Текст книги "Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты"

* * *

Время от времени проводятся чемпионаты на звание сильнейшего каратиста мира. И все время побеждают японцы. Только у них самые сильные каратисты. Терпел это все Чапаев, терпел, потом не выдержал и поехал в Японию. Вскоре возвращается. Его встречает Петька. Конечно же, спрашивает:

– Ну что, Василь Иваныч, победил?

– А ты что же, Петька, сомневался?

– Да как же так? Ведь они так хорошо каратэ владеют. А ты?

– Эх, Петька, да причем тут владеют? Куда этим узкоглазым с голыми пятками да против моей шашки.

* * *

Известный американский комик однажды рассказывал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей спросил:

– Так в чем же дело?

– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см , поэтому баскетболистом я стать не смог, вешу я всего 90 кг , поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром также мне быть не суждено.

* * *

Одна женщина очень переживала по поводу своей полноты. Наконец, она решила похудеть и обратилась за советом к врачу. Врач посоветовал ей ездить на велосипеде. Женщина обрадовалась, пришла домой, написала на листке бумаге: "Через 2 месяца я буду весить 85 кг ", прикрепила его к зеркалу и стала каждый день ездить на велосипеде. Чтобы поддержать свою жену, ее муж тоже решил ездить на велосипеде. Но однажды женщина не захотела ехать, на следующий день тоже. Но муж продолжал тренировки. Через 3 дня женщина увидела на зеркале листок бумаги, на котором было написано: "Через 2 месяца только один из нас будет весить 85 кг ". На следующий день муж и жена снова выехали на прогулку вместе.

* * *

Один известный спортсмен, чемпион по греко-римской борьбе, закончив свою спортивную карьеру, поселился в глубинке. Но в таких местах на разные мероприятия приглашают всех уважаемых людей. И однажды его пригласили на открытие нового здания спортивного клуба, чтобы он сказал несколько слов о спорте. Спортсмен, конечно же, пришел и долго с воодушевлением говорил о борьбе. Его молча слушали, а когда он покидал трибуну, то нечаянно услышал разговор двух старожилов. Один из них говорит другому:

– Да, спорт – дело хорошее. Вот и спортсмен про это говорил.

– Да он же ничего умного не сказал!

– Нет, не скажи. Он отлично говорил, просто мы его не поняли.

* * *

Два спортсмена праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой как-то надо было добираться. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:

– Гляди, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.

Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:

– Не, наш стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.

* * *

Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю, но в конце пояснить, в чем мораль сей истории. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:

– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль такая у этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.

Другая девочка рассказала такую историю:

– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось только 16 цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.

Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.

– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, 12 человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех 12 уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.

– Вовочка, а какая же здесь мораль?

– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет – и подавно.

* * *

В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:

– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так?

Девушка отвечает:

– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартовый выстрел.

* * *

Возвращается однажды молодая женщина с тренировок домой. Спускается она в подземный переход, а навстречу ей идет, растопырив руки, мужик. Но женщина не теряется и применяет жесткий прием каратэ. Раздается звон, летят осколки. Мужик с досадой выдыхает ругательства:

– Да что же это такое в самом деле, третье стекло не могу до дома донести.

* * *

В одном баре сидят два приятеля и угощаются пивом. Вдруг один из них видит, что недалеко от них за столиком сидит очень красивая девушка. Он говорит приятелю:

– Пойдем познакомимся.

Приятель мельком глядит на девушку и отвечает:

– Да нет. Лучше не надо.

– Ну и сиди, а я пойду.

В это время к столику девушки подходит здоровенный амбал и садится на стул.

– А, вот в чем дело, – говорит первый, – ты знал, кто у нее друг.

– Нет, я знал, что у нее черный пояс по каратэ.

* * *

Два фехтовальщика решили выяснить отношения. И решили это сделать привычным способом – с помощью рапир. Друзья долго отговаривали поссорившихся спортсменов от этой затеи, а потом решили спрятать все рапиры и оставить только одну.

– Видите ли, господа, все рапиры сломаны, осталась только одна, вы не сможете драться.

– Еще как сможем. Давайте сюда вашу рапиру, мы будем драться по очереди.

* * *

В Англии проходят соревнования по гольфу. На площадке собрались лучшие гольфисты. Издали за ними наблюдают зрители. Один гольфист долго присматривается, прицеливается, но все не решается ударить.

– Что-то я сегодня не в форме, – говорит он другому игроку, – боюсь, что не попаду, вон там стоит моя жена.

– Да, с такого расстояния достаточно трудно попасть.

* * *

Однажды, во время соревнований, на стадионе происходит пожар. Зрители, судьи, спортсмены пытаются выбраться. Один спортсмен, вооруженный рапирой, прокладывает себе дорогу. Вдруг он видит, что к нему оборачивается другой спортсмен, и в ярости произносит:

– Если ты вздумаешь дотронуться до меня своей штуковиной, которой фехтуешь или что там еще, то предупреждаю, что надаю тебе по морде.

Фехтовальщик, самонадеянно:

– И вы уверены, что сможете это сделать?

Тот, показывая ему борксерскую перчатку:

– Я всегда в себе уверен.

* * *

На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:

– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.

– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.

– Понимаю, в этом случае, ты просто не имеешь права проиграть.

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, разумеется, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Все нормально, старик, мы тоже сегодня жестко играли!

* * *

На международном турнире по шахматам в Петербурге гроссмейстер Блэкберн выиграл у своего коллеги Гунсберга.

– Молоды вы еще со мной играть, – шутливо сказал после партии 72-летний победитель 60-летнему партнеру.

* * *

Лошадиные скачки. Одна лошадь опережает всех своих соперниц. Впереди двухметровая яма. Наездник:

– Я опытный наездник, перепрыгну!

Впереди уже пятиметровая яма. Наездник:

– Перепрыгну, нечего делать!

Перед ними снова яма, еще больше предыдущих. Наездник:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Лошадь останавливается и говорит:

– Ну вот ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Два гонщика едут в автомобиле. Один – другому:

– Ты что, не видишь, там написано: «Опасный поворот»?

– Вот потому я и хочу проехать прямо.

* * *

Футболист врачу:

– Моя близорукость может помешать карьере?

– Нет, ведь вы можете стать судьей!

* * *

– Воробьев, ты почему не был вчера на тренировке?

– Вы же сами сказали, что без домашнего задания на занятия не приходить.

* * *

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

* * *

Собрались несколько спортсменов поговорить о правильном питании. Один:

– Секрет моего здоровья – чеснок!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

* * *

К тренеру по шахматам пришел новенький.

– Сколько нужно времени, чтобы научиться хорошо играть в шахматы?

– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, скромности…

– А если у меня нет этих качеств?

– Пять минут!

* * *

В раздевалке футболистов, перед тренировкой. Один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он объяснил:

– Перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней не разговариваем теперь.

* * *

Спортсмен подал на тренера в суд за оскорбление. Судья:

– Может быть, он назвал вас ослом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал.

* * *

– О чем это больше часа говорил сегодня вам тренер?

– О том, как катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.

* * *

– Иван Иваныч, а я вчера видел Дивакина в кино, в то время когда у нас была тренировка.

– Передай Дивакину, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.

* * *

– Почему пешеход упал около вашей машины? – спрашивает инспектор ГАИ у водителя автомобиля, оказавшегося известным российским гимнастом.

– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти. А он упал в обморок от удивления.

* * *

Леночка собиралась заниматься фигурным катанием. Вернувшись домой после конкурса, она рассказывает маме:

– Один тренер там – очень набожный человек. Он все время повторял: «Бог ты мой, бог ты мой».

* * *

Мать с отцом думают о том, какое будущее ждет их маленького сына.

– Может, ему заняться горными лыжами? Представляешь, наш сын будет побеждать на соревнованиях, его пригласят в сборную страны, поездит много, мир посмотрит.

– Какой? Этот или тот?

* * *

Маленький сын знаменитого спортсмена, чемпиона многих крупнейших соревнований, спрашивает папу:

– Папа, скажи, ты у нас вампир?

– Бог с тобой, с чего же ты взял?

– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока таким стал.

* * *

Альпинист вернулся домой после очередных соревнований. Расказывает жене:

– Забрался я на гору Джомолунгму, смотрю вокруг, не нарадуюсь: слева – горный хребет, справа внизу – долина… Мань, ты чего плачешь-то?

– Красотища-то какая, за душу берет!

* * *

Муж с женой ругаются. Она бывшая фигуристка, он штангист.

– Да какая ты фигуристка, посмотрела бы ты на себя, курица ты!

– А ты… а ты… а ты – слон!

Маленький ребенок, в слезах:

– А кто же я тогда?

* * *

Хоккейный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, среди них оказался болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого на поле действий, командует запасным игрокам выходить на лед, в том числе и этому болельщику. Тот возмутился, на что тренер ответил:

– Порядок для всех един.

* * *

Из некролога: спортсмен, не курил, не пил… Может быть, дольше бы прожил, если бы пил, курил…

* * *

В парке на скамейке играют в шахматы гроссмейстер и его собака. Прохожие оглядываются удивленно, некоторые с умилением улыбаются. Один говорит гроссмейстеру:

– Удивительно, какая умная у вас собака, сама играет в шахматы.

На что гроссмейстер, вздохнув, ответил:

– Еще не совсем, она каждый раз виляет, когда видит, что может сделать хороший ход.

* * *

Хуан Антонио Самаранч идет по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

* * *

– Ну, что сказал тебе этот боксер, когда увидел, что ты заигрываешь с его невестой?

– Ничего. Мы очень мило распрощались. А эти два передних зуба… Их давно пора было выдернуть.

* * *

Муж вернулся домой с работы раньше времени. У жены любовник, известный футболист. Она, не зная, куда его срочно поместить, прячет за телевизор. Муж, только раздевшись, бросается к телевизору, смотреть футбольный матч. Жена думает, как же отвлечь мужа, уж и так, и так пробует – все бесполезно. Тогда она берет банку, кидает ее на пол, а та, как назло, не разбивается. Тогда она говорит мужу:

– Представляешь, банка упала на пол и не разбилась!

Муж отвечает:

– Это еще что! Сейчас с поля Блохина удалили, а он мимо меня прошел!

* * *

Идут международные соревнования по художественной гимнастике. На ковер выходит симпатичная, стройная, невысокого роста гимнастка из Кореи. Разговор двух арбитров:

– Ого, вот это красотка!

– Пятеро детей, – спокойно отвечает другой.

– У нее?! Не может быть!

– У тебя.

* * *

Спортсмены по метанию копья за день перед соревнованием осваивают территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, предупреждают:

– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь свое копье.

* * *

К отцу-каскадеру подходит сын:

– Папа, ты ничего-ничего не боишься?

– Ничего.

– Тогда почитай мой дневник, учительница велела тебе его показать.

* * *

Фигуристка рассматривает новый костюм для выступления. Он ей не нравится.

– Кошмар какой-то! Неужели вы думаете, я буду в этом наряде выступать? Позовите портного.

– Бесполезно, он тоже не будет.

* * *

Судья, оценивающий выступление юной фигуристки:

– С удовольствием поставил бы «плохо», но не имею права завышать оценку.

* * *

В секции по восточной борьбе учитель говорит своим ученикам:

– Когда я объясняю позу обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

* * *

На первом же занятии по плаванию новенький мальчик вышел из бассейна, не дожидаясь команды тренера.

– В чем дело? Разве я уже дал разрешение?

– Нет, просто я уже напился.

* * *

Встречаются два боксера:

– Чем закончился вчера ваш поединок с Майком Тайсоном?

– Он ползал передо мной на коленях.

– ?!

– И говорил: «Вылезай, трус несчастный, из-под зрительских сидений».

* * *

Речь арбитра: «На ринг выходит знаменитый Хуан Сеприльо, на его счету сто боев, из которых девяносто девять он с блеском проиграл. Выиграл один, ввиду неявки противника.»

* * *

Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

* * *

Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь, пошатываясь, подходит к ней.

– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя, говорит жена.

– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.

* * *

Мастер спорта по шахматам открывает учебник сына по географии, разглядывает фото кенгуру.

– Да, – вздыхает он, – что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

Новичок – тренеру школьной секции дзюдо:

– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.

* * *

– Маша, нехорошо, вчера тебя опять не было, скоро же поедем на соревнования.

– Извините, Павел Иванович, у меня была температура тридцать девять градусов ниже нуля!