Текст книги "Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу"

* * *

Приходит мужчина в бордель и говорит:

– Я хочу заняться любовью за деньги с девственницей!

Ему отвечают:

– Среди наших женщин нет девственниц, но за хорошую плату мы готовы предоставить вам девушку, с которой вы почувствуете и вкусите все те прелести, что чувствует мужчина, лишая невинности создание женского пола.

Ну, мужик отсчитал и заплатил умопомрачительную сумму денег. Зашел в комнату. Ждет. Вдруг распахивается дверь и в комнату, буквально порхая на крыльях любви, вбегает обнаженная девушка, а в руках у нее белое и чистое, как сама невинность, полотенце… Мужик, начиная ее ласкать, спрашивает:

– Радость, давай мне это полотенце. Оно, наверное, для того чтобы вытирать первую кровь, когда я начну лишать тебя невинности?

– Нет, дядя, лучше намотай его себе на х…й, чтобы в холостую не работать!

* * *

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-4-2Б»?

Стюардесса:

– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – экипаж…

Пассажир:

– А что означает 2Б?

– А это мы с Маринкой…

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.

– Я – рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опер-группа, на выход!

* * *

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно, выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина…

– А может, он это все у друзей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

* * *

Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу»! Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики»! Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар…»

* * *

Муж и жена сидят в ресторане.

К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:

– Это кто такая?!

– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая:

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

Жили-были два друга, вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого – ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друг его стоит на лестничной клетке, курит – видать, его поджидает.

– Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?

– Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас!

– Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас никак не могу.

– Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.

Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.

– Ну что, получилось?

– Не-а… Но в рот дал.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что ты имеешь в виду?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что здесь особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп…

* * *

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.

– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, вы что-нибудь посоветуете?

– Простите, сэр, а сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А вашей жене?

– Ей двадцать пять.

– Вы знаете, что я вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.

– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю: морской воздух творит чудеса!

* * *

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:

– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

– Хорошо, мама, больше не буду…

* * *

– Куда так рано?

– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?

– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

* * *

У девушки после первой ночи любви с молодым человеком подруги спрашивают:

– Ну как? Он тебя удовлетворил?

– О, да!!!

– Каким образом?

– Пальцами.

– ???

– Так он же компьютерщик!

* * *

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

– Ну как, замужем лучше?

– Не лучше, а чаще!

* * *

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

* * *

Одна соседка другой:

– Милочка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

* * *

Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит – около стойки две обалденных девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:

– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжали пить, дело к постели. Мужик опять спрашивает:

– Удобно ли?

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:

– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?

И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:

– Ничего, если я на скрипочке поиграю?

Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через шесть месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:

– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлеклись в прошлый раз! Пойдем спросим, может, мы опять с ним оторвемся?

Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:

– А ты думаешь, он нас еще помнит?…

* * *

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды. Дело идет к… тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Наденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Наденька это! – слышит он в ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Наденька это!!! – слышит он ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– НАДЕНЬ-КА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

* * *

Разговаривают две подруги. Первая:

– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.

Вторая:

– О том же, о чем и женщины, когда они одни.

Первая:

– Боже, но это же ужасно.

* * *

Едут в поезде монашка и разнаряженная дамочка в норковой шубке, изумрудном колье и с великолепным кольцом с изумрудами и алмазами на пальце.

Монашка робко спрашивает:

– А сколько стоит это чудесное кольцо?

– Одна ночь любви! – страстно отвечает дамочка.

– А это замечательное ожерелье?

– Три ночи любви!

– А это шикарное меховое манто?

– Пять ночей любви!

Приезжает монашка к себе в монастырь. Вечер. Робкий стук в дверь:

– Сестра Анна! Сестра Анна!

– А не пошел бы ты, отец Андрей, со своими карамельками!!!

* * *

Девушка делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

* * *

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать, как все было:

– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!

На что жена ему отвечает:

– У соседа – х… на два сантиметра длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!

* * *

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

* * *

Разговаривают три подруги:

– Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит, я половая женщина.

– А вот я люблю заниматься любовью раком, значит, я роковая женщина.

– Ну, а я, допустим, люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что я – изумительная.

* * *

Встречаются две подруги: слово за слово, как дела… Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.

– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения…

– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»…

* * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными…

* * *

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.

– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

* * *

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-яга.

– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-яга, а Василиса ей и отвечает:

– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты, старая, в современной моде не понимаешь.

Качнула бедром и ушла, а Баба-яга не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:

– Ты что же, старая, совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь.

А та ему отвечает:

– Ничего-то ты, Серый, не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм называется. Понял?!

– А-а-а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы, что ли…

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса, и Господь говорит:

– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса, и Господь говорит:

– Да я вас, б…дей, на этот корабль три года собирал!

* * *

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два.

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

* * *

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»

– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет!

– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!».

– СИМУЛИРОВАЛА!

* * *

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

– Смотри, какой кривоногий мужчина!

Другая отвечает:

– Это мой начальник.

– Да, а кривые ноги ему идут!

* * *

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил десять лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает десять друзей мужа. Пятеро сказали, что ночевал у него, еще пятеро сказали, что он до сих пор у них…

* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

– У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.

– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем, как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалась на минуту и говорит:

– А мой муж работает для Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

* * *

– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…

* * *

Одна подруга задумчиво говорит другой:

– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся…

* * *

Разговаривают две подруги:

– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

– Вот-вот, именно поэтому.

* * *

Две подруги:

– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму, в чем дело?

– Может в морде?

* * *

Дружба – это когда один всегда готов принести себя в жертву, а другой никогда не готов ее принять.

* * *

– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б…дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Знаю, знаю… А что делать?

– Да разведись ты с этой б…дью!

– И что потом, в очереди стоять?

* * *

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

Американская кинозвезда рассказывает подружке:

– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!

– Почему?

– Я выхожу замуж за Фреда!

* * *

Разговор двух секpетаpш:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Две секретарши:

– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.

А вторая спрашивает:

– У тебя что, дома вазы нет?

* * *

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

* * *

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ́ 60 ́ 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

* * *

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

– И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

– Ну?

– Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. «Я, – говорит, – такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу». Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

– А потом?

– Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды – это когда рожает… теща.

* * *

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:

– Зачем ты взяла с собой презервативы?

– Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.

Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:

– А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?

* * *

Две подруги:

– Ты знаешь, я вчера своему мужу с Васей изменила.

– По любви или по расчету?

– Конечно по любви, разве пятьсот рублей сейчас деньги?

* * *

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там.

В ответ:

– Дорогая, это я!

Любовник прячется под кровать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню, чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы:

– Лежишь? Не дышишь? А как дышал… Как дышал…

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса?

– Да он зашился!

– Постой, ведь зашиваются от алкоголя!

– Да он зашился на работе! Не до секса!

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с вами можно?

– А барабан вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х…й.