Читать книгу "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

Переходим на зимнюю резину!

Резина бывает жевательная… А бывает желательная…

На нашей ближайшей аптеке какой-то дурак написал:

– В связи с понижением среднесуточной температуры срочно переходим на зимнюю резину!

Какую он имел в виду резину? Кто знает?

Семейный подряд

В последнее время стало очень модно «отмывать» деньги на многократном, регулярном переукладывании дорожных бордюров и замене покрытия вместо асфальта на тротуарную плитку. И вот что характерно: плитку решает укладывать муж-папик (мэр города), а изготовлением плитки занимается мамочка… Ей (мамочке) по документам принадлежит заводик, производящий и плитку, и бордюрный камень. Получается семейный подряд!

И деньги все – в семью… Здорово, правда? А вы говорите: коррупция! И ещё приятный момент! Колоссальные деньги можно «отмывать» на повторной замене плитки, которая быстро трескается, проседает и выкрашивается… Да! С плиткой можно столько намутить! Тут поле для творчества непаханное! А вроде в городе создаётся иллюзия вечного строительства, всё время что-то меняется! И гастарбайтеры, кладущие плитку халтурно, на песок вроде всегда при деле…

Работа делает свободным!

У мужчин, с рождения живущих в Германии есть интересная особенность. В связи с заботой о собственном здоровье, они не считают постыдным пердеть в общественных местах и даже справлять нужду на всеобщем обозрении. Всё что естественно – то не безобразно! Считается недопустимым и вредным для здоровья сдерживать газообразование. Часто бюргеры начинают газовую атаку за столом, в кругу друзей и родственников. Бывают и весёлые соревнования на силу и продолжительность пердежа. Я неоднократно наблюдал сцены как мужчины поднимаются по лестнице и когда в их кишечнике подходят перистальтические волны, то они по-собачьи слегка приподнимают ногу, расслабляя анус и смачно пердят. На улицах можно наблюдать, как трезвые мужчины выходят из авто на многолюдной улице и откровенно, не смущаясь, мочатся на газон. А могут сделать и по-большому… Вот такие они, хулиганы-пукалки… По принципу: не держи в себе! Поделись с окружающими! Работа делает свободным!

Не хватало теплоты!

Лаборантке в поликлинике так не хватало по жизни теплоты, открытости и духовности… Поэтому она требовала приносить анализы мочи и кала тёплыми и открытыми…

Покрошите томаты

Чтобы не быть виноватым, чтобы не слышать слов мата

в государстве упроченном – при готовке салата покрошите томаты топором остроточенным!

Письмо влюблённого дехканина

Дорогая Людышка! Приезжай мой кишлак, если сможишь! Тридцать три баран есть! Пять верблюд есть! Маковый плантация есть! Арык есть! Речка рядом есть! Ветер будет!

Да поможет нам Аллах!

Забросали цветами… фанаты!

Вы любите, когда фанаты и просто поклонники вашего таланта забрасывают вас цветами? Вообще это приятно…

Я раньше любил! А после исполнения последнего шедевра на концерте, когда в меня полетели цветы, я слегка напрягся… Я не ожидал такой бурной реакции! Просто забросали цветами… фанаты! Да, это были цветы. Но почему кактусы… и в горшках? Сногсшибательно! Горшки с кактусами летели и летели… При этом все зрители дружно скандировали:

– У рот! У рот! У рот!..

Зачем же в рот? Я же не ем кактусы! Ай, лучше бы скинулись мне каждый по МРОТ (минимальный размер оплаты труда)!

Перестаньте сходить с ума!

Перестаньте сходить с ума! Да ещё каждый в свою сторону! Кучкуйтесь как-то, группируйтесь! Хотя бы идите в футбольные фанаты!

Маше требуется машинист

Маше срочно требуется машинист пискоструйной установки… Чтобы свести концы с концами… Для достижения консенсуса…

Бермудский Круг

Нет, это не Бермудский Круг!…

Вы искали, где в море сливное отверстие с пробкой?

Как мягкая игрушка!

Девушка несёт на руках молодого человека:

– Как девушка я должна быть мягкой… и сильной…

А мужчина должен быть как мягкая игрушка! Как дедушка с мягким… характером.

Чем грязнее хата – тем активнее требуют бахиллы!

Давно замечено работниками Скорой Помощи: чем грязнее и запущенней хата на вызове и чем никчёмней повод, тем жильцы активнее требуют надеть бахиллы! Особая агрессивность наблюдается у некоторых работников санэпидстанций…

Вязанки из Подворья

Вязанки из Подворья увеличивают скота поголовье…

Юго-северная

Я живу на Юго-северной… Подключён по схеме временной…

Противоречие с законами

Я сбился с пути. И вступил в противоречие с законами…

Законами физики, химии и биологии.

Зато по содержанию мильдония мы победители!

Ну и что, что зарплаты и пенсии у народа маленькие?

Зато по содержанию мильдония в спортсменах мы победители!

Всё будет хорошо

– Всё будет хорошо! – говорил пожизненно-осужденный. – А может быть и ещё лучше…

Обращение к северянам

Дорогие северяне!

Зиму перезимовали! И весну перевеснуем!

Весна меняет

Весна меняет цвета и мироощущение…

Красивый древний обычай

В горах, в некоторых кишлаках был такой красивый древний обычай. Издавна, чтобы полностью удостовериться в невинности невесты перед свадьбой, родственники жениха шли на эксперимент. Перед всем кишлаком торжественно сажали обнажённую избранницу в ванну с водой… Если из её влагалища пузырики не шли – значит целка! Нет проблем! После этого жениться торжественно разрешалось!

Эта история и другие анекдоты помогли мне при нахождении в КПЗ пос. Хелвачаури в Аджарии в августе 1984 года. Сутки я находился там и рассказывал анекдоты сотрудникам милиции. А арест мой был за нарушение пограничного режима (нахождение в пограничной зоне без паспорта!). Когда я рассказал 1001 историю – меня отпустили!

Ваша зарплата – на весах!

– Ваша зарплата – на весах! – говорила директор нашей крупной продовольственной сети. – Повара делают деньги на воде и еде, таксисты на езде, проститутки и гинекологи на манде… А вы можете делать деньги на Всём: на обёрточной бумаге, на Недовесе и на разных весомых хитростях.

Так при торговле на выездных лотках можно активно использовать облегчённые (выпиленные снизу) гири. К уличным весам можно втихую привязать невидимую тончайшую леску. И когда покупатель кидает свой взор на весы, то продавец тихонько и нежно тянет за эту леску, увеличивая вес продукта.

Перед продажей продукт можно как следует намочить и заморозить. И тогда будет существенная прибавка продаваемого веса! Естественно, при появлении представителя ОБХСС или санэпидемстанции, которых вы всех должны знать в лицо как своих членов семьи, торговля ведётся «честно"и открыто, с видимым соблюдением законности. Директор за вас на кичу не пойдёт и отмазывать от тюряги не будет!

Поэтому в торговле – как в джунглях! Кто успел – тот и съел.

Выживает сильнейший и хитрейший, с чувством юмора, с внутренней культурой и способностями к гипнозу. Продавец – это универсал! Это человек-оркестр! Это и марафонец, и снайпер, и яркий клоун-каламбурист, и фокусник-иллюзионист, и сам себе режиссёр, и бухгалтер. А если понадобится – то и сапёр, и пилот высочайшего класса!…

Кроме того, при торговле надо стремиться вызывать интерес к товару и создавать очередь. Тогда покупатели, ослабленные и отрешённые от длительного стояния в очереди, уже меньше предъявляют претензии. Из усталого, измотанного покупателя можно вить верёвки и извлекать сплошную пользу как от домашней дойной скотины! Государство нам в этом активно помогает!

При расчёте Сдачи главное переключить внимание на Мелочь. Мелочь старайтесь отдавать тютелька-в-тютельку. А вот с Крупными деньгами – можно манипулировать и банковать, слегка обсчитывая на кассе лохов. В торговле должна быть и безотходная технология! Всё, что давно лежит и просрочено – должно быть продано любым способом! Перепечатываются ценники и артикулы, продукты моются в химических растворах (хлорка, марганцовка, красители) и натираются до блеска…

Главное – соблюдайте такт и не играйте уж совсем мимо нот!

Всё должно быть гармонично, дёшево и практично!

В крайнем случае – и в тюрьме люди тоже живут! И непогано! Но даже при первом шухере – сначала изключим из членов КПСС. А уже при втором провале придётся с ментами в казённый дом проехать. Так что партия – как палочка-выручалочка, матушка-заступница… На сегодня пока всё! Идите и работайте! В следующий раз расскажу как создавать дефициты и торговать из-под полы!…

Допинг передаётся и половым путём!

Спортсмен! Будь аккуратнее ночью и днём!

Допинг передаётся и половым путём!

Лесные макароны

«Из-за ошибок врачей гибнут люди…

Из-за ошибок военных и политиков гибнут империи!»

В девяностых годах солдаты, попавшие на горные «курорты» в Ичкерии и Дагестане, рассказывали о контрастах армейской службы. Было много примеров бездушного руководства военачальниками, бездумных подстав и расходования людей. Из-за несогласованности действий и вечной неразберихи часто вели огонь по своим. Были перебои с продуктами, с поставками боеприпасов. Солдаты в «зелёнке» (горных лесах) сидели неделями без еды, сами как могли штопали рваную одежду и берцы. Нет! Никто не ныл.

Просто стойко, по-славянски, по-мужски переносили все тяготы этой чёртовой службы. Весь героизм был тогда необходим в противовес недосмотру и бездумной халатности, недальновидности выживших из ума политиков-алкоголиков! Кто-то здорово наживался на этой войне, продавая оружие и медикаменты дудаевцам!

В те страшные времена федеральные бойцы пойманную собаку отдавали на питание офицерам, а сами питались «лесными макаронами» (дождевыми червями) и крысами.

На прикормку от агрессивно настроенного местного населения, только недавно вернувшегося из сталинских ссылок, рассчитывать не приходилось! Ведь могли и отравить!

Солдаты собирали улиток и копали сапёрными лопатками дождевых червей в банку или пакет. Выдерживали их некоторое время для очистки кишечника, а потом запекали на костре или варили в двух водах, снимая пенку. Перец, соль, черемшу добавляли по вкусу… Начальники могли построить личный состав на открытой площадке, хорошо-простреливаемой со стороны дудаевцев. И часами, часами могли монотонно толкать никому не нужную, политическую пропаганду… Много солдат погибало по глупости, наступая по пьянке на мины или используя некачественное оружие и боеприпасы…

В это время жёны руководителей Ичкерии и полевых командиров с детками находились в подмосковных коттеджах. Теперь они с миллионными долларовыми счетами живут припеваючи в Турции и в Баку! А про подвиги наших ребят в Ичкерии сейчас говорить не модно… Это была постыдная операция!

Операция «И», которая вяло тянется на Северном Кавказе уже более двадцати трёх лет…

И будет небо в алмазах!

Я сам работаю стоматологом-протезистом. Мастырю всем зубы под ключ. Ещё недавно у меня совсем не было работы. У людей из-за кризиса не было денег. А теперь – хоть отбавляй! И у меня мало-помалу дела пошли в гору…

А вот как всё было! Я приехал работать в медсанчасть на алмазодобывающий завод. Посмотрел как работают шлифовщицы и огранщицы алмазов. И засучил рукава на большое дело…

Я предложил своё ноу-хау. Я им всем делаю на зубы съёмные протезы. В каждую коронку на предприятии можно засунуть по алмазу. По-тихому, в туалете…

Только важно не попасть под прицел видеокамеры. Поэтому работницы в цеху набирают полный рот алмазов и выходят в туалет, где и набивают алмазами коронки. А на выходе всех просвечивают рентгеновские установки. Поэтому, чтобы не вызывать подозрений, задача для всех:

Главное – улыбайтесь! Больше улыбок!

И будет небо в алмазах!

Чаще меняйте бриллиантовые украшения и бельё!

Лица из списка Forbes рекомендуют из гигиенических соображений чаще менять бельё и бриллиантовые украшения!

А если не понравится?

Мысли при посещении стриптиз-шоу:

– А если не понравится?

– Мы вернём вам деньги… Потом!… Или кэшбеком…

Когда же надо начинать половую жизнь?

«Если сучка не захочет, то и кобелёк не вскочет!»

(Русская пословица)

«В результате неконтролируемых изнасилований, развратных действий и надругательств среди приматов на протяжении миллионов лет… появился человек разумный (Homo sapiens) … А сидели бы все на попе ровно как депутаты – так и остались бы человекообразными!»

(Из книги С. Б. Александров-Снегирь «Старатель юмора», рассказ «Homo sapiens». )

Ещё в моём детстве звучал такой восклицательный вопрос:

– Какой нужен транспорт, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?… И был весёлый ответ:

– Достаточно двенадцатилетнего юного велосипедиста!…

Так во сколько же лет девушкам и юношам надо начинать половую жизнь? На этот вопрос не смогут ответить чётко ни родители своих чад, ни гинекологи, ни андрологи, ни сексопатологи, да и просто взрослые-обыватели. Это должны решать сами молодые люди, с чёткими знаниями законов природы и государства.

А законы и Конституция – это вещи, требующие периодического переосмысления и внесения исправлений, поправок. Зачем калечить молодые семьи? Зачем давать тюремные срока юношам за простые половые отношения по обоюдному согласию?

Разумеется речь не идёт о групповых и извращённых изнасилованиях и явной педофилии! Но и не надо утверждать, что девушки до 18 лет ещё не сформированы как женщины, как личность! Сейчас некоторые девочки в 13 лет заткнут за пояс любого мужика своей продвинутостью, алчностью и наглостью!

Поэтому секс восемнадцатилетнего юноши с пятнадцати-шестнадцатилетней девушкой, имеющей паспорт и работающей, это не педофилия, а небольшая разница в возрасте!

Детские браки, когда невесте менее 15 лет наиболее распространены в Африке (Нигере, Чаде, Мали, Гвинее, ЦАР, Эфиопии), в Индии, Йемене, Афганистане, Бангладеш, Таиланде, Латинской Америке, Океании. Когда же можно полноценно жить половой жизнью? Вечный вопрос! Говорят, что Ромео и Джульетте было меньше тринадцати… Дева Мария, забеременевшая Иисусом Христом, родила в четырнадцать лет. Ни в одной Священной книге (Ветхом и Новом Завете, Талмуде, Кодексе Хаммурапи, Коране нет возрастных ограничений для вступления в брак! Везде присутствует только напутствие от Бога людям: «Плодитесь и размножайтесь!» И сказал Бог, что Это – хорошо!… На юге современной России и на Кавказе многие столетия девушек отдавали замуж в тринадцать-четырнадцать лет. Это считалось абсолютной нормой.

И сейчас цыгане отдают девушек замуж в двенадцать-тринадцать лет. А сейчас в век акселерации и пропаганды раннего, свободного секса что мы видим? Научный Центр Здоровья Детей (НЦЗД) несколько лет назад проводил анкетирование московских старшеклассниц и студенток колледжей в возрасте 17 лет. Ни одной девственницы не оказалось!

В наше время половина школьниц в среднем в пятнадцатилетнем возрасте лишается девственности, а примерно каждая пятая из них лишилась невинности до 13 лет! По данным Всероссийского Центра Исследования Общественного Мнения (ВЦИОМа), средний возраст начала половой жизни в России составляет 15 лет! При этом мы опережаем среднемировые показатели! Не надо объяснять и такие тонкости как варианты податливой девственной плевы, которая не рвётся при половых сношениях вплоть до самых родов!

И кроме того, многие девушки активно занимаются оральным и анальным сексом, не теряя при этом так называемой «невинности». Не будем осуждать и их! Не судите, да не судимы будете! А если этого требует их физиология и тяжёлое материальное положение?

Многие родители не знают или не хотят вовремя узнать, вникнуть в половые проблемы своих детей. Или горе-родители проявляют гиперопёку к своим чадам с параноидной слежкой, поминутными отчётами и телефонными прозвонами. Статистика упрямо свидетельствует об ускорении полового созревания у подростков и более раннем начале половой жизни, чем этого хотелось бы взрослым! Учитывая темпы урбанизации, особенности климата, питания и развития, средний возраст полового созревания снизился до 12—14 лет.

Конечно, в связи с ранней половой жизнью в обстановке, приближённой к боевой, антисанитарной (в кинотеатрах, лифтах, чердаках, автомобилях) и при отсутствии средств контрацепции, у подростков возникают половые инфекции. Говорить о позднем начале половой жизни не приходится.

Но это тоже приводит к негативным последствиям, к фригидности и извращениям у женщин, потери способности к оплодотворению, извращениям у мужчин. Позднее начало половой жизни снижает иммунитет, вызывает дисгормональные и психические сбои.

Среднестатистическое большинство юношей в моё детство начинали пробовать женщин в 15—16 лет и часто нарывались на половые инфекции. Просто мне, как начинающему студенту медицинского училища, приходилось многих консультировать по лечению и тактике при половых инфекциях.

По крайней мере в те времена, сорок лет назад у многих парней уже в 15—16 лет был традиционный секс, было совместное проживание с женщинами, фактическая семья, но без штампа в паспорте.

Конечно многим помогали родители с обеих сторон. Вопрос о начале половой жизни очень сложный и каждый должен решать его сам. Когда, с кем и как начинать… и кончать? И начинать ли вообще? Торопиться с ответом никогда не надо! Но только помните: после сорока лет прокуренные, проспиртованные, измочаленные жизнью половые партнёры уже никому не требуются!

Хозяин тайги

Северные и дальневосточные народы называют медведя «Старик в шубе» или «Хозяин тайги»… Слово медведь произносить с детства запрещено! Чтобы зверь не услышал и не припёрся обгладывать упоминающих его. До сих пор у местных людей страхи на подкорке… Продолжается Вера в духов!

Красивыми женщинами не рождаются?

Красивыми женщинами не рождаются? Красивыми женщинами становятся? Под ножами пластических хирургов?… Как на ваш взгляд, аппетитная?.. Вот такая лабуда…

Встретят хлебо-сольно!

Наши хлебосольные сторожа, кое-чего нахлебавшись, встретят незваных гостей солью…

Регулярно Ай лав ю направляй в свою семью!

Регулярно «Ай лав ю» укрепляет тонус,

повышает всем Ай Кью и приносит бонусы…

Регулярно «Ай лав ю» направляй в свою семью!

За базар ответила!

Слово не воробей! Вылетит – не поймаешь! – так в народе говорят.

Одна моя знакомая вылетела как воробей с работы за одну фразу. Она работала диспетчером в аварийной службе. Работа не пыльная. Работа – не бей лежачего!

Сиди в тепле и сытости сутки и отправляй бригады слесарей на прорыв трубы или утечку канализации. Сутки спишь, трое отдыхаешь. Да, я не оговорился! Именно так. Никто тебя никуда не гонит, к тебе самой никаких претензий. Под крышей, никаких тяжестей и нагрузок. Сиди как попугай на жёрдочке, бамбук кури хоть все сутки, кемарь перед телевизором в нижнем белье и говори всем:

– Бригада на выезде! Освободятся – приедут!…

А если кто недоволен – звучит коронная фраза:

– А что я могу сделать? Что же вы хотите? Вас много, а я одна!… Как-то раз позвонил очень вежливый мужчина с просьбой прислать бригаду для ликвидации утечки. Бригады в наличии не было. Он позвонил повторно через двадцать минут более настойчиво и снова сказал:

– Это – главный прокурор города! Нас заливает канализация!

– Да, вас отмоешь! – неудачно пошутила наша диспетчер.

– Как-то можно ускорить ожидание? Я вас очень прошу! – продолжал главный прокурор. – Срочно свяжитесь по рации с аварийной бригадой. Может они уже освободились и сами вам скоро отзвонятся! Вы же понимаете? Это госучреждение! Я, главный прокурор, вынужден вас, диспетчера, учить и объяснять как вам действовать? Как ваша фамилия?

– Не мотайте мне нервы! Мне отсюда не видно кто вы: прокурор или жулик! – снова попыталась пошутить наша знакомая.

Прокурор не на шутку рассвирепел. Вся прокуратура была залита по щиколотку дерьмом. Работники прокуратуры как матросы на тонущем корабле бегали с тряпками и вёдрами и черпали с пола фекалии… После этого «кораблекрушения» главный прокурор единственным звонком добился увольнения нерадивой, словоохотливой диспетчершы. Кончилась халява и юмор. За базар ответила! И как русалка была выброшена на берег Жизни искать работу, хлебать палёную водку и подъедать заплесневелые объедки из погреба…

Как мой дядя Волгу продавал

Мой дядя, по жизни – сокол, очень гордый и падалью не питался.

Он занимал при социализме приличный пост. Нет, он не стоял на посту и не постился. Он часто мотался за границу и за счёт валютных магазинов «Берёзка» неплохо существовал. За чеки он и автомобиль взял – чёрную Волгу…

На этот пост слуги народа его пристроил в своё время мой скромный отец. Потом отец в душе ждал братского внимания, благодарности. Но дядя, объехав полмира, не вылезая из-за границы, не то что подарки нам не привозил! Но и ни разу просто не позвонил и не поздравил отца с Днём рождения!

Когда «дядя-сокол» накатался на своей Волге, то решил обновить автомобиль. А за эту десятилетнюю повозку тогда можно было взять две цены.

Дядя нашёл покупателей на рынке среди продавцов цветов. Это были джигиты-головорезы в кепках-аэродромах. Я тогда сразу заподозрил, что развязка у истории будет непростой. Так и вышло. Джигиты вместе с дядей оформили в ГАИ автомобиль и завалились к нему домой отметить покупку. Обмыть, так сказать колёса армянским коньяком. Когда они зашли в квартиру, то сели за стол и дали ему конверт с деньгами. Он при всех пересчитал и положил конверт на пианино.

Тут гости резво разлили по стаканам коньяк и зазвучали тёплые, высокопарные тосты о дружбе, братстве, мужской солидарности и взаимовыручке. Когда же гости упорхали, дядя снова достал конверт и что-то его торкнуло посчитать деньги…

И в конверте оказалась сумма в четыре раза меньше!!! Дядя бросился к моему отцу с просьбой позвонить джигитам, разрулить непонятки… Типа, мол, вернуть недостающую сумму. Отец позвонил. Но на его аргументы джигиты резко возразили:

– А, слушайте! Вы неправы, генацвале!

Мы ему оставили всю сумму, которая указана по документам! Всё что свыше – ни вам, ни нам! А будет дёргаться и копать – передадим в ОБХСС, его привлекут за спекуляцию!..

И дядя смирился с этой ситуацией. Он сник, перестал гнать волну и кипишевать. Он настроился снова на непосильную работу в серых буднях заграничных командировок…