Автор книги: Сборник
Жанр: Анекдоты, Юмор
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.
123
Охотник в дверях бара встречается с доктором.
– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!
– Знаю, я его уже перевязал.
124
Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня понос в голове!
– Как так может быть?!
– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!
125
Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.
Врач:
– Как же это могло случиться?
– Как, как… Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло…
126
Приходит голубой ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну, снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой кокетливо:
– Доктор, это вам.
127
Пришел мужик на прием ко врачу:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу, доктор.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Женщины?
– Ну.
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
128
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!
129
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.
Врач:
– Курите?
– Уже десять лет, как бросил.
– Пьете?
– Нет, ни капли!
– Женщинами увлекаетесь?
– Да как можно?
– Ну, тогда это у вас крылья режутся.
130
Ко врачу пришел пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
131
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда.
132
Звонок в реанимационное отделение:
– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?
– Нет еще…
133
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
134
– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?
– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
135
На приеме у врача:
– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.
– Доктор, но я не хочу спать так долго!
136
Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:
– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!
– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.
137
Разговаривают двое:
– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.
– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!
– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…
138
Врач пациенту:
– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами…
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться!
139
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
140
Приходит мужик ко врачу:
– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.
– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.
141
Доктор спрашивает у молодого отца:
– Вы уже научили своего сына говорить?
– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.
142
Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
143
В больничную палату входит человек в белом халате.
– Какой у вас рост, больной?
– Метр семьдесят, доктор.
– Я не доктор, я плотник.
144
Врач – больному:
– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.
145
Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.
146
Врач, закончив осмотр старичка, говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.
147
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
148
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Это зачем? У меня же болит ухо.
– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.
149
Пациент:
– Доктор…
Доктор:
– Помолчите, я вас слушаю.
150
– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.
151
На приеме у врача:
– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет».
152
Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:
– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?
153
Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
– Пожалуйста.
Врач звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
154
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
– То есть?
– Я не вижу денег.
155
– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.
– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
156
Медсестра спрашивает у девушки, лежащей в палате:
– Что это ваш брат перестал вас навещать?
– Наверное, нашел себе другую сестру.
157
– Доктор, спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела…
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
158
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится:
– Как?! В таком прозрачном воздухе?
– Вот именно. Дома я привык видеть, чем дышу.
159
Пациент обращается ко врачу:
– Во мне больше ста килограммов. Пропишите мне, пожалуйста, диету для похудания.
– Съедайте кусочек ржаного хлеба, яблоко и пейте чай без сахара.
– Доктор, вы забыли сказать, до еды или после.
160
Пациент спрашивает зубного хирурга:
– Как это возможно, чтобы за удаление зуба в течение нескольких секунд вы затребовали с меня такую сумму?!
– Если вам это не нравится, следующие зубы я буду вырывать медленнее.
161
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Что делать, доктор? Мне кажется, что все люди меня игнорируют…
Доктор:
– Следующий!
162
Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.
– Зачем?
– Видите ли, через полчаса начинается футбольный матч, а в коридоре ждут приема еще человек десять.
163
Пациент:
– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?
– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите.
164
Мама приходит с дочкой ко врачу:
– Не знаю, что и делать, доктор! У моей дочери все время глаза навыкате и улыбается без конца.
– А вы косу послабей заплетайте.
165
– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наше нервное время это весьма распространенное явление.
– Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
166
Кабинет врача. На стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
167
Пациент – доктору:
– Доктор, меня ежедневно мучат сильные боли.
– В какой области?
– Как, в какой? В Московской.
168
Писатель-романист обращается ко врачу:
– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.
– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?
169
Врач – посетителю:
– Я вам советовал потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам.
– Ищу одеяло, доктор.
170
Ко врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
171
Врач с трудом подбирает выражения, чтобы сообщить пациентке, что ее вес намного превышает норму:
– Из моих таблиц следует, что при вашем весе ваш рост должен составлять два метра тринадцать сантиметров.
– Вы считаете, доктор, что я еще вырасту?
172
В больнице беседуют двое перевязанных бинтами:
– Я попал сюда, потому что купил жене машину.
– А я, потому что не захотел покупать своей машину.
173
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Понимаете, доктор, моя жена все время будила меня по ночам, жаловалась, что слышит шум, и говорила, что в дом забрались воры.
– Но ведь воры не шумят.
– Да, и я ей об этом сказал. И теперь она меня будит, потому что ничего не слышит.
174
Врач говорит пациенту:
– Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
– А в какое время, доктор? Может, сразу утром, после того как я разнесу почту?
175
Входит пациент ко врачу и говорит:
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности… И побольше, побольше!!!
176
Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «мерседеса» промыли спиртом.
177
Девушка пришла в больницу навестить своего молодого человека. Увидев в коридоре женщину в белом халате, она спрашивает у нее:
– Скажите, пожалуйста, где мне найти больного Иванова?
– А можно узнать, кем вы ему приходитесь?
– Я его сестра.
– Очень приятно познакомиться, я его мать.
178
Учителя доставили в больницу и после оказания помощи положили в палату. Сосед спрашивает:
– Автомобильная катастрофа?
– Да нет. Опечатка в учебнике по химии.
179
Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает у ассистентки:
– Еще пациенты есть?
– Да, есть, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
180
Врач спрашивает пациента:
– Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.
– Иванов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
181
Маятник пришел на прием ко врачу:
– Заколебался!
182
Доктор гуляет со своей женой. Вдруг им навстречу – сногсшибательная блондинка, которая стреляет глазами и отпускает ему крайне сообщническую улыбку. Жена доктора:
– Кто эта женщина?
– А так, ерунда, как-то контактировали по работе.
– Ну, это понятно. Только вот в рамках твоей профессии или ее?
183
Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:
– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?
– А-а-а… Это у меня врожденное, доктор.
184
Утром в поликлинике проходит пятиминутка у главврача.
Главврач:
– Так, а где у нас гинеколог?
– Он позвонил, сказал, что заболел.
– Тогда сделаем так, у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
Стоматолог:
– Да что вы, как же так! Как же я смогу…
Главврач:
– Все-все-все! Пациенты уже ждут! Давай, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Стоматолог в шоке принимает первую клиентку.
– Раздевайтесь. Садитесь, пожалуйста. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
– Сплюньте.
185
В психиатрическую лечебницу прибыла комиссия с проверкой. Спрашивают у директора:
– Что в вашей больнице является критерием для выписки?
Директор отвечает:
– Мы наливаем полную ванну воды, ставим рядом стакан и кладем чайную ложку. Затем предлагаем больным освободить ванну от воды..
Один из членов комиссии улыбаясь говорит:
– Ну понятно, каждый нормальный человек возьмет стакан.
Директор дурдома:
– Нет, каждый нормальный человек вытащит пробку.
186
Врач осмотрел пациентку и говорит ей:
– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление… Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– …и значительная потеря памяти.
187
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.
Доктор:
– Хорошо, приводите жену.
На следующий день мужик пришел с женой:
– Вот, доктор, привел.
Врач осмотрел ее и говорит мужику:
– Это пупок.
188
В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой. Ходят по этажам смотрят, что и как. На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил. Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают:
– А что у вас там?
– А там у нас Человек-труба.
– Это что такое? Пойдемте, посмотрим.
А врачи отвечают:
– Да мы уж видели, чего нам идти.
Поднимается комиссия на четвертый этаж, входит в палату, а там сидит здоровенный такой детина, 2x2. Он встает, загораживает своей мощной спиной дверь и говорит:
– Мужики, табачку не найдется?
Кто-то из комиссии дал ему сигарету. Мужик вытряхивает табак себе на голову и говорит:
– Мужики, а огоньку не будет?
Ему дают спички, детина поджигает табак у себя на голове, затем расстегивает ширинку, достает оттуда свой прибор и говорит:
– Ну а теперь по затяжке.
189
Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.
Доктор (оживленно):
– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
190
Сын спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
191
Пациент на приеме у доктора:
– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:
– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.
– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.
– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо, доктор.
Пациент встает и собирается уходить. Доктор:
– Постойте, больной, а мой гонорар?!
– А вы повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили». И будете в отличном настроении.
192
Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:
– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?
– Нет, доктор.
– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.
– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.
193
Доктор говорит пациенту:
– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.
Пациент:
– А как насчет секса?
– Только с женой.
– Но почему?
– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.
194
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?
195
Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
196
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э.
– На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э.
– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
197
Идет операция. Вдруг неожиданно больная приходит в себя, очнувшись от наркоза, и говорит:
– Доктор, снимите маску, я вас узнала.
198
Больной:
– Доктор, у меня четыре яйца.
Доктор:
– Не беспокойтесь, больной, это у вас просто почки опустились.
199
В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.
– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.
– Да, я вижу, милейший.
– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.
– И в чем же оно проявляется?
– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.
200
Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне какое-нибудь лекарство.
– Какое?
– Какое-нибудь на ваш вкус.
201
Мужик приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.
– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.
Через день мужик опять приходит:
– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?
– Да, доктор.
– В точности?
– Да, да, в точности, доктор.
– Тогда что же не давало вам спать?!
– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.
202
Доктор спрашивает:
– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?
– Потому что ее переносит даже комар.
203
Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:
– Скажите, как вы лечите свои заболевания?
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.
204
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
205
Разговаривают два врача. Один спрашивает:
– Ну как там этот больной Сидоров?
– Какой Сидоров?
– Ну тот, которому сегодня делали операцию.
– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.
206
Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!
– Да на, на, падла, подавись!
207
Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:
– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?
Пациент:
– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.
208
В одноместной палате в больнице лежит мужик. Раздается стук в дверь. Мужик:
– Входите.
В палату входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает оттуда бритву и крем для бритья. Затем подходит к кровати, где лежит мужик, грубо сдергивает с него одеяло, резко стягивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать растительность. Мужик густо краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает его на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через пятнадцать минут на операцию, а пока отдыхайте.
– Сестра, объясните мне, пожалуйста, зачем же вы стучали в дверь, прежде чем войти?
209
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы с интимной жизнью.
– Да, да. Сейчас мы вам диагноз поставим.
– Доктор, я бы хотел, чтобы вы поставили мне не диагноз.
210
Доктор больному:
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
211
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца.
– Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.
Пришла сестра, щупала-щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:
– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я, пожалуй, пойду.
– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.
212
Старый провизор говорит молодому, начинающему:
– Я пойду в туалет, а ты присмотри тут пока.
Ушел он, а в аптеку зашел мужик и говорит молодому провизору:
– У вас есть что-нибудь от кашля?
Молодой провизор дал ему лекарство, мужик ушел. Возвращается старый провизор:
– Ну что, никто без меня не заходил?
– Да был один мужик.
– Что спрашивал?
– Лекарство от кашля.
– И что ты ему дал?
– Вот это.
– Да ты что?! Совсем с ума сошел?! Это же пурген!
– Ну и что? Зато вы посмотрите теперь на него. Он стоит и кашлянуть боится.
213
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Стоит скелет. Возле скелета – студент. Рассказывает и показывает.
– Вот здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень. А здесь был пенис.
Профессор его поправляет:
– Неправильно. Не «был». Правильно нужно сказать: «Здесь бывал пенис».
214
– О, спасибо, доктор, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
– Нет, у вас были перекручены подтяжки.
215
Приходит мужик ко врачу и жалуется на плохое самочувствие. Врач осмотрел больного и говорит:
– У вас СПИД.
– Как СПИД?!?!?! Боже мой! Доктор, помогите! Пропишите что-нибудь.
Врач подумал и говорит:
– Ну хорошо, я вам пропишу грязевые ванны.
– Спасибо, доктор. А что, это может помочь?
– Ну, помочь не поможет, а к земле привыкнете.
216
Один врач спрашивает другого:
– Скажите, коллега, вы никогда не пробовали назначить одновременно слабительное и снотворное?
– Нет.
– Вы знаете, интереснейшие результаты получаются.
217
Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:
– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!
218
Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. Хирург:
– Так, этому больному ампутировать левую руку!
Хрясь! – блеснул топор ассистента.
– А этому больному ампутировать правую ногу.
Хрясь!
– А этому больному ампутировать левую ногу.
Хрясь!
– Я же сказал – НОГУ!
Хрясь!
– Я же сказал – ЛЕВУЮ!
Хрясь!
219
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:
– Скажите, доктор, есть надежда?
Врач:
– Смотря на что вы надеетесь.
220
На лекции в медицинском институте. Студент:
– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Профессор:
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.
221
Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
– Ну, хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.
222
Врач спрашивает больного:
– Как у вас дела с аппетитом?
Больной:
– Когда как, доктор. Иногда есть, иногда нет.
– Как так? И когда же у вас нет аппетита?
– Сразу после того, как я плотно поем.
223
Однажды у зубного врача заболел зуб. Естественно, он не может сам себе вылечить зуб. Тогда он пошел к своему коллеге, попросил его. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
– Ну-с, приступим.
– Ну-с, приступим.
– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.
– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.
224
Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Поворачивайте голову направо и налево.
– Как часто?
– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.
225
Больной:
– Доктор, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
– Тогда вам остается только повеситься.
226
Пациент на приеме у психотерапевта:
– Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
Доктор (игриво):
– Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь.
227
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Доктор, у меня депрессия.
– А какова причина вашей депрессии?
– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
– Ну, это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.
Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
– Что, неужели не помогло?
– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
– Так, значит, нет проблем?
– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.
228
Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.
Врач осмотрел его и сказал:
– Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.
229
Парень в очках с толстыми линзами в военкомате проходит призывную комиссию. Заходит в кабинет к окулисту. Садится и начинает читать таблицу для проверки зрения. Нижнюю строку не видит, и перед нижней тоже не видит, и еще выше не видит. Видит только самую верхнюю строку и то, если подойдет вплотную.
Врач написал ему в заключении: «Годен к ближнему бою».
230
– Кто такой психиатр?
– Это еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
231
Врач-анестезиолог, работающий в государственной клинике, весь год пахал как, проклятый, и накопил небольшую сумму. На эти деньги он купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет в салон третьего класса, прикрылся газеткой в уголке и подумал: «Ну теперь отдохну!»
И вдруг неожиданно раздается объявление:
– Господа! Врачу-хирургу в первом классе срочно требуется помощь анестезиолога. Если среди граждан, летящих нашим рейсом, есть анестезиолог, пожалуйста, пройдите в салон первого класса.
Врач думает: «Ну что ж, все-таки врач, коллега, нужно помочь».
Встает и проходит в салон первого класса. Там сидит врач, в руках у него газета, рядом стоит стакан с дорогим виски, он курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
– Вы анестезиолог?
– Да.
Хирург показывает на лампочку:
– Поправьте свет.
232
Врач встречает своего давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери.
234
Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:
– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.
Хирург:
– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.
– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?
– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
235
Марь Иванна пошла на прием ко врачу. Ее записали к молодому доктору, только что окончившему институт. После нескольких минут пребывания в его кабинете Марь Иванна выскочила оттуда и понеслась по коридору с дикими криками и воплями. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Женщина рассказала.
Когда пожилой врач вошел в кабинет молодого, вид у него был довольно злой.
– Что вы себе позволяете?! Марь Иванне пошел уже пятьдесят шестой год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, а вы ей говорите, что она беременна!
Молодой врач:
– Но икоточка-то у нее прошла!
236
Приходит женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, я бы хотела подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.
– Покажите.
Женщина вытаскивает одну грудь:
– Вот эта нормальная.
Вытаскивает другую и шмяк ее на стол:
– А вот эта, видите, какая?
– Да-а, такое вижу впервые.
– Это из-за моего мужа. Он не может заснуть, если не держится за мою грудь.
– Да нет, ну что вы! Я вам признаюсь, у меня тоже есть такая же точно привычка, но у моей жены обе груди нормальные.
– Так вы, доктор, наверное, с женой в одной комнате спите?
237
– Доктор, у меня член аж весь горит.
– Наверное, про него кто-то думает.
238
Приходит прораб со стройки ко врачу:
– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор заглянул ему в задницу и говорит:
– Ну-ка, батенька, нагнитесь раком!
Прораб нагнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!
– ААААААААААА!!!!!!
– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Через пятнадцать минут выходит счастливый мужик из сортира:
– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!
239
В поликлинике стоит очередь на клизмы. Прием по талонам. Входит первый пациент. Сестра:
– Талон.
Ставит клизму.
– Следующий. Талон.
Снова ставит клизму.
– Следующий. Талон.
Вливает.
– Как нет талона?
Втягивает все обратно в клизму.
– Следующий.
240
Объявление в медицинской газете:
«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».
241
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, а который женский? Студентка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
– Этот мужской, а этот женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь уже, и т. д. и т. п.
После отличницы отвечает двоечница. На лице – тонны макияжа. Декольте до пояса, юбка – тоже. В глазах – ноль интеллекта. Профессор:
– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачивает голову, окидывает скелеты взглядом:
– Этот мужской, а этот – женский.
Профессор изумленно:
– Но как вы определили?
– А у мужского коленки потерты…
242
На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я звонок!
– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, сразу выпьете, а если не поможет – позвоните!!!
243
К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Женщина:
– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.