Читать книгу "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

ЖКХ и ЖКТ

Нормальное функционирование ЖКХ (жилищно-коммунального хозяйства) способствует нормальному функционированию ЖКТ (желудочно-кишечного тракта)!

Человек ко всему может приспособиться. А если минимальные удобства – и те на улице, если люди вынуждены таскать воду, дрова, помои и отбросы? Если люди тратят драгоценное время на создание человеческих, цивилизованных условий? От такого скотства страдают и ЖКТ, и уборно-двигательная система, и система сердечно-посудистая! Весь организм и психика разрушается…

Россия – страна небольшая

Россия – страна небольшая. Она просто перерастянутая, раскиданная, раздробленная и противопоставленная… Отсюда и неэффективное использование территорий, запущенность целых регионов. Всё, что перерастянуто – может сжиматься…

Обеспечить сохранение власти

Если президент продержался у руля государства только один срок, если он даже не может обеспечить себе достойную победу на выборах, то какой это президент?

Это просто мотылёк-однодневка, моль…

Настоящий президент всё и на всех уровнях должен настроить так, чтобы обеспечить многолетнее сохранение власти.

Робины Гуды наоборот

Робин Гуд отнимал ценности у богатых и раздавал бедным…

А современные коррупционеры – это Робины Гуды наоборот: безнаказанно отнимают у бедных и отдают богатым…

Видят всё в розовом цвете

Проктолог и гинеколог смотрят в те места, откуда ноги растут и где детство играет… Причём видят всё в розовом цвете…

Высокие гости

На международный форум прибыли высокие гости для подписания твёрдых соглашений…

А ваш президент любит свой народ?

Недавно король Малайзии Мухаммад пятый отрёкся от престола сразу после женитьбы на победительнице конкурса «Мисс Москва 2015», россиянке Оксане Воеводиной…

Недавно король Саудовской Аравии практически всё своё многомиллиардное состояние передал народу…

А ваш президент любит свой народ?

Патриот

Патриот!

Если ты не идиот и не Искариот – слезу-фальшивку потри от…

И иди от… И всё пройдёт…

Русская пляска

 
В русских плясках – экшен, удаль, раж и стать!..
Плясуны над сценою взлетают!
В русском хоре женщины страстно так визжат!
И танцорам это не мешает!
 

Умная профилактика от наводнения

Сейчас очень модно для профилактики наводнения строить дамбы и выкладывать в предполагаемом месте прорыва мешочки с песком. А если делать по уму, то нужно углублять русла рек от ила и мусора, делать запасные водные резервуары. Надо готовить водохранилища заранее к приёму больших объёмов воды…

И самое главное: строить дома с цокольным этажами и прекратить застройку пойменных лугов!

Так я стал отличником!

С детства я мыслил не как вся толпа. Я мыслил нестандартно – как вожак… С первого класса каждый год, когда все шлёпали в школу на первый звонок с цветами, я нёс вместо задрипанного букета цветов коробку шоколадных конфет и шампанское. А по деньгам то на то и выходило. Но зато какой эффект воздействия на преподавателя! Всё это способствовало моему продвижению!

Так я стал отличником!

За отвагу на пожаре

Пожарные чаще всего появляются, чтобы «отмочить» там, где кто-то «зажигал»… Это не теория, а доказанная жизнью практика. А у меня по жизни бывали моменты предчувствия надвигающейся опасности. Я часто предчувствую…

В девяностом году, когда родился мой старший сын Николай, мне дали служебную квартиру в глухомани. Это был деревянный двухэтажный дом в хвойном лесу, на территории кардиологического санатория. Мы с женой и сыном поселились на втором этаже.

А напротив нас в такой же двухкомнатной хате жили и «зажигали» строители-шабашники из чернобыльской зоны. Их там жило человек двадцать, а может и тридцать. Никто не считал! Они ротировались, работали на строительных объектах главного врача. В том числе и на его даче. С вечера до рассвета они куролесили, без конца бегая к соседям за самогоном. К шабашникам этим проторили тропу и падшие женщины шаговой доступности.

Местные (пушкинские и ивантеевские) проститутки прописались надолго в их неконтролируемом притоне. Сам санаторий находился рядом с рекой Уча в живописном хвойном лесу, за бетонным забором, железными воротами и с круглосуточной охраной.

И вот в один из тёмных августовских вечеров, когда я дежурил в санаторном корпусе, мимо моего окна, шатаясь и выписывая копытами восьмёрки, проковылял один из этих строителей.

Пьяный в дымину! С его отвислой губы свисала дымящая беломорина, а в клешнях и за пазухой колыхались бутылки с огненной водой…

Я подумал:

– Ведь сейчас этот пропитой гад кинет бычок в нашем подъезде… И кинет как раз на кучу макулатуры, которую разложила на первом этаже сумасшедшая соседка. И от непотушенного бычка загорится бумага, а от бумаги лестница, а от лестницы весь дом…

А на втором этаже уже спят моя жена и двухмесячный сын. Надо что-то срочно делать!

Я быстро сказал дежурной медсестре, что отойду на минутку из корпуса домой. Без промедления вышел из своего служебного здания и направился в сторону нашего деревянного дома. И тут я заметил, что из подъезда уже валит дым. Я ещё ускорился и ворвался в подъезд. Куча макулатуры пылала, от неё загорелась лестница и дым интенсивно поднимался на второй этаж. Огонь распространялся молниеносно по деревянному сухому зданию. Тем более, что между брёвен была положена пакля.

Освещения в подъезде не было, только свет от пламени… Я сорвал со стенного гвоздя огнетушитель, выдернул опломбированную чеку и нажал на рычаг, как надо делать по инструкции.

Но в пламя полилась не пена, а какая-то ржавая струйка… Примерно так сочится моча из аденомного мужского «свистка». Тогда я понял, что этот «писающий» огнетушитель – просроченный.

Я заорал на весь дом от предчувствия надвигавшейся беды. Взял стоявшую рядом соседскую бочку с капустой и вытряхнул полужидкое содержимое в пламя. Пока я поднимусь к своим, открою в дыму дверь и начну таскать чем-то воду, выгорит весь подъезд и вся лестница! На мой душераздирающий вопль прибежала соседка с первого этажа. Она увидела огонь и вылила ведро воды прямо с тряпкой.

Она только перед этим мыла пол и споласкивала тряпку. Пламя было сбито, пошёл пар и площадь возгорания сократилась. Я ногами затаптывал тлеющую макулатуру. Нашёл снеговую лопату и ей хлопал по остаткам пламени. Эти пять минут тушения пожара показались мне значительно более продолжительным сроком.

Затем я в дыму поднялся на второй этаж и стал стучать кулаком в свою дверь. Мне никто не отвечал. Я трясущейся рукой крутил ключом, не сразу открыл дубовую дверь. Квартира была вся заполнена дымом с жутким запахом гари.

Жена и сын уже надышались во сне угарного газа и были близки к потере сознания. Я отвёл их к себе на работу и положил спать в палату. У сына, из-за отравления угарным газом была неоднократная рвота, у жены – головная боль и тошнота.

Сразу после тушения пожара я как дежурный врач вызвал пожарную охрану и милицию. Чтобы зафиксировать факт возгорания. Пожарные приехали, посмотрели на ещё дымящиеся стены и лестницу, посмеялись над моей работой и умотали восвояси.

Мы вместе с прибывшими милиционерами долбились в дверь к этим шабашникам-чернобыльцам. Но они что-то мычали через дверь, но не открывали. На следующий день на утренней конференции я доложил о потушенном мной пожаре и уже готовился сверлить дырочку в пиджаке для ордена «За отвагу на пожаре».

Но, как вы понимаете, главный врач не был заинтересован в раздувании и огласке этого дела. Поэтому даже следователей по этому факту поджога в санаторий не занесло.

Всё тихо замяли… Орден за спасение более сорока человек, мирно спящих в четырёх квартирах нашего дома я не получил. Но лучшей наградой было – спасение моей собственной семьи! (Основано на реальных событиях 10 августа 1990 года в санатории Зелёная роща, г. Пушкино)

Ночные волки

Наша скоропомощная бригада возвращалась с вызова из крутейшего коттеджного посёлка. Дело было на рассвете, под конец смены. Внезапно нас подрезал и преградил дорогу нашему УАЗу чёрный джип с «ночными волками». Мажоры вольяжно вышли из машины и попросили выйти меня.

– Док! На пару минут отвлечём тебя от дел! Одному нашему бивню клешню сможешь вправить? Домахался децл, бизнесменов гонял за долги…

– Попробуем! – ответил я.

Мажоры вывели из джипа бивня в чёрной кожанке со скрюченной, вывихнутой рукой, стонущего от боли. Я сделал обезболивание, положил его грудью на капот со свешенной вниз буквой"Г» клешнёй, потянул вниз и вращательным движением стал пытаться вправить вывих. Получилось на радость быстро!

Мой труд был оценен по достоинству. Они пошуршали в карманах холёными пятернями и достали несколько десятирублёвок:

– Извини, все лавэ на кэри! Потом ещё кэш подгоним. Вы с нашей Скорой? Сегодня до скольких работаете?…

Но после смены так никто и не приехал. Да я и не надеялся! Главное – людям помогать!

Список Forbes

Многие мои пациенты говорят, что если бы сейчас снова вернулся товарищ Сталин, то он первым делом попросил бы расстрелять россиян, входящих в список Forbes…

Так как слишком быстро эти золотые господа по чужим головам пролезли в светлое будущее!

Штраф за неправомерное использование чужих карт

Во всех автобусах, маршрутках и метро висят объявления: «Штраф за неправомерное использование документа, подтверждающего право на льготный проезд 2500 рублей!»

При социализме проезд в трамвае был три копейки, в троллейбусе четыре копейки, а в автобусе и метро пять копеек. Сейчас проезд в метро и на автобусе стоит почти как полбутылки водки! Учитывая, что студентам приходится ездить в транспорте в институты и колледжи, мотаться с кафедры на кафедру и возвращаться домой, это получаются за месяц приличные суммы. И даже студенческие проездные со скидками не спасают ситуацию. Для студента, теперь изредка получающего стипендию, 2500 рублей – это как две стипендии! Для работника, получающего МРОТ, 2500 рублей – это более половины зарплаты! (Во многих регионах Сибири и европейского Севера России люди получают на ставку по 4000 вожделенных рублей в месяц!)

То есть, если для пенсионера или пенсионерки внук поедет за продуктами или лекарствами и воспользуется социальной картой (при этом надсмотрщики назовут её «чужой»! ), то карту отнимут и заставят заплатить штраф в размере 2500 рублей.

Целый штат этаких бравых надсмотрщиков-молодчиков ходят вальяжно по автобусам и трамваям, стоят у турникетов метро и заламывают за спину руки тем, кто «попался» с «чужой» картой… Эти бездельники, эти остапы-бендеры отлавливают молодёжь с пенсионными картами.

И все эти «засланные казачки-надсмотрщики» получают приличную зарплату! Новый порядок! То есть государство, предоставляя бесплатный проезд для пенсионеров, вроде бы заботится об их бюджете, о бюджете их семей!

И в то же время казнит их детей и внуков за использование бабушкиных или дедушкиных социальных карт!

Все эти действия подтверждают, что для «нашего» государства мы все – «чужие»!

Приказы и инструкции

В последнее время наблюдается опасная тенденция строчить массу взаимоисключающих приказов и инструкций работниками министерств и ведомств. Дипломы об образовании специалиста уже мало что значат. На любое действие требуется дополнительный сертификат. Этим суживается круг возможностей, выкручиваются руки и связываются ноги…

А все манипуляции, все мероприятия начальники требуют выполнять по стандартам, алгоритмам. Похоже, что большинство новых циркуляров и приказов строчат новоиспечённые юристы и страховщики с дипломами неизвестных «институтов»…

Я беседовал со многими пилотами, строителями, докторами, космонавтами и капитанами морских кораблей. Они откровенно признавались, что как в природе, так и в организме человека постоянно возникают внештатные ситуации.

Нельзя исключать в стрессовых ситуациях и человеческий фактор, и элемент разумного риска. Поэтому очень часто невозможно действовать по стандартам и по приказам. Тем более взаимоисключающим!!!

А если нам как роботам тупо следовать абсолютно всем министерским инструкциям и приказам, то не взлетит ни один самолёт, не пойдёт ни один корабль. И не будет вылечен ни один больной!

Вязанка

Вязанка – это то, что нас с собаками связывает…

Откровения прокурора

Откровения прокурора:

– Чистосердечное смягчает…

А уголовные дела так возбуждают!…

Папа сажает, а мама освобождает…

Самая идеальная семья живёт у нас в городе! Мама – талантливая адвокат по уголовным делам. А Папа – талантливый работник полиции, руководит борьбой с организованной преступностью. Ну и если кого-то Папа закрывает в СИЗО, то делает арестованным предложение, от которого нельзя отказаться. Он деликатно намекает:

– Вы попали в «Поле чудес»! Можете вращать барабан и угадывать по одной букве. Но если чётко хотите побыстрее освободиться, то я могу передать от вас привет хорошему адвокату. Вы делаете звонок моей боевой подруге и она вас быстро и надёжно отмажет и оправдает! Полетите на свободу белым лебедем!

Постоянным клиентам бонусы, скидки и джекпоты!

И потом Папа переводит стрелки на Маму… Она подключается к делу и делает всё по принципу: «И волки сыты, и овцы целки…»

Или по принципу «И хочется, и колется»… Вот так! Папа сажает, а Мама освобождает! Все довольны и все смеются! Идеальная схема развода на бабки! Да, ещё забыл сказать, что на одном этаже с ними в элитном доме живёт дедушка – районный прокурор. Он дирижирует всем этим семейным оркестром. И поэтому все сложные и наболевшие вопросы решаются у него на кухне… Вот так и осуществляется круговорот денег в народе и в семье… Вот такой айсберг под водой кроется!

Лидировали Бурановские бабушки

Легендарный Абдулла из «Белого солнца пустыни» после расстрела оказывается выжил!

И теперь в его новом гареме с песней «Бум-бум» лидировали романтические «Бурановские бабушки»…

Отчего в России спиваются

В России спиваются и от безработицы, и от непосильного труда, и от бесперспективности, и от неожиданно свалившихся перспектив. В России спиваются и от праздников, и от траура. Спиваются и от глупости, и от нереализованного большого ума…

По любому поводу беспробудно пьют. И от… не могу сказать…

Для страны мы сделаем всё, что захотите!

Мужику умелому руки развяжите!

Забастовка внутренних органов

Вы когда-нибудь слышали как бастуют внутренние органы?…

Такой случай случился однажды с одним, валяющимся под забором пьяницей. Возмущение его внутренних органов достигло апогея и они собрались на совет, чтобы попроситься в отставку или на пенсию. Там уж как получится… Голодовку они уже проходили, теперь настала очередь забастовки. Первым взял слово патологический дементный мозг:

– Я столько лет думал за эту тварь!… Другого слова не подберёшь!…

Это же не человек!… Человек – это Homo sapiens!… Это звучит гордо. А это – алкогольная морда, причём безумная… Следовательно это другой вид: Potator anencefalis! А раз неразумный, то и не человек! И даже не обезьяна! Обезьяны же не курят и не пьют, и сами себя не гробят!… Я уже начал создавать ему судороги, но он продолжает самоотравление. Все мысли только о выпивке и похмелении!… Ему уже и ЛТП не помог!… Отсутствует инстинкт самосохранения напрочь… Я очень устал думать за этого негодяя!… Всё время надо что-то, где-то, как-то ловчить, выкручиваться, обманывать и обворовывать честных людей и семью этого гада. Я так больше не могу! Я отказываюсь!… И прошусь в отставку!… Следующим выступило кардиопатическое сердце:

– Сколько можно?… Я насосом качаю, качаю кровь со спиртом по всему организму!

А он же издевается над всеми нами!… Столько пить – ни одно сердце не выдержит!… Нет! Я – всё!… Я ухожу на пенсию!… И не уговаривайте!… Можете меня пересадить кому-нибудь другому, если ещё найдутся желающие!… Оранжевая, циррозная печень тоже сделала акцент на отравлении себя и других органов алкоголем, ацетоном, политурой, жидкостью для мытья стёкол, одеколоном… И всё это при злокачественном и нерегулярном питании. Склерозированные лёгкие тоже заявили протест:

– Мы все прокоптились сигаретной смолой и свинцом, канцерогенами!…

Дышим-то чёрте-чем!… В квартире бардак!… Пыль, грязь, тараканы, плесень!… Атрофированный желудок и больная поджелудочная железа тоже все в один голос поддержали остальные органы. Дряблые мышцы лежали ничком и даже не могли ничего добавить. Нервные волокна по-тихому искрили как оголённые провода… Органы чувств тоже угасали медленно, но верно. Папилломный мочевой пузырь уже замучился прогонять мочу через уретру, зажатую аденомой. Ещё попытались встать и возмутились сморщенные почки:

– Посмотрите, что он пьёт и где валяется, переохлаждается как пёс!…

Мы отравлены, пропускаем через себя всю свалку!… Наши чаши переполнились!… Мы требуем пенсию!… Мы хотим на заслуженный отдых!… Мы – пас! Идём в отказ!… Тут все органы начали дружно скандировать:

– Пенсию!… Пенсию!… Пенсию!…

Наступила минута тишины и вдруг раздался вялый, притухший голосок, как из загробного мира:

– Все органы на пенсию?!… А как же я?… Про меня-то забыли?… Я тоже имею что сказать!…

Тут все органы зашушукались и стали озираться:

– Да кто это, кто?… Вы хоть встаньте и покажитесь для приличия!… – Да если бы я мог встать и показаться, я бы на пенсию не просился!… – ответил давно не используемый половой членик. 1982 год

Бутылку не поделили!

Совместное употребление алкоголя бомжами часто приводит к обоюдным тяжёлым травмам. Вот и в этот раз бутылку не поделили!

Мак и Дональдс

Вот вы всё говорите: Мак Дональдс, Мак Дональдс…

Дональдс есть… А мака то нет!

Судите о Церкви

Судите о Церкви по образу жизни и делам её ярких представителей!

Хотя правду о них и клещами не вытянешь! Вот, кто мог бы быть подлинными революционерами!

Христос Воскрес

Христос воскрес! Лучше и активнее всех отмечают Пасху атеисты!

Вращайте барабан!

А кто хочет стать миллионером – вращайте барабан!

Матриархат и патриорхит

Чрезмерный матри-архат приводит к патри-орхиту…

Трижды Герой Мира

Этого буйно-помешанного милиция долго ловила в метро на эскалаторах… Поймали его в момент прыжка с одного ряда на другой… Он возомнил себя порхающим колибри. При нём была краснокожая ксива, на которой золотыми буквами написано от руки:

– Трижды Герой Мира…

По пути в больницу я расспрашивал его, фиксированного вязками. И изучал это самопальное «удостоверение».

В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст:

Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных).

Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди…

И последнее почётное право – спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!

И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему… ему можно, а нам – нельзя?..

Мой любимый размер

Приехал на море. Пошёл на берег. Встретил женщину… Примерил – мой любимый размер! Пролетарии всех стран! Примеряйтесь!

Если начальник не спит с секретаршей

Умнее тот, кто просчитывает дальше!

Спи с женой и с секретаршей… Если начальник не спит с секретаршей, все секреты фирмы и доходы фирмы уходят незаконно и безвозвратно налево! Не допускайте отклонения от принятых норм! Соблюдайте исторически сложившиеся правила! Всё в семью! Каждый начальник в ответе за секретаршу, которую он получил…

Клизма добра

Даёшь клизму всем организмам от гомосексуализма!

Клизма Добра (со скипидаром и нашатырным спиртом) как Сыворотка Правды хорошо помогает при лечении эпидемий гомосексуализма…

Проститутка из чернозёмной зоны

– Чем отличаются тёлки от новогодней ёлки?

– Ёлку надо перепиливать поперёк… А тёлку – между ног!…

Ей всю жизнь не хватало любви… И поэтому она её отстаивала. Отстаивала и вышагивала на морозе, под ливнем и в зной как девушка шаговой доступности… А ведь сначала была валютной и мужиков любила люто… Но скоро стала рублёвой… Цена на сексуальные отверстия падала…

А в личной жизни всё не везло. Никак не могла встретить свою вторую половину. Лёгкая на подъём, она встала шлюхой на плешку у трассы в чернозёмной зоне.

Плейбои-дальнобои общались с ней постольку-поскольку… Часто расплачивались после минета ударом кулака по еbальнику или пинком под сраку…

И вот она встречает дальнобойщика, гражданина Украины, очень красивого. Начала жить вместе с сожителем-хохлом у неё в доме. Она думала, что это её настоящая и последняя любовь… С трассы по его настоянию временно ушла.

Но постепенно накопленных денег не стало хватать и хохол предложил девушке шаговой доступности коренной перелом: для повышения их совместного жизненного уровня поехать «помолотить дырками» в Испанию. А сам остался в её доме… Да ещё и лихо прописал с батькивщины в дом сожительницы свою маму.

Проститутка из чернозёмной зоны поехала в Испанию и больше года молотила, молотила, молотила… А деньги, дура, высылала на карту своему возлюбленному. За это время, пока она удовлетворяла похоть испанских мачо, сожитель-хохол на переведённые из-за кордона деньги купил себе в центре города трёхэтажный особняк, приличную машину.

И когда она вернулась домой, то зашла в пустой, выставленный дом… Её состояние трудно передать словами! Стала звонить бывшему возлюбленному, но тот, обормот сменил номер. Она стала его разыскивать. Пришлось привлечь к розыску ментов и знакомых бандючков. Бандюки нашли его в тот же день, гораздо раньше милиции. Она, прошедшая все круги Ада, приехала к нему, красивому и молодому в новый дом. А там хохол уже кувыркался с молодой женой, прокуроршей…

Бывший хахаль не дал ей и рта раскрыть:

– Ничего не знаю! Ты посмотри на себя! Да на тебя без слёз не взглянешь! Ни сиськи, ни пиписьки и жопа с кулачок! Только обнимать и плакать! Где ты и где я? Тебя стесняться и бояться надо… Ну, да! Деньги ты мне перечисляла. Но за то, что я с тобой раньше спал и тебя терпел, а потом за твоим домом присматривал!… Но никаких договоров-то в принципе нет! А на нет и суда нет…

Проститутка из чернозёмной зоны подала в суд на этого фраера. Но вы же понимаете всю глубину наших глубин? На суд она приехала в одиночестве. А бывший ёбарь со своей новой женой-прокуроршей. Законы ничего не смогли выдавить с этого альфонса.

Жестоко обманутая проститутка из чернозёмной зоны проглотила обиду. Её отрицательная энергия вероятно попала в точку. И самое интересное, что Бог достал этого «секс-туриста»!

Через полгода его парализовало… А проститутка поехала вновь в Испанию за материальными благами. Вскоре забеременела от испанского бизнесмена. Так дай ей Бог счастья и здоровья!