Текст книги "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

Бусы из палок

На Кавказе хозяева своим свиньям делают специальные приспособления из палок в виде треугольного хомута, скреплённого верёвками или гвоздиками на свиной шее. Это делают, чтобы свиньи не проникали в огороды и не подрывали заборы. И свиньи целыми днями гуляют по улице, подбирают все отходы и мусор. А дома даётся просто поддерживающий корм для привязки к хозяйскому хлеву. Но вот как-то одна туристка в автобусе стала спрашивать меня:

– Скажите, а зачем это у вас свиньи носят такие деревянные бусы из палок?…

– А это, чтобы нашим мужчинам больше нравиться! – ответил я. – А то джигиты совсем не обращают на свинок внимания!…

Дети священнослужителей – разрушители церквей!

Когда хотят изменить общество – меняют религию…

Рано или поздно любые молельни и погребальни разрушают и растаскивают по частям потомки их строителей. Так было и с египетскими пирамидами, и с языческими храмами Эллады и Рима. С построением социализма в СССР здания культового мракобесия становились не нужны. В СССР освобожденнные от крепостной и церковной эксплуатации люди потянулись к образованию, к интеллектуальному росту. В связи с этим уже в двадцатые-тридцатые годы у здравомыслящих, прагматичных людей возникали вопросы: где брать средства на эксплуатацию и ремонт разрушающихся «стоунхенджей»? Первым делом у церквей отняли право регистрировать браки, отняли помещения церковных училищ и семинарий. Попы сразу лишились мощного куска пирога… Сократили церковные и монастырские территории. А аппетиты у торговцев «опиумом для народа» всегда были беспредельные… Только в Москве, в пределах Садового кольца после революции было «сорок сороков церквей» – более 1600 храмов и культовых сооружений!!!

Места для жизненно-необходимого строительства уже просто не было! А в годы первых пятилеток после Великой Октябрьской Социалистической революции темпы строительства были космическими!

Позднее часть заброшенных церквей вместе с посёлками были затоплены при строительстве водохранилищ и каналов. Всё это в большинстве случаев были вынужденные, ургентные меры. Но самыми активными разрушителями церквей в молодой советской стране были дети священнослужителей! Поповские дети видели несоответствие проповедей образу жизни паразитов-родителей.

Дети дьячков и попиков так напостились и накрестились, так нахлебались в своих семьях церковно-приходского мракобесия, надышались галлюциногенных запахов парафина и ладана, наслушались бессмысленных псалмов и молитв, что яростно возненавидили Слово и Дело своих двуличных ханжей-родителей!

Видения духов и святых

В современной политике очень много непонятных, казуистических доктрин, абсолютно противоречащих здравому смыслу. Если кто-то, так называемый «верующий», в общественном месте начнёт интенсивно петь молитвы или вдруг начинает видеть чертей, духов, святых или ещё каких-то «богов», то сразу возникает проблема! К человеку, видящему сверхестественные объекты, добрые прохожие сразу вызывают бригаду Скорой Помощи и психиатров…

Видеть чертей и богов считается психической патологией! И связанного больного госпитализируют в психиатрический стационар… Согласно прописке.

Большинство населения – атеисты и материалисты. Они понимают все перекосы и глупые нестыковки современной политики.

Но если же кто-то из крупных чиновников появляется в культовом учреждении, совершает паломничества, ставит в храме свечки и без конца молится, общается с духами, святыми – это считается нормой! Политиков и чиновников никто не осуждает, не пытается связать и госпитализировать! Чиновничество имеет право всё видеть по-своему!

А бутылочку, небось, каждый день пьёте?

Прихожу на углу Дерибасовской к знакомому часовщику Изе и прошу почистить мои старые бока (часы). И шо вы себе думаете?! Он таки запросил с мене ровно пять карбованцев (рублей)!

И где спрашивается толерантность?! Где человек-человеку?! Я ему кажу:

– А и шо же так много?

– А бутылочку, небось, каждый день пьёте? – был его ответ…

Ну и как тут жить? Эх, Одесса – мама! Ростов – папа! Москва – «девочка»! Воркута – припевочка!

А бутылочку потом выпиваю!

Мне тут недавно один пациент признался, что ему от постоянного зуда в ушах помогает ежедневное протирание водкой! Он берёт палочку для чистки ушей, смачивает водкой и протирает слуховой проход. Я его спросил:

– А с оставшейся водкой что потом делаете?

– А бутылочку потом выпиваю!…

Магазин рядом!

Предания доперестроечных времён

Трое собутыльников купили бутылку водки и стали искать стакан, чтобы поделить спиртное без обиды, поровну. Подошли к аппаратам с газированной водой. Ни одного стакана!

Заглянули во двор. А там уже два пьяницы валяются в полной отключке. Один из собутыльников замечает:

– Вот смотрите! Народ уже гуляет! А мы всё никак стакан найти не можем!

Сумчатые женщины

В Австралии большинство животных – сумчатые.

А в России сумчатые – это большинство женщин…

Они столько тяжелых сумок таскают!

Ловушки на дорогах

Дорогие дорожники! Мы всё понимаем! Вы стремитесь к ГОСТам. Но если вы берёте прямоугольные пробы уложенного асфальта прямо на середине проезжей части, то просьба заделывать основательно устроенные вами ловушки! Вы своими запилами создаёте реальную опасность для велосипедистов, пешеходов, да и для автомобилистов! Вы своими «пробами» ускоряете разрушение дорог!

Новая трасса М11 – Нева

В царской России неграмотные крепостные крестьяне строили железную дорогу Санкт-Петербург-Москва 8 лет с 1843 по 1851 год…

А сейчас, в 21 веке, при новейшей строительной технике платную дополнительную трассу М11 – Нева строили 9 лет!

Через 200 лет скорость строительства почему-то очень замедлилась…

Всего Один Президент Всего Одной Страны

Женщина, родившая всего одного здорового ребёнка заслуживает уважения. Писатель, художник и композитор, написавшие всего одно талантливое произведение тоже уважаемы. Всего Один Президент, руководящий Всего Одной Страной неоценим… Уважение и респект!

Далеко не все понимают все тонкости непростой ситуации…

А ведь его проникновение во все проблемы государства колоссально! Все чаяния и заботы о миллионах! О миллиардах!

Я бы с ним пошёл в разведку… Даже в американскую!

Жонглёр

Чтобы овладеть профессией жонглёра, нужно поучиться в цирковом училище. Тогда вам доверят жонглировать, чем хотите: хоть шариками, хоть кольцами, хоть гирями. И будете вы своими мускулами как робот зарабатывать себе хлеб насущный, в поте лица своего. Будете при этом бегать как ослик по кругу или танцевать на проволоке под куполом цирка… Ну и какой в этом смысл?

А можно пойти в чиновники, пролезть как уж в большую политику, стать премьер-министром или даже президентом. А там уж как уж вы будете себя позиционировать. А это очень важно! (Любимая фраза современных чиновников). Тогда уже вы будете жонглировать не шариками, кольцами и гирями. Вы будете в мягком кресле, за столом из красного дерева, покрытым зелёным сукном жонглировать роботами-губернаторами, роботами-министрами. А потом и банками, корпорациями, странами, народами! Вы будете жонглировать миллиардами долларов, военной техникой и полезными ископаемыми… Как карты лягут.

А карты лягут так как надо! В колоде будут одни козыри… Представляете, какой получится цирк? Главное – публике весело!

Все довольны, все смеются и аплодируют… Можно без грима, с умным видом выкоблучивать любые номера! Так что подумайте, прежде чем профессию выбирать… Вот такие скрепы!

P.S. Но это только, если там, в загнивающем капитализме!

Все друзья – одни патологоанатомы!

И что прикажете мне делать? Заболел серьёзно!

И ведь как назло – все друзья одни патологоанатомы! Только вскрыть хорошо и могут! По блату!

Список нужных телефонов (Из записной книжки одной киски)

Мария – торты на заказ.

Ирина – ногтевой сервис.

Елена – стильная одежда.

Кристина – шляпки.

Евгения – салон красоты, эпиляция.

Марина – туристическое агентство.

Инна – гинеколог.

Екатерина – автосервис, ресепшен.

Диана – банк.

Димашка (пидор, но большие связи на телевидении!)

Абдулла – понедельник. Теймур – вторник. Хабиб – среда. Мохаммед – четверг или любое утро. Тенгиз – пятница. Рамазан – суббота. Арсен – воскресенье.

Штамп негде ставить!

Когда в паспорте у невесты штамп негде ставить, то очередному жениху надо хорошо подумать!

А стоит ли? И будет ли эта очередная любовь долговечной? А может просто продолжать отношения без брака?

Гинекологические тонкости

Гинеколог много лет смотрит женщин-шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит правды нет и выше…

Я вас… внематочно… шлюхаю!

Что общего у здорового льва и старого гинеколога?…

– Мокрый нос!…

Если уже вы суёте голову в пасть льву, то выбирайте хотя бы

более сытого!…

В каждом преступлении женщину шершелим!…

В чём сходство у геолога и гинеколога?…

– И тот, и другой ведут разведку… места рождения…

Меня нет дома!…

Я отправился в экспедицию… гинекологическую…

Духи создал средневековый винодел…

для маскировки запахов давно не мытых тел…

Чем отличаются тёлки от новогодней ёлки?

– Ёлку надо перепиливать поперёк… А тёлку – между ног!…

Если кто-то по уши влюбился, значит… куннилингус получился!…

Хорошая #…зда сама смазку даст…

Воспоминания роженицы

Навеки мне запомнится… та вакуумэкстракция!…

Столик наркозный… Как я кричала: «Мама»!

В моих глазах всё кружатся предметы акушерские…

И всё что было – травмы, травмы!!!…

Новая жизнь

Недавно я приезжал в один городок. И меня потрясло название микрорайона «Новая жизнь». Стал расспрашивать местных, откуда такое название в городе, где всё по-старому и не меняется веками. Никто не дал ни одного вразумительного ответа. И только одна бабка, горбатая колдунья с клюшкой поведала мне невероятную историю. В городе был оборонный завод. И вот в бытность Сталина Генсеком РКП (б), он лично приехал на этот завод с компетентной комиссией. На этом заводе Великий Отец народов сильно захотел по нужде. И представляете! Руководство завода такого не ожидало. Единственный туалет забит доверху говном и закрыт на ремонт! Вождь сел в свой автомобиль и когда выехал [с территории, приказал водителю остановиться у ближайших кустов. В кустах Вождь сделал физиологическое отправление. А выйдя оттуда, произнёс сакраментальную фразу:

– Ну, вот, дорогие братья! Теперь новая жизнь!

А кто-то из местной охраны всё подсматривал и подслушивал в кустах. И потом слово в слово доложил директору завода о произошедшем. Директор решил приказом увековечить память о Вожде и на этом месте построить новый микрорайон. Название микрорайона, естественно, без вариантов уже было готово: «Новая Жизнь»… Но, говорят, через неделю директора завода всё равно расстреляли…

Две самые распространённые глупости

Две самые распространённые глупости

1. Самая распространённая глупость – это твёрдая убеждённость, что все остальные люди вокруг – глупые… 2. Полная уверенность умных людей что их окружают такие же умные…

Столица Антарктиды

Где столица Антарктиды?

Это же целый континент! В Антарктиде не только пингвины реализуют либидо! А пингвинов там – многочисленный контингент. Есть столица Антарктиды – это база Мак-Мердо, принадлежит Антарктической Программе США. Сухие долины и шоссе от порта до Южного полюса. Постоянное проживание более 1300 человек-полярников.

Приготовление пищи у любого нормального мужика

Приготовление пищи у любого нормального мужика занимает не более пяти минут! Ровно столько, сколько требуется для чистки картошки. А всё остальное сделает плита…

А можно и в мундире съесть…

Из России в Москву!

Тысячи врачей убегают из России в Москву!…

А ведь с самого начала, даже никто из верующих людей не верил в оптимизацию здравоохранения…

Увеличение пенисионного возраста и пениса

Можно увеличить пенисионный возраст? Можно!

Можно и губки, и язык, и пенис увеличить! Взять щипцы и оттянуть… Немного непривычно и нефизиологично! Но ничего! Главное под это мероприятие пригласить хороших ведущих!

Процветай Порядок, Интеллект и Стабильность!

Все… И взрослые, и дети добротою Путина согреты!

Победим коррупцию, преступность и дебильность!

Процветай Порядок, Интеллект и Стабильность!

Безумство

Безумство – когда люди начинают делить территории!…

Но ещё большее безумство, когда они копаются в родословных, делят своих детей и делят богов!

Татуировок на несколько тысяч долларов

Один пациент мне говорит:

– У моей невесты из приданного абсолютно ничего нет. Но зато у неё татуировок на теле на несколько тысяч долларов!

Карлсон вернулся!

– Ты что-нибудь помнишь?

– Помню, как за стол садились плюшки есть…

Карлсон вернулся!

Но вернулся Карлсон не к Малышу. Он вернулся как орёл с высоты птичьего полёта, чтобы вступить в интимные отношения с Фрёкен Бок. В меру воспитанному и в меру упитанному внезапно захотелось домашнего тепла, женской ласки и тёплых плюшек… Немного алкоголя и оказалось, что спереди у него тоже… такой пропеллер! Подлетел, вставил, закрутил… И вот Фрёкен Бок вместе с ним теперь летает. Она взяла фамилию Карлсон. Совет да любовь молодой шведской семье!

Главное – не дать далеко уйти с деньгами!

Но всё «хорошее» когда-нибудь кончается! Потом «хорошее не очень» начинается! За всю историю человечества ни один тиран не умер своей смертью! Всегда помогали и ускоряли! В итоге, на финише главное – не дать диктаторам и тиранам далеко уйти с большими деньгами!

Корпоративчик у олигархов

Недавно я случайно попал на корпоративчик у олигархов. Лучше один раз всё это увидеть!

Олигархи – очень интересные люди, хотя бы даже за счёт своих состояний. Олигархи сидели в казино в VIP-зоне на втором этаже. На первом этаже для прибывающей публики проходил увлекательный аттракцион: бегали по дорожкам белые крысы… При этом раздавался эротический женский визг. Бесновались как мотыльки потенциальные наложницы и даже крутились как опарыши несколько трансвеститов. Они очень надеялись на плодотворное сотрудничество с высокопоставленными партнёрами. Зачем брать кредиты, когда кругом бандиты? За счёт мужа или любовника-олигарха можно решить множество проблем. Так вот, эти беснующиеся на первом этаже и дающие волю чувствам, совали доллары охранникам… Совали, чтобы те пропустили их в VIP-зону…

Девушки, проникшие наверх, пытались привлечь внимание брутальных гостей и готовы были на всё… Они залезали на столы и пытались танцевать, стоя на диванах и расслабляя сфинктеры… Кто не может работать головой – тот работает жопой, ртом, вагиной и ногами! Вы бы видели энтузиазм этих самок, этих пиявок, жаждущих прикосновения к плоти олигархов! Скотство человекообразных тварей – неимоверное!

А ведь когда-то, на заре своей деятельности олигархи тоже пытались пролезть в VIP-зону как эти проститутки!

А сегодня олигархи ради прикола проигрывали в казино сумасшедшие суммы, а потом хватались за сердце и покрывались холодным потом. Мне приходилось оценивать периодически их состояние здоровья.

Конечно, это мероприятие выглядело как шоу, как мерзкое театрализованное позорище… После этого корпоративчика один из олигархов попросил меня слёзно регулярно подежурить врачом у него на даче, на Рублёвке. Я дал поспешно согласие, не обсудив с ним финансовую сторону. Думал, вопрос в деньги не упрётся. Как оказалось – упёрся!

Олигарх установил нам суточную зарплату меньше государственной. Только, чтобы мы не сдохли! Наивным докторам озолотиться не удалось! Я несколько месяцев поездил, поездил на его дачу на дежурства и уволился. Нет! Господа! Больше не уговаривайте! Лечение олигархов – дело богупротивное и неблагодарное.

Как общаются футболисты разных команд в соцсетях

«Когда коту делать нечего – он яйца лижет»…

Как общаются футболисты разных команд в социальных сетях, когда им ласки хочется:

– Привет!

– Привет! Тебе минет!

– А тебе минета два! Жуй, дурная голова!

– Соси четыре! У тебя е… ало шире!

– Соси сам миллион! Будешь чемпион!

– У тебя х… ёв корзина! Тебе хватит на всю зиму!

– У тебя х… ёв сарай! Вот сиди, перебирай!

– Ах какой ты говорливый! Оближи мой член, сопливый!

– Я лизал через стекло! А тебе всё в рот текло!..

Как видно из переписки – милые спортсмены не слишком любезны! А ещё было бы лучше, чтобы они оттачивали своё мастерство на футбольном поле и за среднюю зарплату..!

Хоть бы что-нибудь торчало!

Одна моя одинокая пациентка бальзаковского возраста жаловалась, что поехала осенью в санаторий на Чёрное море. Был уже мёртвый сезон и соответственно там тусовалась только полумёртвая публика. Братская могила!

А дамочка захотела развлечений и любви, романтических свиданий. Стала резко ездить на экскурсии, выходить по вечерам на танцы. На танцплощадке увидела мужика, у которого под пиджаком ниже пояса что-то такое торчало… Дама подумала, что это его любовные проявления от её феромонов и флюидов. И, очертя голову, закружила с ним в танце… Во время танца она внезапно почувствовала снизу интенсивный запах кала. Сразу пропало желание танцевать. Она поняла, что это был торчащий калоприёмник… С этим мужичком она конечно повторно танцевать не пошла. Искала другого, чтобы у него хоть что-нибудь торчало! Ещё на одного запала! Видит – идёт один мужичок приличный, в костюме. И в одной штанине аж до самого колена у мужика что-то болтается. Она, затаив дыхание и глотая похотливую слюну, пригласила мужика на белый танец… Так представляете, какое разочарование? Оказалось, что у потенциального жениха там мощно как хобот висит… огромная пахово-мошоночная грыжа! Вот, что значит не везёт! И что мне теперь посоветовать пациентке бальзаковского возраста?

Отличительные черты современных кинофильмов

С развалом СССР окончательно развалился и российский кинематограф и российская мультипликация. Мастера советской комедии (Леонид Гайдай, Владимир Меньшов, Эльдар Рязанов, Алла Сурикова, Александр Рогожкин и мастера мультипликации Вячеслав Котёночкин, Владимир (Вольф) Пекарь ещё сделали на рубеже девяностых годов несколько удачных комедий и мультфильмов. Но это уже был шлейф, отголосок, всполохи… Это была подножка последнего вагона уходящего в небытие поезда…

А потом началась эра промывок мозгов «мыльными операми», бомбардировок обывателей пошлыми телесериалами и бездарными фильмами. Отличительными чертами этих фильмов стала тревога, злоба, стервозность, ненависть, постоянный стресс. Действие постоянно держит зрителей в напряжении, не даёт расслабиться. Все друг другу изменяют, находятся в противостоянии и имеют личные драмы. От такого экшена – депрессии и неуверенность в завтрашнем дне!

А от пропаганды Золотого Тельца и криминала произошёл резкий взлёт числа суицидов и наркомании в молодёжной среде. В дамских душещипательных программах происходит высасывание из пальцев вульгарных подробностей, длительные разговоры артистов «глаза в глаза»…

Абсолютно ничего поучительного и никакой новизны и правды жизни! Одни и те же бездарные артисты ротируются из фильма в фильм со стабильным постоянством.

Самое страшное – пропали сатира и юмор! Пропала на телевидении человечность, альтруизм, но вовсю внедряется в сознание деловая хватка, фанатизм болельщиков и религиозность. Происходит насильственное искажение истории, искажение исторической лексики.

Замыслы современных телепередач слизаны с европейских и американских телепередач и полностью копируют их один в один. Медицинские программы неправильно ориентируют обывателей на профилактику и лечение своими подручными средствами – лечение по Геннадию Малахову мочой и морковкой.

В самое дорогое эфирное время идут программы по кулинарии и модному одеванию. В вечерние часы идут сутенёрские игры типа «Давай, подженимся!», позорные программы про тесты на отцовство, про насильников и проституток, проверяемых на детекторах лжи. Современные сценаристы вкладывают в уста персонажей тех времён современный сленг. Кроме того, что эти искусственные фильмы снимают в искусственных декорациях (и это видно невооружённым глазом, несмотря на спецэффекты), так они ещё чрезмерно растянуты и прерываются навязчивыми и дебильными рекламными паузами.

Я не верю игре современных актёров!

Я не верю в современные фильмы! Любые старые фильмы можно смотреть по сто раз и они не надоедают, по ним учишься и становишься добрее, они интересны и музыкальны.

Лучше не ходите в кинотеатры на современные фильмы! Не тратьте время и деньги! А включайте детям старые мультфильмы и старые, добрые и нормальные комедии!

Папа может?

Помните в мультфильме про бременских музыкантов осёл пел песню, заканчивающуюся словами: «Е,е,е,е,е!»

Так вот несколько слов об этих самых «Е». Чтобы им пусто было! Многие эти добавки вызывают аллергические и онкологические заболевания, болезни желудочно-кишечного тракта. Ко мне на приём пришла девушка с просьбой помочь повысить потенцию её мужу. В тридцать пять лет уже половые проблемы!

Я спросил её об особенностях его образа жизни, режима, питания. Она сказала, что в его рационе преобладает фаст-фуд, колбаса, пельмени. Я попросил её принести этикетку от колбасы и внимательно прочитать состав. И вот, что получилось! Состав: вода, глутамат натрия, крахмал, растительный белок и очень много Е!… Е102,Е103, Е120, Е128, Е150,Е152, Е160,Е200, Е201,Е210,Е212, (регуляторы кислотности, стабилизаторы, эмульгаторы, усилители вкуса, красители) перец, чеснок, мясные субпродукты, яичный белок…

Уникальная колбаса без мяса! А говорят, что ещё добавляют в фарш для веса и плотности туалетную бумагу! Не удивительно, что после такого питания папа уже скоро ничего не сможет! Это не говоря уже о том, Что народ пьёт и курит! Это отдельная тема.