Текст книги "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

Бесплатный червячок – только на крючке!

Сейчас в социальных сетях идёт навязчивая реклама фейковых медицинских центров, которые обещают просто манну небесную и всё бесплатно. Бесплатно УЗИ, бесплатно МРТ всего позвоночника, бесплатное похудание… И вы думаете это так?

Как бы не так! Хорошая манна не только не бесплатна, но и очень дорога! А бесплатный червячок – только на крючке! Всё как всегда. Погнались за лучшим, а получилась лабуда! Сотрудники ложного центра настойчиво обзванивают вас и просят взять с собой паспорт и дать все паспортные данные. Это якобы для оформления пропуска. Стараются выискивать жертвы с вялой и лабильной психикой, гипнабильных (хорошо подвергающихся гипнозу) пенсионеров. В таком центре вам сразу дадут подписать массу документов о неразглашении информации, о запрещении видеосъёмки.

Сразу запретят пользоваться мобильным телефоном. Беседа будет литься долго и упорно. Вам предложат кофе с психически– активным веществом (тизерцин, кветиапин). Напиток сделает вас эйфоричным, сговорчивым, бесшабашным…

Потом вам скажут, что необходимо подписаться на дорогостоящую программу комплексного обследования. Если у вас нет наличных для реализации проекта, то легко можно оформить кредит.

Говно-вопрос! Только в случае оформления кредита вам проведут лжедиагностику. Но всё равно вы выйдете из центра без выписок. Выписки на руки не дают, чтобы не оставлять следов и чтобы вы не накатали заявление в суд. Вы сами не заметите как вылетите лёгким пухом из такого «осиного гнезда».

Вылетите с оформленным кредитом на приличную сумму. Сумму с обилием нулей! А потом, когда ваши родственники растолкуют вам, круглому идиоту с неправильным поведением, что всё написанное мелким шрифтом в договоре направлено против вас, вы догоните эту ситуацию. Вы захотите расторгнуть кабальный договор. Но чтобы исправить ошибку, придётся заплатить солидную сумму плюс судебные издержки.

Вот такой он, бесплатный червячок – только на крючке!

А вы уже пузыри пускаете на социальном дне и хотите после этого быть здоровыми?

Не экономьте на воде!

Если не хотите эпидемий – не экономьте на воде! Сейчас СМИ развернули прицельную атаку на мозги! Задача – заставить обывателей экономить воду. Эта опасная «экономия"на гигиене приведёт к кишечным инфекциям, завшивленности, росту кожных и паразитарных заболеваний. А в конечном итоге начнутся эпидемии!

В Древней Элладе и в Древнем Риме во 2—4 веке нашей эры вода подавалась в семиэтажные дома и нормы потребления доходили до 600—900 литров в сутки на человека. Притом – бесплатно!

Правила Дорожного Движения в трёх «Д»

Основное Правило Дорожного Движения заключается в трёх «Д»: «Дай Дорогу Дураку!»

Вы должны сами мыслить критически и передвигаться по улице так, чтобы опережать мыслями и действиями идиотов и нахалов. Считайте что вокруг одни дураки и вы попали на своей машине в самую гущу дураков. Не мыслите вяло-банально! Не думайте что все драйверы, все гонщики-погонщики водят по правилам! Ведите себя как психиатр с душевнобольными – по-отечески, по-джентльменски. Не хулиганьте! И в итоге безаварийной езды вы станете Победителем.

Кудахтанье петухов на Like FM

Скажи мне, какое радио ты слушаешь… И я скажу кто ты!

Только и слышно на радио Like FM:

– Я подсела на лайк!

А что представляет из себя этот дикий раздражитель, этот психодеструктивный источник звуковых волн? Идёт банальная трансляция одних и тех же монотонных, дебильных записей, которые нельзя и песнями назвать. Как кудахтанье на двух нотах кур и петухов в африканских поселениях! Ротация одних и тех же синглов каждый час. То есть за сутки повторы по 24 раза! Лжемузыкальный беспредел! Или слышны голубые голоски губастых трансвеститов с текстами откровенно порнографического содержания.

– Танцы в моей кровати… Снимай своё платье…

– Не могу дышать. Фиолетовая вата!…

Мелодия примитивней мантр северных шаманов! По утрам идёт длительный пиzdёж ведущих! Один там и по-русски плохо бакланит. Пустой визгливый трёп и засорение эфира! Сами не слушаем! Музыку для нас транслируют часами в фитнесе, в магазинах. Куда не придёшь! Соседи тоже достают и сидящие у домов в автомобилях джигиты с включённым радио Like FM… Такая навязчивая музыка способствует возникновению у людей депрессии и слуховых галлюцинаций. Просто меня как психиатра очень трудно вывести из душевного равновесия. А именно эта радиостанция даже меня достала! Вопрос не в запрете радиостанции! Вопрос в замене репертуара и чередовании синглов!

А иначе никак!

А иначе – никак! Одно «золото» из другого вытекает…

Хочешь денег на кармане – тихо мафиозь!

А патронов нет в нагане – стройки заморозь!

На свои шесть соток

На свои шесть соток мы прём на шестисотом…

Принцы и принцессы в принципе

Если вы приедете в европейские столицы, то удивитесь, насколько там доступны короли и принцы. Они ощущают тесную связь со своим народом, не особо изолируются от мира. По крайней мере внешне. В Копенгагене королевский дворец не имеет высокого ажурного забора с постоянно закрытыми воротами. Водитель королевской машины накануне Дня Рождения королевы не едет в подшефный колхоз за букетами, а покупает цветы для торжества в обычном цветочном ларьке. В Амстердаме королева Нидерландов сама возит детей по улицам на велосипеде, на детских сидениях и в прицепе. Многие европейские президенты в своих загородных резиденция колят дрова, таскают вёдра, сажают цветы. Практически без прислуги. В парламенты многих европейских стран может зайти любой, интересующийся внутренней и внешней политикой гражданин. И может присутствовать при заседании парламента…

Английские королевские отпрыски служили в армии в горячих точках, работали в Службе спасения и с беспризорными детьми. Наследный принц Чарльз в своё время женился на бедной воспитательнице детского сада Диане. А что из себя представляют наши – «новороссиянские князья»? Тут, у нас всё сложно! У наших «принцев» в принципе строгий отрыв, сидение на попе ровно и изоляция от народа, начиная с родов их мамочек за границей. Потом постоянное пребывание за кордоном, заграничное обучение. Ни о какой службе в армии и речи быть не может! Но зато сразу после института у них уже свой банк, контрольные пакеты акций добывающих кампаний и депутатский мандат.

Встреча земляков

К моменту начала Великой Октябрьской революции моему деду было девять лет. Его родители были мелкопоместными дворянами. У них были поля, мельницы, красильная фабрика тканей на Волге, кузнечные цеха, где выковывали отличные клинки, замки. В семнадцатом году родительский дом, фабрики и цеха запылали огнём. Дед рано остался без родителей. Ему ничего не оставалось как податься в город, выучиться на банковского служащего. Потом попал служить на Черноморский Флот, под Севастополем, на подводную лодку. По тем временам служили по пять лет. После Флота стал руководить трудовой сберкассой. Когда началась Великая Отечественная Война, его призвали в артиллерию и он дошёл до Кенигсберга. Разорвавшейся миной ему оторвало полстопы. Его отправили в госпиталь. Лёжа на госпитальной кровати, он беседовал с другими ранеными. И волею случая встретил земляка. Они стали анализировать и уточнять – кто откуда и кто предки. И выяснилось, что один офицер был родом из крестьян, которые как крепостные принадлежали предкам моего деда. И хотя крепостное право было официально отменено за сорок лет до рождения деда, в деревнях при его появлении даже после революции кланялись в пояс и желали здоровья барину. Так его все и называли уважительно: барин…

В девяностые годы, уже в годы Перестройки, дед намекал мне обратиться в соответствующие органы и потребовать назад всё конфискованное Советской Властью. Типа, мол в Прибалтике бывшие бюргеры возвращают свои земли и замки. Но я решил, что после драки кулаками не машут. Какой смысл начинать бесперспективные судебные процессы, да ещё через семьдесят лет с государством? Никто не пойдёт в свидетели тех событий. Никому ничего не докажешь! Все документы были уничтожены, А во время службы во Флоте и на войне о своём происхождении лучше было молчать.

Девочки мои… натуральные!

Если вы хотите женщину натуральную – вы её получите!

У бомжих – всё натуральное! И губы натуральные, пухлые от мордобоя, и очки-тени под глазами – естественные гематомы. У бомжих и ногти длинные, натуральные, на руках и ногах с чёрным кантом. Но зато свои! Волосы натуральные, без всяких париков и шиньонов. И раскосая улыбка после переломов челюстей очень натуральная… И запах у бомжих от тела простой и естественный, у каждой свой, натуральный. Запах выделений… А всё что естественно, то не безобразно… Девочки мои… натуральные!…

Крымский мост

На большой комок больше налипает…

А большой глоток жажду утоляет…

А если жажда к государственным деньгам?

Ширина Керченского пролива 4,5 километров. Длина Крымского моста через Керченский пролив 19 км. Стоимость проекта превысила 300 миллиардов рублей с учётом автомобильных и железнодорожных подъездов. Самый большой мост в Европе протяжённостью 17 км был до этого в Португалии. Но у наших руководителей возникли императивные позывы побить рекорд!

Вопрос для школьников: зачем строить мост в четыре раза длиннее необходимого?

Народные средства

Как раньше предлагали лечить народными средствами халязион – ячмень на глазу?

Предлагалось показать ячменю кукиш (комбинацию из трёх пальцев, фигу) или три раза плюнуть в воспалённый глаз…

Правда здорово? И всё это бесплатно и эффективно!

Может быть также бесплатно и депутатов в Думу избирать?… А если показать сразу два фига и плюнуть шесть раз, то ячмень пройдёт в два раза быстрее?…

Снимают на видео и штрафуют по несколько раз

«Рождены мы сделать былью сказку! И ещё оставить на отмазку…»

Монополисты, параллельные ГАИ снимают на видео все мелкие и крупные нарушения ПДД и штрафуют водителей иногда по несколько раз за одно и то же правонарушение. В том числе и за неоплаченную парковку…

Теперь, когда сотрудники, параллельные ГАИ держат руку на пульсе финансовой стабильности и контролируют все активные и пассивные видеокамеры, они спокойны за своё будущее и будущее своих детей! Теперь можно не кидаться под колёса большегрузов с полосатым жезлом во время операций перехвата… Теперь можно вообще не выходить из тёплых кабинетов или просторных служебных мерседесов… Да за такие бабки рисковать здоровьем? Лучше вообще ничего не делать и не подставляться!

Кто с утра встаёт с постели первым?

– Кто с утра встаёт с постели первым?

– Кто сильнее хочет в туалет!

Тайна кавказских долгожителей

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах!

Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет. А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе. В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем. Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста… А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…

Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

– А что государство? – спросите вы. – Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась? А Перепись населения?…

– Ой, я вас умоляю!…

Кумовство, клановость и круговая порука… Вот такие они, «долгожители»!…

Но мы тоже добрые и оптимистичные…

Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!…

Вот такой Лондон!

В маленькой лондонской речушке Темза из-за повышенного содержания кокаина почему-то резко изменилось поведение рыб, особенно угрей. Рыбы очень агрессивны, непредсказуемы. И главное – вырастают гигантских размеров. Уже были случаи нападения на людей!

Причём особо крупные угри втягивают лондонцев в себя через ноздри… Всё это происходит из-за повышенной концентрации наркотиков в сточных водах, попадающих в реку.

Вот такая Темза! Вот такой он, Лондон!

У тя чё ума до х…я?

Х… йня – слово китайское!

Потому, что всё китайское – х… йня!

Вот послушайте ещё историю! Был у нас один доктор по фамилии Мизинец… Звёзд с неба не хватал, но с работой справлялся. Правда, иногда для подхалтуривания брал больничный лист. То какой-то кабель в деревне тянул, то челночил с баулами в Туретчину и Речь Посполитую… Ничем не гнушался. Даже газетный бизнес в электричках развернул и свои ларьки. (За счёт влиятельной жёны!)

Как-то я спросил у Мизинца:

– Любишь ли ты женщин, в принципе? И каких?

Мизинец зевая, сказал, что на кого залезет – тех и любит!

А ещё была у него одна вре-е-едная привычка! Вернее, вредных было много. Очень много! А эта – самая вредная!

Систематически злоупотреблял «огненной водой», ежедневно и еженощно.

Как кто где начинает гоношиться, достаёт и разливает спиртное – там сразу появлялся Мизинец!

Откуда такое чутьё? Сверхъестественные способности! Все мужики дивились этому таланту чувствовать за многие километры пары спирта и пить на халяву… И выпить, сволочь, мог очень много, вводя себя в глубокий наркоз.

А наутро как ни в чём ни бывало с сизой мордой шёл на работу!

Он объяснял своё ежедневное злоупотребление спиртным навязчивыми страхами, возникающими при собственном газообразовании во сне. И, чтобы не просыпаться от пугающих собственных метеоритов, он нажирался до беспамятства. А мы-то, конечно, его концерты ощущали… в си-бемоль-мажоре…

Потихоньку «зелёный змий» завертел нашего доктора с неистовой силой. Он стал заваливаться на работу пьянющий в драбадан. Перестал использовать свой мозг на сто процентов.

А мне приходилось помимо собственных вызовов ещё и Мизинцу интоксикацию снимать…

И он, бедолага, спал до вечера на подстанции, отдыхая в водительской комнате под капельницей, мирно похрапывая и стреляя тяжёлой артиллерией… вхолостую…

Оборзел! Сука рваная! Элемент дедовщины! А оно мне надо?! Ведь он потом и спасибо никогда не скажет! После моей капельницы он ездил на вызовы, но оставался весь вечер и ночь в машине, а фельдшера отдувались за него в одиночку с больными…

В итоге частого этилирования участки коры его головного мозга лишались серого вещества, уцелевшие нервные клетки утратили отростки и связи. В период воздержания возникала злоба, агрессивность. А на фоне интоксикации очень быстро стал преобладать алкогольный юмор.

Это синдром Мориа – постоянная лёгкая эйфория, маниакальность, весёлость, дурашливость, говорливость, неряшливость. (Не путайте с ансамблем Поля Мориа!)

И при разговоре с больными и коллегами, независимо от ранга и возраста, он мог спросить, глядя искоса:

– У тя чё, ума до х…я?! Япона мама!…

Так вы представляете! Вы сейчас упадёте!

Оказывается по-китайски это означает: «Какой же вы эрудированный собеседник!…»

Вероятно этиловый спирт отполировал участки коры головного мозга от серого вещества, отциклевал как паркет до размера и плотности бильярдного шарика. И в генной памяти мозга открылись участки, отвечающие за его «предыдущую» (астральную) жизнь! А в прошлой жизни он мог быть только китайцем! Да я вам говорю!

Только был он в «прошлой» жизни не Мизинец, а Ми-цзи-нец! Носит всё китайское! Морковку и лапшу ест корейскую! Намазывается бальзамом вьетнамским! И у него любимое слово «Япона – мама»! Интересно! А кем он будет в следующей жизни?

Врачебный почерк – часть врачебной тайны

Почему у врачей такой сложный и непонятный почерк?

Потому, что это часть врачебной тайны… Мы шифруемся, мы заносим информацию в виде кода. Эта информация совершенно секретная. Её могут потом расшифровать только наши потомки на синхрофазотроне. Понять написанное может только сам автор. То есть сам врач, написавший каракули в истории болезни или амбулаторной карте. И то, если он в хорошем настроении и трезвый. Один мой знакомый доктор во время встречи на работе Нового года так наклюкался, что начертал в истории болезни тайные письмена, очень напоминающие письменность латино-американского племени. А под конец суточного дежурства он просто выпал в осадок и выводил пером изолинию…

Нервные клетки не останавливаются!

Перестаньте нервничать!

Нервные клетки от стрессов не останавливаются! Они разбегаются… А будете часто нервничать – вообще все клетки разбегутся на хрен! И придётся лечиться в связи с их отсутствием не амбулаторно, а в стационаре…

Инопланетяне диктуют нашим чиновникам!

Видимо нашим чиновникам в министерстве здравоохраны какие-то инопланетяне диктуют стиль поведения и приказывают ставить определённые диагнозы!

В связи с затраченными министерством здравоохраны миллиардами на вакцинацию населения от гриппа и других острых респираторных вирусных инфекций, врачам Скорой Помощи запрещают категорически (даже предположительно!) ставить диагноз «грипп» или «ОРВИ». Под предлогом того, что для точного диагноза необходима лабораторная диагностика. Но это всё делается, чтобы рапортовать о резком уменьшении случаев заболеваний после «успешно реализованной» вакцинации! Раз потрачены такие деньги на вакцинацию – никто не имеет права этим болеть!

P.S. Недавно доктора со Скорой сообщили, что теперь Департамент Здравоохраны запретил ставить основной диагноз в карте «Туберкулёз» и «ВИЧ»… Так что с этими заболеваниями у нас тоже покончено!

Там же по ночам… всё так дёшево!

У многих жёны уезжают на отдых в Турцию и арабские страны. А потом приезжают весёлые, отдохнувшие, с деньгами… Да ещё и с мешками барахла и подарков. Там же по ночам… всё так дёшево!

Hе может лев нектаром пахнуть!

 
В женщине должно быть всё прекрасно —
с кончиков волос вплоть до фигуры!
Только СПА и фитнес целесообразней
ботокса, имплантов, маникюра!
 

Вот разрешите наш спор! Тут как-то мы в фитнес-клубе, в сауне с девчонками поспорили о том, кто же для кого красивей и привлекательнее. Я им говорю:

– С точки зрения мужчины – естественно, красивее женщина. Это целый комплекс – от кончиков волос и ногтей вплоть до фигуры… Но ведь с точки зрения женщины – должен же быть красивее и желаннее мужчина? Вам самим, у кого нормально с гендерной ориентацией, не должны нравиться красивые женщины в принципе! Вы не должны наслаждаться женской красотой! Вы должны мужской красотой увлекаться и наслаждаться!…

– Нет! Мы не согласны с тобой! Мы никому ничего не должны! – в один голос зашипели дамы. – Всё равно ухоженные женщины красивей и приятнее для самих женщин. А вы, мужики, чуть красивее гориллы! Вы вонючие как кабаны! Вы бесформенные, грубые, волосатые и спереди у вас в трусах всё время что-то оттопыривается! А у нас всё гладенько и красиво!

– Это вы мало женщин голых видели! – продолжал я спор.

У баб тоже свисают груди такие, что дай боже! Но мы-то вам мелкие недостатки прощаем и всё равно вас любим! И из ваших туфелек шампанское пьём. А вы ведь из нашего сапога ни за что не выпьете?

И не может лев нектаром пахнуть! И наконец, как без оттопыривания? У любой пушки должно быть дуло!

Возвращение камышового кота

В шестидесятые годы мои знакомые, будучи ещё детьми, жили в Афганистане в домах, построенных посольством СССР. Их отец работал бурильщиком на газовых месторождениях, недалеко от Шебергана. В то время Афганистан управлялся шахом Даудом и был феодальной страной, с гаремами, с первобытными кишлаками. Женщины ходили по улицам в паранжах из конского волоса, а в гаремах они сидели по несколько человек за высокими заборами – дуванами. А советские специалисты жили в домах со всеми удобствами, ездили преспокойно на рыбалку на горные реки, ловили форель. Дети ходили в школы с малочисленными классами по пять человек. Шах Дауд, правящий в Афганистане, понимал реальную помощь от СССР и поэтому говорил своему народу, что если с головы любого шурави (шурави – так называли русских) упадёт хоть один волос, то будет казнён весь кишлак!

И он сдержал бы своё шахское слово! Цены на афганские продукты в то время были такие, что на наш советский рубль на базаре можно было купить полную огромную корзину всякой всячины и ещё вам эту корзину относил до дома рыночный грузчик-амбал. Мои знакомые как-то с рыбалки привезли детям камышового котёнка и стали выкармливать его молоком из пипетки. Вскоре этот кот стал грозой всех местных котов. Держал всю кошачью братию в округе в страхе, дрался со всеми котами и побеждал. Но вот, как-то пришёл после нескольких дней отсутствия истерзанный, с гнойными ранами, с вырванной клочьями шерстью, с порванными ушами. Взрослые пытались его подлечить мазями и хорошим питанием, но кот мази слизывал и всё хирел. Состояние кота ухудшалось с каждым днём. Взрослые решили отдать умирающего кота водителю, уезжающему в командировку через перевал, далеко от этого города. Не хотелось им травмировать психику детей агонией и смертью любимого животного. Это было сделано родителями тайком. Прошло полгода и все забыли камышового кота. И вдруг он явился как заново родившийся: сытый, откормленный, с лоснящейся шкуркой. Чем камышовый кот питался а горах, какую ел лечебную траву? Или употреблял скорпионов, каракуртов и змей? Как котяра нашёл дорогу к дому, по каким шёл ориентирам? Ведь на горных дорогах феодальной страны не было указателей! Видимо шёл котик по ночам, не смыкая глаз, потому что днём его бы склевали орлы. В тех районах были массово расположены маковые поля, охраняемые вооружёнными автоматами людьми. А может быть он питался маковой росой? Как этот кот выжил и вернулся домой? Это навсегда так и останется тайной…