекпот!

Задание

А какие шрамы на вашей душе могут со временем превратиться в подспорье вашему счастью? Какое несчастье вам уже удалось преобразить в источник успеха и радости? Вспомните о тех преимуществах, которыми вы обладаете именно благодаря пережитому трудному опыту.

Но согласитесь, намного интереснее искать способы стать счастливым, когда знаешь, что именно у тебя есть шанс сорвать настоящий джекпот!

Тимофей, 37 лет

Про «волосы на подушке» очень задело. У меня была первая, большая любовь, мы даже успели пожениться. Прошел год, и все стало рассыпаться. Жить вместе оказалось невозможно, ей все не нравилось… А потом она и вовсе ушла, и я до сих пор не понимаю: она была недовольна мною и поэтому ушла к другому, или была недовольна потому, что снова влюбилась, а я ей мешал? Было очень больно. А еще молодость – толком не понимаешь, что нормально, а что нет, что еще может повториться, а что уходит навсегда.

Ушел, как водится, в работу и думал, что уже никогда такой любви – настоящей – не будет. Рассчитывал, что в лет тридцать пять просто женюсь на хорошей женщине, но, честно говоря, противненько было от этой мысли. Надеялся, что тридцать пять далеко, и все еще изменится. В общем, я привык жить с мыслью, что будет только работа, что смогу открыть еще несколько своих магазинов, а дальше не заглядывал. Друзья уже стали суетиться – предлагали с кем-нибудь познакомить. Ничего этого не хотелось, но надо было быть вежливым, ответить на заботу, и я зашел к другу, зная, что на той же вечеринке должна была быть Она. Я сразу взбесился, когда ее увидел. Сидит, улыбается, личико симпатичное, ноги длиннющие сложила. Я все понимаю, красиво, но мне показалось, что друзья надо мной издеваются. Если я один, то мне только и надо, что ноги от ушей и личико смазливое? На, мол, получи и не ной. В тот раз мы с ней даже не поговорили нормально, я быстро ушел. А потом нечаянно встретились на совсем другом мероприятии (по работе надо было появиться), ну и тут уж пришлось разговориться. Оказалось, что я был вполне себе дурак. Потому что она очень серьезный профессионал, умная, тонкая, требовательная к себе и другим. Что она никого не ищет, и в тот раз ее зазвали на встречу, а зачем, она и сама не поняла. У меня тогда машина была на ремонте, так она меня еще и подвезла до дома – оказалось по дороге. Это стало началом, потом много чего было, но смысл в том, что все получилось. Я даже не думал, что так вообще хоть у кого-то может быть. Что у меня, как выяснилось, прекрасное чувство юмора, что я хорошо пою и оказываю на людей большое влияние. Это все я благодаря ей узнал. А теперь каждый день просыпаюсь и думаю: может, она все-таки передумала? Может быть, это все розыгрыш? Но нет. Она тоже просыпается, обнимает. В ней я могу не сомневаться – она честный и открытый человек. Я в себе как будто сомневаюсь. И поэтому каждый день борюсь за свое счастье, и каждый день как праздник. Я понял, что только этого и ждал, и уж, конечно, не испорчу счастья ни себе, ни ей.