Текст книги "Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах"

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.

* * *

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

– Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

– Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет устав и читает солдату начало статьи:

– «Солдат обезян…»

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

– Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

– ???

Солдат достает устав и читает:

– «Сержант роты обезян…»

Сержант забирает устав и говорит:

– Э-э, тут написано: «Сержант… (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)… роты обезян…»

* * *

Гиви судился со своим компаньоном. Суд долгий, ему пришлось взять адвоката. Вот он и советуется:

– Как думаешь, дарагой, если послать судье одын жареный гусь со своя визитная карточка, это поможет делу? – спрашивает он адвоката.

– Ни в коем случае! Он не берет взяток.

– А два жареный гусь и визитка?

– Вы с ума сошли! Этот судья славиться своей неподкупностью. За попытку дать взятку он вас посадит.

Выиграв процесс, Гиви говорит адвокату:

– Как хорошо, уважаемый, что я тебя послушался и послал этому судье жаренный гусь!

– Не может быть!

– Может, дарагой, может. Только я послал жареный гусь и визитка мой бывший компаньон…

* * *

Дорогой, ти развэ не знаешь, что русский слово «кон» пишется с мягкым знаком? А такие русский слова, как «тарелька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака. Но самый сложный русский слово, дорогой, это слово «груст». Этот не тот груст, который растет в лесу, этот тот груст, который тоска. Эта не та тоска, из который делают забор, этот та тоска, который груст.

* * *

Вырос у Гиви сын и решил жениться. Выбрал себе в ауле невесту, красавица, умелица. Приходит домой, чтоб сообщить, в зале мать сидит. Он к ней:

– Мамочка, я хочу жениться.

– О, как я рада, сынок! И на ком?

– На Фариде из соседнего аула.

– О, ты не можешь на ней жениться!

– Как не могу, почему не могу?

– Ну понимаешь, когда я была молода, ну, мы с ее папой жили, а потом я ушла, а дочь ему оставила, чтоб твой отец не узнал. В общем, она твоя сестра.

Расстроился сын, поник. Вечером приходит отец, спрашивает:

– Сынок, что-нибудь случилось?

Тот все ему пересказывает.

– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.

* * *

– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена… Прими мои соболезновения…

– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.

– Вах, дарагой, тоже неплохо…

* * *

Спрашивает внук старого деда-грузина:

– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

– Женщина и охота.

– А за кем ты охотился?

– За женщинами.

* * *

Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:

– Что, гризли?

– Зачем гризли, так задушили.

* * *

Парень Гиви остался с девушкой в одной квартире. Он к ней пристает, она сопротивляется и говорит:

– Гиви, давай останемся просто друзьями.

– Харашо, дарагой, тогда давай сходим в ресторан, посидим, снимем девочек на вечер.

* * *

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…

– Ну?…

– Гиви, случилось страшное…

– ???

– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (Пауза.) В общем, Гиви, мы потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

* * *

В одном богатом восточном княжестве жил один падишах. И было ему очень скучно жить на белом свете. Ни прекрасные наложницы, ни дрессированные звери, ни вкуснейшие восточные сладости не могли его порадовать. Тогда призвал он к себе самого мудрого старца, чтобы тот дал ему совет.

Старик долго думал, а потом говорит:

– Найди трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дай им по два шарика из слоновой кости и приведи каждого в отдельную круглую комнату без окон. Пусть они сидят там всю ночь и думают, как можно тебя развеселить. Не придумают – отруби им головы.

Так и сделали. На следующее утро падишах сначала зашел в комнату к французу. Тот показал ему потрясающие фокусы с шариками, но падишах равнодушно глянул и сказал:

– Это я уже видел. Отрубите ему голову.

Заходит в комнату к американцу. Тот показал ему еще более невиданные фокусы. Но падишах снова остался равнодушным и велел отрубить ему голову.

Наконец заходит он в комнату к русскому. Через минуту выходит и со смеху покатывается.

– Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!

* * *

Два грузина спорят, кто из них краше. Первый:

– У меня нос круче, он как у настоящего горца на орлиный похож.

– Э-э-э нэт, брат, у меня нос лучше, он как гора остер, рубить дерева можно.

– А у меня волосы подобны густым зарослям у подножия гор.

– Да это что, мои волосы напоминают своим изгибом рога самого рогатого оленя, так они завиты.

– Ну, дорогой, с этим я вряд ли поспорю.

* * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

– Двэсты патдэсят тысач…

– Суд удаляется на совещание!

– Подсудимый! Вы признаете свою вину?

– Нэт!

– Ну на нет и суда нет!

* * *

Два грузина думают, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарым брытву.

– Нэт. Брытва у нэго уже есть.

– Тогда фотоаппарат.

– Нэт, это у него тоже есть.

Думают, что делать, все у него есть. Тут видят плакат: «Книга – лучший подарок». Один другому:

– О! Подарым кныгу!

– Нэт, – безнадежно отвечает второй. – Кныга у него тоже есть.

* * *

Зачастили к Гиви гости. То один приедет, то целых пятеро. И так целый месяц. Наконец вроде бы всех выпроводил, ну, думает, отдохну в полном одиночестве. Сел с семьей ужинать, красота, тишь. Вдруг со стола падает ложка, он кидается под стол и ловит ее прямо перед полом.

– Уф-ф! Слава Богу, никто нэ придет.

Тут в дверь стучат. Открывает жена. На пороге стоит сосед и говорит:

– Там кто-то из ваших родственников в лифте застрял.

– А почему вы решили, что это кто-то из наших?

– Так потому и застрял, что носом за этаж зацепился.

* * *

Cидят Валико и Рубик-джан и разговаривают. Рубик говорит:

– Валико, ты зачем такой черный?

Валико отвечает:

– Знаешь, дарагой Рубик-джан, когда давно я должен был родиться, моя мама увидела негра, испугалась и убежала.

Рубик через некоторое время:

– Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажетца, щто когда твая мама убегала о того негра, то тот негр все-таки дагнал ее.

* * *

Возвращается житель одного восточного поселения домой. Дорога длинная, жаркая, и захотелось ему есть. Он купил на бахче арбуз, съел половину, а половину выбросил на дорогу со словами:

– Пусть все думают, что по этой дороге проезжал сытый бек.

Отъехал немного, но вскоре снова захотел поесть арбуза и вернулся назад. Доел оставшуюся часть, корки выбросил и говорит:

– Пусть подумают, что с беком был слуга, который и доел арбуз.

Снова пустился в дорогу, но потом подумал, вернулся и доел арбузные корки, сказав при этом:

– Пусть подумают, что у бека был и осел.

* * *

Два приятеля, оба грузины, разговаривают:

– Слюшай, вот ты за что нашего друга Гиви уважаешь?

– Ну, за то, что он такой хорощий и умний чиловек!

– Да! Но от еще и честный!

– Ни говори! Даже со взяток налоги платит!

* * *

– Я от синагоги.

– А, вы от еврейской общины?

– Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

* * *

Хоронят еще не старого грузина. На кладбище один человек спрашивает у другого:

– А почему все-таки он умер?

– Судя по всему, об этом написано на венках.

Любопытный читает: «От любимой жены»; «От тещи»; «От многочисленных друзей»; «От коллег по работе»…

* * *

Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появляется после 22 часов, в него стреляют.

Время – 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:

– Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти…

– Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.

* * *

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной-армянин клиента.

– Женат.

– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – потайной карман в подкладке жилетки!

* * *

Известная киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице «Иверия». И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.

– Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.

И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.

– Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!

– О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: «Гиви, до свидания!»

И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: «Гиви, до свиданья!» Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:

– Уезжай! Уезжай! Надоела!!

* * *

Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая Волга, останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:

– Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на Волге езжу! – хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:

– Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!»… Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!

* * *

Приехали журналисты к богатейшему из грузинов и берут у него интервью.

– Благопочтенный Гиви Магиевич, расскажите, как вам удалось так быстро разбогатеть в самой бедной стране – России?

– Нет ничего проще. Когда закончилась война, все оружие, в знак мира, свалили в кучу и засыпали землей. Я его откопал, позвонил брату и сказал, что мне нужны наркотики, большая партия. А потом позвонил на границу и заложил. Те, конечно, всех поймали, засадили. Узнав об этом, другие братья начали против России войну, а я стал продавать русским их же оружие. Когда все закончилось, опять позвонил брату и попросил привезти наркотики. Вот так они воюют и мирятся, а я копаю и собираю, копаю и собираю.

* * *

К Гоги приходит сосед и жалуется:

– Гоги, сделай что-нибудь со своим сорванцом, он сегодня в меня камень кинул.

– И что, попал?

– Нет, я успел увернуться.

– Тогда с этим вопросом не ко мне.

– Как так не к вам?

– Если б это был мой сын, он бы точно попал!

* * *

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси, грузин:

– Здесь налево.

Водитель:

– Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

– Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».

Водитель:

– Ну все. Приехали.

Грузин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

– Что ты ему сказал?

Грузин:

– Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Между мужской половиной жителей одной высокогорной деревни как-то раз зашел спор, кто из них самый сильный. Встает один очень пожилой человек и говорит:

– Хоть я и самый старый среди всех вас, но сил у меня сейчас ровно столько же, сколько было в молодости.

– Откуда ты знаешь? – спросил один из собравшихся.

– У нас во дворе есть большой камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и сейчас.

* * *

В армии командир спрашивает солдат:

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

– Моя мать – грузинка, товарищ командир.

– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Ивановым братья.

* * *

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:

– Этот сейчас сорвется!

– Нет, не сорвется!

– Спорим на миллион!

Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:

– Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм-то я уже видел.

– Я тоже видел…

* * *

В грузинском театре идет постановка сказки «Красная Шапочка». Все актеры – мужчины.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие глаза?

Бабушка:

– Чтобы тэбя лучше видеть.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие уши?

Бабушка:

– Чтобы тэбя лучше слышать.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?

Бабушка:

– Вах, Гиви, на свой пасматри, да!

* * *

Грузин приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня проблэмы в сэксуалной жизны.

– Да? И какого рода проблемы?

– Ну, не стоит…

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

* * *

Грузин спрашивает приятеля:

– Гиви, ты любишь помидоры?

– Если кушать, то да, а так – не очень!

* * *

Гиви продает на рынке виноград и расхваливает его:

– Виноград, вкусный виноград, сладкий виноград. Ягодка к ягодке, гроздочка к гроздочке. Такого вкусного вы больше нигде не найдете, подходите покупайте. Мой виноград солнышком прогретый, с самых жарких гор юга.

Подходит покупатель, долго рассматривает, вертит в руках, а потом спрашивает:

– Продавец, а почему у твоего винограда бока какие-то потемневшие и коричневые?

– Ну так я же говорю, с юга, загорелый он.

* * *

В грузинском суде. Прокурор:

– Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ обвиняется в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.

Судья:

– Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.

* * *

В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель:

– Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?

– Да, я готов к уроку.

– Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?

– Да, выучил.

– Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.

– Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…

– Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!

– Ва! Пушкин сам пишэт, «…Я Вас любил, с кровать нэ встану».

* * *

Разговаривают два азербайджанца.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

* * *

Один грузин говорит приятелю:

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня…

– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

* * *

Один азербайджанец пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– А как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает его за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

* * *

Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру:

– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

– Конечно, старый.

– Дурак, тормозить надо.

* * *

Сидят на ковре грузины, трубочку покуривают, хвалятся друг перед другом. Первый затягивается, а потом говорит:

– Я вот настоящий орел, вах, у меня детей аж восем штука.

– Ну, это еще не орел – это так, птэнчик. Вот у меня чадов аж двенадцать.

Гиви задумчиво почесывает затылок. Те сразу подшучивать начинают:

– Что, птичка, недобор?

– Да нет, сосчитать надо, – начинает считать, – 1, 2, 3… 8, 9,… 12, 13… 21.

– О, Гиви, орел, когда ж ты их клепать успеваешь?

– Клепать?! Да Боже упаси, я к жене уж лет шесть и пальцем не притрагиваюсь, этих никак не прокормить.

– Ну как же тогда так получилось?

– Да вот на море жену повез, икру красную там кушали. С тех пор она ее и мечет, и мечет, заразу, еще полбанки осталось.

* * *

Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена, не задумываясь, спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:

– В чем дело, начальник?

– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?

– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.

* * *

Беседуют два армянина:

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

Гиви приходит на прием к терапевту. Доктор встречает его следующими словами:

– Здравствуй, дарагой, ты на удивление хорошо выглядишь! Как ты себя чувствуешь? Как язва?

– Спасибо, доктор, спасибо! Вай, дарагой, не поверишь, она уехала к маме на неделю!

* * *

Стоит грузин на улице, приставил к горлу парня кинжал и приговаривает:

– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу… покажу…

Парень:

– Дык, я в общем-то и сам умею…

* * *

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну, сколько немного?

– Ну, возьми вот столько (показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: «Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!» «Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир».

* * *

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир-грузин невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, девушка!

* * *

Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:

– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?

– О женщинах.

– Но почему?

– Потому что я всегда о них думаю.

* * *

У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит грузин. Трогает ее за плечо и говорит:

– Дэвушка, на вам муха!

– Не на вам, а на вас!

– На мню?

– Не на мню, а на мне!

– Так я и говорю, что на вам!

* * *

Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:

– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?

– Проститутка, папа.

* * *

Ругает грузин свою непутевую дочь:

– Сколько можно говорить, чтобы ты возвращалась домой не позже 10 часов. Во сколько по-твоему порядочная девушка должна ложиться спать?

– Ну, если ты ставишь так вопрос, то, наверное, часов в шесть, чтобы в десять быть дома.

* * *

Встречаются два грузина с утра после бурно проведенной ночи.

– Слушай, Гоги, что мы вчера пили?

– Коньяк, вино, водку…

– Хмммм… А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а, то-то у меня голова так болит…

* * *

Дожил Гиви свой век и отправился на небеса. Поднялся на небо, идет, красотища везде, просто загляденье. Думает, ну, наверное в рай попал. Вдруг видит, прямо перед ним поле конопли. Ну, точно рай. Быстро бумагу нашел, самокрутку скрутил, да вот беда, спичек нет. Вдруг видит, мимо черт идет. Ну он к нему:

– Слюшай, дарагой, дай спички? Хочу хоть раз райской жизни попробовать.

– Были бы спички, был бы здесь вообще рай.

* * *

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:

– Кто набздел?

Поднимается мyжик:

– Hy я набздел!

Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.

– Вай, веселая свадьба была!

– Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy – за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

* * *

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:

– Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребенка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?

А Вахтанг ему отвечает:

– Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!

* * *

Два армянина разговаривают:

– Как, по-твоему, кто остроумней: русские мужчины или русские женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, те смеются всю жизнь.

* * *

В толпе один человек наступил на ногу грузину. Тот в сердцах крикнул:

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – спокойно отвечает наступивший на ногу.

* * *

Грузин сдает экзамен в ГИБДД. Ему показывают треугольник с красной каймой, где изображен лось. Инструктор спрашивает:

– Что это за знак?

Грузин думает и отвечает:

– Звэри.

– Правильно! А где его устанавливают?

– За 100 мэтров от ГИБДД.

* * *

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь «Артек»). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:

– Кто из вас еще не ел?

Юный турок:

– Я! Я!!!

– Тогда можешь идти купаться.

* * *

– Уважаемый, а вы кто?

– Джигит!

– Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…

– Извините, это загранпаспорт…

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

– Ты нажал!

* * *

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла к этому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ мальчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый… Какой получится, такой и получится.

* * *

Два пожилых грузина сидят на скамейке в парке и смотрят на девушек, проходящих мимо.

– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.

– А теперь?

– Теперь… зрение испортилось…

* * *

Гиви приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. На следующий день утром он зовет супругу немного развеяться, погулять. Зашли в ресторан, посидели немного. Спустя время они выходят, он ее обнимает и на ушко интимно шепчет:

– Пошли к тебе.

А жена в ответ:

– Что ты, дарагой, что ты! У меня вчера муж приехал…

* * *

Устроился Гиви после 10 лет отдыха на работу, все вроде как ничего, только вставать по утрам никак не может. Покупал будильник – не помогло, просил соседа на трубе поиграть – опять не помогло. Совсем отчаялся, мол, на работу же всю жизнь опаздывать не будешь. Ну, решил сходить к изобретателям, может они что и предложат путное. Пришел, спрашивает:

– Ребята, мнэ будильник нужен, такой, чтобы меня обязательно будыл.

– О, нэт проблем, дарагой, как раз есть новинка. Смотри. Вот как только стрелка к нужному часу подходит, врубается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и тебе в лицо летит струя холодной воды. Ну уж если и это не поможет, то он сам звонит на работу и говорит, что ты простудился.

– Вах, то что надо, завэрни, дарагой!

* * *

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:

– Вано, ты???

* * *

Устал Гиви от жизни. Ничего у него не ладится: жена изменяет, дети уроки прогуливают, теща в отпуск приехала, да еще и с работы уволили. Ну, думает, надо наркотиков купить, может полегчает. Подходит он к бабке, что наркотой торгует, и говорит:

– Вай, бабуля, дай мэне такую травку, чтобы сразу накрыла.

Та протягивает ему самокрутку. Он отходит в сторону и затягивается. Вдруг видит: над ним круг красный, огненный проносится и за горой падает. Что, думает, за чушь, не накрывает – и все. Дальше затягивается. Еще один круг над ним пролетает и опять за горой падает, за ним третий круг. Ну, думает, бурду бабка подсунула, надо разобраться. Подходит к старушке и говорит:

– Бабуля, что ты мэне подсунула.

– Иди-иди, сынок, ты уж тут третий день стоишь.

* * *

Один армянин спрашивает другого:

– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?

– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.

* * *

– Гоги, а у тебя много дэнег?

– Да, очень!

– Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?

– Могу!.. Только зачем она мне! С ее причалами, кораблями!?…

* * *

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай Гоги, гдэ Валико?

– Умэр Валико.

– Когда умэр?

– Завтра умэр…

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:

– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.

Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:

– Мое слово: капуста.

Компьютер переводит:

– Деньги.

Казнили грузина. Русский говорит:

– Штука.

Компьютер долго думал, но все-таки перевел:

– Тысяча.

Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:

– До фига.

Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:

– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?

Армянин подумал и сказал:

– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».

* * *

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

– На светофоре – красный, а ты едешь! – удивляется русский.

– Я – джигит.

– Теперь на светофоре – зеленый, а мы стоим. Почему?

– А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

* * *

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем, кефал, дорогой, форел.

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет так?

– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

* * *

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: «Если что – сразу кричи».

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

* * *

Мужик, у которого язва желудка, приехал в Ташкент. Заходит в местный ресторанчик, берет меню, все блюда национальные, острые, ему ничего нельзя, а кушать хочется. Зовет официанта и просит принеси ему вареное яйцо. Официант уходит и пропадает на два часа. У посетителя заканчивается терпение, он идет на кухню, чтобы разобраться, в чем дело. Смотрит, а официант бегает вокруг стола, на котором лежит одно единственное яйцо.