Читать книгу "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

Реклама не потопляема!

Совсем недавно количество рекламы на телевидении народные избранники увеличили с допустимых 15 минут до 20 минут в час!

Поистине, реклама не потопляема! Теперь депутаты предлагают транслировать по всем каналам только одну сплошную рекламу без развлекательных, без учебных программ и без новостей. От новостей всё равно только одно расстройство психики! А от рекламы сплошная стабильность и возрастающая покупательная способность!

Профессиональный подход к проблемам

Все ваши проблемы гинекологам до звезды…

Урологам все проблемы по х…ю…

Психиатрам все проблемы по барабану…

У хирургов к проблемам отношение халатное, работают спустя

рукава и бросают перчатки…

У стоматологов всё негативное как от зубов отскакивает…

Эндоскопистам все проблемы – до фонаря…

Ветеринарам все проблемы – как с гуся вода!

Ухогорлоносы ко всем проблемам – ни ухом, ни рылом!

А проктологи посылают вообще всё – в ж… пу…

Разочарование в китайской медицине

В стране панды – пандемия коронавируса!

Всё перевернулось с ног на голову!

В связи с этой пандемией в Поднебесной наступило всеобщее разочарование в китайской медицине! Люди перестали ходить в китайские центры нетрадиционной медицины с запудриванием мозгов иглоукалыванием, придорожными травками и банками с тараканами и перемолотым тигровым членом. Опустели народные аптеки. И даже в государственных аптеках нет посетителей. Зато есть заинтересованность в медицине европейской и финансовой помощи российской!

Будущее детей

Во время тихого часа в детском саду малыши лежали в кроватках и притворялись спящими. Как только помощница воспитателя вышла из спальни, дети начали мечтать о своём будущем вслух, громким шёпотом.

– Я хочу стать космонавтом!

– А я хочу стать олимпийским чемпионом!

– А я хочу стать доктором!

– А я хочу стать полицейским!

– А я хочу стать капитаном корабля!

И только один ребёнок в группе мыслил практично:

– Я хочу стать председателем совета директоров и держать контрольный пакет акций… Буду прикуривать сигару от стодолларовой купюры, а вы все будете у меня в ногах валяться!

Деньги или какой-нибудь подарок

Если у вас не получается склонить девушку к интимной близости – предложите ей деньги или какой-нибудь подарок!

Сом – вкусняшка!

Водолазы в последнее время боятся спускаться под воду в Волгу! Нападают сомики на водолазов, вкусняшки такие…

В районе Астрахани из-за сомов часто пропадают купающиеся дети! Возле плотины в Конаково и возле города Кимры на дне лежат трёхметровые сомы-вкусняшки! А несколько лет назад в Польше поймали сомика на полтонны, внутри которого обнаружили останки фашистского солдата с кокардой! Видимо он проглотил немчика ещё до Великой Победы. Будьте аккуратны при купании в водоёмах и следите особенно за детьми! Сом-вкусняшка любит глотать маленьких детей, утаскивает на дно и топит под корягами. А потом свой запас использует в пищу.

Чисто символически

Помните о семейных гнёздах!

Обручальные кольца на безымянных пальцах удерживают вас от измены чисто символически… Но это же не ошейники и не кандалы!

Оставьте квоту для Ленина!

 
«Не боимся ни бога, ни чёрта! Занимается крупным бизнесом…
Хочешь, девочки из эскорта Ильича с Мавзолея вынесут?»…
 

В Троицком соборе Сергиева Посада хранятся мощи Сергия Радонежского…

За кремлёвской стеной в Успенском соборе в саркофагах покоятся тела святителей Петра, Киприана, Фотия, Ионы, Филиппа, Иова, Гермогена! Все они не преданы земле! Но это никого не смущает! В селе Вишня под Винницей в семейном склепе за 40 лет до смерти Владимира Илича забальзамировано тело хирурга Пирогова! По этому поводу тоже никаких дискуссий! И только Мавзолей Ленина вызывает выделение желчи и ядовитой слюны.

Я обращаюсь к злобным потомкам гламурных белогвардейцев и буржуазии!

Отстаньте от священного для большинства жителей СССР места! И вообще… Народ не позволит открыть фастфуд или супермаркет в Мавзолее! Оставьте квоту для Вождя мирового пролетариата! Оставьте квоту для Ленина!

Красная Площадь – не танцпол и не место для скейтборда! Государство – для людей! Над историей хватит глумиться! Не ломайте Мавзолей! Скоро пригодится!

Ноги на плечи

Эстрадная группа «Руки вверх» объединилась с группой «Ногу свело». В результате получилась группа «Ноги на плечи»…

Эхолалия в нашей эстраде

Нет! Вы только вникните в тексты современных песен!

От попсы и рэпа вянут уши! Я уже не беру во внимание, что музыкальные композиции стали как мантры – примитивные завывания языческих шаманов, сделаны на одном или максимум двух аккордах. Так ещё мы вынуждены слушать безмозглые тексты с постоянными многократными повторами слов!

Такие тексты испепеляют мозг и рвут нейронные связи! В психиатрии частые повторы слов и словосочетаний называются эхолалией. Повторы – это признак аутизма у детей и шизофрении у взрослых! В этом плане хочется отметить с положительной стороны авторскую песню и шансон, в которых нет такого частого повторения текстовых оборотов.

Открой личико!

Говорят, что только некрасивые восточные женщины прячут лицо

в чадру или паранжу.

Чтобы сразу не шокировать и не разочаровывать мужчин…

Открой личико!

А зачем нас насиловать? Мы бы и так дали!

На праздничных корпоративных мероприятиях мужчины всячески ублажали и угощали женщин, пытались им угодить, хотели помочь им расслабиться и получить удовольствие. После этого женщины рассказывали мне как много они выпили на корпоративе спиртного. На что я пошутил:

– Чем вас спаивать – лучше бы они вас изнасиловали!

– А зачем нас насиловать? Мы бы и так дали! – отшутились наши девчата…

Возьмём их ответ на заметку!!!

Начал прыгать после кенгурятины!

Один работник с продовольственных складов предложил мне блок замороженного мяса по сходной цене. Без костей и дёшево!

Встретились в подворотне, недалеко от метро и ударили по рукам. Я принёс замороженное мясо домой и положил в морозильник. На выходные жена приготовила вкусные котлетки. И как только я съел несколько котлет – произошло непонятное! Почему-то у меня стали возникать дискомфортные ощущения в ногах. Вы не поверите! Ноги стали складываться в пружину как у кузнечика! И я стал перемещаться прыжками! Прыгаю сразу через всю комнату… Скачу как кузнечик, как блоха! Думаю, что-то тут не так! Достал оставшееся мясо из морозильника, стал его внимательно осматривать. И вижу стоит штамп: «Мясо кенгуру. Сделано в Австралии…» Вошёл я в астрал от Австралии и вернусь не скоро! Это значит я так начал прыгать и скакать после кенгурятины! Теперь мой знакомый предложил мне ещё и мясо верблюда! Это значит, если я съем верблюжьего мяса, то потом сгорблюсь и плеваться начну?

Амулеты от коронавируса

В торговых сетях началась продажа амулетов, сберегающих от коронавируса!

Россия культурна

Часто тут курить бросают…

Только в урну не попадают… Россия – культ урна…

Ни слова о ягодицах!

Недавно пришлось консультировать одну пациентку и наткнулся в истории болезни на записи её лечащего проктолога…

Страшно подумать о чём человек пишет! Все его мысли только про анус, только о прямой кишке и промежности… Очень однобокое восприятие мира через ректороманоскоп… Человек с высшим образованием, да ещё и медицинским, а пишет как урка про фуфло! Надо смотреть на окружающий мир шире, всеобъемлюще и многогранней. А не так ограниченно-абстрактно! Нет, ну куда это годится? Нельзя, чтобы все мысли сводились к одному только очку! А у доктора в его локальном статусе нет даже ни слова о ягодицах! И как-то всё написано предвзято, сухо, безучастно…

Белая зарплата и чёрный день

Когда белый человек по-чёрному ишачит за белую зарплату, то очень скоро наступают серые будни, а потом и «чёрный день»!

Настоящие подруги познаются в беде!

Мухамед дружил одновременно с двумя девушками. И дружил, и гулял, и спал, когда удавалось заснуть…

Да разве с ними, с молодыми уснёшь? Мухамед мучился от раздвоения, придумывал отмазки, крутился, но справлялся со всеми мужскими функциями! Но вот, когда настало время Ч и пришла пора выбора, Мухамед на несколько дней уехал в соседний город в командировку. Выдержав паузу, он стал звонить своим красоткам. Он артистично притворялся и говорил о том, что попал в аварию. Якобы ему предстоит ампутация обеих ног… Первая девушка как услышала о таких перспективах, сразу выпала в осадок, начала юлить и пошла на попятную. Она сразу придумала какие-то оговорки, что ей срочно почему-то куда-то зачем-то надо. И не соизволила приехать. А вторая сразу сорвалась с места и по дороге стала спрашивать адрес больницы и номер палаты. Ради такого случая Мухамед специально приехал в больницу и стал ждать. Подруга действительно влетела в коридор больницы быстрее вихря. Она приехала к нему, возможно безногому, возможно обречённому на одиночество инвалиду… Девушка подлетела к палате, возле которой Мухамед ждал её с цветами… И он оценил её порыв. Он женился на ней безоговорочно и бесповоротно. Теперь живут вместе счастливо и уже появляются дети! Настоящие подруги познаются в беде…

Почему?

Почему? Потому что для людей!

Летучую мышку не ешь!

Летучую мышку не ешь! А то проиграешь!

Сам помрёшь, а миллионы людей на изоляцию обречёшь!

Женился на бородатой и был съеден заживо!

Уберите детей от экрана!

Один наш студент женился на гражданке из Новой Зеландии. Она оказалась туземкой из племени маори. А у них женщинам набивают священные татуировки на теле и особенно на подбородках, чтобы не так бросалась в глаза кровь поедаемой жертвы…

Новобрачная после свадьбы вошла в транс, пообщалась с духами и сразу набила тату – стала «бородатой»…

А когда муж достал её своими нравоучениями – она его съела заживо…

Нет, не сразу целиком! Она же не анаконда! Просто потихонечку обглодала…

Съёмка министров

За время сеанса «съёмки» министров ни один чиновник не пострадал!

Беспилотные авто и безправительственные страны?

Безопасность беспилотных автомобилей уже доказана! Человеческий фактор виноват в 90% случаях всех аварий!

А если создать безправительственные страны? Представляете какая будет экономия? Зачем тратиться на выборы, кормить и поить допьяна бесполезные правительства, которым не доверяет президент? Пусть в тайге лес валят и каналы в степях роют, трубопроводы и дороги по тундре прокладывают! Очень заманчивый межнациональный проект! Может тогда и количество аварий мирового масштаба сократится?

Эрмитажи, петергофы, ливадии, кремли

После Великой Октябрьской Социалистической Революции были национализированы все храмы и дворцы как объекты культурного наследия. Народ получил реальный доступ ко всем этим объектам. К эрмитажам, к петергофам, к ливадиям и массандрам, к кремлям, к юсуфовским дворцам… Естественно, если бы сохранился прежний режим, то никакого свободного доступа не осуществилось бы никогда! Так бы и ходил или ползал на коленях народ на почтительном расстоянии от стен небожителей!

Надо хорошо помнить об этом тем, кто пускает крокодильи слёзы грусти и ностальгирует по отрёкшимся от престола монархам! Ведь сейчас подпускали бы к Кремлю на Лобное место только избранных с целью укорочения фигуры…

Он предложил ей ногу и сердце, и яйца…

Он предложил ей только ногу и сердце, и яйца…

А что ему оставалось делать как официанту, если все мясные блюда в ресторане закончились? А это всё что оставалось от разделанного барашка…

Крутятся как черви!

Когда я смотрю на впадающих в транс и корчащихся в «судорогах страсти» эстрадных звёзд, мне это напоминает крутящихся навозных червей. Крутятся певцы как черви, головку запрокидывают, попку оттопыривают! Очень мечтают понравиться…

Так и хочется их посадить на рыболовный крючок!

Запой только раз в году

Только раз в году аборигены впадают в запой…

С 1 января по 31 декабря…

Две полоски там и тут!

Две полоски там и тут! Значит – хорошо дерут!

Хорошая служба приносит не только две полоски на погоны и материальную уверенность, но и две полоски в тесте на беременность!

Тестирование продуктов из теста

В результате проведённого тестирования продуктов из теста оказалось, что большинство сосисок в тесте на самом деле фейки!

Тестирование сосисок в тесте

– Тестирование сосисок в тесте сопряжено у сказочных героев с определёнными трудностями! – сказал Колобок и отрубил волку его мужскую гордость…

Я не Кикабидзе! Я – камикадзе!

– Я не Кикабидзе… Я – камикадзе! – сказал скорпион и изогнувшись как гимнаст, ужалил хвостом сам себя…

Так в далёком детстве мы часто наблюдали за суицидами у скорпионов. Мы ловили их в степи и сажали на камень. А камень клали в воду. Скорпион начинал метаться по поверхности камня и через некоторое время, понимая всю бесперспективность своего положения, он убивал себя собственным ядом. Эти паукообразные членистоногие в экстремальной ситуации не думают о перспективах! Они не думают, что вода может испариться. И не предполагают спасения… Они вообще не думают. А иногда надо! Но вот мечтать и надеяться может только человек! А убить сам себя только дурак может…

Перехожу на удалёнку!

Перехожу на максимальную удалёнку, карантин и самоизоляцию!

А Пятницу? Пятницу – в задницу! Пришлите упаковку масок!

Главные лекарства в России

Главные лекарства в России: водка, хлорка, зелёнка, вазелин, керосин и карантин… А теперь ещё удалёнка и самоизоляция…

Все на борьбу с коронавирусом!

Все на борьбу с коронавирусом!

Люди разных рас и разных континентов! Люди разных конфессий и атеисты! Люди разных социальных слоёв и разных уровней доходов! Мы все осознали свою одинаковую уязвимость перед лицом надвигающейся угрозы! Мы все принадлежим к одному виду Homo sapiens. Все мы разные и все мы одинаковые… У нас одни задачи, одинаковые права и одинаковые обязанности. Перезагрузим наши взаимоотношения. Перезагрузим наши отношения к нашему общему дому – Земному Шару! Сплотимся плечом к плечу, чтобы одолеть общего врага! Сплотимся навеки, чтобы временно самоизолироваться! Богатые должны хорошо и постоянно делиться с бедными, а молодые должны постоянно помогать старикам! Не будем поддаваться панике, страху и ложным измышлениям людей с нездоровой психикой! Попросим друг у друга прощения! Поможем друг другу. Только вместе мы способны победить посланное нам испытание! Пересмотрим всю систему градообразования и здравоохранения! Пересмотрим места ненужного скопления людей! Пересмотрим систему стадного образования и массовой парадной показухи… Пересмотрим наши бюджеты и сократим ненужные расходы в пользу первоочередных и социально-значимых!

Произведём переоценку ценностей!

Да прибудет исцеление и спасение!

В связи с исключительностью ситуации граждане России надеются на исключительные по масштабности меры поддержки собственного народа от нашего правительства!

Воины Скорой Помощи

В эти трудные дни и ночи хочется поклониться и снять шляпу перед теми сотрудниками здравоохраны, которые на переднем крае! Перед теми, кто борется с коронавирусом.

Это – воины! Воины Скорой Помощи и труженики стационаров!

Дай им всем бог здоровья, выдержки, личного счастья! Вы все – полубоги! Вы геройски делаете нереальное за гроши! Скорая Помощь – это Ад на Земле!

На самоизоляции ждём амнистии!

Когда в экстремальной ситуации глупые и психически неустойчивые люди поддаются панике и тонут, умные и дальновидные на самоизоляции строят Ковчеги и спокойно ждут амнистии!

Вот и мы на самоизоляции ждём амнистии!

Удалёнушка

#Сидимдома, карантин! Наш народ непобедим!

Удалёнушка и самоизоляция – самая проверенная грация!

Мы же всем помогаем!

А может быть отдать Крым итальянцам?

Предложите, а то может они стесняются! Мы же всем помогаем! Долги всем прощаем…

Ведь в своё время хозяйничали в Крыму генуэзцы и венецианцы. Была в Крыму Генуэзская республика… Рабов отсюда гнали со всей Руси транзитом… И ведь когда пошла эпидемия чумы тут и крепости были генуэзские… И в Алуште, и в Судаке… Вопрос только один: а России в трудное время кто поможет?

Наше беспредельное государство не обманешь!

– Прокурор, прокурор! Разреши мои дела!

Никому я не давала! От кого же я родила?

Бывшая крупная воровка откинулась из зоны после Перестройки и первым делом направилась в свою районную сберегательную кассу. Хотела чертовка свою заначку на «чёрный день» отрыть. А на сберкассе уже давно сменили номер, вывеску. Да и вообще весь курс страны сменился за пятнадцать лет. Бывшая воровка протягивает оператору серую сберкнижку, на которой лежало сто тысяч рублей. И оператор ей заявляет:

– Мы не можем вернуть вам деньги. Придётся ждать частичную компенсацию в течении нескольких лет. И потом это не будет эквивалентно тем ста тысячам девяностого года! Даже сейчас на эти деньги вы сможете купить только приличный велосипед!… Уголовницу всю передёрнуло и перекосило от злости: – Это что же, суки рваные, за ой-бой? Я, выходит, зря судьбу за хрен дёргала, напрасно пятнадцать лет от звонка до звонка на кичах и зонах чалилась, срок мотала? Лучше бы я тогда эти бабки прокурору отдала, чтобы срок скостить! Она была ошарашена и подавлена. Так в одночасье рухнули все её мечты. Странно, что информация о смене в стране политического курса и развале банковской системы к ней в зону так и не дошла. Вот так! Как ни проклинаете вы своих царей, проклянут они вас во сто крат сильней! Наше беспредельное государство хер обманешь!

P.S. В девяностые годы были обесценены вклады миллионов советских граждан. Но это не помешало построить новейшие баснословно-дорогие здания Сбербанка в каждом городе и районе, а в старых зданиях сделать евроремонт. Прибыль Сбербанка только за 2019 год 870 миллиардов рублей…

Как же, у воды и не напиться?

Идиотские крики телеведущих достали!

Эстрадные звёзды первыми начали выражать свой восторг дикарскими воплями. По любому поводу слышны идиотские, непередаваемые цивилизованным человеком восторги. Потом начали издавать оргазмические звуки некоторые спортсменки на теннисных кортах… В общем за эти крики как и за нецензурные высказывания можно снимать с соревнований за неспортивное поведение!

Теперь эту моду кричать переняли многие телеведущие! Идиотские крики многих телеведущих достали! Даже когда они ведут репортажи, они пытаются это делать визгливым, навязчивым тоном. Просто происходит атака на психику! Господа и дамы! Не надо обезьянничать! Надо быть сильнее и умнее! Вы всё же на телевидении и на концертах, в любых общественных местах сдерживайте свои примитивные эмоции! Вы же не в личных постелях! На телеканалах поведение ведущих должно как-то и кем-то контролироваться!

Наградили за усердный труд!

Городская администрация и лично мэр наградили докторов, медсестёр и санитарок за усердный труд в условиях пандемии комплектом новых масок, халатов, респираторов и бахил…

В хозяйстве пригодится…

Говно-вопрос

Узор из канализационных стоков

Сколько живёт в Москве человекоединиц?

Сколько официально и сколько приезжих, в том числе гастарбайтеров?

Говорят, что официально на территории Москвы проживает 12 миллионов человек. Но согласно статистике вышек сотовой связи и канализационных счётчиков в рабочие дни только на территории старой Москвы находится 25 миллионов людей. Причём все они активно задают городской канализации свой говно-вопрос. А вот говно-ответа пока нету. Только говно… Пока Москва – это забуревший спрут, это транспортный монстр, это не поддающаяся здравому смыслу конструкция-клоака, через территорию которой просачиваются кроме миллиардов долларов и миллионов человеческих судеб ещё и миллионы кубометров нечистот. Загрязнение воды, загрязнение воздуха, загрязнение улиц, шумовое и моральное загрязнение умов! Световое загрязнение от рекламы! Отсюда и эпидемии, и преступность, и рост числа психических и соматических заболеваний! Говорят, что в 1812 году пожар в Москве устроили не солдаты Кутузова, а войска Наполеона. Они были потрясены грязью московских деревянных клоповников, количеством нечистот, крыс и тараканов. И французы спалили город… Почему все едут в Москву постричься, помыться, подучиться, поджениться, подлечиться и подыскать работу? А многие едут с целью преступно обогатиться! Москва нуждается в комплексной санации и дезинфекции! А ещё лучше перенести столицу в другое адекватное место!

Маска африканского племени

Более девяноста процентов всех наших вещей, находящихся в квартирах, не используются и никому не нужны!

Я уже даже и не говорю про дачи и гаражи. А все сувениры и магнитики нужны только для сбора пыли. Надо собирать и коллекционировать впечатления и радостные моменты жизни. А любая коллекция – это фетишизм и вещизм. Деньги собирать лучше. Но хранить в банках… Один мой пациент, журналист мотался по всему миру со съёмочной группой и кроме половых инфекций из поездок привозил всякие ненужные сувениры. Очень любил он маски разных племён Африки. Я объяснял ему, что эти тотемные маски часто заговаривают колдуны вуду, наделяя их всеми болезнями племени и негативной энергией. Поэтому ничего хорошего от этого чёрного и красного дерева не будет. Но журналист мне не верил, смеялся. Один раз этот борзописец уехал в очередную командировку, а в квартиру запустил племянника-студента. Племянник перед отбытием решил подшутить и положил чёрную маску в спальне на кровать. Положил её вверх лицом, а из одеяла смастерил муляж фигуры. Получилось подобие мумии в саркофаге. Через несколько дней в квартиру наведалась из деревни тёща журналиста. Открыла дверь, вошла в спальню, расслабилась и тут увидела на подушке чёрную маску… Обалдела от страху, приняв всю эту композицию за мертвеца… И со страху бабка нарушилась. Парализовало конкретно старушку с отсутствием речи. И в реальном оконцове стало половина человека, а половина овоща. После этого в течение двух месяцев старушку восстанавливали в больнице. Учили заново говорить и двигаться. Денег журналист забашлял за тёщу немеряно! Вот такая она, маска африканского племени!