Текст книги "Умора (сборник)"

Бьет – значит любит

Миша и Катя ровесники. Они живут в соседних домах, ходили вместе в садик, вместе пошли в школу. Катя была умная, сообразительная, красивая девочка, за что Миша ее уважал, относился к ней трепетно, с нежным чувством. Она ему нравилась. Стараясь обратить на себя ее внимание и понравиться ей, он постоянно бил ее сменкой по голове, иногда дергал за хвостик – красивый пучок волос, свисающий чуть ниже плеч. Она часто плакала – ей было больно, – и она не понимала, за что Миша ее так ненавидит. Катя училась хорошо – была отличницей. Она еще до школы научилась читать, любила читать, поэтому была развитой, много знала. Жила она больше у бабушки, хотя это ей не очень нравилось – бабушка была строгой, требовательной, доставала Катю своими нравоучениями, замечаниями и придирками, к тому же она курила. Бабушку Катя не любила. Однажды в гости к бабушке зашла ее старая приятельница, с которой они не виделись много лет.

– Здравствуй, Галя! А ты совсем не изменилась, время над тобой не властно.

«То есть, – подумала Катя, – как была дурой, так и осталась». Она понимала, что нехорошо так думать о родных, но поделать с собой ничего не могла.

Миша часто после уроков приходил к ним в гости; Катя помогала ему делать домашние задания. Катя не только хорошо училась, но и была гораздо развитее и практичнее Миши в бытовых вопросах. Однажды в квартире Миши установили долгожданный городской телефон. Миша был очень рад – наконец-то и у него не хуже, чем у других. Миша пришел в школу в хорошем расположении духа, сияющий. Он объявил всем о том, что у него теперь есть телефон и назвал номер. Но радовался он недолго. На другой день начались звонки; телефон звонил постоянно – какие-то хулиганы развлекались. Родители брали трубку – «Да». «Балда», – раздавалось в ответ. Если брал трубку Миша и говорил: «Да», в ответ звучало слово похуже в рифму. Замучили, хоть отключай телефон! Миша рассказал об этом Кате.

– А ты не говори «да», а как-нибудь по-другому, например, «алло» или «слушаю».

Вот он, выход из положения! Миша успокоился, обрадовал родителей. Вечером раздался звонок. Миша снял трубку.

– Алло! – сказал он.

– Это квартира Тимофеевых?

– Да, – сказал Миша.

– …… – раздалось на другом конце.

Круг замкнулся. Звонки прекратились лишь тогда, когда это надоело самим хулиганам. Когда Миша приходил к Кате, бабушка выходила ему навстречу с балкона вся обкуренная, а Катя выходила из своей комнаты вся обчитанная, погруженная в сказочный мир, нарисованный автором в произведении. Потом она еще долго выгружалась из этого мира и входила в реальную действительность. Мама Кати ждала ребенка, и бабушка старалась подготовить Катю к этому событию.

– Катя, а ты знаешь, – говорила она, – скоро аист принесет тебе братика или сестричку.

– Бабушка! Какой аист?

– Да тот самый, который принес тебя.

Ребята слушали ее с улыбкой, удивляясь наивности бабушки.

– Миша, давай скажем ей, откуда берутся дети, а то так дурой и умрет.

Так они росли, взрослели, хорошели; менялись интересы, предпочтения, симпатии, антипатии. Катей интересовались и другие мальчики, например, Олег из 10-б класса. Олег был неплохой мальчик, Кате он нравился, но у него были недостатки, с которыми она не хотела мириться. Миша Кате тоже нравился, но, скорее, как друг, товарищ; с ним вместе она еще с садика, она не хотела его терять чисто по-братски. Сам Миша часто засматривался на других девочек. Наташа Карпенко, которая сидела впереди него за третьей партой, была, пожалуй, получше Кати. Тем не менее, Миша с Катей общались, поддерживали дружеские отношения – за долгие годы привыкли друг к другу, понимали друг друга. Вот только когда Миша и Наташа обменивались многозначительными, или – хуже – нежными взглядами, у Кати в душе возникало горькое чувство досады. Ей не хотелось отдавать никому Мишу – пусть бы он был запасным. Она ревновала Мишу к Наташе, злилась и разрабатывала планы, как бы расстроить их отношения. Она думала: «Эта Наташка, чучундра, полгода тому назад приехала откуда-то из Сибири из тайги и уже заняла наших лучших мальчишек». Катя рассчитывала на Олега, который был не прочь испортить Мише настроение, поскольку Катя ему нравилась, и его не устраивали хорошие взаимоотношения Кати и Миши. Однажды перед окнами Мишиной квартиры появилась большая надпись мелом: «Миша + Наташа = придурки». Миша даже не пытался удалить эту информацию – бесполезно. Потом рядом появлялись еще подобные надписи. Миша был возмущен и расстроен, терялся в догадках – кто бы это мог быть? Кто подстраивает ему такую пакость? Версий никаких не было, но он решил все-таки разобраться, провести собственное расследование. Ему было даже интересно поиграть в сыщика. Опрашивая очевидцев, используя информацию по другим каналам, он все-таки нащупал ниточку. Она, к удивлению, вела к Кате и Олегу. Собрав достаточное количество доказательств, он предъявил их Кате. Последовало бурное объяснение Миши с Катей, закончившееся ссорой.

– Зачем ты это сделала? – спросил Миша. – Это тебя Олег подговорил? Я набью ему морду.

– Олег – хороший парень, но у меня самой имеются к тебе вопросы. Помнишь, в первом классе я была отличницей? Тебе всегда помогала, а сейчас скатилась на тройки. По математике и химии тройки с натяжкой.

– А я при чем?

– Очень даже при чем. Помнишь, в первом классе ты бил меня сменкой по голове?

– Вспомнила – когда это было?! Бил потому, что ты мне нравилась. Знаешь, в народе говорят – бьет, значит любит. И что теперь?

– А то, что память у меня стала плохой.

– Ты считаешь, что я отшиб у тебя память?

– Так считает бабушка, и тройки, да еще на грани, – яркое свидетельство тому. Это меня очень беспокоит.

– А тебе не кажется, что память у тебя ухудшилась потому, что ты начала курить? Дурной пример подает тебе бабушка. И что за катастрофа, если тройки?

– А как же – вот я окончу школу и кто меня возьмет замуж с тройками?

– Олег возьмет.

– У Олега самого по математике тройка с минусом – считай, двойка; я сама за него не пойду. Что это за семья будет? Семья двоечников. Какие дети будут? Двоечные гены пойдут гулять из поколения в поколение. В общем, Миша, слушай сюда. Ты являешься причиной этой неприятности, и, если ты честный человек, ты должен на мне жениться. А я за это время обещаю подтянуть математику, химию и бросить курить.

– Вот будет четверка хотя бы по математике, тогда и поговорим на эту тему, – обнадежил ее Миша.

Хороший мужик на дороге не валяется

Про что-нибудь хорошее в народе говорят: «Такое на дороге не валяется». А я себе мужика нашла на дороге; валялся, под колесами какого-то агрегата лежал. По ногам вижу – мужчина хороший, здоровый, размер не менее 46-го. Он что-то там ремонтировал и громко матерился, но после каждого ругательства извинялся. Это мне понравилось. «Культурный, воспитанный человек», – подумала я. Это был работник одной гастарбайтерской бригады, который «понаехал тут». Он асфальтировал у нас дороги. Саша – так его зовут – был механиком по дорожным машинам. Он два года назад с трудом окончил техникум, знания у него были плохие, но зато глубокие, и теперь он занимал такой важный пост. Мы с ним познакомились, и вечером он пригласил меня в кино.

– Я заеду за тобой, – сказал Саша.

– Зачем? Пойдем пешком, тут 10 минут ходу.

– Нет, я заеду.

Он хотел произвести впечатление. И произвел – вечером он заехал за мной на катке. В кино мы опоздали, хоть и мчались с превышением скорости, установленной техническими характеристиками для катка. Потом мы до утра катались на нем по ночному городу. Главная задача у него была – получить вид на жительство в России. После знакомства со мной он получил вид на сожительство. Да и мне пора уже было подумать о замужестве. Всем известно, что существует три варианта выйти замуж: по любви, по расчету и по залету. Я могла рассчитывать только на третий вариант. Меня горячо поддержала мать и стала мне активно помогать, усиленно пропагандируя мои качества – скромная, честная, целомудренная. А сколько женихов сватались, но я замуж не пошла, потому что боялась утратить девичью честь. Я взяла курс на сближение с ним, и, когда мы сблизились очень близко, практически вплотную, я поняла – пора брать. Он сопротивлялся, придумывал разные версии и отговорки. Однажды матери заявил:

– Она не подходит мне в постели.

– Вы посмотрите на него, – вскипела мать, – всем подходит, а ему не подходит! Погоди, скоро вернется ее брат из заключения, он с тобой по-мужски поговорит.

Этот аргумент оказался убедительным, и вскоре мы сыграли свадьбу. Саша был не таким, каким казался. Он был непредсказуем, неряшлив, скуп. Когда отключали горячую воду, он не умывался, всегда говорил:

– Пусть они мне дадут горячую воду, тогда я им буду умываться.

Когда умерла его первая жена от астмы, он долго не женился, все искал женщину с астмой, потому что от жены осталось много лекарств, не пропадать же им. Как-то они строили дорогу в одном украинском селе. Случилась беда – задавили рабочего. Как сообщить жене об этом, кто возьмется это сделать? Вызвался Саша.

– Саша! – говорит бригадир. – Ну ты уж сделай это аккуратно, сразу не говори, подготовь ее, сначала поговори на разные темы.

– Все будет сделано в лучшем виде, шеф.

Саша хорошо выпил для храбрости, но не очень сильно, чтобы не навредить опорно-двигательному аппарату, взял двух человек и повез тело жене.

– Здравствуй, вдова.

– Вот тебе дуля, у меня муж есть.

– Вот тебе две, хлопцы, заноси.

С бабушкой у Саши сложились неплохие отношения. Он поехал к ней в деревню помочь по хозяйству. Через некоторое время бабушка сообщает:

– Саша приехал, помог управиться с огородом, молодец.

– Да, он такой, у него горит все в руках.

– Ага, горит, – говорит бабушка, – вчера у соседа сарай спалил, теперь корова на улице живет.

А получилось вот что. Соседке приспичило что-то починить в сарае, мужа не было, и она обратилась к Саше. Саша сделал все, что требовалось, и ушел, оставив незагашенный окурок. Хозяин с приятелем тем временем возвращались с рыбалки. Увидев столб дыма, хозяин говорит:

– Это где-то в наших краях.

– Иван, твоя корова курит? – спрашивает его товарищ.

– Нет.

– Тогда это твой сарай горит.

Пока добежали, сарай сгорел.

Моя бабушка еще бодрая, крепкая старушка, ведет активный образ жизни, поет в хоре ветеранов, частушки поет, поет и поет целый день – скоро концерт, она репетирует «Ты приедешь, стукнешь в стену, а я выйду, тебя встрену». Так достала Сашу этой частушкой, что он готов был лезть на эту стену. В конце концов он плюнул и уехал домой. А через некоторое время бабушка решила приехать к нам в гости. Саша получил телеграмму, мол, «приезжаю, встретьте, много вещей и вообще как вас найти, не знаю». Саша написал ответ: «Ты приедешь, стукнешь в стену, а я выйду, тебя встрену». С матерью у него обычные стандартные отношения тещи и зятя, каждый готов подстроить другому пакость. Однажды Саша заболел. Врач назначила ему свечи с вольтереном на ночь в прямую кишку.

– Доктор, это как? – не понял он. – Под наркозом, что ли?

– Да какой наркоз, это же элементарно, попросите жену, она вам поможет.

– А зажигать?

Врач рассмеялась, посчитав это за шутку. Пришел Саша домой грустный, рассказал об этом. Мать услышала и заметно оживилась, у нее созрел какой-то план.

– Конечно, зажигать, об этом все знают, даже песни об этом сложены, вон бабушка поет частушку про любовь: «Как Ивану Кузьмичу на ночь вставили свечу, ты гори, гори, свеча, у Ивана Кузьмича».

Мать принесла свечу и сказала, что после нее все хвори как рукой снимает. И вот вечером я поставила Сашу буквой «зю», взяла эту огромную свечу, вставила ее в соответствующее место (а больше там некуда, мужчина же) и зажгла. Горела свеча всю ночь. Утром в комнате Саши было подозрительно тихо. Обычно он рано вставал и, едва продрав глаза, кричал:

– Завтрак готов?

Я ставила на стол картошку с мясом, он ел и убегал на работу. Сейчас он от еды отказался, попросил только чай. Мне стало интересно, я зашла в комнату к Саше и ахнула. За ночь свеча полностью расплавилась, и там, откуда она торчала, образовался толстый слой застывшей субстанции, очень твердый, как бетон. Он заполнил все неровности и углубления. Все колюще-режущие инструменты не оставляли на нем даже царапин. Взять его можно было только отбойным молотком.

Что делать? На работу сегодня идти не придется. Надо искать где-то отбойный молоток, пригонять компрессор – это надолго, а пока я пошла к соседу, взяла перфоратор, и мы просверлили в нужном месте дырку.

Семь раз в недiлю

Наш старинный городок находится на Брянщине. Называется он Старовяз. Это интересный городок с интересными и странными людьми. Раньше хозяевами города были райком и горком КПСС, а теперь мэрия и высокопоставленные чиновники. Поменялась власть, но привычки, обычаи, пристрастия, предпочтения людей остались прежними. Психология людей не изменилась: все осталось в прежних рамках. Люди не могли сразу привыкнуть к новым условиям; они не могли выйти за рамки прежних правил и представлений. Поэтому они не огорчились, когда на главных руководящих постах появилась старая советская номенклатура. Теперь она хозяйка жизни и цель совпадает: наиболее полное удовлетворение потребностей и запросов, но только своих. И горожане покорно выполняют ее указания, распоряжения, требования. Никто вперед не высовывается, инициативу не проявляет; каждый занимается только своим делом, сам ни к кому не лезет и к себе не пускает – замыкается в своей скорлупе. Все, особенно мужчины, безынициативны, неактивны, да и ленивы – ждут указаний, как в советские времена.

В рассказе А. П. Чехова Иван Иваныч говорит: «А разве то, что мы живем в городе в духоте, в тесноте, пишем ненужные бумаги, играем в винт – разве это не футляр?». Такой же футляр и наш город, причем футляр старый. В то же время горожане, видя засилье и непредсказуемость власти, чувствуя неуверенность в завтрашнем дне, что-то для себя придумывают, ищут какие-то варианты на случай непредвиденных обстоятельств, боятся – как бы еще чего не случилось.

Больше всего неудобств такая обстановка приносит женщинам, недовольны они своими мужьями, которые совсем обленились, не работают (негде) и даже свой супружеский долг не хотят исполнять – придумывают массу всяких причин, чтобы не делать то, что нужно. Нет указаний – можно отдыхать.

У Кати вчера муж заявляет:

– Сегодня годовщина смерти моей троюродной тетушки. Может быть, не будем сегодня ночью заниматься любовью? Не положено.

– Ну и что? Тетушка умерла 17 лет тому назад, у тебя всегда находится причина; ты совсем забыл про меня, про свой супружеский долг.

– Ну хорошо, давай, только тихо и печально. А насчет долга – это вопрос спорный. Сколько стоит один час, можно приблизительно сказать, но сколько часов я должен отработать в ночную смену, нигде не написано, ни в каких документах, так что извини.

У Веры муж-офицер часто заявляет:

– Я сегодня не в форме.

Дело в том, что он ложится к ней в постель в форме: в кителе, фуражке и сапогах – мало ли что может произойти – вдруг объявят тревогу в части. Удобно: вскочил и бегом. И даже в тех случаях, когда они спят по-человечески и все идет по плану, он никогда не заканчивал естественно, как люди, он заканчивал исполнением гимна Советского Союза. Он принимал присягу в Советском Союзе, об этом постоянно помнит и старается быть верным именно той присяге.

У Нинки муж работает в суде, приходит домой опустошенный, подавленный.

– Я сегодня устал, – заявляет с порога.

А от чего там уставать? Кирпичи он таскает, что ли? Кричит только: «Прошу всех встать, суд идет!». А затем: «Прошу садиться, суд пришел».

Муж не дает Нинке того, что ей надо, а на сторону пойти не хватает наглости. В анкете в графе «семейное положение» так и пишет: «безвыходное». У Татьяны муж – электрик. Тот помешался на технике безопасности. У кровати на стене розетка, в нее включен светильник – электрический прибор как-никак. Поэтому соблюдение техники безопасности при работе с электрическими приборами – это главное. В постель она должна ложиться в резиновых ботах, перчатках, иметь при себе изолирующие клещи и указатель напряжения до одного киловольта. Все должно быть проверено, как положено, со штампом. А она назло ему стала настаивать, чтобы он надевал резиновые галоши, силовой кабель чтобы был многожильным с двойной изоляцией. Недавно над кроватью повесила табличку: «Не влезай – убьет!». Вот так и маются назло друг другу.

У Ольги муж – пожарный. У того постоянно то огнетушитель разряжен, то он хочет спать. Ну, с огнетушителем ясно – разряжен, уже успел где-то разрядить, но почему же он спать хочет? Что же он на работе делает? Пожарный называется! Плохо, значит, работает. Ольга – женщина очень горячая, с необузданным темпераментом. Он постоянно боится, чтобы не произошло самопроизвольное возгорание, поэтому под кроватью всегда стоит ящик с песком, ведро с водой и лежит багор.

У Зои муж – хирург. Хирург, надо сказать, хороший. Очень любит кошек. Его любимый кот Захар очень привязался к нему, ходит за ним по пятам, во время операции сидит под столом. Здоровый, как кабан, очень прожорливый. Ест только мясо. И вот во время операции из-под стола: «Мяу! Мяу!». Тогда он отрезает кусок чего-нибудь ненужного, ну, например, тонкой кишки, и бросает ему. А что? У человека этой тонкой кишки метров 10. Если он отрежет какой-нибудь метр, никто ничего не заметит. Да и кто там будет ее измерять? Больному не до того. Так вот этот хирург своей жене постоянно говорит:

– Секс – это не банальное размножение. Это действо сродни хирургической операции. Поэтому будь добра подготовиться – чтобы была флюорография и свежие анализы: общий анализ крови, анализ кала на яйца глистов, анализ мочи по Каковскому и ЭКГ. Вот она неделю бегает, сдает анализы. Перед началом размножения он тщательно моет руки, надевает резиновые перчатки и остальное, иногда даже приглашает ассистента. Готовится долго, а само размножение скоротечно. Лишь один только раз они размножались целую ночь – после свадьбы. А у Люси муж – бизнесмен. Хитрый хохол Армен Мкртчан. Уж очень он занят. Весь день распланирован. И про секс есть там пункт. С 9.00 до 9.30 – занятие сексом. Вот только Люся уходит на работу к 8.30. У них постоянная междоусобная война на сексуальной почве, спят членораздельно. Лишь однажды она возрадовалась, да зря. Шли они как-то по парку вечером, дело было к дождю, комары лютовали. И вдруг он молча потащил ее в кусты. Ну, думает она, наверное, будет насиловать. Как это красиво и романтично! А он молча снял с нее трусы, он ведь имеет право на имущество, нажитое совместно, затем вывел ее на аллею и повел домой, отмахиваясь трусами от комаров. И ведь женщины все какие! Красавицы. Вот Зина кругленькая, аппетитная хохлушечка, любвеобильная и сексуально озабоченная больше всех. Как-то были они с мужем в зоопарке. Ходят, рассматривают всяких зверей. Зина неизменно задает один и тот же вопрос. Подходят к клетке с тигром.

– Сколько длится половой акт у тигра? – спрашивает Зина.

– 45 минут.

– Вот видишь, – говорит она мужу.

Подходят к медведю.

– Сколько длится половой акт у медведя?

– 40 минут.

– Вот видишь.

Подходят к кабану.

– Сколько длится половой акт у кабана?

– 50 минут.

– Вот видишь.

Обошли всех зверей, подходят к оленю с огромными красивыми рогами.

– Сколько длится половой акт у оленя?

– 6 минут.

– Вот видишь, – говорит муж.

– Поэтому у него такие рога, – парирует Зина.

Надоела женщинам такая половая жизнь, лопнуло их терпение. Стали они думать, как быть. Собрались на совет, чтобы решить важный вопрос – сколько раз в неделю должны мужья заниматься с ними сексом. Решили выработать свои предложения, послать в думу в комитет по делам женщин и, может быть, заручиться поддержкой законодателей – иначе их мужчин не прошибешь. Неделю дискутировали, спорили и, наконец, решили: семь раз в неделю. Проголосовали единогласно. Вот только Зина опоздала на заключительное заседание. Но к концу все-таки прибежала, запыхавшись, спрашивает:

– Ну, что решили? Сколько раз?

– Семь раз в неделю.

– Семь раз в недiлю – это отлично! Я согласна, а сколько раз в другие дни?

Мужчины, зря смеетесь. Кто не знает – «недiля» по-украински – это «воскресенье».

Эпоха Ивана Грозного

В университете идет экзамен.

Профессор: – Все взяли билеты? Готовьтесь. Может быть, кто желает отвечать без подготовки? Оценка на балл выше.

Студент: – Разрешите мне.

Профессор: – Кочетов? Что-то вы не очень баловали меня своим посещением лекций. Может быть, вы бы посидели, поготовились?

Студент: – Я тороплюсь, мне нужно на тренировку.

Профессор: – Ну ладно. Каким видом спорта вы занимаетесь?

Студент: – Легкой атлетикой, кандидат в мастера на стометровке.

Профессор: – Замечательно. Как же вы добились таких результатов?

Студент: – У меня очень сильный тренер, он готовил олимпийцев, у него особая, не имеющая аналогов, методика.

Профессор: – Какая, если не секрет?

Студент: – На тренировках он пускает за спортсменом злую собаку. Быстро все бегут, стараются.

Профессор: – Ну, подсаживайтесь ко мне. Сразу вам дополнительный вопрос. Какой предмет мы сдаем?

Студент: – Эту, как ее, историю.

Профессор: – Отлично. Какой у вас вопрос?

Студент: – Царствование Ивана IV.

Профессор: – Ну, рассказывайте.

Студент: – Это… Иван Грозный (далее следует затяжная пауза).

Профессор: – Это все?

Студент: – Все.

Профессор: – Не густо, может быть, еще что-нибудь вспомните?

Студент: – Иван Грозный был умный царь, почти как Ельцин. Однажды он обманул врагов-поляков. Они не знали дорогу через лес и попросили проводить их. Иван Грозный завел их в непроходимые дебри и оставил там.

Поляки заблудились и стали угрожать ему расправой. Все это слышал Павлик Морозов. Он рассказал об этом Минину и Пожарскому. Они собрали отряд из местных колхозников и прогнали поляков.

Профессор: – Потрясающе! Все вы перепутали: эпохи, времена, события, Ивана Грозного с Иваном Сусаниным. Что вы еще можете сказать об Иване Грозном?

Студент: – Он еще убил своего сына, может быть, слышали?

Профессор: – Да, рассказывали. Все?

Студент: – Все.

Профессор: – Ну, может быть, хоть вспомните, за что?

Студент: – Мало ли за что. Грозный был вспыльчивый, неуравновешенный, а сын, наверное, был балбес, бездельник и постоянно канючил: «Купите мне компьютер, купите мне компьютер». Царю это надоело, и он взял и убил его.

Профессор: – Не смешите меня. Во всем царстве-государстве не нашлось злата, серебра, чтобы купить компьютер?

Студент: – Дело в том, профессор, что компьютеров тогда еще не было. Слабовато у вас с эпохой Ивана Грозного.

Профессор: – Что вы еще можете сказать по этому вопросу?

Студент: – Детство у Ивана Грозного было трудное, рос он в неблагополучной семье, родители были лишены родительских прав, потому что умерли. Воспитывали его бояре, князья Шуйские. Девать боярам ребенка было некуда, и они брали его с собой на работу. Работали они на бойне – убивали диких животных на охоте. В детский садик устроить ребенка в то время было невозможно.

Профессор: – Да что вы говорите! Бояре не могли устроить будущего царя в садик?

Студент: – Профессор, детских садиков тогда еще не было. Слабовато у вас с эпохой Ивана Грозного.

Профессор: – Что вы еще можете сказать об Иване Грозном?

Студент: – Это был жестокий, неуравновешенный царь, ну, как Сталин. После смерти жены, которую он любил, репрессии усилились. Надо сказать, что жены исторических личностей тоже играют значительную роль в истории.

Профессор: – Согласен. Вы-то сами женаты?

Студент: – Женат. У меня вообще была интересная история с женитьбой. Рассказать?

Профессор: – Это имеет отношение к эпохе Ивана Грозного?

Студент: – Имеет-имеет.

Профессор: – Расскажите.

Студент: – Познакомился я с ней на свою беду в лифте. Я живу в высотном доме на 18-м этаже. В гости к соседям приехала оленевод из Якутии. И вот однажды в лифт со мной зашла чукча, крупная, как олень, глаза добрые, но бесстыжие, и сразу ко мне: «Насиловать будешь?». Я смутился, забился в угол. «Что вы, что вы! Я интеллигентный человек, скромный студент, не бойтесь!». «Будешь, будешь! Куда ты денешься!». 18-й этаж, ехать далеко, и, пока мы ехали, это произошло.

Профессор: – Что вы говорите! И когда был случай изнасилования?

Студент: – Все лето. Вскоре она заявила, что ждет от меня ребенка, и я должен на ней жениться, иначе мне будет, мягко говоря, не очень хорошо. Приданое готово – 10 оленей и две собачьи упряжки. Зовут ее по-чукотски – Яранга. Родители мои украинцы, мать, надо заметить, с националистическими взглядами, считает, что украинцы самые умные, умнее евреев. Она хотела, чтобы я женился только на украинке, на Наташе Королевой или на Верке Сердючке. Что было, когда она узнала об этой чукче, мне страшно вспомнить.

Профессор: – Ну и какая здесь связь с эпохой Ивана Грозного?

Студент: – Прямая. Вспомните картину «Иван Грозный убивает своего сына». Хорошо, что я кандидат в мастера на дистанции сто метров. В этот момент норму мастера спорта я выполнил легко. Но деваться было некуда: Яранга объявила, что ждет от меня сына-украинца; мать смирилась и стала считать ее не то чтобы близкой, но недалекой, точнее – дурой. Поначалу жена была тихой, кроткой, послушной. Но вот однажды она заболела, случилось что-то с головой, начались головные боли, болезнь прогрессировала, и, в конце концов, жена попала на стол к нейрохирургу; сделали трепанацию черепа. Когда вскрыли черепную коробку, врачи поразились – в головном мозге была только одна извилина. Посоветовавшись, они решили: «А давайте мы ее разгладим. Жить будет легче, ни о чем думать не надо, ни о чем не будет болеть голова, не будет никаких проблем».

Так и сделали. Закончили операцию, зашили черепную коробку, отвезли в палату. Через день она проснулась, пришла в себя. Пришел хирург. «Как вы себя чувствуете?». «О, це гарно, доктор!» – промолвила она. Через месяц выписалась из больницы, по-русски не говорила, только материлась, последними словами ругала все другие нации, особенно русских, стала яростным защитником окружающей среды. Часто сокрушалась: «Повырубили леса, осушили болота, не на чем москаля повесить, негде его утопыты».

Профессор: – Вернемся, однако, к Ивану Грозному. Что было сделано им за время царствования?

Студент: – Границы государства расширились, были присоединены к Руси другие княжества, покорена Сибирь.

Профессор: – Расскажите подробнее о покорении Сибири.

Студент: – Тут все просто. Поймали казаков-разбойников во главе с Ермаком и сослали их в Сибирь. Им надо было как-то выжить, вот они и захватили Сибирь, но, к сожалению, все погибли.

Профессор: – Как это произошло, вы можете рассказать?

Студент: – Дело было так. Небольшой отряд во главе с Ермаком, уставший за день, расположился на ночлег на берегу Иртыша. Ночью, когда казаки уснули, на них напали татары. Ермак проснулся от шума боя, вскочил, рванулся вперед – там Кучум, бросился назад – там Бен Ладен, рванул налево – там менты. Тогда он с кручи сиганул в Иртыш и утоп. Остальные казаки погибли.

Профессор: – Потрясающе! Ну, давайте подведем итог. Как вы относитесь к религии?

Студент: – Не знаю, не задумывался.

Профессор: – Так вот, у нас с вами на экзамене, как в церкви. Я вам вопрос – вы креститесь, вы мне ответ – я крещусь. Слабовато у вас с эпохой Ивана Грозного, позанимайтесь еще; в конце лета встретимся.

Студент: – Как же так, профессор, смотрите: без подготовки – на балл выше, уже три балла, а мне только за дополнительный вопрос вы поставили отлично.

Профессор: – Какой дополнительный вопрос?

Студент: – Вы спросили, какой предмет мы сдаем, и я ответил на отлично.

Профессор: – Кочетов, это если считать баллы от нуля, тогда по вашей методике получается положительная оценка, у вас же знания ниже нуля, то есть со знаком минус.

Студент (звонит по мобильному телефону): – Иван Сергеевич, я сейчас приду на тренировку. Как прошел экзамен? Замечательно, профессор очень доволен, просит повторить на бис осенью.