Текст книги "Умора (сборник)"

Гинеколог

Бог дал бабе Рае хорошее здоровье и «многие лета». За свою долгую жизнь она почти не обращалась к врачам, разные хвори обходили ее стороной. В поликлинике на нее даже не была заведена медицинская карта. Но годы уходят, а вместе с ними и здоровье. Вчера ей все-таки пришлось обратиться к врачу – заболела нога.

– Вы знаете, доктор, – сказала она, поздоровавшись, – мне 87 лет.

– Ну и что?

– А в прошлом году было 86.

– Ну и что, правильно.

– Что ж тут правильного, нога болит.

– Так бы и сказали. Какая нога?

– Левая.

– Где болит?

– В колене.

Врач осмотрел ногу, ощупал, согнул в колене.

– Ну, что же вы хотите, 87 лет.

– Доктор, правой тоже 87 лет, но она не болит.

– Вот вы пришли ко мне, а у вас даже карточки нет, вы не ходите к врачам, не следите за своим здоровьем, – сказал врач с легким раздражением. – В вашем возрасте о здоровье надо заботиться постоянно. Я вам выпишу мазь, натирайте на ночь колено, но вы, пожалуйста, оформите в регистратуре карточку, сделайте флюорографию, пройдите осмотр.

– Что такое флюорография, я знаю, а какой осмотр мне надо пройти?

– Осмотр у своего врача женского.

– У пидиатра, что ли?

– Нет, педиатр – это детский врач.

– Доктор, вы ничего не путаете? Пи-и-диатр же, разве это детский врач?

– Не пи-и-диатр, а педиатр. Женский врач – это гинеколог. Гинеколог у нас хороший, мужчина, кабинет рядом.

В глазах у бабы Раи появился слабый страх и сомнение. К гинекологу, да еще к мужчине ей идти очень не хотелось.

– Да вы не смущайтесь. Чего вы боитесь? Это нужно обязательно сделать. Или у вас есть другие варианты?

– Да я не боюсь, – сказала она неуверенно. Я хотела купить биокорректор, он хорошо помогает, по радио его целый день рекламируют, говорят, что он лечит все болезни, сам находит болезнь и лечит ее. Что вы думаете об этом?

– Да, находит болезнь и лечит ее, лечит, лечит, лечит до конца. В конце концов нет человека – нет болезни.

Бабу Раю такая перспектива явно не устраивала, и она решила записаться к гинекологу. Придя в назначенное время, она увидела большую очередь у дверей врача. Гинеколог принимал медленно, затрачивая минут по 20 на каждого пациента. Баба Рая ерзала на стуле и ворчала:

– Что же он так долго лечит? За это время можно уже сделать нового человека.

Наконец она зашла в кабинет.

– Раздевайтесь, – сказал врач.

Баба Рая с испугом посмотрела на него, проглотив вопрос.

– Раздевайтесь, раздевайтесь, не задерживайте – видали, какая очередь? Зайдите вон за ширму.

Баба Рая зашла за ширму и стала раздеваться, шурша подвязками, тесемками, шнурками. Вот она разделась и сидит, не зная, как поступить дальше. Она напрочь забыла, как надо вести себя в ситуации, когда мужчина предлагает ей раздеться. Наконец, вспомнив, она прошамкала сквозь свои последние два зуба.

– Ну, иди, иди уже сюда, шоблазнитель.

Врач подошел, окинул ее взглядом и велел одеваться. Сделав запись, он отпустил ее.

С тех пор баба Рая начала стремительно молодеть. Прошла нога, улучшилась память, стали сниться бессовестные фрагменты общения с мужчинами из глубины ее далеких лет, стали прорезаться зубы. Баба Рая была довольна. Вот что значит в таком возрасте предложение мужчины всего лишь раздеться, а если бы..? Это как же можно было бы помолодеть!

Контрацепция

Почему в деревнях, особенно в глухих, много детей? Все просто. Люди на селе спать ложатся рано, потому что встают с восходом солнца. Удовольствий и развлечений на селе мало, а зимой вообще делать нечего, поэтому люди водку пьянствуют да размножаются. Есть еще одна очень важная причина: не предохраняются от нежелательной беременности, нет знания, умения, средств. У Якова с Ниной уже пять детей – больше некуда, но что делать, если они рождаются и рождаются. Приехала к ним в гости из города племянница Нины.

– Да что вы живете, как в каменном веке? – сказала она. – Сейчас столько всяких способов предохранения. – И просветила свою тетку в этих делах.

Из бесед с ней Нина поняла, что существуют разные способы предохранения: это таблетки и всякие механические устройства и приспособления. Глотать таблетки Нина не хочет: во-первых, их негде купить, во-вторых, жалко травить желудок и печень. «Лучше всего подойдет спираль», – догадалась она. Но что это такое, никто не знал и в глаза не видел.

– Спираль? Да что тут сложного, – сказал механизатор Яша, – это просто пружина, вон дядя Вася работает в автомастерской, он тебе любую спираль подберет.

Решили обратиться к дяде Васе. Дядя Вася – мастер высокого класса, золотые руки и вообще человек образованный, башковитый, с хорошей теоретической подготовкой. Однажды они с Яковом ездили в город на автобусе, жарища была – дышать нечем, солнце палило нещадно. Зашли они в автобус, дядя говорит:

– Яша, садимся справа, там должно быть прохладнее.

– Почему там прохладнее?

– Ты видишь, солнце слева, прикинь, сколько от левых окон до правых.

– Ну метра два с половиной.

– Так вот справа на два с половиной метра дальше от солнца, значит, теоретически там должно быть немного прохладнее.

Вот какой умный человек! Дядя Вася немного покумекал, подобрал подходящую пружину и вечером в мастерской вставил Нине. Хорошо получилось – удобно, надежно, намертво. С тех пор Нина с Яковом зажили без проблем, дети больше не рождались, забот поубавилось, но Яков ходил все время с травмами. Это разжигало любопытство и всеобщий интерес односельчан. Стали они приставать к Якову с вопросами. Яков долго держался, молчал, но все-таки раскололся. А дело было так.

Дядя Вася для пущей надежности (Яков-то весит под 100 кг) поставил пружину от КамАЗа. И вот, как только Яков делал резкое движение при исполнении супружеского долга, пружина сжималась и, разжимаясь, с большой силой выталкивала его с рабочего места, как катапульта. Яков взлетал высоко вверх и ударялся спиной либо в потолок, либо вылетал в окно или дверь в зависимости от занятого им исходного положения. Ходил он весь в синяках и ссадинах, с погнутым позвоночником. Но человек приспосабливается ко всему. Яков с Ниной еще молодые, природа берет свое, плоть требует удовлетворения. И Яков приспособился к этой катапульте. Он перестал дергаться, движения его стали медленными и плавными, дело пошло на лад, но возникла угроза дальнейшего размножения. Так бы оно и произошло, но мужская сила Якова стала потихоньку угасать, пока, наконец, не иссякла совсем. Рановато, конечно – Нина еще полна сил. Что теперь делать? Медицина оказалась неэффективной. Вспомнили про металлическую пружину, про дядю Васю, пошли к нему, авось что-нибудь придумает. Дядя Вася опять покумекал, покумекал и сделал Яше магнитный наконечник. С тех пор жизнь наладилась, если не считать некоторых неудобств. Магнитный наконечник сильно прилипал к металлу. Это сбивало с ритма и нарушало технологию процесса. Неудобно было работать на тракторе и комбайне, где сплошной металл. Но для дяди Васи это не проблема, он обещал сделать электромагнит, чтобы можно было при необходимости включать и выключать его.

Критические дни

У моей жены критические дни. Уже две недели. От моих интимных услуг отказывается.

– Извини, – говорит она, – у меня критические дни.

Мой супружеский долг, который она из меня так настойчиво выбивала, принимать не хочет.

– Отдашь деньгами с получки.

А я знаю, что за критические дни у нее – Вован вернулся из отпуска. Он полностью удовлетворяет ее необузданные потребности, ей достаточно. Так вот о долге. Долг накопился большой, одному мне ни рассчитаться, ни отработать. А началось все с меня, с моих критических дней. Дело в том, что всегда после получки у меня критические дни – запой на две недели, там о супружеском долге думать некогда, наливай да пей, пока деньги в кармане. Она сначала предупредила меня несколько раз, назначила срок, а потом включила счетчик. Набежала приличная сумма. Она и сама видит, что мне не рассчитаться, стала искать альтернативные варианты. И нашла. Целых два: это Витек и Вован. Работают они вместе где-то в космической отрасли. Не знаю, как она познакомилась с Витьком, а с Вованом они встретились в другом городе в гостинице, куда приехали оба по делам. Вован зашел к ней в номер, просидел там до вечера и уходить не собирался.

– Ну все, уходи, уже поздно, – говорит она с тайной надеждой на то, что он останется.

– Нет, не уйду.

– Уходи, а то позову администратора.

– Не уйду.

– Считаю до трех – раз, два, два и одна стотысячная, два и две стотысячных, два и три стотысячных.

До трех она могла досчитать только через трое суток. Наконец ей надоело считать, а ему ждать, произошли сближение и стыковка в ручном режиме. С двумя она справляется легко. Я безошибочно угадываю, от кого она пришла. После Витька мне еще кое-что перепадает, а после Вована – ничего, она отдыхает и отходит, у нее критические дни. Конечно, Витек – он и есть Витек, обувь 39-го размера и «витек» такой же, сморчок, одним словом.

А Вован! 46-й размер. Работают они вместе в одной конторе, ездят в командировки и отпуска поочередно, так что у моей жены перебоев нет. Если один в отлучке, она с другим на слу…, в общем, встречается, а если они оба на месте, образуется очередь. Первым неизменно бывает Вован, второй Витек, а я всегда последний, после Витька. И что она нашла в нем? Говорят: «Мал клоп, да вонюч», он же только вонюч и все. Я говорил:

– Твой Витек – недотепа какой-то.

– Почему недотепа? Очень даже дотепа.

Как мне быть со своим долгом? Я пытался с ней договориться, чтобы труд Витька и Вована шел в счет моего долга, особенно Вована, у него высокая производительность труда, настоящий производитель. Она не согласна.

– Это не телевизионное шоу, где допускается помощь зала, здесь это не пройдет, хоть и интересно было бы поучаствовать в таком шоу. Составляй график погашения долга и работай или бросай пить. Если бросишь пить, я готова рассмотреть вопрос о списании долга и допуске тебя к телу в полном объеме.

Что мне делать, не знаю, все это нервирует и злит меня, выводит из равновесия. Она доведет меня до беды, я пойду на крайнюю меру – брошу пить.

Безопасность – прежде всего

Встретились два пенсионера, старых приятеля.

– Здравствуй, Иван Кузьмич.

– Здравствуй, Сергей Петрович, давно мы не виделись; разъехались все в разные концы города и живем, как в разных странах. Правда Егорыч близко живет, видел его неделю тому назад.

С. П. Егорыч умер позавчера.

И. К. Что ты говоришь!? Надо же! То-то я смотрю – он в гробу лежит. А Семеныч где, до сих пор по бабам бегает?

С. П. Парализовало Семеныча, левая часть отнялась.

И. К. Да как же так? Постоянно хвастался своими любовными похождениями. И что же у него отнялось?

С. П. Вся левая часть по продольной осевой линии симметрично.

И. К. Ну надо же! А как же это, ну, его гордость – главный орган, которым он хвастался?

С. П. Он успел перекинуть его на правую сторону.

И. К. А у тебя-то как жизнь, Сергей Петрович? Что-то ты смурной какой-то.

С. П. Разве это жизнь? Вот ты знаешь, что такое дерьмо?

И. К. Знаю.

С. П. Так вот оно – повидло по сравнению с моей жизнью.

И. К. Ну, у тебя, Сергей Петрович, трудности, но и другим несладко. Вот ты спроси, как я живу.

С. П. Ну и как ты живешь, Иван Кузьмич?

И. К. Лучше не спрашивай!

С. П. Сейчас у меня немного протуманилось, а раньше было совсем скверно.

И. К. И что же за беда с тобой приключилась?

С. П. Да вот со здоровьем проблемы.

И. К. И какие же проблемы? Что у тебя болит?

С. П. Все нутро болит. А простатит совсем замучил – по четыре раза за ночь бегаю в туалет. С головой что-то творится.

И. К. Голова болит?

С. П. Нет, хуже – что-то непонятное. Вот раньше, бывало, как только подумаю про женщин, все, чему положено, приходило в полную готовность. Как штык! А сейчас целый день думаю, думаю – к вечеру голова только разболится и все.

И. К. И из-за этого ты переживаешь?

С. П. Не только. Кашель! Всю ночь душит кашель.

И. К. Кашель сухой?

С. П. Кашель сухой, а трусы мокрые.

И. К. Ну и что же ты к доктору не обращаешься?

С. П. Как же, обошел всех докторов; никто не помог, только врач, который отвечает за секс, подсказал – сказал, что с помощью секса лечатся многие болезни, особенно простатит. Похоже, что это так. Раньше это надо было делать, но тогда секса не было, а сейчас секс появился, но сил уже нет. Сейчас тяжело с сексом в мои годы – ничего не заводится.

И. К. Э! Не скажи, Сергей Петрович. Сегодня столько всяких препаратов для увеличения мужской силы! Разве ты не слышал?

С. П. Как же! Слышал, даже попробовал – лечиться же надо.

И. К. И чем же ты лечился?

С. П. Виагру стал принимать.

И. К. Ну и как?

С. П. Подействовала только на голову.

И. К. Как это?

С. П. Стали сниться бессовестные сны. Ну до того неприличные, что и рассказать стыдно.

И. К. Ну и какие это сны – мне-то ты можешь рассказать?

С. П. Да как тебе сказать помягче? Я каждую ночь во сне начал морально разлагаться с молодыми девками.

И. К. Такой, можно сказать, виртуальный секс.

С. П. Да, пока я не рассказал об этом своей бабке. Бабка у меня ушлая, найдет выход из любой ситуации. Сам я был женат дважды и оба раза неудачно – первая жена ушла, а вторая – нет. Бабка начала действовать. Долго изучала эту проблему, консультировалась со знахарками, другими специалистками, но мало что узнала, поняла только, что мужскую силу можно увеличить корнем петрушки. Она начала действовать самостоятельно, начала экспериментировать. Кормила меня петрушкой. Целый месяц я питался, как кролик, петрушкой да морковкой.

И. К. Помогло?

С. П. Да где там! Стало еще хуже. Я отощал, исхудал. Единственная мысль в голове была – мяса бы поесть. Для мужского здоровья это лучше, чем петрушка. Оно и раньше с умными мыслями в голове у меня было не густо, а сейчас осталась лишь одна эта мысль, да появилось непреодолимое желание размножаться, как у кролика.

И. К. Ну и что, ты сдался?

С. П. Нет. Я начал принимать другие препараты.

И. К. Что еще ты принимал?

С. П. Отчаявшись, я однажды принял целую упаковку «Вука вука».

И. К. Ну это хоть подействовало?

С. П. Подействовало! На следующий день я работал с бабкой в огороде и вдруг почувствовал непривычную, давно забытую аномалию в штанах. Я посмотрел и – о, чудо! – «Анисья, Анисья! – заорал я, – беги скорее в хату». А она копается на грядках, ничего не поймет. Я ей показываю на штаны, а она смотрит на хату, думает, что пожар. Я переживаю, аж сердце защемило, время идет, счетчик включен, и неизвестно, сколько продлится состояние такое. Наконец, бабка поняла, заспешила в хату. Быстро побежала! Кусты смородины обходить не стала. Перепрыгивала. Я прибежал, немного отдышался, и мы приступили к лечению. Я был приятно удивлен: заряда хватило не только на одну процедуру, но и на последующие дни.

И. К. Ну и что, эти процедуры помогли тебе?

С. П. Бабке помогли хорошо. После первого сеанса она взбодрилась, повеселела, утром пошла в парикмахерскую, покрасила брови, а после второго сеанса стала катастрофически молодеть, даже зубы начали прорезаться.

И. К. Ну а тебе помогло?

С. П. Мне – не очень. Я тоже помолодел, но несильно – недели на полторы, да простатит немного угомонился.

И. К. Уважил ты свою бабку на старости лет?

С. П. Если бы только бабку.

И. К. А кого же еще?

С. П. Распространился слух, что появился маньяк-целитель, который народными средствами возвращает старушкам молодость.

И. К. И что было потом?

С. П. Потом была очередь с записью на месяц вперед. Все это организовала моя жадная бабка, решив на этом заработать. Она установила плату за каждую процедуру со скидкой инвалидам и ветеранам войны, сама она шла, конечно, без очереди. «Вука вука» я теперь принимал каждый день.

И.К. Зато здоровья теперь, наверное, девать некуда – бабушек лечил, но и сам же лечился.

С. П. Да где там! Из-за этих бабушек снова попал к врачу.

И. К. Что случилось?

С. П. Да старушки – они ведь сильно помолодели после процедур и некоторые из них решили наверстать упущенные годы – пошли в загул. Вот и я, кажется, прихватил от них, теперь придется идти к доктору по некрасивым болезням.

И. К. Ну ты даешь, Сергей Петрович.

С. П. Это они дают, а мне приходится лечиться.

И. К. Ну, что я тебе скажу, Сергей Петрович, я знаю этот народный метод лечения с помощью корня. Это очень эффективный метод, мужская сила увеличивается раз в десять, и безопасность гарантируется. Корень петрушки был использован неправильно, не по назначению.

С. П. Расскажи, как.

И. К. Надо использовать корень женьшеня. Петрушка полезна, но женьшень лучше, это корень жизни. Так вот, надо взять корень женьшеня и стерильным бинтом в полнолуние в полночь примотать его к главному органу.

С. П. К голове, что ли?

И. К. К главному мужскому органу, предварительно хорошо простерилизованному.

С. П. Как это?

И. К. Кипятить. Недолго, минуты четыре. Затем берется эпоксидная замазка, лучше – замазка «холодная сварка», и наносится слой замазки. Через 15–20 минут аккуратно заматывается черной, чисто шерстяной полоской ткани, отрезанной поперек долевой линии. Затем снова наносится слой замазки, через 15–20 минут заматывается стерильным бинтом. И наконец, наносится последний слой замазки.

Когда все хорошо засохнет (через 48 часов), напильником обработать неровности и зачистить все наждачной шкуркой. Можно все изделие раскрасить, расписать разными узорами и картинками и покрыть лаком. Шоб красиво було́. Вот теперь все готово.

И никакого секса!!! Безопасность – прежде всего.

Конкуренты

Летние каникулы студенты-строители Валера, Женя и Сергей постоянно проводили с пользой для своего бюджета и здоровья. Они ехали в отдаленный районный город Азаровка и работали в бригаде, которая занималась строительством элитных домов, офисов, клубов. За многие годы ребята освоили несколько строительных профессий. Им приходилось и таскать кирпичи, песок, цемент, и выполнять ответственные отделочные работы. Ребята работали хорошо, все делали отлично, быстро, всегда укладывались в сроки, определенные договором. Им доверяли и всегда приглашали поработать. Деньги им платили хорошие, но и спрашивали с них строго. На работу они должны были приходить всегда в хорошей физической форме, со свежей головой и твердыми руками. За употребление спиртных напитков их могли уволить немедленно. Желающих работать здесь было много, конкуренция была большая. Конкуренты искали удобный случай, чтобы подсидеть ребят, спровоцировать нарушение установленного порядка, выжить их и занять их место. Удобнее всего было напоить их, но они не пили. Конкуренты искали варианты.

И вот закончилась сессия, сданы экзамены. Ребята созвонились с работодателем в Азаровке и собрались в путь. На этот раз им предстояло отделывать двухэтажный туалет на даче одного очень богатого чудака. Его приятели спрашивали:

– Зачем тебе двухэтажный туалет?

– Для отправления надобностей.

– А что, в одноэтажном нельзя отправить?

– А вдруг кто-нибудь из гостей захочет помочиться со второго этажа из окна? Красиво же.

Поезд отправлялся рано утром и через сутки прибывал в Азаровку. Ребята удобно расположились в купе. Одно место было еще свободно. Однако на следующей станции к ним в купе сел новый попутчик, точнее – попутчица. Это была стройная девушка лет двадцати, с приятными чертами лица, тонкая, хрупкая, изящная.

– Ой, да здесь одни мужчины! – со скрытым удовлетворением сказала она.

– Не бойтесь, мы не кусаемся, в крайнем случае, вы можете с кем-нибудь поменяться, до ночи еще далеко.

Она вышла в коридор и долго разговаривала с кем-то по телефону. За это время ребята обменялись первыми впечатлениями о своей попутчице.

– Очень даже недурна, – сказал Сергей.

– Да какая-нибудь путана; внешность востребованная, коммерческая, по телефону уже полчаса разговаривает, денег, видать, не жалко, – сказал Валера.

Из коридора донесся обрывок разговора: «Не переживай, ты же знаешь, все входящие – бесплатно».

– Вот видишь, какая же она проститутка, все входящие бесплатно, и вообще, худая, тощая – не потянет, – сказал знаток и любитель женщин Женя.

Ира – так звали девушку – оказалась общительной, веселой, без комплексов. Ехали, разговоры разговаривали, играли в карты. Скоро это все наскучило, а впереди был еще почти целый день.

– Давайте я вас угощу хорошим самогоном, – предложила Ира.

– Нет, мы пить не будем. Первый раз в этом году едем на работу, и в состоянии «после вчерашнего» перед шефом появляться опасно, выгонит сразу, а нам не хотелось бы потерять это место.

«Первый вариант не проходит», – подумала Ира.

– Ну давайте тогда поиграем во что-нибудь.

– Во что же тут можно поиграть?

– Ну, давайте, например, загадывать загадки, я одна буду играть против вас, а чтобы было веселее, давайте играть на интерес.

– Как это?

– Ну, например, я загадываю вам загадку, и, если вы ее не отгадываете, то снимаете с себя что-нибудь, но только чтобы все по-честному. Загадка загадывается до тех пор, пока не будет отгадана.

Мужчины как-то замялись, засомневались.

– Ну что, слабо?

– Да нет, просто как-то необычно, непривычно, да и неприлично.

– А чего стесняться? Мы здесь одни, – сказала Ира. – Испугались – так и скажите, я вот не боюсь, я даже могу усложнить себе задачу. Если я не отгадаю, я готова рассчитаться с каждым из вас персонально.

– Правда?

– Правда.

Парни заметно оживились, предвкушая удовлетворение своих самых низменных потребностей.

– Вот только к утру от тебя останется что-нибудь?

– Утром посмотрим, что от кого останется, – сказала Ира.

– Между прочим, дело к ночи, – сказал Женя с нетерпением, в глазах его заблестели сексуальные огоньки, – давайте играть.

Начали играть. Первыми задали вопрос мужчины:

– Что такое – огромное, серебристое, с крыльями, летит по небу и гудит?

– Помидор, – не задумываясь, ответила Ира.

– Неправильно.

Рассчиталась.

– Поскольку ты не отгадала загадку, задаем ее снова.

– Что такое огромное, серебристое, с крыльями, летит по небу и гудит?

– Помидор.

– Неправильно.

Опять рассчиталась. И снова:

– Что такое огромное, серебристое, с крыльями, летит по небу и гудит?

– Помидор.

– Неправильно.

Опять рассчиталась со всеми. И так продолжалось до утра. Утром проводник, заглянув в купе, увидел такую картину: сидит девушка, перед ней стоят на коленях уставшие, измочаленные парни и умоляют:

– Ну скажи «самолет»!!!

Приехали ребята в Азаровку никакие – руки дрожат, ноги дрожат, глаза закрываются – какая уж тут работа. Подловили-таки их конкуренты.