Текст книги "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

Любовь – зубная боль в сердце!

А вы верите в любовь с первого взгляда?

А в любовь с первого раза? Любовь – это зубная боль в сердце! Чувства и эмоции буквально захлёстывали меня! Откладывать на потом было бессмысленно… Я созрел! Дверь тихонько скрипнула и я робко заглянул к ней…

– Вы мне очень нужны! Без вас не могу! – я вложил в свою речь всё своё обаяние…

Мне пришлось её мотивировать… Я даже в шутку пообещал, что женюсь на ней… и сделаю счастливой… И она сходу впустила меня к себе… И что тут началось!… Хотя, всё получилось вроде бы вполне естественно… Я внезапно почувствовал запах её духов… Мне хотелось… да просто были уже жизненно необходимы прикосновения её нежных рук!

Кровь пульсировала во всех органах… Под изящным приталенным халатиком я мысленно дорисовывал формы её совершенного (женского!!!) тела…

Она была неповторимая! Лань! Богиня! Таз – как сердечко с открытки! Телосложение как у прекрасной гимнастки или стюардессы! А глаза глубокие как горные озёра… Особенно левый!

Я её боготворил и вожделел, погрузившись в атмосферу релакса… Я был в ней абсолютно уверен, ведь мы всё спокойно обсудили…

Я был первым мужчиной! Она попросила меня лечь в огромное кресло и откинуть голову назад, а сама села вплотную ко мне и слегка надавливала сверху… (так ритмично!) своей грудью… От такой невероятной и скоропалительной близости я понимал, что её можно и нужно любить… практически, профилактически и систематически… Что тут началось! Это сплетение рук и ног! Эта лёгкая дрожь по телу! Это так волнительно! Так завораживающе! Не мне вам рассказывать, если вам уже есть восемнадцать!

Она входила в меня… многократно… И так искусно!

Так непредвзято! Так! Так! Так! Так!

Я отдался ей всецело и полновластно! И после каждого раза она смущенно называла меня сумасшедшим…

Да! Я кричал! Потому, что уже не было сил терпеть!

А потом… – всё нарастающая боль… Она несколько раз просила убрать язык… Потом чистый свет… Всё! Больше ничего не помню… Куда-то провалился… Только кровь… на салфетке…

И она кончила! После всего, что было между нами… она сняла с лица защитный экран и маску и спросила низким грудным голосом:

– А завтра… сможете прийти? После работы?

Я смущенный и обессиленный молчал.

– Ничего не ешьте и не пейте минимум два часа! – продолжала стоматологиня. Оказалось, что она лечила меня без обезболивания! Так как у меня отсутствовал страховой полис… А напоследок, снимая перчатки, она вдруг как заголосит на одной ноте… минуты на три!… Я даже подумал, что у неё кнопку оргазма заклинило. А она упёрлась вытаращенными глазами в мои ботинки:

– Так вы ещё и без бахил?! Да если вас сейчас наш главный врач увидит, то мы без премии останемся!

И она забилась в судорогах…

Ваше место – в яме!

В первый же рабочий день директор послал меня на три буквы. Он послал меня в яму. И сказал:

– Теперь ваше место – в яме! Идите быстро в яму! Там и стойте!

И теперь там, в яме все спокойно сидят. А я стою и машу руками… по уши в яме… Весь концерт – в оркестровой яме! Я вообще-то как бы дирижёр…

Жевать будет нечем!

В нашу сауну в фитнес-клубе как-то завалился залётный прыщавый дрищ… Ни кожи, ни рожи и жопа с кулачок. И характер соответствующий. Гиперактивный неврастеник и непоседа. В сауне он, высунув язык, вскакивал с полки, панически метался и раскрывал настежь дверь парилки с причитанием:

– Как же тут душно! Итак дышать нечем!.. При этом он читал какие-то молитвы. Мужики все молчали, не хотели мордобоя. Некоторые женщины стали пытаться уговаривать по-хорошему этого наглеца:

– Если вам здесь не нравится, если вам плохо, то может вам лучше пойти под прохладный душ или в бассейне поплавать? Вы смотрите! Чтобы хуже не было!.. Но этот раздолбай-оpezdаl куражился по-наглому, конкретно. Он снова и снова открывал дверь в парилку. И при этом талдычил свою мантру:

– Как же тут душно! Итак дышать нечем!..

Я посмотрел-посмотрел на эту композицию, подошёл к этому эмбриону-выкидышу и тихо так, по-отечески объяснил:

– Говоришь, что тебе… дышать нечем?.. Если ты, задрот, не кончишь тут медитировать и разводить гнилой базар и кипиш, то сейчас тебе… и жевать будет нечем!.. Въезжаешь в тему?..

Чувачок как ни странно сразу догнал мысли и слинял в один момент в неизвестном направлении. И больше его никто, никогда здесь не видел… Может он от сауны испарился?..

Требуются безбашенные оторвы! Опыт не обязателен!

Существует такая паутинная сеть злачных баров под названием «Crazy Schizy».

Когда туда набирают персонал, то объявляют так: «Требуются безбашенные оторвы! Опыт не обязателен!»

Эта паутинная сеть напоминает «райские» уголки, тлеющие как сигареты-светлячки в ночной столице. Для привлечения особей женского пола – вход для девушек и коктейли всю ночь бесплатно. А мужчины покупают коктейли непонятного состава (шесть «виски-кола» по цене одной!) Народ пьёт и пьёт, а закусывать забывает! Кухня там отсутствует! Только пойло! Каждое утро охранники выносят из бара мешок женских забытых трусиков… Забывают оторвы… после уединения… Очень романтично! Вечный драйв! Нет лайфа без кайфа! В барах часто происходит двойное списание денег, а алкоголь очень и очень сомнительного качества… Официанты и барменши угощаются и пьют за ваш счёт… В некоторых заведениях охранники требуют по триста рублей за вход. А вход в натуре бесплатный! Основные претензии к этой паутиной сети у полиции и Скорой Помощи. Бригады Скорой сюда приезжают каждую ночь по многу раз…

В основном вызывают на интоксикации кокаином, алкоголем, ЛСД, экстази.

У меня восклицательный вопрос – а кому всё это надо и к чему всё это приведёт?

(Название сети баров изменено автором!)

Красота от метисации

Смотрю я на многих азиаток, работающих на наших улицах и фабриках. Ну, просто вылитые русские красавицы! Обрусели! Видимо не зря наши геологи и солдаты, которые служили в республиках Средней Азии, в самоволку к местным красавицам бегали! Теперь их детки к нам едут гастарбайтерами!

А вся их красота – от метисации генов.

Пожать руку президенту (Не нашему!)

Одна моя пациентка бальзаковского возраста пожаловалась на престарелого соседа-маргинала, который в последнее время с маниакальным рвением ухаживал за ней и подсматривал в окна её дома. Сосед следил за всеми её действиями. Сначала вуайерист пытался заслужить её расположение бесполезными подарками. Потом активизировался и стал перелезать через забор и падать на колени и целовать руки. А недавно, выглянув в окно, она застала его за занятием мастурбацией…

И ей сразу стало понятно, почему у дедушки сильнее развита мускулатура на левой руке. Эта рука была рабочая и ближе к сердцу… В некоторых странах этот грех рукоблудия называется: «пожать руку президенту»… А в некоторых – «подоить корову» или «поиграть на кожаной флейте». То ли у онаниста гипоталамус барахлит, то ли шизофрения? А может быть хроническое отравление угарным газом и кокаином? Я пришёл к родственникам этого дедушки и посоветовал им прекратить этот сатириазис и поженить дедушку… Или давать ему адекватные препараты для безопасности и улучшения качества жизни. Первым делом мельдоний ему отменил! И дед вскоре «руку президенту пожимать» перестал. Всё же и возраст у него солидный – сто лет!

Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?

Встретились волк и заяц на корпоративе. Стал по-пьяни волк жаловаться зайцу на своё трудное житьё-бытьё:

– Как быть? Волчица стала раздражительная, капризная и жадная. По дому ничего не делает, ничего не готовит и денег не даёт. Все финансы под себя подмяла!

Заяц говорит:

– А ты будь похитрее! Подойди сзади, обними ласково, массажик ей сделай, за ушком почеши! Глядишь, сердце её и оттает!…

Пришёл волк домой, тихонько подкрался к волчице сзади и обнял. Чешет ей за ушком… А волчица спину эротично выгнула и, не оглядываясь, вдруг говорит томным голосом:

– Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?…

Кружка пива

Мужик пришёл на улице к бочке с пивом. Встал в очередь. Продавщица налила ему кружку. А ему ещё пива захотелось. Но денег нет. Включил смекалку. Отошёл за угол, нассал в кружку, бросил туда пойманную муху и давай к продавщице права качать:

– Что вы мне пиво с мухой продали? Я буду жаловаться! Немедленно поменяйте!

Продавщица спрятала кружку под прилавок, а этому возмущённому налила другую кружку. А потом кружку из-под прилавка достала, муху смахнула и впарила очередному покупателю. Тот стоит, пьёт и начинает расширяющимися глазами пристально смотреть на продавщицу пива. Та напряглась и спрашивает его раздражённо:

– Ну что смотришь на меня? Пей и уходи, не задерживай посуду!

А шокированный мужик отвечает:

– Да вот жду, может быть ты мне ещё пирожок с говном на закуску дашь!

Джигит-люби-тель

Пожилой джигит, торгующий сухофруктами на рынке, делится с молодыми джигитами своим сексуальным опытом:

– Вах, слющайте! Все женщины делятся на: сталбы и не сталбы!

Ну, в смысле: стал бы и не стал бы! Они такие резви-тельные, чувстви-тельные, занима-тельные, жела-тельные, танцева-тельные, зажига-тельные, раком-ейдуемые! И все такие секаса-пильные, что если их не пилить, то без секаса пылятся! А вы должны быть стара-тельные, состоя-тельные, жела-тельные, пита-тельные, достава-тельные… А не просто мечта-тельные, пиха-тельные и брюха-тельные!

Все женщины, которые Нас ищут – это Нас-ыщенные женщины!

Все женщины, которые Вас любят – это Васлюбленные женщины!

Если при виде женщины сразу у Нас стоит – это Насстоящая женщина!

Если на женщину можно положиться – это Положи-тельная женщина! Женщина на мешках с изюмом – это Изюми-тельная женщина! Женщина, от которой запоёшь – это Запойная женщина!

Женщина, которую вы избрали – это Избира-тельница!…

Подожди, не перебивай, да!

Вы помните одну, за общение с которой меня к уголовной ответственности привлекали? Это – Привлека-тельная женщина!

А-а-а! Немного денег дали, а! Да!

А та, которая кошелёк у вас похитила – Вас-хитительная женщина! Отдыхающая, обворовавшая жителей – Обворо-жительная женщина! А та, которую я любил… на мешках с курагой – Куражная!

Приезжая, которую я пьяную на чердак относил, это Относи-тельная женщина!

А которую я клал на билярдьный стол – Билярдь!

А та женщина, которая подходит только для Вас точно – Васточная Женщина!!!

И если она даже Вас выше – пусть это будет Васвышенная Женщина!!!…

Ещё ни с кем не было так хорошо!

Почти все женщины, после проведённой с ними ночи говорили ему, не подумав:

– Дорогой! Мне ещё ни с кем не было так хорошо!

Но он женился на той, которая по этому поводу молчала…

Не все в деревне дураки!

 
     Не все в деревне дураки!
Не всех тут можно развести!
 
 
Базара нету, мужики!
Да что я буду вам плести!
 

Школы, курсы, классы

Всю жизнь приходится учиться! Школы, курсы, классы!

И всё равно теперь пользуешься только эконом-классом!

Яндекс-беда

С места – в курьеры! Чтобы миллионеры сожрали без меры!

Яндекс-беда косит фаст-фудом города!

Хищники среди людей?

В человеческом обществе выявить хищника гораздо сложнее, чем среди животных! Очень хорошо маскируются… И более ненасытные…

Обрушение козырька БЦ Гидропроект

Очень символично обрушение от накопившегося снега козырька здания БЦ «Гидропроект»!

Усталость накопилась от проектов, производимых гидрами!

Коронная фраза – Я вас услышал!

Когда чиновник в ответ на ваши просьбы или жалобы употребляет в разговоре дежурную фразу:

– Я вас услышал! – это не предвещает ничего хорошего. Эта коронная фраза значит, что вы его окончательно достали и он палец о палец не ударит, чтобы вам помочь!

Даже за большие деньги. Можете больше к нему не обращаться… Между простыми людьми и чиновниками огромная пропасть. И поэтому наши проблемы и боль никто из руководителей не слышит…

Безалкогольная водка

Начат массовый выпуск детской безалкогольной водки!

Наша водка и вам понравится, и оставит вас трезвыми!

Высшая цель теперь – дожить до пенсии!

«Хорошее правительство распознается благодаря тому, как оно относится к детям, старикам, больным и нуждающимся.»

(Гораций, 65—8 до н. э.)

Теперь народ снова солидарен! Ура! Неблагодарному народу подарена великая национальная идея – единая высшая цель – дожить до выстраданной пенсии! Во что бы то ни стало, при любом раскладе, при любом вероисповедании и любой сексуальной ориентации! Цель единая – допрыгнуть, доползти, дотянуться, скрипя остатками зубов и обломками костей, до пенсионного возраста… Перед нами как перед грустными осликами маячит подвешенная на удочке морковка… Надо всем дотянуться до Этой Заветной Планки! Только эту Планку наши заботливые руководители могут скоро снова приподнять! Это даже не вопрос! И никакой амнистии!

Блюда из черепах

Кто не ел блюд из черепах – лучше и не пробуйте! Даже под водку! Что китайцу хорошо – от того у русского жуткое несварение!

Я сам в общей сложности пятьдесят черепах съел. И никакого удовольствия. Панцероголовые монстры! Лучше бы взял одну курицу! Отвечаю за базар!

Диваны со встроенными нано-унитазами

Наши новаторы придумали новшество для малогабаритных квартир – это многофункциональные диваны со встроенными нано-унитазами, цветомузыкой и устройствами для эротического массажа… Имеются датчики, реагирующие на желания и возбуждение…

Несколько опций: по-маленькому, по-большому, просто плюнуть, массаж эрогенных зон, производство клизмы… Очень важно не перепутать кнопки во время сна!

Фермы птичьего молока

Где находятся фермы по надаиванию настоящего птичьего

молока? Птичье молоко и доится нелегко…

Зебра

Зебры как и тигры полосатые, но не глотают людей!

Мирный путь

Чтобы понять всю реальную сущность какого-либо народа, совсем не обязательно с ним воевать или попадать к нему в плен.

Все вопросы на свете можно решить мирным… и… половым путём!

Одни козлы

В связи с тем, что у воспитательницы детского сада длительно тянулся очередной бракоразводный процесс, дети в группе полгода лепили из пластилина одних козлов…

Во всей консерватории – ни одной консервы!

Зашёл недавно за закуской в консерваторию…

Так вот, чтобы вы знали…

Во всей консерватории – ни одной консервы!

Зеркало кривое

– Почему артисты из «Зеркала кривого» очень любят баб изображать?..

– А лишь бы не работать! Лягут под любого!..

Скоро их научат и рожать!..

Время ходить по-большому… по-Машкову

В фильме «Миллиард» знаменитый лицедей Машков произносит сакраментальную фразу:

– Ну, что ребята? Время ходить по-большому? Пукать надо было раньше!…

Современный кинематограф продолжает ежедневно-ежечасно и пукать, и «ходить по-большому… по-Машкову», выделяя такие словесные «перлы»… Фекально-анальная тема теперь в тренде! Я бы постеснялся сниматься в таком огнеупорном порно! Приговорим бесталанные и вульгарные современные кинематографические изыски к нищете и забвению!

Негде Яблоковой упасть!

Там в зале было столько народа, что просто негде Яблоковой упасть!…

(Посвящается публичному избиению Ф. Киркоровым режиссёра «Золотого граммофона» Марины Яблоковой. Сцена избиения произошла в зале Государственного Кремлёвского дворца в 2010 году)

Цвет настроения – синий?

– А какой у вас цвет настроения, синий?

– Цвет моего настроения – хамелеон!

Поплевать на червячка

Главное перед рыбалкой – поплевать на червячка…

А будет рыба или нет – плевать! Это уже дело десятое…

Северный Поток и Турецкий Поток

Если у новорожденного плохо отходят газики и пучит животик, рекомендуется вставить газоотводную трубочку, смазанную вазелиновым маслом или детским кремом. Если эту трубочку направить на север, в сторону Германии – это будет Северный Поток. А если газоотводную трубочку направить на юг, в сторону Турции, то это будет Турецкий Поток…

Это здорово усилит надёжность газоснабжения ваших друзей! А это очень важно! Только прежде согласуйте этот вопрос с вашими друзьями!

Деньги жили, деньги живы!

 
Деньги жили, деньги живы! Деньги могут жить красиво!
С молодым и старым! Но, таки не даром!
 

Никогда не спорьте с женщиной!

Никогда не спорьте с женщиной!

Во-первых это бесполезно! Во-вторых это глупо! В-третьих это опасно! А в четвёртых, как вам нравится в-третьих и во-вторых? А особенно никогда не спорьте с коллективом женщин!

Главное – выспаться

Когда спишь с женщиной, то главное – выспаться…

Приходится начинать с нуля!

Каждый вечер проституткам приходится начинать с нуля!

С нуля часов – самая работа! С нуля часов – самый бизнес!

Да здравствует натурализм!

Пусть жизнь будет яркой и красочной! Но только не радужной!

Да здравствует натурализм!

Мона, нано и нуна! На…

– Мона ли развивать Нано-технологии по сбору нано-мусора?

– Не мона, а нуна! На…

Секс – как искусство

Секс – как искусство! А искусство требует жертв! Ты – жрец, а я – мученица… Возьми меня полностью! Отдадимся искусству со всей подлинностью страсти! Только стоит попробовать и тебе снова захочется! Осчастливлю…

Мебель-Эбель

Эта царственная мебель без сомнения годна

и для юношеских Эбeль, и для старческого сна..

Что и надо для души!

 
В церковь иди в ту, что намолена!
В жёны бери ту, что не ломана…
Кверху дулом калаши! Что и надо для души!
 

Золото жёлтое

Хочешь жни, а хочешь – куй! Всё равно нам всем фен-шуй!…

Человечков древних Будда создавал.

Он лепил людей из белой глины.

На костре затем фигурки обжигал.

Так возникли женщины, мужчины…

Массу экземпляров Будда пережёг:

Получался негр подгорелый…

А других готовил за короткий срок – глина оставалась рыхлой, белой. Как освоил Будда выпечки процесс,

Он старался делать средних – жёлтых.

И пошёл оттуда экспортный процесс:

Рост числа китайцев высшесортных…

Компас, чай и порох, апельсины, шёлк… Весь фен-шуй благодаря китайцам! И ведь что бы ни придумали, а выходит толк:

Медицина ли, космос, цирк или танцы.

А какой цвет кожи – самый лучший?

Кто живёт на джонках и на суше? Ест щепотку риса, суши, роллтон? Чёрный, белый, красный? – Только жёлтый! Жёлтый – цвет желтка, зерна и солнца! С золотом ты никого не бойся! Золотой всё в мире побеждает!… И квартал китайский вырастает… Жёлтый – золотая серединка! Золотых на свете – половинка! Солнце их не жжёт, в воде не тонут.

Золотые коммунизм нам строят!

Жёлтый – цвет внимания в светофоре.

Жёлтая река на Жёлтом море. Нет! Мы не сторонники расизма!

Но жёлтый цвет – фундамент коммунизма!..

Инструменты скользкие

С фортепьяно и роялей часто девок мы роняли.

Для утехи плотской – инструменты скользкие!

Лишь по жуткой пьяни драл на фортепьяни…

Кинем в бабу лом… Но без перелома!

Мицубись и зашибись

Вдруг откуда ни возьмись появилась Мицубись!

А на этой Мицубиси тёлок драли зашибися…

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов…

А чешую на рыбах поднимает дыбом…

Ушки слышат, носик дышит, членик шалунишит…

Органы чувств выполняют все, свойственные им функции. Ушки слышат, носик дышит… А членик и слышит, и дышит, и шалунишит… Хоть и нежный… А ещё и деток рождает, за девять месяцев до мамочки…

Все мужики – пазлы!

Каждый мужик ищет подходящую для себя пару по принципу комплиментарности, по принципу «ключ к замку». Каждый мужик по нужной траектории ищет подходящую для секса конструкцию. Желаю всем успешной сборки и счастья в личной жизни!

Водитель мерседеса и старушка с клюшкой

Водитель крутого мерседеса был очень высокого мнения о себе, своём автомобиле и искусстве собственного вождения. В один из дней полнолуния он внезапно посигналил на светофоре старушке с клюшкой, которая не успела завершить переход. Старушка от стресса слегка возбудилась и ударила по капоту немецкого автомобиля своей клюшкой. Она вложила в свой удар всю ненависть победителя к побеждённому. От удара сработали подушки безопасности в салоне и водитель оказался зажат между этими подушками. Ну и влип, водятел!

Старушка подумала, что хорошо наказала хама. А прохожие долго смеялись над произошедшим. Старость надо уважать, тем более на пешеходном переходе!

Повар-неудачник

Я очень люблю готовить! Только почему-то мою еду никто не ест!

А всё продукты виноваты! Сопротивляются приготовлению пищи!

Чтоб я так жил!

Совершенно случайно зашёл в магазин и взял банку кильки. Принёс домой, открыл… Внимание! Теперь минута молчания! Банка ровным слоем была заполнена чёрной икрой. Я только слегка попробовал, чтобы точно удостовериться и пулей полетел снова в магазин. Я что, дурак по-вашему? Взял на оставшиеся деньги всё, что было. Потом было разъяснение по телевидению, что это на консервном заводе в Вас-траханской области ошибочка-осечечка вышла. Целая партия икры была упакована в банки с этикетками «Килька». Хотели мафиозному руководству угодить, а получилось как всегда… Отправили товар по другому адресу. Да чтоб я так жил!…