Читать книгу "Тайны еврейского секса"
100 анекдотов про евреев и секс
1.
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку! – Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
2.
Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.
– Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку…
– Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня.
– О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…
3.
Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской – смех, из спальни еврейской – плач.
– Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной.
– Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.
– А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке.
– Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан сдал вытворять такое! – отвечает она.
– А почему вы плакали? – спрашивают еврейку.
– Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!
4.
Раввин и пастор едут в поезде.
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
– Прошу вас, отобедайте со мной.
– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину…
– Напрасно, напрасно…Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруги…
– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор.
– Напрасно, напрасно…Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин.
5.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат: – Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты… – Так мы же родственники со стороны жениха!
6.
Сара: – Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: – В самом деле? Сара: – Нет, рядом!
7.
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Так и что? Я их откидываю!
8.
Кто самые большие оптимисты в мире? – Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
9.
Одесса, конец 90-х годов XX века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – "нового чукчи".
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый "Мерседес".
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – Брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…
– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…
10.
– Как живешь? – Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом. – Это таки плохо. – Правда, я сплю с его женой. – Это уже хорошо! – Хорошо? У меня от него уже двое детей! – Это таки плохо. – Но у него от меня тоже двое детей. – Ой, так вы в расчете! – Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
11.
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? – Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: – Ребе, ну что сказал главный раввин? – Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему? – Потому что главный раввин вас не видел!
12.
У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.
– Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…
– Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам.
– Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально…
13
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой. – Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.
– Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…
– А сексом заниматься можно? – Можно. – А оральным? – Можно. – А на боку? – Можно. – А сидя? – Можно. – А стоя? – Нельзя. – Почему??? – Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…
14
– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала «Спасибо, приходите еще» Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
15
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати – следы бурной ночи. – Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! – Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
16
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: – Ох, Абрам, я сегодня дала маху! – Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намылю! – Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. – Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..
17
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
18
Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.
– Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. – Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…
– А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель.
– Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман.
Спустя полгода.
– Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана.
– Спасибо, она беременна, – отвечает банкир.
– Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна…
19
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: – У вас неправильно расположен плод: он повернут. – Доктор, что же мне делать? – Отец ребенка тоже еврей? – Да. – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
20
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко. – Я не против, – ответил отец. – Но… – Что «но»? – Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?
21
Приходит Сара к раввину: – Ребе, меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без? В это время за советом к раввину врывает Абрам: – Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?! – Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! – отвечает ему раввин.
Затем поворачивается к Саре и добавляет:
– Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
22
Абрам встречает Хаима. – Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: – Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
23
Встречаются Бетя и Сара. – Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? – Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! – Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя. – И что это? – спрашивает Сара. – Шо он хочет от моего Мони?!..
24
Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена. – С чего ты взяла? – Не хотели бы – не изнасиловали бы.
25
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…
26
Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»
27
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: – Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: – Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?! В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: – А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: – Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены. – Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей.
28
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Авраам! А у тебя когда день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
29
Приходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? Темперамент! Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
30
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
31
У Хаима умерла жена. На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые… Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..
32
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
33
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
34
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…
35
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур,
Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
36
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
37
Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.
"Поскольку вас трое, говорит путана, – я сделаю вам скидку.
Платить будете за каждый сантиметр…"
Первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.
Еврей с достоинством:
– Идиоты! Я заплатил после!!!
38
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: – Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!..
39
Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. – Так ведь на дворе – день. – О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
40
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: – Мойша, что ты ищещь? – Мама сказала, что должны быть красные пятнышки… – Скажи своей маме, что у меня белокровие.
41
Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? – Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? – Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! – Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. – Ой, это было так давно, она уже все забыла.
42
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Что? Я? Даром?! Никогда!
43
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
44
В переполненном автобусе: – Хана, у тебя есть на чем сидеть? – Есть, конечно, есть. Но нет места.
45
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю, – она вчера сказала, что ночевала у своей сестры. – Ну и что? Она обманула, у ее сестры ночевал я.
46
Ночью, кончая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит: – Сара, целую, спи с Богом! – Не слышу, Абрам! – Иди спи с Богом! – С кем, с кем спи? Не слышу! – Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. – Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
47
– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»? – Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?
48
– Наумчик, я слышал, что ты женился… – Да, Соломон Маркович, три недели назад. – Тебя еще можно поздравить?..
Еврей спрашивает у раввина: – Можно ли в Судный День спать со своей женой? – Да, можно. – А с любовницей? – Нет, с любовницей нельзя. – А почему? – Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…
49
Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
50
– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»
51
– Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
52
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: – Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
53
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно… – Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? – Какой мастерской, Абрам? – А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. – Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: – И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: – Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: – Ну что?! – Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!
54
Встречаются две еврейки: – Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?
– Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой – муж. – А если он тебя захочет? – Тогда он выходит в коридор и свистит. – А если ты? – О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"
55
– Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? – Никто меня не берет. – А шо, ты уже у всех спрашивала?
56
Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, а что? – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да! Но откуда вы знаете?! – Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!
57
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! – И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
58
Судья: – Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? – Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты. – Как дела? – Хорошo, папа, a у вас? – У нас не очень. Мы с мамой решили развестись. – Как?! Что?! Почему?! – Не хотелось бы распространяться oб этом пo телефону. – Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, покa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Обещаешь? – Хорошo, обещаю, что дo Пасхи ничего делать не буду. – Отлично. К Песаху мы все будем у вас. – Сара, – говорит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa Песах я тебе всех детей обеспечил. Рош a-Шоне, будь добра, возьми нa себя…
59
Звонок в семье Мандельштейнов. – Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. – Да, дорогой?.. – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… – Как славно! Но… Наверное, она нееврейка? – Что ты, она из хорошей еврейской семьи. – Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь? – Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински… Мать (после паузы): – Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
60
Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? – А разве надо? – Да. Говорят, это возбуждает. – Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно? – Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно. – Ой, Абрам, я такая больная!
61
В Одесской школе ученик спрашивает учителя: – Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? – Абраша, какой размер ноги у твоего папы? – Сорок третий… – А какой размер ноги у твоей мамы? – Тридцать шестой… – Так вот, Абраша, разница между их ногами…
62
Одесская гимназия, конец 19 века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.
– Скажите, дети, – говорит он, – что ваши родители делают перед сном?
Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.
– Ладно, Абрамчик, скажи, – кивает ему священник.
– Святой отец, – говорит Абрамчик. – Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!
63
– Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена? – Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
64
– Яша, – говорит жена, – дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. – Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить! – Ну и что? Ты же носишь трусы?
65
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница… – Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
66
Встречаются двое. – Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает. – Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
67
Сара говорит своему мужу: – Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. – Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
68
Исаак спрашивает у Абрама: – Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой? – Тоже мне лес – всего-то пара деревьев…
69
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит: – I want to have sex! И так каждый день. Пошел еврей к раввину. – Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. – Отдайте ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: – I want to have sex! – Ну что, Изя, – говорит один попугай другому, – я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.
70
– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. – Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку… – Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути. – Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку… – Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста. – Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку… – Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда. – Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
71
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: – У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. – Это хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»
72
– Мойша, что ты такой расстроенный? – Вчера от меня ушла жена. – Какое горе! – Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
73
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
74
Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
75
– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
– А разве я говорю о деньгах?
76
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
– Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
77
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
– Скажите, где тут у вас живёт раввин?
– На Липовой, дом 19.
– Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
– Что вы! Бордель в самом конце улицы!
– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по указанному адресу.
78
– У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
– А как она выглядит?
– Красавица! Просто красавица!
– Богата?
– За ней дают огромное приданое.
– Так что, у нее нет недостатков?
– Есть один, маленький: она немножко беременна.
79
– Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– Да ещё и с пожарным.
– Ну, это уже совсем неправда!
80
– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
81
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто такой Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю! – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…
– Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
82
Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
83
Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду утром.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
84
В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
Наутро перед тем, как уйти на работу, бондарь говорит жене: "Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!"
Переспали.
В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: "А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!".
Снова переспали.
Уходя на работу, бондарь замечает: "Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!"
Вечером, перед ужином: "Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…" Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!»
85
Спускается Моисей с Горы:
– Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
– Давай хорошую.
– Сошлись на десяти…
– А теперь – плохую!
– Прелюбодеяние вошло…
86
– Сара, я не могу на тебе жениться! – Почему? – Говорят, что у тебя уже было много мужчин. – Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. – Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! – Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? – Да что ты! Все просто в восторге! – Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! – Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
87
– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку… – Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? – Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он – грузчик…
88
– Жора, а как жили евреи в каменном веке? – Неважно! – Шо так?! – А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
89
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. – Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. – Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: – Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. – Что ты мне суешь свою туфлю? – Ребе, посмотрите на эту туфлю. – Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? – Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
90
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: – О Боже! Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!!
91
Встречаются два одессита: – Вы знаете, наша Циля – архитектор… – Да, и шо она строит? – А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
92
Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? – Всегда!
93
Начало XX века.
В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов – в два раза больше обычной цены – он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его 10-ого посещения Сара смущенно спрашивает:
