Текст книги "Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты"

* * *

Два индейца впервые увидели воднолыжников. Один у другого спрашивает:

– Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?

Второй, раскуривая трубку, задумчиво отвечает:

– Ты что, ослеп, Дикий Орел, ее же люди на лыжах преследуют.

* * *

Вечная трагедия лыжников:

Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли… асфальт неправильный какой-то.

* * *

Автогонки. Комментатор говорит:

– Немецкие гонщики едут со скоростью 200 км в час. Подъезжают к опасному повороту – сбросили скорость до 180 км в час. Ура, они вписались в поворот. Французы едут со скоростью 210 км в час. На повороте сбросили скорость до 200 км – вписались в поворот. А что же наши гонщики? О, у них скорость 250 км в час. Опасный поворот! Они повышают скорость до 300 км – и с диким «Посторонись, народ, за Родину!» прокладывают новую трассу.

* * *

Мужик-летчик решил жениться и советуется с другом.

– Ты знаешь, не решу, как поступить. Я могу жениться, а могу поучаствовать в спортивных состязаниях летчиков.

– Сейчас я тебе все объясню. Смотри: если ты женишься – это полный финиш. Если ты решишь поучаствовать в соревнованиях – у тебя будет два выхода. Либо ты выиграешь – тогда это конец. Но ты можешь разбиться – тогда у тебя два выхода. Тебя похоронят в цинковом гробу – это конец. Если же тебя похоронят в деревянном гробу – у тебя два выхода. Ты можешь прорасти кустарником – тогда это конец. Но если ты прорастешь деревом – у тебя опять же два выхода. Либо тебя срубят на мачту корабля – это конец. Но если это дерево срубят на древесину – у тебя два выхода. Из дерева могут сделать тетради – это конец. А могут сделать туалетную бумагу. И тогда у тебя два выхода. Если туалетную бумагу повесят в мужском туалете – это конец. А вот если ты попадешь в женский туалет – то такого там насмотришься, такого насмотришься…

* * *

Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:

– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.

– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.

– И что же было дальше?

– Как всегда, я пришел первым.

* * *

В 1980 году проходят Олимпийские игры в Москве. Один из членов комитета по проведению Олимпиады, бывший спортсмен, решил пойти подстричься. Во время стрижки парикмахер постоянно спрашивал его:

– А вы подумали, в какую сумму стране выльется проведение Олимпиады и что останется после ее завершения?

Когда член комитета ушел, другой парикмахер спросил:

– И чего ты вдруг стал досаждать ему с этой Олимпиадой?

– Видишь ли, мне было очень легко его стричь, так как после каждого задаваемого мной вопроса у него дыбом вставали волосы.

* * *

Подвыпивший Михаэль Шумахер несется вовсю на машине против движения. Его останавливает полицейский и удивленно спрашивает:

– Михаэль, куда же вы сейчас-то спешите?

– Не знаю, только вижу, что я последний. Все машины на трассе уже возвращаются.

* * *

Подходит подвыпивший мужчина к судье возле теннисного корта и спрашивает:

– Играют ли сегодня Сафин и Кафельников?

– Конечно, – отвечает судья.

– Тогда я прошу их сыграть со мной в карты.

* * *

Михаэль Шумахер, фотографируясь для обложки журнала с топ-моделью, говорит ей:

– Когда я буду миллиардером и решу жениться, ты станешь моей первой женой.

* * *

Бывший работник ипподрома, выучившись на механика, осматривает машину Шумахера после очередной гонки.

– Ну как? Насколько серьезны поломки на этот раз? – спрашивает его великий гонщик.

– Если бы это была лошадь, я бы ее пристрелил.

* * *

После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:

– Что вы хотели?

– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.

– Это я. Слушаю.

– У нас есть сведения, что вы храните золото.

– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.

* * *

Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:

– Он так и хотел заехать мне в челюсть.

– Почему ты так думаешь?

– Если бы не хотел, так не заехал бы.

* * *

Один спортсмен говорит другому:

– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.

– Он что, ошалел?

– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.

– …Да в общем, чего там… до Калуги тут рукой подать.

* * *

Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:

– Я вызываю тебя на дуэль.

– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.

* * *

Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:

– Что такое мат?

Один из детей робко отвечает:

– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.

* * *

Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:

– Куда ты так спешишь?

– На ипподром.

– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Начинающий пловец спрашивает опытного:

– А нырять ты умеешь?

– Конечно.

– И как долго ты способен оставаться под водой?

– До тех пор, пока меня не вытащат.

* * *

Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:

– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.

– Пить и курить?

– Нет, читать.

* * *

В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:

– Что это такое?

– «Спартак».

– А Хуасинов играет?

* * *

Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.

– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.

Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:

– Бери!

– Взял!

– Вращайся! Отпускай!

– Ловите, товарищ тренер!

* * *

Две мухи залетели в спортивный зал. Никого нет. Одна муха говорит другой:

– Холодно.

– Ничего. Надышим.

* * *

Тренер по прыжкам в длину, обучая спортсмена, очень нервничает:

– Да сколько можно тебе повторять, что это тройной прыжок! Нужно прыгнуть эти пятнадцать метров за три приема, а не сразу!

* * *

На свадьбе спортсмена одна девушка обращается к рядом стоящему молодому человеку:

– Скажите, это вы жених?

– Нет, я выбыл в четвертьфинале.

* * *

Инструктору по парашютному спорту поручили провести с новичками инструктаж. Один из новичков спрашивает:

– Если у меня не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то как долго мне придется лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь.

* * *

В бар зашли два боксера после тренировки. Один говорит:

– Видишь вон тех четверых типов за дальним столиком?

– Ага, вижу.

– Вон того высокого брюнета?

– Они все высокие брюнеты.

– Да того, у кого кепка козырьком назад повернута.

– У них у всех кепки козырьком назад повернуты.

– Да тот, который наливает без перерыва.

– Да все наливают без перерыва.

Боксер, потеряв терпение, подходит к дальнему столику и троих отправляет в нокаут.

– Теперь ты понял, кого я имел в виду?

– Ну, понял, и что?

– Он меня ужасно раздражает.

* * *

В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.

– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?

От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.

– Ну, я. И что ты хочешь сказать?

– Я зашел сказать, что краска уже высохла.

* * *

В сумасшедшем доме психи решили заняться спортом. Им построили бассейн.

– Ну вот, – говорит главврач. – Нырять научитесь, тогда и воду включим.

* * *

В Олимпиаду решили включить новый вид спорта – «кто больше выпьет». Первым на соревнования вышел американец. Арбитр комментирует:

– Американец пьет первый ковшик, пьет второй, пятый! Сломался американец!

Вышел соревноваться француз.

– Француз пьет первый ковшик, пьет третий, пьет шестой! Сломался француз!

Вышел соревноваться русский.

– Русский пьет первый ковшик, пятый, восьмой! Сломался ковшик у русского!

* * *

Поспорили американец и русский, какой вид спорта опаснее. Американец говорит, что летный спорт, русский говорит, что гоночный спорт. Решили провести эксперимент. Договорились, что если одному из них станет страшно, то он закричит: «Боюсь!»

Повез американец русского на спортивном самолете. Русский молчит. Поднялись в воздух, перевернулись, стали входить в мертвую петлю, тут русский закричал:

– Боюсь! Спускайся вниз!

Повез русский американца на «полуторке» по вспаханному полю. Молчит американец. Вдруг впереди обрыв, и русский прямо на обрыв несется. Тут закричал американец:

– Боюсь! Останови!

– Не могу! Тормозов нету!

* * *

Одна подруга спрашивает другую:

– Ну и везет же тебе на гонщиков. Как ты познакомилась со своим вторым мужем?

– Во время гонок, когда мой второй муж переехал моего первого мужа.

* * *

Родственники невесты-спортсменки расхваливают ее жениху:

– Она замечательно гарцует на лошади, ныряет, стреляет из лука и пистолета.

– Хватит о недостатках, – говорит жених. – Расскажите лучше о ее достоинствах.

* * *

В семье шахматистов невеста говорит жениху:

– Перестань играть в шахматы с моим отцом! Можешь ты уделить мне хоть минуту?

– Если я это сделаю, то мы не соберем денег на машину.

* * *

У одного мужчины жена занимается профессиональным боксом. Друг его спрашивает:

– Что она захотела получить в подарок на день рождения?

– Что-нибудь для головы и рук.

– Ты, должно быть, подарил ей шлем и боксерские перчатки.

– Нет, я подарил ей кусок мыла.

* * *

Идут пловец и боксер по улице. Мимо проходит красивая девушка.

– Эх, вот бы с ней сейчас в бассейн нырнуть, – говорит пловец.

А боксер говорит:

– И по морде ее, и по морде!

* * *

Идут по темной улице два друга, один из которых имеет черный пояс по каратэ. Вдруг слышат женский крик. Один говорит:

– Ты же профессиональный каратист, помоги девушке.

– Да ну, золотая медаль по каратэ у меня уже есть.

* * *

Профессиональный гонщик выехал на обычную городскую трассу, которая для него непривычна. Он часто останавливается и спрашивает у прохожих:

– Скажите, пожалуйста, а где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Палата сумасшедшего дома. Больные в палате все возятся с грушами, бросают их о стенку, стучат по ним.

– Что это с ними? – спрашивает инспектор.

– А тут у нас лежат бывшие боксеры, – отвечает врач.

* * *

Судья спрашивает гонщика:

– Вы так прекрасно управляете автомобилем на гоночной трассе. Зачем же вы сели за руль, будучи в нетрезвом состоянии?

– Господин судья, как только я почувствовал опьянение, то тут же свернул на тротуар.

* * *

Полицейскому с трудом удалось остановить машину знаменитого гонщика на городской трассе.

– Что случилось? – спрашивает гонщик, – я еду слишком быстро?

– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.

* * *

Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

* * *

В Англии умирает старый футбольный болельщик. У изголовья его кровати стоит его друг – футболист – и говорит:

– Майкл, когда ты попадешь на небеса, дай мне как-нибудь знать, есть ли там футбол.

Болельщик согласился и умер.

Через несколько дней футболиста ночью будит голос:

– Вставай, это я, твой друг! Я принес тебе две новости: хорошую и плохую.

– Ну, начни с хорошей.

– Хорошая новость такая: на небесах тоже играют в футбол.

– А плохая?

– Завтра у них ответственный матч, и ты в первом тайме бьешь пенальти.

* * *

Взял однажды муж с собой на футбол свою жену. В середине матча жена его спрашивает:

– Почему все так ругают вон того мужчину?

– За то, что он кинул камнем в судью.

– Так ведь не попал же!

– Вот за это и ругают.

* * *

Пришел грузин с футбольного матча. Его спрашивают:

– Какой счет?

– Два:ноль.

– А кто выиграл?

– А никто.

– Как же так, ты ведь сказал, что счет два:ноль.

– Ну! Справа ноль и слева ноль.

* * *

Великий гроссмейстер ехал однажды в поезде и играл в шахматы со своим соседом. Неожиданно для обоих гроссмейстер проиграл. Чтобы хоть как-то скрасить свое поражение, он сказал:

– Да, мой друг, а ведь вы могли выиграть еще раньше, если бы передвинули свою ладью вправо.

– Как! Ладью еще и двигать можно?

* * *

В бассейне проходят соревнования по плаванию. Приготовились все к заплыву, а Колобок стоит и плачет. Его спрашивают:

– Колобок, ты что плачешь?

– А чем я грести, по-вашему, буду? Мне ведь на уши шапочку надели.

* * *

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:

– Слушай, как научить девушку плавать?

– Очень просто: одну руку кладешь ей на бедра, другую – на грудь и начинаешь медленно раскачивать ее на воде.

– Но ведь эта девушка – моя сестра.

– А-а… Ну тогда скинь ее с причала в воду – и дело с концом!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Ты представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея, он все время представляет себя гоночной машиной на Формуле-1.

– Тебе немедленно надо показать его врачу. Правда, это стоит дороговато.

– Ничего, деньги у него есть, он уже выиграл два заезда.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, почему ты больше не играешь в шахматы с нашим соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время орет на тебя, нервничает и бросается шахматами, если проигрывает?

– Конечно, нет.

– Ну вот и он не стал.

* * *

Разговаривают два бывших спортсмена:

– Помнишь, Вася, какие мы с тобой раньше гонки устраивали?

– Да, сейчас так не погоняешь: то сахара нет, то дрожжей…

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

– Что надо делать толстой женщине, чтобы похудеть?

Армянское радио отвечает:

– Пусть как можно чаще крутит обруч.

– А если она такая толстая, что не может влезть в обруч?

Армянское радио задумалось. Тут вмешивается турецкое радио:

– Ради бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:

– Я бы с удовольствием выполнил с этой фигуристкой произвольную программу.

Жена отвечает:

– Посмотрим, как ты сейчас со мной выполнишь обязательную.

* * *

Встречаются на ринге два боксера. Один другому говорит:

– Имейте в виду, коллега, если вы до меня хоть пальцем дотронетесь, я вам всю морду расквашу!

* * *

Олимпиада в Москве. Выступает Брежнев, как всегда, читает по бумажке:

– Дорогие товарищи! О… О… О…

Сзади него раздается шепот:

– Леонид Ильич, это Олимпийские кольца, текст ниже.

* * *

Пошли дети на футбольный матч с учителем. На следующий день учительница спрашивает:

– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?

Дети, чуть ли не хором, отвечают:

– Как Петров с трибуны упал!

* * *

В так называемом «черном» районе Нью-Йорка команда здоровенных негров играет в баскетбол. Вдруг к ним подходит белый и говорит:

– Ребята, от жажды умираю, дайте попить, ради бога!

Негры отвечают:

– Сейчас, мужик, носки выжмем.

* * *

Встречаются два владельца собак. Один другому говорит:

– Представляешь, моя Джильда такая умная, в шахматы играть умеет.

На что второй отвечает:

– Знаю, мне вчера об этом сказал мой Шарик.

* * *

Забегает в бар здоровенный боксер. Кидается к бармену и, хватая его за грудки, орет:

– Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!

Бармен, в ужасе:

– Нет!

– А, брезгуешь, гад!

* * *

Молодой человек занимался прыжками с вышки. Приходит он однажды домой весь в синяках, в ссадинах, с перебинтованной головой. Его мать спрашивает:

– Сынок, что же это случилось с тобой?

– Да в бассейн воды забыли налить!

* * *

Приехал хоккеист в пустыню, огляделся вокруг и говорит:

– Ничего себе! Ну и на фиг вы такой классный гололед песком засыпали?

* * *

Аквалангист плавает по дну океана, вдруг ему поступает сигнал с корабля: «Срочно поднимайся! Наш корабль тонет».

* * *

В сумасшедшем доме один больной все время представлял, что он – футбольный мяч. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:

– Ну теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?

– Я-то знаю, а вот футболист-то не знает!

* * *

Семейка воров – мама, папа и сынок – пришли на велосипедные гонки. Сын обалдел от количества увиденных велосипедов и начал приставать к матери:

– Мама, я тоже хочу велосипед!

Мама отвечает:

– Не волнуйся, сынок, закончится заезд – папа украдет тебе велосипед.

* * *

Разговаривают два приятеля:

– Вася, а что это у тебя под глазом?

– Да понимаешь, вчера к любовнице в гости ходил.

– Это к той, у которой муж каратист?

– Да.

– Так откуда же синяк, муж ведь в командировке.

– Вот и я так думал…

* * *

Бывший президент Б.Н. Ельцин, как известно, отличался большой любовью к теннису. Приехал он как-то с официальным визитом в другой город, идет со своей свитой по улице, вдруг к нему подходит нищая старушка, протягивает руку и говорит:

– Подайте мне, Христа ради.

Ельцин ей отвечает:

– Как же я тебе подам, понимаешь? У меня же ракетки с собой нет.

* * *

На соревнованиях по легкой атлетике один болельщик спрашивает другого:

– И как это вон тому спортсмену удается так быстро бегать, у него же такие короткие ноги!

– Ничего, главное, что до земли достают.

* * *

Идут соревнования по тяжелой атлетике. В зале болельщиков сидят два приятеля. Один другого спрашивает:

– Вася, а почему ты в первый ряд больше не садишься?

– Нет уж, спасибо! В прошлый раз я уже посидел в первом ряду, потом полгода в больнице лежал.

– Почему?

– Да один штангист со злости штангу в первый ряд бросил.

* * *

Стоит мужик на улице и грустно повторяет:

– Зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!

Случайный прохожий спрашивает:

– Мужчина, вы о чем?

– О чем, о чем… Встретила меня толпа каратистов, избили и ушли. А я увидел лом на земле и ору им: «Ну что, каратисты долбаные, идите сюда!» Они вернулись, я – за лом, а он к земле примерз… Зачем я их позвал?!

* * *

В лесу устроили соревнования по бегу. Все надежды – на зайца. Вдруг накануне соревнований заяц сломал лапу, пришлось ампутировать. Пришили ему собачью лапу. В итоге на соревнованиях заяц пришел последним. Его все звери спрашивают:

– Заяц, ну что ж ты так? Что с тобой случилось?

Заяц отвечает:

– Да понимаете, братцы, пришитая нога возле каждого дерева поднималась. Приходилось останавливаться и нужду справлять.

* * *

Пришла очень полная женщина в бассейн и говорит тренеру:

– Запишите меня, пожалуйста, в секцию плавания.

Тренер посмотрел на нее и говорит:

– Я бы с удовольствием, да боюсь, в городе наводнение будет по вине нашего бассейна.

* * *

Идут соревнования по боксу. Один из боксеров – Майк Тайсон. Подходит он к своему сопернику и говорит:

– Ну что, козел, уши-то помыл?

* * *

Молодой человек спрашивает свою девушку – бывшую гимнастку:

– Милая, а ты умеешь на шпагат садиться?

– Конечно, неси шпагат, я на него сяду.

* * *

Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает:

– Куда это вы?

– В шахматы играть.

– Здорово! Возьмите меня с собой!

– Была бы ты слоном – взяли бы.

* * *

Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:

– Мама, а почему они все бегут?

– А кто первый прибежит, тот приз получит.

– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?

* * *

Люсиль выходит замуж за чемпиона по вольной борьбе.

– Послушай, может, и мне найти чемпиона? – спрашивает ее подруга. – Он, наверное, бесподобен как мужчина!

– Ну конечно! – отвечает Люсиль. – Только имей в виду, что тогда ни один мужчина не осмелится флиртовать с тобой!

* * *

Женщина вышла замуж за спортсмена-тяжеловеса. У нее просят поделиться впечатлениями о сексуальной жизни:

– Наверное, секс с ним – это что-то особенное?

– Представьте себе: на вас упал шкаф, а из него выпал ключик!

* * *

Проводится заплыв на сто метров. Последней приплывает голова и говорит:

– Просила же не надевать на меня эту противную шапочку! Я же весь год училась грести ушами!

* * *

– Что такое рассеянность?

– Это когда спортсмен с олимпиады привозит жене медали, а любовнице – грязные футболки.

* * *

Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:

– Алло! Да. Да. Хорошо.

– Кто звонил? – спрашивает он.

– Мой муж.

– И чего он хотел?

– Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

* * *

Жена рассматривает мужа, поздно вернувшегося домой.

– Что это у тебя на лбу? Уж не губная ли помада?!

– Ну что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то бешеный велогонщик!

– Твое счастье…

* * *

Каждую субботу Джон играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетает в дом в семь часов вечера и начинает виновато объясняться жене:

– Сегодня я ушел с корта в обычное время, но по дороге домой помог одной женщине сменить колесо в автомобиле. Потом она в благодарность предложила мне немного выпить. В общем, мы целый день провели в мотеле. Извини, дорогая, это больше не повторится!

– Не морочь мне голову, Джон! – сердится жена. – Ты, наверное, сыграл сорок геймов вместо десяти!

* * *

– Молодой человек! Не прыгайте с вышки! В бассейне нет воды!

– Не фиг-а-а-а!..

* * *

Перед началом соревнований по конному спорту в конюшню входит пьяный жокей, садится на лошадь, берет в руки поводья и орет:

– Налива!.. Ой, раздева!.. Нет, от винта!..

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – огромный «роллс-ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.

Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой! Что это за чушь!? Какие-то носки за второе место! Да я вашу эту королеву!..

– Нет, сэр! Это обладателю первого места!

* * *

С корабля заметили человека, который плыл посреди открытого моря.

– Эй, не волнуйтесь, сейчас мы спустим шлюпку, – крикнули ему с борта судна.

– Не надо, я хочу побить мировой рекорд по плаванию, – ответил он. – Лучше покажите, как доплыть до Ливерпуля.

– Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину телекомментатора приходит тренер местной команды.

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

* * *

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:

– Если не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую премию мира!

* * *

В магазине клиент возмущается:

– Как?! Лыжные палки не входят в стоимость лыж?! Но ведь они же изображены на рекламе лыж!

– Это верно, мсье. Но на рекламе также изображены солнце, горы и красивая манекенщица!

* * *

Ночью жена толкает мужа в бок. Он бурчит спросонья:

– Что, футбол?

– Да нет же!

Толкает еще раз:

– Что, хоккей?

– Да нет же!

Муж поворачивается к жене и продолжает спать. Тогда жена в гневе выбегает на балкон и восклицает:

– Да есть ли в этом городе хоть один мужчина?!

С улицы доносится голос:

– А что, есть выпить?

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи – у нас!

* * *

Проходят соревнования по подводному плаванию. Задание спортсменов – как можно дольше продержаться под водой без воздуха. В финал вышли претенденты на победу: англичанин, француз и русский.

Первым соревнуется англичанин. Прыгнул в воду. Минуту нет, две нет. Выныривает. Бурные овации.

Французский спортсмен прыгает в воду. Минуту нет, две нет. Три нет. Выныривает. Бурные овации.

Русский спортсмен прыгает в бассейн. Минуту нет, две нет, три нет. Пять минут нет. Болельщики на трибунах взволнованно перешептываются. Выныривает. Репортеры с камерами и фотоаппаратами мчатся к победителю соревнования.

– Скажите, как вам удалось так долго продержаться под водой? Вы, наверное, долго и упорно тренировались? Поделитесь секретом вашего успеха.

– Да какие там секреты! У меня трусы за трубу зацепились. Еле отцепил!

* * *

Во время соревнования по фигурному катанию фигуристка, сделав прыжок, потеряла конек, он отлетел и попал по голове судье. Рассерженный судья с гордо поднятой головой покинул зал.

– Докатались! – констатировал фигурист.

– Допрыгались! – уточнила партнерша.

* * *

Мужчина приходит к врачу и жалуется ему на состояние своего здоровья:

– Доктор, меня последний месяц мучат ночные кошмары.

– Правда? Интересно… В чем это выражается?

– Например, уже две недели каждую ночь мне снятся крысы, которые играют в футбол. Что вы можете мне посоветовать?

– Я пропишу вам одни таблетки. Выпьете – будете спать, как убитый, – никаких снов. Начните прием таблеток сегодня же.

– Доктор, а можно я приму таблетку завтра?

– Почему завтра?

– У них сегодня финал. Так хочется узнать, кто же все-таки победит.

* * *

Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».

На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:

– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?

– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.

* * *

Проходит пресс-конференция на Олимпийских играх. Председатель комиссии, заканчивая свою речь, обращается к журналистам:

– Вопросы ко мне еще есть?

– Да. У вас стаканчик не освободился?

* * *

На лыжном куpорте новоприбывшие делятся своими впечатлениями с инструктором:

– У вас тут, наверное, часто идет снег. Такие высокие сугробы стоят вдоль трассы!

– Это не сугробы. Это наркоманы лыжи снимают.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– Я слышал, ты научил свою жену играть в шахматы.

– Да, научил. Конечно, первое время было нелегко. Но зато теперь, играя в шахматы с женой на деньги, я могу отыгрывать у нее половину моей зарплаты.

* * *

Маленькие дети выбирают игру. Один говорит другому:

– А давай играть в Олимпийские игры: ты будешь спортсменом, а я буду судьей. Ты съешь подорожник, а я тебя дисквалифицирую.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Знаешь, я мечтаю играть в женской сборной по хоккею!

– Почему? – удивляется подруга.

– Мой муж все время смотрит трансляцию хоккейного матча по телевизору. Думаю, только в этом случае мне удастся поговорить с ним лицом к лицу.

* * *

Один «новый русский» спрашивает у другого:

– Слышь, Толян, а ты стометровку за сколько пробежишь?

– Да меньше чем за штуку баксов не побегу.

* * *

Приходит к врачу откормленный «новый русский» и говорит:

– Как бы мне это… похудеть?

– Да вы знаете, батенька, вам нужно спортом заняться – спортивной ходьбой – и отправиться пешком до Китая.

– Че, прямо щас мне переться в этот Китай?

– Ну тогда найдите себе дамочку поинтересней да потемпераментнее, да и того с ней, голубчик… почаще.

– Ну, Китай так Китай. Чего тут идти-то до Китая…

* * *

Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:

– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?

* * *

Идет чемпионат Европы по футболу. День очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей. Двое «новых русских» сидят на трибуне и смотрят на них. Один другому и говорит:

– Вот идиоты, и чего они в такую жару так суетятся?

– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.

– И че будет?

– Кто отберет, тот и круче.

* * *

В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они висят на разной высоте от пола, а один сидит на кровати и горько плачет. Доктор спрашивает:

– Что у вас тут такое?

Дистрофик отвечает:

– Это у нас соревнования по прыжкам в высоту.

– А ты почему плачешь?

– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый.

– А где же ваш тренер?

– А вон, к потолку прилип.

* * *

Полярник собирается в экспедицию и покупает снаряжение в магазине. Продавец ему говорит:

– Возьмите вот эти сапоги. Они почти такие же, как те, что я продал вам в прошлый раз. Надеюсь, что они вам понравились.

– Да, конечно. Это были самые вкусные сапоги из тех, что я когда-либо ел.

* * *

Встречаются два футболиста. Один другому говорит:

– Я слышал, что у вас в доме был пожар?

– Да. Но я успел вытащить самое ценное.

– И что же?

– Свой кубок за чемпионат мира.

* * *

Разговаривают два спортсмена-хоккеиста. Один другому говорит:

– У нас вчера в доме случился пожар, но прежде чем все сгорело, я успел вытащить все свои медали и кубки.

– А когда у нас горел дом, то я успел вытащить свою тещу.

– Ты что, совсем сдурел?

– Нет, но в дыму я перепутал ее со своей любимой клюшкой.

* * *

Встречаются два бизнесмена. Один – мордатый и угрюмый. Другой – молодой, толстый и темпераментный. У молодого под глазом здоровенный фингал величиною с блюдце. Он придерживает правую руку и слегка прихрамывает. Приятели бизнесмены начинают разговаривать и молодой говорит мордатому:

– Ты представляешь, вчера я увидел, как из твоего офиса выходила потрясающая девушка. И я решил с ней познакомиться.

– Потрясающая?

– Ну да. У нее черные волосы, ореховые глаза, мраморная кожа, идеальные зубы, просто как с рекламного плаката.

– Что-то я такой не припомню.

– Ну как же?! У нее обалденная фигура. Рост где-то 170, грудь и бедра 92, а талия 70.

– Когда это ты все успел разглядеть?

– Ну я же не слепой!

– А двигается она просто с изумительной грацией и совершенно бесшумно. Я подошел к ней и только успел сказать: «Здравствуйте, девушка. Вы потрясающе выглядите. Позвольте с вами познакомиться…» – как она развернулась, сделала вот так рукой, и я свалился ей прямо под ноги.

Тут мордатый что-то вспоминает и радостно орет:

– Знаю, знаю. Так бы сразу и сказал, а то начал мне голову морочить: волосы, глаза… Это моя новая секретарша. Чемпионка мира по каратэ и джиу-джитсу.

* * *

Поссорились два хоккеиста. И один решил вызвать другого на дуэль. Обратились они к судьям, чтобы те были их секундантами. Хоккеистов спрашивают:

– Каким оружием желаете драться?

– Свои родным, конечно же, клюшками.

– И как же вы будете это делать?

– Один будет бежать и уворачиваться, а другой будет пытаться загнать его в ворота. Как загонит, так и конец дуэли.

– А если не загонит?

– Тогда поменяемся местами.

– И сколько времени вы будете так бегать, если никто из вас другого в ворота не загонит?

– 2 тайма по 45 плюс дополнительное время.

* * *

Сидят звери на поляне. А сами все грустные такие. Летит мимо ворона. Села на ветку и спрашивает:

– Вы чего это такие унылые сидите?

Медведь ей отвечает:

– Да вот хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, а потом 3 дня из лап колючки выковыривали. А ежик все 3 дня над нами смеялся.

Ворона тогда и говорит:

– Эх вы, бестолковые. Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и посмотрите, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.