Читать книгу "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

Крот и кротик для чистки канализации

Известный Нано-продюсер Карабас Барабасов сделал шикарную рекламу очистительного средства для канализации «Крот»! Ведь выпил чувак бутылку щёлочи и ничего страшного! Стал ещё здоровее и знаменитее! Теперь эту полезную для продвижения нечистот и популярности артистов жидкость будут выпускать и для взрослых, и для детей! «Крот» для горл и «Кротик» для горлышек! «Крот» для пищеводов и «Кротик» для пищеводиков!

Как доказал Карабас Барабасов: для прочистки канализации нет ничего страшного!

Какие женщины считались ведьмами?

В эпоху мрачного Средневековья в Европе свирепствовала Инквизиция. И все женщины с весом менее 49 кг считались ведьмами и сжигались на костре. Считаю, что в наше время этот показатель веса с учётом акселерации должен быть пересмотрен в сторону увеличения!…

Блистательно одеваться и очаровательно раздеваться

Чем лучше будете «сниматься» (чем меньше будете ломаться), тем чаще будем вас снимать!..

Профессия артистки даёт женщине прекрасную возможность блистательно одеваться… И очаровательно раздеваться!..

Отдых на Чёрном море. Женский взгляд

Из двадцати четырёх дней пребывания на Чёрном море неделю был шторм, неделю заливали ливни, а потом неделю «критические дни»… В итоге купалась всего три дня в ледяном фраппе!

Внутренняя повестка

Вот такая у нас теперь «стабильная» внутренняя повестка: все что в Сибири и на Дальнем Востоке не затопило, то сгорело! Назло врагам!

Вроде… с бабами не сплю?

 
Странно, как я всё терплю? Мозгом расщепляюсь!
Вроде… с бабами не сплю? Но с ними просыпаюсь!
 

Закон обратной амортизации

Закон обратной амортизации:

чем чаще пользуешься женщиной – тем она лучше выглядит!

За милых дам!

За милых дам, за милых дам мог бы отдать и жизнь… половую…

Жену отдай дяде!

И нашим, и вашим!

Споём мы и спляшем! – депутатский лозунг…

Жену отдай дяде, а сам иди к бл… ди! Слушайся, ослик!

Дайте нам супу!

В столовой идёт капитальный ремонт.

– Дайте нам супу! А повар кричит из окошка в ответ:

– Соси… ски с капустой!…

Чаю, бабина сеньорита!

Почему-то все итальянцы при встрече и прощании восклицают: «Чаю!», а потом все в итоге пьют кофе?

Чаю, бабина сеньорита!

Чутко работает щипач

У воров скопилось большое количество всяких-разных портмоне, несессеров, кошельков-лопатников. Потому что очень чутко, трогательно и проникновенно работает щипач…

А щипач – это втыковая масть по карманной тяге, это высший пилотаж воровского искусства…

Дальше будет ещё смешнее и интереснее!

Вчера в тундре на берегу замерзающего моря Лаптевых пограничники задержали трёх оленеводов со стадом оленей в тысячу шестьсот голов. Налетевшие как снег на голову ограниченные пограничники потребовали паспорта, невежливо тыкая автоматами…

Всё-таки – погранзона! А вдруг с Аляски или с Канады стадо оленей нелегально через океан пересекло рубежи нашей Родины? Да ещё и с бригадой террористов… А у двоих оленеводов, малочисленных народов Крайнего Севера, паспорта в этот момент находились в юрте за 50 километров от этого пастбища. В результате этого плана-перехвата оленеводам пришлось бросить в тудре на произвол судьбы всех оленей!… И все трое прокатились на вертолёте с пограничниками от пастбища, чтобы предъявить ксивы! Всё было задумано для установления личностей. Но привезли их не к своему стойбищу, где были недостающие документы, а в поселение, где оленеводы никогда не были! Теперь, чтобы вернуться к своим разбежавшимся по тундре оленям, беднягам без паспортов придётся добираться многоступенчатым маршрутом, потратив по 100000 рублей на каждого. Такие на Крайнем Севере расценки! Дальше будет ещё смешнее и интереснее! Потому что Арктическая зона для России – это очень важно…

О кормлении младенцев грудью

О кормлении младенцев грудью нам, классу млекопитающих, стыдно не знать!

Благодаря материнскому молоку ребёнок получает старт и установку в жизни. Тут есть все необходимые питательные вещества в сбалансированном сочетании, а также иммунные тела. Благодаря материнской груди возникает и более крепкая двустороняя любовь между матерью и ребёнком.

А вопрос до какого возраста кормить каждая мать должна решать сама, исходя из своих и ребёночных социально-экономических и биологических параметров, от состояния её собственного здоровья и здоровья ребёнка. В большинстве литературных публикаций существует мнение о необходимости максимально длительного кормления грудным молоком.

До полугода кормить необходимо. А после года бесполезно. На первоначальном этапе ребёнку необходимы иммунные тела из молока для борьбы с инфекциями. Но после года лактация (молокоотдача) сокращается ещё и в связи с прикормом более вкусными смесями и другими продуктами (мясом, рыбой, фруктами, кондитерскими изделиями).

И польза от материнского молока у курящей, утомлённой работой и бытовыми проблемами женщины в условиях промышленного города очень условная. Скорее пользы нет, а больше вреда – и аллергены, и токсины, и никотин, и другие канцерогены…

У нас во дворе жила одна пышногрудая казачка. Её пятилетний сын во время прогулки часто подбегал к ней и басом требовал:

– Мама, сисю!…

И его мама перед жителями всего посёлка клала его к себе на руки и давала в рот свой обнажённый арбузоподобный бурдючок. Весь двор потешался над этой картиной.

Поэтому ничего страшного, если ваш ребёнок после года перестаёт совсем сосать грудь! В современных молочных смесях есть всё необходимое для роста ребёнка и развития его интеллекта.

Хотя лично я, ещё и сейчас, когда нахожусь в объятиях женщины, то не брезгую женской грудкой! Пусть и без молока!

Рабы и хозяева! Соблюдайте дистанцию!

Формально рабство в США было отменено вскоре после отмены крепостного права в России, в 1865 году. А лжеучёные расисты задолго до того начали писать книги о пользе чернокожего рабства. Они считали психической патологией, если раб убегал от хозяина более двух раз. Это называлось драпетоманией.

В связи с этим рекомендовалось рабовладельцу вести себя с рабом не слишком жёстко и не слишком мягко.

Рекомендовалось соблюдать дистанцию раб-хозяин. И главное лечебное средство тех времён – регулярная порка и избиение рабов. С профилактической целью можно было отрезать рабам пальцы ног!

Лжетеоретики могут оправдать любое издевательство над человеком, могут привести любые доказательства своей правоты.

Мы это в последнее время хорошо поняли! Рабы и хозяева! Соблюдайте дистанцию! Но главное! Прав у рабовладельцев гораздо больше, чем у рабов! А размеры доходов несравнимы! А у меня в социальных сетях тоже появились разнополые рабы-мазохисты.

Они жаждут унижений и оскорблений. Они просят, чтобы я писал им гадости и колкости. Просят, чтобы я написал им подробно и смачно как их выпорю. А за это они перечисляют на мой счёт деньги. Приходится потакать странным желаниям психических больных… По просьбам своих рабов сейчас я купил плантацию, они посадили на ней хлопок и сахарный тростник.

Приглашаю всех желающих – потенциальных рабов на работу! Создаю рабочие места! Плётки, дубинки, кнуты, ошейники, кусачки, тиски имеются. Всё течёт и всё меняется.

(Продвинутый афроамериканец)

Раскол в православной церкви

«В церкви смрад и полумрак! Дьяки курят ладан!

Нет! И в церкви всё не так! Всё не так как надо!» – как пел В.С.Высоцкий.

Вершила-решала забил стрелку!

Одна Церковь предаёт другие церкви анафеме и спорит о праве. Активисты одной церкви называют другие церкви бандитами…

А я раньше всегда считал, что бандиты бандитов не трогают! Но ведь так она (Церковь) оскорбляет чувства верующих и атеистов? Это получается безлимитище-беспределище!

А лично я верю в бога Лотереи! Купите билетик и можете осчастливиться! Но чтобы там не говорили, а просто идёт банальный передел, борьба за приходы!

И кто теперь будет багаж таскать? – Пушкин!

В аэропорту Шереметьево имени Пушкина все грузчики багажа из-за снижения зарплаты взяли и уволились!

И кто теперь будет багаж таскать?

– Пушкин!

В условиях углубления народной нищеты

В условиях углубления народной нищеты, видимой даже невооружённым глазом, фантастическая придворная роскошь была всегда особенно своевременна и крайне необходима!

Зеркальный ответ на санкции

Если против вас вводят санкции – вы действуйте контрсанкциями! Необходим зеркальный ответ на санкции!

Повышается тарифы на электроэнергию, а вы ставите у себя на балконе и крыше солнечные батареи и покупаете мощные аккумуляторы…

Приходите потом на работу в госучреждение или фирму и подключаете аккумуляторы по-тихому в розетки, пусть заряжаются. Потом аккумуляторы дома используете до полной разрядки. Повышаются цены за воду – а вы тормозите счётчики мощными магнитами!

Взвинчивают тарифы на проезд – а вы купите велосипед, гироскутер, электросамокат. Летайте по городу быстрее ветра, не платя штрафов за парковку и эвакуацию!

Увеличивают пенсионный возраст, а вы бросайте курить и злоупотреблять спиртным!

Систематически грамотно берите больничный лист несколько раз за год на фоне полного здоровья! Продлевайте свою молодость! И больше спите на работе! Солдат спит – служба идёт. Ограничивайте потребление и снижайте потребности!

Старайтесь не покупать ничего нового! Не ходите в рестораны и кафе! Можно год продержаться на яблоках, молоке, геркулесе, картофеле, селёдке и макаронах.

Для гурманов – городские голуби, водоросли, лягушки, дождевые черви, саранча и улитки…

Никогда не берите кредитов, не давайте чиновникам взяток! Переходите на безотходные технологии. Сдавайте всё ненужное в утилизацию за деньги.

Хапайте халяву! Она валяется кругом под ногами.

И все поймут, что вы не так глупы как кажитесь!

Чиновники повысят цены на жильё и услуги ЖКХ – а мы уйдём в норы и приспособимся жить даже под водой!

Есть ещё второй путь – сделать государство цивилизованным и демократическим… Но это уже другая история…

Клёпки и завязка

Вчера мне впервые пришлось сдать клёпки – отпечатки пальцев. Процедура называется дактилоскопия. Это необходимо для получения визы. Так что теперь я в завязке. На Дела меня не звать! Сейфы и квартиры не предлагать! Если только в перчатках!

Чёрный беркут

 
Червяки, лягушки ползают по лужам…
На асфальте тёплом делают дела.
А потом их туши шинами утюжат
И машины плющат мокрые тела!
Мокрые тела! Мокрые тела!
И машины плющат мокрые тела!
 
 
В заводской общаге жил и рос Андрюша.
Как первач во флягу жизнь его текла.
С юных лет в тюряге продал чёрту душу…
И пошли потоком мокрые дела!
Мокрые дела! Мокрые дела!
И пошли потоком мокрые дела!
 
 
Следаки поймали киллера Андрюшу!
Прервалась цепочка нераскрытых дел…
Пожизняк кошмарный – срок на всю катушку!
И «Чёрный беркут"парню заменил расстрел…
 
 
«Чёрный беркут» – место на горе скалистой!
С камеры на волю не пророешь ход.
Кича для отпетых, для рецидивистов.
Где пригнувшись к полу ползает народ!
1993 год
Упоминается тюрьма"Чёрный беркут» в Свердловской области для приговорённых к пожизненным срокам (ФКУ ИК-56)
 

Я хочу серьёзных отношений!

 
Повод для серьёзных размышлений!
Чтобы создать надёжную семью —
Я хочу серьёзных отношений!
Может всё же тоже полюблю?
 
 
Я хочу высоких отношений!
Чтобы где-то выше облаков —
молний и вулканов извержения…
Но ниже, чем резинки от трусов…
 
 
Для любви высокой нужен замок
с башнями, с прислугой, с винным погребком…
Ну и сверхъестественная дама,
с натуральным, с чистеньким станком…
 
 
Мне бы не хотелось по-собачьи…
совершать в кустах мясной натёр!
Или по-кошачьи, по-ишачьи
совокупляться, веселя весь двор…
 

Селфифилия

 
Селфи с мобилы – предмет поклонения!
Селфифилия – как эпидемия!
 
 
Бандиты с полицией, чиновники с хиппи,
в глуши и в столице снимаются в клипах.
Селфисты желают быть в центре внимания.
Но их соскребают как жертв селфимании!
В погоне за кадрами неадекватны!
 
 
Да лучше бы их мамы родили обратно!
 
 
В местах, где смертельно опасно
снимают «себяшки» напрасно!
 
 
Рискуют башкою дебилы!
И всё… ради селфи с мобилы!
И всё… ради селфи с мобилы!
 
 
Занёс шоу-бизнес акул в селфиманию.
Как вид нарциссизма – «Собой-любование»!
Диагноз заразный подросткам и взрослым!
 
 
Очаг селфимании вырежем просто! Мы вырежем просто!
 

Тягаются лайками юзеры-фаны

крутыми"себяшками» как наркоманы!

Не надо зависеть от риска, экстрима!

Ведь жизнь круче снимка!

Жизнь необходима! Реальна и зрима! Без ретуши, грима!

 
Зачем школяры-недоделки навязчивы в поиске селфки?
Ведь мода пройдёт на мультяшки!
 
 
Тинейджеров… губят «себяшки»!
Тинейджеров… губят «себяшки»!…
В местах, где смертельно опасно
снимают «себяшки» напрасно!
Рискуют башкою дебилы!
 
 
И все… ради селфи в могилу!
И все… ради селфи в могилу!
 

Потомки гениев

 
Женою гения любая стать мечтает!
В потомках гениев природа отдыхает!…
 
 
Эстрада, бизнес дали множество «династий»… Не отразилось это… на народном счастье!
 
 
Дела политиков, спортсменов также плохи!
Под кроной яблонек растут… чертополохи!
 
 
Иллюзий нет!… В болоте тихо, без коллизий!
Народ же смотрит регулярно «телевизор»!
 
 
Элиты отпрыски хиреют от гламура!
Не будет гениев де-факто! Лишь де-юре!
 

ДНК-тест на отцовство

– Необходимо срочно всем пройти тест на отцовство и материнство! Это сейчас, при всеобщем промискуитете самый распространённый аттракцион! Напряжем все бюджеты! Привлечём белые зарплаты и деньги теневого сектора! Но мы добьёмся горькой правды вместо сладкой лжи!

Словесный поносище-безлимитище в рекламище

(Скороговорка для логопедов)

Купил талантище-Димонище себе и товарищу в городище Мытищи тарифище-телефонище… Начали уйобища разговорище…

На этом поприще обезболивающем – словесный поносище-безлимитище при помощи лающей рекламищи… Просто скопище чудищ в урочище! Зрелище – кострище и капище в будущее! И ваще – ристалище во влагалище! Настоящее брачующее чудовище!

Какая змея вас укусила?

При прогулках по джунглям запоминайте чётко: какая точно змея вас укусила? Потому что от укусов разных змеиных видов и спасительные сыворотки разные!

Конечно, если успеете!

Памятник нерукотворный

У артиста в грим-уборной – памятник нерукотворный!

Хеппи бёздей, самый звёздный!… Вот! Говна те на лопате!…

Ну, что? Всё по-старому?

Ну, что? Всё по-старому?

Как вы там, «неуловимые мстители» после Октябрьского переворота пели?

«Если снова над миром грянет гром, небо вспыхнет огнём…

Вы нам только шепните! Мы на помощь придём!»…

И вот снова! Флаг – Наш, трёхцветный, герб – Наш, двуглавый… Да, ладно! Ко всему можно привыкнуть! А теперь Наш штабс-капитан Овечкин закажет Нашу песню «Боже, Царя храни!»…

Все на фальсификацию выборов! (Но не у нас!)

Привлекли подругу недавно поработать в избирательную комиссию, ту что на выборах. Вот где самый большой цирк! Выборы без права выбора! Но не у нас, а в Волшебляндии…

В течение дня, пока приходили избиратели и сидели международные наблюдатели, всё шло чин-чинарём. Кругом кишмя-кишели полицейские. Народ под звуки праздничной музыки подходил к столам со своими территориальными участками, брал спокойно бюллетени.

Потом люди по одному заходили в кабинки, занавешенные тканью. Наивные граждане голо-совали: опускали в урну бюллетени с указанием любимого ими депутата.

– Вроде – никакой фальсификации? – скажите вы.

И будете неправы. Фальсификация началась внезапно, сразу после закрытия избирательного участка…

Все привлечённые лица опрокинули на столы урны для голосования и стали уничтожать бюллетени с неугодными для мэра депутатами и переписывать заново бюллетени. Работать надо было очень быстро и чётко, чтобы успеть до полуночи отправить новые бюллетени в их, во вражеский Центризбирком.

Работа кипела! Работа для общего дела! Члены комиссии своими действиями сами рубили сук, на котором сидели. Им было наплевать на будущее своих детей и внуков, наплевать на будущее страны и их края. Они как зомби, как загипнотизированные взглядом кобры мышки выполняли спущенный сверху приказ: создать условия для единогласного прохождения определённого кандидата…

Центр планирования семьи и репродукции

Один доктор на Скорой Медицинской Помощи приехал в центр планирования семьи и репродукции. Там было плохо молоденькой директрисе. Ну и он её хорошо полечил. Через неделю она его снова вызвала. И так повторялось несколько раз…

А в этом центре планирования работают репродуктологи, гинекологи, андрологи, психологи, генетики и другие специалисты. Через некоторое время директриса предложила доктору тесное и плодотворное сотрудничество. Особенно когда узнала, что у него есть двое полноценных, здоровых и симпатичных детей.

Так она превратила доктора в донора! Донора спермы… Ему сказали, что будут брать сперму для научных целей и производства косметики.

Вы думаете это всё бесплатно? За это донорство ему платили больше, чем он зарабатывал врачом на Скорой Медицинской Помощи! Через два-три года на вызовах он стал замечать, что городские детки, недавно рождённые от ЭКО, почему-то сильно похожи на него! Как две капли воды! А мамочки по секрету признавались, что делали ЭКО в том самом центре планирования семьи. Все эти детки были с такими же светлыми волосами, голубыми глазами и гордым римским профилем как у нашего доктора.

Доктор метнулся мигом в центр планирования семьи к этой директрисе. А на ресепшене говорят:

– Она в декретом отпуске уже два года!

Доктор разыскал её квартиру и приехал к ней. И каково же было его изумление, когда он увидел её у подъезда с коляской близнецов. Причём близнецы – вылитый он! Как две капли воды!

В связи с этим доктор написал обращение к президенту с просьбой о дополнительной материальной компенсации за ликвидацию демографической пропасти и увеличение поголовья полноценного населения.

Ну, как вы думаете? На что он купил гостиницу на Средиземном море и несколько квартир в Москве? У вас ещё может возникнуть восклицательный вопрос: как он сперму собирал для донорства? Очень банально! Старым монашеским способом…

Амнистия капитала

 
     Проходят деньги миллионы рук!
     Но только в зоне чётко догоняешь!
Не надо быть тут доктором наук!
 
 
Чем больше «взял», тем меньше «отбываешь»!
 

Во время Гражданской войны и во время Великой Отечественной тех, кто воровал у своих бойцов продовольственную пайку – быстро расстреливали. За воровство буханки суррогатного хлеба из магазина в блокадном Ленинграде могли дать приличный тюремный срок. Любое воровство в трудные для страны времена считается мародёрством и имеет отягчающие обстоятельства.

Но сейчас мы видим спущенное сверху всеобщее всепрощение, толерантность по отношению к бывшим мародёрам. Преступники, воспользовавшиеся трудным положением народа в перестроечной стране, воспользовались и финансовой неграмотностью народа, и задержками зарплаты, и отсутствием продуктов в магазинах, и всеобщим дефицитом. Они воспользовались и близостью к чиновничьему аппарату, правоохранительным структурам, и несовершенством законов и налогов. Обманутый, обессиленный, обескровленный народ спал!

А эти мародёры (не иноверцы, не фашисты, а наши братья!) чистили наши карманы разными путями: и ваучерными фондами, и финансовыми пирамидами, и воровством членских взносов, искусственным банкротством бывших государственных предприятий и просто рейдерством…

Мародёры разбогатели молниеносно и сразу правильно вложили средства в недвижимость за рубежом, в оффшорные кампании. И вот теперь эти мародёры, вместо статей, отягощающих их преступления и не имеющих сроков исковой давности, получают долгую и надёжную Амнистию Капитала! Для большинства населения этот Фокус Мастера является наибольшей загадкой!

Замкадочные замки

При строительстве этой дороги, как говорят специалисты, была сокращена ширина дорожного полотна на 10 см с каждой стороны… Представляете, сколько было «сэкономлено» средств?

Строительство происходило у нас на глазах. Мы часто приезжали на вызовы к строителям этой дороги, которые жили месяцами в бытовках. Строители рассказывали, что всем их начальникам за символическую плату предоставлялись участки земли в районах, близлежащих к строительству. В рабочее время там строились замкадочные замки, на этих личных подворьях работала дорожная техника и гастарбайтеры… Грузовики везли халявные щебень, песок, цемент и прочую лабуду… Электрики, обслуживающие эту трассу говорят все в один голос о чрезвычайных неудобствах при протяжке и ремонте кабелей, проходящих внутри бетонного разделительного барьера… Они мучаются при авариях в электросетях. Узловые развязки-бабочки были сделаны с чёрным юмором, узкие как игольное ушко. Совершенно без учёта прохождения большегрузных фур. И поэтому при застревании такой фуры весь поток автомобилей был вынужден объезжать это препятствие окольными путями за восемь-десять километров. Так вы теперь мне скажите! Дорожные кольца помогают от нечистой силы или привлекают её?

А по-хорошему, проектировщиков, финансистов и руководителей строительства можно было бы и под Трибунал отдать!