Текст книги "Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели"

* * *

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

В третий раз проводился опрос среди российских женщин. Задавался вопрос: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерседес.

* * *

Мужчина снял номер в отеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…

* * *

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:

– Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается, второму говорит:

– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она… Дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

– А минет?

Она отвечает:

– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х…й сосать, а водиле сто баксов.

* * *

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал…

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой…

– Так это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма…

* * *

– Девушка, а вы животных любите?

– Это как понимать – вы мне предложение делаете?

* * *

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к поцарапанной, полуискалеченной девице на костылях:

– Вот Вы когда-нибудь любили?

– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!

– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!

– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона пятого этажа! Сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!

Ведущая:

– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?

– Нет! Это доказательство его любви ко мне!

* * *

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит: на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:

– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

* * *

Гинеколог говорит фотомодели:

– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

– С пятью или с шестью…

– Не так уж много…

– Да… Что-то неделька не задалась…

* * *

Профессор студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

Молодая девушка приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.

– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».

– А вон те как называются?

– «Экстаз».

– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

* * *

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.

* * *

– Тебе лет-то сколько?

– Тринадцать.

– Так, оделась и ушла.

– Па-адумаешь, какие мы суеверные…

* * *

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

* * *

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее:

– У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.

– Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема присутствующие развлекали друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть, отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не заглушить!

* * *

Встречаются две фотомодели.

– Ну, где отдохнула?

– Под Владимиром.

– Ну и как?

– Ничего. Хороший парень.

* * *

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:

– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят. А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!

Девушка стала его утешать:

– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну, какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом: я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

* * *

Приходит муж домой, а там его новость ждет.

– Хватит, – заявляет жена.

– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 рублей. Одежду постирать – 10 рублей, носки постирать – 3 рубля.

Озадаченный муж говорит жене:

– А ты теперь, если захочешь в постели, плати 15 рублей, на диване – 10 рублей, ну, а на полу – 3 рубля.

Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:

– На все на полу!

* * *

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

– Раздевайтесь!

– Что вы себе позволяете!?

– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну, делать нечего, секретарша разделась.

– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

– Что вы себе позволяете!?

– Давайте, давайте, а то уволю.

Ну, повернулась, нагнулась.

Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.

– Э-эх! Скукоти-и-ща!

* * *

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры, скажите мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…

* * *

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: [email protected]

* * *

Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:

– Продаешь петуха?

– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…

– А кур топчет?

– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух…

Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр…ает. Ну, короче, подходит следующий мужик:

– Продаешь петуха?

– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…

– А кур топчет?

– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней…

– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?

– На мэня, гад, стал заглядываться…

* * *

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!

Приходят на скотный двор в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.

Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!

* * *

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.

Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину…

Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину…

Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали…»

* * *

Утром муж спрашивает жену:

– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще!»

– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

– Знаешь, сегодня ночью ты просто кричала: «Ну же, еще, еще!!!» И пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было очень хорошо.

– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

* * *

Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:

– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, если у меня не изменятся планы. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?

– Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет…

* * *

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит:

– Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.

Улеглись все вечером. Сразу же:

– Винограда принеси мне, пожалуйста.

Принес. Через полчаса:

– А еще принесешь?

И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:

– Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?

– Да, – говорит усталый муж, – жить без него не может.

– Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

* * *

Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Женский голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Другой мужской голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять слышен недвусмысленный шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Этот же голос:

– Да я здесь один.

* * *

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.

– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!

– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

* * *

Звонит девушка парню и говорит:

– А ты знаешь, я сейчас дома одна!

А тот и говорит:

– Ну и что?

– Как что? Родители ушли и я одна до ночи!

– Ну и?

– Э-э! Так приезжай!

– Зачем?

– Ну, сначала чай с пирожными!

– А дальше?

– Дальше винцо!

– А потом?

– Потом пойдем ко мне в комнату!

– А что там?

– Ну, там кровать!

– А я тут причем?

– Как же? Ведь займемся любовью, а без тебя никак!

– А-а-а-а! Намек понял!!! Выезжаю!

* * *

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об «этом» думает.

Дочка:

– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.

Мама:

– Эх, дочка… Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..

* * *

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

Разговаривают два мужика. Один говорит:

– Я тут недавно в командировку уезжал и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.

– Ну и как?

– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИТ!!!

– Кто, любовник?!

– Да неет!!! МЕДВЕДЬ!!!

* * *

Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Девушка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

* * *

А в пятницу вечером девушки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:

– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!

Блондинка вытаращила глаза и спросила:

– А можно лебедем?

* * *

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:

– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:

«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения и, когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»

– А что? Мне бы понравилось.

– А мне нет, потому что я уже разделся догола.

* * *

Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:

– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит?

– Да вот, я заметил одну очень странную вещь, когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз, то просто дрожу от холода.

– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. А что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе. И если найду, то сообщу вам.

Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:

– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.

Бабка:

– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.

* * *

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:

– К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала. Идет летчик:

– На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ. Идет шофер:

– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.

– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.

– А я, когда выпью, за руль не сажусь.

* * *

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:

– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?

– Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.

– Сколько стоит эта ткань?

– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.

– Я возьму пять метров, – говорит девица, и, открывая дверь магазина, восклицает, – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

* * *

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

– Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг:

– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:

– Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:

– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:

– Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.

Встает член:

– Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

– А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

* * *

В кабинете психолога.

– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

* * *

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

– Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идет подросток в медвежьей шкуре.

– Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

– Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

– Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

* * *

Восемь вечера. Муж звонит домой:

– Привет, дорогая! Как дела?

– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?

– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

* * *

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».

* * *

В фирму на должность секретарши поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

* * *

В первую брачную ночь (перед тем как лечь в постель) жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс.

– Ты ж сказал, как ребёночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:

– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!

Шеф:

– А я уже пять минут, как вставил!

Секретарша:

– Ой, какой он у вас большой!

* * *

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: «…Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».

После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…

* * *

– Доктор, поцелуйте меня.

– Я не могу, у нас, докторов, существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:

– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.

Она покраснела и ответила:

– ОК, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

Женщина забеременела.

– Вы можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить своему мужу, – сказал доктор.

– Но доктор, я не замужем.

– Ну, тогда сообщите своему любовнику.

– Но у меня никогда не было любовника!

– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

* * *

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:

– О, великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел…

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…

* * *

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

– Что, отпилишь?

Садист:

– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.

Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. В раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

Садист:

– А теперь, руки вверх!

* * *

Если во время занятия оральным сексом вы думаете:

«Эх, поскорей бы кончить да спать уже. Завтра как-никак на работу вставать…» – вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Семья – вот смысл вашей жизни.

«Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как! Так быстро!?» – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

«Хорошо, дорогой, очень хорошо», – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом, неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

«Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше», – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

«Как, опять в рот?! Ну мы же тр…лись буквально вчера!» – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас, – попробовать найти то, чего еще не пробовали.

«Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо…» – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

– «Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату…» – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

«Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов?» – вы или бедный студент, или просто бедный, старый, больной, страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

«Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше…» – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.

«Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну, это ничего. Мы не гордые…» – вы жиголо. Ваша цель – заработать денег, обманув как можно больше женщин.

«Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!» – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.

Но, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался? О смысле жизни, что ли?!» – вы и есть та самая девушка (женщина, бабушка).

* * *

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

* * *

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг, одна девушка не выдерживает и спрашивает: