Текст книги "Лунный плантатор"

Глава четырнадцатая
В которой идет сказ про то как маленький Вовчик так и не стал большим Вовчиком, а мир вокруг Вовчика стал маленьким, согласно закону всеобщего уменьшения

…Катастрофа! Мир уменьшается в размерах! Уменьшается все: деревья, дома, трамваи, таксомоторы, продавцы мороженого, светофоры, стулья, столы, столовые ложки, чайники и дверные ручки…

…Вчера расстояние до булочной уменьшилось на четыре шага, парадная лестница стала короче на одну ступеньку, верхний ящик буфета уже можно открыть не вставая на табурет, а что бы погладить старину – Тузика, приходится нагибаться…

…Это говорит о том, что Тузик, старый, добрый Тузик, прибившийся к семейству Оболенский в незапамятные времена и оставшийся жить в прихожей под вешалкой тоже уменьшается в размерах…

…Дворник дядя Саня так же стал меньше. Его метла укоротилась на целых пол метра. А в его кирзовые, восхитительно пахнущие дегтем, армейские сапоги, которые он снимал у входа в дворницкую, уже нельзя засунуть две ноги одновременно…

…Приезжающая по воскресеньям баба Катя стала совсем маленькой. Сморщилась и увяла. А в один прекрасный день ее не стало вовсе. Наверное уменьшилась до микроскопических размеров и теперь ее просто не разглядеть…

…Даже через папины очки, которые теперь вполне можно одеть на нос. Они тоже уменьшились, но это хорошо. Значит не все так плохо от уменьшения…

…Вчера мама сказала, что папа – ничтожество. Значит и папа уменьшается? Как такое может быть? Непонятно…

…Совсем плохо. Чулан в ванной стал крошечным и тесным. Штаб придется передислоцировать…

…Минус – щель под вечно закрытыми воротами в арке прилегающего дома стала меньше и в нее не пролезть. В соседний двор приходится ходить через улицу Пестеля…

…Плюс – расстояния сократились и улица Пестеля теперь совсем рядом…

…Парадокс – из-за уменьшения размеров шоколадных конфет в рот их теперь помещается гораздо больше…

…Еще один парадокс – костюм купленный «на вырост» уменьшился и стал в пору…

…Двойной парадокс – несмотря на то что мир стал маленьким, случился большой скандал: папе уменьшили зарплату…

…Мама сказала, что зарплата у папы теперь такая же маленькая как и все остальное. Бедный, крохотный папа…

…Вчера на антресолях был обнаружен мой малюсенький ночной горошек – немое свидетельство уменьшения мира…

…Расстояния сократились окончательно. Сегодня меня отправили в место которое раньше казалось очень далеким, как «за уралом» – в школу…

…Ура! По-видимому мир уменьшается неравномерно! Школа очень большая!…

…Увы, за два дня школа уменьшилась ровно в два раза. Обидно. Мир сдувается как воздушный шарик…

…За год школьный двор стал намного меньше. Футбольный мяч свободно его перелетает и разбивает окно учительской…

…Парадокс разбитого окна – окно маленькое, а переполох поднимается огромный…

…Сегодня на уроке нам рассказали, что такое ди-а-лек-ти-ка и я понял, что мир уменьшается ди-а-лек-ти-чес-ки…

…Например перемены между уроками пролетают очень быстро и кажутся маленькими. А уроки тянутся дольше и кажутся большими. В этом есть что-то странное…

…Черт! Большая перемена стала совсем маленькой! Перекурить не успеваешь!…

…Я понял в чем странность! Нам только кажется, что мир маленький. На самом деле он еще меньше…

…Мысль вроде бы интересная но неправильная. Вчера мне дал в ухо Витя Патнелеев из параллельного класса. Мне казалось, что он маленький, а на самом деле он занимается карате…

…Мир продолжает стремительно уменьшатся. Тут случайно заглянул в кабинет где учился первоклашкой. Парта за которой я сидел стала мне по колено…

…Мой папа превратился в лилипута. Вчера за неуд по поведению он почему-то впервые в жизни попытался выпороть меня ремнем. Я отобрал у него ремень, сгреб в охапку и запер в чулане. Мама посмотрела на меня с уважением…

…Вечером я открыл чулан. Придерживая штаны оттуда вышел заплаканный папа и сказал мне, что я большой сукин сын, а мать моя большая стерва. Затем он собрал вещи в один маленький чемодан и ушел к другой женщине…

…Спустя годы я узнал, что эта другая женщина была маленькой и милой. Видимо они с папой уменьшались гораздо быстрее чем остальной мир…

…Как странно. Мама моя за все эти годы нисколько не уменьшилась, оставаясь очень крупной, дородной дамой с жестким характером. Наверное потому, что была графиней. Папа мой никогда графом не был и я носил фамилию матери…

…На фоне всеобщего уменьшения мира я не заметил как уменьшился и исчез Тузик – мохнатая, крохотная псина, с грустными зачарованными влажными глазами…

…Не стало дворника дяди Сани, а у слова «уменьшился» появился еще один синоним – «спился»…

…Вообще не стало дворников! Наверное из-за их особой склонности к уменьшению…

…Школа уменьшилась в десять раз! Вчера приглашенный фотограф делал фотографии для выпускного альбома и наш класс едва помещался на некогда огромном крыльце…

…Здание института пока еще кажется большим, но я-то знаю, что все это только иллюзия!…

…Время обучения в институте сократилось. Меня забрали в армию со второго курса и выдали сапоги на два размера больше.

– Ничего! Портянок намотаешь – уменьшаться! – сказал взводный.

Наш человек!…

…Солдат, помни – дембель не за горами! Согласно закону уменьшения мира – срок службы уменьшается с каждым днем!…

…И действительно. Очень быстро мир уменьшился на два года…

…А когда я отслужил и вернулся, то понял, что мир не только стал маленьким, но и изменялся, но не просто так, а, чисто, по понятиям…

…Мир все мельчает, уменьшается. Самое страшное оскорбление – мелкий лох. Лошок…

…Вчера неожиданно уменьшилась моя мама…

…Самая маленькая вещь на земле – это гроб…

…Огромный мир человека всего за каких-то шестьдесят-семьдесят лет легко и быстро уменьшается до размеров деревянного ящика…

…Мама оставила мне завещание на двадцати пяти страницах. Тысяча восемьсот четыре предмета антикварной стоимости. По нашим меркам я богат несметно. Интересно, как быстро я смогу уменьшить это богатство?…

…Мир когда-нибудь превратиться в точку?…

…И снова о неравномерности. Количество друзей с каждым годом уменьшается. Количество врагов увеличивается…

…Мне открылась истина! Мир уменьшается ВНУТРИ нас!…

…Мне открылась еще одна истина! Надо МЕНЬШЕ пить и МЕНЬШЕ принимать наркотики…

…Мне открылась Истина Истин! БОЛЬШЕ всего тебе хочется делать то, что надо делать МЕНЬШЕ!…

…МИР ПРЕВРАТИЛСЯ В ТОЧКУ…

Глава пятнадцатая
В которой выясняется, что Солнце лучше сем Луна, а две жены лучше чем одна

– Очень интересно, – сказал Родион. – Может ты сперва волыну уберешь, а потом будем разговоры разговаривать?

– Чего ты мне тут трешь? Чего ты мне тут трешь? – ствол ружья описывал круги вокруг носа Родика. – Как ты на хату попал? – рявкнул Вовчик. – Колись, давай, а потом будем терки тереть.

– Через дверь, естественно, – Родион невозмутимо пожал плечами. – через дверь.

– Не гони, – возмутился Луноход. – У меня, тут, типа, трамвай, что ли?

– Нет, не трамвай, – согласился Родион.

– А двери, типа, тебе сами открылись?

– Типа, не сами, – сказал Родик. – Типа, они открыты были.

– Не гони!

– Он, правильно говорит, – послышался из спальни томный, сонный женский голос, с почти безразличной интонацией – Я тебе вчера сказал – пойди закрой дверь. А ты?

– Ну? – неуверенно произнес Луноход.

– А ты сказал: «Ну нахер эту дверь!»

– Ну?

– Вот он и вошел, ну…

– А нахера?

– А это ты у него спроси.

– Ну!? – Вовчик довольно сильно ткнул стволом ружья в нос Родика.

Родиона это несколько возмутило.

– А ты мне не нукай, – с металлическим спокойствием сказал он. – Не запряг еще. Бабе своей будешь нукать, – уточнил он.

– Вольдемар, – сказала женщина из спальни. – А он хам! Меня бабой обозвал, – и она добавила, обращаясь уже к Родиону. – Молодой человек, бабы на базаре, а я интеллигентная женщина. И впредь я бы попросила выбирать выражения…

– Заткнись, – рявкнул Луноход.

– Фи, – обиделась она. – Все мужики хамы и жлобы… – констатировала женщина. – Слова больше не услышите. Мудаки.

– Ты понял с кем живу? – то ли спросил, то ли просто сказал Луноход Родиону и крикнул в сторону спальни, – Сама дура!

– … – высокомерное молчание было ему ответом.

– И, типа, чего ты здесь чалишься? – Луноход отвел ружье от лица Родиона, решив, что нежданный гость достаточно безопасен, – это же, типа, моя хата, а не проходняк какой-нибудь!

– Разговор есть, – чуть понизив голос, с легким оттенком секретности произнес Родион.

– А-а-а-а… – протянул Луноход, – и поставил ружье не предохранитель. – Ты, типа, от Жука, гонец? Я же ему вчера сказал, что меньше чем за пять косарей я в этот блудняк вписываться не буду! Или, типа, он передумал?

– Нет, – сказал Родик.

– Не передумал!? А чего Жук хочет?

– Не знаю, – пожал плечами Родик.

– Не понял, – на Физиономии Лунохода отразилась напряженная работа мысли.

– Не знаю я никакого Жука, – уточнил Родик. – Кстати, а кто это?

– Баклан один, – как бы между прочим заметил Вовчик и злобно посмотрел на Родика. – Значит ты от Пантелеева? – сказал он с угрозой в голосе. – А в морду тебе не дать? – Луноход сжал увесистые кулаки. – А? В морду!?

– Нет, я не от Пантелеева, – поспешил заверить его Родик. – Я по поводу антиквариата.

– А-а-а-а, – рот Вовчика расплылся в улыбке. – Значит ты от Константина Ираклиевича?

– Да, – сказал Родик, не предполагавший, что все будет так просто. – Я от Константина Ираклиевича.

– А, что с Андроном? – участливо спросил Луноход. Почему Константин Ираклиевич его не прислал? – он отодвинул портьеру на окне и спрятал за нее помповое ружье. – Ты извени, что я так тебя встретил… Типа, сам понимаешь, незнакомый чувак, сидит в кресле, а я типа с бодуна…

– Приболел немного, Андроша, – с грустью в голосе сказал Родик. – Грипп, знаете ли… Осень…

– А ты кто есть Иракличу?

– Я – внучатый племенник…

– И зовут тебя…

– Родион.

– Замечательно! – воскликнул Луноход. – Катя! Свари-ка нам, типа, кофе!

– Сам свари, – послышался из спальни недовольный женский голос. – или прислугу найми…

– А ты у меня кто есть? – Луноход подмигнул Родику. – Катюха, жена моя, – сказал он шепотом и добавил уже громко. – Катя, пятьдесят баксов в гору!

– Засунь себе их знаешь куда?

– Сто баксов, Катя, или я пойду сам сварю! Мне не в падлу! – Луноход прислушался к тому, что творится в спальне.

В дверях появилась крупная, симпатичная брюнетка с мазками полустершейся косметики на лице, в коротком шелковом халатике и пушистых меховых шлепанцах. Она молча подошла к Вовчику и протянула руку ладонью вверх.

– Позолоти ручку, любимый, – сказал Катя.

Луноход снял со спинки кресла джинсы, порылся в карманах и выудил оттуда несколько смятых стодолларовых бумажек. Один такой смятый фантик он кинул на ладонь своей супруге. Та зажала его в кулачке и пошла на кухню картинно виляя мощными бедрами.

– Ишь, как задницей крутит! – рассмеялся Вовчик. – Это перед тобой, – сказал он Родиону. – Специально, что бы я ее к тебе приревновал! И принеси мне бутылку шампусика! – крикнул он вдогонку Кате. – Башка, млин, болит!

– Это, ж кость, чего ей болеть! – послышалось из кухни. – Таньку попроси. Чего она дрыхнет как сука последняя.

– Я не дрыхну, – послышался из спальни жалобный, почти детский голосок. – Я мле-е-е-ею.

– Любовница моя, Танька, – Вовчик представил голосок Родиону. – Танюха, кончай, типа, блеять, – в приказном тоне произнес он. – и принеси мне, типа, бутылку шампусика и два, типа, стакана.

– Я не блею, а мле-е-е-ею, – настаивал голосок на своем.

– Мне, типа, фиале-е-е-етово, – по козлиному проблеял Вовчик. – Потом возьмешь пылесос и проведешь приборку в квартире!

– Фи-и-и-игушки, тебе, Вовчик!

– Нет, ты, понял? – Луноход раздосадовано посмотрел на Родика. – С кем приходится жить? Понял?

– Женщины, – пожал плечами Родик и усмехнулся. Мол, сочувствую.

– Сто баксов, Таня, – крикнул Вовчик. – И без базара!

В дверях появилось чудное, худосочное, но миловидное создание в Вовчиковой рубашке и босиком. На цыпочках она подошла к Луноходу, поставила перед ним на столик бутылку шампанского и два фужера и протянул ручку ладонью вверх.

– Позолоти ручку, любимый!

К ней на ладонь лег еще один скомканный портрет американского президента.

– Мерси, Вовчик, – сказала Таня и ушла в спальню, похотливо взглянув на Родиона.

– Дорого ж они тебе обходятся, – сказал Родик.

– А, – небрежно сказал Луноход, запахнул полы огромного атласного, стеганого халата, уселся в соседнее кресло, взял в руки бутылку шампанского и сдернул с горлышка золотинку. – На самом деле это, типа, игра такая. Все равно они эти бабки из меня высосут как нефиг делать. «Вовчик, купи то! Вовчик, купи се!» – кривляясь, передразнил Луноход своих женщин. – А так… – раздался легкий, приглушенный хлопок. Из горлышка бутылки белой струйкой, как из ствола револьвера поднимался зыбкий дымок. – Держи! – Вовчик наполнил оба фужера и один протянул Родику. – А так я им говорю: «У вас, бабоны ест? Вот сами, типа, и покупайте!»

– Хитро придумано, – согласился Родион.

– А то! – Луноход подмигнул Родику и поднял фужер. – Ну? За свободную, типа, конвертируемую любовь?

– Годится, – сказал Родик и чокнулся с Луноходом. – А как они между собой уживаются?

– Как нефиг делать! – рассмеялся Вовчик. – Во-первых они не со мной уживаются, а с моей зеленью. А зелень – она действует очень, типа, примеряюще. А во-вторых у них вахтенный метод. Неделю Катька – моя жена, неделю – Танька. Очень удобно и никому, типа, не обидно! – Вовчик с удовольствием отхлебнул из фужера. – Ох, хорошо! Ты, типа, не обращай внимания, – обратился он к Родику. – Мы тут вчера гульнули малость… Сейчас, типа, Танюха порядочек наведет… Так, как там Константин Ираклиевич поживает?

– Нормально поживает, – уклончиво ответил Родик.

– Продал он мои яйца?

Из спальни послышался женский хохоток.

– Вовчик, кому, скажи, кроме нас с Катькой твои яйца нужны? Они ж у тебя ди-е-ти-чес-ки-е, – хихикая, по слогам проговрила Таня.

– Заткнись, курица нетоптаная, – бросил Луноход

– А я про, что? – обиделась одна из жен Вовчика. – Сам виноват. Вчера я тебя просила, просила… Ты Катьку трахнул, а меня нет. Обидно мне это очень.

Родион понял, что пора блефовать.

– На Фаберже сейчас спрос упал…

– Ну! – удивился Вовчик. – Жалко. Бабончики-то кончаются… А в прошлый раз Ираклиевич говорил, что нет проблем!

– … Но Константин Ираклиевич сейчас как раз ведет переговоры с Сотбис и наши предметы будут включены в каталог на следующие торги.

– Сотби – это круто! – восхитился Вовчик. – Ну, Ираклиевич мастер!

– Что я слышу? – в комнате появилась другая жена Лунохода с подносом в руках на котором стоял серебряный кофейник, молочник, кофейные чашечки и блюдце с тостами. – Вольдемар, твои яйца пойдут с молотка? Забавно, – она нагнулась ставя поднос на стол, но непросто нагнулась, а так, что бы Родион увидел ее обнаженную грудь за оттопырившемся халатиком.

– Всех по углам разгоню, суки! – грозно пообещал Вовчик. – Марш на кухню посуду мыть! Нечего тут сиськами сверкать!

– Фи, подумаешь, – брезгливо сморщившись сказала Катя, задернула халатик на груди и вернулась на кухню, откуда через несколько секунд послышался шум льющейся в раковину воды.

– Появился другой интерес, – осторожно сказал Родион.

– Ну? – Луноход внимательно посмотрел на Родика.

– Один западный коллекционер русского происхождения целенаправленно скупает автографы императора Петра Первого – письма, записки, указы. Константин Ираклиевич подозревает, что он пытается создать монополию на архив Императора. Платит интересные деньги…

– Неее, – насупился Вовчик, поняв о чем речь. – Мне, типа, не интересно. Луна не продается.

– Почему? – спросил Родион. – За эту бумажку человек может заплатить…

– И слушать, типа, ничего не хочу! – оборвал Луноход Родиона. – Все, что хотите: Фаберже – пожалуйста! Хоть все двести четырнадцать предметов… Или сколько там осталось?! Этого… Как его… Рембрандат? Ради бога! Все три картины могу продать. Но, за правильные, типа, бабки! – уточнил Вовчик. – Золотой фамильный герб с пятью брильянтами могу продать! Там есть один брюлик с грецкий орех величиной. Я Иракличу показывал… А Луну – ни за что!

– И чего ты так уперся? – в комнате появилась Таня с пылесосом в руках. – Продай ты эту чертову старинную писульку! Толку тебе с нее? – Таня поставила пылесос в угол и принялась собирать разбросанные по квартире вещи. – Спокойней будет! Представляете? – сказала она Родиону. – Он как напьется, так давай эту бумажку каждому встречному поперечному в морду тыкать! – она сняла со статуи Венеры Милосской бюстгальтер и приложил его к своей груди поверх рубашки. – Не, – небрежно заметила она. – Это не мой. Это Катькин! – она перекинула бюстгалтер через руку и продолжила. – «Смотрите, – кричит. – Я Хозяин Луны, – кричит. – Сам император моим предкам Луну пожаловал!» Лучше б он твоим предкам особняк на Канарах пожаловал или хотя бы на Рижском взморье! – сказала она Вовчику. – Толку бы больше было. Правильно я говорю, Катя? – крикнула она в сторону кухни.

– Ничего вы, бабы, не понимает, – расстроено протянул Луноход. – Объясняю вам, дурам, типа, объясняю, а все без толку!

Большевики в семнадцатом году у моих предков Вологодскую губернию отобрали? Отобрали. Четыре крупных поместья на Смоленщине? Тоже отобрали! Пять особняков в Питере и три в Москве! Восемь рудников на Урале! Два сталелитейных завода. Конные заводы на Дону! Рыбные промыслы на Каспии! Где все это? Типа, нету!

А все некогда принадлежало нам, Оболенским! Я сам семейные амбарные книги читал! Одни только рыбные промыслы на Каспии приносили пять тысяч рублей годовых! Это все равно, что пол миллиона долларов в наше время!

А, что осталось у нашей фамилии, а Родион? Ничего, типа, ноль круглый! Гора разного старинного барахла общей стоимостью тех же пол миллиона.

Нет, уж! Пароход вам в рот! Луну я не продам никому! Все у Оболенских можно отнять! Но Луну у Оболенских никто не отнимет! Потому, что она, типа, в небе. До нее, типа, только на космическом корабле долететь можно!

– Ладно, ладно, – отозвалась с кухни одна из жен Оболенского. – Разошелся. Таня, успокой мальчика, я занята.

Танюша подошла сзади к Луноходу, обняла его и поцеловала в затылок:

– Успокойся, мой маленький! – ласково сказала она. – Никто у тебя ничего не отнимает…

– Да ну вас всех, – обиженно буркнул Вовчик, сбросил руки девушки со своих плеч и налил себе еще шампанского. – Так, что, Родион, – он отхлебнул из фужера, передай Иракличу, что нет и еще раз, типа, нет!

– Собственно, – осторожно заметил Родион, наливая себе кофе из кофейника и чувствуя, что окончательно вжился в роль посланника крутого антиквара. – У Константина Ираклиевича есть другое предложение по поводу этого документа.

– Ну? – напрягся Вовчик.

– Недавно, – начал Родион осторожно подбирая слова, еще пока не представляя, что скажет, но волна вдохновения уже подняла его и понесла. – На рынке автографов всплыл любопытный документ датированный временем правления Ивана Грозного и им же подписанный.

– Ну? – Луноход нахмурился.

– В этом документе царь Иоан Грозный жалует польскому шляхтичу Оболонскому…

– Точно, – сказал Луноход. – По нашему, типа, гинекологическому, дереву…

Таня, собирающая в мусорное ведро остатки вчерашнего разгуляева захихикала.

– Генеалогическому, Вольдемар, ге-не-а-ло-ги-чес-ко-му! – смеясь крикнула из кухни Катя. – Я точно знаю.

– Цыц, девки! – рявкнул Вовчик. – Ша, говорю, пока мужики тут проблемы решают! – он внимательно посмотрел на Родиона, что бы удостоверится, что то над ним не смеется.

Родион оставался невозмутимым.

– В общем, – продолжил Луноход. – По гинеака… Генеоко… По этому дереву, типа, видно, что наш род как раз и ведется от польских панов живших возле этой самой Оболони… И чего там нам, типа, Иван Грозный жалует?

– Солнце, – сказал Родик. – Иван Грозный жалует пану Оболонскому Солнце! За то, что этот славный пан спас его на переправе через реку Оболонь. Там так и написано: «За чудесное спасение солнечного государя при Оболони».

– Солнце? – удивился Луноход. – Солнце это круто! – Вовчик подумал. – Типа, круче чем Луна… И, что? Типа это можно купить?

– Нет, – Родион отрицательно покачал головой. – К сожалению Константина Ираклиевича это купить нельзя.

– Во, блин! – раздосадовано воскликнул Луноход. – А я то губу раскатал! Думал – теперь и солнцем владеть буду! Непруха какая!

– Этим документом владеет тот коллекционер, что скупает архив Петра Первого.

– И чего? – спросил Вовчик.

– Он предлагает обменять дарственную Петра Первого на дарственную Ивана Грозного!

***

– И где ты возьмешь эту дарственную? – спросила вечером Ната Родиона.

– Понятия не имею, – ответил Родик. – Впрочем… – Родик задумался. – Ната, скажи мне как художник художнику. Ты рисовать умеешь?