Текст книги "Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах"

Моралесы потянулись

Поздняя осень… Время перелётов запоздавших птиц. А у них, у «настоящих индейцев», в южном полушарии – Весна!

Вот и первая ласточка в виде Моралеса, почуяв весну, прилетела из Боливии через Парагвай в Мексику. Поближе к Соединённым Штатам. А ведь было время, этот «настоящий индеец» коку рекламировал! Это ту коку, из которой делают кокаин и листья которой изображены на гербе руководимой Моралесом страны. Полиция и армия примкнули к протестующим и пришлось экс-президенту Моралесу скрыться, чтобы не допустить кровопролития… Речь, конечно, о недопущении собственного кровопролития, а не кровопролития широких народных масс…

Чаша народного терпения переполнилась… Но только где гарантия, что вместо Моралеса не придёт к власти какой-нибудь Аморалес? Моралесы потянулись… Счёт пошёл… Ну и кто следующий?

Сколько весишь – столько получишь!

Подводится законодательная база под проект нового гуманного закона об установлении зарплаты, соответствующей суммарному весу. Принцип: «Сколько весишь – столько получишь!»

То есть каждая семья будет получать финансовую помощь в соответствии с суммарным весом всех членов семьи. Например, если в семье весят все вместе 200 кг – то получаете каждый месяц 200000 рублей. Так что не спешите худеть!

Мухи, клопы, вши, тараканы

Мухи, клопы, вши, тараканы и клещи – часть существ нашей экосистемы. Они приспособились и поэтому до сих пор живы… Хоть они и колюще-сосущие паразиты, надо быть толерантнее к ним! А то они обидятся!

Кроме того они на сотни миллионов лет древнее нас, а старость надо уважать! Заведите себе таких домашних любимцев!

За чистое небо!

Все Карлсоны мира выступают за чистое небо!

Синдром белого халата

Мы страстно любим париться в сауне с девушками. А после бани все одеваем белые халаты… Эту страсть мы называем «синдром белого халата»…

А моемся мы, чтобы быть ближе… Всё натурально!… Но у нас друг к другу не халатные отношения… Девушки любят, когда я делаю им массаж спины… Особенно спереди…

Мы все едины!

С Днём национального единства!

На дороге, в многочасовых пробках мы все едины! Едины богатые и бедные, едины огромные и миниатюрные, мы все равны как овощи, варящиеся в одной кастрюле! В едином порыве мы дышим одним дыханием и пропитаны одним бульоном! У нас одни желания и одни заболевания! Желаем здоровья министрам транспорта и градостроительства!

Пусть лучше мир прогнётся под нас!

«Не надо прогибаться под изменчивый мир! Пусть лучше он прогнётся под нас!»

Вот мир и прогнулся под этого «кролика»… И взлетел «кролик» как на батуте!

А ведь начиналось всё просто и красиво… «Как дружно рубили канаты и вдаль уходила земля… И волны нам пели и каждый пятый как правило был у руля!…» За счёт связей его папы в клубах проходили нелегальные концерты… Таким тихим образом шельмец, избранный Богом уходил от налогов. Искусственно создавалась иллюзия таинства и запрета. А запретный плод сладок! Потом, когда пошли большие деньги, начался хаос! Началось преступное выдавливание талантливых людей из коллектива… Но Он остался! Он, пират окукленный с лицом кролика, оставался в своём измерении, с большими общими деньгами, с сетью магазинов… Он оставался один на палубе корабля у руля, не потопляемый и не смываемый волной… Один из моих пациентов, еврей из района Ботанического Сада, был кровно обижен на него за то, что этот «кролик» испортил жизнь и обесчестил его дочку и не женился. Это было не по-еврейски! Испорченная дочка в итоге свинтила в землю Обетованную… Главный фигурант был очень неординарен! Всех, всегда, везде кидал, всех бросал… Рубил канаты и бросал жён, детей, сожительниц, друзей и компаньонов… И вот до сих пор этот не кошерный душелюб и людовед продолжает зажигать и варить! Всех этот кролик мастерски приготовил и поимел!

Пыжиковая шапка и целый рот золотых зубов

Отец-еврей спрашивает маленького сына:

– А что нового в школе?

– Да вот учительница сказала всем завтра прийти на утренник в национальных костюмах!

– Совсем с ума посходили в этой вашей школе!… Они хотят, чтобы такому маленькому ребёнку я одел пыжиковую шапку и сделал за день целый рот золотых зубов?

Девиз первых ростовщиков

Лучше взять чужого много, чем отдать чуть-чуть своё!

Мужчины с голубыми волосами

В результате проводимой мной врачебной комиссии в одном из учреждений стабильной страны хочу отметить следующее:

1.Многие сотрудники после моих внушений бросили «курительный спорт».

2.Многие девушки перекрасили волосы из розовых и фиолетовых в натуральные цвета.

3.Один мужчина сомнительной ориентации перекрасился из голубизны в брюнетку и повынимал пирсинг из ушей, носа, сосков и пупка…

Как еврей часы ремонтировал

Рассеянный еврей приходит в синагогу, снимает наручные часы и заявляет:

– Я хочу отремонтировать эти часы!

Раввин отвечает:

– Это синагога – дом собрания (бейт кнесет).

Здесь не ремонтируют часы, здесь молятся и делают обрезание!

– А тогда почему у вас при входе висят часы?

– А что же вы хотите? Чтобы мы у входа детородные органы повесили?

Всё равно ведь неграмотный!

Подкрался в лесу волк к коню и зарычал грозно:

– Я тебя съем!

А конь спокойно отвечает:

– Меня есть нельзя! У меня охранный документ – страховой полис.

– А где у тебя этот страховой полис? – заинтересовался волк.

– А подойди к хвосту, поближе к задним копытам и почитай сам, если не веришь! – ответил конь. Только волк подкрался – конь ему копытами врезал по зубам и промеж глаз, так что искры посыпались. Сидит волк, зубы выплёвывает и плачет:

– И чего пошёл документ читать? Всё равно ведь неграмотный!

Джин с тоником?

Что лучше для полноценности женщины?

Джин с тоником или жид с тоненьким?

Выбирай себе вокзал!

Приехали три сына к старому, немощному отцу квартирный вопрос решать. И обратился отец к своим сыновьям:

– Дети мои, неужели за всё моё добро к вам и заботу вы меня, старого и больного сдадите в дом престарелых? Сдадите как собаку на передержку, на доживание? Неужели я это заслужил?

– Нет, батя! Дом престарелых надо постоянно оплачивать…

Это слишком круто… Так что выбирай себе вокзал!

Надо было учиться на парковочное место!

Парковочное место в центре российской столицы зарабатывает за день больше, чем некоторые работники за месяц! Около 90 тысяч рублей! Надо было правильно выбирать себе жизненный путь и учиться на «парковочное место» или жениться на нём!

А ещё лучше летать и зависать!

Документ: В российской столице штраф за неуплату парковки вырастет до 5000 рублей. На данный момент стоимость стоянки на ряде загруженных улиц города повышена в дневное время до 380 рублей в час. Таким образом, в месяц парковочное место зарабатывает почти 90 тысяч рублей, или восемь «минималок».

Виноват не Израиль!

Если все евреи мира стремятся в Израиль, то виноват не Израиль!

А виновата окружающая среда…

Тишина Матросская

Всю жизнь тянулся к тишине… Потом была серия громких дел…

Теперь Тишина… Матросская… Только ни одного матроса… И тишина относительная на приколе… Постоянный шмон и кипиш… Стены толстые, заплесневелые. Снаружи под решётками по лескам только малявы шелестят… А за колючкой и забором больница психиатрическая. И оттуда нет-нет, да и раздастся душераздирающий вопль…

Али-баба и сорок поклонников

Наш сосед Али для смены пола сделал несколько операций. Стал Али-баба. И таким образом убил сразу двух зайцев. Во-первых – ушёл от алиментов. Очень Али был отягощён отстёжкой денег своим детям. А во-вторых теперь у транс-гендера Али-бабы сразу появилось сорок поклонников! Они ему, нежному зайке, не только лифчики отстёгивают…

Лучший дворник – дождь, снег и ветер

 
Летом лучший дворник – дождь и ветер.
Дождь отмоет, ветер разнесёт.
А зимой, когда быстро темнеет,
Лучший дворник – снег… Всё заметёт!
 

Путешествуйте со старой кардиограммой!

Одна моя знакомая, причём практикующий доктор из Мытищ поехала отдыхать в страну бандерлогов! Страна эта экзотическая, фантастическая, тропическая. Купалась эта доктор, загорала, мужика перед сном принимала… Всё как положено на удалённом курорте. И вдруг возникли боли в груди, усиливающиеся при вдохе и повороте корпуса. Вызвала местную Скорую помощь по телефону 1669. Доктора сняли ЭКГ и говорят:

– Инфаркт у вас! Чтобы вы остались жить, надо сделать коронарное стентирование. Деньги у вас есть?

Она отвечает, дрожа от страха:

– На карте семь тысяч долларов!

– Тогда поехали в больницу лечиться по-взрослому…

В этой больнице доктора что-то пошаманили, наркоз дали, вырубили… А потом говорят:

– С вас семь тысяч долларов за операцию!

Дама, чтобы расплатиться, как с куста сняла всю наличность с карты… Через день её выписали из стационара и потом оставшиеся дни на курорте она питалась как летучая мышь фруктами с деревьев. А потом, твёрдо уверенная что перенесла инфаркт, после удачно проведённой операции «стентирования» приехала в Россию и мы сняли ей ЭКГ!

Я ей говорю:

– Инфаркта не было!

Для подтверждения сделал биохимию крови и УЗИ «насоса». Но она до сих пор также твёрдо уверена, что был инфаркт и что ей была проведена высококачественная операция! И спасли её бандерлоги!… Если уж вы путешествуете – то путешествуйте со старой ЭКГ за пазухой! Потом спокойно сравните и не торопитесь делать «операцию Ы» в странах «филиппинской медицины»!

Институт Смены Пола

Масштабы нарушений половой идентичности впечатляют! Благодаря СМИ и ряду факторов загрязнения окружающей среды резко возросло количество нарушений половой идентичности! На первом месте регионы Юго-Восточной Азии. Некоторые молодые люди с дисморфофобией платят пластическим хирургам баснословные суммы и меняют пол по несколько раз! Туда-сюда… Получают противоположную по эффекту гормонотерапию. В итоге потом уже ни они сами, ни доктора не помнят их первоначальный пол!

Господа и дамы! Вы бы все уже как-нибудь сориентировались! Себя и врачей запутали напрочь! На психически больных людях делают состояния нечистоплотные лже-лекари… Вместо того, чтобы помогать нуждающимся больным в трансплантации органов и тканей, создан Институт Смены пола… Поставлен на конвейер противоестественный, противоречащий здравому смыслу процесс смены пола. Хочется крикнуть:

– Господа и дамы! Прекратите уродовать себя!

Свою работу сделали! Всё по-христиански!

С какого перепугу и с горести какой

покину я супругу и побегу к другой?..

У нас на подстанции Скорой Помощи была одна фельдшер, сильно верующая, но озабоченная и сосредоточенная на мужчин вдовушка. Жопа – как круп у лошади… Во!!!

Не секрет, что и ко мне клин подбивала… Приезжала она на работу из очень дальней деревни. С утра до электрички её подвозил сын. Вёз её на телеге, запряжённой каурой кобылой по распаханному полю. Сама вдовушка занималась сельским хозяйством, выращивала картошку, капусту. Часто приглашала и меня, и других крепких мужиков к себе на уборку урожая…

Копать – не перекопать!.. Приезжали, помогали… На работе денно и нощно она Бога молила. Но всё её богобоязненное ханжество сочеталось с повышенной сексуальностью и тягой к «мужским изделиям» и «промискуитету (частой сменой половых партнёров). Такое половое половодье… От работы на Скорой она частенько косила, шифровалась и халтурила.

Почти после каждого вызова находила какое-нибудь срочное дело – совершить покупку в магазине, заехать в обувную мастерскую, в билетную кассу и тому подобное…

Работая на специализированной бригаде она могла себе это часто позволять в те годы. Про своего мужа-суицидника, оставившего её с тремя детьми и закончившего жизнь в петле, она никогда не поминала добрым словом. Всё время чертыхала на чём свет стоит и костерила бранными словами:

– Вот, что… наделал! Какой же чёрт, подлец! Как же он, пидор, не вовремя повесился!..

Работала эта вдовушка часто с таким же верующим, бородатым доктором. Доктор этот косил под священника и подвязывался делать после вызовов соборование и отпевать панихиду по тяжело-больным пациентам. Совмещал активно работу доктора с церковно-приходской. При этом он жёг лампадки, свечи и читал молитвы из псалтыря. Кто как хочет, так и мочит!.. Шаманы!..

Он тоже приезжал из деревни в старом пальто, галошах. А на плече у него был посох, на котором висел узелок с вещами. Как ходок-пилигрим из прошлых веков. Его трудно было сбить с панталыку. Он был беспредельно уверен в себе. Фанат своего дела и упёртый религиозный фанат. Доктор этот страдал лунатизмом. И часто под утро этот сомнамбула от усталости мог выйти на светофоре из автомобиля Скорой. Просто открыть дверь и выйти в неизвестном направлении как летучий голландец…

Он уже не раз так делал и оставлял фельдшера и водителя в недоумении. Через пару часов он появлялся на подстанции в своих галошах, усталый и злой.

И вот как-то раз эта бригада приехала мимолётом-мимоездом к одному отцу семейства и вдовушка сделала ему мимоходом в жилу импортный анальгетик. Хотели как лучше. Супруга попросила полечить мужа получше – говно вопрос!.. За ваши деньги любой каприз!

Срубили за «хорошее отношение» денег. Сделали инъекцию и пулей выскочили из хаты. Фельдшер по своему обыкновению почесала в магазин. А оставленный мужчина начал хрипеть, синеть и отекать! Развился анафилактический шок.

Жена давай снова трезвонить на Скорую. Диспетчера наши никак не врубаются: повторный вызов, а бригада ещё не отзвонилась. Вроде как бы ещё на вызове лечат-оперируют. Когда диспетчера дозвонились до бригады, то те снова поднялись на место вызова, но было уже поздно…

Раб божий почил в Бозе и был уже в виде хладного трупа.

Спасти не удалось. Так, несмотря на лечение по-христиански, с молитвой, они оставили жену без мужа, а детей без отца…

Когда мне рассказала этот случай сама участница, то я спросил её:

– А вы хоть деньги-то вдове вернули?..

– А зачем?.. Мы же свою работу сделали!.. Всё по-христиански! – был её ответ…

Если над домом кружится дрон

«Дроны жёлтые над городом кружатся!»

Если над вашим домом кружится беспилотный летательный аппарат (квадрокоптер, дрон), имейте ввиду что вас могут ограбить или взорвать! Это точно не Карлсон, который живёт на крыше…

Пропажей варенья не отделаетесь! На всякий случай сбивайте его из рогатки или другими подручными средствами! Если конечно доставку пиццы не заказывали.

Совместная экономическая деятельность

«Совместная экономическая деятельность» – это когда все полезные ископаемые, пушнина, древесина и ценнейшие морские деликатесы уходят даром за границу с «территории опережающего развития»… (В Поднебесную или в Страну восходящего солнца, или в Страну утренней свежести).

Не пытайтесь повторить! Сделано профессионалами!

Пни тоже отбрасывают тень! Значит это часть теневой экономики!

Надо так воровать, чтобы были и волки сыты, и СНГ-овцы целы!…

Слова прави-тели, прави-тельство происходят от двух слов: «править» и «тело». Или от слов «править» и «телями»?

Наверно точнее второе толкование. Современные прави-тели и прави-тельства некоторых стран СНГ-овья правят телями, ведут стада телей и тёлок к кирдыку, на заклание. Они приносят в жертвы большую часть населения в угоду господствующей, жирующей кучке. Эта кучка трутней плодится, обрастает челядью, прислугой, приспешниками. А заодно дворцами, яхтами и дорогими автомобилями. Создаются частные армии верных опричников… Население с каждым годом только беднеет.

И для масс нет уже никаких перспектив выбраться из нищеты. Падение доходов неуклонно стабильно. И сокращается жалкий минимум расходов, расходов только на самое жизненно-необходимое!

Жалкие попытки подхлестнуть деторождаемость и возврат соотечественников из-за рубежа не покрывают естественную убыль населения. Миллиарды утекают безвозвратно. Министры убегают, банкиры утекают, бизнесмены и бизнесвумены драпают с наворованными деньгами, а прави-тельство разводит руками от недоумения:

– Куда девались деньги? Куда делись деньги КПСС? Куда делись средства Пенсионного Фонда? Куда делись деньги выделенные на Национальный Проект» Здравоохраны»?

Теневая экономика страны составляет уже официально 40% от валового продукта! Воровство и коррупция профессиональные! Воровство и коррупция как нигде! Это для поимки бедняков придумали дактилоскопию, детекторы лжи, видеокамеры и Интерпол. С миллиардами воры катятся из страны беспрепятственно как Колобки по маслу! Не пытайтесь это повторить! Сделано профессионалами! Если начнёте воровать сами – сразу попадётесь!

Система откатов и отстёжек налажена, отработана в тестовом режиме и отшлифована по мастям и понятиям! Так что не лезьте со своим уставом в чужой монастырь! Кстати, монастыри – это отдельная тема!

(Имеется в виду страна Волшебляндия!)

Ну и гад же ты!

 
Ну и гад же ты! Смотришь только в гаджеты!
Нет, чтоб помочь! Есть же сволочь! И весь загажен ты!
 
 
Ну и гад же ты! А как наряжен ты?
Дреды состричь! Пирсинг прочь! Как же страшен ты!
 

Птица-Феникс

 
Ты грациозна словно Жар-птица!
В чары твои нельзя не влюбиться!
 
 
В пламени страсти хотелось кружиться…
Но я в темнице, а ты за границей! Эх, Феникс! Феникс!
 
 
Массы шокируешь вспышкой обмана!
Фальсификация, скопище спама…
 
 
Ты – нереальность, мираж, голограмма!
лупа, навязчива словно реклама! Эх, Феникс! Феникс!
 
 
Не для тебя любви постоянство.
Только распутство, жеманство и пьянство…
Ты мне болтала про предков дворянство!
 
 
Личность потеряна, Время, Пространство! Эх, Феникс! Феникс!
 

Пред-приниматели

– Спиртное сегодня принимала?

– Нет! Спиртное я пред-принимала две недели…

А сегодня опохмелялась!… Мы – пред-приниматели,

в процессе приниматели… И после-приниматели…

Я жить буду?

– Доктор, скажите, я жить буду?

– Да, будете! И жить, и размножаться!

– Тогда скажите: с кем, где и когда?

Популяция амурских тигров и снежных барсов

В сообщениях СМИ постоянно пестрят радостные заметки об увеличении популяции амурских тигров на Дальнем востоке и снежных барсов в районе Большого Сочи. Хищников привозят из других регионов и акклиматизируют в условиях наших курортов! Смертельно опасных хищников становится всё больше и больше! А население почему-то стало резко уменьшаться! Как-то всё туманно, непонятно? Куда бесследно исчезают люди на Кавказе и в Приморье? И какая тут связь? Для кого наша земля?

Едем – пока едем

Как-то раз мы поехали на внедорожнике в одной южной стране на экскурсию. Двигались по неизвестным нам местам. Район чрезвычайно престижный и красивый. Мы ехали мимо гор и дубовых, сосновых лесов, мимо полей, рек и водопадов. Страна субтропическая, но на высоте двух километров над уровнем моря стали появляться наши берёзы и ёлки. Поднялись в альпийскую зону, где в зимние месяцы функционировал горнолыжный курорт с подъёмниками, ресторанами и гостиницами.

Мы путешествовали по принципу: «едем – пока едем»…

Пока совсем не устанем или пока не кончится бензин.

И вот при приближении к зоне дорогих вилл и гостиниц перед нами возникла дилемма: дорогу нам преградили несколько бесноватых волкодавов, прыгающих прямо всем корпусом на автомобиль и грозно рычащих. Дорога стала ужасной. Вдоль дороги валялись хаотично поваленные ураганом стволы деревьев. А мы погружались в мелкий зыбучий песок. Мы потихоньку тонули.

Тут пришло озарение, что если сейчас здесь внедорожник застрянет, то потом эти псы не дадут нам выйти и употребят нас без гарнира. Стали пятиться назад и потом свернули к перешейку через озеро. Кругом по берегам стояли знаки – запретная зона.

В воде плескались цапли, пеликаны и барахтались весёлые черепашки. Мы переехали по смешному дощатому мостику и стали двигаться по узкой грунтовой тропе между двух озёр.

Навигатор показывал в конце этой тропы через километр выход на нормальную дорогу.

Я шутя спросил наших:

– А вы не боитесь, что там сейчас в конце этой тропы окажется металлический забор, с закрытыми воротами?

Через километр оказалось, что там действительно железный забор и ворота на замке. А за воротами прекрасная дорога…

Но ещё стоит знак: «Территория тюрьмы»… А в двухстах метрах вышки с часовыми. При этом сорокаградусная жара и очень хочется пить. А вода вся кончилась…

Что нам делать? Въехать на территорию нам нельзя. Пятиться раком назад по узкой грунтовке больше километра – можем угодить колесом в камыши и озеро.

Стали пытаться развернуться на трёхметровом пятачке возле ворот. Отодвинули полутонные глыбы от столбов в воду, чтобы расширить себе плацдарм. В итоге автомобиль как часовая стрелка развернулся по циферблату. И мы, радостно давя на газ, запрыгали как козлики назад по перешейку. Домой вернулись усталые, но свободные, без наручников… А на следующий день в местных газетах появились статьи: «Зачем русские террористы группой атаковали на внедорожнике местную тюрьму?»

И пестрели наши фотографии…