Автор книги: С. Александров-Снегирь
Жанр: Эротическая литература, Любовные романы
Возрастные ограничения: 18+
сообщить о неприемлемом содержимом
Добровольное согласие на медицинское вмешательство
– Доктор! А ведь я разул глаза и только сейчас увидел! Почему в договоре, где я подписал добровольное согласие на медицинское вмешательство в вашей клинике мелким шрифтом написана эта страшная вещь?
Написано, что я отдаю вам всё своё имущество! И движимое, и недвижимое… Это что же, разве обязательно для удаления бородавки?
А можно нефть не продавать?
В нашей житнице полно нефти, хлеба, золота!
Но гибнут люди всё-равно от голода и холода!
Смотрю я на вас и думаю:
– Ну и чудаки… же вы все!
Не надо заканчивать университет нефти и газа имени Губкина, чтобы это понять! Я с пятого класса очень средней школы знал, что из нефти путём крекинга и органического синтеза можно производить тысячи тысяч разных полезных вещей! Раз идёт спекулятивное снижение цены на сырую нефть (демпинг), то и не надо её продавать сырую! Тем более сэкономите на танкерах, цистернах и трубопроводах!
Тупо сжигать нефть в двадцать первом веке – это всё равно, что топить деньгами и бриллиантами печь! Кроме того, если меньше сжигать нефтепродукты, то не будет вреда окружающей среде! Цена на нефть упала в четыре с лишним (!!!) раза. А снижение цены на бензин и дизельное топливо остаётся незамеченным.
Нефть можно не продавать! Нефть нужно не продавать! Нефть ни в коем случае нельзя продавать! Это стратегический материал! И вы сейчас это поймёте, если до сих пор ещё не поняли. Из нефти производят: каучук, резину, полиэтилен, пластики, пластмассу, парафин, вазелин, парфюмерию и косметику (от дезодорантов и духов до губной помады), нейлон, капрон и все синтетические ткани, краски, лекарства, панели солнечных батарей, практически весь спортивный и рыболовный инвентарь. Для автомобилей – шины, сидения, антифриз. Почти всю бытовую технику, мебель и многое другое. В ортопедии протезы. В хирургии шовный материал, катетеры, тефлон. В офтальмологии – контактные линзы и очки. Путём микробиологического синтеза с помощью микроорганизмов (в основном дрожжевых грибов) уже производят в больших количествах искусственный белок, сосиски, икру, колбасы, ветчину и целый ряд других пищевых продуктов… Причем эти искусственные аналоги даже опытные эксперты не отличают от натуральных! Убедил чуть-чуть? Так что нельзя, категорически нельзя продавать сырую нефть! Да и любое сырьё… Но это не совпадает с желанием определённых кругов, заинтересованных в сиюминутных сверхприбылях…
P.S. В мае 2008 года цена на нефть составляла 135 $ за баррель. Сегодня 14 января 2016 г. цена нефти менее 30 $ за баррель!
Увеличим пенсии объём!
Мы вернём вам деньги… Но потом!
Увеличим пенсии объём…
Нам не надо забастовок, бунтов, стачек!
Пусть народец до смерти ишачит!
Летите шарики, летите!
Летите шарики, летите!
Берите курс на небосвод!
И депутанок накажите, прервав зажравшимся полёт!
Туалетной бумаги не допросишься!
Приезжаю в одну контору и вижу на складе вдоль стены на стеллажах обилие рулонов туалетной бумаги. С улыбкой замечаю охраннику:
– Судя по изобилию туалетной бумаги у ваших сотрудников, наверное, очень хороший аппетит?
– Нет! Представляете, в туалетах никогда туалетной бумаги нет и у кладовщицы, падлы, не допросишься!
Предъявите ордер на обыск нашего холодильника!
Вот вы пришли к нам для обыска с особым пристрастием!
Пришли к нам такие несуразные, безобразные…
И что же вы хотите? На что надеетесь? Предъявите лучше ордер
на обыск нашего холодильника!
Да любись оно всё конём!
Был у нас на подстанции Скорой один экземпляр, не врач, а шаман с врачебным дипломом. Шаман Скорой Помощи этот был опустившимся ниже плинтуса из-за алкоголизма и пьяных черепных травм. Со спиртным был – не разлей вода! Его любимой фразой было:
– Да любись оно всё конём!
Он даже передвигался шахматным конём – ходил буквой «Г». Во время суточного дежурства он периодически нырял в раздевалку, где у него в шкафу для переодевания таилась бутылочка с «огненной водой». Вот из этой-то бутылочки он как конь и отхлёбывал. По пять капель! Так шаман поддерживал свой гомеостаз. Опылялся как самоопыляемое растение! Один раз во время суток он свалился через перила в лестничный пролёт и превратился в панду с «тёмными очками»… После этого перелома основания черепа у него возникали периодические судорожные припадки с прикусом языка и обделыванием. Иногда шаман бился в падучей и на вызовах. Жена с детьми от шамана давно ушли. Этот тип постоянно ходил в грязной, засаленной скоропомощной форме и галошах на босу ногу. Запах от этих, никогда не мытых ног был неистовый и никому не давал расслабиться. В некоторые квартиры жильцы его просто не пускали. И нам приходилось ехать повторно или разгребать за ним с дуру навороченное дерьмо. На подстанции в комнате отдыха для мужчин, куда он приезжал с вызова ночью и снимал галошки, было не продохнуть. Один раз мы приехали с вызова вместе с моим фельдшером. Фельдшер зашёл в комнату отдыха и выскочил оттуда как ошпаренный.
– Слышь, чья жопа там так воняет? – возмутился он. – Сжечь его на х…!
Самое интересное, что этот шаман, этот чудо-лекарь проработал и продержался на плаву более двадцати пяти лет на Скорой! И начальство его боготворило. Они же его не нюхали! Мне сотрудники по секрету говорили, что он стукачок. А начальство любит дурачков-стукачков. Начальству всегда виднее! На стукачах, даже таких вонючих, вся дисциплина держится!
Как переписывать конституцию?
Жизнь патриархов и царей зависит от церковных писарей…
Было время – существовало множество переписанных вариантов Библии. Те варианты, которые меньше устраивали церковное руководство уничтожались. Да, эти Священные книги сжигались на кострах! Стояла задача уничтожить экземпляры, где была отражена жизнь Иисуса как реального человека.
Остались наиболее выхолощенные варианты, в которых с раболепием выражены призывы к повиновению и смирению, покорности и послушности. Инквизиция сжигала и неугодных инакомыслящих людей.
Вред от религии для европейского общества был колоссальным. Это был жуткий тормоз для науки и прогресса. При этом религия оправдывала закабаление африканцев и индейцев Америки. А ведь во времена Иисуса из Назарета, восставшего против режима, не было монахов-послушников, не было и монастырей. Тогда религия была связующим мостом между богатыми людьми и бедными.
Не было рабства в Иудее до прихода римлян. Только на строительство Колизея в Риме было вывезено из Иудеи более ста тысяч рабов!
Но потом и религия трансформировалась, политизировалась и стала ещё более классовой… А можно ли теперь исправлять и переписывать конституцию в демократическом государстве?
Базара нет! Конечно можно! Я сейчас сам этой переписью как-раз и занимаюсь!
Хочу ещё конституцию для доходчивости на лагерную феню перевести!… (Тут можно смеяться!)
Сейчас теоретики переписывают историю Советской России, историю Красной Армии и большевизма. Очерняются все достижения Великой Октябрьской Революции, поносится весь социалистический строй.
Перепись истории идёт постоянно в пользу «героев белогвардейцев», в пользу кровавого царя, объявившего Первую Мировую войну двоюродному брату и в пользу религиозных мракобесов.
Любое общество проходит разные стадии развития. И поэтому требуется пересмотр законов и понятий. Но главное – чтобы этот пересмотр делали здравомыслящие и правдивые политики! Вот такой расклад! От души!
Ты – то, что ты ешь!
Потребляемая пища безусловно влияет на весь организм, формирует все наши органы и ткани. Влияет и на фигуру, и на гормональный фон, и на психику, и на все виды поведения. Питание людей должно быть полноценным, сбалансированным, вкусным и здоровым! Никакого однообразия! Абсолютное вегетарианское питание существенно тормозит развитие растущих детей. Люди-вегетарианцы менее склонны к агрессии. Но и менее продуктивны в интеллектуальном и физическом плане. Конечно не стоит увлекаться фаст-фудом, чипсами, синтетической газировкой и бомж-пакетами. С древности люди считали, что если хочешь быть как бык или тигр сильный – надо питаться бычьим или тигровым мясом. Чукчи и якуты всегда поедали медведей, хоть это и были их тотемные животные. Папуасы поедали пленных людей с целью духовного обогащения и пополнения собственных полезных качеств от убитого врага. Если есть одно курдючное сало с чесноком, то все соседи перестанут ездить с вами в лифте. Если питаться одним рисом, бананами или хлебом, то неизбежно разовьётся дистрофия и психические нарушения. Вот почему жители Южной Америки и Юго-Восточной Азии и стремятся восполнить аминокислотный баланс кузнечиками и тараканами.
Подсчёт очков в большом теннисе
Почему такой странный подсчёт очков в большом теннисе? Пятнадцать, тридцать, сорок, гейм!
Сначала во время игры считали очки так: 15, 30, 45 и 60.
Но потом перестали говорить 60, а стали говорить гейм.
А потом и вместо 45 стали произносить 40… Так оказалось легче произносить усталому английскому языку… Очень тонкий английский юмор!
В кредит – зубную щётку!
Я купил в кредит зубную щётку…
Через год отдать придётся три!…
Посадить бы банкиров в надувную лодку…
Пусть на дне пускают пузыри…
Необходима Перезагрузка! Не будьте динозаврами!
Один маленький рецепт руководству министерств от психиатра!
Не будьте динозаврами! Уже давно назрела необходимость Перезагрузки российского среднего и высшего образования! Хватит уже растить инфантильных паразитов и алкоголизированных приспособленцев, не прочь и пол сменяющих, сидящих на шее у родителей до пенсии! Нужно ускорение образования, специализация с учётом склонностей и возможностей, профилирование и компьютеризация образования.
И больше практики с работой руками! Сколько можно учиться, учиться и учиться? А работать когда будут? После Гражданской Войны голодные люди с четырьмя классами образования, а кто-то и меньше, восстанавливали и укрепляли феодальную страну.
Это были годы Триумфального Шествия Советской Власти. За счёт этих людей мы победили монстров фашизма, победили Целину, освоили Космос. А сейчас у толпы в загашниках никому не нужные, купленные дипломы высшего образования, полученного в замаскировавшихся под университеты учреждениях.
Настала Эпоха Дилетантизма и купленных дипломов у приспособленцев-воров в министерствах.
Стране нужны рабочие руки – строительные и технические специальности, а не лже-менеджеры, лже-юристы и лже-экономисты. Мы сами себе менеджеры, юристы и экономисты!
Пусть балластные дуримары уходят красиво… за кордон! Необходима также реформа Армии и Флота. Начальную военную подготовку должны проходить школьники обоего пола в старших классах, а затем летом по три месяца в лагерях при воинских частях после девятого, десятого и одиннадцатого классов соответственно. И те абитуриенты, кто прошёл летние лагеря, должны зачисляться в высшие учебные заведения в сентябре автоматически по результатам военных сборов.
А по результатам первой сессии, слабоумные будут отсеиваться… В дальнейшем мужчин можно призывать на полгода в действующую армию. А сама Армия должна быть строго профессиональной и дисциплинированной! В результате сократятся все фальсификации с ЕГЭ, уменьшится корорупция в военкоматах. И Армия будет получать готовых, спортивных, предварительно обученных воинов-патриотов, а не зелёных салажат-наркоманов.
ХАНЫГА ИЗ ОБЩАГИ
У Ваги всё как в саге у леди Гаги!
Пока его сверстники-салаги танцевали рэгги и буги-вуги, играли фуги, носились на багги, топтали джаги-джаги и летали на МИГе, он как все ханыги рос в общаге в холодрыге, где вьюги. И получал по жизни одни только фиги… Отец Ваги без супруги далеко на юге гондурасил как йоги на дороге… А мать бедолаги по Новой Риге драли кончелыги и прощелыги, варяги, адыги, шепсуги, касоги и даги – хапуги и задрыги из шараги… Обращались как к прислуге из лачуги… Кормился Ваги кубиками Магги… Жили как макрофаги в стоге… Дошёл в итоге до путяги… Хлебнул браги и манаги из фляги, курнул бодяги из шняги… Захотелось бродяге поездить на колымаге… Но не было драги… Наставил роги скволыге из берлоги. Увёл бумаги у деляги, скинул барыге из тюряги и с перепуги дал тяги… Пошли у бандюги напряги… Валяется Ваги во влаге в овраге… Не помогли боги Перемоги… Вот такие передряги в эпилоге…
Примечания: Вага – армянское имя, означающее выносливый. Адыги, шепсуги, касоги и даги – названия северокавказских племён. Путяга – профессионально-техническое училище. Шарага – шайка, преступная группа. Манага – отвар конопли в молоке. Шняга – барахло, дрянь, чушь, кустарно изготовленный наркотик
Душою в Гелике, а попою на венике!
Один мой высокопоставленный пациент путал джакузи с Сузуки, бонус с Джек-потом, Имунеле с Эммануэлью и Лолитой, а глинтвейн с Гелендвагеном. Не путайте глинтвейн с Гелендвагеном!
Душою в Гелике, а попою на венике!
Отдавание чести девушками в армии
– А кому и как должны девушки в армии честь отдавать? И как это происходит в принципе? Что по этому поводу гласит Устав?
– Так если слушать всё как гласит Устав, то и на отдачу чести сил не останется!…
Пить или не пить?
Приехал в составе врачебной комиссии на чайную фабрику и там спрашиваю у сотрудников:
– Ну, скажите честно, можно ли ваш чай смело пить?
– А вот вы сами прикиньте! – был ответ хором в один голос. – Из каждых ста килограммов сухого чайного листа мы делаем тонну чая, расфасованного по бумажным кондомчикам (пакетикам) … Добавляем туда красители, улучшатели и усилители вкуса…
Сами теперь решайте для себя: пить или не пить?…
– Нет! Мне такой чай-микс не нужен! – резюмировал я. – Лучше буду покупать по старинке развесной, листовой и в чайнике заваривать!
А шизофреникам – всё фиолетово!
На складах скопилось большое количество просроченных фиолетовых чернил. Поэтому шпионы Моды придумали в 2018 году моду на фиолетовые волосы…
Главное – психиатров никто не предупредил! А шизофреникам всё фиолетово…
Ограничение по возрасту
Не торопитесь жить! Но торопитесь вовремя созревать!
На детских площадках установлены таблички, регламентирующие пользование оборудованием с ограничением по возрасту. Там ясно сказано: «Предназначено для детей от трёх до четырнадцати лет». Представляете, в царской России девушек выдавали в 12 лет замуж. А у нас в век акселерации приучают к инфантильности.
В итоге наша молодёжь привыкает к длительному пребыванию в детстве вплоть до появления маразма… Многие до собственной пенсии бездельничают и паразитируют за счёт престарелых родителей. Чрезмерно затянуто взросление! И надо с этим что-то делать! Или же это сами организаторы детских площадок настолько инфантильны?
Бандиты – более эффективные собственники?
Если кто-то обнищал, обанкротился или путём рейдерского захвата остался без всего своего имущества, возможно, что просто по законам современности его имуществом будут владеть бандиты. Со временем они тоже будут соблюдать почти все законы и даже придумывать новые… Уж они-то о своей безопасности позаботятся!
Всё – вопрос денег
Любого человека можно переделать… или сделать…
Всё – вопрос денег…
Как достичь безопасной езды?
Как же достичь безопасной езды?… Вечный вопрос… А всё банально просто!
Вы когда нибудь катались на аттракционе на машинках в парке отдыха? Там электромобили с резиновыми бамперами носятся по металлическому полу с приличной скоростью до 70 км в час! Так вот при врезании одной машины в другую суммарная скорость достигает 140 км в час. И при этом никаких проблем и травм у участников аттракциона! Потому что у машин резиновый бампер идёт по кругу вдоль всего корпуса и расположен на одном уровне! При ударе получается гуттаперчивый батут – резина на резину. Представляете, если бы все автомобили на наших улицах были бы с такими гуттаперчивыми бамперами? Это гарантировало бы стопроцентное выживание всем участникам аварий! Но для этого нужны разработки и установка резиновых безопасных бамперов и на легковые, и на грузовые автомобили. Конечно, будут потери в престиже и красоте автомобилей. И небольшие потери в скорости. Но, согласитесь, что миллионы спасённых человеческих жизней стоят этого! И кроме того, это значительно уменьшит расходы на устранение деформаций кузовов машин. Хотя бы изначально устанавливали резиновые бамперы спереди и сзади! Но всё это, естественно, кому-то не очень выгодно. В первую очередь это не выгодно ритуальным службам и автослесарям-жестянщикам… А уж вам самим решать!
Как же мир тесен!
Любить вас буду по нотам… в си-бемоль мажоре!
Моё судно застряло под разгрузкой в одном европейском порту. Вечером на набережной ко мне прилипли очаровательные жрицы любви. Я взял одну и мы уединились в её близлежащем апартаменте, в Районе Красных Фонарей…
После приятно проведённого времени я спросил:
– Мы с тобой раньше где-то встречались? Уж больно мне твой голос знаком!
– Совместный секс – ещё не повод для знакомства, Сержик! – игриво улыбнулась жрица любви…
И тут меня внезапно осенило! Я вспомнил:
– Да ведь ты… ведь вы… – моя учительница фортепьяно из музыкальной школы!… Валентина Михайловна, это вы? Вот так встреча!
– Да! Как же мир тесен!… Но теперь по делу! Значит так! Ты очень грубо солируешь в конце, неряшливо! Надо понежнее! Давай-ка, повторим ещё концовку!…
Она предложила мне «сыграть всё снова»… несколько раз…
Все оставшиеся до отплытия дни я приходил к ней снова и снова… Бесплатно!
P.S. (Никаких музыкальных инструментов в апартаментах не было!)
Каждой шмаре – по Феррари
Каждой твари по харе!
Каждой шмаре – по Феррари!
Козы после дозы будут под наркозом
Козы после дозы будут под наркозом! Козы подсели на кумар…
Местные калдыри и пыжики (наркоманы) приучили животных поедать листву с кустов гигантской конопли и коки. А потом для прихода сами пьют их молоко!
Обязательно снять трусы?
Когда он убегал в Израиль, то при получении израильского гражданства его спросили:
– А чем вы можете подтвердить принадлежность к еврейской нации?
– А шо? – спросил он. – Мне таки нужно для этого обязательно снять трусы?
И не туды, и не сюды!
Сначала была баба хоть-куда.
Потом стала не разлей-вода. И так капля за каплей…
А сейчас – сливай воду! Наливай антифриз!
И не туды, и не сюды!
Хорошая кредитная история
У меня есть один пациент, который на протяжении тридцати лет умудряется брать банковские кредиты, не выплачивает их и не попадает в «чёрный список»!!!
Его первой ласточкой, ну или первым банком, который он «ограбил"на несколько миллионов для покупки квартиры и не стал выплачивать кредит, был Инкомбанк… А этот чудо-банк потом обанкротился и сгинул! Вскоре пациент стал брать кредитные карты в разных банках. Автомобиль он продал, свою квартиру перевёл на родственников, а сам прописался в общежитие. Банковские кредитные карты раздевал по полной программе, а сам уезжал в деревню к своим родственникам в другую область.
Банки напрягались, требовали возврата денег, посылали к нему в общагу коллекторов-бандючков. Подавали на него материалы за просрочку в суд, куда он не являлся…
Проходило пять лет и в связи с истечением срока исковой давности судебные процессы прекращались и кредитная история обнулялась. Так мой знакомый и молотил по разным городам и банкам, ускользая от уголовной ответственности.
Брал небольшие суммы и в микрофинансовых компаниях под оxyенные проценты. И их найобывал!
Правда, потом приходилось шифроваться, отсиживаться на дне в сельской местности… Там, где волки срать боятся и где участковые менты не появляются… За границу никуда не стремился… Говорят, что любовь – всё побеждает. Вот в итоге его любовь к деньгам всё и победила!
У пациента и сейчас хорошая кредитная история!
Если он к вам придёт, то держите себя в руках!
Он очень изобретателен! Денег и жратвы ему не давайте!
Ужасно глупое положение
Сексопатолог взял фаллоимитатор и поставил пациентку в ужасно глупое положение…
Даю уроки вожделения
Даю уроки вожделения…
Кама сутра круглосуточно, икебана круглошуточно… (Страна Волшебляндия, президент Вожделенин)
Рестораны, поляны и тараканы!
В любом ресторане за испорченное блюдо всегда платит повар. Потому что клиент всегда прав!
И вот я придумал как можно на этой мелочи сделать большие деньги. И что я стал продавать на набережной в зоне ресторанов? Продаю тараканов посетителям ресторанов недорого!.. Клиенты их берут, идут с ними в ресторан. Заказывают целую поляну из блюд. А под конец кидают в тарелку незаметно таракана… Дальше по сценарию раздаётся громкий крик, скандал, все повара сбегаются на кипиш в ожидании извержения вулкана в виде приезда санэпидстанции! И, скрипя зубами, компенсируют затраты клиентам. Так и получается многократное бесплатное питание! Счастье – это оказаться в нужное время в нужном месте с нужными деньгами! И с тараканами! Угадайте, кто я по национальности?
