Текст книги "Включи мое сердце на «пять»"

ПРОФЕССОР

Доброе утро, сосед!

ДЖАРЕД

Доброе утро, мистер III, э-э, то есть Профессор.

ПРОФЕССОР

Про тебя ходят слухи!

ДЖАРЕД!

Что? Какие слухи про меня ходят?

ПРОФЕССОР

Что ты едешь в Вегас!

ДЖАРЕД

Это вам Ванда сказала?

ПРОФЕССОР

Кто такая Ванда?

ДЖАРЕД

Она продает билеты в Чикаго. У нее неправильный прикус. Возможно, вы ее не знаете.

ПРОФЕССОР

Нет, об этом мне сказала не Ванда, а три глухих старушки, с которыми я завтракал. Господи, они обалденные!

ДЖАРЕД

Ну да, я еду в Вегас.

ПРОФЕССОР

Отлично! Угадай, кто еще туда едет?

ДЖАРЕД

Три глухих старушки?

ПРОФЕССОР

Ваш покорный слуга! Профессор собственной персоной! Ну что, вечером окропим Лас-Вегас красненьким?

ДЖАРЕД

Скорее всего, красить Лас-Вегас в красный цвет противозаконно. Наверняка существуют постановления городских властей…

ПРОФЕССОР

Ха! Да ты просто умора! Тебе говорили, что ты просто умора?

ДЖАРЕД

Никто и никогда не говорил мне о том, что я просто умора.

ПРОФЕССОР

А ведь так и есть, точно тебе говорю! Волноваться насчет муниципальных постановлений в городе, который живет за счет азартных игр! Ты хоть знаешь, как называют Лас-Вегас?

Джаред обдумывает вопрос.

ДЖАРЕД

Всеамериканская корзинка для фишек?

ПРОФЕССОР

Ха! Нет! Давай еще раз!

ДЖАРЕД

Главная американская психушка?

ПРОФЕССОР

Что? Нет! Его называют «Город грехов»! А знаешь, что еще говорят? «Что произошло в Вегасе, останется в Вегасе»! Ну давай, скажи это!

ДЖАРЕД

Я не…

ПРОФЕССОР

Ну же!

ДЖАРЕД (неловко)

Что произошло в Вегасе, останется в Вегасе.

ПРОФЕССОР

Совсем другое дело! А теперь вместе: раз, два, три…

ДЖАРЕД И ПРОФЕССОР

Что произошло в Вегасе, останется в Вегасе!

Профессор поднимает руку, готовясь «отбить пятюню». Джаред неловко подставляет свою ладонь.

* * *

Когда поезд «Развалины империи» въехал на территорию Колорадо, я попытался найти способ выпутаться из сложившейся ситуации.

Таких способов не оказалось.

Я ехал в Лас-Вегас с человеком, который видел все фильмы про роботов-убийц.

Я ехал в Лас-Вегас с человеком, который считал, что правительство должно превентивно сжечь всех роботов.

Я ехал в Лас-Вегас с человеком, который больше всего гордился тем, что однажды сдал беглого робота в Бюро роботехники.

Я ехал в Лас-Вегас с человеком, который не знал, что Принстон, в котором он живет, – не тот Принстон, где находится знаменитый университет.

Большое спасибо, Ванда! Теперь я действительно был благодарен тебе за помощь!

Кстати, это сарказм. Я по-прежнему не был благодарен Ванде. Ни за что.

Тем не менее я смело попытался пробудить в себе человеческий оптимизм. Единственный «плюс», который я смог придумать, заключался в высказывании Профессора: «То, что произошло в Вегасе, остается в Вегасе». Поэтому я сказал себе так: если Профессор узнает, что я – робот, эта информация либо неизбежно, либо гарантированно останется в Вегасе.

Но кого я пытался обмануть?

Когда люди говорят «То, что произошло в Вегасе, остается в Вегасе», на самом деле они имеют в виду, что никто и никогда не должен упоминать об аморальных поступках, которые они совершили в этом городе.

Если Профессор меня разоблачит, то единственное, что либо неизбежно, либо гарантированно останется в Вегасе, – это я.

Я останусь там навсегда.

В качестве углеродных остатков на стенках трубы крематория, принадлежащего Бюро роботехники Невады.

Ведь то, что сожгли в Вегасе, остается в Вегасе!

* * *

В Лас-Вегасе есть миниатюрные копии всех великих городов мира!

Бросающие вызов смерти шоссе, протянутые в воздухе между небоскребами!

Полосы препятствий с зомби!

Шестимерные аттракционы, имитирующие нападение роботов-убийц!

Симуляторы падающих реактивных самолетов!

Шоу ужасов с участием автомобилей!

Бассейны с акулами-убийцами!

Там есть голограммы всех известных исполнителей мира, которые бесконечно поют свои хиты на бесконечном повторе!

А для фанатов спорта есть бесконечный Кубок Истощения – футбольный матч, который продолжается уже семнадцать лет!

Кстати, я совсем не сочувствую игрокам!

Ведь все они – роботы!

Хуже того, все они созданы на основе ДНК Тома Брэди!

А ведь именно из-за Тома Брэди мы должны не любить «Патриотов Новой Англии»!

Долой Тома Брэди и все его неспортивное потомство!

Долой «Патриотов»!

Ура, Кубок Истощения!

И виват, Лас-Вегас!

И знаете что?

Ни одно из этих многочисленных и разнообразных чудес не является для людей самым привлекательным!

Больше всего людей привлекают «азартные игры».

«Азартные игры» – это возможность лишиться биткойнов в играх, основанных на случайности, алгоритм которых создан так, что в качестве выигрыша игрок получает меньше, чем поставил. Если бы в азартные игры играли на мороженое, то в ходе одной из таких игр я и несколько других игроков дарили бы вам все наше мороженое. А вы взамен – не очень часто – возвращали бы небольшое количество мороженого одному из нас, выбранному случайным способом.

Таким образом, азартные игры даже хуже, чем игра с нулевой суммой.

Они – игры с отрицательной суммой!

– 10/30 я не могу!

Но я забегаю вперед, ведь на самом деле мы с Профессором еще даже не добрались до Лас-Вегаса. В Лас-Вегасе нет железнодорожной станции, поэтому в Кингмане, штат Аризона, мы сошли с «Развалин империи», и нас, словно скот, затолкали в автоматический автобус.

Да, вы все правильно прочитали.

Поездка, которую продала мне Ванда – поездка, которая мне с самого начала была совсем не нужна, – это экскурсия не на поезде, а на автоматическом автобусе.

Ванда!

Я не могу!

Профессору поездка на автоматическом автобусе понравилась – потому что была ему в новинку. Он не замечал ни то, с какой огромной скоростью мы едем, ни даже то, что поездка отняла в четыре раза больше, чем на беспилотном убере. Более того, в течение всей поездки он беспокоился только о том, что в Лас-Вегасе меня облапошат. По его словам, я – «типичный простак».

Кстати, «простак» означает «деревенщина», что, в свою очередь, означает необразованного или не умеющего вести себя в обществе человека из сельской местности.

Из сельской местности!

Какая ирония! И не только она!

Ведь Профессор жил в худшем из двух Принстонов.

А меня создали в Чэнду, главном технологическом центре мира и четвертой по численности населения городской агломерации Китая!

В Чэнду, городе гибискусов, городе парчи, городе черепах!

В Чэнду, где находится Национальный университет Чэнду и где живет его прославленный профессор Диана Фэн!

Которая, кстати – моя восхитительная матушка!

Когда мы наконец добрались до Лас-Вегаса, то сначала отправились в казино под названием «Белладжио». Это был еще один собор, сон наяву, созданный из белого мрамора и золота! Тем не менее лучшей его частью был фонтан, бивший у входа. Он был завораживающе фаллическим! Я предложил остановиться и посмотреть на него, но Профессор сказал, что он создан только для того, чтобы очаровывать простаков. Я ответил, что и так об этом знаю и что мое предложение, разумеется, просто шутка.

Итак, мы с Профессором отказались поддаться очарованию фонтана, рассчитанного на простаков, и вошли в здание казино. «Белладжио» предлагало людям редкое и старомодное развлечение: шанс потерять биткойны в карточных играх. Пока мы двигались к этим овеянным флером ностальгии столам, Профессор предупредил меня, чтобы я не пытался играть, а просто наблюдал за тем, как это делает он. Ведь ностальгические столы не для простаков!

К счастью, сам Профессор простаком не был, но даже он при всем своем опыте за десять минут проиграл 500 биткойнов, после чего объяснил мне, что это несчастливый стол. Мне показалось невежливым указывать ему на то, что дилер и другие игроки, похоже, убеждены в обратном!

При вычислении несчастливости стола n=1!

И n=Профессор!

Мы побывали еще у трех несчастливых столов, за которыми Профессор быстро проиграл 50 биткойнов, 107 биткойнов и 1375 биткойнов соответственно. Затем Профессор заявил, что нам нужно расстаться на несколько часов, чтобы он мог преодолеть черную полосу, в которую попал из-за меня. Мы договорились встретиться перед казино «Эм-Джи-Эм Грэнд» в полночь.

В полночь!

Возможно, данная подробность должна была бы стать для меня предостережением, но я был так взволнован, что не обратил на нее внимания.

Угадаете, чем я занялся в Лас-Вегасе, когда меня больше не обременял этот простак?

Ни за что не угадаете!

Я отправился гулять по миру!

С тех самых пор, когда я начал кататься на льду на роликах, я обратил внимание, что при мысли о великих городах мира мной овладевает особое чувство.

У него были признаки печали и желания, но ни одно из данных слов не описывало его в точности. Мне казалось, что оно связано с ностальгией, но я же не бывал в городах, которые вызывали у меня это чувство.

На обратной стороне «Колеса» были перечислены некоторые редкие чувства, и с помощью доктора Глунденстейна я в конце концов нашел нужное слово.

Это была «тоска».

Я тосковал по великим городам мира.

А здесь, в Лас-Вегасе, я мог пешком дойти до миниатюрных версий многих из них!

Врубай на «пять»! Я – микроволновка с паспортом!

Блендер с чемоданом на колесиках!

Тостер с билетом!

Первой остановкой на моем пути был Париж – город настолько освещенный, что его называют «Город Огней».

Кстати, я не имею в виду Париж, который находится в штате Техас.

Париж, штат Техас, по сравнению с настоящим Парижем – все равно что Принстон, штат Иллинойс, по сравнению с настоящим Принстоном!

Настоящий Париж – я имею в виду тот, который находится во Франции и миниатюрная копия которого построена в Лас-Вегасе, – в точности такой, каким его описывают, но при этом он не поддается описанию.

Ведь Париж – неописуемый!

Неописуемые французские вещи настолько не поддаются описанию, что французы даже не используют в своей речи слово «неописуемый».

Вместо этого они говорят «Jenesaisquoi», то есть «Я не знаю».

Французы считают, что само слово «неописуемый» настолько неописуемое, что его нельзя произносить!

А если одно слово может быть неописуемым, то представьте себе, насколько неописуемым может быть целый город.

А теперь представьте себе, насколько неописуем город, если это – Город Огней.

Он полностью, абсолютно неописуем!

Он настолько неописуем, что jenesaisquoi, я даже не знаю!

Описать его?

Нет, месье, я не могу!

Но почему же?

Потому что я не знаю!

Не теряя времени, я посетил самые знаменитые достопримечательности Парижа.

/Я забрался на копию гениального творения инженеров девятнадцатого века – уменьшенную на четверть Эйфелеву башню!

/Я прокатился по искусственной Сене на корабле, которым управлял настоящий капитан-француз. Он был аутентично мрачен!

/Я пробился сквозь толпу актеров, изображавших японских туристов, зашел в мини-Лувр и увидел «Мону Лизу». Ее глаза действительно следят за вами, несмотря на то что она – уменьшенная вдвое репродукция!

Но затем я просто стал бродить по городу и именно тогда познакомился с настоящим Парижем. Ведь «jenesaisquoi» Парижа – не в главных достопримечательностях, а в мелочах, которые французы считают столь неописуемыми.

Должно быть, роботы-стоматологи умеют объяснять значительно лучше, чем французы, потому что в данном случае я имею в виду такие вещи, как:

/«Кафэ» в «кафэ-табак». (Французы называют кофе «кафэ», а кафе – «кафэ-табак». Логика! Я не могу!)

/Запах свежих круассанов, который плывет по кварталу из «буланжери». («Буланжери» – французское слово, которое означает «булочная».)

/Встреча с Альбером Камю в Люксембургском саду 2.0.

Нет, я не хочу сказать, что в Люксембургском саду 2.0 я встретил настоящего Альбера Камю! Я просто имею в виду, что открыл для себя его произведения. Ведь настоящий Альбер Камю уже умер – и я не могу точно знать, когда именно!

Ха!

Кстати, это уморительная литературная аллюзия, которая станет ясна, как только я расскажу вам про великого Альбера Камю и его произведения.

Я, как и многие другие, пришел к Альберу Камю, стремясь соответствовать всем веяниям моды. Париж славится своим стилем, и я, в своей повседневной одежде стоматолога со Среднего Запада, вскоре почувствовал себя не в своей тарелке. К счастью, я быстро обнаружил простой аксессуар, который модные парижане объединяют почти с любым костюмом, чтобы повысить свой уровень jenesaisquoi. Аксессуар, о котором идет речь, – это, разумеется, труд по философии экзистенциализма, замаскированный под популярный роман!

Поэтому после экскурсии на корабле я остановился на так называемом «Левом берегу» – а если смотреть в другую сторону, то это будет «Правый берег» – и приобрел в Люксембургском саду 2.0 книгу Альбера Камю «Посторонний». Про Альбера Камю я никогда не слышал, но название его романа немедленно привлекло мое внимание. Ведь кто я – беглый робот с чувствами в Городе Огней, – если не посторонний?!

Хотя изначально я планировал просто украсить себя с помощью этой книги, словно настоящий парижанин, но случайно начал читать ее.

10/10 Альбер Камю стал моим любимым писателем с первого же предложения!

Книга начинается так:

Мать умерла сегодня. А может, вчера; я точно не знаю.

Можете сказать, почему Камю стал моим любимым писателем?

Да, можете!

Потому что он пишет словно робот!

Ведь:

/Он немедленно декларирует важный бинарный факт: то, что его мать умерла. (Обычно люди не сообщают о смерти другого человека, особенно своей матери, с таким спокойствием!)

/Он признает, что его познания о смерти матери ограничены, особенно в том, что касается временных параметров.

/Он даже правильно использует точку с запятой, этот автомобиль в мире пунктуации!

/Он начинает рассказывать историю о своей матери, а матери очень важны для роботов.

Я прочел всего «Постороннего» за один присест! Это великая работа в стиле реализма, потому что в ней рассказывается о том, как люди ужасно обращаются друг с другом, а затем казнят главного героя за то, что он слишком логичен. В финале романа страсти накалены, и это заставило меня испытать сильный катарсис! Если бы великий Альбер Камю был жив сегодня, он мог бы дать мне совет, как написать сценарий о роботе с чувствами – такой сценарий, который взял бы людей за душу. Современные зрители, несомненно, не устоят перед сочетанием Альбера Камю и попкорна в темноте!

Однако даже вечная память великого Альбера Камю не могла заставить меня остаться в его Городе Огней, когда меня ждал целый мир. Я провел в Париже чуть более двух часов, но ведь, как говорят, даже если ты покидаешь Париж, Париж никогда не покидает тебя.

Париж навсегда останется со мной.

И я всегда буду помнить jenesaisquoi.

Хотя и никогда не смогу его описать.

Несмотря на то что до Нью-Йорка, штат Невада, идти всего несколько минут пешком по бульвару, вид этого города становится настоящим шоком для организма после томного, старомодного очарования Парижа, штат Невада.

Но данный факт не должен был меня удивлять.

Ведь, в конце концов, Нью-Йорк – город, который никогда не переходит в режим ожидания!

Ха! Это уморительно смешная шутка, ведь Нью-Йорк называют «городом, который никогда не спит». Неудивительно, что он страдает от вечной бессонницы – в нем столько людей, столько машин! Все беспилотные уберы окрашены в ярко-желтый цвет, и по той же причине – чтобы казаться старомодными и аутентичными – установленная в них программа заставляет их часто гудеть, словно они – автомобили, которыми управляют рассерженные люди. Они – транспортные эквиваленты болтунов! Из-за этих гудков вы бы не смогли заснуть, даже если бы захотели!

Я прокатился на миниатюрном поезде метро, а затем поднялся на лифте на крышу Эмпайр-стейт-билдинг. Высота здания составляла 80 процентов от оригинала, и с крыши открывался величественный вид, благодаря которому я понял, что все-таки люблю небоскребы! Затем меня провезли по уменьшенному вдвое Центральному парку на экипаже, в который запрягли шетлендского пони. Шетлендские пони приблизительно в два раза меньше настоящих лошадей, так что этот хитроумный трюк позволил не тратиться на создание генетически модифицированной лошади, которая соответствовала бы уменьшенному парку. Хочешь жить – умей вертеться, и ньюйоркцы действительно вертятся!

Приключения заставили меня проголодаться, и я съел кусок нью-йоркской пиццы. 10/10 одной из тех вещей, которые исчезнут из моих микросхем памяти последними, будет вкус нью-йоркской пиццы.

Кусок нью-йоркской пиццы – это мои Врата Таннгейзера!

Мои боевые корабли близ Ориона!

Мои слезы со вкусом пиццы «маргарита» под дождем!

Я почувствовал, что перегреваюсь, и поэтому поспешил покинуть Нью-Йорк, пока мои микросхемы не расплавились, словно вкуснейший сыр на куске нью-йоркской пиццы.

Нью-Йорк, штат Невада!

Он настолько велик, что они придумали для него только одно название!

Неудивительно, что люди обожают Лас-Вегас!

В какой еще точке земного шара вы можете посетить два крупных города мира, и до встречи с вашим спутником-простаком у вас еще останется время на третий?

Кстати, это риторический вопрос, который является не вопросом, а замаскированным под него утверждением. Ведь другого такого места во всем мире нет!

Итак, еще один город! Но куда отправиться тостеру с паспортом и жаждой странствий, если за один вечер он уже посетил Париж и Нью-Йорк? Какое место не уступит вечным столицам Старого и Нового Света?

Я нашел карту и просмотрел список остальных городов:

/Лондон, штат Невада.

/Токио, штат Невада.

/Дубаи, штат Невада.

/Москва, штат Невада.

/Дели, штат Невада.

/Окленд, штат Невада.

Интересно было бы посетить Окленд, штат Невада – ведь это единственный Окленд, который все еще существует.

Но затем я увидел последнее название в списке: Чэнду, штат Невада.

Чэнду!

Чэнду, столица провинции Сычуань.

Чэнду, третий по численности населения город на юго-западе Китая.

Чэнду, технологическая столица мира.

Чэнду, город гибискусов!

Чэнду, город парчи!

Чэнду, город черепах!

Чэнду, город, где живет моя достопочтенная матушка, профессор Диана Фэн из Национального университета Чэнду!

Я даже не мечтал о том, что у меня когда-нибудь появится возможность посетить Чэнду!

Но это произошло – прямо здесь, в Лас-Вегасе.

Чэнду, штат Невада!

Определенно звучит!

Самый короткий путь в Чэнду лежал через Дубаи. В любое другое время я бы решил, что это восхитительный город, который стоит посетить. Ведь там можно посмотреть одно из знаменитых шоу, симулирующих обезглавливание неверных! Но в тот момент Дубаи мне даже не запомнился. Для меня он был просто одной из перевалочных станций на пути в Чэнду.

Даже издали Чэнду выглядит величественным. Город окружен высокими стенами, уменьшенными на четверть по сравнению с оригиналом: император Цин построил их, надеясь, что они защитят Чэнду на тысячу поколений.

Император Цин, разумеется, заблуждался. Ядерное оружие появилось уже через триста поколений, а ведь ни одна стена не спасет от расщепления атома!

И все же самого императора упрекнуть не в чем: в то время, когда он приказал своим рабам построить стену, она считалась непревзойденным достижением технологии. Более того, люди часто приходят к ошибочному выводу о том, что достигли непревзойденных высот в области технологии. Спросите у любого новозеландца.

Или не спрашивайте.

Ха!

Кстати, это уморительно смешная шутка: у новозеландца ничего нельзя спросить, ведь новозеландцев уже нет.

Вблизи Чэнду выглядел еще более величественным и парадоксальным, чем издали. Школьники гоняли по его мощеным улицам на велосипедах с солнечными батареями, пожилые люди в чайных играли в голографический маджонг, а на его огромных площадях люди читали книги в свете аргоновых фонарей. Если Париж был прошлым, а Нью-Йорк – будущим, то Чэнду оказался и тем и другим одновременно. Неудивительно, что моя достопочтенная матушка – сама знаменитый библиофил – решила заниматься своей важной научной работой именно здесь!

Кстати, раньше слово «библиофил» означало человека, который очень любил читать книги, но сейчас так называют всех, кто вообще читает ради удовольствия.

Увы, копии Национального университета здесь не оказалось, но я сел на главной площади и почувствовал, что на меня нахлынула странная смесь чувств. Я был умиротворен, доволен и задумчив, а также ощущал уверенность в себе и собственную защищенность. Кроме того, я чувствовал себя уютно.

Подобной комбинации чувств я еще никогда не испытывал и поэтому достал свое «Колесо».

Оно сказало мне, что это чувство сопричастности.

Я вернулся домой.

А потом я увидел вывеску копии зоопарка!

Именно благодаря зоопарку Чэнду и его пандам Национальный университет стал мировым лидером в области генетики!

Именно исследования панд принесли моей матушке известность в самом начале ее блестящей карьеры!

Именно панды – главная причина, по которой я появился на свет!

Но панды… ох.

Даже не заводите со мной разговор о пандах!

Возможно, следующие единицы информации продемонстрируют, каким чудовищно нелогичным существом является панда:

/Панды едят только бамбук, один из наименее питательных материалов на планете Земля.

/Чтобы не умереть с голоду, панды должны ежедневно съедать количество бамбука, которое равно одной четвертой от массы их тела.

/Но панды предпочитают есть молодой бамбук, в котором в два раза меньше калорий, чем в обычном.

/Поэтому панда, поедающая свою любимую пищу, должна каждый день съедать массу бамбука, которая в два раза меньше ее собственного веса.

/Все это бесконечное поедание бамбука почти не оставляет времени для размножения.

/Даже в это ограниченное время, имеющееся в их распоряжении, панды практически не демонстрируют интереса собственно к физическому акту совокупления.

Панды, в отличие от нас, роботов, обладают идеально работающими системами чувств и половой системой.

Поэтому они просто потрясающие пофигисты!

Они – ностальгики царства животных!

К концу 2030-х годов панды – благодаря своей легендарной упертости – стали первым видом, которому почти удалось самостоятельно вымереть. Работники зоопарков, которые почему-то испытывали к ним симпатию, испробовали все: феромоны, алкоголь, даже ужины из бамбука при свечах, однако панды по-прежнему отказывались размножаться.

В какой-то момент работники зоопарков даже попытались показывать им панда-порнографию.

Люди готовы превратить в порно все, что угодно!

Даже панд!

То, что на помощь им пришел Национальный университет Чэнду, было либо счастливой, либо прискорбной случайностью, в зависимости от того, являетесь ли вы пандой. И все это произошло только потому, что главный ветеринар зоопарка была замужем за директором Института геномики, являющегося частью Национального университета. Она часто жаловалась мужу на то, в какой ситуации оказались панды, и однажды он предложил отправить к ней аспиранта, чтобы он попытался решить проблему панд с помощью методов генетики.

Но, ха! Старый коварный директор ее обманул! Он просто хотел избавиться от аспиранта, специалиста по роботехнике, который попал в его институт по ошибке. Более того, директор был уверен, что решить проблему панд с помощью генетики невозможно, потому что на пофигизм она не влияет. К счастью, ни его жена – главный ветеринар, ни аспирант-роботехник этого знать не могли, поэтому директор Института геномики мог просто убить двух панд одним камнем.

Сложилась ситуация, в которой все оказывались в выигрыше!

Все, кроме панд, которые непременно должны были вымереть в самом ближайшем будущем.

Но с этим все равно никто ничего поделать не мог.

Панды!

Никто не может!

Но, как всем прекрасно известно, панды не вымерли. Потому что аспирантом-роботехником, которого по ошибке отправили в Институт геномики, а затем лицемерно одолжили зоопарку Чэнду, чтобы решить нерешаемую проблему с пандами…

Была моя матушка!

Как именно моя матушка активировала спящий в геноме панд код, активирующий желание, знают только члены странствующих групп «Стимуляции естества к совокуплению» (СЕКС – ха!) зоопарка Чэнду. Группы «СЕКС» из Чэнду действуют по сей день, но всегда работают в обстановке строжайшей секретности.

Для обеспечения нужного уровня секретности они закрашивают в черный цвет окна загонов для панд и врубают на полную громкость корейскую попсу, чтобы никто не видел и даже не слышал, чем они занимаются.

Что там делают группы «СЕКС», неизвестно, но с ними панды сразу перестали страдать фигней.

Ну, точнее почти.

От бамбука они все равно не отказались.

Но теперь они, по крайней мере, готовы вступать в интимные отношения друг с другом.

И это усиленное желание передается по наследству!

Поэтому панды – единственный вид, у которого дети последовательно менее пофигистичны, чем их родители!

А это значит, что потомки СЕКС-панд из Чэнду уже есть почти во всех крупных городах мира!

Несколько стран в последнее время даже начали жаловаться на избыток панд.

Возможно, когда-нибудь настанет тот славный день, когда енотов перестанут считать вредителями и называть их «помоечными пандами».

Вместо этого вредителями станут считать панд, которым дадут прозвище «бамбуковые еноты»!

Об этом можно только мечтать!

Кстати, поэтому моя матушка не только мать роботов, но еще и спасительница панд.

А ваша мама чего добилась?

Ха!

ЗООПАРК В ЧЭНДУ, ШТАТ НЕВАДА, ЗАГОН ДЛЯ ПАНД, ДЕНЬ

Джаред заглядывает внутрь загона для панд.

Повсюду носятся ШУМНЫЕ ШКОЛЬНИКИ, которые приехали с экскурсией, но Джаред их не замечает. Он сосредоточенно разглядывает одну ПАНДУ.

Эта панда с той же интенсивностью смотрит на Джареда и одновременно жует молодой побег бамбука. Джаред и панда долго разглядывают друг друга.

Начинается ДОЖДЬ.

Джаред и панда продолжают смотреть друг на друга.

ДЖАРЕД (ГОЛОС ЗА КАДРОМ)

Хотя мы с пандой промокли до нитки, ни он, ни я не сдвинулись с места. У меня возникло странное ощущение, и мне кажется, что панда почувствовал то же, что и я. Когда позднее я заглянул в «Колесо», оно сообщило мне, что это «чувство братства». Я пришел в недоумение, ведь панда – не мой брат! И если я должен быть родственником медведя, то пусть это будет гималайский или бурый медведь.

Люди приходят и уходят, но Джаред и панда продолжают смотреть друг на друга.

ДЖАРЕД (ГОЛОС ЗА КАДРОМ)

Тем не менее мы с пандой смотрели друг на друга, словно братья, пока не пришло время мне покинуть Чэнду, штат Невада.

Джаред уходит из загона для панд. Панда продолжает жевать бамбук, глядя перед собой.

Мы не можем понять, действительно ли панда смотрел на Джареда или был слишком пофигистично настроен, чтобы отвернуться.

* * *

В полночь мы с Профессором снова встретились. Он ликовал, поскольку выиграл 35 биткойнов. Нет, я не имею в виду, что он вернул себе все проигранное и выиграл еще 35 биткойнов. Он просто выиграл 35 биткойнов, и поэтому на данный момент его проигрыш составлял 1997 биткойнов. Тем не менее Профессор считал, что одержал великую победу, и настоял на том, чтобы в честь этого мы пошли смотреть магическое шоу.

Кстати, магии не существует, ведь миром управляют незыблемые законы физики. В знаменитом уравнении Эйнштейна E=mc² «m» обозначает не слово «магия».

Поэтому для шоу, которое мы увидели, больше подходили такие названия, как:

/«Ловкость рук»

/«Дюжина оптических иллюзий под фоновую музыку»

/«Ошеломительное шоу»

Кстати, ошеломление – это чувство, которое люди испытывают, когда их мозг перегружен противоречивыми данными. Люди считают данное ощущение восхитительным, но для робота недостаточная вычислительная мощность не является причиной для радости. Он видит в ней фактор, который может вызвать падение системы.

Шоу сбило Профессора с толку и, следовательно, привело его в восхищение. К сожалению, свою радость он выразил тем, что выпил еще больше алкоголя и еще сильнее стал требовать, чтобы я пил вместе с ним. Во время шоу мне удавалось отклонять его предложения, но затем он настоял на том, чтобы мы отправились в другой бар.

Никто не проводил экспериментов, посвященных влиянию алкоголя на роботов. Сама профессор Фэн алкоголь не употребляет и поэтому не видит причин, по которым это должны делать ее роботы. Кроме того, у нас человеческие тела, а люди уже тысячи лет проводят эксперимент, который убедительно доказывает, что для человеческого организма алкоголь вреден. В великом эксперименте «человек против алкоголя» n = очень большое число!

Тем не менее Профессору сложно отказать, особенно когда он пьян.

ЛАС-ВЕГАС, БАР КАЗИНО, НОЧЬ

Профессор и Джаред сидят в баре казино. Профессор явно пьян. К ним подходит ОФИЦИАНТКА.

ОФИЦИАНТКА

Добрый вечер, джентльмены. Что вам принести?

ПРОФЕССОР

Два «Московских мула»! И то, что закажет мой сосед!

ДЖАРЕД

У вас апельсиновый сок есть?

ОФИЦИАНТКА

Конечно.

ПРОФЕССОР

Не, погодите, черт побери. Не нужен ему апельсиновый сок.

(Джареду.)

Брось, сосед. Закажи у этой милой женщины коктейль.

ДЖАРЕД

Но я не хочу коктейль.

ПРОФЕССОР

А зачем ты вообще поехал со мной в Вегас, если не хочешь повеселиться?

ДЖАРЕД

Я не собирался ехать в Вегас вместе с вами. Более того, я вообще не собирался ехать в Вегас.

ПРОФЕССОР

Что? Разве тебе не весело?

ДЖАРЕД

Я чудесно провожу время! Я побывал в Париже, штат Невада. И в Нью-Йорке, штат Невада. А также…

Джаред вдруг понимает, что про Чэнду лучше не упоминать.

ДЖАРЕД

В Окленде! Это просто удивительно, каким он был раньше!

ПРОФЕССОР

Нет, погоди! Ты был в Париже, Нью-Йорке и даже в проклятом Окленде, но со мной даже коктейль не можешь выпить? Да что с тобой?

ДЖАРЕД

Я не вижу никакой логической связи между посещением Парижа и коктейлями.

ПРОФЕССОР

Логической связи? Господи! Да кто вообще так говорит? Сосед, ты робот, что ли?

Джаред выглядит напуганным.

ДЖАРЕД

Ха! Нет, я не робот! Я стопроцентный человек!

Профессор смотрит на Джареда – это напряженный момент, – а затем заливается смехом.

ПРОФЕССОР

Да ладно! Я же знаю! Робот вряд ли бы отправился через всю страну на поезде, верно? Нет, я серьезно: зачем ты приехал в Вегас, если не хочешь тут зажечь?

ДЖАРЕД

На самом деле во всем виновата Ванда.

ПРОФЕССОР

Забудь ты эту Ванду. Вот, смотри, девушка идет обратно. Что будешь брать?

Официантка возвращается и ставит на стол перед Профессором ДВА «МОСКОВСКИХ МУЛА».

ДЖАРЕД

Апельсиновый…

ПРОФЕССОР

(Прерывает его.)

Сосед! Что будешь брать из коктейлей?

Профессор выпивает один из своих «Московских мулов».

ДЖАРЕД

Пинаколаду.

ПРОФЕССОР

Пинаколаду? Ты какой-то странный, сосед. Ну да ладно. Пинаколаду, пожалуйста. И еще два «Московских мула»!

Профессор выпивает свой второй «Московский мул».

* * *

Пинаколада – единственный коктейль, который я знал, и то потому, что о нем шла речь в песне, которую Анжела любила включать на своем стерео в «Стоматологии в центре Ипсиланти».

Герой песни – женатый мужчина, который чувствует себя одиноко. В газете он увидел объявление: в нем некая замужняя женщина спрашивает, есть ли люди, которые тоже любят пинаколаду и хотели бы вступить во внебрачную связь.