Текст книги "Мифы о возрасте женщины"

«Иногда дотянуться и взять чью-то руку в свою сродни началу путешествия. В иные времена – это позволить кому-то взять вас за руку».

* * *

Когда я восстанавливалась после черепно-мозговой травмы, я не могла водить машину почти два года. Я обладала реакцией, зрением и способностью вождения 90-летней старухи. Мне требовалась помощь друзей, семьи, и впервые в жизни мне пришлось обращаться за помощью. Это был горький урок для моего воинственно-независимого «я».

Многих из нас учили, что мы не должны упоминать о своей боли и страданиях, поэтому мы переносим их молча. Мы начинаем ощущать одиночество – при этом, если нам требуется дружеское общение, оно нам действительно требуется. Итак, не бойтесь попросить то, что вам нужно.

Вот несколько предложений. Если вы живете одна и/ или нуждаетесь в помощи, организуйте команду поддержки из друзей, родственников и найдите организации, в которые вы сможете позвонить. Убедитесь в том, что ваш дом обустроен так, что желающий помочь вам сосед или друг сможет найти всё, чтобы оказать вам помощь. Убедитесь в том, что важные имена и телефоны записаны в удобном месте и все могут их увидеть.

Вас могут высоко ценить за способность делать людям приятные вещи, но знали ли вы, что другим тоже будет приятно что-то сделать для вас тоже? Людям приятно помогать другим. Просьба о помощи – положительный, а не отрицательный опыт. Кое-что даже приятнее делать при поддержке других людей. Не бойтесь просить о помощи.

Если бы вы просили о помощи, то кого? Почему?

«Вы не можете принимать решения, основанные на страхе и на возможности того, что что-то случится».

* * *

Иногда я боюсь ответственности за планирование собственного будущего. Я знаю, что должна подготовиться, но что, если я допущу ошибку в планировании? Представьте, я построила планы на будущее, а затем они не сбылись, потому что вместо этого я стала дряхлой? Предположите, что я забыла, для кого планировала? Моя сестра Мэрилин и ее муж обналичили свои сбережения, включая личный счет пенсионных отчислений, купили дом своей мечты, а через шесть месяцев он умер. Взял и умер, оставив ее завершать «план».

Гарольд Блумфилд писал: «В жизни каждого человека существуют сложные вопросы: кто я? откуда я? куда я иду?» Корнем человеческих страданий, говорит он, является «аккумуляция непроработанного опыта из прошлого». Я думаю, к этому также относятся слишком сложные и требующие быстрой реализации планы, которые могут не сбыться.

Я полагаю, что женщины, которые учатся приспосабливаться, создавать возможности и принимать ограничения, будут иметь лучшее качество жизни. Женщины, отдающие больше времени для реализации своих пристрастий и придерживающиеся стратегии свободной игры, безусловно, будут стареть более успешно.

Вы боитесь будущего? Если бы вы меньше боялись и были более гибкими, какой была бы ваша жизнь сейчас?

Миф шестой
Я перестала быть женщиной

«Тем, кто отказался от любви, я говорю: доверяйте жизни немного больше».

* * *

Женщины обретают свой голос в отношениях гораздо сильнее, чем в прошлые времена. Многие переоценивают свои многолетние браки и ставят перед своими партнерами сложную задачу быть более чувствительными к своим потребностям. Женщины старшего поколения ищут любви, борются с проблемами своей внешности и самооценки.

Не каждой женщине суждено разделить свою старость с мужем, партнером или любовником. Но даже в этом случае очень важно чувствовать себя комфортно при том, что дает вам ощущение женственности. Я знаю многих женщин старшего поколения, внешне непривлекательных, но вкушающих радость жизни. В них присутствуют бодрость духа, живость, и это делает их желанными. Эти женщины не воспринимают себя слишком серьезно и умеют смеяться. Они не ходят кругами, стеная и оплакивая всё подряд.

У большинства наших матерей сексуальная жизнь была ограничена. Страх выражать сексуальные желания «помог» нашим родителям состариться. Большинство страхов, испытываемых женщинами, были порождены правилами, установленными мужчинами, по поводу того, какими женщины должны быть и какими они могут быть с позиции секса. Даже если мы, женщины старшего поколения, не попробовали все позиции Камасутры, мы знаем, что мы не стали в меньшей степени реальными женщинами во многих сферах нашей жизни. В ходе старения мы должны подходить к сексуальной жизни с честностью и желанием изучить свое изменяющееся тело. И запомните, не всё выражение любви связано с сексом. Некоторые женщины состоят в полноценных отношениях, глубоких и верных, без него. В исследовании, проведенном Американской ассоциацией пенсионеров, выяснилось, что 50 % сексу предпочтут шоколад!

«Чтобы просто выжить, нам нужно обниматься 4 раза в день.

Нам нужно обниматься 8 раз в день, чтобы оставаться в форме.

Нам нужно обниматься 12 раз в день, чтобы расти».

* * *

Обнимайтесь, уютно свернитесь калачиком и прильните к любимому, ласкайте, гладьте, прикасайтесь – это полезно для вашего здоровья, для сердца, для отношений.

Очень стыдно, что такой прекрасный ресурс часто ограничен проявлением во время горя и полового контакта. Объятия могут сильно улучшить качество вашей рутинной жизни. Неважно, сколько вам лет, это утоляет базовые потребности человека, и прикосновение, фактически, активирует многие биологические механизмы и помогает исцелить тело.

Я читала об университетском проекте, где обученные пожилые волонтеры делали массаж недоношенным, подверженным влиянию медикаментов и плохо прибавляющим в весе новорожденным младенцам. Исследователи были уверены, что младенцы испытывают некое благоприятное воздействие, поскольку в ранних исследованиях терапия массажем привела к снижению уровня стресса и росту физических и когнитивных достижений деток. Но в ходе исследования произошло нечто еще: благотворный эффект был оказан и на тех, кто делал массаж. У массажистов появилось больше социальных контактов, и они испытывали меньше депрессии. Прикасаются ли люди сами или испытывают на себе прикосновения, они не просто чувствуют себя лучше, они становятся лучше.

Что происходит, если вы живете одна? Как тогда организовать обнимашки? Когда мой муж много ездил по работе, я гладила кошек для достижения физического комфорта. Писатель Эда Ле Шан пишет о том, что «лежащее у вас на руках мягкое тельце мурлычущей кошки дарит вам особую связь, которая начинает исчезать со вдовством и уходом детей и внуков, и обнять вас совсем некому». Эта «особая связь» совершенно очевидно благотворно влияет на вас с позиций медицины и психологии.

Найдите хорошую массажистку и периодически посещайте ее. Я прошу свою взрослую дочь (которая живет неподалеку) и внука пообниматься со мной, также я прошу об этом некоторых моих близких друзей. И не забудьте попросить свою маникюршу сделать вам массаж кистей!

Кого вы можете попросить обнимать вас каждый день?

«Я намерена ходить по городу в образе сексуальной старушки, такой, чтобы никто из скаутов не торопился перевести меня через дорогу».

* * *

Установки, которые мы получаем от СМИ и общества о том, что женщинам старшего поколения не следует быть слишком сексуальными, энергичными или слишком заинтересованными в жизни, действительно очень огорчают. Нам нужно побороть этот стереотип. Секс не только для молодежи. Женщины послевоенного поколения достигли зрелости, веря в то, что тоже имеют право на сексуальные удовольствия, и эта вера никуда не собирается испаряться.

Тесная связь с друзьями и семьей столь же важна для качества жизни, как для некоторых женщин секс. Конечно, старение действительно привносит определенные физические изменения, которые могут привести к проблемам, но, к счастью, те проблемы, как правило, решаемы. Существует очень мало причин, по которым мужчины и женщины не могли бы вести активную полноценную сексуальную жизнь до девяностолетия. Фактически, некоторые женщины в зрелые годы чаще испытывают оргазм.

Хорошая новость – качество половой близости меняется с возрастом. Например, мужчины в возрасте около 50 лет имеют тенденцию становиться более эмоциональными в занятии любовью, они начинают искать больше близости и дружеских отношений. Знаете ли вы о том, что многие мужчины имеют те же страхи и тревоги, связанные со старением, что и женщины, и что они также испытывают неловкость по поводу своих пивных животиков, как и вы можете испытывать стеснение по поводу жирка на бедрах?

С другой стороны, женщины становятся более независимыми и самоуверенными. Некоторые женщины не понимают, что их партнерам может потребоваться больше предварительных ласк и немного больше понимания во время секса. Опять же, вас может возмутить, что вы должны давать больше в такое время вашей жизни. Если в вас накопилось негодование по вопросам, с которыми вы как пара не сталкивались, у вас может не возникнуть желания дать больше.

Вы можете кое-что предпринять, чтобы комфортно себя чувствовать, если вы только в начале новых сексуальных отношений. До тех пор, пока вы не начнете чувствовать себя уверенной с мужчиной, с которым у вас сексуальные отношения, вы можете прятать свои обвисшие руки в рукавах. Вам не стоит носить короткую сорочку, если у вас шишковатые колени. Через какое-то время, когда вы будете уверены в отношениях и станете лучше воспринимать свое состарившееся тело, походите с гордым видом по спальне обнаженной, высоко подняв голову. Принятие себя очень сексуально.

Может ли секс становиться лучше с годами? Абсолютно. Больше физического удовольствия, больше свободного времени, никаких опасений забеременеть, никаких детей дома (хочется верить). Для пар, которые понимают это, замедленная сексуальная реакция может стать преимуществом. Есть тенденция получить больше в гармонии.

Не все, кому за пятьдесят, выбирают для себя секс, и не все могут им заниматься. Возможно, у вас за плечами долгая история отсутствия интереса или страха полового акта; или желание есть, но нет возможности встретить потенциального сексуального партнера. Неважно, в чем причина, бесчисленное множество женщин живут счастливо, удовлетворенные жизнью без секса.

Не бойтесь обсуждать вопросы своей сексуальной жизни со своим терапевтом или гинекологом. Фактически, вам придется начать дискуссию самой; ваш доктор не имеет права поднять столь деликатную тему, поскольку многие профессиональные медицинские работники до сих пор не считают, что людям старшего поколения требуется секс.

В наши более зрелые годы сексуальное желание не приходит внезапно. Большинство женщин нужно стимулировать физически, чтобы они ощутили желание к своему партнеру. По иронии судьбы это означает, что женщины, которые думают, что им нужно быть в настроении, чтобы заниматься сексом, фактически, должны заниматься сексом, чтобы быть в настроении.

Образ бесполой женщины старшего поколения требует пересмотра. Пусть обвисшее и раздобревшее тело в отличие от молодого и стройного не является символом сексуальности в нашем обществе, однако существуют и другие качества, создающие химию, влекущую нас друг к другу. Секс – это не совсем то, что показывают нам в кино. Это гораздо больше, и определяется это этапом жизни. Это выражение нашей связи с партнером и с самой собой.

Что вы думаете насчет своей сексуальности?

«Таращусь в потолок, считая в полночь мечты о тебе…»

* * *

Гейл Годвин написала: «Так было тихо после того, как он ушел; музыка затихла, и голос его не был слышен». Когда я читаю этот отрывок, я ощущаю жгучую тоску. Хотя я горячо желаю уединения и тишины, они были бы очень сложной составляющей потери мужа.

Горе – самое тяжелое состояние из всех возможных. Даже если вы многие годы ухаживали за хронически больным мужем, вы можете быть эмоционально неподготовленными к его смерти. Когда это событие наступает, мы очень редко, если вообще когда-либо, бываем готовы. Мы надеемся на чудо.

Очень трудно принять этот факт. Андреа, моя клиентка, вспоминает о ночи на следующий день после похорон мужа: «Я не могла спать, поэтому провела полночи, убирая кухню. Я сказала себе вслух слово „вдова“, ощутив его горький вкус во рту. Даже несмотря на то что я готовилась сказать это слово в течение двух лет, с тех пор, как узнала о диагнозе „лейкемия“, произнести его было тяжело». Бренда, моя 61-летняя клиентка, сказала мне, что первые полтора года после смерти своего мужа она не могла сосредоточиться, чтобы прочитать газетную заметку полностью: «Я не могла сосредоточиться. Когда умирает тот, кого вы любите, какая-то часть вас умирает вместе с ним. Сейчас прошло уже три года, а я ощущаю себя так, будто только сейчас начинаю мыслить».

Около 50 % женщин в возрасте свыше 65 лет являются вдовами. Около 85 °% жен переживают своих мужей. Тем не менее миллионы женщин, оставшихся без мужей, живут довольно хорошо. Фактически, женщины справляются лучше, оставшись одинокими, чем мужчины. Несмотря на то что потеря супруга является одним из самых стрессовых моментов, в перспективе большинство женщин старшего поколения находят вдовство позитивным переходом к новой фазе их жизни. Они хотят вновь стать хозяйками своей судьбы, проверить умения, которые они получили в ходе жизни, испытать новые чувства силы и самоуверенности, которые может принести зрелость.

Моя подруга Барбара сказала мне: «Смерть моего мужа была и продолжает являться самым решающим моментом моей жизни. Я тот же самый человек, но сейчас я знаю, насколько я сильна». Некоторые женщины начинают наслаждаться периодом безбрачия, как только острота горя притупляется. Семидесятидвухлетняя Лиз поведала свою историю: «Мой муж умер от сердечного приступа. Мы были женаты 41 год… Временами я по-прежнему ощущаю одиночество, но я завела новых незамужних подруг, и вкус жизни вернулся ко мне».

Если вы выбираете бессрочное горе образом своей жизни, ваш муж остается как бы ответственным за ваше благополучие. Еще одна опасность заключается в возведении вашего умершего супруга на пьедестал, за счет чего легко будет помниться только хорошее, и так может продолжаться без конца, и никто не будет ему соответствовать. Вы можете использовать такую точку зрения в качестве оправдания отказа от обновления своей жизни и любви к другому человеку. Ключевой задачей является принять реальность смерти, пережить боль горя, приспособиться жить без усопшего и увековечить память любимого, чтобы двигаться дальше.

Слово «вдова» происходит из санскрита и означает «пустая». Но нужно ли оставлять это время пустым или можно наполнить его тем, что оставила нам жизнь?

Что вы думаете и чувствуете на этот счет?

«Любовь не признает барьеров. Она перепрыгивает изгороди, скачет через заборы, проникает сквозь стены, чтобы попасть в место, полное надежды».

* * *

Стабильный рост в долговременном браке гораздо более возможен, чем в жизни, посвященной исключительно себе. Также можно убежать от поиска себя, спрятавшись за брак и переложив все на супруга. Задайте себе вопрос: «Я продолжаю расти в браке или я там прячусь?»

Конфликты в продолжительных браках не всегда являются тем, чем они кажутся. Являются ли ваши конфликты следствием несовпадений длиною в жизнь или вновь зарождающимися компонентами долгосрочного партнерства? В это время своей жизни вы можете «дать газу» (дети выросли, гнездо опустело, наступил постклимактерический пикантный период), а ваш муж может спустить все на тормозах, готовясь к пенсии. Потребность в дальнейшем развитии и изменении является тектонической платформой нашей эмоциональной жизни. Она зреет глубоко в душе, без контроля с нашей стороны, отвечая на разного рода давление.

Нельзя прожить жизнь в длительных отношениях, не теряя иногда терпения, без конфликтов, без периодически совершаемых неосмотрительных поступков. Если любовь к вашему партнеру сильна и вы в своей истории практиковали доброту и щедрость по отношению друг к другу, есть вероятность, что эти ценности возобладают в ваших отношениях. Вы можете выяснить, что вам лучше остаться вместе, чем пойти каждому своей дорогой. Это поможет вам перейти от безвыходной ситуации к переговорам, наполненным любовью и продуктивностью.

Подумайте над тем, чтобы изучить и использовать то, что уже вошло в ваши длительные отношения. Когда придет время выйти на пенсию, вы можете обнаружить, что сейчас у вас появилось даже больше времени, чтобы раскрывать таланты друг друга, изучать взаимные интересы, пойти вместе на курсы, заняться новым видом спорта, сделать партнера приоритетным для себя.

Изменения, которые приходят в нашу жизнь с возрастом, могут нарушить утонченное равновесие супружества – один из вас заболевает, и вам приходится поменяться ролями, или вы оба выходите на пенсию и проводите много времени вместе, или ваше гнездо опустело окончательно – и браку нужно найти новое определение. Будьте откровенны со своим супругом в том, что касается изменений, происходящих с вашим телом и вашим восприятием себя. Браки, в которых говорят о физиологических и эмоциональных проблемах и решают их, неизбежно становятся крепче.

Я замужем за своим мужем уже 29 лет. У нас были трудные времена, но мы смогли сохранить романтику. Вот мои личные предложения.

• Относитесь друг к другу с юмором.

• Пишите любовные записки и оставляйте их в неожиданных местах.

• Скажите ему, что хотите «пойти на свидание».

• Пришлите ему в офис (или домой, если он на пенсии) поздравительную открытку.

• Удивите его романтическим завтраком.

• Сходите с ним к врачу.

• Подчеркивайте то, что вы в нем цените.

Но самое главное, донесите до него, что вас не устраивает. Молчаливое страдание никогда не способствует браку!

Каким образом вы хотите учиться и расти в браке?

«После того как у моего мужа случился инфаркт, я сначала справлялась, но затем меня переполнило острое чувство горя… наша совместная жизнь изменилась навсегда».

* * *

Пары пожилого возраста, успешно уладившие начальный период пенсионного возраста, могут попасть в критическую ситуацию, когда болезнь одного из супругов нарушает привычное равновесие ролей и обязанностей в отношениях. За долгие годы у вас выработалось определенное чувство защищенности, а теперь правила поменялись.

Миллионы женщин старшего поколения ухаживают за неизлечимо больными мужьями. Эта стрессовая ситуация может быть опасной для здоровья лица, осуществляющего уход за больным, особенно в случаях, когда хроническое заболевание протекает остро. Некоторые «сиделки» начинают пренебрегать собой, и невольно сами приобретают обусловленные стрессом проблемы со здоровьем.

Чтобы оставаться эффективной сиделкой, обращайте внимание и на собственные нужды. Несите ответственность и за свою жизнь, не позволяйте болезни или инвалидности своего любимого всегда играть приоритетную роль. Вы выполняете очень тяжелую работу и заслуживаете иногда качественно потратить время только на себя. Когда кто-то протягивает вам свою руку, примите помощь. Узнайте как можно больше о заболевании своего любимого, постарайтесь вернуть независимость любимому человеку, позвольте новым мечтам занять место в вашей жизни.

Проверьте, есть ли при вашей местной больнице группы поддержки сиделок. Вы также будете испытывать меньше стресса, если привлечете к уходу за больным всю семью. В разговорах по решению проблемы попросите каждого члена семьи описать его самые большие опасения. Затем обсудите их. Если ваши дети выросли и живут отдельно, подобная беседа хотя бы один раз за визит может снять напряжение и оказать ощутимую помощь.

Если вы горюете об утрате былой жизни с супругом, честное обсуждение изменений в ваших отношениях может облегчить ваши страдания. Помните о том, что ваше совместное горе является процессом, требующим времени, и одновременно шансом сделать брачные отношения более глубокими.

Как вы будете беречь себя в случае, если заболеет ваш муж либо партнер?

«Развод после пятидесяти привносит в жизнь некоторые проблемы и в какой-то степени особое благословение…

Весь наш накопленный опыт дает преимущества при разводе…

Вы можете получить из него много сокровищ».

* * *

Помимо всего прочего, мы поколение женщин, переосмысливших жизнь. Хотя многие из нас не были замужем, прочие выходили замуж и разводились неоднократно или так долго были в разлуке, что это сродни разводу. Для некоторых женщин развод на данном этапе является чем-то вроде свободы, приходящей с отказом от подчиненной роли. Для других, особенно для тех, кто не был инициатором расторжения брака, развод несет тревогу и страх.

Реалистично оцените все плюсы и минусы перед разводом. Обратитесь за психологической консультацией супружеских пар и постарайтесь понять, насколько ваш брак жизнеспособен. Задайте себе вопрос, были бы вы счастливее одни. У меня есть клиенты, покидавшие своих спутников в надежде найти Госпожу Судьбу, и некоторым это действительно удалось, другие нашли отношения с новым человеком столь же проблематичными, поскольку они не выделили время на изучение своей роли в вопросах отношений.

Насколько плох должен быть брак, чтобы расторгнуть его, и является ли это решение единственным? Сколько потенциально хорошего можно сохранить, если проработать все проблемы? Скажем так, вы работали над решениями проблем ваших отношений и пытались принять все как есть. Но вас по-прежнему раздирают противоречия: что было бы лучше для вас – уйти или остаться. Если вы останетесь, хотя вам следовало бы уйти, вы рискуете пережить эмоциональную смерть, но если вы будете одержимы разрывом, умрут ваши отношения.

К сожалению, некоторые браки спасти невозможно, и не стоит этого делать. Если вы состоите в отношениях с человеком, который любит вами командовать, контролировать вас, доминировать над вами, подавлять, разрушать вас как личность, вам, возможно, придется уйти. Схемы пагубных брачных отношений поддерживают тело в состоянии нездорового физического подъема. Они создают психологический климат беспомощности, где ни один из супругов не может преодолеть враждебность и негатив, впитавшиеся почти во все взаимодействия внутрибрачных отношений.

В противовес популярному мнению, многие женщины, которым нужно покончить со своим супружеством, справляются довольно хорошо. Кристиана Нортрап, д.м.н., в разговоре об окончании своего 25-летнего брака сказала: «Парадокс в том, что развод явился одновременно и моей личной трагедией, и самым лучшим событием в моей жизни».

ПРИМЕЧАНИЕ. Если мысль о разводе еще окончательно не устаканилась в вашем сознании, помните о том, что ваш супруг может найти ваш дневник, поэтому, возможно, делать записи о ваших мыслях и планах – не очень хорошая идея.