Автор книги: С. Александров-Снегирь
Жанр: Эротическая литература, Любовные романы
Возрастные ограничения: 18+
сообщить о неприемлемом содержимом
Лжемиллиардеры ресторанные
На какие только уловки не идут владельцы ресторанов, чтобы заманить к себе клиентов и увеличить доходность сомнительного бизнеса! Всем водителям круизных лайнеров, автобусов и такси, доставившим лохов они делают регулярные откаты и отстёги. А недавно я в портовой таверне столкнулся с лжемиллиардером. Пожилой субъект приходит в ресторан с палочкой и заказывает себе минералку. От людей владельца ресторана по сарафанному радио волной простирается шёпот:
– Миллиардер нагрянул!
И тут же как змеи из щелей выползают во весь рост одинокие женщины и начинают заигрывать с дедом лже-миллиардером…
Дамы вопреки здравому смыслу активно заказывают напитки и закуски, пытаются приглашать его на танец. А во время танца в ближней стойке зондируют, прощупывают деда на финансовую прочность и наследственность.
Лже-миллиардер с ними во многом соглашается, кивает, входит с пониманием во все темы. Однако на тесный, любовный контакт не идёт и масть, породу не путает. После танца так и остаётся сидеть за своим столиком с минералкой. Сидит лже-миллиардер скромно, улыбается во весь фарфоровый рот. А силиконово-ботоксные бабы позднего бальзаковского возраста стелются перед ним, себя не контролируя, из бюстгальтеров выпрыгивают, волочатся, но толку никакого!
Главное – выручка хозяина ресторана растёт за счёт таких «свадебных генералов».
Так же как все!
Спрашиваю пациента:
– Спиртное выпиваете?
Ответ:
– Так же как все!
– А как все? Пожалуйста поподробнее!
– Ну… стакан водки утром… Стакан в обед… И… два стакана вечером, на посошок! А потом расслабляюсь пивком в баре! Я же не какой-нибудь!
Так же как все!… Как все!… Как все!… Я в магазин мясной хожу! И хвост крысиный в колбасе… с лапками нахожу!
Мышление
Лежит мышонок на диване. Расслабился и думает:
– Слово мышление произошло от слова мышь и от слова лень… В общем от ленивой мыши… Значит лень – двигатель интеллекта и прогресса!
Потом подошёл к зеркалу, напряг бицепсы и подумал:
– А ведь слова подмышка и мышцы тоже от нас пошли, от мышей! Значит мыши – это сила!
Мужчина – активный поисковый элемент!
Мужчина – активный и весёлый поисковый элемент! Посмотрите на одноклеточный сперматозоид (живчик). Только из-за его активности в поиске яйцеклетки рождается Человечество! От скорости, подвижности и юмористического отношения сперматозоидов к половой жизни зависит способность к оплодотворению. Не мучайте себя угрызениями совести и не казните себя! И на солнце есть пятна…
Если вы никогда не обманывали свою жену, значит вы никогда не были женаты! Врачи тоже обманывают своих пациентов для большей пользы от лечения!
Либидская сила
Либидо – так называют половое влечение у мужчин и женщин. В норме оно происходит только к противоположному полу. Естественный отбор в ходе эволюции сделал нас конкретными гетеросексуалами. Единицей измерения силы любви является Либидская сила. По аналогии с лошадиной силой. Любой мужчина, если не младенец и не слишком стар, проводит на женщину перпендикуляр с определённой Либидской силой.
Мужчина – это двигатель внутреннего старания с определённым количеством Либидских сил. Либидская сила измеряется комплексом количественных, временных и объёмных параметров: либидоёмкость (либидоёбкость), либидостойкость и либидоплотность. В нашей секретной лаборатории проходили испытания Либидских сил у мужчин разных национальностей и вероисповедания. И как вы думаете, кто победил?…
Средняя объективная статистика! Потребители морской капусты и креветок японцы – выдают сорок пять половых актов в год… Сингапурцы – семьдесят три половых акта в год…
Индийцы, создатели Кама-сутры – семьдесят пять половых актов в год… Пунктуальные, аккуратные немцы – сто четыре соития в год. Итальянцы – метросексуалы, выдают сто шесть половых актов в год… Французы-ловеласы – сто двадцать интимных близостей в год… И на первом месте – греки и турки!..
Эти гладиаторы выдают на гора по сто тридцать восемь половых сеансов (по несколько актов-подходов) в год!!! Проверьте комплектацию и включайте и вы свой счётчик!… И вас посчитать?
Как Бог земли раздавал
Раздачу земель всем народам производил Бог со всеми вытекающими последствиями… Каждому народу по огороду, каждой нации по плантации. И каждому племени в духе времени. Согласно Божьему Писанию, штатному расписанию и вероисповеданию. Охотникам дал тайгу, кочевникам – степи и прерии, папуасам – джунгли, оленеводам – тундру. Пустыни – бедуинам, пастухам – горы и долины. Так Бог бесплатно всю землю и раздал. А вот про греков напрочь забыл!
Пришли они к Богу на поклон. Налили вина, выпили, закусили, потанцевали и после всего просят:
– Всемогущий и вездесущий! Ты про нас не забыл? Подари и нам кусочек земли, хотя бы маленький!
Бог подумал, в затылке почесал и, оглядываясь по сторонам, ответил шёпотом:
– Вот ведь как несерьёзно получилось! Всё суета! Забыл я малость про вас! Ну да, ладно. По блату заначкой поделюсь. Я тут по-тихому для себя припас небольшой кусочек Средиземноморья… Элладой назвал… Раз так, забирайте!
Я же всё равно по большей части на небесах обитаю… Так и досталась Эллада эллинам со всеми её островами, морями, божественной красотой! От самого Бога!
Всё – ещё впереди!
У хорошенькой девушки всё – ещё впереди!
В смысле – в области груди… Хоть пруд пруди…
Ну и что-то позади… (В смысле – попочку найди!)
Чтобы было за что взяться, вставить, и слегка размяться…
Ну и что-то из стриптиза – по бокам и прямо снизу…
Рамзан – жаркий, брутальный, испепеляющий
Рамзан, рамазан, рамадан – в переводе с древнеарабского означает горячий, жаркий, брутальный, испепеляющий…
Рамзан всё делает живо, с огоньком… А России так не хватает Огня! Не хватает Огня, испепеляющего зло, доброго и очищающего! В 1995 году, когда я лечил в Москве высокопоставленных, мне предлагали поехать в Грозный доктором, лечить правительство Джохара Дудаева… Но поехать в Ичкерию не получилось из-за начала антитеррористических операций в регионе.
А теперь в Чечне нормальный, добрый хозяин. Уважаемый всей республикой Рамзан – человек дела, мачо-огонь с правильными внутренними ориентирами. Все вопросы решал и решает по-мужски. Республика при нём процветает.
За всё время правления только Ншан Галустян попытался его пародировать…
А и не надо косить под Рамзана! Рамзан самодостаточный, брутальный! Дорогой Рамзан! Счастья и мира всем нашим семьям! Помогай нам всем Аллах! Попутного нам всем ветра!
Начинать нужно с малого!
Начинать нужно с малого… Не хвататься за всё сразу!… А там, глядишь, как по маслу и караваны пойдут… – говорил дехканин, собирая тюки героина…
Рюкзак на тридцать литров
Перед походом в лес на каникулах наш тренер объявил нам:
– Всем взять рюкзаки на тридцать литров с усиленными ручками…
Ну я и взял нужный рюкзак… А в рюкзак положил тридцать литров водки! Чтобы в лесу магазин не искать!… Сначала на свежем воздухе никто не пьянел. Никак не брало! А зато потом взяло!… Под конец закусывали – чем лес послал: непонятными грибами и загадочными ягодами… Некоторые наши туристы в лесу ещё до сих пор отдыхают, дезориентированные… Зато на запах алкоголя ни один волк, ни медведь к палаткам не приблизился!
Но вот эта медведица родила двойню после нашего прошлогоднего выезда на природу…
Медвежата – ну прямо как тренер наш, вылитые!
Давайте SOS своевременно!
У меня теперь сексуальное рассТройство – сплю сразу с тремя…
Кто терпит бедствие со злой супругой – взаимодействуйте с её подругами! С ними тоже можно якорь бросить и покувыркаться, и шикарно отдохнуть, и излить душу! Давайте SOS своевременно! Согласно Своду морских постановлений министерства Обороны, любой, терпящий бедствие моряк должен быть спасён, поднят и принят на борт…
Профланировать между ножек
В какой ещё европейской столице можно искупаться в Сене, девок снять на Мельнице и профланировать между ножек телебашни? А на Елисейских полях блаженных уже давно никто ничего не выращивает! Это центральная улица с Триумфальной Аркой…
Рэкетир с протянутой рукой
Мы не можем ждать милости от природы!
Наша задача взять её у народа!
Вялый рэкетир ходил по рядам рынка и собирал дань с продавцов. Это хождение с протянутой рукой выглядело со стороны как подаяние милостыни. Наверное убогий иждивенец вызывал жалость?
Выше крыши
Выше «крыши» не прыгай, а то вылетишь в трубу…
И опустят ниже плинтуса…
Новый закон людского хода
Я бы предложил! В связи с острой нехваткой специалистов в Министерстве Внутренних Дел и ФСИН в отдалённых регионах, обязать людскому ходу, мотающему срока, отработать на государство прокурорами, вертухаями и судьями. Безвозмездно. На добровольно-принудительной основе. А что?
Все бродяги и воры по жизни активны, разносторонне образованы, к дисциплине привыкли, статьи знают, лажу не гонят, фишки в общак засылают… По масти и снасти!
Ипотека не для нашего человека!
Захотели дед и баба экстрима и адреналина. Взял дед ипотеку, дурачина. Трудно было только первые двадцать пять лет. Всё ниже к земле крючился дед. А ипотека выросла большая-пребольшая. Ситуация совсем не смешная!
Стали всей семьёй тянуть ипотеку. Тянут-потянут, вытянуть не могут. И так четверть века. Тут мышка бежала, хвостиком махнула. Дом упал и раскололся. Как ветром сдуло!
Плачут дед и баба. Им теперь ехать в слуги к арабам.
Мораль: «Ипотека не для нашего человека!»…
Кошки – токсоплазмоз – шизофрения!
Кошки = токсоплазмоз = шизофрения!
В результате проведённых исследований в институте паразитологии в Москве установлено! 40% больных шизофренией содержат в организме токсоплазмы. Эти одноклеточные меняют поведение человека: у кого-то возникает депрессия и замкнутость, стремление к бродяжничеству или затворничеству. У кого-то возникает необъяснимая злоба, агрессивность, непредсказуемость, риск дорожно-транспортных происшествий. Короче, у всех депрессивных «синих чулков» и у бешеных с отнятыми правами в организме есть токсоплазмы! Поэтому лечение шизофрении – это профилактика токсоплазмоза. И чаще мойте руки, разделочные доски, особенно после сырого мяса! И мойте руки после кошек! Кошки – природный источник токсоплазмоза и шизофрении.
Скелеты в шкафах
Скелеты в шкафах – это когда-то незаслуженно забытые, спрятанные любовники… А ведь если бы они участвовали в переписи населения, то реальная демографическая ситуация значительно улучшилась!
Требую возврата исторического названия!
Когда в девяностые годы некоторые жители и сожители Ленинграда стали требовать возврата исторического названия своего города, мне хотелось бы напомнить им следующее: в 1300 году на месте современного Петербурга шведами в устье реки Охта была построена крепость Ландскрона («венец земли»).
Теперь Ландскрона – официальное название фанатов футбольного клуба «Зенит»…
А теперь я требую возврата Санкт-Петербургу исторического названия Ландскрона! Шутка…
Немецкая стратегия и тактика
Многие мои знакомые, кто приобрёл недвижимость в Германии и пытался сдавать её в аренду немцам, теперь рвут на себе волосы и проклинают тот чертовский день! Вот ведь угораздило!
Оказывается многие немецкие семьи как свиньи нечистоплотны. Может быть у них такая немецкая стратегия и тактика? Может это форма мести победителям от побеждённых?
Но ведь по-свински они ведут себя независимо от своей локализации! Будь то гостиницы или квартиры…
Если они снимают квартиру, то начинают её интенсивно засирать в прямом смысле слова. Унитаз не сливают неделями! Спускают только тогда, когда он переполнен дерьмом и озонирует на всю квартиру! По всей квартире разбрасывают вещи, не используют пылесос, щётку, швабру. В раковинах накапливают горы немытой посуды. А когда съёмная квартира загажена, они переползают на другую, чистую. И всё повторяется по тому же принципу!
Вот такова современная немецкая аккуратность и педантичность!
Характеристики современного телевидения России
Современное российское телевидение это: круглосуточно на одних и тех же каналах одни и те же лица регулярно рассказывают об одном и том же… Одним и тем же… За одни и те же приличные деньги!
А в промежутках – пласты опостылевшей, дебильной и вульгарной рекламы. Подобное упорное частое повторение одних и тех же мыслей в психиатрии называется Персеверация…
Здравомыслящие люди уже давно не смотрят обычные каналы российского телевидения!
Миллионы людей заблуждаются из-за ватных палочек!
Миллионы людей заблуждаются из-за преступной рекламы ватных палочек! Реклама ватных палочек направлена на их систематическое использование. Доходы фирм-производителей ватных палочек баснословны! Но!
Вы никогда не видели последствий чистки ушей детям ватными палочками? Это фурункулы слухового прохода, это перфорации (разрывы) барабанной перепонки с повреждением крохотных слуховых косточек с формированием стойкой глухоты. И это делают целенаправленно своим детям «любящие матери»…
Мамочки излишне увлекаются «чистотой» и с маниакальным рвением манипулируют палочкой в ушах детей, при этом разговаривая по телефону или просматривая сериал… В результате «чистки» серная пробка только загоняется глубже, а чрезмерно частое раздражение слухового канала только стимулирует выработку ушной серы! Не нужно боятся ушной серы!
Это физиологическое выделение желез способствует увлажнению и защите от инфекций и насекомых в слуховом проходе. Конечно при излишнем образовании серы необходимы гигиенические мероприятия. Можно просто промывать уши с мылом или шампунем. Можно использовать ватные турундочки, скрученные по спирали. Сера отходит из ушей естественным способом при совершении жевательных движений, разговоре.
При формировании серной пробки в слуховом проходе у детей, когда заметно снижен слух надо идти к лор-врачу. А затем можно избавляться от серных пробок таким образом: пятнадцать капель перекиси водорода на столовую ложку воды надо развести в рюмке и закапать пять капель в ухо.
Эту процедуру можно делать каждые две недели. Взрослым при сформировавшихся серных пробках можно закапывать по пять капель разбавленного (!) камфорного спирта с продолжительностью воздействия до 10 минут.
Но главное помните! Ватные палочки могут использоваться только для чистки клавиатуры, мелких деталей, ушных раковин и носа. А в слуховой проход к детям палочками лазить запрещено! А из современных препаратов для растворения серной пробки можно взрослым и детям с 6 месяцев рекомендовать капли Ремо-Вакс и А-Церумен.
Больше уже не надо…
На границе таможенник при досмотре спрашивает:
– Боеприпасы, оружие, наркотики, санкционные продукты есть?
Ответ:
– Спасибо! Больше уже не надо… Класть некуда…
Бой со стульями и метание чайника
После нападения на Председателя ЦИК Эллу Панфилову, когда она в своём особняке круто отбивалась от грабителя предметами обихода и стулом, возник вопрос о регистрации нового вида спортивных единоборств: бой со стульями и метание чайника…
Ну и кто из нас еврей?
Мои соседи по дому – Коганы, Йоффе, Шапиро, Файнштейны и Рабиновичи всё время мне что-то привозят со своих загородных дач и иноземных поездок! Всё несут и несут! А я работаю простым гинекологом и моя фамилия Иванов…
Ну и после всего этого кто из нас еврей?
Если вам звонит еврей
Разговор уже не важен, если вам звонит еврей!
Руки, ноги на бумажник положите поскорей!
И тихо затаиться как в норе лисица!
Полезность свиней
У кого была свинья?
Отзывы все – только лестные! Свинки – это наши меньшие братья! И весьма полезные!
И правильно сделали!
Сегодня я напомнил своим сотрудникам о братьях Ананьевых, руководителях Промсвязьбанка. Мошенники скрылись в сторону Лондона, оставив дыру в банке на 120 миллиардов рублей. И все мои сотрудники на это в один голос восхищённо произнесли:
– И правильно сделали!
Лекарства в жёлтой упаковке!
А от всех проблем и от любой боли есть лекарства…
В жёлтой упаковке!
О конфискации автомобилей у пьяных водителей
В ответ на предложение Медведева о конфискации автомобилей у пьяных водителей поступило интересное предложение о конфискации имущества и денежных счетов у пьяных чиновников и политиков.
Водитель мерседеса и старушка с клюшкой
Водитель крутого мерседеса был очень высокого мнения о себе, своём автомобиле и искусстве собственного вождения. В один из дней полнолуния он внезапно посигналил на светофоре старушке с клюшкой, которая не успела завершить переход. Старушка от стресса слегка возбудилась и ударила по капоту немецкого автомобиля своей клюшкой. Она вложила в свой удар всю ненависть победителя к побеждённому. От удара сработали подушки безопасности в салоне и водитель оказался зажат между этими подушками.
Ну и влип, водятел!
Старушка подумала, что хорошо наказала хама. А прохожие долго смеялись над произошедшим. Старость надо уважать, тем более на пешеходном переходе!
Кто и что вытворял с жинками!
Кто и что вытворял с жинками!
Дзержинский своих жинок дзержал… Менжинский жинок менял, а Кржижановский кормил жинок коржиками… Ягужинский пугал жинку Бабой Ягой… Луначарский пил чарками при луне… Пржевальский своих жён пережёвывал… Преображенский женщин преображал… А Солженицын жену посыпал солью.
Девочки On-line
Девочки на трассах – очень дешевы!
Никаких проблем, запуток, тайн!
Всё решайте с ними по-хорошему!
Для любви доступные, on-line!
Возраст даёт о себе знать!
Одна моя знакомая очень переживает, что в последнее время в транспорте к ней совершенно перестали прижиматься мужики… А ведь раньше она многих притягивала как магнит своей любвеобильной фигурой. Неудовлетворённые маньяки в пылу эротических фантазий припадали к ней в толпе в часы пик и интенсивно тёрлись в такт движения…
А потом при выходе из транспорта она, интактная, не получив удовольствия, часто обнаруживала на платье сперму… А теперь видимо, эта сногсшибательная дама перестала вызывать сексуальный интерес! Возраст даёт о себе знать! Я её успокоил, выписал антидепрессантов. И дал ей на дорогу банку с яичными белками:
– Если так переживаешь, то пачкай одежду сама!
Мусор к мусору!
Раньше у нас на выезде из города была огромная свалка. И часто эта свалка горела и над ней кружилось вороньё. Теперь это проклятое место засыпали и построили здание, где разместили батальон ДПС. Теперь все водители, когда проезжают мимо, интенсивно крестятся и шепчут:
– Чур меня, чур! Мусор к мусору!
Оправдание женской глупости
Женщины могут легко оправдать причину любой, совершённой ими глупости маникюром, макияжем и даже менструацией!
Или просто неумением…
Секреты еврейской кухни
И вы ещё спрашиваете за секреты еврейской кухни? А то вы не знаете? Никаких секретов!
Суп и борщ готовится без мяса. Можно добавить обжаренную колбасную шкурку или масло. Но главное потом, когда употребляете в пищу, то долго жуёте суп. Не глотаете сразу как идиёт! А жуёте, жуёте… Долго жуёшь – долго живёшь!
Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день!
– Мы же вас предупреждали! – заявляют лукаво сотрудники Гидрометеоцентра. – Вы же сами виноваты, что оделись не по погоде!
И перекладывают всю ответственность на непредсказуемую стихию. Но может быть тогда руководствоваться предсказаниями экстрасенсов. Априори и так все знают, что после летней жары наступают осенние дожди, а потом зима с морозами.
МЧС тоже вторит Гидрометеоцентру и сообщает об угрозе смерча, лесных пожаров, подтопления и наводнений, когда бедствие уже состоялось. Специалисты утверждают, что тушение лесного пожара с самолёта эффективно на десять процентов. Всего на десять! Но никто не хочет привести в порядок аварийные гидротехнические сооружения, почистить фарватеры каналов и рек от заиливания, отремонтировать шлюзы, перепахать на тракторах границы вдоль лесных массивов.
Никто не задумывается при строительстве дорог о боковых кюветах и ливнёвках для стока воды.
Между прочим в Грузии ещё при социализме делали дороги со скатом воды от центра дорожного полотна к краю, а в Германии все дороги имеют кюветы для стока воды и снега.
Надо научиться, наконец, закреплять рекламные щиты и крыши на зданиях. А то при малейшем ветре крышу уносит со стропилами на сотню метров от здания. Это всё от «мастерства» гастарбайтеров. Идёт неконтролируемая застройка пойменных лугов, заболоченных участков, бывших свалок и полей орошения.
В Водоканале все работники, знающие все слабые стороны городских подземных коммуникаций, уже давно преклонного возраста. И кому им передавать свой опыт?
Кто полезет в канализационные люки за пятнадцать тысяч рублей в месяц? Молодёжь на эту работу калачом не заманишь!
Идёт преступная приватизация очистных сооружений и объектов коммунального хозяйства, построенных при социализме на государственные средства.
А новые хозяева экономят на зарплате сотрудников и на ремонте. Результат? Результат скоро будет!
Кстати! Закаты всех цивилизаций (Древних майя, Древнего Рима, Египта, шумеров и Анкора) происходили на фоне снижения контроля за гидротехническими сооружениями.
Древние правители строили чрезмерно большое количество культовых учреждений, пирамид, монастырей. В итоге на одного сеятеля риса или кукурузы приходилось по несколько жрецов, паразитов и дармоедов. А деньги из казны на оросительные каналы и колодцы не доходили. Есть повод задуматься!
