Читать книгу "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

По законам магии Вуду

Африканцы первыми начали носить маски с целью профилактики инфекционных заболеваний! По законам магии Вуду…

Павсекакий

Павсекакий – древнее греческое имя, означающее «останавливающий зло»…

Похоже, народы России и особенно Москвы, ждут с нетерпением Павсекакия!

Только с юмором!

Только с юмором победим и воспрянем!

И не туды, и не сюды!

Сначала была баба хоть-куда. Потом стала не разлей-вода.

И так капля за каплей…

А сейчас – сливай воду! Наливай антифриз!

И не туды, и не сюды!

Я уже памятник?

Сегодня мне на плечо нагадила пролетающая птица…

Или к деньгам, или я уже памятник?…

Дед Мороз, Павлик Морозов и чувства верующих

Сын моего знакомого был на редкость инфантильным. Заигрался в детство. Но по-своему и продвинутый. Молодой, но ранний в некоторых вопросах. Компьютерный червь, на всём рафинированном и брендовом воспитан. Отец его моим рекомендациям по воспитанию и коррекции не следовал. И вот, когда мальчику стукнуло четырнадцать лет, отец при получении паспорта сказал ему, что Деда Мороза не существует, что это сказочный персонаж. А подросток затаил злобу, в связи с крушением надежд на подарки. Ему уже наверное хотелось получить на Новый год Снегурочку!.. Сынок этот всю ночь не спал, плакал. А утром как Павлик Морозов сдал папу!.. Пошёл и настрочил заявление в Органы опеки и милицию, что отец оскорбил его чувства верующего… Развенчал детскую мечту, веру в Деда Мороза!.. Ну, ничего!.. Ювенальная юстиция теперь с отцом разберётся!..

Хорошая кредитная история

У меня есть один пациент, который на протяжении тридцати лет умудряется брать банковские кредиты, не выплачивает их и не попадает в «чёрный список»!!!

Его первой ласточкой, ну или первым банком, который он «ограбил"на несколько миллионов для покупки квартиры и не стал выплачивать кредит, был Инкомбанк… А этот чудо-банк потом обанкротился и сгинул! Вскоре пациент стал брать кредитные карты в разных банках. Автомобиль он продал, свою квартиру перевёл на родственников, а сам прописался в общежитие. Банковские кредитные карты раздевал и разувал по полной программе, а сам уезжал в деревню к своим родственникам в другую область. Банки напрягались, требовали возврата денег, посылали к нему в общагу коллекторов-бандючков. Подавали на него материалы за просрочку в суд, куда он не являлся… Проходило пять лет и в связи с истечением срока исковой давности судебные процессы прекращались и кредитная история обнулялась. Так мой знакомый молотил по разным городам и банкам, ускользая от уголовной ответственности. Брал небольшие суммы и в микрофинансовых компаниях под офигенные проценты. И их най… бывал! Правда, потом приходилось шифроваться, отсиживаться на дне в сельской местности… Там, где волки срать боятся и где участковые менты не появляются… За границу никуда не стремился… Говорят, что любовь – всё побеждает. Вот в итоге его любовь к деньгам всё и победила! У пациента и сейчас хорошая кредитная история! Если он к вам придёт, то держите себя в руках! Он очень изобретателен! Денег и жратвы ему не давайте!

Шопинг

Ну, почему, моя жёнушка бедная, так любит всё дорогое и вредное?

Если жена – шопоголик, то муж – голожопик! Моя жена, идя на шопинг, почему-то развила скорость тыща долларов в минуту! Она скупает все товары на корню, Бросая кровные за разную херню! Я опасаюсь, что в грядущий Новый Год Жена до скорости космической дойдёт! Мой счёт растаял, в животе от стресса колики! Скажите адрес, где целятся шопоголики?

Шведская семья

После шведского стола у шведских стенок возлежала шведская семья Карлсонов…

Жизнь по карточкам или исповедь нового русского

Мелкая денежная единица «новых русских» – штука баксов.

Вся моя жизнь – по карточкам… кредитным… Наличных денег дома вообще нет! Ни одной штуки баксов! Сыр ем с плесенью! У икры ассортимент ограничен – только чёрная, розовая и красная! Иногда бывает ещё икра морских ежей. Бутылки коньяка и бочки вина все в паутине! Трюфели, устрицы и рябчики какие-то невзрачные! Весь замок хламом фирменным замицубишен (Mitsubischi), затошиблен (Toschiba), запанасонен (Panasonic), обшарпан (Sharp) и забошен (Bosch). Домик для прислуги миниатюрный! Надо бы побольше уже! Яхта малюсенькая! Не внушает подобострастия! Гараж с феррари и майбахами оставляет желать лучшего! Ландшафтный дизайн требует корректировки. Панорамное остекление нуждается в протирке. Практически все семейные ювелирные изделия нуждаются в ремонте, а картины в реставрации! Зарубежная недвижимость переведена на дальних родственников! А налоги плачу я! Жена и любовницы – все несовершеннолетние! Но требуют деньги на тусовки, движуху, фитнес, косметику… Они нуждаются в бодибилдинге, лифтинге и пластической хирургии… А у меня уже ничего не осталось! Я – голодранец! SOS!.. В связи с тяжёлым материальным положением прошу поручить мне какую-нибудь крупную стройку или какое-нибудь рентабельное дело! Очень хочется справедливого решения! Могу контролировать финансовые потоки!.. P.S. Как говорят историки, в царской России чиновник никогда не брался за какую-нибудь стройку, если не удаётся украсть половину… Сегодня на Первом канале Малышева сказала, что сегодня – День отказа от покупок. Нужно жить по средствам! Я решил сэкономить и отказаться от самого необходимого, что хотел бы купить в первую очередь! В результате я сэкономил два миллиарда долларов! 2015

Чтобы земля по-русски вертелась!

 
Россия – точно наилучшее пространство!..
С работой проще и с жильём… для иностранства!..
 
 
  Мне бы чрезвычайно хотелось,
Чтобы Земля по-русски вертелась!
Для Свободы, Равенства, Братства!
Против рабства и тунеядства!
 
 
Я противник жёстких решений!
Я за торжество демократий.
Я за умножение денег!..
Но только чтоб в пределах… понятий!
 
 
Чтоб любой талант был бы признан
И не убегал из отчизны!..
А музыки, поэзии в жизни… без религий и фанатизма!
 
 
Русский мир будь в жизни интимной!
Без меньшинств и вульгарных инфекций!
А Президент чтобы был легитимный!
И хищникам не делал протекций!
 
 
Предъявим врагам ультиматум!
Что рамсы попутали с мастью?
Лучше развивать мирный атом!..
А не то взорвёмся на части!..
 
 
И в любви (секреты раскрою!) —
верьте трудовому народу!
Молодым – дружить с головою!
Жить По-русски так благородно!
 

Конституция и Бог

Конституция и Бог – понятия несовместимые. Введение в Конституцию понятия Бог – сделает органы власти богоизбранными и несменяемыми, чётко закреплёнными… Президент становится императором – наместником Бога на земле, депутаты – святыми, а министры – ангелами…

Если уже вы хотите ввести в Основной Закон страны Бога, то не забудьте и про Чёрта… А также про сферы их влияния – Рай и Ад! И самый главный аргумент атеизма – если бы был Бог, то он бы запретил рекламу на всех телеканалах! Даже Сатана от рекламы бы открестился!

Косорылое печенье

– Почему рожа перекошена?.. Водка хреновая?

– Не-а!.. Водка ничего была!.. Отравились косорылым печеньем!..

Давайте SOS своевременно!

У меня теперь сексуальное рассТройство – сплю сразу, одновременно с тремя…

Кто терпит бедствие со злой супругой – взаимодействуйте с её подругами! С ними тоже можно якорь бросить и покувыркаться, и шикарно отдохнуть, и излить душу! Давайте SOS своевременно! Согласно Своду морских постановлений министерства Обороны, любой, терпящий бедствие моряк должен быть спасён, поднят и принят на борт…

Чисто символически

Помните о семейных гнёздах!

Обручальные кольца на безымянных пальцах удерживают вас от измены чисто символически… Но это же не ошейники и не кандалы!

Ноги на плечи

Эстрадная группа «Руки вверьх» объединилась с группой

«Ногу свело». В результате получилась группа «Ноги на плечи»…

А зачем нас насиловать? Мы бы и так дали!

На праздничных корпоративных мероприятиях мужчины всячески ублажали и угощали женщин, пытались им угодить, хотели помочь им расслабиться и получить удовольствие. После этого женщины рассказывали мне как много они выпили на корпоративе спиртного. На что я пошутил: – Чем вас спаивать – лучше бы они вас изнасиловали! – А зачем нас насиловать? Мы бы и так дали! – отшутились наши девчата…

Возьмём на заметку!!!

Распоряжения министра обороны противника

Если не с кем воевать, то нет проблем!

Не нужны тогда военные совсем!

Чтоб без дела не слоняться, не болтать

нас военные отправят воевать!…

Для дисциплины среди личного состава

необходимо соблюдение Устава.

Для ускорения реальных достижений

нужна решительность в приёме подношений.

Для выполнения частью боевой задачи

необходим ремонт на генеральской даче.

Для получения у любовницы успеха

нужны изделия из импортного меха.

Для маскировки бронетехники на местности

мобилизуем Звёзды мировой известности.

Чтобы о нас писались славные страницы

– в войсках усилить человекоединицы.

Для достижения боевого результата

не обойтись без чётко сказанного мата.

Ввиду всех этих и последних обстоятельств

не обойтись в среде армейской без ругательств.

Знать досконально предсказания Бабы Ванги.

Раздать рогатки, луки, копья, бумеранги.

Во избежание масштабных наказаний

блюсти порядок, ждать дальнейших указаний.

(Из перехваченной разведкой шифровки.

Не имеет никакого отношения к Армии России)

2016 год

Господин! Купите поросёнка!

«Я самый страшный серый волк! Я в поросятах знаю толк!»

Если пойдете на Привозе в Мясной Ряд, то неукоснительно и досконально торгуйтесь! Будьте волком – и с чувством голода, со сценарием, и с толком. Здоровый оптимизм и правильное поведение снижает цену в три раза! А то и больше! Так как первая цена была взята с потолка! Продавцы ценят нахрап, харизму и наглый пыл. Но в разумных пределах! Один продавец так сильно зазывал и рекламировал свой товар! Вероятно он просто был сильно влюблен в свою продукцию… Увидев меня, он как джин из кувшина взлетел над прилавком и закричал: – Господин! Купите поросенка! Только посмотрите! Это же качество! Сладость! Большая радость! – И на что мне поросёнок? На какого чёрта твой поросёнок? – ответил я. Потом продавец говорил, говорил без умолку. И так красиво! – Если много возьмете – дешевле будет! Как шаман-целитель пытался гипнотизировать меня. Во всяком случае пытался. И пробовать из блюд давал все. Некоторые этим пользуются – пробуют, пробуют… и потом уходят сытые, ничего не купив! – Ну, надумаете покупать – только у меня! – продолжал представление продавец. – Но слушайте: если у меня был бы такой поросёнок, то я бы может и не женился! – заявил продавец. В процессе рекламы собственного поросёнка, столько наговорив о нем разных похвал, он подпал под его чары… И сам же в этого поросёнка… по уши влюбился… В итоге он взял розового «младенца» к себе домой. А я все же взял у продавца сала и колбаски! А половину продукции лишь немного попробовал! Больше половины-то я ему оставил!

Начал прыгать после кенгурятины!

Один работник с продовольственных складов предложил мне блок замороженного мяса по сходной цене. Без костей и дёшево!

Встретились в подворотне, недалеко от метро и ударили по рукам. Я принёс замороженное мясо домой и положил в морозильник. На выходные жена приготовила вкусные котлетки. И как только я съел несколько котлет – произошло непонятное! Почему-то у меня стали возникать дискомфортные ощущения в ногах. Вы не поверите! Ноги стали складываться в пружину как у кузнечика! И я стал перемещаться прыжками! Прыгаю сразу через всю комнату… Скачу как кузнечик, как блоха! Думаю, что-то тут не так! Достал оставшееся мясо из морозильника, стал его внимательно осматривать. И вижу стоит штамп: «Мясо кенгуру. Сделано в Австралии…» Вошёл я в астрал от Австралии и вернусь не скоро! Это значит я так начал прыгать и скакать после кенгурятины! Теперь мой знакомый предложил мне ещё и мясо верблюда! Это значит, если я съем верблюжьего мяса, то потом сгорблюсь и плеваться начну?

Самые умные, трудолюбивые и талантливые

В детстве я поехал с родителями на летних каникулах в санаторий, в Карпаты. А поскольку пребывание детей в санаторных палатах в то время было запрещено, то родители весь день проводили со мной, а на тихий час и на ночь отводили в частный сектор – в семью местечковых евреев. Это была семья стоматолога и скрипача. Я за смешные деньги спал в их квартире и познакомился с их сыном. Он был постарше меня, занимался в музыкальной школе по классу скрипки и рояля. Мальчик неплохо играл в шахматы, но целыми днями пилил на скрипке гаммы для развития пальцев. Его никогда не били и не ругали, а только хвалили за любое полезное действие, даже незначительное. Конечно, он был ошарашен моими знаниями разбойничьих песен. Мой авторитет за счёт этих дворовых песен значительно поднялся.

В комнате у этого мальчика над его столом висел отпечатанный на пишущей машинке лист с несколькими установками.

1. Я – самый умный!

2. Я – самый красивый и гармоничный!

3. Я – самый трудолюбивый!

4. Я – самый послушный!

5. Я – самый талантливый!

6. Я – самый экономный!

7. Я – самый сильный!

8. Я – самый смелый!

9. Я – самый жизнерадостный.

10. Я больше всех на свете люблю своих родителей и молюсь за них Богу!

Всё это было напечатано для ежедневного самовнушения и повышения самооценки ребёнка. И, я вам скажу, этот элемент постоянного аутотренинга хорошо сработал! Талантами не рождаются! Талантами становятся! Теперь этот местечковый мальчик – известный всему миру скрипач!

Когда болит где-то тут

Как бы реплика по поводу вредной рекламы бесполезных фармацевтических новинок: Когда болит где-то тут – как бы принимайте «Что-нибудь», «Чёрте-что», « Что-то с чем-то“ и „Хер-его-знает“! Или „Фуфлогоно-лажу»с ХЗ и какой-то x… нёй! Как-то так не ошибётесь!

Зато всегда в теме

А вы верите в Любовь… после первого секса?…

Кама-сутра в действии. Зато всегда в теме.

А что скажешь, Мендельсон?

За страной нужен глаз да глаз! И побольше web-камер, подключенных к своему девайсу…

В одной стране при президентских выборах путём электронного голосования нейросеть искусственного интеллекта выбрала нашего Мендельсона из программы «Давай, подженимся!» Все вопросы президент Мендельсончик решает с юмором. Он стал требовать повального… чипирования в мозг! Сразу по его приказу установили во всех учреждениях анализаторы биометрии с видеофиксацией. Теперь алкоголь и сигареты продают только после сканирования радужки. Забастовки фермеров и машинистов сразу прекратились. Покрышки никто не поджигает. Коррупция и преступность прекратились. Сплошные Равновесия, Балансы и Комфорты! Все сексменьшинства стали большинствами! И люди теперь каждую ночь женятся! Надо с этой страны отчисления потребовать за использование нашего искусственного интеллекта!

Серые милицейские будни

– «Пусть тебе приснится пальма и майорка!

Груди, ягодицы, ласковый прибой»… (Переделанная известная песня)

Будучи студентом, на самом берегу моря я снимал комнату у бабки-ведьмы. А познакомился я с бабкой оперативно. Стал у кромки прибоя палатку брезентовую ставить. Бабка подошла и говорит: – Касатик! Тут никак нельзя ставить шатёр! Пограничники тя отседа выгонят и оштрафуют. Ступай ко мне жить! Комната свободная есть! Денег я с тя брать ня буду! Удобства есть. Вода у кране. А тувалет вон! – Она провела рукой по горизонту от одного берега моря до другого. – Вот это всё… тувалет! Я заселился в свободную комнату. Весь день ходил стрелял рыбу и ловил рапанов, мидий, крабов. А иногда помогал бабке по хозяйству. Я вскапывал и поливал огород, продавал зелень прямо у калитки, делал мелкий ремонт дома и домашней техники. И вот в один томный вечер, когда всё побережье окрасилось в багряно-золотистые тона из-за захода солнца, в калитку бабки-ведьмы зашла майор милиции в серой форме. Она была ростом как дядя Стёпа из стихотворения Михалкова. Баскетболистка! Два метра с хвостиком. Она попросила меня предъявить документы. Пока я пошёл в свою комнату, бабка-ведьма накрыла нам на столе поляну: вино, фрукты-овощи и «кошерную» свинину. Бабка сама держала свиней и купала их в море. Я показал паспорт. Майорка внимательно его изучила, посмотрела пристально страницу, где ставят штампы о браке и сказала:

– С какой целью прибыли и когда? Когда выяснилось, что я уже здесь несколько дней без регистрации, она вся расцвела и зардела. – Будете немедленно арестованы! Вызываю наряд! И готовьтесь заплатить огромный штраф. И всё из-за нарушения пребывания в погранзоне СССР. – А можно как-то договориться? – робко спросил я. Помогите мне пожалуйста! И я начал дуть ей в уши сладостные комплименты. – Хорошо! Я помогу. Отведу твою беду. Вижу, парень ты не хилый. Пошли, студент! И в воздухе запахло смелостью и феромонами… Мы уединились, выпили по бокалу вина, закусили.

– Раздевайся! И трусы снимай! Будем ближе знакомиться! – приказала майорка, защищающая закон.

А с законом не поспоришь!

Она сама быстро по-армейски сняла свой серый мундир… – А вам восемнадцать лет, надеюсь, уже исполнилось? – уточнил я у женщины-гиганта.

– А у тебя у самого-то восемнадцать хотя бы отросло? – отшутилась майорка…

И на пионерской сетчатой кровати началось совместное получение удовольствия. Кровать скрипела как мачты корабля в шторм… Хорошо у меня в рюкзаке был джентльменский набор с презиками. Матрас мы спустили на пол, чтобы было удобнее изображать животное с двумя спинами…

Да, дорогие товарищи отдыхающие! Как оказалось, большая разница в росте по горизонтали не так уж и мешает! Это было моё открытие.

Так продолжались мои серые милицейские будни… На майорке… В течение всех моих студенческих каникул она регулярно приходила ко мне, кроме критических дней. И самое смешное! Оказалось, что майорка – внучка этой бабки. Но действительно – майор милиции.

А я теперь уже полковник… Пришлось переквалифицироваться.

Регина Фригида

«В достижении цели будьте целкими!»…

В одном царстве-государстве, за семью морями с семью упырями жила принцесса – регина Фригида…

Отсутствовало напрочь у неё либидо! (Между нами говоря – редкая гнида! Ни кожи, ни рожи! Как швабра пригожа!) И никто во всём грёбаном царстве не мог никак её удовлетворить мужским лекарством… Ни конный, ни пеший, ни водяной, ни леший!… Ни поп, ни грешник!… Издал царь указ-политесу:

«Первому, кто удовлетворит принцессу – тому полцарства в придачу, а её в жёны, для замесу!…

А кто не удовлетворит – у того голова с плеч полетит…»

Что тут началось!… В мозгах брожение!… Броуновское движение!… Преждевременное семяизвержение!…

Понаехали с дальних стран женишки потенциальные, гиганты сексуальные. Все хотят испытать шанс и установить финансовый баланс. Доступа к телу Фригиды хочет каждый. И чтобы отодрать её жаждут!… Ну!… И полетели головы с буйных плеч!… Одни мудовые рыдания!… Ни встать, ни лечь!… Ни дать, ни взять!… Одни терзания и стенания!… А принцесса эта – холодней выгребного туалету!… Никакого оргазма и в помине нету!… Мужиков как комаров истребляют задарма!… Аж топоры у палачей затупились весьма!… Одна кручина и кончина!… Просто чертовщина!…

Тут приходит в царство мужичок лысый, весь наколками расписан…

Наверное – моряк бывший?… С узелком на клюке и рубахой в мотке. Жирком не заплывший. Масть мужик не попутал, а базар держал круто:

– От моих конкретных слов вымя лезет из козлов! А чешую на рыбах поднимает дыбом!… Я принцессу Фригиду удовлетворю!… Секс я люблю!… Словно дятел отдолблю!…

Всё будет алмазно, доведу до полного оргазма!… Новичком в ентом деле себя не считаю!… За базар отвечаю!… Мне бы курнуть анашки и хоть на грудь к монашке!… Слуги взяли экспресс-анализы… Регистрацию,«пальцы"пробили по базе… И запустили его для любви и ласки в покои царские… Да только слышат весь день и всю ночь, снова и снова стоны принцессы да скрип с алькова… А на следующий день сама Фригида выносит его на руках к трону… Да примеряет ему отцову корону… (На голову, естественно!) … И всё так торжественно!… И целует его, и голубит… И глаз то она с него не сводит!… И по лысинке ладошкой поглаживает… «Косячок» для него новый налаживает… Слуги и царь все в непонятках и запутках!… Фригида хохочет, лопочет, обрезала юбки… – Что за дела?…

Что за конкретная лажа?… Нищий, лысый, а туда же!…

Спрашивают царские прихвостни мужичка лысого:

– Есть у нас к тябе вопрос – ты каторжанин, аль матрос?…

И как же смог ты, кобелина?… Как умудрился накормить Фригидину вагину?… Как умерил её прыть?… Ведь тебя же пора зарыть!… А он себя ладошкой по лысинке поглаживает и приговаривает:

– Головой работать надо! Фраера!…

Голова – не конура!… Я задачу боевую выполнил!… И Фригиду, сколько надо в… бал!… И взял матёрый Фригиду для продления рода… И царствовал он тридцать лет и три года… И с Фригидой всё по понятиям! И секс, и объятия!… И кстати, всех амнистировал!… Так, что головой работать надо, фраера!…